Gripa cu porci

az itz zic lucruri gigele, lucruri care sa ma faca sa fiu si io in tema cu ce se intampla in lume si pe tine. Desi poti sal intrebi pe gugal. Da tu nu intrebi ca tze lene.

Bah. Ie gruasa treaba. Mor oameni. Adica mor de obicei. Da amu mor de la tuse ba. Tusesti ce tusesti porma pac, tzai tusit plamanii si mori. Io creca daia isi pun iei botnitele alea, ca daca tuseste plamanu sa nu iasa ala afara. sa ramaie inauntru. Si porma, la final sa nu ne trezim pe strada cu multi plamani morti si sa nu stim cui sai repartizam. Sa ramana fiecare plaman cu mortu lui.

Satz explic. Intai am avut in europa boala vacii nebune. Plm, am ras, am pus la vacile de pe la tzara urechi de pinguin, sa le vedem daca le confuzam. N-a mers. Vacile din Romania nus nebune, is duar proaste. Si indiferente.

Pe urma, in Asia, am avut gripa gainii. sau alu nustu ce pasare. cert e ca ardeau astia la pasari mai mult decat ard micii la un targ satesc sau orasenesc. Ca tot aia e. Au ars si in romania. Cum vedeai o pasarica cu batista la nas, pac o ardeai. Vedeai pinguinu zburator, era vaca nebuna si racita la pasarica, puneai mana pe aruncatoru de flacari si o dadeai jos. Poi cum alfel. A fost fremos.

Amu alta. Amu in America aveam porcul racit si degraba stranutacios. Practic, amu daca vezi ceva gras, transpirat si racit, fugi. E gripa porcina. Se manifesta ca orce gripa numa ca faci guitz si mori. La aia a gainii cotcodaceai si daca aveai mai mult cu un ou decat de obicei (fetele 1, baietii 3, io 5) erai belit si mureai. sau te ardeau astia.

Astept cu larg interes urmatoarele boli: in asia camila shizofrenica, in australia gripa cangurului imbatat si pa la frigurosi raceala pinguinului cronic.

az cica aveam si un porc de roman gripat. Sau era un roman porc de gripat. Sau poate un roman gripat de porc. Cert e ca e de porc totul.

Discutam zilele astea cu un preten, care ma intreba dece isi pun aia mastile pe fatza. Penca in fond, si virusii porci, desi porci, is tot mici. Poate mai mari ca aia de la gripa cu gaini, dar tot mici. Adica foarte mici. Extraordinar de mici. Senzational de foarte nesimtit de mici. Asa ca la ce te ajuta o carpa peste nas? In urma unei analize atente, am ajuns la concluzia din deschidere.

Deci gigele, tzam zis si de raceala. Care raceala tip gripa vine cu stranuturi. Vam zis cas cam gras si ca stranut des in ultimu timp? Sper sa treaca cu coniac.

Pa

Convicts are my heroes!

Gigele, avand in vedere postul lui andy, post de mare sensibilitate si deschidere la nou, mam gandit sa dau si io dovada de sinceritate si sa iti spun ce am facut.

Pana acum, puscariasii erau duar niste baieti, care din diverse motive stau la racoare, care nu e racuare mai ales vara. Din acest moment sunt eroii mei proprii si personali.

Ce s-a intamplat? (va intrebati voi probabil). Poi, satul de existenta mea porno lipsita de ceva substanta, mam gandit ca este timpul sa fac ceva. Pentru asta, am luat o periuta de dinti, o sticla de uischi, satarul, niste smirghel si am dat drumul la teve.

Am luat intai o gura de uischi, am inceput sa tai coada periutei in bucatele mici, pe care, cu ajutorul smirghelului am inceput sa le pilesc, dandule niste forme sferice. am mai luat o gura de uischi si mam dezbracat la pornoul gol.

Stiu ca puscariasii folosesc dalta si ciocanul, eventual periuta de dinti, dar eu m-am hotarat sa o fac mai sigur, folosinduma de satar. Numa varful da?

Am luat o gura de uischi, meam prins preputul, am pus satarul si cand sa dau (curajos, in fond puscariasii nu o fac de unu doi ani si in nici un caz in conditiile de igena ca la mine acasa – precara dar orsicat) m-am gandit ca poate nu. M-am dus, am luat gheata am anesteziat bine zona, am pus iar satarul, iar am dat sa dau, iar am lesinat de durerea gandita, nu existenta.

Dupa cateva minute, prezenta masculina careia ii povestisem ceea ce vreau sa fac, ma apela pa imeul de pe telofon:

prezenta masculin careia ii povestisem: wtf ce naiba tre sa fi patit de nu raspunzi

prezenta masculin careia ii povestisem: doar n-ai lesinat de durere sau ceva

prezenta masculin careia ii povestisem: mai stau putin si daca nu raspunzi te sun

Dupa doo minute in care io stam cu satarul dasupra punctului de incizie ma suna prezenta masculina careia ii povestisem

Daaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuu!!!!!!
– Ce faci ma? Esti ok?
– NU !!! CUM PLA MEA POT FACE FRATE CHESTIA ASTA?!?!?!
– Hahaha, usor, mare cacat …

– … !!!!! stai asa .. unu … doi .. trei …. AUUUUUUUUUUUUU TU-TI GURA MA-TII !!!
– …. =)) Gata ma? taias? hai ca .. vorbim mai incolo

– Pa pula. Mi-a cazut sataru pa destu mic, da nu cu lama ci cu lateralu. Duare

Deci dragii mei puscariasi. io nam avut tupeu sami bag pile pe penis. Va respect si va invidiez. Nustu daca rezultatul e misto, dar nu imi imaginez avand un buzdugan pe post de pl, dar clar ca pana ajungi la rezultat treci prin iad. Si o sa fiu in continuare Programatorul somer porno, fara bile!

nimic. dajaba.

voiam sa scriu ceva inteligent. Sa tz spun cum a ajuns vasile aici. Pa pamant. Dar vasile momentan este ocupat cu mestecatul unei gume de sters. Mea zis duar ca odata nascut, in urma unei actiuni bilaterale a doi viermi de sex opus, a ajuns jmecher si cand s-a plictisit la el a venit la noi. Eduard abarnare ce a facut si dece a ajuns aici. Banuieste ca e unfel de pedeapsa ca a pus gel de dus in fantana publica din capitala.

 

nu pot sa scriu niica inteligent az. Nu s-a intamplat nimic ieri, ceea ce e culmea. Evident, prin nimic inteleg chiar nimic. Un fel de nimic dala sfasietor, care odata ce incepe ai cam belit michidushu pentru ca nu stii cand l-ai terminat.

Pe 9 mai cica am concurs de bucatareala. Deci, care nu stiati aflati acum. Porma, pe langa asta, mi so eftinit bicicleta pentru tura in juru lu europa. Tura pe care sper sa o realizez la anu. Cu 10%. Adica nu so realizez io cu 10% ci bicla s-a eftinit atat.

N-am mai baut bere de aproximativ 37 de ore. Inca nam intrat in sevraj. Sper sa pot trece si greaua incercare de a termina ziua (seara nu ie zi). Mai ales ca am trecut cu greu momentul spring time. “O salata, un snitel si o…”. In schimb am mancat salata. Meam facut niste combinatii. Am luat varza, am mai pus niste varza, porma niste varza, niste paste italienesti si niste varza. A fost bine, in curand incep sa le rumeg.

Pe 10 mai e concurs de bicle. Io am doo. Ambele busite. Sunt al mai tare.

Somajul porno merge rau. Am auzit ca e criza. Si am auzit ca eleva porno nu se mai porno. Adica no sa mai juace in filme porno. E criza. Rau.

Pa 1 mai e vama veche. Care vremea face mistouri. Pana joi soare. Dupa joi ploaie. Nu conteaza. Sa nu fie valuri sa fac si io baie. Cat sa aiba apa? 10 grade. O sa fie racoare. Dar, noi sa fim sanatosi. Kiltu e spalat si doritor de vama, ca n-a mai vazuto de cand era mic si avea duar un an sumpic. tre sa spal cornu, sa beau si io uischiu cum trebe.

 

no gigele. asta e. vorbim

pa

Cutremur

A fost uichend cu de toate. Cu sambata, cu duminica, cu bere, cu pastis, cu apa, cu pizza, cu oo. Adica cum sar spune, uichend.

Ceea ce l-a facut diferit fata de alte uichenduri a fost ca e fics ultimul uichend pana la viitorul. Si cum un asemenea eveniment nu putea sa treaca usor, m-am gandit sa il condimentez eu. Si cand nu m-am gandit eu, sor gandit altii.

Dupa o cantitate de bautura vineri sara, mam trezit duminica. Penca sambata am stat in casa. Si mam uitat la teve. Si stand io si uitanduma la teve, a venit. Cum cine? Cutremuru. A venit, mia zgaltait teveu si mia scos firul din spate. Pentru asta a trebuit sa ma ridic sa pun la loc firul. avand in vedere ca era a doua uara cand ma ridicam in ziua aia, am profitat si mam dus la buda sa scap de anumite lucuri care ma treceau de aproximativ 3 ore si vro 12 minute si ceva secunde aproximativ 16.

mea placut de cutremur. mea placut ca porma teveurile nul mai aveau pe becali pe post de principal subiect. Nici revolutia de la moldova nu mai era la stiri. Nici dna, nici niica. Totu numa despre cutremur. Intrebare: “La altii cum e?”. Amu, nam stat sa ma uit, dar banuiesc ca la altii, cand ie cutremur, fata de la noi se misca pamantul organizat. Nu debandada asta de cutremur care nici macar un pahar nu a spart. Auzi si tu, poi asta e cutremur?

Pe de alta parte, nu mam uitat la stiri asa mult. Sunt curios daca au avut si emisiuni in care sa il intrebe pe Gigi ce parere are el despre cutremur? Cum si-a petrecut cutremurul? E adevarat ca oile simt cutremurul inainte de a se intampla? Are gigi oi extrasenzoriale?

parca si vad poezia

– Mioriţă laie,
Laie, bucălaie,
De trei zile’ncoace
Gura nu-ţi mai tace!
Ori iarba nu-ţi place,
Ori eşti bolnăvioară,
Draguţă Mioară?

Drăguţule bace!
Dă-ţi oile’ncoace
La negru zăvoi,
Că-i iarba de noi
Şi umbra de voi.
Stăpîne, stăpîne,
Iţi cheamă ş’un cîne
Cel mai bărbătesc
Şi cel mai frăţesc,

CA VINE CUTREMURUUUUU

 

sau pacolo

 

oriscat, a fost si cutremur. Duminica, folbal si bere in parc. Si ploaie. Si pe ploaie ma duc si io acasa, dar pe drum se face pofta de bere. Asa ca in incercarea de a ma opri sa sun pa cineva, am dat intro mega gaura, gaura camuflata dadevaratele de niste apa. Si am cazut. Dar dalea grele. Cu bicla in cap. pe langa mine, peste mine, sub mine, peste tot numa bicla. Si cazatura. si asfalt. Si spectatori, gasindumi si io, dintre toate locurile in care se poate cadea, fics locul de cazut din fata mecului de la urinii.

pagube:
1. cauciuc taiat cam 1cm
2. camera taiata 1 cm
3. coaste atinse
4. fata de pamant (noroc cu prostia de a purta casca)
5. cot atins
pentru alea de mai sus exista mastercard si diverse creme. Insa mandria de a cadea in fata a 100 de oameni in balta, de nepretuit

 

 

deci da. sper la o saptamana ceva mai buna.

Corcodusu mic de padure tropicala

gigele, tre satz spui povestea animalului meu favorit de casa. Nu numai de casa ci si de dinafara casei, cel mai si mai preferat animal de casa al meu ramane corcodusul mic de padure tropicala.
Corcodusul mic de padure tropicala este un animal tip planta care traieste in zona tropicala. Se gaseste cu greu si prin alte zone, dar este timid si nu zice nimc cand vorbesti cu el. Din acest motiv de timidizenie lumea crede despre el ca este bulache si ca se crede superior. dar nu este adevarat si toti adevaratii iubitori ai corcodusului mic de padure tropicala stim asta.
Decemi place mie corcodusul mic de padure tropicala? bre ii bun. poti sa ii zici dalea cu rautaciuni, ca el tot bland si ascultator ramane.
Daca ii pui metale grele, o sai vezi frunzele tremurand da placere. Nu stie sa latre sau sa mieune, dar nici nu itz face pipi in pantofi cand il lasi mai mult timp singur in casa.
asta casa nu mai zic de principala lui caracteristica, care tine de faptul ca fiind corcodush, face corcoduse. Si facand corcodushe este un furnizor de materie prima pentru tuica. care pe urma, tu bei tuica si te simti bine. si ii vorbesti lucruri grele la corcodush. Ii zici de rudele apropiate, mama, tata, frati si un bunic jumate. Dar el nu se supara. ca intelege. si o satz dea si la anu corcodushe. Poi cum sa nul iubesti in conditiile astea de munca grea care e la birou si care nimeni nu intelege necesitatea unui corcodus mic de padure tropicala?

aj putea vorbi timp de 3 ore, 12 minute si vro aproximativ cateva secunde in numar de 7 dar avand in vedere ca e luni, io zic sa nu fortez imaginea.

Nu uita: iubiti si corcodusii mici de padure tropicala ca e si ei om.

Trileme consecutive una dupa alta dupa alta

a fost si pastele. pastele este atuncea cand stai. Si meri si la biserica sa iei lumina. Io de catzva ani nu reusesc sa iau lumina. Cica n-au baterii AAA de vanzare. Oare tre sami schimb lanterna cu daia AA.

Dece tre sa meri la biserica satz iei lumina? Mie mi s-a luat odata lumina in casa. De la curent se tragea. Deci daca merg sa iau lumina de la biserica tre sa le opresc curentu? Am multe trileme azi. Tuate incep cu dece. Se termina cu semnu exclamarii. Cu doi de i.

A fost concert cu Eisidisi. Fuarte tare. Doua zile a fost. A treia zi s-a anuntat ca era tzapa. Daca eisidisi era lumina, beleam pastele anu asta. Ca nu puteai sa iei. In schimb CEO=ul BOR a luat lumina de la Ierusalim. Acolo lumina nu e poluata ca asta dacilea si mere intrun spectru mai bun.

Hristos a inviat. Adevarat a inviat. Da acu 2000 de ani. Stiam de vineri ca o sa invie. Da nu leam zis la oameni, ca ma simteam ca ala de se uita la film si spune finalu. E de porc.

Mam intors in bucuresti sa somez. Dar fara sa uit trilemele. Si fara sa gasesc un punct de sprijin in viata mea. Pana cand….

“bah, concert IDOL. Merem?”

Gigele, Idol astea e niste fete. 5 la numar. Orcat leash numara tot 5 da. Si canta. de fapt, scot un sunet asemanator cu ceva ce recunosc, dar nu prea stiu exact cu ce sal compar. Stii cand auzi asa, o pisica lovita intre picioare, care pisica coincidenta sau nu e motan?. Sau atuncea cand cade o tabla de pe casa? Ei bine, ele nu suna asa clar.

Dar, avand in vedere existenta lor, pe scena adica, ma gandeam la mai multe chestii. Una dintre chestii e, cum or fi grupiurile la trupe de gajici. Ca la alea de barbati stiu. Iei una bucata vedete rock. O bucata de grupi. Dupa concert el ii da ei diverse sfaturi despre viata si in general despre sexoral cu fetisisme. Ba o bucata de carne cruda pe cap, ba diverse. Sa nu detaliem. Asa o fi si la fete? Baieti disperati care urla IDOOOOOOOOOOOOOOOL si se umezesc la putulica? No sa stiu niciodata, dar vreau sa ma duc sa le fiu grupi. Probabil o sa fiu eu si bunica uneia din trupa. Ca am vazut modelul. La un concert de rock dasta tip metal si chiar spre extrem. Baiatu de la o trupa, care nustu la ce instrument canta sau cum sa chiama trupa, ca io activam din greu la “"Animale, ne bucuram catz place tuborg”, dupa cantare a plecat cu bunica. Acasa. Care bunica era la concert.

Deci, asa ceva e ireal. Bunica la un concert metal e ca un aruci intro fabrica de prezervative. Se poate dar e gresit. Este o imagine total deformata a realitatii. Parca si vad la un concert in deplasare, bunica stand acasa pentru ca era reduceri in carfur. “Buni, e o grupi aici care a zis ca vrea sa imi presteze un serviciu oral in timp ce o bat cu patrunjel ud peste buci. Am o intrebare, merge si cu leustean?”.

 

total gresit.

Acum vine intrebarea? sa ma duc la idol?

 

acestea fiind zise trilemele, io plec sa fac cioi face. Tzam zis cami repar metebeu?

scrisuare de intentie tip cv rezumat, updatata

*continui adusu chestiilor de pe iahu ca aici le gasesc mai repede si orcum nam inspiratie de chestii noi

a fost odata can povesti

a fost ca niciodata

din rude mari, ale mele

Io

si eram singur la parinti

si cu fratimio doi

baiat fiind paduri cutreieram

si "unde plm is" ma intrebam

plumb

gigele, iesind din preputzu, pardon preludiu, pre…ceva, adica care am scris eminescianisme dastea, vreau az satz zic neste chestii. De mare importanta, care is inspirate dupe un "faptuitor", un mafiot al zgomotului, un ins fara bunul simtz sa leviteze cand mere prin casa, care face ca oamenii de bine sa dea cu barosu de 3 kile in calorifer, pricinuind in modul asta zgomote la nivel intermolecular.

nush ce am scris pana amu, cert e ca vreau casatz zic despre joburile pe care leam avut dalungu vremii. Cum o sa observi, am fo uneori project manager, alteori simplu assistant, dar niciodata nu mior lipsit dinamica si spiritul de inovatie, precum si o atitudine proactiva fatza de doleantele clientilor.

Astel, primele joburi au constat in asistent de strans fan si manager la harletz. de asemenea am facut parte din echipa de cules prune a familiei. rezultatele deosebite miau atras diverse promovari in grad, ajungand chiar la sapa la porumb si pentru merite deosebite purtator de lopata intru sapat diverse gauri.

Pe urma am trecut la nivelul urmator. Muncile agricole le faceam numa intre pauzele de asistent sudor. Asisten sef evident. Tot ca asistent am inceput si la betoane, in numa doi ani ajungand manager pe betoniera. deja aici au aparut primele responsabilitati seriose, practic fiind responsabil cu reteta betonului.

Din pacate aceste munci au fo din ciclu kid labour si inca ma gandesc daca sai dau in judecat pai mei sau nu 😛

Primul job remunerat cu o uarescare suma de bani, in speta 20$ a fost de asistent betonist shef, la apartamentu din tm alu varmiu. Munca a constat in: adus apa de la dreaq si ajutat pe ominii care erau manageri la diverse treburi. Dupa 25 de ore de stat in continuu pe santier, am putut sa ma uit in urma si sa strig "ESTE". Ce era, inca nustu.

Odata ajuns la facultate, joburile au inceput sa se diversifice.

1. responsabil cu lipitu lu muaca lu don Lis pe stalpi. In 3 zile am muncit una, care toma atuncea neau verificat. Am ramas cu 10 kile de aracet si multe afise cu lis. Extrem de utile in camin pentru: pus pe masa cand joci carti, mers la buda unde evident nu era capac.

2. aceleasi alegeri, alt job. La fics alegeri faceam interviuri pentru insomar. destul de bine platit la vremea aia si show mare.

3. vara am bagat o luna de adviser in materie de creme de plaja si nu numa, pe plajele de la marea neagra. Cu alte cuvinte, ma plimbam tuata ziua cu geanta de cosmetice pe plaja. Proactiv cu clienti, de exemplu aveam tuate unghiile date cu oja, casa vada mueretul cum e oja. intre noi fie spus era de cacat. cea mai mare realizare: am reusit sa vand o oja verde brotac fluorescent, plm.

4. bagat date la facultate. deci da…facultatea nu numa ca ma invatat m-a si platit. Poi ce plm

5. inginer de sistem. anu doi de faculta mi se zicea "domn inginer", apai ce plm. INGINER DE SISTEM da? am pus pa picioare un supermarchet si porma stam si frecam duda. am invatat un arabete sa foloseasca gugalu si sa caute cuvinte cheie gen: fuck, tits, pussy.

6. lipit afise, carat materiale pentru nea isarescu la alegeri. Mers in gasca la diverse evenimente. Exceptand experienta si banii mam ales cu vro 5 fesuri cu isarescu, 4 fulare, 63 de pixuri, 42 cutii chibrite si 18 brichete.

7. care avand in vedere ca nu dejaba is un artist, un meserias al imaginii si un mare om, mam gandit sa apar si pe sticla. care din acest motiv am participat la trei filmari. doo la un film si una la o reclama. Filmul nu lam vazut, dar creca apar, penca eram pe postul de al 3lea sclav din cei 4 eliberati dintro cusca de catre numai stiu cine. In acelasi film mai incolo, din sclav am fost facut soldat roman. Poi asta e, nici macar imperiu nu putea sa nu vada calitatilemi.

reclama am vazto si pot sa ma laud ca apar in ea. Timp de 0.002 secunde centrul imaginii este dedicat mie si numa mie. Evident reclama era la bere.

8. vara in bucuresti. am fost primit pe postul de resonsabil cu distributia si vanzarea de alcool. naveam masina, naveam niica. ca urmare am ales munca mai usuara si mai prost platita de receptioner. Frumos vara. liniste, padure, pasarici :p, tipi venitz cu pasarici, italieni, olandeji, americani, germani, ingleji. plm, am invatat italiana si mieam perfectionat engleza. pe langa ca am sfidat lojica, intrebandul pe un nene destul de interlop la imagine:"gata????", dupa ce a iesit cu parasuta la nici 5 minute de la intrare.

8 sumpic. am plecat de la camping sa lucru ca programator. dupa doo saptamani am fo dat afara penca: am injurat o imprimanta si am zis ca nu stiu ce sa fac la un moment dat.

9. Banchist. timp de 3 luni am lucrat in costum cu cravata si pantofi. ras, frezat, costumat, ce sa mai un care sunt io gentalman.

10. dupa 3 luni de plm, mam saturat de costume, asa ca mam dus la programare. mi se urase cu binele. asa ca am ajuns la tt. in primele doo saptamani am beut de 3 ori la firma si inca multe dastea. frumos. m-a tinut un an

11. aectra. opa, schimbam prefixu la salar si programu in care programam. lucram ca de tuate care se baga in priza manager nafara de computere unde era altu manager. munci grele din ciclu: fa 486 asta sa mearga ca un pentium 10 pe 7432.3123478 biti, dece scuate imprimanta michimausi, dece nu mere cuptoru cu micromp3uri. sau era cu wavuri? nu mai stiu. am uitat. plm.

frumos. lucram intrun dormitor la o lalta cu serverele. dimineatza temperatura medie era in jurul valorilor de 63 de grade la umbra, cer senin. ma tinut un an. mam certat cu sefu, mam imbatat cu ceou. bun de alfel

12. santieru…santieru nostru,bate pentru mine, nimic nu mai conteaza, cand esti beat turta. Angajat ca programator, un an de zile am frecat duda in mod programatic. nu ca in restul de un an nam frecat duda, numa ca duda a fo frecabila. frecush mare,. frumos. plimbari la muedia. bazine. alcoole prin diverse locuri. ce sa mai dude

13. in primele 3 saptamani am terminat un proiect. dandumi seama ca asa ceva nu se poate, mam gandit sa o las mai incet si sa continui cu dinamicitatea in scopul de a nu face nimic. am reusit sa duc o relatie de afaceri cu francezii, bazata pe respect si limbaj spontan. Adica ei imi ziceau trebi in franceza, io le raspundeam in engleza si toti leneveam in liniste. Am baut, am alcoolizat si am facut lucruri placute de alfel, care mau ajutat in realizarea unor experimente care francezii in franta ma respectau simi ziceau chabal si dupa doo minute au zis ca nu se chinuie sa ma intreaca la baut

14. ah. le loc. le loc unde multe stresuri s-au acumulat. lucrat maxim 23 de ore intro zi. fost in timbilding si jucat fotbal si inventat stilul de aparat mingea cu sticla de bere. se recomanda sticla pe jumatate bauta, alfel se presupune ca sare bere din ea. dupa un an mam somarizat porno

15. acum, de pe postura de programator porno, e bine. totul e liniste, butoanele scrie pentru mine si lumea este mai roz, mai alfel si mai dinamica si plina de energii baubile

 

deci, cum ziceam, dinamicitate, spirit de aventura, proactiv, atent la detalii, inteligent, pregatit sa ma lupt cu noi confruntari, invat repede si bine. Care ma angajeaza pa 10 mii de para sa nu fac niica?

gigele, cand gasesti munca aia anuntama 😀

plumb

Jurnal de psp (programator somer porno). Da uichend

se facea ca era o zineri (zi de vineri). Si ca orce zineri care se respecta venea dupa joi sara. Care e grea uneori. Alteori nu, dar in cazul asta, era.

Si, ca orce zineri respectabila se termina cu io intrun bar. In scopul de uaresce. Care nu lam reusit pentru ca joi… Dar am aranjat sa ceva cu biclele duminica. Care sambata am rearanjat ceea ce aranjasem. Pe urma, dupa atat aranjat am baut. Umpic ca mult. Si, ca de fiecare data cand am baut, am baut un numar impar de beri peste cat trebuia. Cu singura diferenta, ca de data asta am baut un numar par, ca mam gandit sa nu mai beau o bere ca de dimineatza aveam treaba.

“Bah, la 9 fics sunt la voi!”

La 10 aterizam in fata blocului, umpleam biclele in masina si, cu un ochi inchis si celalalt expirand inca fum si bere, am pornit catinel si incet spre Brebu, langa campina. Unde am si ajuns. si am debarcat biclele. si s-a realizat aprovizionarea care era necesara.

Omini sau suit pe bicle, io mam suit pa tanc, care tanc avea si butucul spate busit. Si schimbatorul spate umpic najpa, dar lam rezolvat fortandul, a se citi indreptandul, cu mana. Si daca tot eram suiti pe bicle, neam dus unde aveam treaba. Care a urmat niste valuri pe asfalt, pana intrun sat. Care in sat am intrebat incotro spre alt sat. “Mereti 12km”….”NUuuuuu, pe deal?”. “A, se poate si pe deal, dar e greu”. “Deci?”. “Mereti 12 km”. “Pe deal?”. ‘”E greu..”. am luato pe deal. Am suit dealu impingand la bicle ca niste mineri degraba plantatori de flori. Ajunsi sus am avut o binemeritata pauza 😀 (cum scria la foi). A urmat un mic traseu tip DH prin padure, care s-a lasat cu o cazatura, dar nu io. Continuat pe niste drum cu pietre. Intors inapoi dupa 5 km ca gresisem. Lucru care nu s-a mai intamplat decat de doo ori.

Ajungem la o intersectie. Instinctu zice dreapta. Singura oara cand instinctul zice bine. Pe drum, inca o cazatura. De data asta lasata cu fisuri si buseli. Se pare ca derapaju la 30 la ora pe pietre nui toma sanatos. Ascultat iar instinct la intersectie. Gresit. Iar. Ajungem la o mare rampa care urma. 6 km de catarare. Incarcati cu multa adrenalina ne hotaram sa atacam catararea…Pana vine un nene cu un camionas “hai sus”. “Hai :D”. Avand in vedere cel putin 40 de minute castigate, ne hotaram ca este timpul pentru o bere. Culmea, chiar era timpul pentru o bere. coborare pe sosea, viteze in juru lu 40, ajungem si la ultimii km de brebu, carei lung futui. Facuti, urcam biclele si pe noi si hop la bucuresti. Descoperit ca bicla e mai murdara ca masina, ceea ce inseamna mult.  Dus+ mancare + 5 minute de tv. SOMN.

az luni. Ce poa sa faca intro zi dasta un somer porno? viata e plictisitoare.

Programatoarea porno

ieri am aflat ca nu sunt singur. Adica ca nu eram singur meam dat seama de cand am zis “ce plm se intampla aici” si am vazut uameni ca se uitau la mine. deci ma vad. si ma aud. Deci exist si nus singur. Se uitau ciudat, mai ales ca eram in metrou, dar niica nu e prea mult pentru niste confirmari.

Acu gigele, te intrebi dece nus singur si ce m-a facut pe mine sa constat asta, fara nici o legautar cu injuratura mult mai colorata si din preputul gandirii scuasa in metrou. Ei bine, dupa cum stii mam apucat de contruit o noo cariera pentru mine. aceea de programator porno si somer. Ei bine, am gasito pe ea. Ea fiind o femeie in carne, uase si ceva par si ceva tzatze. Care sami fie programatoarea porno. Ea o cheama anabel chong si este porno programatoare: http://en.wikipedia.org/wiki/Annabel_Chong#Late_pornography_career_and_retirement

Fata asta fu geniala ea in stilul ei. Sia traso cu diversi. Pe la teve si probabil prin tuate gaurile. La un moment, probabil, s-a uitat in oglinda si s-a gandit. Gata cu pulanpizda televizioneste vorbind. Adica in fata camerei. tre sa devin serioasa. Asa ca ce s-a gandit ea sa se faca? programatoare. Deci da. Fics ca si noi restul de programatori din lume.

Lasand doparte povestea dansei, desi f interesanta, io am probleme. Problemele tin de faptul ca lungimea e mai scurta ca distanta. Deci metaforic vorbind pulasex. Care noi nici nu ne stim. Deci revenim la ideea de pulasex. Care orcum, dar, ce conteaza asta in calea compatibilitatii dintre noi? Adica e compatibilitate. Io alb ea galbena. Io programator ea programatoare. Io porno ia porno. io somer ea cu bani. Clar. Mai ramane duar sa stabilesc io vro boala psihica in care totul care este e din cauza ca ea este compatibila cu mine. Daia nu ploo az ca sa gandit ea la mine. etc. Deja altarul a inceput sa fie facut si construit. Da nu ma ziceti, da?

Da gigle. Mi somn. Si ma plictisec

si doi

multam lu ovidiu da poze

to iaurt or not to iaurt, this is tha question

*mai vechi da aici il gasesc mai repede

gigele, daca despre apa plata am vorbit, ia sa vorbim si despre iaurt. iaurtul este o substanta relativ alba, dar nu atat de alba ca zapada, care stim toti ca orcum nu e alba. In fond nu creca a auzit cineva despre povestea "Alba ca iaurtul" si nici reclamele la ace si alte chestii folosite de spalatorii nu includ termenul: folosind produsul nostru, care e mai bun deca detergentul obisnuit, hainele vuastre or sa arate ca albul cel mai alb, albul iaurt.
vorbind de reclamele la detergenti, va datz seama ce belea ar fi satz faci un detergent care sa se numeasca "Detergent obisnuit" si care sa aiba ca motto:"tuate celelalte firme se compara cu noi".
si dece tzualele sa fie albe? dece nu pot sa faca un detergent care sa faca tzuala a mai murdara, adica sa fie curata da sa arate murdara. cum dece? pentru simplul motiv cum ca casa par rebel si revolutionar. ti speli tzualele cu detergentu care murdareste, itz lasi barba, te sui pe mobra si cine stie, peste catzva ani ajungi, in plm, pe vrun tricou. Che Memetu, viva la revolucion!!!
bah gigele, dao dreaq de treaba. tzam zis sa ma opresti din discutiile hai hui pe firul lojicii.
Deci, iaurtul. Produs pe baza de lapte. cred. ca daia ii alb. Cu tuate ca daca e cu fructe e colorat. Ce e tare la reclamele lu iaurt este ca capsunile is bagate cu tot cu codita. Creca aia ajuta la digestie si de fapt bifidusesensisu vietii, e defapt coditzus capsunus. Asa…reclama la imprimante: culorii la fel de naturale ca iaurtu colorat. Crezi ca ar mere? Nustu.
Amu, la ce e bun iaurtul.
1. dupa cum ziceam mai de mult, e bun la impotenta. Musai combinat cu ghips
2. bun la mancat cu cereale. A se incerca alea procesate, intru cat direct cu ovaz, porumb si grau, sar putea sa faca gaura la dintz
3. excelent in dietele pe baza de iaurt. Nu la fel de bun in dietele pe baza de alceva decat iaurt, penca evident, daca ar fi bun in dietele pe baza de orceva in afara de iaurt sar chema diete pe baza de orce si iaurt.
4. impreuna cu branza si neste verdetz si neste ustoroi si ce mai ai pacasa, se poate face diverse sosuri
5. la restorantele arabesti pe post de inlocuitor de bere. E ceva mai bun decat berea fara alcool, dar mult mai putin bun decat o bere racita pana pe la 6 grade celsius.
6. mentoda anti suare. care adica casa nu te arzi dai cu un strat subtire de iaurt. Merge numa in combinatie cu un tricou cu maneca lunga si pantaloni lungi. rezultat garantat.
La ce nu e bun.
1. LA BETIE. desi mitul zice ca iaurtul de a doua zi e bun, sensala. Mi-a spus mie la un moment un om, care e el dejtept, dupa care am testat si io. Iaurtul de a doua zi este cel care da durerea de cap. Cand bei… nu te duare niica. a doua zi, pac baji dimineatza un iaurt si te trezesti cu tofel de dureri interneuronale si alte prostii dastea. care deci nu
deci gigele, desi nu am apucat inca satz spun despre iaurtul din lapte care na vazut lapte, despre diversele tipuri de iaurt care ala de 0% grasime are gust de lavabila, de iaurtu cu gelatina, de iaurtul la galetuse, perfect pentru mancat repede si folosit galetusa la adus mancare dacasa, creca acum o sa privesti cu alti ochi virtuali posibilii consumatori de iaurt.
Stiai ca….
…in iarut se pot baga dodata mai multe linguri fara sa sentampl nimic?
…daca cade iaurt pe jos, poti sal cureti?
…iaurtul in combinatie cu benzina in raport de 1:100 arde?
…dalugu vremii iaurtul a fost considerat produs lactat?
…nu s-a inregistrat inca cazul de muarte prin inecare cu os de iaurt?
…cutiile care contin iaurt au o eticheta care mentioneaza acest fapt?
…iaurtul nu provine de la supermarket ci de la vaca?
…danone sucks?
pa si ta pup