De uichend

In uichendu asta in loc sa stam sa puiem, me-am luat doamna si am dus-o cu low costu la concerte satanice. daca eram platit si de soros eram clar tradator: b) subminare economica, politica sau a capacitatii de aparare a statului;

Dilema zilei

Voi v-ati intrebat vrodat de ce poarta aia gulerul de la tricou ridicat? Care e motivul pentru care taranetele s-a gandit ca e mai cool? Eu da. Si in uichend cred ca am gasit si un posibil raspuns.

Caram niste copac taiat dintrun loc inspre locul unde are treaba. Si caratul copacului este o activitate destul de grea, inca ma doare umarul, si murdara. La genul ca tot cacatul de praf mi s-a bagat pe gat, pe sub tricou. Murdar si zgariecios. Si, cum aveam ceva tricou polo pe mine mi-am ridicat guleru. Chestia asta mi-a ajutat macar la faptul ca nu mai statea direct pe piele.

deci, taranetele arata ca nu are gulerul murdar, deci si-a luat tricoul ala bun. Urmatoarea dilema…

Surströmming

„bah, cand mergi in suedia adu-mi si mie niste conserve de Surströmming „.

Omu se duce in suedia, ia vreo 4  si se gandeste ca e ceva delicatesa. „baaaaaah…am deschis-o in hotel. Futui!”. Restul le-a adus in Romania.

Asa ca „Animal, hai la Surströmming”. Va dati seama ca m-am dus. Inarmat cu cel mai bun nas, cel mai delicat sentiment de implinire si pregatit cu ceva punga de vomitat.

Aranjam masa: cartofi, iaurt, ceapa, paine. Jucaria de deschis conservele se apropie de fier. Noi radem. Jucaria se aseaza pe conserva. Noi discutam despre efemeritatea artei. Jucaria patrunde in conserva. Rasul incepe sa dispara. Invarte…dar conserva e prea groasa. Rasul e deja o amintire din tinerete. Totul este preocupat cu mirosul de moarte. Conserva e taiata cu cutitul. Noi am vrea cutitul ala sa ne deschidem venele. Miroase aproape a centru vechi intr-o zi calduroasa de vara. Asta e singura chestie care ne ajuta in incercare: traim in bucuresti, nu ne sperie mirosuri. Totusi, pentru orice eventualitate scot un leu: la cum pute ma gandesc ca o sa imi spuna o poveste trista cum ca sunt 10 conserve acasa si parintii ii bate si tata e mort.

P-ala de l-a mancat in cur gusta primu. P-ala care l-a mancat in cur scuipa primu.

Bag si eu. Intai pur. Uneori mirosul unui produs e rau dar gustul este sublim. Nu e cazul. Ma simt ca isus care ii pupa picioarele unui boschetar. Imi vine sa ii zic heringului „ridica-te si mergi”. realizez ca e peste, nu are picioare si oricum s-ar sufoca in aer.

Testez si cu paine si cartof si ceapa si iaurt. Uneori ai impresia ca il intelegi. Foarte putin accentueaza aromele, pare bun. Bine, nici ceapa nu ne ajuta: e d-aia alba. N-am citit inainte. Trebuia d-aia rosie. Ajuta cam cum ii invatau americanii pe copii: in caz de bomba atomica te bagi sub masa. Macar nu mori orb.

3  incercari, nici una cu vomitat. Ma simt puternic. Nu ma simt puternic in momentul in care imi miros dejtele. Zici ca am sortat toata ziua boabe de pepene dintr-o balega.

Iau o gura de bere. Proasta idee. Berea vine la pachet cu ragait. Fiecare ragait imi aduce aminte de ce sa nu activez partea aia din creier. Aia in care m-as gandi sa ma duc la un boschetar cu intentia sa i-o sug.

Am fost puternic, dar, never again

Conserva de satan

Hai la masa

Prieteni

Io v-am zis. Orice prostii zic nu am nevoie de inamici. De dusmani. Io nu-s manelist sa am dujmani. Bine, ma ajuta si faptul ca de frumos is destul de urat, dar macar de bogat n-am bani. Asa ca…mi-am facut prieteni. Nimic nu da la gioale mai rau decat un prieten

io: ma doare capu zici ca e al meu

raspuns: ai gandit vreun gand azi???

Pacienti romani

El: 15 ani. Ceva oscior frecat la mana. Ghips. Vine la vreo 2 zile mai tarziu pentru consultatie. Ghipsu: rupt jumate, un sfert frecat. Scandal ca de ce nu il baga mai repede. Intre timp se lauda ca i s-a rupt ghipsu cand a iesit afara sa fumeze in ploaie. Si da-i in continuare si el si ma-sa cu scandal ca de ce nu intra mai repede.

Se enerveaza una dintre doftorite si le zice pe un ton mai „prietenos” sa isi astepte linistit randu.

Ma-sa: „dar vaaai, nu se vorbeste asa cu un copil”

 

Ciocan

Spital. Vine familia de colocatari cu el, la 80 de ani, cu stop. Se incearca resuscitarea dar nu prea merge. Anunta medicii apartinatorii sa se duca sa isi spuna ultimele pa-pauri.

intra prima doamna nevasta. Si incepe sa boceasca „AOLEEEEOOOO GIGELE. CE OM AI FOST LA VIATA TA. MA TREZEAI IN CIOCAN MA CULCAI IN CIOCAN. AOLEEEEO”.

fi-su, vazand ca doctorii mustacesc: „stiti…tata a fost fierar”…Si berea, bauta cand auzeam povestea, zbura pe nas.

 

Brexit

io n-am avut pana acum discutia cu niste englezi. Acum am aflat

• germania are 75% din exporturi cu UK. O sa beleasca pula dupa brexit
• toata UE este dependenta de petrolul englezesc
• muie rusia
• dar tragem o teava cu petrol din rusia si radem de europa
• franta sunt in faliment. or sa beleasca pula dupa brexit
• toate miliardele alea iesite din uk spre ue or sa ramana acolo

Dap. Suntem inca in 2017

Dilema

oare cate metooiste s-au dus la ultimul inteviu cu decolteul ala frumos?

Feminism

„Locul femeii e in bucatarie! Mai acana sa nu ma deranjeze cand gatesc. Hahaha”

Doamna: da chiar. Tu cand mai gatesti ceva?

Plm…sa mai faci umor

Austria

nu numa Romania are prostii ei. Nemtii au si ei prostii lor. Ii cheama austrieci.

Va dati seama cum a fost acolo?

– Bah, astia cu burqa sunt de cacat. Hai sa o interzicem

– dar boss…o sa zica lumea ca e discriminare

– Corect. Ce facem?

– Interzicem chestiile pe fata!

– APROBAT!

Practic. Austria a interzis urmatoarele: fularul cand e frig, mascotele, masca chirurgicala pentru cand esti racit, mastile antipoluare pentru bicicleta. Ah…si burca, pentru ca era plin de burci si curci pacolo

*sunt curios daca e voie cu cagula pe partie