Luna florilor

Cand eram mic, mergand spre tara, am vazut pe la topoloveni un mare anunt „Floricele de popcorn”. Azi  allshops.ro mi-a oferit aceasta minunatie.

BRAVO!

Dilema

a aparut filmuetu cu nenea ala care zice ca romania este singura tara care si-a platit vrodat datoria externa. Si toata lumea si-a pus azi haina de gala: uite bah, saraci si cinstiti.

Pula mea. ati uitat cum am platit datoria aia?

Dinti

Exista meserii si meserii. Unele sunt foarte sadice, gen macelar, stomatolog sau prezentator stirile de la ora cinci sau de la antena 3.

Plombele sunt ele cum sunt, dar ieri am trait o extractie. Frumos.

Ajungi la cabinet. Te asezi in scaunul ala super comod. Mai si primesti indicatia „lasa capu pe spate”. Ce sa mai, aproape ca adormi. Esti ca la masaj

Iese radiografia: „aha…maseaua asta?”. Confirmi.

In acest moment incepe ritualul. Asistentu aduce rand pe rand ustensilele. „Asta nu ca e prea fina, adu-o pe aia ca intru, sa nu ma chinui”. Intre timp iti baga un ac in gingie. Subtire, da nici gingia nu e prea groasa.

Incepi sa nu iti mai simti foarte bine limba si iti dai seama ca iar te musti ca prostu de obraz. Aparent, totusi, limba nu e amortita cum trebuie, deci mai bagam un ac. Te intrebi care e legatura limba dinte si realizezi ca asta a fost o penetrare sa fie.

Baga freza. Nu simti nimic. Exceptand mirosul de os ars. Si bucatele mici de os care iti sar peste tot prin gura. Si aspiratorul ala de iti aspira si sufletul, exceptand saliva care pleaca in jos pe gat cu bucatele mici de os. Te gandesti ca si asa aveai probleme cu calciul, ce poa sa fie rau.

Extractie. Te gandesti cu interes, si prin interes vreau sa zic groaza si soc, la faptul ca o sa ai un patent in gura. Sau un cleste. Sau un crocodil. Dar nu, tehnica a evoluat. Acum iti baga o surubelnita. O surubelnita in pula mea, pardon, in maseaua mea. „S-ar putea sa auzi un poc”. Auzi pe dracu. Auzi numa „mda, s-a spart rau.” Si il vezi cum desurubeaza la masea si baga pensa si scoate dinti insangerati si desurubeaza si baga pensa. Intre timp saliva din gura se transforma in ceva gelatinos care nu mai coboara in jos pe esofag ci sta sa priveasca restul operatiei din gat. Cat sa nu poti sa respiri. Pe de alta parte e mai bine, mort nu mai simti surubareala din gura ta.

„Antibiotic, fir”. Asta inseamna ca ai scapat.Pentru moment. Fiind prima masea scoasa in istorie scuipi sange si razi ca un adolescent prost.

„Nu bea rece cald, ai grija la fire, nu baga limba, nu clati, nu face scubadiving, nu sari cu parasuta, iaca si nota de plata”.

la final, dupa tot surubaritu si bagatu si scosu…nu te doare nimic. Bine, stii ca nu inseamna nimic. In fond, nu te doare nimic poate sa fie si din cauza faptului ca pe jumatate de fatza nu ai nici un fel de reactii. Esti ca un stalone in dizgratie. Pui babetica sa nu te murdaresti de saliva. Oricum nu este nici un risc sa te murdaresti de saliva. Ai numa sange in gura.

Acasa stranuti. Umpli tot de sange. Ai dileme: asta inseamna ca a fost cu finalizare?

 

Manele

Se da o manea, de fapt un promo. Plm, asculti, razi (culmea) si citesti comentariile. Si…apare urmatoaru comentariu + raspuns si stai si te blochezi:

 

Hip

Acum niste 2 ani, parca, lumea pe internetzi era sa isi scoata firele de la floci din cap cu penseta de dragul copacilor din herastrau care erau ciuntiti. Nenorociti. Ultima oara cand am trecut pe acolo…copacii erau bine mersi. N-am vazut nici un tip sa zica „bah nene, totusi aia nu au distrus copacii”

acum vor sa boicotam niste produse pentru ca au reclama la antena. Bravo. Dar o sa fiu un spargator de boicot. Ma doare in pula.

 

Nocturna

Uneori imi dau seama ca trebuia sa ma cuplez cu o doftorita legista. O tipa care sa ma placa pentru ceea sunt in interior

Infractiuni

Voineasa. Din motive neprietenoase a trebuit sa plec pe fuga de la cazare. Asa ca m-am dus, am strans totul din camera si bucatarie si baie si am fugit acasa (am platit, nu despre asta era vorba).

Acasa….am observat ca am furat doua senvisuri. Vegetariene de nici pisica nu s-a atins de ce era in ele.

Practic asa mi-am inceput viata de infractor. Asta daca nu se pune ca am plecat cu paharu de vin de la deadpool.

ps: pe de alta parte am uitat gelu de dus. Nou si jmecher. Aparent mi-am inceput prost viata de infractor.

Taranul

http://www.suntuntaran.ro/

Pula mea. Cine a stat macar o saptamana la tara stie ca termenul „taran” nu este peiorativ ci real. Taranii romani au fost saraci asa ca au acumulat toate caracteristicile frumoase: duplicitari, rai, zgarciti, violenti.

Dar hai sa ne cacam pe noi ca taranii sunt oameni simpli, frumos, cinstiti. Dupa care duceti-va si intrebati cam cum e cu violu la tara. cum e cu gardurile mutate peste noapte. Despre viata reala. De oameni indobitociti

Misoginism

bai, ca sa vedeti ca in Romania societatea este inca patriarhala, am demonstratia ca femeile au o viata mai grea inca de la inceput.

Practic, femeile trebuie sa tina minte un CNP cu 1000mld mai mare decat barbatii.

 

Lucratul de acasa

Te trezesti si iti pui costumul de munca. Adica chilotii.

N-ai apa calda asa ca te speli si speri sa nu te spargi

Te gandesti ca ai bea o bere, dar din pacate tre sa pleci cu masina

In casa miroase a ceva cu usturoi la cuptor. Il injuri p-ala de are in cuptor minunatia aia de la care balesti.

Afli ca toma ce te-ai injurat, pentru in cuptorul tau sta o pulpa de ied statuta in vin cu usturoi si lasata la 140 de grade pentru mult timp

Programezi si te gandesti la berea aia.

 

E frumos