Romania porno

Az sunt blogar. Adica scriu da subecte la moda. Nu tu vermi sau alte lucruri care sa deranjeze olfactiv cititorii. Sau urologic.

<18> Az scriu despre porno. Or sami intre si multi gigei de pe gugal atrasi de porn ca musca de caca…..lapte indulcit. Deci da bah…ie porn. Adica activitatea de a baga obectul in diverse gauri si al scuate in mod repetat. Pe scurt futai televizat.

Romania se transforma incet incet in tara porno. parca si vad un viitor titlu de ziar „TARA PORNO PRINSA BEAT IN TIMP CE DANSA LA BARA”. Da domnilor si doamnelor, avem pitic porno, eleva porna, studenta porno, eleva porno, pensionara porno, asistenta porno, judecatoarea porno, politista porna, sexy braileanca. Avem regina sexului anal. Avem nush ce pornoshaghist mare oscarist de filme porno. Titul otel pa numele lui, da la buci televizat ca nimeni altul.

Astept cu interes urmatoarele categorii de pornostaruri: cosmeticiana porno, inginera porno, blogarita porno, hi5itza porno, forumizda porno, avocata apararii porno, vanzatoarea de supermarket porno, farmacista porno, specialista in fizica nucleara porno (Ce numa in filme?). In fond tot ce tre sa faci este sa te duci la un ziar sa le zici:”Io mam futut asara” si sa pui o poza cu o buca. Eventual dezbracata, da nui musai. Si sati gasesti un titlu meserias. Nu poti sa te duci la zear sa le zici: salut, eu sunt vasile si sunt zidar. Uneori fut.

Gresit! total gresit adica. Nu. Nu te prezinti la ziar, ca duara esti o viitoare vedete. Dai scrisoare:

Draga redactia.

Ma chiama Vasile si sunt zidar. In trecutul meu tumultos am futut peste 1024 de femei si 3 magarite. Mi-ar placea sa o intalnesc pe pensionara porno, ca se stie ciorba batrana face gaina buna, mai ales cu morcov tanar, hahaha.

Va multumesc.

ziarul porma promite un interviu in exclusivitate cu zidaru porno si gata. esti la ziar. ai sanse sa agati si tu in final surdomuta aia de la 3. sa ii bei tuica, ca a dreaq de 12 ani s-a mutat in bloc si un pahar nu tia dat si tie. Si sigur are, ca ai vazuto cum cara cu damigeana. Ale dreaq handicapate.

Deci draga gigel. Io ma gandesc la o schimbare de cariera. Programatorul porno. Suna misto. Suna asa, ca o combinatie de tocilar si baiat jmecher. Acum imi trebuie o partenera buna. Ma gandesc sa conving pa vruna sa fie hasherita porno sau colega de birou a programatorului porno porno. OTV stai pregatit ca viu. o sa fiu idolul tuturor pensionarelor din romania si unele au niste nepoate, toma bune. pocnesc.

„Programatorul porno a facut un show exploziv aseara impreuna cu hasherita porna si colega de birou a programatorului porno porno” – Amanunte exclusive si extraordinare de la reporterul nostru de teren Ciomolungescu Cornel

 

 

poi ce plm

</18>

Ie criza bah

Salutare gigele. Az nutz zic niica despre viermi. Azi am de transmis informatii pretioase.

Stai jos sa nu cazi. Bah, E CRIZA. da bre, au fo niste lucruri care sau luat, lucruri care sau dat si nu sau platit si in principiu nu mai ie bani pe piata. NU se mai construieste, nu se mai creste salarii, nu se mai angajeaza oameni, se da afara oameni (de luni is somer adica am liber doo zile sau pana ma ia altii). Bah gigele, imagineazatz cata criza este ca pana si industria pasaricilor, pulilor, tzatzelor, muilor, analelor, intelegi tu ideea, este in criza. Adica tzimaginezi, ie atat de criza ca oamenii nu mai dau bani in scop de autosatisfacere. Deci clar e criza.

Cica cele mai afectate de criza ie multinationalele. Astea prin romania au crescut ca fat frumos, intrun an cat alte magazine in 10 ani. Dar multinationalele nare calu cu jaratec care sa le zice ce sa face cand sa lupta contra zmeului zmeilor Criza. Asa ca multinationalele cade.

Si acum intervine mesajul meu. Bre, vreau si io o poza cu Atentie cade multinationale. Un semn pe care sal atarni in rama la iesirea din bloc, sa nu carecumva sa iesi..asa, nepregatit. Sa il atarnam in metrouri langa pozele de la dinozaurii raciti. Sa punem mesajul la televiziune. „Consumul de alcool dauneaza grav sanatatii. Atentie cad multinationale” sau  „Acest medicament se elibereaza fara prescriptia medicului, dar tot trebuie sa fiti atenti pentru ca cad multinationale„. La radio „CERNAVODA, in scadere, 10 – 20 cm, Multinationale in cadere 2-3 directorasi„.

Sa fii mereu atent, sa nu te trezesti cu vrun CEO caretz cere bani sasi plateasca rata la Lexus, cu vrun directoras de marketing care sa te hartuiasca explicanduti cum ca nu mai are bani de vacanta in Malibu si ca tre sa se multumeasca cu vacanta de pe Cuasta sudica a Frantei. Cu vro pitzipoanca care nu mai are bani de master de la sefu cu lexusu. Deci bre gigele, daca stii pa careva, pa cineva sau pe orcine, spunei bre sa ma ajute si pe mine cu semnul asta.

Nu uita. ATENTIE, CAD MULTINATIONALE.

 

momentan avem doo de la Diana

Gigel…despre

Am fost intrebat ce zice gigel cand citeste toate alea. Inainte de a raspunde la intrebarea aia tre sa mentionez cate ceva despre gigel. Gigel este parte virtuala a mea. Iar io sunt partea lui reala sau cel putin asa cred io. Poate si el crede lafel, dar crede ca virtualul este mai bun. El este binarul sistemului decimal care il reprezint io. Adica ca scriu cu 10 degete si el nu are decat 1 si 0. Gigel este o parte componenta a mea, cam ca laptele in iaurturile nedanone, sodiu din apa plata, sarea din bucate, cozonacul din piticii in forma de cozona, blecul din blec metal, cromul din inox, intelegeti voi. Gigele, esti de acord? cica da.

deci, casa raspund la intrebarea,  „ce crede gigel”, mear fi usor. Dar voi nu ati intelege tot. Asa ca va prezint o discutie dintre mine si gigel, purtata in urma cu ceva timp, adica acu 17 ore.

Personajele e doi. io adica I si gigel adica G. Orce apartenenta la vro casta, religie sau mod de gandire avangardist sunt din intamplare si se pot intampla.

G: BAH.

I: cei?

G: Esti?

I: Nu. A raspuns robotu IM-istic

G: Du-te naibii de simpatic. M-am prins ca nu este robotul. Stii cum?

I: cum?

G: Ziceai, „cei, lasati mesaj dupa semnalul BUZZ <buzz>”

I: bine ca esti tu destept. Ce vrei?

G: Cine, Eu?

I: nu. Mama Omida. Nu tu m-ai salutat?

G: aaaa. Da. Ce-i cu sosetele si viermii? Ai vreo fantezie cu viermi si nu stiu eu

I: Ce ma?

G: Poi. Ba ca viermii tai de la munca, ba ca poveste cu viermi. Plm, in ultimul timp scrii numai despre mancare si viermi. Ai mancat ceva stricat si nu mi-ai zis mie?

I: Dute bah, ca am bagat si aia cu zapada.

G: Daaaa….mare realizare. Deci? Ce e?

I: Bah, da teai gandit ca poate incerc sa agatz vro gajica?

G: Scriind despre viermi? intre Valentin si Dragobete si 1 martie si 8 martie? Scrii despre viermi? Ma tu glumesti?

I: nu bah.

G: Plus ca in ultimul mai ai umpic si scrii pagini din Douglas. De ce copiezi atat?

I: Lipsa de inspiratie si vreau sa par inteligent si citit sa agatz gajici.

G: Animale, eu imi dau demisia. Zi-mi de ce scrii.

I: Ma plictisesc ma. E criza.

G: Poi zi ma asa. Plm. hai ca te las ca ma duc sa caut tzatze pe gogule.

I: hai pa.

G: Vezi ce faci. Si nu mai bea atat ca nu inteleg ce scrii.

I: mdea. fugi.

 

 

Deci…Gigel este un sensibil si imi intelege nevoile de pseudointelectualitate pseudoumoristica.

Viermi trei

Mottoul zilei de azi este undeva intre Women can’t live with them, can’t shoot them, care mi s-a zis ca e prea misoginistic si ca populatia feminina pe care o iubesc de alfel, o sa se supere pe mine si nu o sa inteleaga caracterul pamfletar al zicerii, si Life sux.

Cum cu a doua propozitie tuata lumea e de acord si cine nui de acord e najpa, asa ca

LIFE SUX.

 

acum sa ne intuarcem la viermi. Avand in vedere ca actiunea se petrece undeva la ceva timp, evident ca ne intuarcem. In trecut. Care s-a dus. Ca daca venea, nu mai era trecut. Intr-o zi, un vierme statea. Si se uita la sori. Care erau 2. Si erau frumosi. si unu era mai departe. Partea buna e ca aveau mereu caldura, facturile la intretinere nefiind o problema pentru viermi. PE de alta parte, ei nu aveau deloc facturi, asa ca practic nici facturile de la gaze nui deranjau. Ei traiau pe planeta intro viermuiala vesela si degraba mancatoare de sosete.

Asa. Statea viermele nostru si se gandea. Daca nai stresuri te gandesti. Si primul lucru care ia trecut prin cap, exceptand ca ce buna e soseta la care toma ronataia, a fost „Bah, ce misto ar fi sa avem si noi etichete sa ne stim bre, sa ne recunoastem unu cu altul”. Din discutiile purtate cu ceilalti viermi i s-a explicat ca teoria lui este tampita si ca viermii nu au nevoie de etichete pentru a fi viermi mai buni. In fond, singurul lucru care conta cu adevarat era casta la care erai in ziua aceea. Cum ziceam, castele se schimbau zilnic si cum viermii aveau multe zile de trait…

peste doo sute de ani de la moartea acelui vierme si nasterea unui altu, al doilea s-a gandit ca da…ideea cu numele e jmechera. Si i-a convins si pailalti sasi ia nume. Asa ca viermii sau impartit in doo. Aia cu nume si aia traditionalisti. La inceput traditionalistii erau mai puternici, dar, ca in orce societate, tinerii rebeli se fac mari si ceea ce cand erau ei mici era libertatea de a face ce vrei, la batranete or sa impuna si alora tineri si prosti care abarnare ei ce face si ca tre sa asculte paia mai batrani, ca ei au trait si ei mici si nu erau asa de neascultatori ca generatiile tinere care nu lasa loc in autobuz si injura si scuipa pe strada si vorbesc tare la telefonu mobil si se pupa in public.

La inceput, numele erau descriptive si nu se intelesese clar principiul unicitatii numelui. de exemplu, Pastele Matii Care Mam Muscat De Limba Ca Mai Speriat era cunoscut in alte cercuri si drept Prostu De La Scara Vecina Care Nu Mia Adus Inapoi Zaharul. Inainte sami sariti in cap, ca ce zahar, ce scari, etc. Astea is traducerile si adaptarile, ca practic nare o traducere exacta numele lor. De fapt, viermii care mior spus povestea nau gasit exact cuvintele exacte. Ma gandesc ca de fapt alea inseamna alceva.

Intrun final, dupa doua razboaie mondiale si 3 confruntari sterile, cauzate de probleme privind identificarea persoanelor, viermii au trecut la o normalizare a numelor. In lumea lor, existau numa 152 de nume, din care trebuia sa iti faci combinatii de patru. Lista de nume o sa apara pe finalul povestirii, ca in orce poveste unde intai citesti si dupaia dai de anexa, cand deja stii finalul si nu te mai intereseaza, asa ca in anexa poti sa scrii si retete de sinucidere pentru bebelusi.

Intrunul dintre momentele astea, acum 12354 ani omenesti, undeva, aproape de mijlocul insulei de sosete pe care traiau, s-a nascut el. Adica el care imi povesteste, naratorul sai zice. Ios duar narator SH, deci pentru orce nu intelegeti,nu ie vina mea. S-a nascut din parinti campioni. Tatal era recordworm la tinut culoarea rosu aprins colorat spre visiniu totalitar in timp ce mama era capbila sa stea dreapta ca un bat in plan vertical. momentul aparitiei lui a fost sarbatorit in lumea vermuiasca cu doo salve de sosete daramate de pe un piedestal.

Cam aici se incheie episodul de azi in care nam zis niica. Dar, nu inainte de a aduce o ultima precizare care vad ca nu s-a inteles.

Viermii Controxturanisti sunt niste viermi lunguieti, de aproximativ ceva mai mult de 10 cm pana la jumatate de metru cand is uriasi. Au corpul format din corp. La unul dintre capete se termina cu aparatul aruncator de fecale numit generic fund. Fundul arunca materia procesata in cadrul celor 12 stomacuri minuscule din care este alcatuit aparatul digestiv. Nu au intestin subtire sau gros ci duar niste tevi care unesc stomacele. Mancarea este introdusa in sistem pe lateral stanga ultimului stomac. Intrarea mancarii in sistem se face cu ajutorul miscarii dintilor care apartin de aparatul bucalo aproape vorbitor daca nar fi telepati. Au o limba mica folosita pe post de busola si degustator de sosete. Uneori o scot unu la altu sasi arate directia incotro sa mearga.

Sexual, masculul este dotat cu o perece de miniputze care se conecteaza la o intrare vaginala, in forma rotunda. Sunt monogame, exceptand adulterii si tinerii perversi din ultima perioada. Nasc pui vii in oo, pe care femelele nui hranesc cu lapte penca is viermi nu mamifere.

Cam atat azi.

viermii…doi

Technorati Tags: viermi,sosete

La inceput viermii au fost toti lafel. Adica se tarau pe jos si mancau fire polimerice. Si fiinte cu 6 picioare. Nu era nimic interesant cu ei. Totusi, cu legile lu darwin completate cu legile improbabilitatii (Dap, sursa tot douglas adams) merg mana in mana si daia am iesit odata la o bere singur si mam trezit transpirat in pat….creca am divagat de la subect si nu voiati sa aflati asta…viermii au inceput sa se coloreze. Evident, motivul era colorantul folosit la vopsirea firelor polimerice, pentru a da cele mai spectaculoase si extrem de deosebite modele si combinatii de culori sosetelor.

Cum sexul este principalul motor al orcarei civilizatii, nu conteaza ca vorbim despre Pamant, Controxturas sau planeta Tz’_##@”Grr din constelatia Cameleopardalis evident ca acest lucru se va intampla si cu viermii nostrii. practic, masculii viermilor se vor lupta pentru femelele viermilor, nu in sosete sa ne mirosim, buzdugane in cap sa ne dam, lungimi de unda sa ne masuram ci culori si combinatii.

De aici pana la aparitia castelor celor cu verde pal in ton de nuapte trista si rosu deschis dimineatza aminitind de rasaritul celor 3 sori si doo luni de pe alta planeta a fost un mic pas. Odata cu aceste momente, viermii au inceput sa isi transfere emotiile de la unul la altu. La inceput prin inchiderea si deschiderea ochilor. Pe urma prin schimbarea culorilor de de pe ei. De exemplu, trecerea din rosu aprins in rosu deschis pe urma intrun maro mar, inseamna, intraducere, „Date in colo ca io am prioritate de dreapta, idiotu dreaq”.

Toata treaba a durat mult. Culorile se schimbau si se colorau si se rascolorau pana la momentu in care nu mai stiai daca rosu te injura sau iti cere un gin tonic. Plus ca, se pare ca vopseaua cu care erau colorate ultimii 20 de ani de sosete nu era tocami o vopsea de calitatea, asa ca viermii schimbau clanul la 10 discutii. Asa ca nu se mai putea. Era cazul pentru o noua actiune copulatuare a lui Darwin impreuna cu mama Improbabilitate. Viermii au descoperit televiermaneasca sau, transferul de idei pe calea undelor de la creier de vierme la alt creier de vierme.

Din acel moment, lumea intelectuala a viermilor a creat, a recreat, a copiat, a copiat si a vandut ca nou, a fost data in judecata pentru plagiatura, au inventat mersul inapoi in timp pentru a putea copia, mere inapoi in timp si da pe urma in judecata pe creatorul originalului si….pentru a isi alege un sef. Care sef nu trebuia sa contina prea multe idei in cap, ci sa fie amuzant si sa rada tare in public.

 

Mai multe maine.

Viermii

Am fost rugat sa vorbesc mai multe despre viermii interspatiali care acum interspatializeaza pe biroul meu, pe o piatra luata de langa cea mai inalta cascada din Europa, care se afla in Austria si care io am vizitato si care io sa ma dau mare acum. Si nam fost numa acolo ci odata am fost si la Pucioasa. Si am baut gin (copirait moldovenii de la trupa cu acelasi nume al lor).

 

deci. Povestea viermilor. Sau cum mi sa zis mie despre ei.

 

La vro 4 mii de ani lumina, in constelatia cu un nume pe care eu nul stiu penca nus astronom, exista o planeta numita Controxturas (Cam asa sar citi si nu inseamna nimic ciudat sau nu am inteles io). Controxturanii erau niste fiinte care aratau fix alfel decat oamenii, avand 6 picioare fara dejete si o singura mana terminata cu doo degete opuse.

Fiinte inteligente, au ajuns la un capitalism (scuzati paralele intre ei si pamanteni, dar trebuie sa avem un punct comun in care sa discutam) infloritor, in care se mergea pe principiul „cerere si oferta”. Datorita faptului ca aveau 6 picioare, principala industrie care se dezvolta era industria sosetelor. Fiind asa de mandri de sosetele lor, industriile convexe, gen industria pantofilor si industria pantalonilor lungi au intrat in falimente, marinduse industria creatoare de fire polimerice pentru sosete mai rezistente si mai calduroase si de sosete, care in curand or sa se uneasca si or sa devina numite Companii de sosete din fir polimeric.

In acest mod, una din 3 companii prezente e Controxturas, era o companie de sosete de fir polimeric. Avantajele firelor polimerice nici nu merita discutate. In primul si in primul rand putea fi colorate in ce culori voiai. Cultura fiind avansata culorile intrau pe o paleta de 128 de biti, masculii controxturatisti fiind perfect capabili sa priceapa culori pana la 64 de biti. Resul erau pentru metrosexuali, femei si discutii la bere tip „bah, care plm dintre voi stiti ce e ala un rosu tonicat merdunostor”. Majoritatea discutiilor se terminau cu „cine stie” si mersul afara si batut un tanar care avea pe el sosete de un ton necunoscut, de catre masculii sanatosi dar umpic beti.

Alta carateristica era impermeabilitatea. Totusi, pe planeta ploaia venea din 3 in 3 decenii asa ca nu este cunoscuta foarte bine relevanta acestui fapt. Insa, din punct de vedere al marketingului, impermeabilitatea sosetelor din fire polimerice a dus la o crestere a vanzarilor cu 164% in primul trimestrul al primului an de intrare in folosinta.

La fel, dar nu neaparat, rezistenta lor si lipsa nevoii de a purta pantofi, dar acest amanunt a fost trecut in plan secund, existand intotdeauna argumentul culorii, care practic facea din tineri victime sigure ale betivilor.

Lipsa perfectiunii lucrurilor, a facut ca si sosetele polimerice sa aiba o caracteristica nu tocmai placuta. Se imputeau repede. O jumatate de purtare si mediul in care scoteai sosetele devenea mai toxic decat o buda din vama veche. La inceput nu a fost o problema si industria masinilor de spalat si a detergentilor a crescut in asa mod incat 3 continente au disparut in urma poluarii.

Un comitete ControEcologist a demonstrat ca detergentul este responsabil pentru disparitia a mai mult de 16341 de specii in 2 ani si au recomandat inchiderea fabricilor si transportarea sosetelor pe cele 3 planete disparute.

Purtatul o singura data al unei perechi de sosete si disparitia industrie de detergenti a facut ca in urmatorul deceniu 99% dintre companii sa produca exclusiv sosete, restul de 1% fiind firmele specializate in transportul lor, de la locul de aruncat pe continentele vizate.

Lesne de inteles ca in 100 de ani, un nor toxic a venit dinspre continentele deja distruse si a distrus o societate care oricum murise de foame de mai mult timp.

Tot ceea ce ramasese pe Controxturas era o specie de viermi, care se hraneau cu fir polimeric.

…….

Io io io si numa io

Vineri 13 1981 – Vineri 13 2009. Ficatul rezista.
Aint i a lucky bastard?

Avem un pui. cum procedam

Pentru ca o tanti cu o pana m-a rugat frumos, iaca vine si ideea din spatele lu postu care urmeaza.

pana era de pui, de fapt era pana de inspiratie la adresa animalului (nu io ci puiu) mort din frigider. Si inspiratia tinea de gatit. Asa ca…iaca niste retete facute de intropartesemnatu io.

1. pui de la altii…asta nare legatura cu puiu tau din frigider, dar uneori e bun.

2. pui in sare.

iei domnul pui. ii vorbesti frumos in timp ce in cur ii infigi niste patrunjel, niste usturoi si ceea ce a ramas de la o lamaie stuarsa. nu te chinui sa le toci prea marunt, penca orcum le arunci.

un kil si ceva de sare daia urata, se adauga la niste zama de lamaie stoarsa in prealabil si vro doo oo si niste rozmarin uscat  (da credal, aici mere rozmarinu). se amesteca bine.

pe domnul pui se da cu un maglavais facut din ulei, rozmarin si cam atat.

intro tava, se pune un strat de aluminiu (alfel o arunci), un pat de sare, puiu violat cu verdeturi si masat cu ulei. Se capaceste iar cu sare.

se da la cuptor. daca nai termometru de gatit, se lasa cam o ora. daca ai, se lasa tot cam atat, da iti zice termometru cand sal scoti 😀

3. pui in bere neagra.

puiu in bere neagra incepe tot cu un pui decedat prin taierea capului si porma eviscerat si depanusat de plete tip pana si fulg. Se violeaza si dansul cu niste patrunjel si alte dalea si usturoi.

se pune in tava asezata intai cu ulei si niste ceputze taiate numa in patru si usturoaie. se baga la cuptor, dat pa tare, pana se maronizeaza. Se arunca o bere neagra. se lasa pana se vascoziteaza berea neagra. se face un sos din zama ramasa si se arunca peste pui.

4. pui mana pe bere si o bei

5. bere…ioi mam imbatat sau animaloo bere viseaza. Pui simplu la domnu cuptor.

se violeaza puiu cu cutitu pe zona de piept pana se face plat. Se da cu sare si cu ulei. se pune pe gratarul de la cuptoru incalzit in prealabil si inauntru. sub dansul se pune o tava. Daca vreti puteti in tava sa puneti cartofi cu rozmarin. se bea o bere. daca nu vreti puneti numa apa sa nu picure grasimea in foc ca se face fum si tre sa mai beti o bere.

6. pui pa sticla….stie tuata lumea. sar peste

7. tocanita minunata de pui.

intro tigaie sa prajesc la foc tare bucatile extrase cutiteste din pui si tarate prin faina (ideea e sa se prajeasca pa dasupra, nu ne intereseaza interioru). odata prajite se dau doparte. Porma, se calesc niste kaizar si niste ceapa. iar dai doparte. odata prajite tuate, intro tigaie mai mare, punem puiu, cu condimente tip cimbru, rozmarin, ienupar, cuisoare, foaie de dafin, sare si piper. un pacar de vin si o apa (preferabil cam juma de litru de supa). Cand sor fert, adaugam kaizeru si ceapa si niste dulceata. se mai lasa cam 5 minute.

se consuma si se plange si se iubeste animaloo care a dat reteta.

 

 

Pofta buna.

retete

cum promisesem iaca si cum se fac diversele dintre retetele care leam facut. Totul incepe cu o vizita intrun magazin, pentru diverse achizitii.

de acolo, se mere acasa injuranduse pe drum ca nai mers cu masina. daca ai masina se sare acest punct.

evident primul lucru ajuns acasa, nu este sa deschizi o bere, cum ati putea crede. Primul lucru este sa meri la buda. porma sa te speli temeinic pe maini.

Porma, deschizi berea. Tentalnesti cu oamenii care iti tin de urat. si companie. si iti mai aduc o bere cand se termina.

intro tigaie se prajeste niste kaizar cubulit, in alta se fierbe niste cartofi, care nu or sa mai apuce sa fie gatiti in timp util. Kaizaru cubulit se arunca intrun vas separat pe ceva sa se scurge uleiu

 

vro trei oo impreuna cu niste sare si pipier se amesteca bine bine bine de tot. peste ele aruncam niste 150 de grame de faina si praf de copt. se observa ca in loc de praf de copt ai luat praf de copt pentru prajituri, adica are si altele prin ele. se injura de mama. se termina bere si se ia bocancii. se da jos sortu si se fuge la magazin de unde se ia si astea si drojdie pentru altele.

se rencepe munca. odata terminat de incorporat faina se vine cu 80gr de ulei. se baga si ele la bataie acolo. incalzim usor  oleaca de laptic cam pe la 125gr si il aruncam la loc cu faina. se incorporeaza si ala.

adaugam niste parmezan ras, gorgonzole, brie, kaizeru cubulit, o legatura de patrunjel, niste porumb, niste mazare. amestecam. turnam in vas. dam la o parte sa facem si checu doi.

 

pieptu cu ciapa si cu o telina daia verde cu niste 5 catei de usturoi si o ciapa medie si un ardel iute si cu niste piper mult se blendaruie. se amesteca blendaruiala asta cu 3 felii groase de paine, muiate in lapte. se mai adauga si vro 2 linguri de smantana. si sare dupa gust. si porma iti amintesti ca tre sa ii pui si 3 oo. musai. si cu o legatura de patrunjel tocat marunt.

se baga si asta intro forma de chec. se da cu parmezan pa dasupra si cu smantana si parmezan.

se baga ambele la cuptor. primu se tine 40 de minute, al doilea o ora.

se servesc cand se mananca.

merg la fics cu o bere maxim o betie.

Party

intro zi, care am primit io ruga mare, de peste hotare. adica peste hotarele casii

„animalule, imi faci si mie potol pentru ziua me?”.

raspunsul a fost unul pozitiv gen: „ce?”. raspunsul la raspunsul tip intrebare, pe care lam primit a fost unul si mai pozitiv „ce vrei tu, taune sa stiu eu?”

asa ca dupa 9 ore de munca, 10 beri si mult somn, am reusit sa produc urmatoarele.

1. chec aperitiv cu diverse

2. chec din piept de pui

3. carnati prajiti, astia au fo cei mai grei 😀

4. ananas cu cascaval de capra (io am facut le ananas:P)

5. pateuri cu branza

6. crema de branza cu somon afumat

  

7. clatite cu ceapa verde

8. Ciumperci in rosii

 

Si platourile fura cam asa

 

 

 

Saptamana placuta

ps: de mentionat ca am avut norocul ca sa nul prind pe un manelist cantand si ca mersul cu tricou cu Salyer intro bodega care sa chiama Salsa este de vis? 😀