MORT

bre, avantajele de a munci langa cimitir is nenumarate si fara posibilitate de tagada. In primul rand ai vecini de munca linistiti. stau acolo toata ziulica si nu fac niica.

In al doilea rand, sa zicem ca de 1 si 8 martie am scapat foarte ieftin.

Azi, am gasit si un al treilea. Inmormantare DE TIGANI.

Deci. Pe locul unde de obicei parcai tancu: pula locuri. Multe masini. Na murit cineva tare rau ca nam vazut numa mertzuri. Se aduce tarafu sa cante. Pana acum totul linistit. Stai si tu la munca, ca omu si te loveste.

ZGOMOT. In purul si adevaratul sens alu cuvant. Dai jos castile la care asculti ce ai. Si iti dai seama: tarafu s-a transformat in boxe cu putere mare in watti.

da domnilor si doamnelor. Vizavi de mine ie o inmormantare. Si la pisharea care m-a trecut am putut auzi versurile de inalta factura artistica: “Voi plecati acum cu totii, eu raman aici cu mortii”.

Poi ce pula mea.

 

 

Sai fie tzarana usoara si inmormantarea scurta!

Lumina din grin hauar

Fie ca lumina Pastelui…

Iepurasu sa va aduce oo…

Lumina din lumina si oo din gaina…

"pentru intrarea in postul mare citeste aceasta rugaciune. Doamne te iubesc si am nevoie de tine, vino in inima mea si binecuvanteaza-ma pe mine, pe familia mea, casa mea, prietenii mei, in numele Domnului nostru Isus Hristos, amin. Trimite acest mesaj la cel putin 7 oameni, vei primi un miracol maine. Daca tu crezi in Dumnezeu trimite acest mesaj tuturor. Daca il stergi vei avea inima rece. Trimite asta in 30 min si priveste ce se intampla."

 

 

Si restul. Am o mare rugaminte. vine Pastele. Simtetiva voi mai buni si pentru mine. Bagativa iepurele in cur ca Pastele este despre alceva. Nu iepurele l-a dat jos pe Isus de pe cruce. Si nu. Isus nu era iepure. Am vazut io un film.

Nu ma intereseaza lumina. NU ma intereseaza sa fiu mai bun 3 zile pe an. Ba din contra, nam tinut deloc post. Am injurat, baut, borat, cazut cu bicla, futut, mancat carne si acum mai scriu si un post in care, desi nu era cazu, or sa fie prezente cuvintele  pula pizda cur si coaie. De ce? NUsh. da miar placea sa va vad fatza blocata.

Amu recunoaste. Nici tu nu tinusi postul. Ai mai injurat. La munca teai enervat. Si dintro data, crezi ca un sms o satz spele sufletu? TU chiar crezi ca Dumnezeu sta si se uita “Aha, vasile a dat semese cu fitz iubiti, stergem cele doo pule in cur transmise lu sefsu ca l-a pus ala la munca”.  Sau crezi ca lu Vasile, daca ii dai sms, o sa se gandeasca “wow. Danutz iubitu meu gay se gandeste la mine si la sufletul meu. Ce frumos. Maine il fut in cur”.

Pe de alta parte, crezi in Dumnezeu? Adica, dai smsul ala, doar PENTRU CA TOTI DAU? da dece? Nai ce face cu smsuri? doneazala la scoala de retarji smsistici. Pula mea, fa alceva decat sa-mi umplii mie sau altora smsul de mesaje imbecile.

SI. daca tu crezi ca in modul asta imi arati ca te gandesti la mine, sunama, sunt fierbinte. Sunama si zimi “bah, unde bei de paste” ca duara nu crezi ca ma piosenesc de paste si in rest imi bag pula in viata. Nu. Piosenia aia unde esti pishat in cur nu mi caracteristica, si daca esti mai mare ca mine si crezi ca ai putea sa ma pishi in cur, vin cu un amic, 3 raketi, 2 beri si o camera de filmare. Ca tata meu e mai tare ca tata tau.

Deci. in caz ca nu doriti niste mui virtuale, ca nu va sun sa dau banii la vodafon, incercati sa nu imi dati semeseuri cu lumina, pula mea, fu green houru pizdii si voi raspanditi lumanari care consuma oxigen si ne incalzesc sera?

Pe de alta parte si aia de stinseratz lumina sambata, pentru o ora, din alt motiv ca eratz plecatz dacasa, dormeati, va uitati la tv si nu puteati cu lumina aprinsa, va futeati in post sau orce alt motiv altu decat laba aia: Cred ca uneori mi rusine cu cunostintele mele.

Concluzii si trileme

din predeosebiteami minte, az va reproduc un citat extrem de destept, care lam auzit io az dimineata la conexiunea dintre lene si somn.

Piosenia la romani = “sa ma ia dracu daca nus mai credincios ca tine, si sa stii cami bag pulan mata daca te mai bagi in fata mea la cuada de pupat moaste”.

Am 48 de ore decand nam mai baut alcool. Deja e un mic record pentru mine, in conditiile in care mai am cel putin cateva ore pana beau iar. Oare oi fi sanatos?

Cam atat voiam sa zic. Nu uitati: donat un leu pentru un bex

 

Pe de alta parte, as dori sami intreb cititorii fideli, toti 5 despre o cheste care am auzito asara. Pasta nu de la mine. Deci mi s-a zis ca cica pentru sex trebuie sa ai, fata de femee evident ca daca e vb de sexu de la munca ala nu se pune, deci revenind, sa ai Respect si sex apil.

Adica sa apelezi persoana de gen feminin la sex cu respect.

Cica: “Fah hai sa ni futem” nu mere decat primele saptamani, cand orcum te futi si daca zici “iete, igrasie”

Deci bre, cam care ar fi variantele corecte? “Domnisoara *insert name her* cu deosebit respect (io as fi zis si cu pula sculata da cica nui respectos si orcum se vede) si deosebita dragalasenie as dori sa va invit sa intretinem relatii sexuale (tip futai, da cred ca aia nui apiling) intru consumarea relatiei dintre noi”. Sambag pl, io nus bun la dastea, sper sa mai mearga “ieta igrasie”. 😀

Haiti az haiti maine

Va ziceam de ipocrizie? de mizerie? de bashini? de stres postrtraumatic?

Bah. ieram io ieri dupa un alaltaieri greu. Dala muncitoresc cu gratar, bere la pet, discutii si certuri despre bataie si gloante. Si urmat de ars amboulea in control, cine fmm mio fi soptit in creer ca ar fi o idee.

Cert e ca casa va facetz o idee nu miera bine, de nici la tot meciu lu liverpool nam reusit sa ma concentrez.

Pe la orele 7 jumate ma uitam in continuare la teve pe modeul focus 10 cm in spate. Tvr 1. ceva in pula despre ingeri. Ingerii fiind niste copilite de 10 ani max, care probabil peste vro 10 ani maxim or sa fie model de laba prin pleiboaie sau pentru italieni bogati. Care era teledon. Care sa faca un cartier in haiti in portu pizdii gen capitala. Care sa faca 250 case si un spital si un scoala si un capela.

Si in momentu ala mea venit sa borasc. Si sigur nu era de la alcool.
poi ma. Cum pula mea ma. Oare romanii o duc atat de bine incat ne permitem sa ajutam poporul prieten si verisorii nostrii din haiti?

Oare toti romanii au casa masa si alte cacaturi datea, de in loc sa le construim lor case construim la 250 de negrii mititei cu multi copchii din haiti?

Oare romania o duce atat de bine incat ne permitem sa aruncam din valuta noastra in tara alora?

oare aia de prezenta teledonu stia ca freza aia imi aminteste de o casca anti cutremur?

tot aia, ca nui stiu numele, oare stie ca tonul iei mieros ma facea sa vreau sai dau mue cu pula sculata in gura?

oare ingerasii aia or sa prinda 18 ani nefutute de vrun italian?

Sambag pula cate dileme. bre, si daca tot naveti ce face cu banii, nu vreti sa mi donati mie? Sa imi fie MIE mai bine si voo sa va fie mai bine ca atz ajutat o biata oaie ratacita alu Dumnezeu, intru ami lua si io o masina scumpa, o vila si o bicla noo? Vedeti, io nu vreau 250 de casa un spital si o biserica. imi ajung muuuult mai putine.

Lu cine a donat 2Euro sau mai multi pentru casele din haiti: LOL. OI PROASTE!

Post de criza

Luni. Coafura rezista. Ploaia suge pula.

Pentru az duar un sfat: Alcool+bicla+gropi+ intuneric = Not Love.

Ah. si am gustat cea mai mare otrava in lume, comestibila. Sos iute de 800.000 unitati. Unde acidul pur este la 15 mil.

Si iar ploaie. Si ear mue

Administratoru

Mercuri dimineata. Dupa o seara nu usoara decid sa las bicicleta acasa. ies din bloc. un nene lucra ceva la usa. Presupun ca e administratoru

el: locuiti in blocul asta?

eu: da

el: la ce ap?

eu: dece?

el: sa stiu

eu: la 70

el: cati sunteti 2?

eu: da

nevastasa: dar am mai vazut o fata (n.a. proasta trebuia sa vada inca doo)

eu: da. sta uneori aici, sub 2 saptamani

nevastasa: deci va trecem 3

eu: dece?

ea: poi daca sta peste 15 zile

eu: 2 saptamani is 14

 

Ieri. Dimineata. Aceeasi stare de agregare. Numai ca cu bicla. Cobor. De la somn era sami rup un picior cand am calcat cu “tocurile” pe varfu scarii. Nus toma in forma de discutii

administratoru: am si eu o rugaminte, cand mai iesiti sa nu mai dati cu bicla in usa

eu: am sa incerc

el: nu ai sa incerci, nu o sa mai dai

eu: auziti, dar…aveti ceva cu pletosii? sau cu mine in general?

el: pai nu, dar se murdareste usa

eu: poi rugatio pe femeia de serviciu sa sterga

el: pai cum sa stearga zilnic ca nu poate?

eu: bine. spunetii sa stearga la 3 zile

 

 

Ceea ce nu stie administratoru pizdii e ca io nu ii sufar. Urasc administratorii de bloc. Le-aj face masaj intre dinti cu bordura si bocancu pe ceafa. Nu ar fi primul cu care m-am pulit. Nu ma intereseaza varstele. Respectul il acord oamenilor care merita respect, nu alora care s-au nascut mai devreme. Asta sa nu mai zic ca desi se chiama Administrator de bloc sau sef de scara, nu sunt sefii peste tot cei acolo. Ci duar tre sa administreze banii si fitzuicile. Daca eu vreau sa ma sui cu bicla in lift, apai ma sui cu bicla in lift. Fara stresuri. Fara futaiuri la creer.

Scopul acestei scrieri: sa va zic ca leptopu meu mic e mort si io nam adaptor de priza mue USA. da e un leptop dragutz si asa mort. Si muie administratori

Carabusul argintiu de stepa

In urma unei discutii sataniste, adica cu 665 am ajuns la concluzia ca azi discutam despre carabusul argintiu de stepa.

Pentru cei nefamiliarizati cu aceasta insecta va aduc la cunostiinta ca nu atz perdut niica. Iar curiozitatile pe care vi le zic azi or sa va imbunatateasca viata cu ZERO. penca in fond, cat de mult va poate influenta viata o insecta de stepa?

Deci. Sa incepem prezentarea.

Ordinul: Coleoptera
Familia: Carabidae piticae
Subfamilia: Carabinae parosus
Genul: Carabus argintus

Carabusu argintiu de stepa face parte din familia carabusilor pitici, subramura parosi. Carabusii din subramura asta au mici perisori pe picioare care actioneaza ca niste mici radare.

CARACTERIZAREA IMAGO.Corpul mic, capul mai mult sau mai putin ingrosat. Pronotul mare, convex dorsal, cu unghiurile posterioare in forma de lobi, care depasesc mult baza lui. Elitrele puternic convexe, cu trei randuri de gropite mici, suprafata lor este granulata fin si neregulat. Corpul monocrom, argintiu, de unde si numele. Daca vatz imaginat ca ie de la ca ii place argintu vatz total inselat.

HABITAT:  Prefera zonele de stepa linistite unde sa nu fie atacat de nimeni.

BIOLOGIE SI ECOLOGIE: Statura mica nu ii ofera foarte multe avantaje in luptele pentru teritoriu. Compenseaza statura printro incercare de violenta, ducanduse la lacuste si paienjeni si zicandule: “ce ma? vrei sami iei locul meu de mancare? Daca dau de doo ori din aripi vine pretenu meu si te bate”. Ierneaza in sol sub zapada si sforaie intes. Atat larvele cat si adultii sunt insecte coprofage, in alfel spus manca cacat, preferabil de veverita virila

Arealul: zona de stepe din Rusia medievala si China submediteraneana

Nu a vazut niciodata: desi toate sunt specii pitice, carabusul argintiu nu s-a intalnit niciodata cu un pinguin mic de congo si nu a rontait niciodata corcoduse de corcodus mic tropical

MASURI DE PROTECTIE SI CONSERVARE: reducerea tratamentelor rele la care este supus de catre cotobaturu vanjos de siberia si foca isterica mandarina.

 

Cu aceste informatii care, dupa cum ziceam, nu au nici un fel de valoare informativa, deci nus informatii ci doar o insirare de note de subsol, as dori sa va aduc la cunostiinta ca nu stiati urmatuarele lucruri:

…carabusul argintiu de stepa a aparut prima oara  acum aproximativ 4 ore pe mesangerul lui satana

…carabusul argintiu de stepa a fost ales de catre un comitet ales de catre un alt comitet, care nu avea ce face acasa, pe postul de insecta cea mai inutila populatiei

…carabusul argintiu de stepa misca din aripi producand un zgomot care pare ca ar vorbi cu pietre

 

mesaj umanitar: Importati AZI un carabus argintiu de stepa

rocarii

cand eram mic aveam un vis. Nul mai stiu ca vorba aia eram mic si mai uit si io lucruri.
Cemi amintesc de cand eram mic este ca nu trecusem inca de suta de kile. Si nu aveam inca cantar care sami zica cati muschi am cata grasime si cata apa. Cica conform cantarului is deshidratat. Daia ieri am baut mai mult bere decat de obicei. Poi plm, maine poimane mi se zice ca am ficatul mai sanatos decat e cazul. si nu vrem asta. Daca sunt sanatos no sa ma pot plange. Si daca nu ma plang, cum va pot convinge de lucruri?

 

Daca va ganditi ca ceam vrut sa va zic, sunteti in eroare. IO doar voiam sai transmit lui gigel cas rocar. Si se pare ca ca rocar:

– nu conteaza cum ma imbrac, dar daca ma imbrac in costum sunt un rocar de cacat. Cum ba, in costum? Ce rocar esti tu si te imbraci in costum? 

– trebuie sa evit sa fut in gura un rocar prost ca, frate suntem ca manelistii ne certam intre noi? Sau, frate suntem mai putini ca manelistii si ne mai si certam intre noi? care pizda matii noi? Nu existam noi. Eu nu fac parte din galeria rocarilor. nu strig dimineata la sculare: “cine nu sare cine nu sare ie manelist sau muiedinamo”. “m-a facut mama rochist sa mai bat un manelist” si alte melodii dastea de galerie. Si care plm ie faza cu manelistii? Adica ios destept ca un manelist e prost?

– acilea fac o paranteza. “Cine nu sare or e caine or e prost de moare”. Cheste urlata in galeria stelei. de unde trag concluzia ca pentru stelisti cainii, adica dinamovistii ie niste baieti destepti, ca prosti nus. Da nu sar. Si voi ziceati ca sunt suparati intre ei. Vatz inselat.

– trebuie sami placa tot rocu. Aici e ca la muzica clasica. termenul “muzica clasica” implica muzica produsa pa niste secole. Si are tzashpe stiluri. Unele imi plac cum suna altele nu. deci, ce plm ie ala roc? Adica roc ie si directia 5 ie si metalu ie si metalu extrem ie si niurocu. Ie tot. tre sami placa tot?

– tre sa stiu componente. aici intervine si punctu doi. plm frate. Nus ultras. ma face mai putin rocar daca nu stiu cati floci are solistul lu trupa hagard?

Mai sunt chestii de rocar roman. Care daca esti rocar roman:

– la festuri tre sa vezi toate trupele

– tre sa sustii luze..trupetii romani

– nu conteaza cat e de cacat trupa sau cum a sunat. Fii fericit ca i-ai vazut, ca amu 20 de ani nui vedeai. Da si acu 20 de ani eram virgin. asta inseamna sa fut toate grasele?

 

si cred ca am uitat restul de ceea ce

 

 

deci intrebarea e. ce ar trebui sa mai fac ca rocar? Ca incet incet nu mai stiu ce is. simbagpl

Grasimea, acest …ceva

Deci Miss. Miss romania, miss univers, miss pula mea. Un concurs de gajici pe care scrie: “vreau sa sug pula pe multi bani”. In lumea pornului nici macar do laba nu merge, ca nu arata si ei niste tzatze ceva. Donsuarele tre sa fie suave, sa isi doreasca pace mondiala si sa scape trei copchii din congo de foame. Dar principalul lucru care atrage la ele este cas bune de intromersat puliceste.

Miss Ingland are in anul 2008 asta asa ceva. Da io numa az am gasit. Si mam decedat de ras:

http://www.hollywire.com/wp-content/uploads/2008/04/chloe-marshall-pagent-finalist.jpg

Deci da? O mica balena. Fatza interesanta, daca reusesti satz dezlipesti ochii de pe curu ala cat o luna plina, in amurg de vara. Pula mea, fumeia e gigant. E o grasanca, care, pe langa ca are straturile de grasime la nivel mare, mai e si dezbracata. Si e fix genu de grasanca “pretioasa”. Lumea tre sa o iubeasca asa cum este. NU fa. Tu trebuie sa slabesti. Porma noi te futem.

Fata zice: “I’m a size 16, I eat well, I exercise regularly – I jog, swim, and work out with weights. What I am promoting is a healthy girl who looks after herself and doesn’t try to force her body to be something its not.”

adicalea cum ar veni: sunt grasa, fac niste sport. Pana aici inteleg. Partea cu promovarea n-am mai inteleso. Refuz sa cred ca cineva pe marimile alea sa considera sanatos. Si ca este bravo lui ca e ceea ce e. O grasa. Miaj pl.

Am mai vazut ieri un tip. deci, barbutza rasa italieneste. Adica ca cand tzash trage cu creionu dungi pe fata. care sa implice cum ca tu te ingrijesti, dar vrei sa arati si ca esti barbat. Ca daia ai barba. Si, cercelu cu piatra lucios si la locu lui. SI la toate astea asezonata o burta de neam prost. Si intrebarea era: frate, daca te ingrijesti, dece nu te ingrijesti?

Bah, io am batut suta. Deci stiu despre ce vorbesc. Si io le zic la oameni sa faca sport, ca si io fac. Nu pe cat aj vrea. Dar eu sunt gras ca manc prostii ma. Si nui bine, ca orcum as dao tot gras is. Nus sanatos. Cas si betiv pe langa cas gras. Dar. NU ma dau mister. Nu incerc sa le explic la oameni ce bine ma simt io in pielea mea. SI pe langa asta, nu tind niciodata sa dau impresia ca ce ingrijit sunt io.

Muie la grasii care nu stiu cas grasi!

 

 

in alta dezordine de idei, cica psihiatra sa numi iau mp3 ca are ea doo. Pa unu nu lam gasit. Pal doilea da. Si, pe langa ca nu prea e intuitiv, are o problema: e roz. Si, indiferent de cat sunt de sigur pe sexualitatea mea si cat mi se rupen pula de parerea oamenilor, ceva ma face sa cred ca ascultatul de satane de catre un tip, dintrun mp3 roz, nu o sa dea bine la prestigiul meu social. Si nici no sa mai pot spune: da cuaie, da e de bicla.

 

Pula me

Curatenie

Bah. deci sar putea ca voi, in sinea voastra sa va intrebati: oare animaloo a facut sau nu curat? Ce s-a ales pana la urma?

 

Deci. Pana la urma varianta aleasa, nu de mine, ci mai mult impusa, a fost “dormitul de presh”. Numa ca, se pare ca dormitul pe pres nu mai ie ca pe vremea batranilor, cand te asezai pe pres, deschideai inca o bere si dormeai. Era racoros, dar in fond viata nu poa sa fie mereu najpa.

Ei nu. Varianta moderna, psi a  “dormitului pe pres” este: “daca tot teai dat maciomen pe blog, amu faci singur curatenie si dai si cu mopul in timp ce eu beau din cafeaua facuta de tine si fumez o tigara, si nu uita sa dai si in coltul ala. Eu sunt un pic obosita si nu pot sa particip la curatenie. Plus ca cand eram mica am fost racita!”

Blogu nui bun mereu!

 

Mea venit si leptopu micutz. Amu din singur programator care navea comp am devenit singuru programator care are doo compuri inutile pentru programare.