Dilema politica

Aia de la peneleu au Ministerul Transporturilor.

Intrebarea mea dilemistica este: cum pula mea, dintr-un partid intreg tu gasesti sa propui numa oameni care se joaca la limita cu legalu, unii chiar trecand peste si o tuta proasta?

Concluzia zilei.

Da. Sau poate nu. In orice caz poate nu stiu.

Micul Paris

mergeam io spre baru de pancari unde imi mai beau mintile, cand, pe dreapta era anunta drept oferta speciala, ca garnitura la meci, bere Holsten 12 lei paharul de 0.4.

Incet incet Bucurestiul se transforma iar in Micul Paris. Macar la preturi si jeg,  daca nu la numar de turisti si frumusete.

Rasismu amuzant.

Sunt momente in care creierul refuza sa gandeasca si, culmea, de multe ori momentele alea imi apartin mie. Adica creierul meu intra in pauza si da rateuri.

Asa se intampla si intro seara la Partysan, cand, dintro vorba in alta cu niste nemti prosti, unu, al mai luminat, imi zice ca in germania nu au voie sa foloseasca “the F word, jew”

Cum alcoolul isi facea oarecum efectul si considerand neamtu ala prost, creierul meu a tras o concluzie logica: “ma, in pula mea, noi cunoaste io urata limba ce o aveti, dar parca nici la voi jidan n-are f”.

dupa vreo 3 minute, acelasi creier dadea semne de pornire: “F WORD….dute dreaq, tu facusi o gluma?”

plm. Intre timp, la noi in tara, regele F wordistilor murea. Tot e bine ca la astia cand moare un rege apar 2. Ii un fel de hidra doar ca mai urata si mai imputita?

 

Vorbind de F wordistii romani, in Berlin in parc, tot felul de chestii. ba pentru popoveseli, ba pentru f wordistii lor. ca daia ca nazistii le-au facut mai mult rau decat neplaceri. Si, printre toate alea si un fel de gradinita de vara pro gipsani. In care scria despre caznele bietilor tigani pe vreme lu mustaciosu amfetaminizat.

In cadrul gradinitei, pentru a demonstra ca viata e amuzanta, o gipsaloaica avea in mana o foaie si cersea bani pe stilul, atat de prezent in berlin, “donati un euroi pentru asociatia de nevazatori si nevorbitori, uitati semnati acilea sa moara dusmanii de clasa daca nu-i pe bune”. In restul Berlinului cu foaia se mergea pe conceptul “we from bosnia” pana le ziceam “hai las-o asa”. Se pare ca bosniacii stiu romana destul de bine. Nai zice.

Umor religios

cica doamna mama lu fetele gabor, decedata in urma impactului violent al stancii cu treaba de pe gat: facea turu manastirilor sa se roage sa scape de boli.

Ruga i-a fost ascultata.

Gata

bai nene, vine un moment in viata fiecauri om cand tre sa se uite in spate si sa isi dea seama ca bea cam mult. Daia, vin si momente in care tre sa te decizi sa te lasi de baut. Az am luat cu greu hotararea sa ma las definitiv de baut alcool.

Cei drept pana diseara cand am fotbal si beau si io nitica bere. Si maine sara la concerte. Da pana atunci, nu mai beau alcool niciodata in viata mea!

Concluzia zilei

Dupa multi ani de zile am aflat si io ce a vrut sa zica eternul Borcea cu  a lui “lasati-ne sa ne pregatim de CL”.

An de an dinamovistii se pregatesc sa tina cu echipa care joaca contra stelei. Din pacate, steaua nu s-a mai calificat de mult in liga mare, deci pana amu dinamovistii s-au pregatit numa de primavara EL.

la birou

stam io si mesteream la o procedura, cu geamu deschis. Prin fata geamului trece o tanti vorbind la telefon

"cand m-a atins jos in dreptul ovarelor, am simtit o caldura".

Si ziua n-a mai fost lafel

In Bruj

adica auzita in bruj. La hostelu unde stam si adulmecam o bere din halba. Vina o clientoturista la chelner:

“u have vihvfi”

“what?”

“u have vihvfi”

“what?”

“internet”

“aaa…UAI FAI”

Ce-i drept si eu ma speriasem. Credeam ca vihvfi e vreun fel de bere dasta manastireasca si eram si io curios cat ii halba.

Carcoteala europeana

bag pula in ungaria. Momentan n-am nici un fel de plangere la adresa lor. Exceptand ca au berea proasta si benzina scumpa. Autostrazi curate si noi. Traversarea ei, la fel ca si in slovacia se face repede si usor.

Cehia. Aici se schimba un pic atitudinea, in sensu ca se bate oricand la titlul de cea mai proasta autostrada. Da. au multa. Dar e proasta. Daca se mai si lucreaza, ai belit-o.

Nemtia. Berlin.

ma intreba un neamt la festival, cum as putea descrie Bucurestiul. Primul gand pe care l-am avut a fost: “Un berlin mai murdar si nitel mai mic”. Neamtu nu intelegea “dar berlinul e murdar”. Da…si bucurestiu e si mai murdar.

partea din est a berlinului este muia data de rusi nemtilor. Stateam la o terasa de colt de bloc si admiram Drumu Taberei. Un pic mai nepopulat si parca mai curat, dar senzatia aia de familiar nu lipsea. Blocuri model cutie de chibrit. Muncitori venind de la fabrica. Alcoolisti la pacanele. Totul era acolo. Berea la numa 2 euro confirma impresia. Singurul lucru care mai iesea din anormal era ca vorbeau limba aia urata. Si ca berea era buna.

In rest, ca frumusete a orasului, berlinul este o gluma comparativ cu alde munchen sau hamburg. Probabil este un oras mai viu, cu baruri multe si colorate, dar, in scurta mea vizita am ratat acest aspect.

Belgia. Bruj.

Dupa multi km de autostrada nemteasca, unde mereu am prin STAU, ajungi in belgia. si te surprind semnele alea rotunde cu numere mici trecute in mijloc. Eh, si ajungi in bruj,  vesel ca benzina e mai ieftina decat in olanda.

Bruju ie un oras simpatic. Ca un amuzament, prin secolu 19 a scris unu o carte cum ca bruju e de cacat. S-o umplut de turisti. Probabil veniti sa vada cum arata cacatu. Porma, or facut astia filmu cu Colin care zice de bruj ca e amuzant daca ai un retard sever. Iar s-a umplut de turisti. Io fiind unu din ei si fara cazare gasita in prealabil am dat 55e pe o camera la un hostel. Ce-i drept in centru.

Camera era minunata. Avea un pat si o chiuveta. Si ceva aer. Budele de pe hol erau modelu la care te ranesti la cot daca iti faci laba. Oricum, macar stiai ca ai o singura sansa sa tragi apa. Rezervorul se reumplea intr-o perioada de timp in care mai bine luai niste oxigen si il dadeai cap in cap cu niste hidrogen si produceai tu apa. Pe acelasi model la dus, era ca la spalatu cu masini, presiune mare dar apa putina.

Dar. Aveau si o parte buna hostelu asta. Avea mic dejun inclus. Partea si mai buna la micul dejun inclus este ca era amuzant. Nici macar la Mamaia 1988 nu aveai atat de multa oferta de gem unt si cafea.

oricum. Sibiul sau Sighisoara sunt mult mai interesante decat bruju.

Franta. Paris.

Neptunduva lasa asa in aer, dupa super gluma scrisa despre bruj, tre luat un pic la purecat si parisu. Aici pe autostrazi e si mai amuzant. Intrarea tine numa de 90 si 110. Greu. Dupa, am vazut ca francii vor sa reduca vitezele la: 120/80/30. Pentru ca au inventat ei o ecuatie: 1% mai putina viteza, 4% mai putine victime. Francii astia sunt mai amuzanti decat o fractura deschisa.

Camera din paris se batea parte in parte cu aia din bruj. Numa ca cu vreo 15E mai eftina. Baia pe acelasi model neiubitor de cot. Dar macar amuzanta. Gaura in usa, parchet acoperit cu linoleum, chestii care iti cadeau in cap cand voiai sa le folosesti. Robineti la chiuveta de modele diferite. Superb.

in rest parisu ramane aproape la fel de murdar ca si orasul mioritic denumit dupa un cioban. Sobolanii langa turnu eifel, soarecii in metrou, sunt imagini la fel de rare ca javrele de prin primaverii.  Si mai e si plin de doua neamuri pe care toata lumea le iubeste: francezii si turistii.

 

Dupa toate astea, ai zice ca intoarcerea in Romania este mai usoara. Mai delicata. Mai netragica. Pula. La fel, intratul in Romania provoaca mereu aceleasi lacrimi de tristete. Din pacate Romania imi ofera un singur gand: “abia astept sa imi fie dor de ea”