Dileme rasiste

Pana acum as fi zis ca e oximoron. Ca nu are cum sa existe conceptul de rasist politic corect. Totul pana la dilema”Ai putea avea relatie cu o romă?”

Acum am aflat doua lucruri: exista rasism PC si rosia ne e buna pe nas, nici cu ulei de masline.

 

 

Concluzii rasiste

stateam io intr-o zi si ma gandeam oare de ce e furtul atat de prezent la romani. ba un cacatel de la birou, ba un bec, prostii d-astea, dar furat.

Dupa care am realizat ca cand eram mici in toate prajiturile era esenta de rom

Dilema antisemita

Daca zic ca n-am cunoscut nici un evreu care sa imi placa sunt antisemit? Dar daca in apararea mea folosesc argumentul ca n-am intalnit nici un evreu care sa imi displaca? pentru ca n-am intalnit nici un evreu pana acum?

 

Vorbind de antisemitism. Cat de caterinca e faptul ca Himmler l-a angajat in SS si l-a facut inclusiv general pe unu, cu scopul sa ii gaseasca Sfantu Graal. Si unu ala era un evreu homosexual?

Rasismul amuzant

rasismul amuzant al zilei de azi nu este creatia mea, dar merita scris aici, pentru ca toti cei 4 vizitatori sa ia aminte

 

decaprio tre sa joace un gay negru murind de sida ca sa ia oscarul. concluzia lu loki. as mentiona ca ar fi util daca negrul ar fi sclav, dar nu prea s-ar pupa cu partea de sida, desi, o distopie ar merge.

Rasismu amuzant.

Sunt momente in care creierul refuza sa gandeasca si, culmea, de multe ori momentele alea imi apartin mie. Adica creierul meu intra in pauza si da rateuri.

Asa se intampla si intro seara la Partysan, cand, dintro vorba in alta cu niste nemti prosti, unu, al mai luminat, imi zice ca in germania nu au voie sa foloseasca “the F word, jew”

Cum alcoolul isi facea oarecum efectul si considerand neamtu ala prost, creierul meu a tras o concluzie logica: “ma, in pula mea, noi cunoaste io urata limba ce o aveti, dar parca nici la voi jidan n-are f”.

dupa vreo 3 minute, acelasi creier dadea semne de pornire: “F WORD….dute dreaq, tu facusi o gluma?”

plm. Intre timp, la noi in tara, regele F wordistilor murea. Tot e bine ca la astia cand moare un rege apar 2. Ii un fel de hidra doar ca mai urata si mai imputita?

 

Vorbind de F wordistii romani, in Berlin in parc, tot felul de chestii. ba pentru popoveseli, ba pentru f wordistii lor. ca daia ca nazistii le-au facut mai mult rau decat neplaceri. Si, printre toate alea si un fel de gradinita de vara pro gipsani. In care scria despre caznele bietilor tigani pe vreme lu mustaciosu amfetaminizat.

In cadrul gradinitei, pentru a demonstra ca viata e amuzanta, o gipsaloaica avea in mana o foaie si cersea bani pe stilul, atat de prezent in berlin, “donati un euroi pentru asociatia de nevazatori si nevorbitori, uitati semnati acilea sa moara dusmanii de clasa daca nu-i pe bune”. In restul Berlinului cu foaia se mergea pe conceptul “we from bosnia” pana le ziceam “hai las-o asa”. Se pare ca bosniacii stiu romana destul de bine. Nai zice.

Post rasist

Bah. ie fremos la cumparaturi de flori. Mai najpa e daca afara ie frig si tu esti gigi puternicu, gigi izotermicu, gigi in polar de 200 fara geaca curajosu.

Se ia o fremoas piata de flori din frumosul oras Tokio. Se baga in pizdamasii si se mere in rahova la piata de flori alu metropola noastra. Se face 10 minute in cei 200 de metri unde vor toti sa parce, ca porma sa gasesti 1000 de locuri de parcare. de unde lenea asta, de a parca numa unde ai treaba nush.

Se face turu pietii, injurand de mnezaii telectualitatii care ti-ai lasat tu geaca afara.

Se intra la tigan in magazin “Expozitie florala cu vanzare”. Se vede si se uita la flori imaginandutz “oare cat costa?”. Evident, conceptul de pret este necunoscut, totul fiind la mica intelepciune.

– Mnaziua, flocinica asta cat costa?

– 70 da lei

nota de subsol in creer “samfut una”.

– a ce e? – aici se observa telectualitatea mea in ceea ce priveste florile si cat de nestresat eram. nu conta ca pa ea scria foarte mare

– camelie

– si creste asa in apartament?

– da.

– bine va multumesc.

Evident ca nam cumparat. Am zis ca fiind florari mai astept pana scade pretu.

Asa ca am continuat sa cercetez piata. Am aflat astfel cum sa folosesc mai bine carbunii pentru frig, ce mai canta niste tiganusi mici si tofelu de chestii neinteresante. Pana am gasit o noo magazie de flori, de no stiam. Mam dus si la aia. aia romani.

Stau. ma uit. vad. gasesc si camelia.

-mnaziau. Camelia cat ii?

– angro sau andetai?

– angro o bucata.

– 1 milion.

Moment in care mi-a rasarit rasismu si mam gandit: “pula mea, la tigani era mai eftin”.

M-am dus inapoi la tigani. ma gandeam ca si tiganu e roman, asa ca ma asteptam sa fie din 7-8sute.

iau camelia. Ma duc la tiganca:

– cat ii asta?

– 60 de lei.

Deci. Vedeti ba ca tiganii nus romani?

 

 

ps: evident ca sumele nu au fost astea si ca totul a fost doar in inchipuirea mea. Va imaginatz pa mine lund flori?

Cronica teve sau la ce ma uit io la bodega

 

1. cricket. imi place sportu asta. Moment rasist: ar fi si mai amuzant daca nar fi jucat de tigani bogati. Moment xenofob: nu ca fotbalul care e jucat de prosti bogati. Moment realist: Miar placea sa fie jucat de mine, adica sa fiu bogat 😀

asara am vazt un meci in care creca niste indieni au batut la curu gol niste paki. cred. misto joc. E amuzant ca aia din atac par aia din apararare. plm.

2. fotbal. cica. Adica sportul jucat intre clujeni si elvetieni. despre elvetieni, zice groparu mai bine.

3. reluari. reluarile e fremos ca vezi multe goluri

4. momente amuzante despre peta. Ca aici voiam sa ajung si sa ma rad. Peta astia is niste baieti care se ocupa cu tratarea echitabila a animalelor. Si care nu vor ca noi sa mancam animale. Ca le duare. Si ca are si ele suflet. Si baietii astia au salvat…un curcan.

E amuzanti astia rau de tot.

1. ei si grinpisu ataca cu unt imputit balenierele? (cu alea am si io o problema, dar ceva imi zice ca tntul e mai util)

2. dau cu vopsea pe blanuri. De parca alea nu isi pot cumpara una noo. si una noo= alte animalute mici si moarte

3. extraordinar. oamenii manca carne. si ala platit cu 3e/zi nu are grija de ele. ce daca 3 mld de oameni mor de foame? Un curcan a fost batut. Fuck off

Deci da. teveu cu bere e bun.

Trianon…ura

Rasismu vesel va ofera az episodu: “Esti maghiar, traiesti in romania si vrei inapoi la ungaria? Muie”. Varianta: ma pish pe sarbatorirea a 70 de ani de la trianon, implicit pe primarul lu miercurea ciuc si a tinerilor romani de origine maghiara din organizaţia „Mişcarea Tinerilor celor 64 de Comitate" şi „Ordinul Vitejilor din Ungaria" . care vor muie de la ungurii din ungaria. Ceva imi zice ca ungurii din Ungaria nu va vor ma pishatz maghiari din romania, pentru ca sunteti ROMANI. Iar noi nu ca nu va vrem, dar ne duare in pula despre voi.

Ceea ce ma intreb este cum a ramas ala primar, adica functionar al statului roman, in conditiile in care plangea dupa Ungaria.

 

Bah romani din sud. ce pula mea avetz cu ungurii de nu stiu romana? Nu intelegeti ca asa, stau numa la ei acolo? unde au apa minerala si lapte si paduri?

In rest vam zis ca era sal bat pun ungur inainte de Iron maiden? Omu nu a vrut sa ma lasa sa platesc io toata berea. Deci vedetz? Sunt rasist si xenofob!

Jurnalu prezdei

boicot 

 

Deci da. Boicot impotriva francezilor ca au trimes tiganii inapoi in tara. Exceptand paia de siau luat zboru din avion. Deci bah, stati sa inteleg io bine. Niste neni, nu conteaza natia, se duc in francia. In principiu ocupatiile de baza sunt olaritul, mestesugaritul cazanelor si cresterea de nutrii mici negre si tipatoare. Din lipsa de gasit de munca, intru cat asociatia franceza de nutrii a fuzionat cu cea de castor colgate si au hotarat sa o puna de un monopol, iar oalele nu se duc de doo ori la butoi, lea ramas doar cresterea si inmultirea de cazane. Fiind criza si francezul de rand nemaipermitandusi chiar un cazan in fiecare pahar, e clar ca natia aia a dat faliment. Barbati si femei onorabile au zis ca nu se poate sa se dea  batuti si au initiat un protest economic la organizatia mondiala a cresterii de animale care incep cu n si au blana, care, pana la diferendumul intre ei si taranii francezi, tre sa aibe grija sa se apere de pamela anderson careia nui place alta piele decat aia de pula.

Totusi, pentru a nu muri de foame, brava natie se apuca de cersit, furt, prostitutie, nu ca ar vrea, dar taranii francezi care ia privat de nutrii e de vina. Vedetz? nutrie, nutrient, nutritie. Deci pula mancare. Pe langa astea, natia se organizeaza si creaza un oras minunat si ecologic, unde nu sunt folosite vopseluri pe baza de plumb si constructii mai sus de P. Plus biodegradabile la primu foc sau prima pluaie.

Si ce face nenea sarcozi? Ii trimite inapoi in romania? Nenorocitu. Auzi bah, sa puna mai presus propria lui populatie. Adica ce bah. In franta francezii au mai multe drepturi decat natia aia? Ce natia nu ie tot ue? Si ce face nenorocitu de sarcozi? Ii suie in avion, le da 300 de euro si ii trimete acasa in romania.

Poi da ma. Io dacu nu mai cumpar nimic frantzuzesc! Gata parfumuri. gata vinuase. Gata orce scrie made in frans. Sau are nume frantzuzesc. ieta si nwradu  ii boicoteaza

 

Data viitoare, daca vreti sa incetez boicotu, accidentati avionu dasupra adriaticei. Pana atunci: Muie sarcozi, nevasta. Ca umbla zvonu prin iran car fi prostituata. ceva bani am si io 😀

El zorab

Emisiunea rasismul amuzant varianta rasismul pentru toti, prezinta az arabii. Arabii sunt baietii aia pasnici, care odata stransi de prin desert si impachetati in case au inceput sa creada ca SUA e de vina. SUA si evreii (ei intrun episod urmator) este de vina ca arabu care are pompa de petrol in curte nare bani. nu fanatismul lor religios care duce la niste manifestari vesele. In fond, moartile, chit ca violente, ale arabetilor nu vad dece ar supara un cititor al viitorului best seller “Rasismul. Considerente amuzante privind diferentele intre noi si ei”.

Studiul de caz, porneste de la o citire da mea din copilarie, cand eram mic si citeam. Si ea este poezeaua lui G Cosbuc El-Zorab. Pentru citire avem: http://www.romanianvoice.com/poezii/poezii/elzorab.php

Oamenii cu suflet sensibil poate vor plange. Poate vor intelege ceva subtilitati. Io nam reusit sa trec de conceputul: aha. deci si pe vremea aia arabii tot prosti erau

Sa vedem. Avem un arab. El are un cal. Pe care il iubea. Dar el are si familion care si familionu iubea calu, dar pe burta guala.

Se duce omuletu nostru la pasa, sa vanda calu sa faca rost de bani sa aibe familia burta plina. Si il vinde pe bani buni rau.

Amu…omu nostru pleaca spre familie sa traga bairam mare. Si pe drum isi da seama ca ei nare voie sa bea alcool, asa ca ce pula mea de bairam e aia? Si nu stie cum sa transpuna acest gand in minte, alfel decat “Mua, familia burta blin avem, da burta blin fara cal e rau”.

Si vine la pasa si zice “cuaie, ia banii, vreau calu”.

Amu pasa plictisit zice: “ba arab brost. Poi tu vii aici simi vanturi calu prin fata? Adica esti ventilator? ia mai datenplm ca te si bat”

si arabu sa plange: “pula mea sefu, vrreau calu ca plange aia mici ai mei ca pula elzorab”

pasa: “muie”

Ma. si in momentu asta, arabu taie calu si incheie poezeaua cu: “Te-or răzbuna copiii mei!”. adica pula mea, pasha era de vina ca el omorase calu.

Deci bah. Ce va ziceam io? la orce tampenie pe care o face nenea arabu, altii e de vina. Deci da. Am ras.