Fiul fardenume

nu ie luni fara o reteta. Comestibila de data asta.

Se mere la aprozar. daca nu, se mere la piata. Se ia ciumperci. daca luati conserva de ciumperci, mereti si aruncatile. they suck.

Intro tigaie se pune ulei (nu de masline sau da alceva care sa se strice cand e tratat la temperaturi mari). NU mai mult de o lingura. Se caleste o ceapa taiata cum vretz, da subtire. Odata gata, se scuate ceapa.

Inapoi in tava se adauga iar ulei, de data asta daca avetz umpic de ulei aromat tip susan, punetz vro doo trei picaturi. Ciumpercile spalate si taiate in prealabil si amestecate cu umpic de amidon si bere, se arunca in uleiul incins. Se tin la foc tare pana se fac. Pentru a nu se prinde se amesteca din gand in gand. cand sunt gata se arunca inapoi ceapa, se adauga umpic de mirosuri (io nam pus decat sare piper si boia) si soia si se mai lasa umpic.

se halesc la o carnita cu o mamaliga buna si o bere/vin alb reci.

amu povestea

Vestea ratarii lui Ion s-a raspandit in intreaga imparatie. Si nu numai. Dreptul de ius primae noctis sau mai bine zis, dreptul la jumatate din el, i-a fost retras de tatal lui. Reducerile la sampon au scazut in procent. coafeza l-a sunat sa ii spuna ca nu mai poate lucra pentru el.

acum, ca o nota a autorului si personala, va pot spune ca lumea e prosti. In fond, nimanui dintre oamenii carel acuzau nu le placea blec metalul, coafeza lui fiind chiar oripilata de acest stil si de toti cei care il asculta sau il canta. Intr-o zi, ii spusese mama ei cum ca blecmetalistii sunt rai si daca nu e atenta or sa o violeze rau. Asa ca s-a dus intro zi la un concert de bm si dupa ce a reusit sa stea 2 melodii la el, nici unul dintre aia de acolo nu s-au sinchisit macar sa o hartuiasca, dapai da unde sa vorbim de molestari sau chiar infamul act al violului.

Intre timp, fiul fara nume era bucuros. In sfarsit prima lui sansa sa faca ceva mai bun ca Ion. Deja ajunsese cu ascultarile la trupe al caror nume este cunoscut numai de catre unul dintre membrii trupei, in general chitaristul. Vocalul orcum…nu intelege nimeni ce zice el (n.a. intro zi, meam dat seama, cu teama in glas, voce si buzunarul stang de la camasa, ca inteleg o parte din ce canta ala in bm), tobarul nu vorbeste iar basarul nu iese in fatza. Astepta cu ardoare trupele care la concerte au sub 10 oameni ei inclusi, adica acea zona trv klt sprm (nu sperm si suprem). Pentru antrenament, din cand in cand baga cate un porngrind, dar inca nu era intratat de rezistent.

Pentru antrenamente speciale, a mers la un instructor de yoga, unde lucra concentrarea la punct fics si musca bazaitoare.

Ziua speciala nu s-a lasat mult asteptata si fiul fara nume a primit scrisoare de a se prezenta la impartul vecin. Inainte de a pleca s-a dus ca ceara binecuvantarea parintelui.

– Fiule, dute si spiritele sa fie cu tine. Desi nu accept ideile satiniste, iar muzica imi face greatza, te rog, in numele nostru, sa imi faci marea bucurie si sami aduci jumatate de imparatie. De printesa mi se cam rupe, dar am inteles cai partida buna. Apropo, daca zici asta cuiva, undetz stau urechile o satz stea lipsa lor, iar in locul limbii o sa incerci sa manci cu cutitul. Asta casa nu mentionez ca o sa sapi 3 zile dupa bocancul din fundul tau.

– O preaminunate si bunule parinte. Vorbele tale aici se vor opri si fie ca nici o ureche straina sa nu auda. Cat despre misiunea in care m-ai trimis, sincer, si mie mi se cam rupe de proasta aia, dar pamanturile pe care ni le aduce sunt multe si minunate.

– Asa fiul meu. Uite aici, geaca mea de cal pe care o purtam cand eram tanar. E umpic albita, dar cica se poarta anul asta. Ii material bun si de firma.

Iaca asa, fiul fara nume, imbracat cu geaca de cal a tatalui, a plecat spre marea incercare. La iesire s-a lovit de o babutza:

– un banutz si la o biata cersetoare.

– date ma din drum, ca amu pun sa ti se interzica portia anuala de sampon!

N.A. (stiu, az am exagerat cu notele autorului): ce v-am zis daca sunteti intro poveste si va loviti de o babutza? daca va cere un rinichi, dati si ficatul (razvan si misu si io nu putem sai dam ficatul pentru ca se considera tentativa de omor, in fond ficatul unei babute e mai mic si mai sanatos), nu de alta, dar mai incolo o sa aveti nevoie de un transplat de inima/creer/testicul (adica ceva mai serios). babutele din povesti rulz si rockz!

Ajuns la imparatia vecina, a fost primit cu mare alai si mare bucurie.

– Bine ai venit tinere. Ochii nostrii se bucura cand te vad si mult le-ar fi placut sa fii fiul nostru. Suntem bucurosi ca acest lucru va fi posibil in curand, daca treci doar doua mici probe.

– Alteta dvoastra, sunteti prea bun cu mine. O sa dau totul din mine si am sa reusesc

Asa ca primul test i-a fost dat in 3 zile, la obscurul club Inchipuirea.

Despre proba, mai incolo. acum trebuie sa revenim umpic cu privirea si la praslea.

In sfarsit, intre timp, fusese concursul de airguitar dintro imparatie vecina, ai caror conducatori si fii ne intereseaza prea putin. Praslea a venit extrem de bine pregatit si, intro finala dificila, in care penele invizibile se miscau cu o viteza asa mare, incat nu se vedeau, a reusit sa castige in fata unui pusti nu foarte simpatic, cu o creasta mare si colorata. din pacate, victoria i-a fost umbrita de amenintarea pustiului

– tampit gay. Am participat la concertu asta numa sa rad de tine ma prostule. Daca te prind ca te dai la Andrada si incerci sa castigi in fata mea concursul negru, te fac una cu pamantul. Tu satz vezi de powerpoponarismul tau si lasa treburile mari pentru oameni mari.

ei bine, probabil vatz dat seama ca in concurs praslea l-a batut pe zmeu. Acum intrebarea de baraj este….oare o fi praslea indeajuns de noroco sal bata si in concursul negru?

va pup. pa

Praslea si black metalul jegos

prescriptum: poveste despre metal intrun mod in care n-a fost el vazut niciodata. a nu se lua in serios. a nu se citi de catre fanii trv, klt, plm, etc.

a fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi fost nu s-ar fi povestit, un mar rosu. Rosu si mare si aromat. pe care l-am mancat eu amu cinci minute.
Intro alta dimensiune temporal spatiala exista un imparat. Care, ca orice imparat ce se respecta avea o imparatie.

Imparatul nostru era un mare om. Era iubit pe taramul lui, deoarece adusese peste zonele ocupate de muzica proasta, din trecut, marele dar al rocului. Odata cu rocu a venit si falimentul companiilor de gel de par, dar o crestere deloc ingrijoratoare, ci chiar placuta, a companiilor producatoare de sampon si produse de ingrijire a parului. Imparatia devenise principalu exportator mondial de sampon pe baza de extract de michidush pansamentat.

pe langa toate acestea, ca in orice poveste care se respecta, imparatul avea 3 copchii. unul mai mandru ca altu.

Fratele mare, pe numele lui Ion, era cel mai mare dintre frati. Era inalt si frumos si cu parul pana corbului pana la cur. Asculta in general death metal.
Fiul cel mijlociu, denumit asa pentru ca era mai mic decat cel mare dar mai mare ca cel mic, era tot inalt si tot placut de intreg regatul. Asculta in genere thrash metal si ii placeau distractiile pana dimineatza.
Fiul cel mic, pe numele lui de scena Praslea, era si el pacolo. Paru ii crescuse si lui, dar fara sa aiba volumul sau stralucirea podoabelor capilare ale fratilor lui. Nu prea inghitea stilurile brutale, mergand mai mult pe un power metal melodios cu vagi introspectiuni (n.a. bah asa ma amuza cuvantul asta ca l-ash folosi pe post de virgula.
sa lom cazul
Ana are mere, dar nu stie ce sa faca cu ele, pentru ca nu este foarte inteligenta, deoarece e doar la clasa intai.
Ana are mere introspectiune dar nu stie ce sa faca cu ele, introspectiune, pentru ca nu este foarte inteligenta introspectiune deoarece e doar la clasa intai.
MINUNAT introspectiune DEOSEBIT introspectiune FABULOS. sa revenim la povestire) in folclorul nordic, tip calaretul alb zburda pe campii in cautarea femeii din povesti, taind intre timp 3 troli si 1 dragon.

Avand acum asa, un mic ansamblu de elemente care sa ne faca sa avem asa, in mintea noastra o imagine a acestei imparatii, trebui sa vorbim si despre imparatia de langa.

imparatia de langa, era o imparatie mai bogata, mai puternica si in genere mai bine vazuta in lume. Se ocupa de crescut baliverne si vandut polite de asigurari pentru cei care achizitionau sampon de la imparatia vecina, cea cu care am inceput. Avand in vedere ca sampoanele erau aproape perfect, inca nu existase nici macar un caz in care vrun om sa vina sa ceara despagubiri. Daca intrebati motivul pentru care oamenii tot cumparau asigurari, cred ca scriu dejaba aici. Nu v-am zis ca imparatia producea baliverne?

Imparatul imparatiei cu numarul doi, era un om puternic, inteligent si mustacios. Aceste calitati il faceau sa stea cate 10 minute in fiecare ora sa-si aranjeze mustata. Era un fan al metalului extrem, stilul lui favorit fiind metalu negru, cunoscut in zonele normale drept Black Metal.
Bucuria vietii lui consta in garajul plin de masini scumpe si unice in lume, toate fiind negre cu volan de piele si 18 boxe.

Totusi, lumina vietii lui, acel lucru care desi nu scotea bani il bucura, era fiica lui. Se povesteste ca fiica lui era asa de minunata incat…incat nu prea se stie, ca era mai goth asa, si mergea numa machiata in negru masiv.

casa termin asa prezentarile, imparatul doi a dat sfoara in lume ca isi lasa fiica acelui care poate sa participe la un concert de black metal, sa fie trv si cu tuate astea sa nu adoarma.

Despre antrenamentele si incercarile la care au fost supusi cei trei frati, vorbim maine.

va continua