Romania

„noi nu o sa mancam toate cacaturile de greieri si viermi pe care ni le baga ue pe sub nas” zice populatia care a mancat parizer radioactiv si al carei motto este „daca nu te uiti, nici o cireasa nu are viermi”

Confuzyus says

PETA is ceea ce obtii daca The Onion, TNR si ChatGPT ar face un articol despre o asociatie pentru drepturile animalelor.

Sfatul zilei

Nu toata lumea este creata pentru lene. Lenea, la munca, este un talent. In primul rand tre sa iti asumi ca nu o sa te duca niciodata prea sus. O sa ai mereu un salariu mai mic decat nonlenesii. Nu toti. Ai salariu intre aia care muncesc si sunt destepti si aia care muncesc dar sunt prosti. Asta daca esti lenes cu talent. Lenes si prost…ghinion boss

„never go full lenes” este principala caracteristica a lenesului talentat. Tre sa stii cand sa iesi din zona, sa livrezi, dupa care sa te intorci inapoi.

Uite. Gasesti un task. Incepi sa muncesti la el, te mai iei cu una alta, si in loc de 2 zile te trezesti ca ai lucrat la el de 5 zile. Ca atare, tre sa il definesti drept task important! Ceri 2-3 sedinte, eventual una si cu clientii, pentru ca este un task important. Lumea nu stie ce pula mea faci tu acolo, deci nu are nimeni tupeu sa zica „bah, poate nu e chiar atat de important incat sa pierdem 3 saptamani”. D-aia, discuti cu lumea, implici cat mai multi oameni in procesul de decizie al taskului. Cu cati mai multi oameni implicati cu atat mai putina munca pentru tine. Intre timp, tu bagi material la tasku ala, ca deja oricum ti l-ai facut mega usor.

La final, NU UITA PASU ASTA!!!!!!!, multumesti tuturor oamenilor pe care i-ai stresat in perioada asta si nu uiti sa le spui ca fara ei nu ai fi reusit sa rezolvi o problema atat de importanta.

In modul asta: tu ai lucrat la o problema importanta, dar si ei au fost parte dintr-un proces strategic si vital pentru companie.

Cu placere.

*dar animal, nu este corect – pentru sfaturi despre corectitudine apelati cu incredere la adresa: http://www.etepl.com

Romania

Romanii: futuvangura de hingheri, veniti sa omorati bietii animali care nu face nimic ca uite, ala e bobita, e asa simpatic cand da din coada.

Aceiasi romani, dupa ce se petrece cate o nepetrecuta: nimic nu face autoritatiile, nu am vazut nici o autoritate care sa rezolve problema cainilor ca nu se mai poate domle sa iesi cu copiii din curte ca te mananca animalilii

Ro vs Swe

Diferenta la munca intre cele doua chestii. La mine e simplu: nu prea e. Firmele din zona IT sunt chiar niste locuri in care munca e misto, de la salarii la cafele si alte cacaturi adiacente. Deci, nu o sa vorbesc despre asta. Dar…in spitale. Ha. Ha. Ha.

deci, dupa, deja 2 spitale + un fel de intership neplatit, ale lu domna. Diferente observate de mine, din povestile ei.

1. ca rezident nu esti branza de sub pielea cea mai fina. Esti chiar doctor, cu responsabilitati de doctor si munca de doctor
2. sefii de sectie nus neaparat mai buni, decat in Ro, dar nici nu sunt obligatoriu numa profesori si zeitati.
3. ca tot ziceam de zeitati, doctorii batrani si competenti nu sunt vazuti ca facand parte din panteonul grecescu. Nu se caca sori si nu basesc unicorni. Nu le vorbesti cu „sefu” si nici nu tre sa le aduci cafeau. Ceea ce nu inseamna ca nu sunt respectati
4. nu mai scriu fise. Dicteaza si undeva o persoana asculta si scrie
5. are rost sa discutam ca au secretare, care isi fac treaba de secretare?

Nu prea e nimic amuzant. E doar constatare. Ca am citit la un moment pe una ca nu vrea sa mearga in afara tarii, sa profeseze, ca a auzit ea ca aia muncesc prea mult. In Romania domna muncea 3 uichenduri/luna si garzile erau de 36 de ore…

Confuzyus says

cautarea perfectiunii te lasa cu o pula, data prin nisip cu sticla, in cur

How to train your client

sunt in gen un om foarte empatic. Stiu ca toti oamenii sunt prosti, asa ca incerc sa nu ii deranjez cerandu-le chestii.

le-am tot zis colegilor „bah, hai sa incercam si procesul How to train your client. Daca baietii aia au reusit cu dragonii, reusim si io”.

Au ras de mine.

Dupa care, intr-un moment de slabiciune s-a intamplat urmatorul lucru. Lucram la o chestie. Si…m-am gandit sa le arat unor oameni din afara echipei.

in principiu, jumatate din sedinta a fost asa

eu: am venit sa va aratam schimbarea asta. Aici avem o data, acum putem sa o schimbam asa

ei: ce misto. Asa e ca mai vreti sa adaugam si data asta? Dar avem nevoie si de informatia asta. Si, daca tot suntem aici, ce nume sa ii dam cainelui?

Eu (plus PO): nu nu…hai sa ramanem la data.

…cand totu era aproape gata ei: „ba, da nu suntem siguri de textu ala”. I-am asigurat ca discut cu oamenii responsabili cu textele, ne-am urat zi buna si aia a fost.

Ei bine. NU. Pentru ca aici a intervenit momentul meu de slabiciune. Dupa ce am avut textul, de la oamenii cu textul, in loc sa impachetez treaba si sa o trimit in eter…m-am gandit „hai sa intreb si baietii de la suport, sa fie toata lumea fericita”.

Ca atare, in loc de „ne place textu” am primit invitatie la un meeting nou

Acum nu mai rad colegii de mine. Acum ma injura…

Vedeti bah. Si muncesc!

Cronica auto

ca tot ziceam de electrice, acu niste luni am testat un Polestar. Rabla chinezeasca facuta sub patronajul Volvo. Ceva cu un motor nesimtit, maximul de echipare.

Impresii

• la volan ai senzatia de cockpit. super comod. Totul la indemana. butoane fizice pentru cateva cacaturi, restu pe tableta
• 4.7 secunde de la 0 la 100.
• 0 feedback sonor, asa ca ajungi la 100 si stii asta ca vezi in bord si ca iti flutura urechile
• datorita chestiilor astea doua ai impresia ca te teleportezi unde ai treaba. Vrei acolo, apesi acceleratia. Cumva masina ajunge acolo fara sa stii ca ajunge acolo
• oglinzi laterale fara rama si tavan panoramic. Spectacol in iarba
• in spate e spartana. Un fel de dacia logan. Polestaru e fix masina lu gigi becali: „nu dau 100 de mii de euro pe o masina sa stau in spate. Aia care stati in spate, sugeti pula ca nu ati lucrat voi pentru masina asta. Muie! Ziceti mersi ca aveti si voi geam deasupra sa va uitati la cacatii de porumbei ca am dat atatia bani, nu am si de spalat!”

Testez masini. Rog seriozitate.

Dilema zilei

Cum se face ca cu cat esti mai religios cu atat esti mai anti masina electrica?

Practic, sunt mai multe curente de gandire:
– insusi marele Lucifer a creat motorul electric
– Isus le-a zis bajetilor cu care mergea la parenghelii „sa nu faceti motor electric pentru ca salvare trebuie musai motor Diesel cu DPFul scos!”.

Practic, noi ateii ne imaginam ca masina este un obiect care te duce din punctul A in punctul B. Dar religia ne contrazice, normal, suntem niste atei prosti!

Din fericire, din inaltele sfere ale mingilor in care sta creierul meu si se minuneaza, am reusit sa reproduc schematic ADEVARUL din spatele motoarelor

*bine, mai e avem si grupul de oameni care beau mona trasa prin paine dar care „niciodata nu or sa isi ia masina electrica”, ei facand cheta pentru paine, pentru ca evident, „ferice de cei SARACI, cu mona, caci a lor o sa fie imparatia cerului.”

Creierul meu

„punem șapă autofiletantă”

Bine ati venit in scurta incursiune prin creierul meu.