Martz

  Ie bun un ungur la iahu mesanger ca te ajuta sa stii ca daca iti zice un ungur ceva, sa il injur de masa. Sau de ce stie ei sa injure. Nu am avut inca nevoie de el, decat sami zica cei ala un fel de peste. Si mea zis. Dar il pastrez si pentru aia cu injuratu 😀

 

az o reteta. Care e mancata la poiana secuilor la cabana. unde este fremos, camera e 60 de lei (aia dubla), ai cacarea la comun si padurea la geam. si mancarea e buna.

Az va prezint taschitele cu fructe

 

Scuzatz calitatea, is facute cu telefonu.
Deci reteta e banala:

Faci clatite. Intro tigaie pui unt cu caramele (da. caramele. in cazu asta erau de fructe, dar cred ca erau bune dalea vechi, de caramel :D).  Cand s-a topit tragi fructe confiate in moloz. Le pui in clatite si le faci asa. Le tii asa cu o scobitoare. Le dai la turisti si ei le manca si le place.

Zilele astea nam gatit nimic. Pentru ca mi lene. Da am cutit smecher cu care fac repede salati. Chiar doo. Si salati si cutite. 😀

Deci da. Daca e marti, muie italia

de luni. scurt

wikendu la sighisoara mea readus aminte cum ca romanii is cei mai cretini soferi pe care i-am vazut vrodata (exerienta mea se reduce la ungaria, austria, slovacia, cehia, franta, italia si suedia, cu mentiunea ca in italia iam vazt numa dpdv al biciclistului, in austria si si, iar in franta numa la nivel de vazator din dreapta). Concluzia asta a fost urmata si de faptul ca tre sami schimb cauciucele, ca cam scartaie in curbe, neluate fortat. Plus ca martoru de ecologie de pe bord s-a aprins, care inseamna ca ori muie Agip or faptu ca masina plange de consum extrem (40 litri la 3 km). Piula mea.

 

Sighisoara e fremos. mai putin frumos e in pensiune, dupa ce toti au mancat ciorba de fasole in pita 😀

 

romanii sunt extrem de tipicari. Duminica: ploo, deci lumea tre sa plece imediat dupa trezire. Ce ai putea face la predeal daca ploo? Sa meri cu masina pana sus si sa stai dreaq acolo pana trece avalansa de masini? NUUUU. Tu meri la bucuresti. Cei drept si io am plecat imediat dupa micu dejun din sighisoara. NU de alta da voiam sa ma opresc la predeal. Cand va ziceam de soferi…unu la predeal m-a intrecut in serpentina pe linie continua, evident, ca sa ajunga sa stea in fatza mea. Deci eram in plin ambuteiaj si el m-a depasit. Sexy.

Italieni ii sug pula. Punct.

Az e luni care luni shosete!

Folbalu in bar

Pula mea. Deci nu poa sa inceapa un post fara pula mea, ca pula mea, e post de pe animaloo dot uardpres dot com. Poi ce pula mea 😀

Az am de dat o axioma.

Daca te uiti la televizor la un meci intrun bar, este absolut obligatoriu ca la fazele importante sa ti se planteze unu in fata. Nu te poti uita la meci daca nu injuri paia. Ieri ma uitam la elvetieni jucand cu lesinatii aia de lis io fan. Bah nene, la un moment, ocazie elvetienii, misu se uita in capu pulii personale alui. Sau unde cacat se uita. Ii zic “bah, fii antena ocazie” El fu antena. Dar nu la ocazie ci la un nenel care se plimba prin fata noastra.

Minutu pizdii 70 siceva. La meci nu se intampla nimic decat ca mai beau noi o apa plata cu lamaie, misu minerala. bah nene. Vine unu si sta in fata teveului gandinduse la nemurirea sufletului si cum sa se aseze pa scaun. In pula n-a vrut asa ca lam trimes io cand s-a dat el la o parte si portaru stelist scotea mingea din poarta.  I-am explicat ca cand joc si io fotbal si am mingea, sa se aseze in fata unui monitor, ca sigur dau gol. Din pacate meciurile mele lipsesc pana in septembre si nus televizate.

Il alta ordine de idei o colega a primit eri un telefon

ala: – buna

ea: – cine esti

ala: – eu

ea: – ce vrei

ala: – sa vorbesc cu o fata careia sa-i dau limbi

Si ea a inchis fara sa primeasca si ea o limba. Poi asta e normala la cap?

da. Uichend fain. io ma duc la sighisoara, miaj pula. Dar nush dece ma plang, ca nus drumuri, cand iluminatul presedinte care manuieste haturile tarii, intrun mod vrednic si voinicios, a zis ca ce pula mea ne plangem de drumuri ca orcum turismu se face cu avionu. deci maine ma parasutez la sighi

El zorab

Emisiunea rasismul amuzant varianta rasismul pentru toti, prezinta az arabii. Arabii sunt baietii aia pasnici, care odata stransi de prin desert si impachetati in case au inceput sa creada ca SUA e de vina. SUA si evreii (ei intrun episod urmator) este de vina ca arabu care are pompa de petrol in curte nare bani. nu fanatismul lor religios care duce la niste manifestari vesele. In fond, moartile, chit ca violente, ale arabetilor nu vad dece ar supara un cititor al viitorului best seller “Rasismul. Considerente amuzante privind diferentele intre noi si ei”.

Studiul de caz, porneste de la o citire da mea din copilarie, cand eram mic si citeam. Si ea este poezeaua lui G Cosbuc El-Zorab. Pentru citire avem: http://www.romanianvoice.com/poezii/poezii/elzorab.php

Oamenii cu suflet sensibil poate vor plange. Poate vor intelege ceva subtilitati. Io nam reusit sa trec de conceputul: aha. deci si pe vremea aia arabii tot prosti erau

Sa vedem. Avem un arab. El are un cal. Pe care il iubea. Dar el are si familion care si familionu iubea calu, dar pe burta guala.

Se duce omuletu nostru la pasa, sa vanda calu sa faca rost de bani sa aibe familia burta plina. Si il vinde pe bani buni rau.

Amu…omu nostru pleaca spre familie sa traga bairam mare. Si pe drum isi da seama ca ei nare voie sa bea alcool, asa ca ce pula mea de bairam e aia? Si nu stie cum sa transpuna acest gand in minte, alfel decat “Mua, familia burta blin avem, da burta blin fara cal e rau”.

Si vine la pasa si zice “cuaie, ia banii, vreau calu”.

Amu pasa plictisit zice: “ba arab brost. Poi tu vii aici simi vanturi calu prin fata? Adica esti ventilator? ia mai datenplm ca te si bat”

si arabu sa plange: “pula mea sefu, vrreau calu ca plange aia mici ai mei ca pula elzorab”

pasa: “muie”

Ma. si in momentu asta, arabu taie calu si incheie poezeaua cu: “Te-or răzbuna copiii mei!”. adica pula mea, pasha era de vina ca el omorase calu.

Deci bah. Ce va ziceam io? la orce tampenie pe care o face nenea arabu, altii e de vina. Deci da. Am ras.

Zbor intunecat

ieta ca mi-a amintit schinhedu cu par 665, de un eveniment important. Asa ca debutam cu primul post rasist.

665: “prietenilor nostri mai intunecati si mai ciorditori, din franta: i-au urcat 79 in avion si au ajuns pe otopeni doar 63. Si asta in conditii de hiper-uber-mega-terra securitate si spaima de teroristi”

 

trecand peste faptul ca guvernul frantei a sponsorizat vizita celor 63 de conationali in romania, sa isi vada rudele, sa mai lase si cei 300 de euro primiti de la franta si porma sa se intuarca, ceilalti 16 demonstreaza clar ca denumirea “ciori” li se potriveste de minune. Ei au fost imbarcati in avion, dar cum fusesera in romania de curand, si-au luat zborul inapoi in franta.

 

Va multumesc. Schinhedu de serviciu a incheiat primu post.

Romania, niciodata surprinzatoare

Cica base l-a troznit pe unu peste bot. In orce fel as luao stirea asta mi se pare la fel de credibila ca aia cu un grup de tigani din franta a fost surprins in timp ce restituia un pasaport cazut unei turiste din Somalia. Pe de alta parte, fiind vorba de imbecilu ala, se poate

Deci in primul rand. Cum pula mea sa te apropiezi de presedinte, incat satz mute ala mufa cu un dos de palma? In orce tzara civilizata, o apropiere atat de apropiata, sustinuta si de urlete “Rusine” ar echivala cu o interventie blanda a serviciilor de securitate. In SUA interventia s-ar face cu manusi de plush puse de-a lungul glontului de la luneta, iar creerul ar fi prins cu o punga, pentru a se pastra intreg. Stiind totusi ca idiotu de baselu nu are dastea, sa te apropiezi de el sa ii zici una ca asta inseamna unu din cele doo lucruri:

– erai beat si voiai sa te dai cocosh. Nu cred ca ajungeai in cazu asta pana la presh, lovindute macar de un sepepist

– erai treaz dar sperai sa iei bataie de la un sppist, intru aparut si tu in presa.

Revenind. Fiind vorba de baselu, nu exclud nici dosul de palma. Avem un presedinte cichi cian 😀

 

Cazul doi este ca era sa ma inec cu mancare. Dap. Stam de vorba cu un coleg care mio explicat ca un politist, bacauan cei drept :D, i-a explicat ca pasaportul nu este act de identitate. Este un document de calatorie. Adica pula, mea, diferenta intre un bilet de autocar, muie Atlasib si eurolainz, si pasaport, este ca pasaportul are poza pentru confirmarea identitatii. Pe de alta parte, ca sa confirme identitatea are si cnp, adresa, data nasterii si inca multe alte date (sa vezi la ala biometric pula mea), care iti confirma identitatea. Dar nu este un act de identitate. Ce daca este singurul act cu care poti sa intri in majoritatea tarilor lumii astea. Este un document de calatorie.

stiu. Imbecilitatea acestui politist este vina lu basescu si a lu boc, ca ei nu l-au dat afara.

 

in romanica unu a lovit 5 oameni care faceau noaptea hora pe un drum european. De fapt nu faceau  hora pe, ci langa, dar dupa ce s-a ternat, ei s-au miscat cum a vrut pula lor. Pe european. Si nu intelegeau cum i-a lovit masina. Le explic io: in plin.

 

 

Concluzia zilei? Bah. e bine ca m-am intors in romania si nimic nu s-a schimbat. Ar fi fost culmea sa ma intorc intro tara civilizata.

 

 

ps: deci poza cu mine chel si tuns si alea alea

 

Daca e luni, cacat.

Bai. uneori e mai bine sa fii norocos decat destept. Am aflato iar sambata. Am fo la cumparaturi, culmea,  in plina criza, unde mi-am luat baby de caracatita. N-are legatura cu norocu, ci cu “cum pula mea beibi de caracatita?”. maine poimane ne lom beibi de gaina, beibi de vaca si milk baby de porc.

Pana la partea cu norocu, tre sa mentionez ultimu ragnet de cersit “uite, mi s-a rupt la fordu ala cureaua de transmisie si ma costa 50 de lei si mai am nevoie de 10 lei. Iti las garantie permisu/buletinu”. HAHAHAHAHAHA. Glumetilor.

Asa. Sa revin, ca asta e post scurt, nu e cel pe care il pregatesc cu muie la adresa intregilor minoritari (tigani, unguri, chineji, nu conteaza), care se simt mandri cas minoritari, dar considera ca daca eu mis mandru ca is roman sunt xenofob. Si culmea, is si mandru cas alb. Si amu mai mis si ras in cap. Sambag pula, ieta da unde rasarii skinhedu. Revin la noroc.

Cumparaturile facute, viu acasa, imi dau seama ca am lasat portofelu in masina. Si, dupa o mica ezitare, gen: “pula mea, pana dimineata nu mi so fura din masina” am zis ca de cat sa las si cardu de debit si ala de credit + buletin, mai bine cobor. Care, jos la masina am vazut ca imbecilu de mine lasase geamu deschis. Pula mea. Vedetz ba ca minus or minus da plus?

deci da. Prost sa fiu, noroc ca mis.

 

 

Ca plus, ieta poze din verona. Baiatul este pretenu lu fata fara bicla. si e racit, ca prea isi trage nasu

View Full Album

Trieste si un fel de epilog in care dau muie la autocaristi

fratica, dupa o seara de baut in trieste mea venit o idee. Cred ca pe acolo. ca alta parte numi amintesc. De fapt nu imi amintesc nici cum mea cacat idea, dar lasa co intreb pa doamna. asa ca, dimineata lu a doua zi de trieste, mam inarmat cu o bere maxim 5, cu niste stroh si:

Da. mam ras. Si daca tot mam ras mam dus la plaja unde inarmat cu multa rabdare si mult euro am aflat ca al ei la spritz se zice spritz. Si e mai bun si mai eftin si mai rece ca berea. Si am tot aflat asta de mai multe ori, pana cand seara am plecat indeosebi de beat incat sa numi aduc bine cum am mers pana la hotel. Nu de alta, dar beat am ajuns din prima, treaz mam ratacit.

A doua zi dimineata, care era practi a treia zi de trieste, am hotarat sa ma despar de doamna. Ea sa se duca la cumparaturi io sa ma duc la pedalat inspre unde vazusem io ceva sus.

  Da. chestia aia in forma de aproape piramida sau, pentru aia mai bolnavi, in forma de cap de pula, este un sanctuar. Ceva alu Grisa. Ei sa fie sanatosi. Si mam dus. Si am pedalat io 10 km injurand un italian, care m-a ajutat sa ajung sus. Dece il injuram? poi e asa:

– in oras o urcare de 500 de metrii pe care am urcato cu viteza maxima de 8km la ora.

ma intalnesc cu italianu, el imi zice ca mai avem atat de mers pana sus. imi zice si “a…orcum, greu na fo decat asta din oras”.

-  pula mea. 8 km de catarare aproape cat pe trans. pedalam si injuram, ca greu fu numa in oras. Viteza medie: 10km/h.

Ajungem sus. El face stanga io trebuia sa fac dreapta. imi zice “gata catararea”

-fix cu 500 de metrii inante de grish: catarare de vro 12%. Adica pula mea, manci iarba de pe drum. Orcum. de sus se vedea asa:

Trieste

  chestia aia de ii zice sanctuar

inside

Coborat de acolo. 52 la ora ca era drumu nu f bun. Ajuns jos. Incerc salita di contovello. Urc 200 de metrii si mi se face de sprit. Cobor iar la baietii cu regge. Dau sa cer un spritz dar nui nevoie. Barmanu deja stia ce imi trebe 😀

Seara ma duc sa ma rentalnesc cu doamna. Pe drum ma ratacesc. Ca atare imi cumpar cutit nou 😀

Eh. seara am hotarat cu doamna sa iesim la parti. Ca mea zis mie italienii ca ce chefuri e pe plaja la ei, valeleu si tinema duamne. Intai mancam si hotaram sa facem o economie. Sa nu mancam in centru, mancam si noi la un restaurant mai dosit. Poate economisim si noi doo sprituri. Pula. 40 de euro. Cacat si injuraturi. Plaja. Partiu lor este cam ca atunci cand la noi toata lumea e dupa a 5a zi de betie, numa ca nu atat de agitati (italienii nu noi). Dupa fix 23 de minute am plecat in pula mea la hotel sa dormim.

Plecarea din trieste a durat o zi intreaga de stat la plaja sarit in cap in apa, baut sprit si venit la autobuz. Dupa 3 ore intarziere am fost anuntati ca nu putem lua biclele cu noi. Leam lasat la atalsibu pizdii, neam suit in autocar si am venit in romania. nu fara a avea parte de un cacatza de copil pe drum, care mi-a izbit centru nervos al creerului cu miros dulcecacaniu.

Pe aceasta cale, tin sa le tranmit tuturor de la eurolains, atlasib si in general orcarui organ de mutat oameni cu autocaru: MULTA MUIE. Sa va fut neamu in gura de muisti jegosi, care permiteti la toti nespalatii sa isi care cu ei zacusca, dar daca te pune dreaq sa fii turist, nu capsunar sau panacotar sau servitor, iti iei muie. ce daca pe bilet scrie ca ai voie cu 50 de kile. Tu ai voie cu ele, sub forma de valize cu branza, oale cu zacusca, eventual baterii auto. Daca te manca in cur sa vrei sa cari doo bicle, care ocupa cam cat o valiza cu blugii furati din franta: E gresit. ce daca toate autocarele de la atlasib au remorca. tu trimite si iai paia din italia cu singuru care nare. Ce daca e venit din cealalta parte a europei.

m-a amuzat un agent care mia zis ca la 10 bilete al 11lea e gratis. Am ras. Pula mea, io nici daca al 3lea era moca nul iau ca cine pula mea se mai suie in autocare? Mortii vostrii si sugeti pula de autocaristi. Si in caz ca nu va ajunge, va da si mishu muie. nu ca ar avea ceva cu voi, dar din spirit de pretenie. si lista ramane deschisa.

 

despre cluj numa de bine, dar faceti oameni mai putina bere ca ma imbat!

Lago del garda..

no cica nam vorbit prea mult despre orasele de dinainte. ce pula mea sa zic? salzburg: mnezau. trento frumos. de la trento poti sa iei trenu spre verona unde e si mai frumos. si daca io nu eram gretos si nu voiam sa intru samabata dimineata in verona, doamna isi lua o rochie fix cum ii place ei. gri. larga. sexy. 3 saptamani fara sex iauexplicat ca io nu intru in orasu cela, cand ie sambata.

de la verona daca intrebi pana la lac e 40 de km. care pe doamna o streseaza. daca meri pe bicla is numa 26. care pe doamna nu o intere. Pe drum te pishi intro livada de cartofi cu par numiti popular chivi.

Ca o nota de subsol, pe drumul spre lac am trecut prima uara de 50km/h (prima uara in excursie). Cu bagajele in spate fusa ceva de sport extrem. Orcum. multi kilometrii de coborare, care e frumos. ajunsaram si la lac. si la lac e frumos. si din fericire era si niste bere si niste baie. Din pacate nu era slipi, asa ca am facut baie in chilotz. Din pacate nu pentru mine ca mie mi se rupea, ci din pacate pentru aia din jur ca trebuia sa ma vada. Porma…din punctul de intrare la lac, pana la camping, miam facut intrare simpatica. Nam poze ca riscam sami expodeze senzoru: Io, in pantofi de bicla negrii si sosete albe, in chiloti. Si pletos.

Totu fu fremos pana cand  o duduie imi deschide usa in fatza. prima uara in viata ta cand ai o usa in fatza., noroc ca e la 2km/h. Opresc. trec si uit ca am casca pe marginea bagajelor. si le fut o dunga pe masina. Cel putin asa a zis doamna mea care era suparata ca dece nu opresc. Io mam scuzat zicandui ca pe langa ca chiar nam vazut dunga (ma uitasem) mi se mai si rupea, asa, un pic, romaneste. Mai ales dupa ce am vazut dunga de la portiera.

 

lago del garda. nush ce plm sa zic. exceptand muie ca inchid la 1 ziua supermarketu da gasim mai incolo mancare si bere, evident bere, e bine. am vrut sa va povestesc povestea lu francesca si costelush, dar mam gandit ca povestea cu niste moldoveni, familie, care isi cearta fata (francesca) ca o intrat in apa nu var amuza asa tare. cert e ca retineti numele copchiilor: Costelush si Francesca. Pe noi nea amuzat.

 

Am gatit in italia. Duar o data si nu ar putea fi chiar spus “gatit”. In fond am fert paste, am dat cu branza si cu sos de la borcan si am mancat. decent si ceva mai eftin decat in oras.

 

 

Imagini de la lac, nuaptea. Care a fo ca la mamaia noaptea. Muzici, vin si inca niste lucruri.

 

dupa doo nopti am taiato spre trieste, nu inainte de a mai cumpara o sticla de vin. Cum s-ar zice “de drum”. Iarasi garile goale de supermarketuri, asa ca o bere si niste apa au fo pe la 10 euro.

 

Trieste. Gara. GPSul zice ca adresa campingului e la 4km. Mergem dupa el. Ne intalnim cu o catarare greutza. Porma, io zic: “pula mea, gpsu nu ne duce bine, o iau dupa mine”. Asa ca urmeaza o coborare in fortza. Porma…ajungem langa strada “Salita di Contovello”. Dece mentionez numele? Pentru ca strada arata asa: (poza e de pe gugal, ca pozele mele sunt proaste, fiind facute de la baza catararii):

am mers pana unde se vede punctu alb, pana am intrebat pun nene: “nene, camping?”. Si ala zisa ca nu, dar ca catararea duce 3km asa. Si am lasat biclele jos si am urcat io vro 500 de metrii si da, toti 500 au fo asa. porma meam jurat ca ma duc pe ea cu bicla si mam mutat la o bere.

Cazarea s-a facut intro bomba, tip hotel do stea la 2 minute si 48 de secunde de centru. Costul achizitiei: 45E/seara.

Dar, despre trieste si alte mui, maine.

italici

pula mea. sunt la muie trieste, dar asta e alta poveste. ceea ce vrea sa va zic, e continuare la ce va zisesem inainte. Ca fu cea mai scumpa zi din viata mea. evident, era o hiperbola, adica exageram. nu de alta, dar cea mai scumpa zi a mea a fost…nush. alta.

 

dimineata. gara salzburg. Iau fatza de milog si ii zic lu tanti: THE CHEAPEST trein tichit. Mea dat pana la intrare in italica. 90 de euroi. Continuati de inca 20 de euro pana la trento. care au mai costat inca 15 euro pentru bicle, dintre care 8 amenda ca nam luat bilete de tren, de undeva de la un automat care nu avea aceasta optiune. sau era, dar ascunsa.

trento. frig in pula mea. ploaie. campingu aratat de gps: 13 km. Morti si mnezai. Intrebam un taximetrist. ne spune ca la 500 de metrii e un hostel. 42 de euro…o camera cu pat si dus. pula mea. nimic inauntru.

vizitat trento. Frumos. noapte. Piete…la un moment o sa pun si poze. Somn de voie.

Dimineata plecam din trento. 2 euro ca nam plecat pana la 10:00. Ce daca am intarziat numa 3 minute. Italia e italie si tiganii ei au reguli stricte.

cam aia fu cea mai scumpa zi.

Porma. din trento a urmat verona. Despre verona nu pot sa zic decat ca muistii nu folosesc decat Lock. Nar folosi si ei niste pedale shimano nici platiti. In pula mea, am cautat in doo magazine mari unde aveau toate tipurile de placute. Nu shimano. da, problema mare cu papucu stang. imi sare din pedala cand mi lumea mai draga.

Verona. Am ajuns la camping dupa niste o catarare..de vis. Piatra pe jos. Minmi 10%, estimativ. Doar 1km, deci se poate face, dar sus nu mai ai oxigen. Mai ales daca in spate ai si vro 25 kg de lucruri. Ajungi la campingu din verona si te izbeste. Teau cazat langa un zid de aparare de pe la 1300. Sub o bolta de vie semicoapta. Nu intelegi exact dece tre sa pleci.

Iar oraul…centrul…este alceva. Este ca un muzeu in aer liber. Si, la arena a fo si nush ce plm de festival. In sensul ca pe arena unde inainte se cafteau gladiatorii cum am vazut io in filmu cu gladiatori, amu se petrecea traviati, aiji si alte boeme. PULA MEA!

Nu prea stiu ce sa zic de verona. E cam ca italia. Duala. Adica intro zona este superba. Aia centrala. Muzeu. Aia din afara este fix ca in romania. Straji bombardate. Romani pe strada. Ce nu e ca in romania: ca sa cumperi un salam si o bere tre sa sapi dupa un supermarket. Iar aia la supermarketuri nu au bere la rece, futule mumele pana racesc sa pot sa le bag berea intre tzatze sa pot bea si io o bere rece. si eftina. Plus ca berea italiana ma face sa mi se scuale pula cand ma gandesc la ursus. MUIE.

verona…lago…trieste…in alt episod.