Noutati de la trupa

Ca tot scriu az despre muzica, tre sa va aduc la constiinta ultimele chestii despre trupa. Cum care trupa? trupa in care activez cu 665 si credal.

Dupa lungi nimicuri si indelungi munci in studio pentru crearea primului album, neam dat seama ca near trebui si instrumente. si cineva care sa cante. si in general o idee. Si neam plictisit si am ales sa nu scoatem nici un album. si la toate concertele sa improvizam. si sa scoatem un dvd cu inregistrarile fanilor toate doo. si sa cerem o palarie de bani pentru dvd, pe care promitem ca il scuatem in 542 de exemplare. Evident, noi o sa scuatem cate se vand si o sa scriem pe toate numere aleatorii mai mici de 542, care cum ar fi numarul de ordine al albumului. Iti dai seama cum o sa fie sa ai albumul nostru cu numarul de inregistrare: 435,324 + i? Stiu. sunt un geniu al marketingului.

 

Voiam sa va anunt ca am avut si primu nostru concert. Totul s-a desfasurat minunat in sensu ca am primit toti o invitatie speciala. In sensu ca nu nea chemat nimeni. Dar cum asta nu opreste adevaratii amatori din a concerta neam hotarat sa mergem sa cantam. cu 2 ore inainte de concert mam intalnit cu 665. Am zis ca o bere inainte de concert nu are rost sa lipseasca, nu ca am avea emotii, dar voiam sa ne licare un pic ochii. cum 665 prefera uischiul am avut o discutie in contradictoriu despre efectele berii in uischi si despre geopolitica economica a statelor centrafricane si mijlocasi de banda. Neam imbatat si orcum nu era nevoie de noi la concert ca melodia a fost compusa de credal si desenul la fel. Deci am concluzionat amundoi ca credal e de ajuns, noi trebuind doar sa incasam banii din vanzarea de dvduri. Credal poate sa ramana cu ideea ca el este prezent pe ele. In fond, el orcum nu prea bea, asa ca la ce ar avea nevoie de bani?

Dimineata discutie cu credal:

io: neata

credal: da

io: ceai ma?

credal: vatz imbatat si matz lasat singur

io: da

credal: pula mea

io: vorbeste in pula mea frumos cas beat, inca, si in plus sunt si un domn

credal: sugi pula

io: sugeo

credal:….

io: hai lasama cu labareli. cum fu concertu?

credal: poi io da unde sa stiu?

io: din amintirile tale?

credal: pai nam fost

io: cum pula mea?

credal: pai ma. era scump biletu

io: stii ca trebuia sa cantam nu?

credal: da

io: poi, nu plateai biletu

credal: aaaaa

io: tempulamea

credal: mori ma

io: bah. brb ca ma duc sa manc

credal: aha. io mai astept 2 ore pana imi vine masina sa mac acasa

io: k. bafta

credal:pofta buna

 

 

deci dupa cum vedeti, trupa revolutioneaza amatorismul. Dvduri de vanzare. Inregistrarile din concerte nu sunt incluse in pret.

Cronica cu concerte

se ia o consuarta. se duce la un concert al unei trupe vocal instrumentale. 

Concertul a fost realizat in parteneriat de cei 4 din trupa. un vocal un pic ragusit, un basar care era si vocalu putin reusit. Doi chitaristi cu chelie si un tobar pe amfetamine. Sau pe ce mortii lui era ca mie imi curgea sange din urechi iar el inca batea.

trupa vocal instrumentala a incantat publicul care i-a primit cu caldura. in special barmanii, a caror existenta a fost disturbata de la momentul haus si ipop la modelul trupei vocal intrumentale din america. Domnisoara barmanita a avut de-a lungul serii o fatza care reusea sa induca faptul ca este scarbita, dand in acelasi timp smsuri, care probabil aveau a principal subiect: “bag pula, io ce caut in viata mea”. Stare dansei a fost preluata de catre o domnisoara din public, care domnisoara era imbracata mult mai ortodox decat era cazul, adoptand fix acea tinuta pentru acel concert. Ea si cu pretenul ei neonazi era singurii care cand toti bea ursus la cutie de 0.5 (prin toti a se intelege toti) ei bea peronii la 033. pe de alta parte ursusu era 5lei iar peroni cel putin 9. Casa nu mai vorbim ca stim toti ca peroni e pishat.

 

 

Dupa concert:  consuarta care la placebo si bluzari texani s-a plictisit da cu aprobatu pozitiv la trupa, ceea ce imi darama sistemul de valori si invatamant primar. Se injura basescu si boc, desi naveau nici o treaba. sa fiu si io pa trend. Se bea bere. Se face somn. se doarme.

 

trupa vocal instrumentala, intrun studio de prin america:

 

 

ps: stiu. nus rocar ca nam fo la eisidisi si nu ma duc nici la erosmit

Masura anticriza.

ios zen. io nu fumez. decat trabuc si uneori mai ilegalizez. Evident numa in Amzderdam unde nam fo niciodata da am voie. deci nenea politistu ma scuzati.  si narghilea. da da aia am voie si in romania.

Si, evident nu ma incanta maxim de tot fumu. Daca ma incanta ma futeam cu el. Asa cum nu, plm. Dar, de aici pana la a fi un adept al teoriei antifumat este cale lunga. Nu ii inteleg pe fumatori, dar e treaba lor. Asa cum treaba mea este daca stau pe langa ei sau nu. Mi s-ar parea normal sa le zic: dativanpula mea cu tigara aia, si lasatima si pe mine 2 minute sa respir aer curat de bucuresti. Dar no fac. Pe langa futilitatea demersului mi se si cam rupe. Ca dupa ani de bodegarit deja is imun.

 

frate. mai ie si criza. sa nu uitam: muie psd muie pd muine pnl si muie toti. Noroc ca ne salveaza Remus Cernea. Remus FTW. si muie reatebe si metrorex. intradevar. in perioada de criza e buna o greva. se stie ca iesitul din criza se face fara sa muncim si stand si plangandune. Este exact ca dezvirginarea. In fond, nu a fost nevoie de femeie, totul rezolvanduse rapid cu o laba scurta de control. Daca acolo merge, dece iesirea din criza nar ajuta?

 

ieta logica cuae. http://www.ziare.com/economie/buget/cati-bani-s-ar-economisi-la-buget-daca-romanii-s-ar-lasa-de-fumat-1018478  Deci. Sar economisii aprox 100 de mil de euro pe an daca toti sar lasa de fumat. Pentru ca, intradevar, toate bolile au ca cauza tigarea. Itz crapa inima: nu ie de la grasime/genetic/pizdancur. Nu e de la tigara. Facusi cancer: tigara. Ai intrat cu masina in stalp:tigara. Daca nu fumezi, tot tigara e de vina. Ca fumezi pasiv.

daca traiesti intro zona idilica, nici nai auzit de tigari, nai simtit niciodata mirosul uneia, tot ea te omoara. in fond pesticidele folosite la cresterea plantatiilor de tutun sau infiltrat si au ajung in izvorul cu pesti colorati si zglobii din care bei apa. Si mori de endem cerebral. Nush cei ala da suna misto. sau de lupus. Lupusu e misto. si e clar de la tigari.

 

Citesti insa aia si te intrebi.  Ma. da…tigarile alea nu platesc si ele o acciza. Si intrebi in stanga si in dreapta si aflii ca din 100 de mii cat ii o tigara, pe la 90% ii taxe. Si tentrebi. Ma…si banii astia, cum ii mai aduni?

Noroc, pentru guvernanti ca exist eu. de fapt, norocul este pentru toata lumea care ma cunoaste, intrucat sunt un monunem de inspiratie pentru ei. Si, impreuna cu un numar restrans de oameni, printre putinii oameni normali. Asta se intampla cand, in loc sa te educi cu televizorul, tembeti ca porcu.

Bah. sa sa faca pachetu 150 de mii.  Voi fumatorii si noi nefumatorii sa avem obligatia sa cumparam minim un pachet pe zi. Aia care pana amu fumau 2, trebuie sa ia 3. Ajunsi acasa nu fumam tigarile. ca e costisitor la buget. Ci le tinem. Facem robotei din pachete pline. Si strangem. in asa fel, banii de pe tigari intra in continuare, iar banii de pe tratamente antifumat raman la buget.

PAC PAC criza. Un fleac. am ciuruito.

Principii

Fratica. Care fusai ieri sa ma bat, asa sami fie durerea de frunce. ma simt asa, intrun fel pacalit. ca stam io si ma gandeam, ma, oare ce caut io acilea. Adica relativ spus ma gandeam, ca fugeam de pumni. Sau intrun caz de un singur pumn. Ca cu cealalta mana sar fi scobit in nas da avea manusa. Asta intrun caz. In alalalt caz, omu avea duar 25 cm in plus fata de mine. Niica deosebit. si, cum ziceam, stam io si ma gandeam “ma, oare dece pana lu poienaru am venit io pana in rahova sami iau bataie?”. Si miam adus aminte. ei mau pacalit ca cica invat bataie. cand colo, coroborat cu niste lucruri de le stiu din timpuri stravechi, duhul sfant si evrika miau adus epifania.

bah. voi stiti cat e de scump si de greu de gasit un sac de box anatomic? Ca sa nu mai zic de imposibilitatea gasirii unui sac de box anatomic si saritor dintro parte in alta. Asa ca, sau gandit, au calculat, au tras la sorti pana intro zi in care unu dintre ei a zis: “Am o idee. Am si un amic. Grasunel si sta la bataie. Il pacalim cal invatam si il batem. la final il lasam sa bea o bere cu noi”.

Si m-au gasit frate.

Ieri cum am terminat de luat bataie am zis sa iau drumu spre tineretului sa beau si io o maxim 3 beri. Si am mers. si cum pedalam io in linistea serii la poalele tineretului, un tanar domn cu o masina de PH a hotarat sa ma claxoneze. Trezit din somn, la semafor l-am intrebat carei baiu. Culmea, pe un ton calm. Raspunsul lui: “vezi ca acolo e o pista”. Deci da. Nu il deranjasem pe el. Avand totusi curul numa mare, nu gigantic, ocupam jumate de banda (cur plus distanta de siguranta), din 4, fiind numa noi doi, ma gandesc ca chit ca era prahovean, ceva spatiu de manevra in plus tot avea. Deci pe el il deranja PRINCIPIUL. Adica daca la lege zice ceva, chit ca imbecil si impracticabil, cine eram io sa nu respect legea.

asa ca, mam intors spre el si l-am intrebat mieros: “Auzi, dar nu vrei sa vezi tu ceva?”. Raspunsul l-a socat si a avut o idee inteligenta pentru 3 secunde. A vrut sa coboare la mine, probabil sa ma invete minte. Spre tristetea mea, a renuntat la ea si s-a carat. Si m-a intristat.

 

Deci. Ca o concluzie. Cear fi ca unii dintre oameni sasi lase principiile in pula mea si sa-si vada de treaba?

Intermezzo muzical

pula mea. asta casa nu avem nici un fel de discutii la partaj. inca o am. toata. si pe tot blogu.

am fost acuzat ca pinguinii ar fi de fapt prieteni cu asimov. ceea ce s-a uitat este ca io nu am citit decat o carte de asimov, care navea nici un pinguin in iea. daca  iera ,la asimov c pinguini o fi din cauza ca ei nu miau zis ca ei sunt acolo si pur si simplu imi povestesc astea asa…din amintiri. ceea ce inseamna ca va veti certa  cu ei nu cu mine. orice incercare de denigrare a mea, de acum incolo (Asta este o parte importanta deci cititi cu atentie nota),  cum ca as copia, care nu include, tolkien, adams sau biblia va fi tratata cu  "esti prost" sau  cazul nemisoginistic  "esti o vita proasta care incearca sami suga pula si nu stie cum sami zica fara sai fie frica de spargatoarea de ceramice".

deci. pentru toti care nu stie. exista un numar de universuri. care in sinea lor sunt infinite. ie cel alu mnezau, ie cel alu alah, care coincide in anumite latur cu cel alu mnezau, ie cel budistic, ie ce al pinguinilor, e cel alu mosh craciun si e si cel au mosh gerila, care vrea sa zica ca ie acelasi lucru cu craciun, dar noi stim ca nui asa. Mai ar fi cateva, dar nu are rost sa le mentionez ca va plictisesc. deci tuate aceste universuri sunt paralele. si cum orce paralela care e paralela cu o alta paralela se intalneste intrun punct, acel punct al acesto universuri paralele inca nu a fost descoperit.

 

o sa intrebati ce treaba are pamantu cu pinguinii si mnezau si alah. Ei bine. legatura este complicata. Si nare rost sa vo exprim.

ceea ce trebuie sa stitz este ca pinguinii e 12, e atotputernici si ca nare dejte opozabile.  Si ca ei nu sior trimete copchiii pe planeta sa fie rastigniti penca li se pare aiurea ideea de zeu omorat de muritori.

 

si ca nam chef sa scriu amu despre ei

miercuri az, maine alceva

blog de asa. Concluziile unui uichend prelungit ie una singura: sunt un betiv. Din fericire la nunta la care am fo fura prezenti si niste litrii de niste palinca, undeva pe la un 45  sau mai bine, daia curata si uleioasa. care dupa juma de kil mam trezit dimineata cu pofta de bere. sau iar tuica.

Concluziile de la nunta, care a fost pe modelul: nunta cu cei mai multi burtosi si barbosi (in acelasi timp). practic legea era facuta de noi :D.

A lipsit dansul pinguinului. Care mi-a lipsit deosebit. Exact ca lipsa unui furuncul de pe cur sau lispa unui sut in cuaie. in fond, cum sa nuti lipseasca o melodie pe 3 note, la care toata lumea, aparent neurotipica devine oligo? Continuand asara am azunjs cu zipuitu la televizor pe OTV. unde un oligofren a dansat in direct acest dans. FABULOS.

La nunta a lipsit de asemenea melodia cu cureaua lata. Adica pula mea “ce barbat eram odata si ma mancat in ciur de mam casatorit cu asta”. Fromos. inteligenta romaneasca loveste din nou in logica si ne serveste si cate o melodie de dor si jale gen:”pula mea, ma casatoresc, scot un ban ca omu, fut nufut, de murit tot o belesc”

Asa. a doua zi am reconcluzionat treaba cu palinca. Moment in care am hotarat care este principalul test nainte de a sarii cu banjiul. Ca in fond, daca nu se petrece nimic necurat: lungimea corjii prea lunga sau prea rupta, nu crapi decat daca esti sensibil la corason. Deci, in actul de tre sal semnezi sa ai si “Ai plans la titanic?”. Ai plans, nu esti bun de banji.

Alte concluzii au fost de gen: ilegalitatile cu palince tenmuaie, da nustu daca nu ma inmuiat tutunu, care la mine are asemenea capacitati.

Muie murinio a castiga cupa. E frumos sa te uiti la fotbal, cand esti la nunta. Ai o activitate in plus.

ieri nam avut concluzii ci numa intamplari. Care a fost una. Care s-a petrecut asa.

ea: am satz dau o veste buna si una rea

io: zio paia buna

ea: am platit netu. si am recuperat si un colet.

io: ok. si aia proasta?

ea: stii cutitu ala de ti lam facut cadou?

io: aha.

ea: ei, casa nu risc sa ma sinucizi infingand varful in mine, m-am hotarat, involuntar cei drept, sa ii schimb arhitectura

io: frumos

ea: evident ca frumos. doar negi calitatile mele arhitectoniste?

io: daca le neg, dorm pe presh?

ea: evident.

 

plm. Am cutit cu arhitectura speciala. taie lafel de bine dar este unicat 😀

 

mai incolo despre urmatoru pinguin.

Cronica sportiva

Ziua de gratie                              : ieri, in pula mea.

Locul de desfasurare                   : acasa, in pula mea

Loc si mai precis de desfasurare: pe eurosport, mancatzash.

Ce                                               : Finala ligi campionilor la folbal feminin

intre                                            : olimpic lion si niste nemtoaice

cate                                             : tot 22

de                                                : lesbiene fugite din bucatarie

joc                                                : liga 4a romania

aspect                                          : baieti din liga 4a romania cu plete

ceva special                                 : unele aveau tzatze altele erau negrese

posibilitati de futai                     : vro doo, daca nu tze frica sa te lovesti de muschi

concluzie                                    : fix barbati pletosi si cu tzatze din liga 4a romania

dece                                           : nu stiau sa gateasca

desfasurare                                : prima repriza nam vazuto

poi si restu                                : restu erau niste dudui care plimbau o minge

asa                                            : da si alergau dupa ea

mentiuni                                  : lesbiene proaste

ai mai zis o                               : poi da. una a reusit din 3 metri sa dea mai prost ca mine

scor                                          : 0-0

castig                                       : la 11 metri. Io

cum                                          :  poi am ras cu lacrimi

poveste 11 metri                     : poi a venit o nemtuaica si a tras ca pula

dece                                        : probabil sa arate ca si femeile pot face ce fac barbatii, adica sas bage pula in ea de treaba

continua                                  : porma au venit francele si au dat 3 goluri si nemtuaicele au ratat inca una

deci castigatoarele                  : hehe. nu. nu frantuzuaicele. Ca au venit doo lezbience si au zis ca ce, numa nemtuaicele are pula? ia sasi bage si ele doo. consecutiv.

concluzie                                 : lezbine proaste

nu ma, cine a castigat             : nemtuaicele

te mai uiti                                : doar fumat

concluzie                                 : pula mea.

Varsatorul

Pamant.

Doar o alta piatra. Cei 12 se asezara in jurul ei si, pentru prima oara in istoria inexistenta a lor, au avut un moment de panica. Si de neintelegere. Cum or sa faca materialul elastic? Creaza direct fiinta capabila sau cum? Si au stat, ceea ce noi am zice cateva miliarde de ani. Si au gandit. Si au mai jucat pingpong. Si au cantat. Si nu siau facut laba pentru ca fiind fiinte atotputernice naveau pula. E oarescum paradoxal, dar fiind atat de atotputernic poti sa iti creezi singur un orgasm, asa ca dece ai avea nevoie de un apendic suplimentar. asta ca o paranteza.

din joaca lor interstelara, au aparut galaxii noi, sau format gauri negre si au aparut nori intergalactici. o lovitura gresita era cat pacilea sa strice planul initial, o piatra mai mare apropiinduse la o distanta periculoasa de pamant. Au lipito cu saliva de pinguin invizibila si au lasat-o la o distanta considerabil ok de pamant. Au numito LUNA si au facuto sa arate ca un cascaval. Nici pinguinii nu sunt mari fani ai cascavalului, dar nici ai lunii.

Gandurile lor s-au unit si, intrucat nu s-au decis asupra formei au hotarat ca fiecare dintre ei sa aiba o anumita influenta.

Primul si-a zis “Varsatorul”. El iubea haosul dar in acelasi timp era de parere ca haos fara ordine nu se poate. Si a varsat materie peste pamant si in pamant. Si i-a placut cand a explodat. Vulcanii il fascinau. Reprezentau o forta imensa, dar in acelasi timp stateau la locu lor si nu se bateau intre ei. Doar isi aratau unu altuia care e mai puternic. Si la un moment Varsatoru s-a saturat. Era prea mult haos si nimic de mancare. sau de baut. Pentru ca varsatorului ii placea mult sa bea.

Si a varsat pe pamant apa. Si dintr-o data pe pamant au aparut oceanele. Pinguinilor le placea apa, asa ca au pus multa. In orice caz mai multa decat pe bec, unde fiind cald, apa se transforma instant in ceai, dar neavand plante de ceai, era doar apa fierbinte. Iar pinguinilor nu le placea apa fierbinte. prefera ceaiul verde si berea rece. uneori pinguinii mai distorsionau timpul si, cu miliarde de ani in urma, isi mai scoteau cate o sticla de Henri IV, Cognac Grande Champagne. Si o beau.

Si a umplut pamantul de apa. Si a continuat sa se gandeasca. Si din gandirea lui a aparut supa primordiala. Pentru ca pinguinilor le placea supa. si in supa asta au pus cuacervate. Si cum fara legume o supa nu e ok, au pus si alge. Si au lasat supa sa se faca la rece, pentru ca au auzit ei ca este dietetica. Si supa a stat. Si nu s-a facut pentru ca cuacervatele nu stateau una langa alta si nu mureau. Iar algele au inceput sa produca oxigen. Si in loc de supa, Varsatorul a creat atmosfera.

Si lea placut. Pentru ca era albastra. Si pinguinilor le placea albastru asa cum mie imi place berea.Pentru ca lumea lor initiala si nesfarsita era un punct cu pinguini. Si toti erau albnegrii. Deci nu aveau culori. Si nu le placea, ei fiind fani ai albastrului.

Si ceilalti 11 pinguini s-au bucurat de creatia varsatorului.

Inceputul

La inceput a fost punctu. Vazut de la distanta, care oricum distanta nu exista. Exista doar vidul si punctul. Punctul format din 12 pinguini mici. De congo. De unde au aparut si cand se vor termina nu se stie. Ei sunt fara inceput si fara sfarsit. Si vorbeau intre ei intr-o limba pe care urechea noastra nu ar fi capabila sa o inteleaga.

In infinitatea timpului lor le-a venit o idee. Pentru ca s-au plictisit. Si ideea e explodat si s-a transpuns intr-o infinitate de obiecte rotunde. Cu care sa joace un joc, care noua, oamenilor, ni s-ar parea teribil de apropiat de ping pong. Pentru ca era singurul joc pe care puteau sa-l joace, lipsindule degetele opozabile si picioarele lungi.

Si s-au distrat mult, pana s-au plictisit. In special pentru ca ideea lor explodase intr-o serie de obiecte din piatra. Casabile. Si nu puteau juca decat timp de 10 nanosecunde inainte ca piatra sa se sparga. Aveau nevoie de ceva elastic. Numai ca, au realizat ca ar fi foarte banal sa creeze ei asa ceva.

Asa ca, si-au ales o pietricica asezata undeva ascuns in zona de jucarii. Si s-au hotarat sa creeze acolo, ceva, care sa poata sa creeze materialul elastic, necesar jocului lor.

Si au denumit pietricica PAMANT.

Concluzii mercuriale

Concluziile zilelor astea.

 

Rocarii is prosti.

Adica is multi rocktarzi. Ce plm, io sa nu folosesc sufixu asta? deja 665 poate sa confirme (a si facuto la el pe blog) nu esti un rocar adevarat daca nu iti plac X. Daca ai indraznit sa zici ca Iris suge pula, esti etichetat direct ca manelist. Adica plm, intre rock si manele nu exista nimic. Esti ori rocherist ori manelist. bah, pana si vocalu lu eisidisi o zic: “E divertisment, luatzo ca atare”. la mantzy au sarit toti rocktarzii de cur in sus ca dece s-a dus cu dolanescu pe tricou (brava tata) la concert si ca de ce a zis de rocari cas urati si ca isi ascund uratenia in spatele machiajelor si negrelii lor. Ca sa nu mai zic de aia care s-au luat de el ca a zis ca eisidisii sunt niste canguri batrani (Chit ca restul pasajului era de bine)

vedeti oameni cu libelula care comenteaza la postul meu cu maiden.

 

Cretinii habotnici.

de astia sa vorbesti mai bine decat a ziso satanistu de serviciu iti trebe niste mastere pe care io nu le am. io doar imi bat pula de ei.

Blogarii revolutionari

bai, erau niste micuti care voiau greve. voiau sange. revolutie. masini arse. ce sa mai, grecia in romania. Numa ca o grecie mai mica si mai proasta ca la noi nu gasesti la toate restaurantele tzatziki si cacaratitze. bai frate. Asteptam si io o revolta blogaristica online. Intrari pe tuitar: “toma ceam aruncat un molotov in capu unui jandarm. Muie boc”. Postari pe bloguri in care sa se explice tactica de gherila folosita si ce munitie folosesce jandarmeria impotriva. Cand colo, unu  dintre micutii blogosferei, cel al carui nume nam voie sa il folosesc ca m-a amenintat si are buze reci, in ziua grevei si-a dat seama ca afara e rece si ploo. si m-am gandit. In pula mea, omu are dreptate, greva greva, da pe ploaie? De fapt pe prognoza de ploaie? Imaginativa cum ar fi ca tu, sa revolutionezi pacolo, si cand isi dau demisia in bloc base, boc, udrea si vin la putere altii, care evident altii nu fura si nu mint si nusi bat pula de noi, tu sa cazi la pat cu raceala si40 febra. Nu se poate. Cine plm mai scrie pe bloguri?

Blogarii gastronomi

Astia sunt un tip nou de blogari. Ai 3 retete? 5 oameni din jurul tau iti zic ca gatesti bine? Pac, faci blogar culinar. Sunt unii care stiu. Bine. Si alti care stiu mai bine au nu. Dar intre ei, e o asa spirala misa detz vine sai intrebi: daca mancarea se manca numa aia de la mijloc, ca la inceput ie toxica. Si bre, printre discutiile lor, despre mancare, e musai sa apara: “sa papat toata” “miaimi iami” “este delicios” si alte sugeri dastea de pula.

Cel mai mult insa, imi place descoperirea de az. “papila”. adica bucatica aia de limba responsabila pentru un gust. Adica pentru dalea model grav: dulce, acru, sarat, amar. si cica ar mai fi si un al 5 lea. Care ele papilele stau asezate cum trebe, daia nu isi dau seama blondele de dulceata spermei: alea dulci is in pe partea din fata nu in gat.

Ei bine. NUUUU. Gastronomosferii zic papila la ceea ce oamenii prosti, oamenii de cacat si de rand, care nus in trend zic “gust”. Penca, dupa cum s-a demonstrat stiintific, mancarea are “Gust” in nas, nicidecum in gura. de fapt, mancarea este buna datorita unui numar de factori: papile+nas+ochi+endorfine aruncate de creer + amintiri din copilarie. Dar nuuu. toate astea se chiama papila.

exemplu de papilo-uzanta: Papilelor mele cred ca le placea ce am vazut si…favorita mea “papila nare unitate de masura deci nu va pot spune cate condimente sa puneti”.

Papila mea este ceva mai breaza si va ureaza la toti care scalambiti logica limbii romane (io stric doar scrisul ei, da?) in scop sa fitz pe trend, sai sugetz pulicica ei mica de papila. dece? penca asa vrea papila mea.

 

 

 

Apropo de grecia vs romania. Aia nea facut ma. Ministra lor de turizm a pozat in tzatzele goale:D