Plm…..aaaaaaaim ghei

primul interviu din viata mea. Adica io ala rau. Slab baiatu. discutie pe urma la birou

 

 
o gajica: cat voia asta?
io: 800. am avut baieti mai buni de atat si cu 500

de joi

trilemele lu az:

 

1. Ce pula mea ie aia avanpremiera. Am inteles ideea: e ceva de dinainte de premiera. Dar, daca e inainte de premiera, nu ie cam ca prima oara? si daca e prima oara nu e premiera? si daca avanpremiera e premiera, premiera ce devine?

2. De ce pula calului din dealu mai inalt sau cum sa zice, oamenii nu gandesc? O venit unu la interviu ca el  vrea musai carte de munca. Inteleg, ca pfa tre sa faci cam o luna de miscari de acte. Timp in care esti platit. Porma, cu banii castigati…faci ce vrei tu. Adica vrei pensie mai mare dai mai multi bani. Vrei concediu medical? iti iei o asigurare medicala buna. NU. noi vrem carte de munca ca daca tata a avut io dece sa nam. PLM.

3. Cum plm fac io sa ma refer la unthread si sal inchid daca numi place despre dansu?

4. Dece daca ma culc la 11 fara sa beau ma trezesc mai obosit decat daca ma culc la 2 baut?

5. sa vand cadru nou sau sa ma apuc sa fac si a 5a bicla?

 

 

Ne trileme ci duar chestii

1. ieri mea luat o ora si ceva sa gatesc tocanita de epure. Buna. Neavand microunde la munca az o sa manc salata. Plm. Razbunarea epurelui

2. nu mai am cafea la munca. o sa intru in fibrilatie

3. vreau sa votez cu catindatu MUIE. oare s-a calificat in finala?  (asta o fi trilema?)

Platiti onlain. platiti cu mine

ca tot ma plangeam io ca otusursingu si curvaria nus foarte departe…Az am primit o noo cheste de facut: “animale, cauta si tu o solutie de epayment”.

Animaloo deschide gugalu: ‘ipeiment"’ search. Gogule e prietenu meu si stia ce vreau sa zic  “Aţi dorit să scrieţi: e-payment”

pula mea. Am zis: bah. dacilea e usor. gugalesti. descoperi. afli. Exact.

Gasit niste pagini cu daia de fac solutii de asa ceva. Pret: “pentru pretz contactatine”. Vedeti ca o curva, ca si alea contacteaza lucruri.

Mail catre primii: pula

mail catre al doilea: pula

mail catre al patrulea: imi da info de pe site. Pula comisioane.

mail catre al cincile: pula.

Stiu gigele. O sa zici: poi 3?

Poi pe 3 nu l-am uitat dar e cel mai amuzant.

Mail de la mine catre ei: sarna conasilor. Iaca mar interesa si pe mine sa pot primi plati pe net si solutia dvuastra pare ok. Cat ma costa

Mail de la ei: vrem sa vedem siteul

Mail de la mine: Boss, nu pot satz arat mancatzash siteul ca nui pornit. Ma intereseaza numai niste comisioane aproximative sa pot face la patron oferta de cost

Mail de la ei: Ne pare bine. Dar nu putem sa va ajutam daca nu stim despre ce e vorba

Mail de la mine: Mancavash ochisorii vostrii simpatici. Siteul, care nui gata penca inca nui castigat, o sa fie despre constructia de altare pentru piticii mici de congo morti in lupta cu crocodilii de nil

Mail de la ei: Extraordinar de simpatic. NOI VA PUTEM DA NISTE OFERTE dar sa stiti ca aia nu inseamna ca va acceptam ca clienti. trebuie sa vedem siteul.

Bre. In acest moment s-a intamplat ceva magic. Adica incep sa ma maturizez. In loc sa dau un meil de genul

‘Draga doamna, sugeameai pula. Avand in vedere ca esti proasta de bubui, ca nu fac site de pornache, ca mortii matii tzam zis ca vreau si io niste cacaturi de cifre aproximative, pe care daca leai scrie cu mana, cu care ii faci laba lu seftu nainte satz ejaculeze materie mai inteligenta decat ce ai tu in cap, in loc sa-mi scrii ca ai putea sa le scrii, tzar lua fics 3 secunde in plus, ca fututi mortii mati Noi va dam voo bani nu invers, ca sper sa iti vad odata fata aia pe model dirty sanchez, Va urez o luare de guzgan placuta in continuare si ca colaborarea dintre noi nu este posibila decat daca imi trimiteti poze cu tine sodomizata anal in cur de un negru potent. In plus va urez  respectos sami sugeti pula”.

 

Ei bine, in locul acestui mesaj am decis sa-i ignor. Uneori nu stiu de unde atata bunatate interioara.

Votasi?

oarecum ar fi sa meri la vot sa zici “strategia lu ala e mai buna decat alu alalalt sau, macar, se apropie mai mult de ceea ce vreau io”?

oarecum ar fi sa nul uiti de tot pe ilici?

oarecum ar fi sa stii ceea ce faci?

oarecum ar fi, ca dupa ce ca abarnai nica, sa vi sa mio sugi ca dece nam votat?

 

 

gata. mam implicat in politica. si muie crin pentru ca mai trezit duminica la 9 ca sa te votez pe tine nu pe geoana ca geoana suge pula, ca amu sami zici ca geoana nu suge pula chiar cu atat spor.

az doo

CAPITOLUL VIII

Zimbabue, latest news

Salutare. Cum fu in uichend? La mine a fo bine, multumesc de intrebare. Am aflat ca daca stingi palinca cu bere nu ai cum sa nu te ametesti si am mai aflat ca daca ajungi cu o zi dupa un incendiu ai la ce sa faci poze . Dar destul despre mine, hai sa ne intuarcem virtual vorbind in zimnanue unde i-am lasat pe veveritii nostri.

Vestea buna pe care o am az este ca am POZE. Dap, trimisu meu special din zimbabue a reusit sa faca neste o sumedenie de poze, dintre care majoritatea erau proaste si restu erau inutile. Din fericire am reusit totusi sa gasesc cateva bune.

In aceasta poza o puteti observa pe daniela la “catea”. Prima uara cand a pus mana pe o arma si a vazut de ceea ce e in stare, daniela nu a ramas prea incantata. Nu mai insemna nimic valoarea ta personala. Nu mai tine totul numa in talent si putere. Aceasta parere i=a fost schimbata dupa primul antrenament la tir. Din cele 300 de gloante trase nu atinsese cu nici unul tinta. Deci si aici exista un acel ceva care-I face pe uni mai buni si pe alti mai rai. Normal ca a inceput sa munceasca si sa lucreze mai mult cu pusca si participa la toate antrenamentele.

Sunt deja de 3 zile acolo si daniela a inceput sa faca progrese remarcabile la tir.

In acest timp nici michi nu o ducea prea rau. Ba se mai antrena, ba la bar cu baietii. El nu este nu adept al violentei, nici in conditiile in care violenta este pentru autoaparare. Oricum nici nu ar avea dece sa se bata, avand in vedere ca pana sa vrea cineva ceva de la el, michi este de mult in alta parte. Stim stim, fuga este rusinoasa, dar michi sa fie sanatos.

Seara statea toti in juru unui foc de tabara si prajeau diverse tipuri de ghinde/alune si nuci locale. Nu erau deloc rele mancarurile astea autohtone.

Intruna dintre dimineti au primit o veste imbucuratuare. In ziua aia urma sa mearga pentru prima uara in safari. Au aflat ei ca safari inseamna sa te dai prin vecini sa mai stai de vorba cu alte animale. Nu e chiar asa rau. Cand or sa ajunga acasa or sa se laude, mai ales ca inafara de veverjumperic, nici un alt veveritz din padure nu s-a plimbat prin lume. Ca sa nu mai vorbim de stat de vorba cu alte animale.

Zis si facut. Dimineatza si-au pus palariile pe cap si zbar la safari. Ceea ce so intamplat acolo e evident. Au vazut animale, au stat de vorba cu unele dintre ele, de altele (gen lei) nu s-or apropiat. Va dati seama ca dupa episodul cu tigru de la Zoo, Michi are un respect deosebit pentru pisici mari si fioroase.

La un moment neatent michi s-a lovit cu capu de niste stalpi. Cand s-a uitat mai bine, nu erau stalpi, erau picioarele unui animal deosebit de ciudat.

“Salut, tu ce fel de animal esti si de ce esti asa de inalt domle?”

“Poi io sunt ceea ce se chiama o girafa. Cum dece sunt asa de inalta? Toata lumea stie ca noi suntem responsabili cu previziunea meteo din savana si din aceasta cauza tre sa fim inalte sa stim primele cand ploo si sa putem vedea de departe norii si celelalte fenomene ciudate. Dar voi de unde sunteti de nus stiti care e treaba cu noi si ce cautati pe aici?”

“Poi, tanti duamna girafa, noi suntem din alte parti si am venit aici ca io am realizat un nou record la sarituri de pe gard pe copac si cei de la CVMDRATM ne-au dat un bilet de avion pana aici si noi nu prea stim ce e pacilea si daia am fost bagati intro tabara de antrenament unde io si daniela prietena mea, care de fapt nu e decat amica mea si e tare batausa, ne-am antrenat pana azi si daniela i-a batut pe toti si daia au puso antrenauare la bataie pacolo si ea si trage cu mitraliera si io care am sa..”

Toata aceasta treaba Michi o zis-o in cateva secunde. In momentul in care era umpic excitat (iar va ganditi la porcherii?) michi avea tendinta sa vorbeasca foarte repede si sa spuna multe lucruri dodata. Nu a apucat sa termine, ca girafa era ea amuzata de modu in care vorbea micul veveritz, dar nu prea intelegea tot ce a zis colo. “hihi, nam inteles nimic, dar va urez sedere placuta si stati calmi ca nu o sa ploo.”

Corespondentu meu de pe teren mi-a trimis si o poza cu michi si girafa. Din pacate michi nea rugat sa nui dam tuata fata pentru a nu fi recunoscut de cine nu trebe. Chiar daca aceasta treaba nu m-a incantat in mod deosebit nu am avut ce face.

Oricum asta este poza:

 

Asa, din pacate niste trebi care nu tin de mine ma inoportuneaza amu si nu o sa pot continua cu povestea din safari. Pastram oricum legatura si o sa va zic zilele astea ce si cum. Haipa.

CAPITOLUL IX

Gata si cu zimbabue

Deci is incredibil. Am reusit sa scriu 9 in alfabet roman. Ce sa mai sunt un mega narator.

Inainte de a incepe sa va spui io povestea pe care o asteptati, permitetimi un scurt intermezzo in care sa va spui io ce se poate intampla la bere cand nai ce face. Aceastea fiind ieri telefonate, impreuna cu neste fani ai veveritilor am hotarat sa iesim la o suma de beri (contrar a ce a asteptati noi nu rontaim sticle), unde sa discutam ultimili tendinte in moda veveirceasca, sa tragem niste lini sa vedem care este suarta normala a unei veverite si cam cate sticle poa sa rontaie o veveritza. La un moment, doi dintre fani mai neastamparati asea au inceput sa se juace cu focu intro scrumiera. Un nene care parea el la nivelu intelectual al unui puric neFioros a venit a luat scrumiere si dupa 10 secunde ne-o aduso sinnapoi. Totu lejer, neastamparatii sau astamparat umpic, s-a continuat discutia in privinta aparitiei fanclubului Veve Forevar numa ca peste 30 de secunde cosu din spatele nostru se inflacarase de tot. Idiotu ala de debarasator luase scrumiera si o aruncase in cosu de gunoi unde era mai mult chestii inflamabile

De ce va zic asta, penca din cauza lu baiatu ala urmatuarele 5 minute in care trebuia sa discutam despre fanclub au fost rezervate rasului si recuperatului propriilor corpuri de sub masa. Dupa care am uitat ce voiam sa vorbim. In concluzie visul de a avea un fan cliub veve forever tre sa mai astepte.

Amu sa revenim de unde plecaseram, adica din zimbabue si in speta de la safari. Dupa discutia cu girafa, michi s-a dus si a stat mai mult langa daniela. Pentru prima uara de cand venisera in zimbabue michi si daniela stateau si ei impreuna. Idiotii pana amu facusera numa chestii separate. In continuare au vazut tofelu de animale care mai de care mai ciudate, mai mari, mai fioroase, mai haioase. Totu era destul de fain si linistit. Seara au ajuns acasa, au rontatit neste alune si o cutie de votca si sor bagat la culcare.

Diminetza s-a auzit un zgomot asurzitor si tofelu de urlete “alarma”,. “alarma”. Michi si daniela au sarit aiurea din pat ceea ce a dus la niste mici contuzi la nivelu intre urechi. Ametiti, adormiti si cu neste mandre de cucuie au iesit sa vada ce e afara. Era alarma falsa, dar asta nu insemna ca nu tre sasi miste cuada mai repede spre randurile deja stranse.

“Toata lumea privirea la mine” a urlat veveritu capitan. “Aceasta este un test sa va vedem limitele. In cateva zile o sa plecati toti pe la voi pe acasa si nu vrem sa va trimitem acasa niste pampalai. Asta eratzi cand ati venit aici. Scopul nostru e sa facem din voi niste animale mandre, puternice si care sa fie in stare sa se descurce pe propriile picioare cu ajutorul propriilor voastre cozi. Va vreau in echipe de doi. Fiecare echipa va primi un set de instructiuni si vreau sa va vad ca le respectati”.

Normal ca daniela si michi au ramas impreuna. Au primit un set de instructiuni, un mic rucsac in care erau 5 alune si o busola. Misiunea lor era sa gaseasca o anume pestera unde sa petreaca 3 zile. Se uitau cam ciudat. 5 alune pentru 3 zile nu era nici macar portie de ajuns pentru un bebeveveritz, dapoi pentru doi veveriti adolescentomaturi.

“nu va suparati, creca atz gresit rucsacu. Nu avem decat 5 alune si tre sa stam 5 zile. O sa murim de foame”, ii zise michi lu veve capitanul

“POFTIM?????????????? Asta este misiune de supravietuire deci tre sa va gasitz singuri mancare. Daca stau sa ma gandesc mai bine ai dreptate. Nu inteleg cum vam dat 5 alune. Lasatile pe toate si plecati.ACUM!!!!!”.

Au lasat alunele si au plecat. Daniela se abtinea cu greu sai dea una dupa cap. “Idiotule, nu puteai sa taci?”. Din fericire dupa nici 5 minute au gasit neste vro doo ghinde. Fericiti si cu burta plina au continuat sa mearga inspre pestera. Cu ajutorul busolei si al hartii destul de bine facute nu trebuia sa le ia mai mult de o zi jumate dupa calculele danielei. Problema e ca ce or sa faca o zi jumate fara un copac sau ceva sa doarma.

Dupa 7 ore de mers au cam obosit. S-au asezat sa se odihneasca fics cand dasupra a aparut un uliu. Invatasera de la antrenamente ca pasarile astea sunt cele mai pericoluase pentru un veveritz. Cu o privire scurta au vazut o vizuina la aprox 30 de metri. Problema e ca fics in acelasi moment uliu i-a observat si a atacat in picaj. Din doo salturi michi era langa vizuina (nu degeaba e el recormen), din pacate daniela nu era chiar asa rapida si uliu se apropia mai repede de ea decat ea de vizuina. Uliu a ajuns la 5 metri de daniela si nimic nu parea al opri din a o inhatza. Ceva de neimaginat s-a intamplat atuncea. Pe de o parte michi a sarit fics pe spatele uliului care a ramas umpic surprins, indeajuns incat sasi ia 5 picioare in gura de la daniela (antrenamentu isi facuse clar efectu). Amu nu va ganditi ca uliu a patit ceva. Numa ca pana s-a trezit din uimire deja michi si daniela erau deja in vizuina la adapost.

Uliu a plecat nervos “raraidreaq astia cu tabara lor de antrenat veverite. Iar stau nemancat daca n-a prins nici Ioana (nevastasa) nimic. Iar ma fac de ras printre baieti ca manc mancare de la nevastamea.”. Dupa cum se vede succesul celor doi veveritzi a fo si datorita faptului ca uliu nostru nu era cel mai destept uliu dintre cei existenti in zona.

Dupa ce a plecat si uliu cu inima mica mica cat un creer de furnica eroi nostri or bagat cornu in pamant si au adormit. Totu pana cand au fo deranjati de o vietate care semana cu ei nervuasa nevoie mare. “Bah ce facetz la mine in casa? Nu ma poa sa mearga o marmota la munca sa faca ciocolati si masaj la vite, ca cand se intuarce din elvetia isi gaseste casa plina de straini. Afara, firatza sa fiti de vagabonzi.”. dejaba au incercat ei sai explice ce si cum ca or trebuit sa elibereze locul. Se stie ca de cand s-au apucat sa munceasa in elvetia la facut diverse ciocolate si masaje la vaci, marmotele sunt mult mai stresate, mai ales ca isi gasesc mereu vizuinele devastate.

Din fericire pentru ei, apucasera deja sa duarma o perioada, asa ca au continuat drumul spre pestera. Iarasi din fericire pentru ei, nafara de fuga din fata unei hiene si a lipsei mancarii pentru ceva mai mult timp au ajuns cu bine la pestera. Pe drum reusisera chiar sa stranga vro cateva alune, indeajuns pentru o seara de rontatit.

In pestera au gasit un set de instructiuni pe care insa nu le-au deschis. Au rontait toate alunele si sau bagat la somn constienti ca a doua zi o sa fie o zi plina (nu neaparat ca erau ei perspicaci rau, dar setu de instuctiuni era destul de gros pentru comenzi simple gen “az dormiti toata ziua”).

Ii lasam acum sa doarma in liniste si pace si ne indreptam si noi inspre munci, de unde am cam tras chiulu. Va pup si haipa.

Dilema

bai, cum stam io intro zi si ma gandeam mea venit in cap ca aveam deja 26 de ore de la ultima bere. si m-am gandit: muaaaa.

dar nu despre astea voiam satz zic az. Az voiam satz zic despre curve. Pardon prostituate.

Ios programator. Si la noi in munca exista ideea de outsourcing. Care practic se traduce externalizarea serviciilor. Si ma gandeam io asa…care e diferenta intre mine si o curva? Nafara ca cu mine am avut relatii tip sexuale?

Unii or sa zica: ehe, alea sunt futute la munca. Si nu ie ca cand nar avea dreptate. dar in continuare, care e diferenta intre unu de face outsourcing si o curva? a. ca pe noi ne fute metafizic si pe ele cu pl sculata. da…ce sa zic.

hai sa vedem

Externalizarea, denumită şi Outsourcing, se referă la delegarea unor sarcini sau obiective unor segmente organizaţionale aparţinând unor entităţi externe, care oferă un raport preţ calitate mai bun sau deţin expertiză în domenii specializate. Externalizarea poate cuprinde un spectru larg de activităţi, de la procese operaţionale (de exemplu livrarea de produse) şi până la funcţiuni ale firmei.

Beneficii adiţionale

• Soluţii specializate, complete, la un nivel profesionist.
• Aplicaţii integrate, puternice, flexibile şi sigure.
• Creşterea acurateţii, productivităţii şi eficienţei.

 

Deci. ce avem aici? Niste neni vor un proiect. Care pentru proiectul ala isi angajeaza niste oameni. In principiu la un cost mai mare decat cel salarial. DAR. acei oameni sunt platiti numa pentru cat presteaza. In rest nu ai treaba cu ei.

curvele

– solutii specializate: poi is curve. treaba lor e sa se futa

– aplicatii integrate: au diverse jucarele si stiu ele mai bine

– cresterea eficientei: vii,futi, pleci. fara flori. fara filme. fara lugulugu. fara ma duare capu.

 

Deci incodata. Care e diferenta? Dece am voie sa mio iau ca itist si ele nau voie sa sio ia in bot? sau in orce alta gaura doresc ele?

 

da. am dileme maxime az.

Vreau sa fiu cineva

Plm. Au fo viespile. Au rupt. Si porma mam rupt si io. Ca de… 😛

 

si na si primu iutub de la mine

La heresti. By bike

Vineri pe la pranz, la o discutie imeistica am hotarat ca io cu inca un om si probabil inca doi sa ne vedem sambata cu scopul de a da o pedala.

Cum vineri sara fura concert cu satane, unu dintre oameni a disparut din peisaj. Alalat a disparut din peisaj pur si simplu.

Tura usoara. De toamna. Bucuresti- Heresti. Dus intors undeva peste 90km. La fics sa ajung si acasa sa ma pregatesc sa ies sa beau o bere maxim doo cu blogarii.

Herestiul ii o zona unde merita sa meri vara, sa stai langa arges sau sa meri unde se varsa argesu in dunare. cu cortu, grataru de mici si o undita poti sa petreci doo zile lejere.  ideea gigele, nu era sa ma laud despre bicla ci sa tz pun o poza de acolo. Sa vede si tu ce fremos ie. Din pacate naveam aparat foto. Asa ca singura metoda a fost sa desenez.

Gigele, uitete adanc in sufletul meu si zimi ca nui fremos

 

 

extraoptional

tzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzr

"037pulamea”

– Alo, eu voce morocanoasa de om trezit de la somnu de la birou

– BUUUNA ZIUA domnule Animaloo.  De la vodafon va sunam. Avem placerea sa va anuntam ca va oferim cel mai important, catraliardic de minunat, extravagant, deosebit cadou.

– DA?

– da. Aveti sansa sa beneficiati de noua noastra oferta. O extraoptiune care va va face viata mult mai buna. Nu stim exact cum v-ati descurcat in cei 10 ani de cand sunteti cu noi, fara aceasta optiune, dar aceasta optiune va fa lumina viata, va va suge pula cand sunteti singur pe bicicleta, va va da minute sa vorbiti cu toti nevorbitii.

– Cat costa?

-Aceasta optiune va va face sa vorbiti cu maical jecson, veti avea linie directa cu bush…pardon obama, hihihi ma scuzati, dar imensitatea optiunilor oferite de aceasta extraoptiune, daca observati si numele Extraoptiune implica ceva maretz, ma face sa ma pierd. hihihi.

– cat costa?

-AAAAA, nu trebuie sa va temeti. Costul acestei extraoptiuni este infim in comparatie cu beneficiile primite de pe urma ei. De mentionat ca nici macar nu trebuie sa va modificati termenii contractuali pentru aceasta extraoptiune?

– bine. CE FACE EXTRAOPTIUNEA?

– oooo. 100 de minute cu orice numar fix si posibilitatea de a fi sunat de alti oameni pe alt numar, dar sa raspundeti dumneavoastra de la telefonul dumneavoastra mobil. Nu este asa ca optiunea asta este fantastica? mirobolanta?

– si cat costa?

– aaa. doar 100 de mii. 10 roni. sau 2.5 euro. Nici macar nu e mult. In mod normal costa 50 de roni. Asa cu numa 10 roni va faceti viata mai frumoasa, pasarelele or sa cante si in zilele cu ploaie, mancarea o sati iasa mai buna ca alu Jamie, iar femeile or sa te curteze ca pa ceva de curtat.

– multumesc, dar nu

– ah. nu stiti ce pierdeti. Aceasta extraoptiune va este oferita pentru ca sunteti client fidel.

– multumesc. o zi bun.

– o zi buna.

 

 

oare cine angajeaza duduile alea de la vodafone? Si chiar sunt obligate sa zica tot cearsafu? si ei cand fac oferte dastea nu se uita si ei sa vada de oferte ti se potrivesc?

plm.

de luni

Bai. Cu gripa porcina e mai grav decat ma asteptam. In sensul ca a fo si gripa pasaricilor si gripa asiaticilor. Inca astept gripa cainilor mici de companie, gripa gugustucilor si gripa amibei combinata cu semigripa model raceala a acarienilor roz. Dar, pana acum masca de protectie anti gripa era rezervata numa chinejilor. Si restului de galbejiti. Acu cica a aparut la metrou. Ca io nu ma dau cu metrou. Si nu stiu. Penca ios un burghez si viu la munca cu masina. Si cand ajung la munca mai pierd 4.23 minute sa gasesc parcare. Avantaju e ca poti sa flatulezi basini in voie. In fond e masina ta. daca nici in masina TA, platita cu banii tai, condusa si lovita de tine nu poti sa te flatulezi unde poti? la buda? neee.

deci. Credeam ca oamenii e rautaciosi. si le ziceam “dute domle dacilea, ca romanu nu ie atat de prost sa puie botu la masti”. nici macar articolele din zeare si chestiile de la stiri color de la teve nu ma faceau sa cred ca se poate. “La sibiu cele 100 de masti s-au dat in 3 secunde”. Sibiu in China? XSI BI IU de fapt.

Ieri mam dus la cumparaturi. si in peata nici o masca. Ceea ce e si normal. Masca nui decat ca cand stranuti si tze lene sa pui mana la gura sa nu ma scuipi pe fata. sau pentru mine cand is baut. M-ar scapa de flegme pe fata gajicilor pe care vrea sa le agate ratonu. si pe care nare voie sa le agate, penca ratonu nu e burlac! da ratoane. nu conteaza ca e vama.

Si daca tot cumparasi 20 de kile de produse finite si te duci cu ele acasa, parca mere si niste bere. Ca vorba aia cum sa gatesti far de bere?

Si dupa ce gatesti asa: supa de ceapa, tocanita de burta, tocanita de inimi, chiftele de legume, carnati, guacamole si dovlecel la cuptor evident ca cele doar 4 beri achizitionate or sa fie de mult disparute. Evaporate si pishate.

Si m-am dus sa cumpar bere. Evident. Si tanti de la magazin avea masca. La gat. Nici macar pe fata. La gat. Si o intreaba un taximetrist:”V-ati pus daia la bot?”. Raspunsul a fost tragic: “Poi sa ma protejez si eu. cum alfel”.

Trecand peste discutia cu protectia oferita de masca:  vine virusu, vede masca si zice in gandu lui “samfut una, aici nam voie, hai la altu care nare masca”, protectia oferita de masca, la gat imi aminteste bancu cu ciobanii:

– auzi ma, tu mai porti prezervativu ala sa nu te infectezi de sida?

– poi cum sa nu ma. Il dau jos doar cand ma pis si fut

Mi-am distrus cursiera. Adica am lasato fara ghidon. Mi-am facut a doua bicla. Care n-are inca pedale. si pe langa a doua bicla miam facut si o mare gaura in dejt. Varianta oficiala e ca mi-a alunecat cheia cand voiam sa desfac o pedala si am picat cu pumnu (mana in plina tensiune) in dintii de la foaia lu bicla. Varianta reala e ca i-am dat un pumn in gura psihiatrei. Fics cand zambea. Ca sa se razbune m-a dus la spital. cica sa ma coasa. Evident nu fu nevoie de cusaturi. Dar am ajuns acolo in plina activitate cu tigani taiait pe burta model zorro, politie, ambulante. Si io eram zgariat pe mana :)). De vis.

 

no. asta fu. stiu ca nam zis nimic. Pentru cei care se sperie de porcina am un sfat: “Punetiva masti. Purtatile!”. In asa fel, oamenii care se luau de noi ca va zicem ca sunteti retarzi si cercopiteci nor sa mai poata sa zica decat “da bah. aveai dreptate”.