Calu, casetele si casetofonu

Cum va ziceam ieri, am fost la opera. Gata, am vorbit si despre opera.

Acum revenim la Praslea, care in loc de o plimbare lejera prin padure, gandinduse la troli si alte treburi care fac parte din mitologia nordica, statea acum si se gandea la cai verzi pe pereti. DE fapt nu chiar la cai verzi pe pereti ci la cai din grajdurile imperiale si la casete din camarile imperiale. Statea si se gandea la diverse boli, pe care baba, pe care toma o ascultase, le avea. Cea mai clara simptoma era de schizo. In schimb prezenta si semne de raceala.

Dupa o ora, s-a gandit ca nu are nimic de perdut si s-a dus in camara. Acolo, dupa cateva ore de cautari a gasit un casetogon rosu, pe care scria cu litere rusesti. Era fix si intocmai cum ii fusese prezentat. Cu o singura exceptie, care zgarietura de pe marginea dreapta a boxei nu ii fusese descrisa. A considerato, totusi, numai o omisiune datorata unor lucruri mai importante de spus. Problema era cablul care era de negasit. dupa inca 37 de minute si 12 secunde a gasit si cablul sub un televizor mic, alb pe care scria intrun colt „SPORT”. Televizorul era relativ ciudat, cu niste butuane mici, dintre care unul se distingea prin faptul ca inca era apasat si intre spatiul dintre el si carcasa era bagata o scobitoare.

Avand primul artefact gata, s-a apucat sa caute si casetele. A gasit intrun colt, o cutie de carton plina de casete. Casetele la randul lor erau pline de praf, multe dintre ele nu aveau carcasa sau, dupa cum si-a dat seama repede, nu corespundeau carcasei in care se gaseau.

A gasit repede, ceea ce parea un album Otravos. Caseta era simpla, prezenta doar o ceapa intuarsa si albumul se chiema ceva ce parea a fi „At war with Satin”

Intrun colt, cu un vierme de matase negru, cu o privire diabolica, pe coperta statea albumul Morthory cu numele acelasi si similar.

Ceea ce nu gasea era a treia caseta. Cel putin nu printre cele care pareau originale. Asa ca a inceput sa caute si in restul. Si nu dupa putin timp a gasit o caseta pe care nu exista nici un nume de trupa sau album ci numai numele trupelor si o serie de serii

Partea A

1. Otravos  5

2. Renegade 45

3. Dizzy 80

4. Dizzy 2 The return of the eggsplosion 120

5. Saboteur  160

Partea B

1. Fantasy 5

2. Chronos 50

3. Space invaders 100

4. Tetris 160

Nu stia ce insemnau toate cele, dar, pe de alta parte, nici numele de pe celelalte casete nu prea ii ziceau multe. A mai luat o mana de casete, dintre care vro 10 aveau banda scoasa afara, 2 cu banda rupta si una parea sparta.

A intrat in grajdurile imperiale. In jurul lui erau numai cai puternici, de rasa pura, cai arabi zvelti, cai nordici puternici, dar nu are rost sa va zic mai multe. Daca ati citit povesti la viata voastra, stiti ca langa tava cu casete a aparut dintro data al mai ponosit si amarat cai dintre toti.

– ce faci aici ma?

– miros de casete…vai dar in ce stare sunt. Daca nu ash avea copite le-as repara io

– vorbesti? ioi….ce vrajitorie e asta?

– articulezi? ioi…ce vrajitorie e asta. Gata cu prostiile astea. treci si repara casetele.

-Ha? cum pana mea fac asta

– offff. da prost esti. nu dejaba m-a avertizat baba ca oi fi tu baiat bun, dar iq-ului nu ti dezvoltat mai mult decat la un catar obosit de lene. Dute, ia un scoci, un picx si niste carpa.

…..a few minitz mai incolo…

– baga pixu pacolo si invarte. Hai mai cu spor ca ne apuc solstitiu. Sterge cu carpa aia banda si cu ailalta plasticu. Lipeste cu scoci banda…esti prost sau te prefaci? pa sub banda bah…Au au au, tineretile mele si uaselemi amarate. N-ai da si tu o bere, un hamei, ceva de mancat si baut…invarte pixul ala mai repede. Buna berea. garson, inco bere la baiatu.

Zicand toate astea, pe langa ca era maxim de enervant, calul nostru, de fapt calul imperial viitor alu praslea, dar la care ne uitam noi, devenea din ce in ce mai puternic. Blana ii stralucea intrun mod, cam cum imi straluce mie ochii dupa a 8a bere. Si incet incet devenea la fel de coerent ca mine. cand sunt treaz evident.

– Ei bine, si acu ce fac cu casetele?

– Niica, era duar un antrenament pentru a putea sa ai rabdare. Acum hai la imparat sal intrebi daca itz da voie cu casetofonul.

Si iacal pe Praslea fata in fata cu imparatul:

– Slavit fie numele vostru, tata. In vastele camari imperiale am gasit acest casetofon si aceste casete. Pot sa le folosesc?

– Lovit sa fiu in tzasta daca inteleg dece cand ai raze albastre, mepe18 si alte mijloace de redare trigitala tu oi vrea sa folosesti acele antichitati. Nici nu stiu daca merg. io te las, dar sa nu aud ca teai curentat sau ca miai facut vrun scurtcircuit.  Amu zburda.

Si iacal pe praslea, cu un casetofon, trei casete si o provocare mare in fata. Sa nu uitam un cal betiv si pisalog.

sara faina

Mama Cocon

Dimineata a venit, ca si cand nu s-ar fi intamplat nimic. Ce tze si cu ciclul asta al fe..pardon, zilei. Orce chestie s-ar intampla, exceptand una, ziua vine lafel.

Daca in schimb te imbeti fuarte rau iarna, cum am patit io de vro doo ori in viata mea, dimineatza cand te trezesti e ca dimineatza numai ca e seara. Orcum, sa revenim. Praslea s-a trezit ca si dimineata, adica ca si cand nu sar fi intamplat nimic. Nu voia sa se casatoreasca, de imparatie nu prea il interesa, blecu nui placea, licente nu voia. El voia sa fie lasat in pace, sasi vada de propriile lui treburi din zona air guitarului, sa isi hraneasca veverita, in genere cu alune si peturi de votca. A incercat la un moment sai dea cascaval, dar, evident pentru unii nu si pentru praslea, veveritele nu manca cascaval.

Cum ziceam, o noo dimineatza a venit, afara pasarile ciripeau, ciumpercile sporeau si pestii icreau. Iepurii imperiali mancau morcovi imperiali, tinerii din imperiu se spalau pe dinti si par si suarele sorea pafara intrun galben stralucitor, neprielnic pentru tinerele goth si oamenii fotofobi.

Vazand toate acestea, Praslea a decis ca s-a facut timpul pentru o plimbare pe pajistile din jurul castelului, pentru a face o mica terapie cu lumina.

Cum a iesit el din castel, a dat de tanti doamna baba, de cu o seara in urma:

– Buna dimineatza viteazule.

– buna dimineatza babo.

– viteazul meu, te-ai pregatit pentru concert?

– ce concert?

– concertul de blec metal la care trebuie sa participi si tu viteazule

– aaa, poi nu ma duc nicaerea babo. Ce probleme am io cu casatorii, imparatii si alte prostii dastea? Io imi vad de treaba mea.

– apai mare pacat ieste viteazule. Si daca sentampla ca zmeul sa ia jumate de imparatie vecina mare necaz sa va abate aici. Va impune ca toate sampoanele sa fie licentiate de el si sa nu se mai poate face export de sampoane neasigurate la sursa. Si asta va insemna o grabnica si fara de aparare falimentare a economiei imperiale, bursa va stagna si indicii de consum intern vor suferii niste deprecieri cum nu s-au mai vazut de dinainte de conducerea prealuminatalui tatal tau.

– da cine esti tu babo sa stii toate astea?

– eu, ei batate sfantu Lemi, eu sunt adevarata Mama Cocon, vecina de palier cu bunica guvernatorului bancii centrale a sampoanelor si finantelor din imparatia dumitale.

– poi bine babo, eu is varza. nu stiu blec metal deloc, ma distruge mental o melodie. Fratii mei mai puternici si mai brutali nu au rezistat, cum ma vezi pe mine facand una ca asta?

– mare bine mi-ai facut viteazule ieri si tare generos la suflet teai aratat (n.a. amu citesc un yankeu la curtea regelui arthur, aj putea scrie mai arhaic dar mie prea greu la creer :P), asa ca tot ce ai de facut ie sa asculti de baba. Fii atent. Te duci in camara imperiala si ai sa gasesti acolo un casetofon rusesc cu o singura boxa, cu egalizatoarele pe butoane, cu butoanele de fwd si rew si rec scoase si cu un dop de pasta de dinti in loc de play. vezi ca are cablul rupt in 4 locuri si grilajul de la boxa ruginit. Tot acolo vei gasii 3 casete cu Otravos si Morthory.Le iei si pastea si te duci la imparat si ii ceri voie sa lefolosesti. Asculti casetele alea  3 timp de doua zile. ai grija daca se blocheaza, sa le scoti sa le repari si sa le reasculti.

Pe urma te duci in grajd, sa iti alegi calul. Pune in mijlocul camerei o tava cu casete stricate, cu banda afar si acel cal care va venii inspre ele acela sa fie calul tau.  Acestea fiind zise viteazule, eu ma duc. bafta.

poi…fiind tarziu mac si io ca baba acasa sami gatesc niste tocanita de burta (fara ciumperci), sa beau o bere maxim doo si sa dorm.

maine va spun despre cum s-a antrenat praslea, eventul si despre opera la care am fost si despre care pot sa va zic si io ca aj vrea sa fumez ce a fumat Cherubino si ca sa nu beti ca va duare ficatu si glezna.

sara faina

Fiul fardenume

nu ie luni fara o reteta. Comestibila de data asta.

Se mere la aprozar. daca nu, se mere la piata. Se ia ciumperci. daca luati conserva de ciumperci, mereti si aruncatile. they suck.

Intro tigaie se pune ulei (nu de masline sau da alceva care sa se strice cand e tratat la temperaturi mari). NU mai mult de o lingura. Se caleste o ceapa taiata cum vretz, da subtire. Odata gata, se scuate ceapa.

Inapoi in tava se adauga iar ulei, de data asta daca avetz umpic de ulei aromat tip susan, punetz vro doo trei picaturi. Ciumpercile spalate si taiate in prealabil si amestecate cu umpic de amidon si bere, se arunca in uleiul incins. Se tin la foc tare pana se fac. Pentru a nu se prinde se amesteca din gand in gand. cand sunt gata se arunca inapoi ceapa, se adauga umpic de mirosuri (io nam pus decat sare piper si boia) si soia si se mai lasa umpic.

se halesc la o carnita cu o mamaliga buna si o bere/vin alb reci.

amu povestea

Vestea ratarii lui Ion s-a raspandit in intreaga imparatie. Si nu numai. Dreptul de ius primae noctis sau mai bine zis, dreptul la jumatate din el, i-a fost retras de tatal lui. Reducerile la sampon au scazut in procent. coafeza l-a sunat sa ii spuna ca nu mai poate lucra pentru el.

acum, ca o nota a autorului si personala, va pot spune ca lumea e prosti. In fond, nimanui dintre oamenii carel acuzau nu le placea blec metalul, coafeza lui fiind chiar oripilata de acest stil si de toti cei care il asculta sau il canta. Intr-o zi, ii spusese mama ei cum ca blecmetalistii sunt rai si daca nu e atenta or sa o violeze rau. Asa ca s-a dus intro zi la un concert de bm si dupa ce a reusit sa stea 2 melodii la el, nici unul dintre aia de acolo nu s-au sinchisit macar sa o hartuiasca, dapai da unde sa vorbim de molestari sau chiar infamul act al violului.

Intre timp, fiul fara nume era bucuros. In sfarsit prima lui sansa sa faca ceva mai bun ca Ion. Deja ajunsese cu ascultarile la trupe al caror nume este cunoscut numai de catre unul dintre membrii trupei, in general chitaristul. Vocalul orcum…nu intelege nimeni ce zice el (n.a. intro zi, meam dat seama, cu teama in glas, voce si buzunarul stang de la camasa, ca inteleg o parte din ce canta ala in bm), tobarul nu vorbeste iar basarul nu iese in fatza. Astepta cu ardoare trupele care la concerte au sub 10 oameni ei inclusi, adica acea zona trv klt sprm (nu sperm si suprem). Pentru antrenament, din cand in cand baga cate un porngrind, dar inca nu era intratat de rezistent.

Pentru antrenamente speciale, a mers la un instructor de yoga, unde lucra concentrarea la punct fics si musca bazaitoare.

Ziua speciala nu s-a lasat mult asteptata si fiul fara nume a primit scrisoare de a se prezenta la impartul vecin. Inainte de a pleca s-a dus ca ceara binecuvantarea parintelui.

– Fiule, dute si spiritele sa fie cu tine. Desi nu accept ideile satiniste, iar muzica imi face greatza, te rog, in numele nostru, sa imi faci marea bucurie si sami aduci jumatate de imparatie. De printesa mi se cam rupe, dar am inteles cai partida buna. Apropo, daca zici asta cuiva, undetz stau urechile o satz stea lipsa lor, iar in locul limbii o sa incerci sa manci cu cutitul. Asta casa nu mentionez ca o sa sapi 3 zile dupa bocancul din fundul tau.

– O preaminunate si bunule parinte. Vorbele tale aici se vor opri si fie ca nici o ureche straina sa nu auda. Cat despre misiunea in care m-ai trimis, sincer, si mie mi se cam rupe de proasta aia, dar pamanturile pe care ni le aduce sunt multe si minunate.

– Asa fiul meu. Uite aici, geaca mea de cal pe care o purtam cand eram tanar. E umpic albita, dar cica se poarta anul asta. Ii material bun si de firma.

Iaca asa, fiul fara nume, imbracat cu geaca de cal a tatalui, a plecat spre marea incercare. La iesire s-a lovit de o babutza:

– un banutz si la o biata cersetoare.

– date ma din drum, ca amu pun sa ti se interzica portia anuala de sampon!

N.A. (stiu, az am exagerat cu notele autorului): ce v-am zis daca sunteti intro poveste si va loviti de o babutza? daca va cere un rinichi, dati si ficatul (razvan si misu si io nu putem sai dam ficatul pentru ca se considera tentativa de omor, in fond ficatul unei babute e mai mic si mai sanatos), nu de alta, dar mai incolo o sa aveti nevoie de un transplat de inima/creer/testicul (adica ceva mai serios). babutele din povesti rulz si rockz!

Ajuns la imparatia vecina, a fost primit cu mare alai si mare bucurie.

– Bine ai venit tinere. Ochii nostrii se bucura cand te vad si mult le-ar fi placut sa fii fiul nostru. Suntem bucurosi ca acest lucru va fi posibil in curand, daca treci doar doua mici probe.

– Alteta dvoastra, sunteti prea bun cu mine. O sa dau totul din mine si am sa reusesc

Asa ca primul test i-a fost dat in 3 zile, la obscurul club Inchipuirea.

Despre proba, mai incolo. acum trebuie sa revenim umpic cu privirea si la praslea.

In sfarsit, intre timp, fusese concursul de airguitar dintro imparatie vecina, ai caror conducatori si fii ne intereseaza prea putin. Praslea a venit extrem de bine pregatit si, intro finala dificila, in care penele invizibile se miscau cu o viteza asa mare, incat nu se vedeau, a reusit sa castige in fata unui pusti nu foarte simpatic, cu o creasta mare si colorata. din pacate, victoria i-a fost umbrita de amenintarea pustiului

– tampit gay. Am participat la concertu asta numa sa rad de tine ma prostule. Daca te prind ca te dai la Andrada si incerci sa castigi in fata mea concursul negru, te fac una cu pamantul. Tu satz vezi de powerpoponarismul tau si lasa treburile mari pentru oameni mari.

ei bine, probabil vatz dat seama ca in concurs praslea l-a batut pe zmeu. Acum intrebarea de baraj este….oare o fi praslea indeajuns de noroco sal bata si in concursul negru?

va pup. pa

Praslea si black metalul jegos

prescriptum: poveste despre metal intrun mod in care n-a fost el vazut niciodata. a nu se lua in serios. a nu se citi de catre fanii trv, klt, plm, etc.

a fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi fost nu s-ar fi povestit, un mar rosu. Rosu si mare si aromat. pe care l-am mancat eu amu cinci minute.
Intro alta dimensiune temporal spatiala exista un imparat. Care, ca orice imparat ce se respecta avea o imparatie.

Imparatul nostru era un mare om. Era iubit pe taramul lui, deoarece adusese peste zonele ocupate de muzica proasta, din trecut, marele dar al rocului. Odata cu rocu a venit si falimentul companiilor de gel de par, dar o crestere deloc ingrijoratoare, ci chiar placuta, a companiilor producatoare de sampon si produse de ingrijire a parului. Imparatia devenise principalu exportator mondial de sampon pe baza de extract de michidush pansamentat.

pe langa toate acestea, ca in orice poveste care se respecta, imparatul avea 3 copchii. unul mai mandru ca altu.

Fratele mare, pe numele lui Ion, era cel mai mare dintre frati. Era inalt si frumos si cu parul pana corbului pana la cur. Asculta in general death metal.
Fiul cel mijlociu, denumit asa pentru ca era mai mic decat cel mare dar mai mare ca cel mic, era tot inalt si tot placut de intreg regatul. Asculta in genere thrash metal si ii placeau distractiile pana dimineatza.
Fiul cel mic, pe numele lui de scena Praslea, era si el pacolo. Paru ii crescuse si lui, dar fara sa aiba volumul sau stralucirea podoabelor capilare ale fratilor lui. Nu prea inghitea stilurile brutale, mergand mai mult pe un power metal melodios cu vagi introspectiuni (n.a. bah asa ma amuza cuvantul asta ca l-ash folosi pe post de virgula.
sa lom cazul
Ana are mere, dar nu stie ce sa faca cu ele, pentru ca nu este foarte inteligenta, deoarece e doar la clasa intai.
Ana are mere introspectiune dar nu stie ce sa faca cu ele, introspectiune, pentru ca nu este foarte inteligenta introspectiune deoarece e doar la clasa intai.
MINUNAT introspectiune DEOSEBIT introspectiune FABULOS. sa revenim la povestire) in folclorul nordic, tip calaretul alb zburda pe campii in cautarea femeii din povesti, taind intre timp 3 troli si 1 dragon.

Avand acum asa, un mic ansamblu de elemente care sa ne faca sa avem asa, in mintea noastra o imagine a acestei imparatii, trebui sa vorbim si despre imparatia de langa.

imparatia de langa, era o imparatie mai bogata, mai puternica si in genere mai bine vazuta in lume. Se ocupa de crescut baliverne si vandut polite de asigurari pentru cei care achizitionau sampon de la imparatia vecina, cea cu care am inceput. Avand in vedere ca sampoanele erau aproape perfect, inca nu existase nici macar un caz in care vrun om sa vina sa ceara despagubiri. Daca intrebati motivul pentru care oamenii tot cumparau asigurari, cred ca scriu dejaba aici. Nu v-am zis ca imparatia producea baliverne?

Imparatul imparatiei cu numarul doi, era un om puternic, inteligent si mustacios. Aceste calitati il faceau sa stea cate 10 minute in fiecare ora sa-si aranjeze mustata. Era un fan al metalului extrem, stilul lui favorit fiind metalu negru, cunoscut in zonele normale drept Black Metal.
Bucuria vietii lui consta in garajul plin de masini scumpe si unice in lume, toate fiind negre cu volan de piele si 18 boxe.

Totusi, lumina vietii lui, acel lucru care desi nu scotea bani il bucura, era fiica lui. Se povesteste ca fiica lui era asa de minunata incat…incat nu prea se stie, ca era mai goth asa, si mergea numa machiata in negru masiv.

casa termin asa prezentarile, imparatul doi a dat sfoara in lume ca isi lasa fiica acelui care poate sa participe la un concert de black metal, sa fie trv si cu tuate astea sa nu adoarma.

Despre antrenamentele si incercarile la care au fost supusi cei trei frati, vorbim maine.

va continua