Unde scriu lu gigel

Iulie 30, 2010

Vacanta.

Filed under: aberand — animal00 @ 2:35 pm

iera melodeaua aia ba, ca cica vine vacanta cu trenu din frantza. Pula mea, vacanta mea nui asa de ritmata, ca ea vine cu bicla spre austria. Si italia. Si cica la salzburg o sa ma ploo. Si voi stiti ce face ploaia la ciclisti? le face cuaiele mici si zbarcite, de nu ti se scuala decat inainte de sex.

am bagajele facute. O parte. restu fac, evident, in ultima seara, care coincide cu seara de az. Maine la 5 am autocar sper laba lu bratis. Unde ajung la 2 dimi. Ce pula mea pot sa fac acolo la 2 dimi? Laba?

Porma la intoarcere ajung la cluj. Oare mo primi hadean la el in curte, sami pun cortu si sa imi faca griluri la jmecheria aia a lui de gratar? Nu de alta, da in cluj io ma duc. Unde stau, cand ajung, cu cine beau, se va afla la locul fetzei.

Deci, asta fu mesaj scurt. Care, daca pe drum gasesc wirelusuri moca, va tiu aproape sa va explic ce bine e sa bei bere si singura ta grija pe timpu zilei e sa nu ti se zbarceasca cuaiele.

 

Mpa.

Iulie 28, 2010

Dovlecelu

Filed under: Mancare — animal00 @ 11:08 am

deci bre. ce faci dupa doo zile in care nu tiai gasit creerii acasa? Evident mergi la bere, mai ales daca nici consuarta din dotare nu ie acasa, fiind dupa baieti. Sau plecata in general. Asta poate voi, intru cat io nu. Io mam dus acasa, meam luat doo beri si am deschis frigideru. Care daca nar fi fost plin de tofelu de recipiente de la aducatori de mancare pe model catering, recipiente ale colegilor de apartament, ar fi fost gol. Gol la modul vid nu porno. Si mi s-a facut foame, dupa ce ca imi era sete.

Bai, fix in momentul ala ochiu roata se facu si am ametit. Mi-am amintit ca nu ma pot invartii prea tare, asa ca mam uitat incet in bucatarie. Si dacolo rasarea un dovlecel. Zic dovlecel, asa, amuzant, pentru ca el era un dita dovleacu, nus foarte sigur ca nu mai potrivit pentru porci decat pentru consumul uman, care, dupa cum a fost demonstrat mai incolo, porcii astia se bucura si de dovleci si de orgasm de 30 de minute…deci da.

 

Asa ca, hop mam dus io la costachel sa citesc reteta cu dovlecelu: http://costachel.ro/mancare-de-pui-cu-dovlecei/804. Care am zis, ca seamana la idee cu alu lu mama, dar parca nui lafel.

In primul si in primul rand, miam adus leptopu si am pus satane. Stiu, reteta nu implica dastea, dar, am zis sa fie si dasta. In al doilea rand am desfacut o bere, in prealabil, dar am uitat de ea.

Dovleacu lam taiat in doo si iam scos samburii. si lam curatat si am mai desfacut o bere, ca prima se evaporase. Caldura mare monsher. Am scosu si niste pasaret (tip curcan sau gasca, nush exact, inclin spre curcan) modelul de curte, dar modelul congelat, pe care lam dat la microunde sa il inalzesc.

Am cubulit dovleacu, am taiat pasaretul, nu foarte dezghetat, bazandu-ma pe sataru luat de la chineju din franta “se bon pour le canard”.

 

intru cat reteta lu costachel zicea si varianta dietetica, adica sa oparesc carnea, am ras. Nu de alta, dar niciodata no sa las dieta sa ii ia fatza maiardului, macar cat inca nu zice doftoru :D. Deci, am prajit pasaretu in ulei. Nus bucatar cult, asa ca nam folosit extranefutut de masline sau dala compresat la rece, ci un banal ulei de floare din comertu democrat-liberal.

Intre timp, din cauza lu afex am aruncat in cuptor, la gril, un numar fix de aproximativ 7 ardei. grasi.

cand carnea s-a prajit, misa ternat si berea, asa ca a trebuit sa apelez la cei 2 litrii de kamenitza. Si am scos si carnea si am pus in loc cuburile de dovleac. Pe care leam scos cand am presupus.

 

In locul lor am aruncat doo cepe, un ardel si niste doi morcovetz, cam cat o putza de japonez. Si 5 javre de usturoi, tocate f f marunt. Dupa cum stiti, usturoiul pus “intreg” sau in bucati mari suge pula, pentru ca el tre cat mai mic, sasi lese aromile.  Cand toate astea s-au facut si ele, leam dat in cap cu un borcan de rosii in suc de rosii, productie mama 2009, le-am lasat niste un numar de minute intreg apropiat de 15. Am intors ardeii din cuptori. Am pus carnea, am dat cu sare si piper (macinat de ei ca io nam macinatoare de piper, viata dificila ce am) si cimbru, varianta proaspat uscata alu cimbru verde adus de la mama dacasa. Si niste vin dulce, de prin camara.

Cand s-a facut si carnea, am dat cu dovleceii peste tot, am mai pus niste zama si am amestecat. Am lasat 5 minute sa bolboroseasca ei nush ce. Pus o legatura de marar si niste usturoi. Dat la cuptor.

Intre timpu asta, ardeii erau gata, asa ca am taiat rondele din restu de jumatate de dovlecel. Pe care lam dat prin pesmet si prin tigaia cu ulei. Pana sa prajit. Tot in aceeasi tigaie am aruncat si niste carne, care am salvato de la pasaretu de tocanita, care era carne prea buna. Pasta am aruncato si pe dansa in ulei, sa sa prajasca.

Cat timp mancarea aia bolborosea pe numele ei in cuptor, am curatat ardeii si iam dat cu otet si ulei.

IMG_1656

Pe dovlecei iam dat tot cu ulei si otet dar leam pus si mujdei. Astora leam facut si lor poza, da is cam negriciosi de la pesmet. Si e defocusata poza. Cert e ca ardeii si dovleceii si friptura pusi in farfurie aduc cam asa:

IMG_1658 (stiu luminita, le-am pus gresit).

si am mai baut si o bere. Si am scos si tocanita si am pozato:

 

IMG_1664

 

 

Am baut si restu pana la 2 litrii de bere si mam dus sa ma culc. pula mea…

Iulie 27, 2010

Spiciles!

Filed under: metal — animal00 @ 3:58 pm

PULA MEA. S-a petrecut urmatorul lucru: http://www.myspace.com/inimasalbatica.

 

Pe scurt. Niste baieti din polonia care asculta intamplator si niste roc, se considera rocari. Ei au auzit manele si au devenit si manelisti. Si in loc sa ramana acolo…pula mea. vedeti linkul.

Io am ras. Sunt epuizat mental dupa bulgarica, dar asa ceva  NU EXISTA!

 

Deci. pula mea. Poti sa dai si din plete si din buric in acelasi timp. Le urez sa moara. Nu prea stiu sa injur pe intratat incat sa le explic ca leas lua toate mamele in puli de negru sa le vad cum plang si urla “NU AVEAM BANI DE PREZERVATIV”. Pe de alta parte, astept sa vad cum iera aia cu polonezii neam de invingatori. Daca ie asa, sa omoare avortonii aia nereusiti!

 

 

ps: evident, daca e la misto, baieti mai bagati o fisa…

Iulie 26, 2010

La bulgarica

Filed under: aberand — animal00 @ 2:41 pm

A fost odata, cal stiu io ca mam intalnit cu el in oglinda: io. Si io se petrecea ca am avut o idee revolutionara, care m-a spart in sinea ei: “Bah, hai la bulguri sa vad sodom”.

Asa ca mam dus. De sambata dimineata, care am aflat ca e macel pe autostrada, ca daca nam elicopter nu o sa ajung si alte lucruri dastea, care, fiind romania in discutie, ie mai normale decat un o broasca fara par. Dar nu fu asa, deci am ajuns in conformitate cu stasu 1092./2010 in bulgarica, in numa vro 4 ore sumpic. Si…am parcat masina. Si de aici ideea n-a mai fost atat de stralucita.

Intai neam dus spre plaja sa ne vedem cu oameni, nu inainte de a lua sampon Kamenitza de 2l. Am ajuns pe plaja gratie lu un nene sofer cu o masina la care singurul lucru mai batran decat ea era rugina. Si am stat. Si neam intalnit cu ceilaltz oameni care avusesera si ei ideea mirobolanta identica care sa ajunga la satane in bulgaria

concluzia oamenilor, despre prima zi la care io nam fo: “doro misto, taria nici sai dau muie naj putea”.

Si am baut.

Si am urcat la concerte, unde nu am vazut korpiklani. orcum ii mai vazusem si mai aveam bere de baut. Si am baut.

Trupa doi: destruction. Inceput gresit, probabil datorat celor de la sonorizare care au uitat ca nu mai ie korpiclanii. Da s-a remediat. Si am baut

SODOM. din acest moment…pula mea. S-a stricat galagia. Ca in fata era un moshpit. In care miam dus kiltul. si in care mam moshpituit, impretenit cu toti nationalistii bulguri prezentz pacolo, toti monstrii de min 150 de kile si in general cam cu toata lumea. Si cand viata era viata, durerea durere si totul reglat am vazut un umar. Care umar nu mergea el singur asa de nebun pacolo, sa stai sa te gandesti “iete ba, la bulguri umerii merg asa, de capu lor”. Nu. Umaru era lipit, ca o coincidenta dureroasa, de un om. Care Umar nu mergea peste orce, ci a ales aceeasi traiectori cu a dintilor mei. Si am urmarit mirat scena, un pic desfacut din trup si mai mult mental. Si am auzit “crantz” si un gand care trecea prin mintea mea, care suna in genu: “sambag pula sa vezi ca meam ciupit dintii”. Si am avut dreptate. Si am baut.

Dar, nu poti lasa un mic incident sa strice o seara buna asa ca, meam rupt maneca de pe mine, facand astfel parte din grupul celor care supararea cand le vine rup tricou de pe mine. Si pe doamna maneca am taiato in ase fel incat sa o pot baga in gura. si sa am proteza. Asa ca, cu proteza improvizata mam dus inapoi la bataie. Revenind doar sa beau.

Si dupa ce Anghel Riparescu a incetat cu cantatu a venit si kreator, la care, spre diferenta de sodom, au fost si ei misto si mam batut si la ei. Si am baut.

Dupa, au venit niste neni, care voiau sa arate ca daca ai un impresar bun, poti sa suni orcat de ghei da sa canti in aceeasi seara cu thrasharii aia.

Si am plecat. Sa beu. si am beut. Pana pe la un 5 dimineata. Cand am aflat ca unor baieti lea furat CORTU. Adica nu din cort. Ci tot cortu. Care era orcum ceva bashit. Pula mea.

Duminica dimineata. Terasa. Si bere. Pana cand am urcat la concerte.

Voivod: buni baietii. Intratat de buni incat nu mau deranjat din somnul cel rupt de realitate in care ma cufundasem. Soare+iarba+bere+hevi metal+somn= love. Dupa mam trezit si nam mai baut. Ca ieram pe cale sa soferesc. Deci anihilator au venit au cantat dar nu inainte de baietii de la Primal fear. Care ambele trupe a facut drumu pana in bulgaria sa merite.

Si pe urma au venit iar acceptu, au scos o tabla si au pus cu creta cum tre cantat hevi metalu. Ce daca e anul de gratie 2010. Eu au cantat ca in anii 80. Si noo nea placut. Rau. Ival. Brut. Melodios. Scartait. Ragusit. CACATOR.

 

Masina. Vama veche. Somn 4 ore. Dimineata la 9 jumate bucuresti si la 10 munca. Viata suge si e si de cacat. Muie. Io: doi dinti spart, multiple vanatai. Si un cucui. Si somn. Si muie de VS nu se instaleaza. Deci muie.

Iulie 21, 2010

Capitala

Filed under: aberand — animal00 @ 2:58 pm

Ideea mio plecat de la liviu care a pus o problema: ce faci in bucuresti?

Ca om trecut prin aceasta dilema am sa incerc sa dezbat de la inceput pana la final

Lom un om tip persoana, care vine din afara localitatii numita romania. Preferabil dintro alta capitala europeana. Si zice : “aratami si mie bucurestiu”. Ce faci?

 

cei drept, in bucuresti ai cacalau de facut. In aproximativ 4 ore (cu stat in trafic) ii arati unei persoane din afara cam tot.

avem asa: o duci, pa persuana, in herastrau. ii arati satucu pizdii, ala muzeu.
porma ii arati si parcu si inventezi si tu o poveste in plm. Mai ales daca aia, persuana tip om, vine din capitala tip viena, paris, praga, stocolm , si parcurile de marimea herastraului (exagerez evident) sunt gradini ale vrunui palat.

porma…pula. ii arati arcu de triumf, care are prostu obicei de a fii tot acolo.

Tentorci ii arati lipscaniu, mai mult pentru prezenta conationalilor, decat pentru frumusetea lui. Ii arati de afara si casa poporului ca plm, inauntru nai voie decat intre zilele cu numar par care incep cu luni.

Deja, pentru un timp mai lung, iei persuana, o bagi in masina si o duci la mogosoaia. bei o cafea si o bere si tentorci  in plm la centru orasului si bei o bere. Aici sigur o sai placa intru cat berea e mult mai eftina decat in alte capitale.

 

Deci bre. Serios amu. Ce plm se poate face in bucuresti?

Parkinson

Filed under: aberand — animal00 @ 1:15 pm

EPIFANIE. Am fost EPIFANAT de aceasta epifanie. E najpa, asa ca imi cer scuze voo.

 

Stateam si ma gandeam. de fapt stateam si ma cacam, dar daca tot stateam ma si gandeam. Si ma gandem la batranete. Nu de alta  da meam dat seama ca taicamiu care ii mai in varsta decat mine a redevenit mai puternic decat subsemnatu, sau unde plm mi semnatura. Deci. Cand stii ca esti batran? Intre 2 flatulente m-a lovit. NU durerea ci epifania.  Batran esti atunci cand aia din jur tis batrani. Care nu conteaza ca ai paru alb, poate ai o pretena gresita, sau te dor genunchii de la urcat scarile, mai fa in pula mea niste sport. Bah, daca nai cu cine sa iesi la terase, pentru ca pretenii tai sunt mult prea ocupati, unu tre sa dea gauri in baie, altu tre sa isi cumpere mobila pentru bebel, altu ie cu genunchii in pioneze, altu sta la munca, si tu stai ca tuta la teve, ESTI BATRAN.

Si epifania nu era asta. Ci era ca luni nam iesit penca mam imbatat duminica, marti nam iesit pentru ca mam dus la bataie, az nu ies pentru ca m-a pocnit ideea sa alerg in parc, maine nu penca ma duc la fotbal, vineri nu ca plec sambata si sa fiu odihnit. Deci bah, IO NU IES LA BERE. deci voi, care mi suntetz preteni, care io am imbatranit, dativanplm de bosorogi!

 

Amu, ca tot am imbatranit, ieri am fo la sala. Si dupa o runda de vro 45 de minute de incalzire de mia cazt gambele, am facut un pic de exercitii cu un omulet la 1.94. Io directa corseu (stg-dr, porma dr-stg), el baraje. Si dupa inca 20 de minute dupa care oxigenul era ceva care nu era prin lipsa, aud urlet “hai toti in ring. Sparing, LIGHT CONTACT”.

pula mea. ma pune omuletu, prima uara, cu unu dintre aia tari. Din fericire lu ala ii zice: “nai voie decat sa te aperi cu directa de stanga si incet”. Mie imi zice: “fal KO si 3 luni nu platesti nimic”. Evident, io meam luat un pumn in gura si nu lam facut KO.

Urmatoarele meci se jucara se batura se alea alea, pana a ajuns omuletu cu care am lucrat io la inceput. Ala de 1.94. Se batea cu unu de 1.80. Da ala mare un croseu de stanga, prost, si jos. Ala de 1.80 vede oportunitatea si uita ca e chiar l.contact, asa ca se succede un croseu de dreapta in barba. Somn instant. Dupa doo secunde ala mare se ridica “nam nimic”. Cei drept, navea vanatai sau alte lucruri dastea, duar ca picioarele se comparau cu ale mele de 1 mai cand am baut palinca dupa baia de noapte si mi-a luat o juma de ora sa bag un picior in bocanc.

Asa ca io cand am intrat iar in “lupta” am avut noroc de unu mai gras decat mine. Pe care lam alergat, asa ca n-am luat decat doi pumni in cap care mi-au resetat pe scurt ideile despre viata. Am ramas totusi in picioare, doar pentru ca asta cu care mam batut a stiut sasi controleze loviturile. In rest a fost frumos. Mai ales cand io nu imi gaseam toate mainile si omuletu de la sala ma trimitea sa fac forta. Am incercat niste yodisme, dar telekinezia nu ma ajuta, asa ca meam bagat pula si am plecat acasa sa beau doo beri.

 

dece vam zis astea? Pentru ca 1-imbatranesc si 2-iau pumni in cap = Parkinson. Si casa ma scuzati daca vars berea pe voi cand mergem la terasa.

Iulie 19, 2010

Paralele viteza

Filed under: aberand — animal00 @ 1:12 pm

stand io pe foisor si degustand un ardel umplut in pauza de masa miam dat seama ca iom bag pula in ea de berea de asara. si halbi si sticle. Si, cum stateam io si  bagam pula virtual, mam gandit ca practic berea e ca o femee. Mai ales in cantitati mari. toata a doua zi stai si te gandesti “miash pula in a 10a halba, chiar trebuia so beau?”

Asa ca, total aleatoriu si fara sa ma intereseze numarul de pe chiloti m-am gandit la o paralela intre beri si femei. Care, e bine de spus, astea din romania facute dupa branduri mari dafara, e ca niste femei care are niste verisoare buuune de tot in strainatate. si tu, in loc sa stai satz faci laba cu mana, gandindute la alea, iti faci laba (virtual bah tzaranilor) folosindute de verisoarele romance, care nus la fel de bune,  dar reci isi fac treaba. Si a doua zi te doare capu si ficatu.

Tuborgu. Tuborgu e primu penca asa a aparut in viata mea. Prima bere la care ma gandeam cand eram mic. Din pacate cand mam facut mare…ei bine, ie fics ca tipa aia de la 16 ani ai futeo de 10 ori pe ti tot minutu, dar acum, la 30 s-a cam ingrasat si pusa si niste slana. O futi numa cand nai alternative viabile si te minti ca o faci in ideea la ce era ea tanara.

ps la tuborg: nu ma intereseaza cat era de buna la 16 ani. dar, comparativ cu hercule si alte productii proprii ale fabricii de bere pitesti, era zi shit

Becks. becksu ii ca o fata cinstita. Destul de rece ai luao acasa. Te gandesti din cand in cand la verisoara din nemtia pe care o abuzai la concerte de cate 30 de ori. Pasta cand o abuzezi mai mult iti da batai de cap dar macar e cinstita.

Peroni, asta seamana cu bonba sexy iulia aia alu tanase. Pula mea, lumea iti zice ca e buna dar ea tzo suge cu dintii. Nu prea vrei sa fii vazut cu ea, in cercurile de preteni, sa nu rada astia de tine. Intrun club de fitze e musai. Silicon frateeee

Golden brau. Fata de la tzara. Un pic boccie. Nerasa.  Merge fututa numa in lipsa de orce alceva. La timpu ei da bine

bergenbier, skol . acelasi tip de fata ca aia de la goldenbrau. Numa co chiama diferit. Ajungi sa le incurci intre ele, care orcum nu se supara. Sunt preferatele studentilor ca stau repede si eftin.

Stela. ce era tuborgu bun cand erai mic, da stela era superlativul la care ma gandeam. acum, a imbatranit si nu stie sa suga pl.

Ghiosaru: buna la inceput. Imediat cum a dat de pula s-a lasat pe tanjeala, s-a ingrasat, nu se mai fute dar iti da batai de cap

Carsberg: cam ca stela, numa ca lafel.

Ciucasu si berile alea “de munte”. Le bei numa la ele acolo, ca cica “acolo e mai bune”. De parca pasteurizarea aia se comporta alfel in aer de munte. de fapt, le bei numa acolo cas niste taranci urate si nici tie nutz vine sa crezi ca le futi. dar o faci, ca sa te simti rebel cand esti la munte si satz amintesti de cand urcai pe munte si stateai la un foc cantand (de fapt ragand dar cine numara) aberatii numite “cantece de munte”.

 

Berile la pet. Ei astea is ca curvele de matasari. Mai mult de una te duare ficatu, gustul si aroma nus lafel ca la alea reale si nici placere nu prea iti fac. Insa is ieftine si reci.

berile la sticla: asteas adevaratele beri de luat de nevasta. Nus prospaciuni ca aia de la halba, dar nici nu risti sa futi sub 15 ani si sa te futa un politai pentru bagare de pula in minore.

berile la doza: astea is ca sexu cu prezervativ. Ie tot sex, la final tot ejaculezi, dar parca lipseste ceva.

 

sigur ar mai fi cateva dar amu mi somn

Iulie 16, 2010

Manifest pentru Romania

Filed under: aberand — animal00 @ 4:55 pm

deci daca tot ie la moda cu manifestele astea, cu discutiile, cu manelisti, mam gandit “da io ce bah, nu pot sa fac si io un manifest”. as fi frut sa fac un flejmob, da e criza.

deci manifestul meu:

 

“ PLM “

Iulie 15, 2010

Restaurantul de la capatul rasului

Filed under: Mancare — animal00 @ 3:04 pm

toma meam ternat siesta si s-a transformat mancarea din lene in si mai lene. si somn. Deci sa va povestesc.

Azi, fata de alte zile am avut chef sa stau si io la masa si sa vine chelnerii la mine. Sa ma serveasca. Si io sa ma ingras, ca risc in plm sa scad sub 100. Si nu vrem asta intrucat io sunt simpatic pufulicios asa. Zdamasii.

asa ca, m-a mancat in ciur. Si in loc sa bag dejtu sa scarpin, porma sa ma scarpin in ureche, am zis “HAI LA IANCULUI”. Care iancului ie la pipera cu floreasca? sau ce pula mea de strada ie aia de din fatza lu oracle.

Casa nu manc singur iau un coleg sio colega. Si ajungem la terasa restorantului. Primul semn care trebuia sami zica “pleaca!” a fost cand am auzit cu urechea dreapta (aia in care trebuia sa ma scarpin dupa ce ma scarpinam de mancarimea din cur)  “nam timp sa debarasez mesele”. ceee??

pula mea. Ne asezam la o masa. Nedebarasata. Dupa 5 minute de stat intre farfurii cu cartofi si cu pui si cu oase de pui, neam asezat noi la alta masa, fara mancare.

Am inceput sa discutam despre cazul madalina manole si am aflat ca s-a sinucis din cauza ca n-am sunato. Ca asta este tragedia actorului roman, ca nul suna lumea (copirait laurentiu cazan). Si am aflat ca ar fi cazu sal sunam pe beligan. trecand peste durerea mea de pula la adresa artistilor, identica cu durerea lor in pula la adresa programatorilor, ideea deal suna pe beligan mi sa parut de geniu. “Alo. Domnu beligan? Pardon, MAESTRUL Beligan? Sunteti inca in viata? Da? VAAAI cat ma bucur, miera sa nu va sun postmortem. Vreau sa va intreb ce faceti. Bine? Ma bucur. As mai sta la discutii cu d-voastra, dar tre sal sun pe Jean. Cuuum? A murit? Cacat, stiti am avut telefonul suspendat si nam putut sa sun. Sun acum imediat la arsinel”.

deci bai nene, dupa 20 de minute de hahaituri si pacanituri, realizam ca suntem totusi la restaurant si ca nu nea bagat inca nimeni in seama.

In fata apar doo gajici, care se aseaza la masa sa comande.

Vine tanti chelnera. Facem comenjile.

10 minute discutie despre rolul madalinei manole in amuzamentul zilei. ne batem un pic pula de cazan. radem. apar sticlele de apa. Tipele din fata cedeaza. Noi rontaim la o chifla aparuta si ea.

alte 10 minute, care deja au inceput a fi despre cum iom bag pula in restaurantu pizdii, Iancului din fata lu oracle da?, si ca io ma duc la impinge tava.

suna telefonul. raspund. Vine chelnerita cu ciorbele. are un ton artagos si ma anunta ca ciorba de perisoare naveau asa ca mia adus supa de pui. Tot e bine ca nu mia adus inghetata. Raman un pic perplex. Dar manc, evitand astfel situatia logica in care ma duc la sefu de sala si ii transmit multa muie.

Supa de pui cu taietei: buna. Cu burta plina parca lumea incepe sa fie mai roz.

Reluam discutia despre cazan si cum il futea pe el un negru in cur, de a ajuns asa civilizat si delicat. Chelnerita aduce salatele de rosii. Mie imi da apa minerala pe nas. Adusese 3, desi un coleg a specificat de vro 3 ori ca el nu vrea. El a tacut, asa ca nam avut parte de discutia logica:

– dar nu vreau salata

– dar e in aceeasi bani

-dar nu vreau

– dar e in aceeasi bani

– sunt alergi ca rosii

– dar e in aceeasi bani

– fac bube cu puroi de la branza

– dar e in aceeasi bani

– combinatia rosii cu branza imi da diarie

– dar e in aceeasi bani

 

deja la masa se tin pariuri. care o sa fie urmatoarea gresala. Nu apucam sa le tinem prea multi ca iar ni se face foame. Dupa 23 de minute ne aduce si felul 2. Dupa inca un minut ne aduce si tacamurile. deja io plangeam de ras, colegii se uitau dupa camere ascunse.

De la ras nici macar nam apucat sa vad ceam in farfurie. Cartofii nostri cu rozmarin, erau cartofi taranesti. O chemam: “ces astia?” “taranesti” “poi rozamrin?” “nu mai aveam”

restul mancarii se anunta grav, pana cand lovitura de gratie mi-a dato o colega. In puiul ei shangai erau si bucati (numa una cei drept) de peste pane. colegul in schimb avea omleta, ramasa de la pane.

mancarea cu lacrimi in ochi e greu de inghitit. Dupa o ora jumate am platit. In generozitatea caracteristicami, la o nota de 64.34 lei, am lasat 65lei. stiu, sunt un om deosebit.

 

Pofta buna.

Iulie 14, 2010

Cerere de accident

Filed under: aberand — animal00 @ 4:37 pm

Discutia la domnu al carui nume inca nul pot pronunta decat la el pe blog m-a facut sa va fac si pe voi sa traiti prin ceam trait io in caz ca nu va mai amintiti de atunci. Adica sa va bag in ceata. Nu de alta, dar indignarea nu io inteleg, in conditiile in care deja nush care promovau pe cei care luau 4 la examene, iar cosmote au o reclama tip “cu noi puteti trisa in voie”. Efectele acestor campanii sau vazut anu asta cu promovabilitatea la bac. Dambag pula in toti, in fond cineva tre sa ne stearga si noo cacatu.

Nu despre asta e vorba. Ci despre unde ne ajuta limba romana in viata. dupa cum se vede pe blogu meu, pe mine mo ajutat mult. Daca profa de romana ar citi blogu meu ar zice: “aha, am simtit io intra 9a ca animaloo e duda”. la primu test mi-a zis ca mia pus 2 ca 1 numi putea da ca naveam de la cine sa copiez aberatiile alea, ca nimeni nu e intratat de ciudat. Io numi mai amintesc ceam scris. Pula mea.

Ei bine, special pentru cel al carui nume nul pot scrie, decat daca vorbesc de tizu de la manowar, eu si politia romana. Versiunea “dupa accident”.

Primul accident de masina, au fost doo si am fugit de la locu accidentului (atins pa unu in parcare, stiu, am un loc in iad) la unu si la al doilea nu fu niica incat sa ajungem la politie. Astea nu se pun. Era PRIMA zi de condus singur.

al doilea accident fu cand am sarit cu dacia lu tata un sant, de se crucea ala cu doo maini ca cum nu mam rasturnat, dar pe de alta parte tzaranii iera ca dece omor oameni?

aici a fost usor. neam dus la politie. am scri “am lovit un gard”. Totu a fo normal si s-a ternat usor. De…politai de tzara.

La oras…iau io loganu lu tata si il parchez intro masina parcata pe margine. Lipsa de atentie se incadreaza.

Politia de oras:  dupa 4 ore ajung io in fata unei foi. Care ma uit io pa giamuri pacolo si trebuia sa scriu in modul urmator: 100 de linii scrise identic. Si inca o linie in care sa explic ce am facut. Io mai ganditor de fire, am scris numa linia aia. “Am parcat masina mea in alta masina, si am zgariat aripa lui”. NUUUUUU. a trebuit sa pun pecete cu sange ca nam accidentat pa nimeni. si alelalte 98 de linii. Si mam gandit: oare dece nor fi deja foi pentru aia care ie doar cu accidente usoare si sa scrii doar ceai patit?

poarma, dupa ce am dat cu batzu,. care io ca programator nu mai stiu sa scriu, a urmat desenul. Io dupa cum stiti, si vedeti in dreapta sus am un talent deosebit la desen. Asa ca..am tras doo dungi si o linie si mam declarat satisfacut. Draci. NUUUU. A luat taicamio pixu si miea facut o scena care semana mai mult cu von Trier decat cu locul unde am lovit io masina. Un fel de desen in spatiu 2 de al miscarii. Pula mea, mam uitat cu respect la taicamiu si iam zic ca cei cativa ani de desen tehnic din liceu faculta si munca lor ajuta la ceva. io voiam sa dau un Undo la eveniment, sa nu mai avem masinile lovite.

Urmatoru accident, m-a pupat unu in cur. Aci am scapat usor ca ala avea pile la politie si dupa doar o ora jumate (eram bagati in fatza, stiu, am un loc in iad) am scapat.

Si mai urmatorul accident, care ma lasat si fara permis, am ajuns singur in fata cererii. Am luat loc in fata geamului, am scris ce scria acolo plus ce zicea accidentu. Am incercat sa desenez si de data asta am pus 4 dreptunghiuri, 5 linii si am scris si strazile.

Ajung in fata politaiului, care se pare ca era intro zi buna:

el: “Ia sa vedem…asa scrie la geam?”

io: “da!” – sigur pe mine ce plm

el: “aha, da cele 4 randuri de mai jos?”

io: “ioi”

el: “offf, nu inteleg ce e asa greu?” (adevarul e ca da, nu inteleg cum e posibil din 100 de linii obligatorii sa scrii numa 96) “ scriele acum”

el: “ia desenu”

el: “aha…si masina care era sensu ei de miscare?” (ma gandeam ca e clar ca daca esti po strada cu sens unic, mergi spre locu ei”

el : “si unde zici cai asta?”

el: “si aici e un cedeaza?”

el, luand pixu: “deci aici vine asta si aici punem asta si aici semafor”.

Iam lasat si desenu si permisu si am plecat ingandurat. Am decis ca nu mai fac accidente, ca e prea greu cu ele. Si pula mea, Fat Frumos cand se batea cu zmeu nu trebuia sa deseneze shchema la unde s-a batut si cum l-a lovit cu sataru de la stanga la dreapta, cu partea ascutita. Si sa mai scrie si o fuaie cu 10 mii de randuri despre asta. 

Alta curiozitate mia ramas: cum se atribuie acest loc la politai? Le da o intersectie cu 100 de masini insangerate, ii lasa so vada 3 secunde, dupa care ii pune sa deseneze macelul? In 2d cu semne de marcaj si semafoare? si sa scrie si cele 100 de randuri, de 100 de ori pe zi?

Pagina următoare »

Blog la WordPress.com.