gigele, faptul ca lucrez intro cladire cu fuarte multi uameni, la o asa zisa penca asa se chiama corporatie, are pe langa avantajele existentei unui numar mai mare de gajici, la care pot sa ma benoclez, si un numar uarescare de dezavantaje
Unul dintre marile dezavantaje este acela ca de lunea pana vinerea, incepand cu orele de dimineatza si pana seara tre sa fiu prezent acilea. asta, exceptand 21 de zile de concediu, cam 7 zile de sarbatori legale si inca vro doo, trei zile care dupa betii crancene „Buna, ma simt rau, nu cred ca pot ajunge azi la munca”. din pacate astea intra in alea 21 de zile, deci nu le pot scadea.
pe langa acest mic inconvenient, care se inconventionisesizeaza si la firme mai mici, exista problema acelor oameni de nimic, uameni fara de Dumnezeu, uameni al caror nume nu merita mentionat, uameni care le zici uameni si le faci un bine, desi ei nu merita sa fie considerati uameni, uameni caini, care manca mancarea la alti uameni de bine, care ei s-a chinuit sa faca mancarea sau so aduca de la parinti sau care lea zis multumesc la parteneri ca lea facut mancarea.
Uamenii astia rai, care mana mancarea la oamenii buni, culmea, au nesimtirea, tupeul ordinar, ca dupa ce ca manca mancarea la oamenii buni sa le plece cu tot cu caserole. Asta se intampla in special in momentele in care avem de a face cu caserole model unicat sau serii limitate. Niste adevarate calvin clainuri ale caserolelor, caserole care rezista atat in frigider cat si in microundele din cuptorul cu microunde. Caserolele astea au capace in culori diferite, se vede in interiorul lor si daca cad nu se sparg, penca evident sunt niste lamborghiniuri caserolistice.
Gigele, intru cat aceasta teroare, acest pericol social reprezentat de uamenii rai care manca mancarea la oamenii buni si le pleaca si cu caserolele, incepe sa ameninte din ce in ce mai tare viata corporationista, m-am gandit la niste idei de afaceri, care sa ma faca pe mine bogat si pe uamenii buni sa ii faca ca atuncea cand se duce la mancare sasi mance mancarea, sa gaseasca atat mancarea cat si caserola. Iar oamenii rai care manca mancarea la oamenii buni si fura caserola in care mancarea aceea se hodinea in asteptarea ca uamenii buni so mance, sa nu mai aiba posibilitatea sa mance mancarea la oamenii buni si sa nu le mai fure caserola, ca caserolele e bune.
1. caserola gravitationala cu cod. Adica o caserola care in lipsa introducerii codului sa cantareasca 1000 de kile si sa faca astfel ca initiativa malefica a mancatorilor de mancare si furacios de caserole sa fie una lipsita de sens
2. caserola cu urechiusa si suportul de urechiuse de frigider. Cu lacat. Aceste caserole nu vor mai putea fi subtilizate intrun mod marsav, dar usor, datorita existentei urechiusei si a lacatului care trece prin aceasta urechiusa.
3. caserola invizibila, care o lasi in frigider si uamenii rai nu poate sa o vada, penca e invizibila. Chiar daca o gasesc, nor sa stie sa o deschida penca nor sa poata sa vada cum se deschide.
4. caserola cu bomba de vopsea, care daca nu dezactivezi bomba, cand furi mancarea si deschizi caserola ca un infractor gastronomic ce esti, pac bomba in fatza ta.
5. caserola cu GPS. Dupa ce hotul o sa fure caserola o sa poti activa GPS-ul si o sa descoperi imediat faptasul si o sal poti trage la raspundere.
6. caserola cu camera ascunsa. imaginea nenorocitului care vine satz rapeasca caserola in scopul casa isi baga in stomac mancarea ta proprie si personala o sa apara la televizor, facandul in modul asta de rahat.
deci gigele, amu ma duc sa ma apuc de munca.
Nu uita, caserola conteaza!
Unde scriu lu gigel 