Catindatul minune. hipiotu

Coaneeeeeeeeeeee. Vine alegerile pe nepusa masa si io nu zic nimic. In fond cine stie poate sunt un formator de opiniei si oamenii care ma vad asa raman fara opinie si turmentati si ei nu stie cu cine sa voteze. si porma sa uita in oglinda si isi zic: “Sambag pl. Cat de caragelian sunt”.

In primul rand cum vad io alegerile. Alegerile e cand te duci cu buletinu, pui stampila pa cine vrei tu sa iasa, sa aduna stampilele si iese cine trebuie. Sa chiama vot democratic ca toata lumea e libera sa creada ca are vro putere. Merveioz pe tip minunat.

Amu, despre catindati. Catindatii e acei uameni al caror nume e pe buletin. Si tu tre sa pui une e patratelu cu numele lui stampila. Din pacate se pune numa aia care e cu VOTAT pe ei. Total democratic era asa:

1. Stampila votat. Ai stampila ai 3 puncte.

2. Stampila “Cine e asta” care are 2 puncte ca inseamna ca nui corupt sau macar nu stie lumea de el

3. Stampila “Da asta ce cauta la vot” 1 punct penca nu are stampila 4.

4. Stampila “Muie” 0 puncte

5. Stampila “muie cu cacat de nenorocitu dreaq” –2puncte.

La final cine castiga mai multe puncte castiga alegerile. Simplu democrat si corect.

Ceea ce vreau io sa zic este ca sunt unii catindati care frezeaza penibilu dandui forme parului apropiate de celea din pornacheurile anilor 70. alea pubiene. frizurile.

Sa lom exemplul 1 si singurul pe ziua de az. http://www.hotnews.ro/stiri-politic-6088044-remus-cernea-candidatul-presedintie-din-partea-partidului-verde.htm

Daca ar fi sa ma iau de privirea lui nu l-ash vedea nici macar presedinte de colhoz, dar sa nu ne lom de dansul.

Dupa terminarea de citit a articolului care nu zice nimic, deschidem intamplator uichipediau. sa vedem ce zice despre dansul. Desi criza de ras nu ma lasa, trebuie sa ma chinui sa va spun. Prin zicere.

 

Câteva luni mai târziu renunţă însă la şah pentru o nouă pasiune: artele marţiale, practicate un an de zile în clandestinitate până în decembrie 1989. Cu puţin timp înainte să obţină centura neagră trece printr-o "criză pacifistă hippie" şi renunţă la finele lui 1994 la Karate-Do.

Renunta la sah pentru karate. Pe urma renunta la karate pentru hipi? CUM PLM. Ce legatura are sahul cu karatele? Adica cand sa batea….isi rupea dejtu cu care canta la sah? Porma fumat sau ce facea el ca hipi nu mai putea sa se karateasca? Aha….asa sa chiama lenea si lipsa de chef?

În 2002 este absolvent al Facultăţii de Filosofie, Universitatea din Bucureşti. Cum facultatea a fost urmată numai din plăcere şi nu în vederea obţinerii, ulterior, a unui loc de muncă sau a vreunui titlu universitar, refuză să obţină vreo diplomă de licenţă.

Nu din cauza ca ii e lene sa termine ce a inceput. Vezi punctul de mai sus.

Cu puţin înainte de izbucnirea Revoluţiei din 1989, organizează, cu mai mulţi prieteni, un grup clandestin de atitudine împotriva cultului personalităţii promovat de Ceauşescu.

de vis. La 15 ani domnul incepe sa ia atitudine. Nustu de unde plm lua el atitudine ca io nici hartie igenica naveam, nici autografe de la vedete.Noroc cu ziarele.

Între 22 – 26 decembrie 1989, participă activ la numeroase momente fierbinţi ale Revoluţiei.

activ. Momente fierbinti. pFuai sambag pl. Avem da face cu un adevarat revolutionar. Dar stati. ca vine si urmatoare problema:

Adolescent fiind, asistă, de pe margine, ca observator fascinat de istoria care se derula în faţa ochilor lui, la toate mineriadele şi conflictele violente de stradă din Bucureşti, de la începutul anilor ’90, fiind martor al acelor scene marcate de brutalitate şi extremism.

Io am cunoscut oameni care nu participasera activ la revolutie si nici nu aveau grupari anticeasca. Si nici macar nu erau in grupul “golanilor” si cu toate astea, sior luato sau macar au fo fugariti. Domnul ceernea, desi era activ in toate toma acu era pasiv pe margine. Dar cum plm era el pasiv pe margine cand aia bateau tot?

 

 

trecand peste toate astea, el ramane un vajnic luptator si dupa. “În timpul nopţilor petrecute în Iugoslavia trăieşte experienţa de a urmări apropierea unei rachete Tomahawk, exact pe direcţia hotelului de pe acoperişul căruia urmărea atacurile aeriene NATO şi răspunsul antiaerienei sârbeşti.”

Ah. a vazut o racheta zburand. Cat curaj 🙂

restul e pe uichiu lui. io deja ma retrag sa rad cu lacrimi.

 

 

apropo. si io is material de presedinte:

– si io am inceput si carate si baschet si aikido si mam cam lasat de ele pentru un viitor mai alfel

– si io am fostin puncte fierbinti – fics langa soba

– si io am urmarit de pe margine mineriada: de pe marginea patului

– si io am ternat o faculta. dar ce de cacat. am luat si licenta.

 

Tuturor care or sa voteze un gigel doar pentru ca a venit cu un tricou ca sa gandim verde, ca are parul lung si ca manca cacat cu lingura in biografie: MUIE

de fapt, mersul la vot este o inultilitate mai inutila ca inutilitatea insasi. Daca cineva ma acuza ca nam mers sau ca orcum no sa merg: MUIE.

muie si lui base. Sau lui vadim. sau lu becali. sau lu cine vretz voi. si lu remus asta.

Muzica, muzicanti si alte prostii

Asa cum zice titlu care este foarte inspirtational az o sa vorbesc despre muzica, muzicanti, sloboz si pula. In sexul ca o sami bag pula. daca nai peste 18 ani sau inca esti virgina te rog sa parasesti aceasta intrare in blog intrucat o sa ramai socata pe viata, dorinta ta cea mai mare pe urma ramanand sa vezi si tu cum arata una. PLM.

 

Asa. So lom cu inceputul. Inceputul este simplu. Muzica.

muzica este acea suite de zgomote care ne gagila placut urechile. aceasta suita de zgomote este creata da un nene si cantata de alti neni care uneori poate sa fie chiar el. Irelevant. Suita de zgomote implica zgomote produse cu ajutorul unori instrumente, denumite in mod total coincidental Instrumente muzicale. Alta suita de zgomote este produsa cu ajutorul gatului unuia sau mai multi oamnei, cunoscuti pentru prestanta lor pe numele de cantareti.

acum ca am zis asta, sa ramanem la guristi, adica cantareti si muzica lor.

Cantaretii transmit mesaje sub forma zgomotelor astea. Care mesaje pot fi de la a o plange pe laidi di care s-a oprit prea brusc intrun zid cu mertzanu, pana la ca la fete le place sexul pe la spate. Irelevant. Ceea ce este relevant este ca guristii astia devin un fel de modele de admirat. Devin idoli si alte treburi dastea. Cand ii vedem tre sa ne entuziasmam pe noi. Porma, dupa ce neam entuziasmat, inloc sa scuatem pula din pantaloni sa ne stergem entuziasmul pe marginea costumului lor, noi merem si le cerem autografe. AM incercat sa manc odata un autograf. Tot gust de hartie avea. Deci, la cemi foloseste unu? Sau caietel cu autografe. Intradevar, daca ramai fara hartie de cur ar fi o importanta. Dar zgarie. Mai bun un ziar. Cu ocazia aia mai afli si tu una alta, chit ca ziaru e din 73. Stai acolo pe buda si intre 3 basini afli cum se facea agricultura pa vremea aia. Asa, cand te vezi la bere cu oamenii ai discutii.

Care dintre discutii e mai adevarata?

-  Bah cuaie, vazusi ce autograf are pizda aia de madona?

– da bah. rotunjimea spiralata a literelor imi arata ca este un caracter puternic si o femeia atasata de munca ei

sau

– bah ma cacam si io si am aflat ca in 75 aveau astia parcele pentru pasunatul ovinelor.

Este ca e mai important sa transmiti cacarea decat caracteru madonei?

 

Sa lom 3 puncte az:

maical. Mai e nevoie sa zic ca inainte de a muri era pedofil iar dupa moarte s-a transformat brusc in cel mai important om care a strabatut pamantul asta, batanduse pe burta numa cu jizas si buda si mohamed? la mohamed ii era mai greu ca avea o centura de dinamita. Cum pula mea sa te duci la spectacolul inmormantarii unui latuar ma? ca in fond tot lautar era si ala, numa ca in loc de Gore l-a batut pa mitu, canta alb sau negru o fut pe bili gin.

madona. Venirea madonei in romania a fost mai ceva ca caderea din cer alu Jisaz, cadere intru a ne mai curata odata de pacate sa avem mai mult loc sa ne bagam pula care acu cica nu mai intra de mizerie. Noroc cu americi ca au aia inca puristi pacolo care cand se fut o fac prin cearsaf. Discutii media. “Madona se caca, oare miroase a iasomie?”. “madona la un pas de moarte. madona a facut baie az in piscina hotelului care era sa se inece daca nu stia sa inoate” “madona inainte de concert a facut sex si gimnastica. ea si sotul ei au apelat la 69, pozitia caprei, pozitia misionarului chel, pozitia dragonul intra in templul divei lasandusi incarcatura sweet and sticky pe tentativele de sani ai vedetei de renume mondial si academiciana de prima mana ca cu a doua ii baga lu barbacsu dejte in cur”.

sami fut doojdapumni in cap. Circulatia blocata. Atitudine de tara bananiera tot drumu. Evident, tanara doamna madona s-a gandit sa certe poporul roman si nu numa, chiar intreaga europa de est, pentru indrazneala de a nu iubii toate scursurile de sloboz aparute pe pamant. Ca toti suntem egali. Draga Madona. Io nus egal nici cu fracmiu, dapai cu unu de sta cu calu in pat si o fute pe nevastasa lasando cu burta plina de a 15a progenitura in ultimii 21 de ani”. Din fericire nu mam numarat printre cele multe zeci de mii de romani, dintre care mult prea putini sau dus pentru cantareata madona si mult prea multi pentru ca trebuie. Oare cum o fi sa lucri in corporatie si sa te duci a doua zi la munca si sa afirmi ca nai fo la madona. Poi la dita mega evenimentu tu absentezi? ce basca ta.

muie madona. treaba ta era sa canti nu sa pupi in pula tiganii/homosexualii/pinguinii mici de congo.

Acu altu. Cohen. Baiatu ma lasa rece. are neste melodii pe care le mai ascult din joi in pasti. Dar in momentul in care la radio aud de TRUBADURUL ANGUASELOR, ma scuzati dar numi pot retine cele doo lacrimi aparute pa varfu pulii. Si stand io sa ma uit la lacrimi ca muta la pula, dau da pretu beletelor. plm 250 de roni. mult. da prost nui ala de cere ci ala de da. Si dupa ce ca esti prost, vrei sa iti motivezi aceasta prostie dand tofelu de chestii pe gura slash degete, pa diverse bloguri:  bucirenciu si altii fac exact ca niste calugarite carora li s-a aratat in fata sfanta pula slobozindule pe sutane in zona tzatzelor. Zoso e mai linistit el vrand sal futa pa coien in baie.

Dragii mei loviti ai sortii. Daca voi renuntati la un produs care poate va place din cauza ca au intrat peste un trubadur (chit ca e al angoaselor, al soparlelor sau al pulii mele) va face mai prosti ca noaptea. Da o nuapte daia da cacat, cu nori, cu ploaie cand voiai si tu satz scoti gajica in parc sa dai o buca cinstita, chit ca asta presupunea ca te musca un tzantzar de cur.

Altii, aia de la event. Care organizeaza concertul. Si care dau o duma mai dureroasa decat un sut in cuaie. Evident, durerea se produce la nivelul creerului si tinde sa fie simtita numai daca materia de acolo exista si e prezenta.  “Concertele lui Leonard Cohen se asculta cu mana pe buze pentru a pastra tacerea, cu ochii inchisi pentru a degusta atmosfera.”. In continuare, propun sa mai dam niste modalitati in care se asculta muzica cohieliana

– cu o pula in cur pentru a creste senzatia de sensibilitate cand capul noduros te cauta de prostata

– cu mana pa cuaie pentru a fi mai cohielian

– tinanduti respiratia poate muritz.

 

Cam atat am vrut sa transmit az. Si bravo echipelor da fotbal care s-au calificat eri.

Reteta lu az

Reteta de az. Da bre. Gatesc in ultimu timp.

Starcraft. Se ia leptopu. se baga in priza. Se juaca starcraft. se da muie la computer. Adica teran vs protos si zerg. I-am pishat.

Inainte de asta se iau 8 oo. Se despart pe caprarii. In robot pui albusurile. In alt vas pui galbenusurile. Cu ajutorul robotului bati oole. Daca esti baiat si gatesti dulciuri e clar ca nu esti burlac. In fond, daca ai fi burlac dece sa stai sa faci dulce cand te poti ingrasa la fel de bine la o terasa cu baietii. Asa ca, decat sa bati oole cu robotu mai bine iti bati pretena. Macar nu e frustrant. sau in cazul meu pisica. Da. gatitul tinde sa devina duar un motiv sa bat pisica. Ceva imi zice cai place, ca numa intre picioarele mele sta. Pisica!

Deci scoti albusurile din robot. Te uiti in jur. Gasesti cel mai mic si mai imposibil tel. NU tzel in viata ca dala orcum nai. In fond gatesti dulciuri si singura ta placere e sa bati pisica. Cu telul ala bati oole. Fata de laba rezultatul e tare si te doare si antebratul mai tare. Nici nu prea poti folosi ambele maini. Plm.

200 de grame de zahar. Le pui peste albusurile batute. Porma adaugi si galbenusurile. Un litru de lapte si niste esenta de vanilie. Tot aia e.

 

Intrun vas pui 3 linguri de zahar sil pui pe foc. Daca gatesti pentru prima oara in viata si crezi ca e usor sper sa nu folosesti vasul preferat al mamei/unchiului/gajicii pe care vrei so impresionezi. Dupa ce sa topeste zaharu si incepe sa capete o culoare maronie, iei de pe foc, glazurezi marginile. Folositi o lingura de lemn nu destele.

Lasi sa se raceasca. Pui maclavaisu cu oole in oala.

Porma iei inco oala, cel putin io asa am facut. Penca uala initiala era prea mica. Si dupa ce faci aceleaasi miscari dai jos manerele. Is de plastic. Plasticul la cuptor nu este la fel de bun. Injuri de dumnezei ca ai calcat pisica. NU tze mila brusc de pisica dar ghearele bagate in picior dor.

Bagi la cuptor. Care era cald deja. Lasi 30-45 de minute. Lasi sa se raceasca. bagi in tine cu spor.

Reteta merge si daca nu ai pisica de batut. Reteta e musai insotita de minim 3 beri.

 

 

 

ps. penca domnul ovidiu vrea poza cu decebal, atasez acilea

Asa, ca da luni

Nica interesant az. duara o reteta. Iar. niica despre calatoria la cazanele dunarii. Niica despre cele vro 7 ore petrecute pe drum pentru a ajunge intrunul dintre cele mai misto locuri pa care le are tara asta. din pacate nici locul ala nu este scutit de romani. Sau de manele. sau de muzica populara. PLM.

Nu va zic nici despre bai in pestera sau suitul pe un deal basit de 300 de metrii de unde ai niste privelisti da iti intepeneste mana pa aparat si nu mai stii sa focalizezi bine.

Nici despre statuia lui decebal cu inscriptia DECEBAL REX DRAGAN MUIE

Nici despre drumul de intuarcere cu depasiri in triplaj la 100+ in timp ce vorbeam la telefon.

 

Gogosele cu dovlecel.

avem nevoie cum zice titlu de dovlecel. Care era productie proprie de la parinti, model zuchinii. NU parintii ci dovlecelul. Estem diferenta intre zuchinel si dovlecel cu avantaj ala cu nume italieneste.

avem iarasi nevoie de niste iaurt. si daca se doreste un praf de copt. Cum nu erau, mam dus sa cumpar.

Cine ar fi crezut ca la gogosi e nevoie de faina si zahar. Culmea. Era. Stiam. Dar…ceea ce nu stiam era ca ar trebui sa verific. Nam verificat. Am mai coborat odata sa cumpar.

Dovlecelul se da pa razatoare. Usor atz zice. E usor in conditiile in care detii o razatoare. Cand tot ce ai e un robot de bucatarie treaba se simplifica. Evident, daca stii sal folosesti. Daca nu te duci cu jalba in protap:

– auzi, robotu ala merge?

– ultima uara cand lam folosit mergea

– aha. deci nu l-ai folosit pentru ai sparge capu unuia.

– ihi

– cum merge?

– poi nustu ca asta era amu un an.

Dupa 5 minute si injurat lipsa unui manual de utilizare, am descoperit!!!

Dovlecelu astfel ras se adauga la el niste ou. Doo mai precis. care se amesteca cu zacar, umpic de sare, niste faina si niste iaurt. Si prafu de pusca. Pardon de copt. NU pardonu ci prafu.

faina se pune cam cat credetz care sa nu sa duca totu gustu lu dovlecel. io am pus mai mult umpic. Maclavaisu tre sa fie la final umed, cam ca gogosele de pus cu lingurita. Adica ceva mai gros decat clatitele. Daca nu stii cat de gros tre aluatu de clatite, apreciez ca ai ajuns pana acilea. Este ca scriu retete amuzant? sau macar iti doresti sa ma fi ars cu ulei. Ori citesti sa vezi daca am batut iar pisica? Raspunsu e da. Iam dat un sut. incet ca am crezut cai o musca de ma gadila pe picioare. era pisica. n-a patit niica. Adica niica asa grav incat mai incolo sa nu o invat folbal. ea pe post de minge.

moment publicitar: pisicuta aprox 2 luni, tricolora tip alb, negru si portocaliu. Fetita cuminte: papa tot si face cacapipi unde trebe. carnet da sanatate. Invatata sa mieune cand o ridici in aer si o tragi de urechi. Pe gresie este o minge de fotbal semi-geniala. Semi ca daca nu esti atent mai zgarie. Cauta stapan(a) s-o scape de animaloo. Inca nam poza, dar facem si asta. Incheiere moment publicitar.

Intrun vas tip tuci sau tigaie se pune uleiu. Se astepta sa se incinga. NU SE TESTEAZA CU DEJTUL. Intrun pacar se pune apa. Se deschide inca o bere. Cu o lingura sa ia maclavais si se pune in uleiu incins. Porma lingura sta in paharu de apa sa nu se lipeste maclavais.

Dupa ce se termina de facut tuate astea se manca.

Merg cu: dulceata de visine, gem de prune, iaurt sau/si zahar pudra.

 

Pofta buna.

ps: recunoasteti personaju

Poze

toate pozele de pe la wacken is la

http://picasaweb.google.com/bogdan.lupoiu

evident, albumele cu wacken

(varianta in engleza e ca poate cine stie, vrunu dintre aia de leam zis unsa vie sa caute, poate chiar vin)

ps: photos from wacken 2009

potol tip fomistic

Cum ar fi satz fie foame? Si sa nai niica de mancare in casa? Decat niste aripata careia ii place prin apa. Si sa nu stii daca e rata sau gasca. Sau masculii lor?

Ei bine, totul se pleaca cu “cand ajungi acasa scuate si tu animalu din congelator. Nu, io nus in conge, deci nu mai fa bancuri dastea”

Ajuns acasa: “Ai scos?” “NU” “Evident”

Scos animal aripat. Stricat micromp3ul (versiunea mai tare si mai compacta de la microwave). pus la dezghetat.

“Tata, hai sa ma ajuti si pa mine sa cumpar bicla”. Asa ca 1 ora lipsita pe motiv de ajutor. Intre timp inaripata suferea o oparire.

Ajuns acasa, dat de cele doo bucati de pept de naripata ferte. Gustat. carnea moale si buna. “Rasol?”. Da rasolu nu aveam cu ce sal manc, din lipsa de hrean.

Pana una alta, zeama ramasa, impreuna cu doo cani de orez, niste morocov, niste ceapa calita si niste ardei si diverse gusturi intra la cuptor cu scopul declarat de pilaf.

Carnea, ma uit la ea. Ea se uita la mine. Io mai beau un pacar de vin. Necunoscatorilor, poi credeati ca gatesc fara alcool? HAHAHA. Vinu se uita la mine. io ma uit la el. Ma uit si la pisica mica si ii dau un sut. Nu sunati inca la protectia animalelor. Este modul in care ii arat ca o iubesc. Si isi ascute si ghearele cand aterizeaza pe tavan. Si porma, cand cade invata sa cada in picioare. Si revine intre picioarele mele sai mai dau un sut.

Carnea se pune cu sare si piper si boia iute si se da repede la tigaie cu ulei de masline. Evident, intre timp din cauza de vin imi apare o idee care nu are nici o legatura cu suturile la pisica.

Un borcan de fasole verde in zama de rosii fuge peste carne. Cu piper. si putin vin. DUar credeati ca fac mancare fara sai adaug alcool?

Cand sa duce zama, arunc usturoi. Si patrunjel.

Carnea o dezosez si ii dau cu soia si o asez langa umpic de fasole cu sos. Orezul pana e gata carnea e si ea gata da alfel

 

 

Pofta buna

 

 

ps: In timpul gatirii nici un animal nu a fost  ranit, nafara de naripata care era deja moarta

mic preview

 

 

 

Ultima zi.

Pe nesimtitelea s-a facut si sambata. care dimineatza m-a prins tot pe la 9 si tot in cort. De data asta mam trezit cu o mica trilema, care cu o seara inainte deschiseseram  un uischi si bauseram in doi aprox 20 de grame “oare cum o fi uischiu ala”. Asa ca inainte de a da mailu ala am luat o gura de uischi. era bun. un single malt scotian.

Mail. “oare sa fac si az dus?” Nam mai facut intrucat cu o zi inainte de la dus la cort mam porcait la loc.

Pipicaca.

Doo beri trase pe sub mustati. dau so desfac si pa treia. Mishu avea dileme existentiala “animale, bere pa burta goala?”. Dupa care ia o gura si sa trezeste “a…plm noi orcum am baut uischi in deschidere”. Deci nu, nu beambere pe burta goala. Ca aveam uischi in ea. “bah, merem la Einherjer?”. “ba merem”. Si am stat pa langa cort la o bere.

nemtii de langa noi: “Noi merem la einherjer”. “poi ala e la 12”. “poi e 12 fara 5” “Aaaaaaaaaaa”.

Einherjer: fremos. o treaba cu vichingi si alte neamuri da zburatoare. Fremos da tot.

Porma concertul. Concertul care stiam ca o sami placa dar numi imaginam ca in halul asta. Rage. Implineau 25 de ani de existenta asa ca or venit cu solistu de la blind guardian, ala de la destruction si ala de la subway to sally plus o cantareata buna tare cu care mai au ei showuri. Ei sunt numa 3 dar energia pe care o degaja pa scena mea facut pofta da inco bere.

Dupa rage pe o scena sa prestea cathedral si pa alta unkle tom. Am ales unchiul care e amuzant, pacat ca numa in neamta. Am incercat sa vedem si catedrala, da pula. Aia cantau ceva care nu mea gadilat urechile intrun mod placut. am disparut repede din zona.

Perdut testament, dar asta e. Faceam lucruri importante: cumparaturi.

Heaven shall burn: fuguta in circle pit la moshala. distractivi

axel rudi pel: hevi metal mai ol’school

dacilea neam carat la cort intrucat nu prea era ceva interesant. mai ales ca am dat pe la Pain. Pain sa chiama asa da la durerea produsa cand ii auzi.

La cort, desfacem o bere si stam. Un neamt vine, se aseaza pa izopren si ne saluta “this looks like a good place to rest”. Scoasaram si sticla de uischi. Inca un neamt cu logodnica da prin chile isi fac aparitia. Cu ei si un butoi de 5 l de bere. Turnat din ala direct in esofag. Bun. Dupa vro doo ore de vorbit si vazut o poza cu tzatzele prietenei lu primu neamt plecaram spre concerte sa vedem Turisas. Plm, folkareala metalica. Mishu deja linsese sticla de uischi asa ca nu prea o fo incantat de ideea de a sta sub cort.

Dupa turisiti, saxon cu un sound curat.

Ultimul concert pentru mine a fo korpiklanii. care mam dus io sa iau bere. Am ajuns si…pula bani. toti erau la cort. asa ca am baut da pa la o tipa din olanda, da la un alt tip suc de portocale cu votca. Nui bai. sete sa fie ca bere bem.

Dupa korpiklani subway to sally, dar nam mai reusit sai vad si pe ei. Am pus target pe cort unde am lesinat iarasi.

 

Cam asta fu wackenul de anu asta. Un pleilist cam slabut. Din fericire pentru mine wackenul este ceva mai mult decat muzica. Adica muzica face si ea parte din el, dar nu se rezuma totul la asta. Nu ma duc acolo pentru vro trupa anume si, chiar daca vreau sai vad pa unii neaparat, daca nu ajung sai vad ma duare la salam. Nu trebuie vazut tot ce misca pe scena aia doar penca ai dat banii pe bilet. Plm, merg 2000 de km doar pentru niste muzica? In conditiile in care e asa da mult bere si da distractie si inafara zonei de concerte?

Asteptam urmatoarea editie:D

 

maine despre cursa de bicla da la sibiu si concursu de bere ratat.

“Pula mea, e vina ta”. si nu cant rocanrol

dimineatza a venit pe nesimtitelea tot la 9 dimineata. Ca de…multa bere.

Ca orce dimineatza a inceput cu un mail dat catre cacken@wacken.de. Care mam intors la cort. S-a trezit si mishu. Ocazie toma speciala pentru a purta urmatoarea discutie pe baza filozofie aristoteliene:

“bah ce mam imbatat asara”

“si io sam bag pl”

Avand in vedere consecintele faptelor care neau facut sa ne vorbim asta unu altuia, ziua nu a inceput bine. Am incercat so facem sa mearga, dar berea intra cu noduri. O bere in doi. Intro juma de ora. Dat o fuga pa la metalmarket, porma indreptat spre concerte.

Prima trupa vazuta: Ein Strudel. Pardon, Endstille dar un ein strudel mear fi placut mai tare. Un fel de muzica care interpretu principal avea niste cuie cam ca cum am pus la casa cand am facut cofrajul pentru placa. Si tot cam atat de multe. Si piroane. Cum pironeam vaca cand eram mic si jucam impuscatelea pe zarzare. Mai plictisitori ca plictisu.

Ramma gay….Interesanti. Atat de interesanti ca dupa doo melodii am concluzionat: “Mishule imi bag pula in astia”

Primu sunet interesant al zilei a apaurt odata cu Walls of Jericho. Un stil pe care acasa nul ascult dar care, in concerte, suna intrun fel. O corala interesanta, o voce plina de cuaie. Am stat vro trei melodii dupe care mam dus sa vad tristania. Dupa 2 secunde am plecat de la tristii aia inainte sa imi tai venele in zigzag folosinduma de firele de par din dotare. Miash pl in el de stil suicidodepresivogay.

Ca si cand ziua nu ar fi fost destul de misto, a aparut Nevermore. Foarte misto trupa. Meam pus geanta cumparata cu 9 euro si geaca cumparata tot dacolo sub cap si dai somn de voie. Mishu care s-a uitat la tot showul a fost foarte impresionat de ei, chiar devenind un fel de nash al formatiei. Neveragain.

Airbourne. Am continuat somnul dupa ce intai a trebuit sa ma misc sa fac loc la lume sa schimbe scenele. Un fel de eisidisi lafel de plictisitor cand esti fara chef. Oamenii din fata scenei pareau ca se distreaza. Ei sa fie sanatosi.

Am incercat so dau la pace sa imi iau o bere. Am bauto in 20 de minute. Era clar, nu era loc in stomac de ficat.

Hammerfall. Ii vazusem si in 2004. La fel de plictisitori. Nu acelasi lucru se poate spune de pipicaca care era interesant.

La bulet for mai velantain parca mea placut. Da numa niste piese ca porma au dato in labareli. Orcum, dupa inco bere tot nu eram acolo. si orcum, la ei ma pregateam pentru ceea ce urma sa vie.

Si a venit. “We are Motorhead and we play rocanrol”. Plm. Curve pe scena. Curve care se jucau cu focu. Curva care isi mangaia tzatzele mari de lemmy. Lemmy si restul trupei. Tobar imbecil. 3 oameni care tineau 50-60 de mii de oameni in transa. Inca un “We are motorhead and we play rocanrol”. PLM. Canta rocanrol.

in flames si epica iam ratat ducanduma in cort. Afara erau 8 grade. Berea nu intra. Picioarele ma dureau. plm. o zi de porc.

prins ultima melodie de la inflames. Focuri multe. Creca fu ok concertu.

Doro: femeia inca se tine bine. Muzica placuta. Singura nemtoaica de a vorbit cu publicul in engleza. nam rezistat decat 4 melodii. Chestii cu picioarele.

Amon Amarth…nam vazt. mam intalnit a doua zi cu un roman din cluj

“nam vazut amon amarth ca eram obosit”

“si eu eram obosit dar trebuia sa ii vad”

Cum plm o fi aia sa trebuie sa vezi o trupa? Oare te leaga cu lanturi de scena si te bat cu frunze de patrunjel ude peste buci daca nu ii vezi? Te sodomizeaza anal in cur toate creaturile inventate de tolkin care stateau pa muntele cu numa similar formatiei nu lu tolkin?

Noi nam avut urme de patrunjel ude pe cur cand neam trezit, deci nu cred ca era ceva de genul asta.

 

Cam asta fu si ziua asta. Pentru aventuri lafel de plicticoase, curse de biciclete nebune, concursuri de baut bere si ragait la babe, tineti aproape. O zi buna Romanica orunde plecasi.

 

ps. Ca am uitat. Datorita lu faptului ca nam luat permisul in timp util, ama mea dedicat urmatoarea dedicatie numa pentru mine si pentru mine doar: “Pula mea, e vina ta”

deci da. daia numele.

Ce chestie din partea lu Dumnezeu sa ia numele lu Ronald James Padavona

ora 9 dimineatza. eu impreuna cu restul de bere neficatizata ne trezim impreuna. Nu neaparat datorita somnului reusit pe care lam avut, intrucat la nivelul de dormit bustean abarnaveam daca dormeam bine sau nu, ci mai degraba datorita soarelui care imi facea cu mana prin cort. mam extras din cort la nivelul tarash tip viermush, am deschis o bere si am constatat ca trebuiat pipicaca. Am ales una dintre cele doo locatii de bujii ecologice si mam dus sa imi exprim placerea si admiratia fata de ele. Stat la coada cat era cazul, stat inauntru cat era cazul, spalat pe maini cat era cazul intors la berea mea. Mishu facea si el ochi. El nu facea din cauza soarelui penca statea pa partea nordica, ci mai degraba din motivele pipicacalicesti mentionate anterior cat si datorita zgomotului produs prin desfacutul berii la doza. Holsten. Alceva decat in romanica.

 

Am mancat repede un senvici si am hotarat sa merem sa vedem ce sentampla pacolo. Am citit ce sentampla prin programu lu misu am umplut halbile de bere si hopa tzopa spre fest. Care nu se intampla niica pacolo.

asa ca hai la zona de vichingi si alte chingii dastea. Unde mam intalnit cu pretenarii de la grecia. care aveau cu ei atasati un pretenar austriac. Care, cum toti eram pe calea cea buna, calea luptei, onoarei si betiei pula neam dus sa ne batem cu alti neni.

Care sa va explic. Era un tarc. Si in tarcu ala, inarmati cu arme medievale compuse dintrun fel de cauciuc moale, se produceau niste neni. Mega gay. Dar nu asta conteaza. Conteaza ca austriacu avea chef de bataie cu aia. Nici noi. Asa ca ala s-a dus, a vorbit ceva in limba lor (oare cum sor intelege ei in ea?) si iacane si pa noi in tarc. Care in tarc erau multi imbracati in armuri. Inclusiv heri potar. Pa bune. Heri potar era acolo. Imbracat in armura, cu parul blond tuns cazon, cu ochelarii 3 numere mai mari pe nas. Inarmat cu un ciocan de cauciuc se simtea in putere. Probabil nu facea vraji sa nu ne dea noo mucu. s-a batut cu austriacul. Care nici ala nu era din alt film, exceptand ca era la bustu tip tzatza gol. Dupa doo minute de bataie serioasa in care nu pica niciumpic de sange, bataie condimentata de pe margine cu strigaturi (din partea mea si a grecilor) am intrat si noi la bataie. niste neseriosi am fost. Urat. Dupa ce fac rost de poze o sa va arat cavalerul mesei in cuburi ANIMALOO cum sa bate cu cutitele contra toporului. Leam dat rusinica.

 

Dupa atata bataie meritam si io o bere ceea ce am si avut parte de dansa. Au cantat si aia mici din romania. IO aveam ceva mai bun de facut: imi incarcam telefonu si sugeam dintro bere. Restul zilei s-a concretizat prin niste bere.

Care sara anceput si concertele.

Primii fura Running wild. Ultimul lor concert. Un fel de “mancavash asa sa canta hevi metalu”. o lectie cu public, apreciata de acesta. Noi beam cu o nemtuaica blonda cu tzatze mari. Adica beam cand nu se pisa ea langa mishu. Mare om misu care i-a tinut ei paharul. Pretenul la pishare se cunoaste! Concert nota 10.

intre timp pe alta scena prestau lacuna coil. Dar ce mai conta cand pa scena din fata noastra trebuias sa apara DIO. Impreuna cu baietii de la Heaven & Hell. de concertul lor nu se poate spune nimic. Afara ploua in draci, ceea ce ne umplea berea de apa, dar concertul era intrun fel. Asta a fost si parerea celorlalti zeci de mii de oameni.

S-a ternat si concertul asta si am vazt la wet stage agitatie. Mersaram noi sa vedem, uare so da zaibar gratis. Zaibar nu era da era tzatze dansante. Am vazut si tzatze. Neam bucurat. Neam intdreaptat spre cort. NU inainte de a dansa intrun loc disco.

La cort…am deschis si noi o bere. Am vorbit cu nemtii da langa. Mishu s-a retras. Eu mai auzeam din strafundurile unei doze cum ma chiama niste bere. Si s-a intamplat si narghilea si o bere de la nemti. Cert e ca am intrat in cort la fel cum iesisem. Tarash.

 

Pentru restul de trupe…tineti aproape.

 

Ps: toata povestea asta imi face pofta do bere.