Parcari

bre. am si io o dilema. trilematica cei drept, dar tot dilema.

carei faza cu ridicatul masinilor? Adica, de unde atat stres ca dece ridica aia masinile parcate ilegal? ca vazui ca astia de la kamikaze au facut si au dres, altu a tras cu arma.

Bah. Masinile alea sunt parcate ilegal. si trebuie sa plateasca. Cand vedeti o masina ridicata, in loc sa va amintiti de duduia aia care a parcat ca o floricica in usa farmaciei, in loc sa va amintiti cazurile in care nu ati putut iesi cu masina din parcare pentru ca un grabit a pus masina in paralel cu a voastra, in loc sa va amintiti de aia care parcheaza pe liniile de tramvai si se duc sa dea o muie, in loc sa vedeti ca traficul e gatuit din cauza unuia care a parcat acolo, nu la 10 metrii mai in fata in parcare, voi empatizati cu muistii aia de parcheaza acolo? Dintro data toate cacaturile sunt sterse, penca is altii mai hoti?

lucrurile care trebuie sa va streseze sunt urmatoarele:

1. dece politia rutiera nu are dreptul de a sparge geamul unui gagiu dasta de parcheaza ilegal? Cum e prin us ale fucking america, unde polita poate sparge geamu daca tzai lasat animala in masina?

2. dece parcarea de la unirea sau parcarea de la obor is amundoo goale, dar in jur oamenii parcheaza masinile peste tot?

3. dece nu pot sa dau in judecata un muist care m-a blocat?

Si intrebarile ar putea continua

 

A. intrebarile cu privire la ridicatu lu masini, is doo: dece plm primaria nu ia procent baban si dece aia ridica uneori si masini parcate corect?

 

 

In alta dezordine de idei maine iar ma trezesc de dimineata. 8 sa ii fie cunoscut numele. In jur de 1 o sa pun prima relatare din plimbarea cu bicla catre mare. cred ca o sa fie plicisitoare. sper sa fie multa bere. najpa e ca cica ar fi un echipaj de politie. oare o sa pot sa beau si io berea in liniste? si mai ie nasol ca suportu de bidon de carbon e prea lat pentru o doza de bere, iar ala de aluminiu ii la pitesti. viata suge.

Micu mecanic

Avand in vedere ca sambata, adica 1 mai, plec la mare cu bicla, in uichend eram setat sa-mi pun la punct o parte din aspectele dansei lipsa. Asa ca sambata am dormit toata ziua. cei drept nici nam baut dar am dormit toata ziua. m-am gandit ca daca lucru pe carel fac nu poate fi lasat pe maine, nu are rost sal fac.

Asa ca maine, adica duminica m-am trezit. Din fericire nu s-a trezit cu mine si durerea de cap de sambata, semn ca e o diferenta intre a te culca la orele 6 beat si a te culca la 12 juma treaz.

duminica, fiind dimineata, fiind treaz, aveam de spalat vase. si cum nu se face sa speli vase pe burta goala, am baut o bere. Si mam uitat la televizor. Vorba aia, daca tot spal vase macar o bere sa am la bord.

Seara se apropia din ce in ce mai mult. Si bicla tot nespalata era. Asa ca la un moment mi-am luat inima in dinti si am deschis si a 3a bere. Am bagat bicla in cada, am facuto frumoasa si daca tot nu prea mai aveam pofta de bere am inceput cu uischiu. hanbal la teve, bicla curata, deci uischi.

Scos de pe balcon una bucata aparatoare de namol si una bucata porbagaj. Cu muuulte suruburi si cu nici o foaie de instructiuni tip “read the fucking manual”. mam scarpinat in barba si porma am mai gustat niste jeimson si m-am apucat de treaba. Nu inainte de ami pilii dejtele in pinioane. Pus amundoo lucrurile. Dupa vro ora de munca. si niste uischi. Deja simteam ca nu prea mia intra jeimzonu ala, asa ca am zis “gata, am baut prea mult”. Si am mai deschis o bere.

Deja creerul meu facea niste procese de constiinta destul de complexe. Adica, plm, hai sa schimbam si saua. am schimbat si saua subtire si infricosatoare, cu una de piele, pe care am dat o palarie si jumate de bani, dar din fericire, nu 3 palarii cat era noo.

mam dat in spate, meam admirat munca si, datorita alcoolului clar, am observat ca de data asta n-am mai asamblat porbagajul in locul ghidoanelor, saua in locul unei roti si aparatoarea de namol pe post de pedala.

asa ca am mai baut un uischi.

ieri dimineata am iesit cu bicla. Rotile scartaie, saua ma violeaza. Se pare ca nu mi-am uitat schilurile.

 

plm

Gay str8

bah. cu ocazia editiei jubiliare, vreau sa va anunt ca meam comandat telefon. Ocazie cu care am aflat cas dator o muie de euro la banca, muie de care nu stiam, dar pe care am luato. E a mea.

 

Vorbind de mui si cititnd ziarele cu desene si tzatze, am aflat o stire teribila. Se face cum ca Rocco a iesit din dulap. Da doamnelor si domnilor, Rocco era in dulap. Rocco a impulit femei, sute, mii. dar o facea cu scarba. sau cu profesionalitate. unii dintre voi ar zice ca cu pula, dar se pare ca de fapt, visul lui era un gaoz de tip, musculos. Cand dadea cate o muie cinstita, era mereu suparat ca el este pe capul celalalt al obectului invartosat. Cand impungea la simultan ajutat de alt tip, el era bucuros nu neaparat de frecare, cat de atingerea rotunda a coaielor celuilalt tip. Muile la grup erau un motiv pentru el de asi atinge capu cu capu la altu.

Stiu voi radeti. Dar cum ar fi sa va duceti intotdeauna la munca si sa nu va simteti in largul vostru. Sufletul vostru creator sa fie blocat in spatele unui munte de dosare. Iubirea voastra de aproape sa fie taiata ca aripile unei broscutze de programare. sa nu puteti vedea lumina soarelui penca lucrati in open space?

Afland astfel de veste trista, nu am putut decat sa ma duc la satanist sai zic: tu vazusi de asta? El nu numa cica da, dar mai stie si alte cazuri celebre John holmes infipt 25 de centimetrii in anusul uneia tot se umecta la candul unor gemeni pe barba.

Si acum intervine dilema. mai poti spune ca esti gay, in conditiile in care cantitatea de pula bagata in femei ar depasii lejer distanta de la luna la soare? Cum poti afirma ca esti gay in timp ce madularu se misca nervos in gaurile unei domnisuare in timp ce pe alelalte maini ai doo pizdulici ude? poti baga ca motivatie principala ca aia era doar munca?

in fond, casa citez satanistul: desi tu toata ziua muncesti cu peste, poti sa zici cu mana pe pula ca tie iti place mai mult parizeru?

 

 

si ca ps: nu uitati. Cuvantul HOMOFOB e GAY

Onomastica

Az e ziua da nume alu gigel. Aia cand s-a nascut este perduta in negura vremurilor apuse.

 

Deci asteptam lamultanurile de rigoare

Earth day.

Azi e ziua pamantului. o bere n-a dat si el. ca urmare az o sa deschid televizoru si o sa ma duc la dus, sa mearga asa, sa consume in gol.

 

Si o sa si arunc un servetel pe jos

Furtaciuni

Intro dimineatza, cum venea vasile la munca, a observat cu soc, disperare si nitel dispret disparitia. Ferma de porci de la Omizile ramasese fara minunata opera de arta, asezata fix la intrare. Pancarta pa care scria “Munca inobileaza”, scris cu litere arial de 100, nu mai era la locul ei.

in urma anchetei sociale s-au descoperit trei violuri incestuase, dar, pe de alta parte s-a gasit, in curtea impricinatilor: Gheorghe si Ion neasemuita pancarta, mandria locuitorilor din Omizile, judetul Timis. Dupa judecata, cei doi criminali infractionali si comitenti de incredibilul furt au fost condamnati la plata integrala a celor 8 suruburi de 13 cu cat era stransa pancarta precum si la stationarea pe timpul iernii plus doi ani la penitenciar. Totusi, cei doi nenorocitii si uraciosi au fost lasati doua zile acasa cu prilejul meciului dintre Fc Inter Omizile ( unde Gheorghe  era portar iar Ion era inter stanga) si Fc Juventus Popestii de sus.

Opinia internationala este socata de decizia judecatorilor timisoreni, care au periclitat in acest mod securitatea internationala, datorita absentei nemotivate a celor doi, nici cuvinte nu mai am sa va zic, dar de rau orcum, dupa inca 4 zile.

un comitet international compus din presedintele americii domnul obama, mandrul lui stapan George, seful guvernului angliei care nu mai ie blair si nici femeia cu cuaie, plus inca niste sefi mai mici sau mai mari, s-au apucat sa faca o ancheta sa afle motivele pentru care celor doi li s-a permis stationarea nezdupulita, dupa pronuntarea sentintei.

 

Ei. cam asa ceva se intampla amu http://www.ziare.com/europa/polonia/lasati-in-libertate-hotii-de-la-auschwitz-au-disparut-fara-urma-1010953. Adica, dece pancarta de la lagar e mai importanta ca aia de la omizile? Dece aia 3 sunt mai periculosi decat un ion si un ghio? dece lumile e prosti?

 

 

ieri am facut al doilea antrenament de bataie. Prima uara fu contra aerului. ieri aeru avea 110 kile. Si dupa 10 directe in fata mi-a zis “garda sa tine cu manusa lipita de cap”. era cam cu 10 lovituri mai tarziu decat era cazu sami zica, si ca o coincidenta, dupa 10 autolovituri in cap. La astea sau mai pus si 20 de maiauri in burta, niste mauashiuri pe ficat sau cot. Plus flotari, abdomene si alte astfel de procedee care miau ingreunat ridicatul sticle de vin dupe.

Avem un dinozaur. Cum procedam?

Cica cafenea eco. Ce plm ie aia o cafenea eco? Au bude unde rahatu se transforma in compost? recicleaza hartia de cur? nu ai voie sa fumezi decat iarba? cafeaua e crescuta pe terasa? Deci. Cum plm vine cafenea eco?

Astept urmatoarele:

– bordelu eco – prezervative din matz de miel

– biblioteca eco – toate cartile sunt printate pe hartie reciclata de la cafenele

– hartia igienica eco – mult mai mica si orcum poti sa te speli pe mana cu apa eco obtinuta prin filtrarea pisharii. sau nush.

– blogul eco

 

Dar nu despre asta voiam sa zic az. Ci sa fac si io un fel de leapsa. Care leapsa este despre preteni.

Toata lumea are un preten pe care il aduci in discutii macar la 3 saptamani. Adica pac, stai si tu la masa ca omu, perdusi subecte si in lipsa : “bah, va amintiti de X cand a facut…”. Si nu vorbesc de dalea model “cand s-ambatat animaloo si a borat pa ghiocei”, penca ceilalti de la masa or sa zica “aha, adica ieri, acu5 zile si daca iarna trecuta erau ghiocei de vro 10 ori?”.

Deci povestea lu octav, da ii zicem Denver, casa nu sa prinza lumea despre cine e vorba. Cum ar fi un fel de ingognito.

Lom un ardelean de prin braila. Il urcam la 1.90 si ceva. Ii mai faci si o freza tip scrici, aranjata saptamanal cu lama si iese Denver. Denver, nu ca in orasul american ci ca in dinozaurul cu nume similar. Pentru ca omuletu nostru are o afectiune bolnava pentru aceste animale. ar fi futut una doo, dar din pacate pentru el, a aparut pe lume la ceva timp dupa extinctia lor.

caracter: denver este genul de om niciodata stresat. Nu bea alcool decat in cantitati moderate spre foarte mici. Intro zi stam io la munca si vine doamna Denver: “sa stii animale ca neam apucat de baut. Am terminat luna trecuta, amundoi, o sticla de vin. Intreaga”.

Stiu, pana acum nu prea ai ce discuta despre denver. In fond nu poti spune: “iti amintesti cand denver n-a facut nimic?”. dar…toma asta este farmecul oamenilor linistiti. Cand dau cu bata…se simte.

Anul de gratie 2000 si ceva. Putin orcum. Denver mergea prin Carfur. trece pe langa el unu imbracat in dinozaur. reactie de om normal. Se intoarce si ii fute una dupa ceafa la dinozaur. intrebare: “da dece?” “dal dreaq. singuru dinozaur dacolo eram io”.

Ceea ce parea un simplu derapaj a continuat in primavara urmatorului an. Nea lokila cu ratonu merg la denver in camin. El avea net. Si, contrar opiniilor general valabile, ratonu nu mergea la net pentru a citi ultima declaratie politica din statele unite, iar scopul lui loki nu era de a cauta ultimele traduceri in romana ale cartilor lui Kant. nu. ei mergeau la pornache. Destul de des, la modul ca colegii lu denver se plangeau “da dever se uita la prea mult porn”. Noi stim ca pentru un mascul adevarat alaturarea  “prea mult” si “porn” nu exista, da aia erau moxari, ei pot.

intra ratonu, calm: “porn porn porn porn porn porn porn…” intelegeti ideea. Camera linistita. ratonu gandinduse ca e ceva in neregula a continuat: “porn porn porn porn porn”. nimeni nu zicea nimic.

denver: “nu merge calculatoru”

ratonu: “porn?”

denver: “nu. mergea foarte incet si mam enervat si am dat un pumn la maus”.

moment in care atat loki cat si ratonu au inteles ce era acea poza 2d de pe masa si dece colegii lui denver erau si mai ghei decat de obicei.

Din fericire, aceasta este ultima dovada de violenta alu denver. fizica.

-   banca. Anul lui 2004. catering. mancare. scandal cu denver. revin: denver in discutiile de zi cu zi nu stie sa foloseasca cuvinte gen: pula pizda fut cur coi si altele. Denver se intoarce stresat ca lea dat alora mai multi bani. o colega de la banca: “denver, hahaha, ai sa=mi dai si mie 50 de mii, ha ha ha”. Denver: “de cand miai supt pula, nu?”. mausi cazuti din mana, lesinuri pe meil, denver inrosit pana in varful nasului.

-  tot banca. sondaj printre baieti: “daca atz fi fata vatz fute?”. totz baietii: “evident sin draci”. Nu nu era o urma de gheism ci mai mult un: “deci voi fiind fete, trecetz sa ne futem”. denver: “nu”.

ca orce sondaj, facem porma calculele si evident chestionam denver: “dece?”. Raspunsul sincer, opinie tampa dar sincer: “Penca cred ca orce fata care sio trage cu mai mult de 5 e cam curva, scuzama alexandra”. Liniste. 2 minute de contemplare la zicere. iarasi lesin, mausi pe sub masa, oameni pe sub masa, denver cu nasu rosu.

dupa, denver sa facut baiat serios, alea alea, si exceptand ca m-a bagat pe mine in banca, in zona de oameni biznis, io cu paru ravasit, imbracat in licra si pantaloni scurti (de pe bicla direct), cu toti din biroul lui fiind extrem de cuminit, n-a prea mai dat motive sa radem. Deci dintro data s=a bulangit. Tot nu bea. Tot nu zice cu pula. Dar…

 

deci asta fu un fel de leapsa. Ia bagatz si voi, care vretz mai ales veutzu si satanistu, pretenul ala, alfel, care merge da povestit la o bere sau un blog.

To descaltz or not to descaltz. This is le intrebare

vulcan, folbal, zda masii. altadata. e frumos si cu vulcanii. Casa zic asa, cantrun banc, vulcanu s-a basit un pic, a aruncat in aer jde tone de cacat. Dar eu tot tre sa ma simt prost ca las televizoru in standbai. Ecosugaci: aveti legatura. si acolo, poate imi explicati cum polueaza sticlele de bere la 2 litri (altfel decat vizual). sunt chiar curios.

 

descaltatul in casa. din ce in ce mai multi oameni sunt de idee ca cand meri in casa unui om strainez, daca ala te pune sa te descalti e din cauza ca ii un taran. Evident, aceasta teorie se bazeaza exclusiv pe faptul ca au vazut ei in filmele americane ca aia nu se descalta cand intra in casa. Penca de, in filme toti aia au gresie in casa. 

O alta scuza celebra este: poate io care vin la tine in casa imi put sosetele sau am sosetele rupte. Aha. deci EU sunt tzaranul ca tu ai sosetele imputite? Stiu, uneori are legatura cu pantofii caretz bagi pula in ei, ca dupa doo purtari zici ca mergi in roadkills (care pula mea e termenul romanesc pentru asa ceva?) nu in niste chestii create, chipurile, pentru mers in ele. Din fericire exista si la alea niste rezolvari, nu foarte scumpe.

Dar, sa zicem ca nu stii. Si vii si-mi zici direct: “bah cuaie, daca scot pantofii, tre sa iti pun la loc tencuiala. permitemi sa nu ma descalt”. Ce o sa zic atunci? nu frate, descaltate ca si asa voiam sa ma epilez in nas?

vino in schimb simi zice:”pula mea ba animale, suntem la tzara sa ma descalti?” te trimet io in pula mea.

La tzara, ca am tot vazut, exista zona in care stai si zona in care existi :P. In zonele in care stai nu prea te descalti. ca e facut de asa natura incat sa nu prea ai ce murdarii. deci exemplele alea cu “murdaresti paiele” sunt facute ori de oameni care nau fo la tzara ori de daia de au dormit in staul si acum fac pula mare. In casa era normal sa nu intrii cu glodu dafara, plus ca orcum dormeai in camera aia, asa ca dece plm sa nu te descalti?

La oras…ah. aici e alceva. Din pacate, multumita tovarasului si perioadei de aur, casele sunt un pic mai mari decat cutiile de brichete eco. Din acest motiv, nu prea ai cum sa nu combini cele doo zone: aia de tinut oaspeti si aia de frecat pula cand esti acasa. de aceea, as vrea sa stiu exact motivul pentru care io ar trebui sa frec pula pa unde intrasi tu cu bocancii? Sau, dece dupa fiecare vizita pe care mio faci sa dau cu mopu si cu aspiratoru si sa spal covoru? Casa te simti tu, vizitatorule cinefil, ca in filmele din america? Sau, casa ti se rupa tie ce fel de sosete iti iei dimineata? Plm bre, nu te simte prost, ieta pa ala de la banca mondiala, nici ala nare sosete bune. dece mar stresa ale tale?

Da. ar fi frumos sa am o camera mare in care sa primesc oamenii. Camera cu gresie pe jos, in asa fel incat glodu sa se duca repede. la fel cum este fremos sa accepti in plm o pereche de papuci de CASA (am pus cu litere mari acel element subtil) in care sa te simti si tu comod si nici sa nu muncesc io mult.

dar, daca imi aduci ca argument maxim paia cu tzara, o sa te trimet sa sugi pula tuturor arabilor si, chiar mai greu de atat, te trimet in japonia sa le sugi si alora pula lor de tzarani imputiti. Acolo e mai najpa ca intai tre so gasiti.

 

a. si cum era cu vulcanu? sambag, in uichend am poluat excesiv pentru ca am in continuare porbagajul pe logan. Si se stie ca cu ala masina manca inca juma de litru la suta. Deci. Ecosugai: dantzuiala.

Legion of the pigeons

Ce sentampla daca iei 20 de satanisti rautacisti, negrii si cu scopul declarat de a bea, si pe urma ii duci la moeciu? Ei bine, prima idee este “blood and gore and raping capre”. NU. Se obtine un stol de porumbei. Adica legion of the pigeons! Adica porumbelii pacii, care nu inteleg ca intro relatie sadomaso nu trebuie neaparat sa il aperi pe maso. In fond, cum alfel poti sa chemi o relatie dintre 60 de kile cu tot cu chei si unu de 120 de kile, ambii beti, care se impretenesc sa faca aikido?

dar revenim de la inceput. Vineri sara plecarea spre muieciu. Sunam :” bah unde ajungem?”. Raspunsul de vis: “fitz atenti. in moeciu e o bifurcatie. O recunoasteti dupa magazinul de pe dreapta. Si pe latura stanga e parcata o masina albastra. Are 3 gauri mici in carosabil pe sensul vostru de mers si nu este iluminata decat de un bec fost de 200w care acum pare de 135. Ei bine, cu 200 de metrii inainte de ea, e o casa cu globuri albe in gard”. CEEE? Bah tinere, ce plm ne povestesti de intersectia pizdii daca nu ajungem la ea? EH. poi poate ajungeati.

Vineri nuapte: repede gratare, asta in timp ce lumea se batea cu niste gulas. Evident, mai incolo io si cu creatoare lu gulas am avut discutii in contradictoriu despre gulas, femei, gatit. NU mo batut gajicasu, desi e mai mare ca mine 😀

spre diferenta de restul de zile vineri sara mi confuza. in sensul ca am baut, am mancat, returnabil, am jucat pingpong, am baut muzica, am muzicit niste uischi, am berit o bere, mam injurat cu leptopu, mam uitat la pinguini.

Sambata dimineata. mam trezit, casa am de unsa incep. SI am baut iar. Bere, uischi, am baut si apa! IO.

Gateli mai putin si mai rarutz cai mai finut. Mai ales cand ai pa altii sa faca gratarele. io duar am taiat carnea, am facut guacamole si jumari, plus niste ciumperci la tigaie.

Amintirile, ca orce amintiri care se exista, devin din ce in ce mai confuze si se termina cu io scotand bocancii din picioare si lesinand. Contrar opiniilor divagante, chiar am dormit in patu pa carel plateam io. VIneri nu. vineri am dormit in sala de mese, invelit in piele de vita

Duminica acasa.

Momente si idei neconfuze:

– am mers in porbagaj. se doarme bine

– am hotarat, ca in contextul in care suntem totusi o tara ortodoxa papanasii sa se numeasca mitropolinasi

– cheile de langa moeciu sunt ghei

– vedeti tricou

– duminica la terasa. vine chelneru. Un om: “Nesti aveti?” Chelneru: “Nu, numa ursus”

Iar maxima a fost duminica dimineata, cu trezirea oferita prin binevointa BOR. in fond, cum poti sa trezesti niste oameni dupa sesiuni indelungi de satane care te dau jos de pe veceu, alcooale sa distrugi mental un elefant, decat cu slujba de duminica?

Amu, ma doare o coasta. futui. Nu de la alcool ci de la terasa de duminica unde nu m-am atins de bautura deavolului. Care s-a razbunat. Mue dinamo

Frenz

Bah. multi preteni e bine sa ai. Ai de la cine sa te imprumuti sau ai cum sa iesi intrun bar si sa bei multa bere fara sa dai nici un leu, invocand motivul: “bah, nam cash la mine”. Evident, toti beau ghiosar sau becs, tu bei toata gama de beri nemtesti de le Deja Fu.

cand pretenii sambata, incep sa faca lucruri traznite. Daca tu esti treaz si ei beti rau nu mai e frumos, dupa cum probabil sa o zica misu. Daca ei nus toma beti si is si loki, ei bine…

Cu familia loki in bulgaria.

Plecaram noi. pana la granita niica interesant. exceptand ca lokila sia luat prune uscate fara sa ne zica si noo, ca sa ne mance prunele nuastre uscate. Nu conteaza.

Granita. Magazin. “Bah loki lom ceva” “nu” “bine”

peste un minut. loki: “da mai bine lom un uischi, desi io nu prea am pofta”

dupa inca un minut, uischiu era luat si loki era insurubat in sticla.

 

plm. ne ratacim. ajungem la un peco. ploua. pisharea din noi era plina. consuarta lu loki, repede in peco “toilet”. “toilet is there?”.

consoarta lu loki in masina: “bah, io am intrebato pa una daca e acolo toaleta. ea mea zis nu. io tot mam dus. era toaleta. am folosito ca faceam pe mine. oare dece mia zis aia nu?”

io: “auzi, da cum tia zis aia nu? “

ea: “a dat din cap ca nu”

io + loki am lesinat

 

pe drum. loki: “bah cat uischi am baut”. consuartasa: “unde ca nici nai ternat varfu”. el: “chiar bah”. mi se parea normal. zisese ca nare chef

velico pulanpizda.

scoatem totu din masina. ma uit la sticla de uischi. Nush care e faza sau cum, dar “nu ai ternat nici varfu” insemna juma de sticla. Plm, noroc ca loki nu prea bea si nici nu avea chef.

 

io si loki lasam fetele in bar cica sa scoatem noi banii sa nu mearga si ele. Evident noi voiam sa ne uitam numa noi la gajici, fara ele. Sa nu se bucure si ele. Culmea, chiar am vazut niste personaje.

Bancomat. Io: “bah ma duc sa vad de bere”

loki: “stai aici sa ma ajuti”

io: “ce plm sa te ajut?”

el: “poi cat scot?”

n.a. noroc ca loki nu prea bea. jumatea aia de sticla nul adusese in starea incat sa vorbesc cu legume,.

io: “400”

pauza….loki scoate bani…numara

el: “bah, avem o problema”

io: gandinduma ca lo fi intepat atmul, in bunul renume al alora din ro: “CE?”

el: “am scos numa 40’

io:”pula mea, inca un comision”

io in continuare ma gandeam ca a apasat omu 400 da na vazut virgula. sau s-a grabit si nu a intrat al doilea 0 bine.

ma uit pe atm. Suma de 40 era acolo la selectare. Intre lacrimi incerc sai explic lu loki : “bah, om fi in bulgaria, da si aici patru sute se scrie tot cu 2 de 0’”. el : “mdea. deci mai scot 360”

 

 

E fremos cu familia loki la vacanta. Inchiriez loki. Oferta avantajoasa. luati 3 loki si primiti pal patrulea moca.

 

data viitoare, daca primesc ok, va zic de denver.

 

 

banc: cica doi politisti pa strada. unu gaseste o bancnota “ieta ba, 10 lei”. alalat o ia, o arunca: “pula, era falsa. unde ai vazut tu 10 lei scris cu 2 de 0?”