Doamnelor si domnilor…

Judas Priest: 3rd July Romexpo, Bucharest, Romania

Sa moara ciripel!

E marti deci a fost ozi.

Deci sambata a fost un moment din ala unic. Momentul in care io, constient, am cumparat un belet la un concert, duar pentru a il vedea pe gigelu care presta pe scena. Adica plm, mam dus sa vad si io ozy. Si nu mi=a dezamagit asteptarile, primele melodii sunand undeva intre un magar si un magar beat care a invatat sa vorbeasca.

Din fericire, ca in cazul orcarui betiv, a doua zi, dupa ce incepi sa te reglezi, ajungi mai bun. NU ajungi unde trebuia, dar e ok. Asa ca pe final, Ozzy canta fix ca un Ozzy tanar. si beat pula. Dar ozzy. Deci a fo ok. Mai putin ok a fost berea, care a reusit sa faca ceea ce au vrut toti…sa nu bem bere. Adica eu nu sunt sigur cum se putea berea aia. dupa 3 nu mai voiam so vad. Aproape la fel de proasta ca peroniul din vama. Dar macar din ala nam reusit sa beau nici macar un pacar.

Deci da. A fost ozzy. L-am vazut si pa moshu cesta.

 

banca transilvania rulz, care au anulat ei plata lu banii de trebuia sai primesc io, fara sa anunte pa sefi si mai sus. Dece? Penca…..”nu stim vorbiti cu aia de la btultra”. Muie.

 

De azi, pretenii mei, rial laif, au un motiv mai putin sa rada. NU mai am pantofi de bicla, model donald dac ratoiu. Meam schimbat papucii cu unii de mtb, care arata si se comporta ca niste adidasi. Din fericire pentru ei, pentru preteni nu pentru pantofi, in continuare tricourile de licra exista, acum dublati si de pantalonii lungi tip licra. Pantaloni tip licra cu care am inceput sa alerg si in parc. 4km. viteza medie 8.8km/h. bere dupa: doo.

 

mdea. nica interesant. frig. pluaie. cacat.

Spiciles!

PULA MEA. S-a petrecut urmatorul lucru: http://www.myspace.com/inimasalbatica.

 

Pe scurt. Niste baieti din polonia care asculta intamplator si niste roc, se considera rocari. Ei au auzit manele si au devenit si manelisti. Si in loc sa ramana acolo…pula mea. vedeti linkul.

Io am ras. Sunt epuizat mental dupa bulgarica, dar asa ceva  NU EXISTA!

 

Deci. pula mea. Poti sa dai si din plete si din buric in acelasi timp. Le urez sa moara. Nu prea stiu sa injur pe intratat incat sa le explic ca leas lua toate mamele in puli de negru sa le vad cum plang si urla “NU AVEAM BANI DE PREZERVATIV”. Pe de alta parte, astept sa vad cum iera aia cu polonezii neam de invingatori. Daca ie asa, sa omoare avortonii aia nereusiti!

 

 

ps: evident, daca e la misto, baieti mai bagati o fisa…

TV…

ieri. Tv. multe lucruri care m-au scarbit. amuzat. si bagat pula in ele

 

orele 1700 VUVUZELEEEEE. A baut olanda. mam uitat si la meciu asta intre 3 mui adresate socketurile 5 faptului ca nu inteleg dece pula mea face aia si inca 10 la multithreding.

Seara ajung acasa. deschid o sticla de apa, da bah. mam lasat de baut sportiv. Sambag pula. Zapping pe teve. Ajung la oteve. Dejtul nu mai vrea sa miste. Danutz vrea sa se faca presedinte. si sa faca emisiunea in continuare cand e el presedinte. Si se plange ca a fost inchis din motive politice. In fond, cele 30000 de milioane de le are, le-a facut din publicitate la naturiste. Pula mea.

citez din aduceri aminte: “toti din inchisoare miau zis ca au plans in prima zi. eu sunt un caz psihologic, care trebuie studiat de cele mai mari somitati din lume sau macar din romania, intrucat n-am plans”. Deci bah. Am lesinat. “Cele mai mari somitati”. Am vrut sai scriu un sms cu numele de pe cartile pe care le am prin casa, dar la 0.4 euro/minutu m-am gandit ca poa sa caute si el pe gugal “Mari somitati din lume care sa studieze cazul Dan Diaconescu”.

Bai dane. Esti circar datenpula mea de intelectual care mis. Acceptati calitatile si datenplm cu basinile care tzau aparut in cap.

Anceput si prazilia cu cile, dar cum doamna era plictisita de folbal mam uitat la un film. si la meci in acelasi timp, internetu oferindumi o transmisie live de mare exceptie. Am vazut Shining. Ala alu Kubrik, care impreuna cu nicolson au reusit sa futa una dintre cele mai ciudate carti pe care leam citit vrodata.

Cum plm sa iei o carte geniala si sa ii aplici tu “adaptarile” tale. Cum pula mea denumesti “adaptare” faptul ca in loc de camera 217 pui 237? Ce mortingat adaptare e faptul ca ala in carte bea gin si tu in film ii pui uischi? Care e avantajul adaptarii de a modifica personajul principal dintrun om care se lupta cu proprii demoni, timp de 3 sferturi din carte, in unul care e nebun de la inceput? Cum plm se da nota 8.6 unui film a carei singura adaptare e ca nu intelegi nimic din ce se intampla acolo? desi au trecut 20 de ani datunci sper ca inca suge pula pentru ce i-a facut filmului.

Io mai vazusem un shining, care se pare ca e versiunea de 4 ore facuta de king. Si in aia imi amintesc ca m-am infipt in fotoliu. Cica ar fi un film “prost” dupa regulile filmelor. Dar, daca e ca cartea, sunt sigur casi baga pula in masa lu kubrik. Ca duar e cu fantome.

 

ah. Am citit cronici de la sonisfer. De la aberatii marca krosfire, al carui link nu pot sal dau ca ar trebui sal fut in gura si nam chef, la http://mihaibara.blogspot.com/2010/06/cronica-da-concert-sau.html. Care este o cronica a unui metalar la un concert de metalari.

de la kross pun doar atat:”i-am zis ca e cazul sa revin putin asupra problemei cu mosh pit-urile. Nu am nicio problema daca treaba asta se intampla la un concert exclusiv dedicat metalistilor”(vorbind despre o zi in care au cantat cei 4 mari ai thrashului). Deci pentru restu de labagii care pozati in metalisti. Bah mortilor, cand cititi thrash (sau trash ca pentru voi ii tot una) la numele formatiei , lasativa cururile acasa. Nu veniti si plangeti penca ne duare in pula. Eventual luativa un colac dala sa va protejeze de baietii rai care fac moshpituri. MUIE

Sonisfer. Concluzii

deci. de la inceput.
Vineri

Dupa cearta internaustica cu liviu, am ajuns la locul de consum al neuronilor. Si am baut o bere. Repede ca canta volbeat. Si suna mult prea mtvistic pentru mine, asa ca neinteresant. Pana la manowar sau mai perindat niste pahare de bere in nasu meu, asa ca, pe ploaie, la manowar eram incalzit bine. Asteptam sa urlu dale lu manowar, sa ii scriu lu liviu aici “muie ma, manowar au rupt”. Asa ca ii scriu: “muie ma ca ai cobit. Manowar au supt pula intrun stil barbar”. Deci atata lipsa de chef, atata nimic, nam mai vazut la ei de niciodata. Si mau plictisit. Si am baut bere!

La fix sa vad alti mosi. Accept pe numele lor. Cu vocal nou. Pe scurt, ca dupa mam abtiguat destul de profi si nu prea mai retin decat ca urlam “cu coaiele pe ziduri”. Se ia o trupa. Se ia un public. Trupa face lectie de hevi metal. Publicului ii place. End.

io: beat pl. Ajuns in HH. Baut o bere. Mutat curu acasa. Unde nu aveam voce. deloc. Sau de accept 😀

 

Sambata-mam trezit. Am mancat si meam dat seama ca am intarziat la concert. Morti. Mnezai. Si alte natii. Telefon de la misu: “bah, vedeti cas trei intrari. Una are 10000000 de oameni. Alelalte doo are cate 30”. Si asa a fost.

Am ajuns la antrax, unde nu eram inca in “zona de concert”. Mental adica. Si, am apreciat io ce se intampla pe scena, dar naj putea spune ca mau dat jos de pe tron. Din pacate. Si aici fu vina mea nu a lor. Porma, insa, a venit megamoarte, care orcum mie num plac. Si nu meau placut nici amu. Dar, la ei am baut si io doo beri. si, in asteptarea lu sleier am mai baut doo.

Si au venit astia de la sleier. Batrani. Urati si rai. si cu chitari. Si cica in zone sau facut moshpituri suparate. La fel ca muzica lor care s-a intamplat in modu ca ei nu se miscau de pe scena dar au rupto in doo. Langa noi poponari veniti la opera. Un moshpit mai in fata, oprit brusc de unu: “bah nu faceti moshpit ca e o fata de fatza”. Pula mea, oare la moshpit tre sa ne aratam pula sau care e faza cu fata? E slayer. Moshpitu e obligatoriu.

Matolica. Plm. Au cantat ei bine in sinea lor, dar, au avut concurenta neloiala. Aia de dinainte, chit ca cantara doar o ora au avut vro 6 perechi de coaie in plus. Dar, a fo ok si la matolici, mai ales dupa ce sunetistilor lea luat duar 6 melodii sa regleze cacaturile.

io: ceva mai putin beat decat cu o seara inainte. Insa drumu Romexpo-HH, condimentat de o saorma si o bere m-a gatat. Am luat o bere in HH, am baut aproximativ 30,2 grame, plus juma din pepsiu consuartei si m-am dus acasa

 

Duminica nu mai puteam misca gatul. Nici cu pastile nici cu geluri. Cu nica. Mam uitat la meci si am plecat si io spre muzica. Alis in cheins. Deci, mam simtit violat de gheismul lor. Adica eram acolo si parca ii vedeam acolo pe scena cum se fut in cur. Noroc cu parasutele de venisera la concert si ma radeam si io de ei. Tofelu de emokizi, care sper ca nu sau sinucis intre timp. Eram cu masina (naveam chef de taxi porma) asa ca am baut toata seara doar o bere. Si suc. mult suc. Mortingatu lui de suc.

a venit si trupa pentru care miam mutat curu si duminica. Ramstein. Baietii astia, muzical, numi mai zic ceva de ceva timp. Melodia pizdii, ultima adica, este exact cum se chiama: dintro trupa cu cuaie au devenit una cu pizda.

Pe langa asta canta si in nemteste, asa ca nu prea pot interactiona foarte tare cu ei, decat la nivel anii 90 cand nu stiam engleza si cantam pe modelu: “Tubi dubi dautiu”. Insa, teatrul muzical de arta pirotehnica Ramstain 2010 a fost excelent. Au cantat si melodii de pe vremea cand cu coaie, care melodii au sunat asa cum trebe. Au tras cu flacari. au scuipat flacari. s-au slobozit cu spuma pe aia de la golden shower, care sau bucurat ca nau dat atatza bani fara sa fie si un pic udati. A fo fremos concertu. Simpatic si cinstit.

io: treaz. mam dus acasa. Noroc ca eram treaz ca era sa fac si accident, in conditiile in care un nene, la orele 11 si jumate nuaptea, s-a gandit ca poate sa iasa de unde era parcat, fara semnal. sau macar sa aprinda becurile inainte. Daca vrodata ma citeste: MUIE CU CACAT!

 

A. si tot muie cu cacat baietilor de la BGS, care au venit la concerte thrash crezand ca sunt la opera de stat.

Prima zi de sonisfer. Ultima noapte de trezie

Tragedie. Drama. Nenorocire. manowar nor sa fie headlineri. In locul lor or sa cante doo ore niste nemti underground numiti Accept. evident, nu ii stie nimeni.

Si acum, eu vin sa va explic motivul.

Nesimtitii de la Accept au acceptat oferta de a fii headlineri. De fapt eu cred ca ei stateau si dadeau o laba.
Si a venit avram: "cuaeee, cantati?".

accept: nu, ca avem solist nou.

avram: hai bah cuaeeee

Accept: nu bah. ca scuatem si album nou

avram: hai ba cuaeeeeeee

accept: cand sa cantam?

avram: dupa manowar

accept: cum?

avram: poi voi doo ore ei una

accept: aaaa. NU. ca noi avem solist nou. Noi am vrea sa cantam inainte de trupar

avram: pai trupar nu vin

accept: nici iris?

avram: nici.

accept: pai si ce facem?

avram: cantati dupa manowar

accept: headlineri, adica?

avram: da

accept: pai si daca suparam metalfanii din romania, care stiu ca Manowar sunt adevaratul metal iar noi suntem doar niste intrusi in metal

avram: pai daia o facem. sa ii suparam. ca mie metalu numi place, dar trebuia sa duc sonisferu si in romania, sa imi fac nume. Si in modul asta, punanduva pe voi headlineri, ne pisham cu bolta pe metalistii romani, care stiu ca voi sunteti o trupa mica in istoria hevi metalului iar manowar sunt singurii si adevaratii si cei mai minunatii. Si cand erau mici cantau si cu chiloti de piele.

accept: ar fi o idee

avram: deci cantati?

accept: bah. nu vroiam, dar neati convins.

 

 

pentru fanii manowar, care or sa sa simta negativist: Marsh mah. Cand eu mergeam sa ii vad pe baietii astia, unii dintre voi inca va faceati laba la pozele cu demaio in chiloti.

Noutati de la trupa

Ca tot scriu az despre muzica, tre sa va aduc la constiinta ultimele chestii despre trupa. Cum care trupa? trupa in care activez cu 665 si credal.

Dupa lungi nimicuri si indelungi munci in studio pentru crearea primului album, neam dat seama ca near trebui si instrumente. si cineva care sa cante. si in general o idee. Si neam plictisit si am ales sa nu scoatem nici un album. si la toate concertele sa improvizam. si sa scoatem un dvd cu inregistrarile fanilor toate doo. si sa cerem o palarie de bani pentru dvd, pe care promitem ca il scuatem in 542 de exemplare. Evident, noi o sa scuatem cate se vand si o sa scriem pe toate numere aleatorii mai mici de 542, care cum ar fi numarul de ordine al albumului. Iti dai seama cum o sa fie sa ai albumul nostru cu numarul de inregistrare: 435,324 + i? Stiu. sunt un geniu al marketingului.

 

Voiam sa va anunt ca am avut si primu nostru concert. Totul s-a desfasurat minunat in sensu ca am primit toti o invitatie speciala. In sensu ca nu nea chemat nimeni. Dar cum asta nu opreste adevaratii amatori din a concerta neam hotarat sa mergem sa cantam. cu 2 ore inainte de concert mam intalnit cu 665. Am zis ca o bere inainte de concert nu are rost sa lipseasca, nu ca am avea emotii, dar voiam sa ne licare un pic ochii. cum 665 prefera uischiul am avut o discutie in contradictoriu despre efectele berii in uischi si despre geopolitica economica a statelor centrafricane si mijlocasi de banda. Neam imbatat si orcum nu era nevoie de noi la concert ca melodia a fost compusa de credal si desenul la fel. Deci am concluzionat amundoi ca credal e de ajuns, noi trebuind doar sa incasam banii din vanzarea de dvduri. Credal poate sa ramana cu ideea ca el este prezent pe ele. In fond, el orcum nu prea bea, asa ca la ce ar avea nevoie de bani?

Dimineata discutie cu credal:

io: neata

credal: da

io: ceai ma?

credal: vatz imbatat si matz lasat singur

io: da

credal: pula mea

io: vorbeste in pula mea frumos cas beat, inca, si in plus sunt si un domn

credal: sugi pula

io: sugeo

credal:….

io: hai lasama cu labareli. cum fu concertu?

credal: poi io da unde sa stiu?

io: din amintirile tale?

credal: pai nam fost

io: cum pula mea?

credal: pai ma. era scump biletu

io: stii ca trebuia sa cantam nu?

credal: da

io: poi, nu plateai biletu

credal: aaaaa

io: tempulamea

credal: mori ma

io: bah. brb ca ma duc sa manc

credal: aha. io mai astept 2 ore pana imi vine masina sa mac acasa

io: k. bafta

credal:pofta buna

 

 

deci dupa cum vedeti, trupa revolutioneaza amatorismul. Dvduri de vanzare. Inregistrarile din concerte nu sunt incluse in pret.

Cronica cu concerte

se ia o consuarta. se duce la un concert al unei trupe vocal instrumentale. 

Concertul a fost realizat in parteneriat de cei 4 din trupa. un vocal un pic ragusit, un basar care era si vocalu putin reusit. Doi chitaristi cu chelie si un tobar pe amfetamine. Sau pe ce mortii lui era ca mie imi curgea sange din urechi iar el inca batea.

trupa vocal instrumentala a incantat publicul care i-a primit cu caldura. in special barmanii, a caror existenta a fost disturbata de la momentul haus si ipop la modelul trupei vocal intrumentale din america. Domnisoara barmanita a avut de-a lungul serii o fatza care reusea sa induca faptul ca este scarbita, dand in acelasi timp smsuri, care probabil aveau a principal subiect: “bag pula, io ce caut in viata mea”. Stare dansei a fost preluata de catre o domnisoara din public, care domnisoara era imbracata mult mai ortodox decat era cazul, adoptand fix acea tinuta pentru acel concert. Ea si cu pretenul ei neonazi era singurii care cand toti bea ursus la cutie de 0.5 (prin toti a se intelege toti) ei bea peronii la 033. pe de alta parte ursusu era 5lei iar peroni cel putin 9. Casa nu mai vorbim ca stim toti ca peroni e pishat.

 

 

Dupa concert:  consuarta care la placebo si bluzari texani s-a plictisit da cu aprobatu pozitiv la trupa, ceea ce imi darama sistemul de valori si invatamant primar. Se injura basescu si boc, desi naveau nici o treaba. sa fiu si io pa trend. Se bea bere. Se face somn. se doarme.

 

trupa vocal instrumentala, intrun studio de prin america:

 

 

ps: stiu. nus rocar ca nam fo la eisidisi si nu ma duc nici la erosmit

Ceva cu roc

Viţă de Vie: "Sîntem o trupă cultă, într-o lume incultă"

 

Deci, dupa o asemenea declaratie, ce poti sa mai zici? Trupa culta?

Da vita de vie are un grup de sustinatori fanatici. Culmea, nu numa fete, dar orcum, modelul este acelasi. Fete la descoperirea degetelului si baieti care spera si ei la o mana pe tzatza, danduse mari sensibili. Si asta o stiu, penca stiu ultrasii grupului. De fapt ultrasele. Si am baut si litrii de bere cu ei. Deci nui jignesc.

Dar sa vii tu “Vita de vie” sa zici ca esti trupa culta, duar pentru ca canti varza si alte labareli dastea, mi se pare peste limita mea de intelegere. Si o am mare. Si limita.

 

revenind la chestii misto, am aflat de maximul de cheste misto. Proiectul 70000 de tone de metal. Din pacate e cam scumputz, cu beletul cel mai eftin, undeva prin interiorul vasului, fiind 666$ + 249 alte taxe. Plus alcoolul.  Plus drumu pana la Maiami. Deci probabil te duce undeva la vro 3000 de dolari. Dar, trebe ca este una dintre senzatiile alea maxime. oarescum antagonica (da am dormit pe presh langa dex) ideea de mega lux, cruaziera, plm si piele, roc si lanturi, dar misto. Asa, pentru niste rocari pensionari, care intre doo mui la doo mexicance de acapulco baga si o satana scurta, sa pice berea mai cu spor.

 

plm. tre sa castig la loto. Cred ca tre sa joc pentru asta, da nus sigur.

 

Am zis ca  Oprescu MORI? NU?

OPRESCU MORI

Nasterea unei formatii

La un moment dat, undeva in 2004,  niste baieti s-au intalnit. Nu era prima oara. Nici ultima. Ceea ce se intampla oarescum ciudat, este ca, ziua aia, urma sa fie ziua in care destinele lor calatoreau pe niste cai diferite. Zilele in care o ardeau muncitoreste in fata unei rachie de blue agave erau gata.

Tot ce se stie despre ziua aia este in ceata. Singurul lucru sigur este ca dimineata a inceput ca de obicei. De dimineata. Fara planuri in cap. Ceva bani in buzunar, ca fusese ziua cu salariile, deci o motivatie in plus intru obtinerea starii de ebrietate dorita.

Ajunsi la bomba din cartier, cei doi preteni ai nostrii, de care inca nu stim ca ne sunt preteni, se saluta, investigheaza in stanga si in dreapta dupa niste alcool moca, dupa care, ispasiti se aseaza la masa lor obisnuita. Nici de data asta nu mersese ideea.

– o suta de mescal, ceru Jose (nui stiu pe numele lor mici)

– mie o cerveza ca nu prea intra az alcoolu, ceru pretenu nostru cu numaru doi, deci Jose2

o liniste apasatoare se lasa in carciuma. Probabil de la caldura.

300 de mescal si 5 beri mai incolo.

Jose: – Bah…si totusi dece bei bere?

Jose2: Nu tiam zis ma ca nu intra az alcoolu? Nu pot sa beau.

Dupa inca 200 de mescal si 8 beri

Jose: ma, si totusi ce ai?

Jose2: m-am gandit bah jose. Si numi da deloc cu plus.

Jose: Ce ma?

Jose2: Nu facem nimic ma. Si les cicas parca nu mai sunt asa interesate de noi ma.

Jose: taci ca ai dreptate si nu mai intra mescalu.

Jose2: Nu stiu ce te-ai face fara mine. Noroc ca inteligenta mea este superioara. Io zic sa ne apucam de cantat

Jose: bah. ca bine zici. Ce?

Jose2: Of…Hai so lom asa. Rocari suntem?

Jose: Suntem

Jose2: Ceva voce nai?

Jose: Nam

Jose2: Vezi? Io la chitara o ard, am pa un vecin cu niste tobe, varmiu are bas. Plus ca il stiu pa unu de la generala care are clape

Jose: Cu riscul de a ma pierde stai, asa. BAAAAAAH Jose3, adumi bah un mecal. Deci…nu stim sa cantam?

Jose2: Da

Jose: poi si ce pula mea sa cantam atunci

Jose2: Poi vezi ma. Aici e jmecheria. Blec metal.

Jose: Bah esti prost? Aia stiu bre sa cante. Numa ca asa sa exprima ei.

Jose2: Lasa ma asta. vezi ca esti prost? Da parca alde eminem, acdc sau madona au ajuns acolo pentru calitatile cantaristice. Esti prost? Ne tre o idee.

Jose: Poi si ce idee ma in blec? Violam capre umede pe scena? Aruncam virgine de pe pod? Ardem gradinite?

Jose2: Bah, esti atat de prost incat nu imi vine sa cred ma. Eu vorbesc de o idee cu totul si cu totul originala si tu ma iei cu burzumisme dastea patetice.

Jose: Bine ma. Tu acest mare idiot, adica ai idei. Zi-mi tu ideea ta.

Jose2: bre. Initial m-am gandit la o idee care rupea bah tot. Adica daca mergea eram bazati de bazati. Din pacate se pare ca revirginarea unei curve este tehnic dificila spre imposibila. Pe urma am avut o idee mareata. Bah. Blec metal crestin bre.

Jose: Ha?

Jose2: Da ma. Ne mascarim pe satana, ne bagam pula in Belzemut, construim biserici, trecem copchii strada, asta in conditiile in care suntem pictati pe fata si gajaim pe scena.

 

Peste inca 1 litru de mescal, cei doi prieteni ai nostrii au adormit.

Peste doua saptamani: http://www.metal-archives.com/band.php?id=63972