Timbildingurile.

Dalungu vremurilor care a inceput la un moment si care s-a terminat acum, ca acum vorbesc, momente in care am fost cinic si nam murit de dragul vrunui cantautor de shantzonete, am lucrat la mai multe firme. Multe dintre ele nu faceau timbildinguri pentru ca nu erau destul de americanizate. Unele faceau timdrinkuri, unde, dupa munca, pe banii nostrii ne imbatam, fireste nu ca porci penca eram oameni seriosi.

Porma, la un alt loc de munca, astia sa duceau la sedinta de doo ori pe an. La sedinta la predeal, treaba era asa: dimineata scularea. sedinta. porma imbatarea pula. departamentu meu din 3 oameni, fiind IT sugeam pe banii nostrii acasa, pe de alta parte ne si sculam cand vrea pulicica din dotare.

La santier fu fremos. De doo ori pe an ne duceam intro bodega, unde sa incapem toti. Era o banda care canta acolo ceva de neam si dor (fura voltaj, ocs, timpuri noi, tamango, dj muie vasile), dar cel mai drag ne era ca, exceptand o tema a petrecerii, nu prea aveam niica de facut exceptand sa incercam sa ne imbatam cat mai rau. Intrun an nam reusit asa ca a trebuit sa merem impreuna cu CEO pe la un alt bar continuand pe la un alt om, pana in situatia in care am ajuns unde trebuia.

Totul decurgea minunta. Timdrinkingul era timdrinching. UIschiu era uischi. Betia era betie. Amentintarile cu moartea catre un tip de la brasov, care era placut de o colega de birou, erau amentintari cu moartea gen “daca o superi ne suparam si noi si nu vrei asta”. Bah. A venit cineva cu o idea. bah. hai sa alergam un ou ca or sa se simte mai bine. Miaj pula in oole alergate din sac. Adica inteleg “frate, ou”. Da dami bre alcool, alfel ce plm is io? gaina?

deci da frate. am alergat oo. am murdarit o placa cu vopsea si iam zis barca si am castigat premiul pentru nush ceplm. am speriat un copil ca eram pictat pe fata ca o combinatie de cioara fututa de kiss. Pana sa bem deja eram obosit. Si cica dece mam imbatat.  Da la raceala.

Porma urmatoarea firma, iar am revenit. Impretenirile de echipa se faceau pe baza unei tone de bere insotita de o tona de vin eventual niste tarie. La sediu. Fara jocuri inventate de doi nefututi stati prea mult la munca. sau erau 3?

porma alta firma. De data asta timbilding ca la carte. Alt oras. Multa bere. de la ei. Mam imbatat. Mau pus sa fac nush ce dracarie. Nam facuto ca io beam. Iam lasat paia de la mine din echipa sa faca io band. Din fericire, astia care au inventat jocu mai iesira din casa si nu voiau sa alerge dupa oo. sau sa ma prinda de ele ca nu mam prins. Asa ca mam putut imbata ca omu.

despre asta dacu vam zis.

 

Amu. vine concluzia: sunt de cacat. in urma atator tim drinkuri si timbilduri nam futut nimic. Am borat dupa doo. La toate –1 mam imbatat.

Timbilding

Tim bilding. Invataturi.

– Contrar opiniei majoritatii exista posibilitatea ca 4 gajici stranse in acelasi loc sa nu detina nici o pila de unghii. Nu exista posibilitatea sa nu detina impreuna un dulap de haine, desi stau doar 3 zile.

– straja este departe. Ajungi la mama naibii si dacolo faci stanga. Mai mergi unpic si ajungi acolo

– daca lumea te vede pe partie in tricou, prima intrebare pusa este “dar nu iti este frig?”. Invariabil. evident raspunsul: “da nu vezi bre ca am manusi? cum sa numi fie” este decent. Ma gandeam si io la intrebari mai bune

1. dece nu in tzatza guala?

2. vrei sa tai sticla si in lipsa de diamante vrei sa iti folosesti sfarcii?

3. misto tricou. vine cu sistemul de incalzire centralizata?

4. uau. balena la schi

– multa bere este buna

– chit ca ma trezesc cu un sef la usa caremi da direct paharul de uischi nus asa betiv. la buda ma duc fara alcool

– daca incerci o miscare noua, circulara, cu satarul de 500 de grame, fao treaz. Altfel vei multumii gajicilor care au plasturi. Si vei multumii divinitatii ca in caz de taiare de dejt n-ai nevoie de pila de unghii

orcum aici a fost mai cu poveste. Pretena unui coleg m-a intrebat cu o zi in urma daca m-am taiat vrodat rau la dejt. M-am gandit ca o demonstratie e mai buna decat o explicatie. Am rugato data viitoare sa mantrebe daca am castigat la loto

– multa bere e buna

– teleschiurile suje rau

– pe buda iti vin idei. Si una este ca avocadoul pentru guacamole se borsheste inainte de al pune in salata

– e beton sa schiezi pe intuneric.

– nu tre sa gatesti niica. totul e sa ai un PR bun. Sambata nu m-am atins de carne in scopuri lucrative. Cu tuate astea am fost felicitat pentru gratar 😀

– jamesonul e bun si se paote stinge cu bere

– muejiji

– si bucurestiu intorcandute de la straja e langa mama naibii numa ca faci la dreapta

– dupa vacantele astea tre sami iau vacanta.

Plantele etnobotanice.

Bah. din ce in ce mai mult aud la televizor expresia “plante etnobotanice”. Cum asociarea  plante si botanica ma duce cu gandul la plantele carnivore care au bot, mam gandit ca plantele astea etnobotanice or fi niste plante carnivore de la tara. Ca stim ca etno ie cu taranii. Si ca canta la etno tv. asa era, nu? Da ma gandesc, oare dece ar fuma lumea plante dastea carnivore? ca canepa si ciuperci am auzit.

asa ca dau pa gugal sa vada si ochii mei ce ie aia etnobotanismu ala. Si evident nu gasesc decat plante etnobotanice in sus. plante etnobotanice in jos. Gen salvie. Si ma pierd. Salvia nui carnivora deci nare bot. Salvia am auzit ca sar fuma. Si ceaiu se fumeaza daca nai tigari. Asta e. Si fanul se fumeaza. Dar astea nus carnivore si nau bot. Deci nus. Da salvia merge in spaghete. Si daca nai salvie nu faci spaghete. Si fara spaghete faci bot ca tze foame. NU, nu adica sugi pula ci ca te superi.

Nici aici nu prea eram io foarte convins.

Bah. si caut io mai incolo. Pa la engleji. Aici, la uichipedia astia na auzit de plants ethnobotanical, care era evident. in engleza bot se zice alfel. Da cica, etnobotanismu nare niica da face cu botu la tarani. Cica ar fi ceva legat de studiul culturii si plantelor. Un fel de: oare ce fumau indienii cand vedeau stramosii pe cai.

De unde am inteles. Plantele etnobotanice sunt acele plante care se ocupa cu studiul impactului cultural al plantelor asupra oamenilor. Si, cum plantele alea afla  ca plantele verisoarele lor, n-au murit pe frontu de lupta, eroic, ci au fo fumate de vrun hipster prea fricos sa mearga sa isi cumpere iarba, fac scandal. Mai baga catun pitic in spital, sanchi ca cica a consumat prea multe, de fapt stim cu totii ca a fost un atac marsav al plantelor etnobotanice, mai sperie cateun boc. Stim toti ca boc nui cel mai sportiv prim ministru, asa ca ce s-a gandit omuletu nostru.

Bah, salvia e imprevizibila. parca si vad cum merg io asa pa drum si pac, ma pocneste o frunza de salvie peste fatza, dupa care vine aminita muscaria si ma musca, si dupa ce cas io mic, ma fac si mai mici. deci, hai sa interzicem plantele etnobotanice.

Daia bah, salvia de la magazinele de vise a fost interzisa, penca era salvie culta. Era daia etnobotanica. Alea de la plafar si carfur ie salvie care e de la scoala speciala de salvie retarda si nare cum sa fie etnobotanica ca nu stie sa citeasca.

 

In acest scop, dupa demonstratia de mai sus, il ajut pe boc si incep Un nu desavarsit plantelor etnobotanice.

Almanah.

Plantele etnobotanice este niste plante culte. Se compune din planta, pistil si carte. Uneori ochelari. se gasesc in deosebi in locurile culte si la librarii de hipsteri.

plantele etnobotanice se pot recunoaste dupa:

– consumul poate duce la o conversatie cu ele

– in conversatie sunt mai dejtepte ca tine

– au o carte in pistilul stang

– ochelarii nus neaparati, dar o salvie cu ochelari, daca nui matematicianca e etnobotanice.

 

Daca nu aveti grija, 2012 va coincide cu sfarsitul omenirii sub un fum de plante etnobotanice. Maiasii au avut dreptate.  Maiajpula

 

ps: oare pisica mea zoologica dacasa stie sa se lupte si contra plantelor etnobotanice?

Am un gogule si nu mie frica sal folosesc

 

Plm. toata lumea stie ca cand cauti porno primu loc ie la un programator porno. Plm. daca nici noi computeristii nu stim cu pornacheu, cine stie? regizorii?

aias amatori ma. sau labagii. Sau si una si alta. Au nevoie de scenarist, de cineva pentru recuzita, de oameni sa se ocupe de casting.

Roagal pe un computerist satz faca un scenariu de pornache, intreabal de recuzita, intreabal cine sa fie distribuit in film si punel sal regizeze. Exceptand ultima parte, cu care nu se complica, computeristul stie tot. Nu uitati: internetul a fo creat pentru porn. Si cine e tatii internetului: da, computeristii.

Dar…pe langa porn lumea vine la mine sa se ilumineze si in alte domenii

 

 

 

Cautari sexuale

 

automuie – deci yoginul de serviciu. Se scula pula. se scot doo coaste. se suge. Daca nu merge incearca sa faci porno po felie de paine. pofta buna

de ce le ie frica sa se futa la vigine  – de prosti, da ele mint ca de pula

pula lui petrov e mare? – nustu. Petroave ai legatura.

concurs cea mai mare pula – il cauti pe petrov?

retete pt pula tare – se ia un vas. se pune iaurt. se da pe urma pe pula. In prealabil s-a dat cu ghips

reteta pentru a face pula mare – probabil a gasito paia de pula tare. Pune mai mult ghips

porno cu bile pe pula   – io credeam ca cu femei.

penetrata de 2 puli in aceeasi gaura – clar nu de puli ca alu petrov

film pula mea  – actrita desavarsita

pulasex – si pizda sex.

o baba se fute cu unu tanar  – si?

babe nebune dupa pula – sunt mai multe????

 

Cautari mancare

 

ce mancare se gateste in uichend – mancare de uichend

supa de trufe – nush.

mancare care seamana cu cacat – Nu. nu era mancare

de unde s epot cumpara funghi porcini – Intreaba in cocina

bors zama ce sa fac mincare – 10 mii cine imi traduce

compuneri despre mancare – a fost odata o mancare. s-a terminat

 

FaceBook

cum iti faci cont pe feisbuc – sincer daca nu stii nu merita

sa-mi fac un cont pe feisbuc –sa inteleg ca ai inteles? 

fete pe feizbuc = da

ce este feizbuc – feizbuc este cum scriu io gresit la feizbuc

ce este feisbuc – la fel numa ca cu s nu cu z

www.feisbuc.net – sa mori tu ca ai cautat asta

cum pot sa fac un cont feisbug? – asta cu bugu e noo. Dar tot asa

cum sa fac un cont pe feizbuc – ai mai cautat odata

comunicare prin feisbuc – lafel ca intre dealuri numa ca nutz strici gatu urland

 

Altele

obiceiuri de nunta la cangurii schiopi – cangura schioapa intra numa prin dreapta. Cangurul schiop poarta papion roz. Tatal cangur schiop nu mananca tort. Toti beau bere

cum se cresc gaini pentru oo – mari

da un comentariu – pula mea

aia de dat cu pumn de la balci – prietena?

cum se brodeaza – una pe fata una pe dos

cum se scriu repar – iei un R. il pui acolo. Porma cauti eul. Nu ala interior ci litera e. pe urma pui p. Urmeaza un a si revii la r

cornel udrea obiceiuri de nunta la cangu – cine e cornel udrea?

nu te juca cu dragoste ca ai sa o perzi – sper ca nui adevarat si cu pula

"animaloo andrei mantog"  sau animaloo andrei mantog" sau animaloo andrei mantog,   animaloo andrei manţog  – NU. Nu ma chiama andrei mantog.

mam lasat de baut – FUCKING QUITER!

MISTERUL ICRELOR

sambata noapte. spre 4 dimineatza. Berea era pe terminate. Foamea din stomac toma incepea. Carnaraile erau poveste. Totul era poveste. Undeva intrun vas se vedeau urme vagi de icre. In altul puteai sa juri cai fasole batuta. asa ca am baut pe burta goala.

duminica. orele 12 si ceva. Capul nu durea dar foamea din stomac isi facea simtita prezenta. Bucataria un mini dezastru. Mancarea nu se facuse intre timp. In frigider nimic decat chestii brute. Exceptand un borcan de fasole batuta si unu de icre.

Primul gand: “Cine pula mea a vrut sa ma ajute asara si in loc sami lase mancarea a puso la frigider”. Al doilea gand: “Daca tot ie, hai sa manc”.

Urmeaza un set de ras. Porma telefoane: “bah, tu pusasi alea?”….”Poi mai era fasole?”

Luni sara. Sufragerie. Telefon: “TU?”. Raspuns:”NU”. Eu…increzator si oarecum mirat: “io nu, tu nu, fracmiu nu, lokila nu, c nu…maine dau meil sa eludez MISTERUL ICRELOR”.

Ma si vedeam, un sherloc holmes, cu pipa, tragand intai o cocaina. Luat pe fiecare in parte: “Recunoaste ca tu ai vrut sa ma ajuti si ai ascuns icrele in frigider”. Ma gandesc ca puteam scrie si o carte, despre cum icrele astea nu au reprezentat decat inceputul unei prodigioase cariere de detectiv de mancaruri. NU radeti. Ma puteam duce la corporatii sa vad cine a furat mancarea din frigider. La aceleasi corporatii puteam afla cine a lasat mazarea aia sa faca par in scopul de a crea antrax pentru o razbunare pe colegul de la 4 care s-a uitat la tipa de la HR desi stia ca baiatul din cubu alaturat o iubeste in secret si ii trimite de pe adrese de iahu anonime felicitari cu inimioare. Piata asta de detectiv de mancare are un viitor bun in corporatii si, ma gandeam ca cu mailul ala, poate poate reusesc sa dau lovitura.

Colega numarul 2 din ap: “Despre ce vorbiti?”

Ii explic cu lux de amanunte, foamea de la 4 dimineata, surpriza de dimineatza cand am descoperit fasolea si icrele, despre scopul meu de a crea o divizie de flashmoburi si una de detectiv de mancare, despre cum o sa scriu cartea si ce bestseller o sa se cheme ea.

dupa 5 minute de povestiri, pline de patos, colega numarul 2, cu o cruzime greu de inteles, indurat si de iertat, imi pocneste visurile: “Aaaa…si eu am primit icre si fasole de acasa. Sambata dimineata”

 

 

 

Bre o erata. Care ca am scris despre andrei mantog. Si am concluzionat cai de cacat. Nui bre. Omul puleste pularai si….uneori mai dai si dude. Dar, are potential. Adica plm, dupa ce ii puleste pe andra si chirila, nam ce sa zic.

Duar ca nu inteleg cum poa sa se sature de pulit Cernea.

De la Bendeac cu iubire

Ios mai ciudat de fel. Imi place sa petrec de revelioane, zile de nastere, seri de vineri, joile seara in HH cu rocarii sau ca ipsosistii la club, zile banale in care beau ca dracii, 1 martie, 8 martie, 15 august, 8 octombrie. Adica, ca sa intelegeti, daca ie de petrecere ie petrecere. Daca intre timp mai tre sa iei si un cadou, iei si cadou.

Plm. vad ca toti sunt anti Valentines Day, pentru altii Ballentines day. Ca e importata din america. Ca e chici. Ca e roz. Ca pula mea. Bah. o fi chici. O fi prea mult roz. Intradevar inimioarele pulii din mol sunt stresante. Ca dece nu dragobete, de care io am auzit dupa valentains. Revenim, o fi. Dar: ce plm. Carei problema? in fond ii o petrecere unde lumea iese, bea si sa pupa. si daca se fute nu ma deranjeaza.

Nuti place sa sarbatoresti: nu sarbatorii

Gajicata vrea musai sa sarbatoriti? daca tine neaparat sa ii iei cadouri roz: e pitzipoanca. Daca vrea musai sa merga in restaurant si nu pricepe ca nu esti in bani/nai gasit loc: plm, e vina ta ca stai cu o proasta.

Dar, daca vrea sa iasa la oras si tu poti: care plm ie problema? Daca raspunsu corect e “ca putem iesi alcanva, dece acum” pa mine ma pierde. Daca tot iesiti carei baiu ca atunci?

Plm, in fond daca aia cu care iti imparti lichidele seminale, saliva si banii din portofel tze potrivita, zic io ca ajungeti la un consens in privinta zilei astea. Deci, pana la urma, sa fii anti SFV e la fel de imbecil ca sa fii si pro SFV. facut la gramada. 

io de sfv am stat fara chef in pat cu mana pe telecomanda si cealalta dorind o bere rece care se terminasera. Si miera lene sa cobor.

Dece scrisai despre asta? Penca am citit la bendeac ceva. Si mam ras. Prima parte e ok, decenta si normala. Dar…sfaturile sunt excelente.

TOP 10 CADOURI ADEVARATE DE VALENTINE’S DAY  – varianta bendeac.

1. Fa in asa fel incat toate prietenele ei sa afle ce simti pentru ea. Arata-te mandru ca esti iubitul ei.

Cum? dau semese la toate din telefon? “O iubesc pe x”. Si ele cand citesc smsul se gandesc: “vezi fata? io tzam zis ca animaloo nui doar nesimtitul ala si ca tine la ea”

2. Intereseaza-te ce face o femeie fericita in pat, achizitioneaza tot felul de dispozitive erotice, straduieste-te sa te transformi intr-un profesionist al placerii. Nu e usor, dar e important sa-ti pese, sa te preocupe!

Aha. Deci in fiecare an pe 14 februarie lectie deschisa de sex cu pretena. Cate un pas pe zi: “si zici ca nutz place ca cand ne futem put a transpiratie de la lipsa dushului anual? “

3. Spala si tu vasele!

Imi si imaginez bucuria femeii atunci cand vine acasa si gaseste vasele spalate “Wow. e 14 februarie? az pot sai spun ca numi place cand ma fute in timp ce se uita la fotbal”

4. Tine-o in brate si mangai-o dupa ce faceti dragoste, nu adormi sau nu te intoarce cu spatele ca animalu’!

Bah…ia intorceti spatele ca voi si nu ma mai copiati! Partea buna, pentru tipa, e ca fiind 14, atz apucat sa vorbiti (vezi 2) si cine stie, poate de data asta nu se mai bese in timpul sexului

5. Respect-o asa cum o respecti pe mama ta.

Draga mea. Am inteles *introdu ce ai inteles de la punctul 2*. Din pacate nu pot 4 pentru ca acel sentiment oedipian imi lipseste.

6. Nu uita nicio secunda: cariera ei este cel putin la fel de importanta ca a ta.

Numa pe 14. In rest discutiile sunt de gen “cum adica sa spal vasele, eu am venit de la munca. A? si tu? aia e munca?”

7. Deschide-i tu portiera la masina macar in 50% din situatii!

Ciudat cadou. Nu de alta, dar daca mergi doar un drum cu masina ce faci? Ii deschizi? Nui deschizi? Bendeacule, ajutama (no sa ma ajute ca orcum nu raspunde, e ocupat sasi faca freza)

8. Incurajeaz-o sa pastreze legatura cu prietenele ei si sa se intalneasca intre ele atat cat le face placere.

Fata, vezi ca iam dat lu Gigiga mesaj ca ta iubesc ca pa soarele meu. Intreabo daca nui asa! Si, iesi cu ea afara, ca io dupa ce am spalat vasele sunt obosit. Stiu ca nam discutat 2, dar am vorbit si anu trecut.

9. Nu arunca prosoapele, sosetele, chilotii la intamplare, curata ca lumea WC-ul dupa folosire, ajuta la strangerea mesei etc

Adica dupa ce am spalat vasele sa spal si WCul? Si cati chiloti poti purta intro zi de iarna?

10. Nu sta ca mutu’ in pat! Sexul e un spectacol complex, nu teatru mut!

Deci sa nu trag subnutrina daia? sau sa nu ratez penaltiuri? Ce plm barbat STA in pat mereu? nu barbatu da din cur?  A scuze. Io vorbeam de relatiile heterosexuale. Scuze maestre bendeac. Nui nimic, nu numa de aia de iubim.

 

SI INCA CEVA, POATE FACI ASTA NU DOAR PE 14 FEBRUARIE…

dar poate da.

 

VA PUP, VA IUBESC si VA RESPECT!

Platonic sper.

 

 

 

ps: is io ciudat sau mi se pare ca un cadou mult mai nimerit ar fi o perna roz in forma de inimioara pe care scrie “I love u Pui”

 

si si mai ps: io nam luat nici perna, nam spalat nici vasele, nici 1-10 cu exceptia lu 9 ca am sters buda

Mancare tip potol

Deci nu prea am poza. Am duar cu bananele in sos de ciocolata, dar seamana mult prea mult cu o poza de la mancare pentru canibali pulofili.

Asa ca pentru mancarea de ziua mea nu am decat cuvinte. Care vineri sara am fo io si am baut, dar, ca o dovada a faptului ca mam maturizat, nam continuat bautura in bodega de dans ci am venit acasa, am baut si io o bere de ziua mea si mam jucat starcraft. Mau batut.

asa ca sambata mam trezit sanatos. Am facut cumparaturile care mai iera de facut si incepand cu 6 sara am inceput sa gatesc.

1. Primul fel fu cel mai greu. Carnati taiati mici si inflorati la cap. Prajiti.

2. Al doilea fel s-a schimbat din mers. Din minisnitele de porcilor, a ajuns numa minifripturi de porcule care.

3. Pentru al treilea fel mam chinuit ceva mai mult ca la unu si lafel de putin ca la doi da mai mult. In special ca am varsat o conserva si a trebuit sa curat.

Am luat 3 oo. Leam dat cu furculita. Leam zis ceva cu sos de soia, sare si piper. si doi ardei iutaciosi. Porma 4 linguri de faina si un plic de praf de copt. Totul asezonat cu niste bere pana a devenit la consistenta vascoasa. Adaugat (la ochi) masline verzti, mazare, porumb, sunca de praga si cascaval. Aruncat intrun vas de chec. Pus pa dasupra cascaval taiat bucatele mici si rosii. Dat la cuptor pana s-a facut.

4. Aici a intervenit un om. Care nus io. Miniciumperci. Spalate vag. Uscate in servetele. Date cu sare si piper. Lasat la sarat. Pus in woku incins. Fara ulei. Foc maxim. Cum focu nu fu atat de tare, zama lasata de ciumpi nu se evapora repede. curatata cu servetele.

5. Varza se taie dalungu cotorului, model pepene. Evident ca io nam facut asta. Se oparaste. se da cu pane la ulei incins. Exact acelasi tratament il patesc si conopizdute si brocule. Evident: se oparasc nu se fierb. Animale doar 60 de secunde!

6. Icre. Gris. Ulei.  – lokila si fracmi fura de vina ca nau iesit prea bune. Asa zice lumea ca io nam apucat

7. Fasole. Fiarta. Blender. Ulei. Ceapa. Usturoi. Ceapa calita si suc de rosii la foc. Aici fu eveniment amuzant, ca cineva s-a gandit sa ma ajute si a pus fasolea, in borcane, la frigider. Evident la 3 dimineata toata lumea plangea dupa fasole ca ce buna fu. De vina: fracmiu

8. Ceapa rosie taiata mic mic. Rosii cubulite mic mic Fara samburi. Ardei verde cubulit extrem de mic. Sare. Piper. Ardel iute. Patrunjel taiat mic. Pus avocado. Injurat prostu care l-a luat ca era verde. Injurat nu rau ca era ziua lui. In mod normal salata o faceam cu furculita. Avocadou verde m-a obligat sal pun pe fracmiu sa bage blenderu. Lumea zvoneste ca a iesit bine. In continuare sustin ca salata asta este una dintre minunile lumii. Merge la fix cu chestii uscate si sarate

9. Mere. taiate in 8. Curatate de samburi. Tigaie. Zahar. Caramel. Mere trase in caramel.

10. Banane. CUratate de cuaja. Puse pe pat de zahar si date la cuptor pana se caramelizeaza zaharu. Dasupra aruncat sos de ciocolat -(intrun vas puneti apa si un alt vas mai mic, in care puneti ciocolata. cand se topeste se da cu smantana si lapte unpic. Se pot flamba. io nam reusit ca coniacu na vru sa ia foc. Nici palinca.

din sosul ramas, cu lapte = ciocolata ferbinte.

 

Totul asezonat cu becsi si plimbareti si vinuri si palinci.

 

Pentru restu  pastile de stomac

 

 

mai jos poze in care sa se vada ordinea si curatenia in care gatesc io 😀

Valentin SRL sau stiinta fantastica de valentin

bai sunt trist. Pe 14 puteam sa ma laud si io ca am cu ce sa ma plang si cum s-a uitat a mea la mine ca nam duso in oras sai cumpar spaghete roz pe pat de trandafiri albastrii.

Din pacate, singura plangere de care o sa ma pot bucura, o sa fie legata cu china pusa in locul capului meu, cu durerile de ficat postziua mea si alte lucruri dastea masculine.

Asta e bah. Viata e trista.

 

 

raspunsul corect este: garda

Belgia

bah, voi stiti ca exista o tara, pe numele ei belgia? Hai ma ca cu ceva chin va amintiti lucruri despre ea. gen, ca iau stresat rau pe nemti in razboaie. In sensul ca voiau si nemtii sa bea o bere si naveau de unde.

Deci despre belgia. Discutie YMistica  cu satana de serviciu. Care se jura ca na dat el apa pe pamant can iad nui apa ci votca si uischi.

665: pa mine m-a fascinat ca stiu ca beljienii is cam dejeaba pe pamantul asta
665: adica am senzatia ca trebe sa-i ciupi de multe ori, ca sa realizeze ca-s in viata
io: esti tu rautacios
665: dej la fotbal, ma irita
665: numa impresii, da’ un folbal asa cacacios mai e intrecut de austrieci
io: si romani
665: ca istorie, fac eforturi sa-mi aduc aminte de ceva notabil
665: si fac…
665: si fac…
665: loading….
665: ca omi, sunt remarcabili ca indivizi d-aia, de le plac cruditatile
665: copii gen
io: belgienii?
io: exista in razb doi mondial
io: au trecut repede nemtii prin ei
665: poi da
665: deci mai mult de furca au avut tancurile cu cavaleria poloneza, sa fim sobri
io: poi da
io: ca tancurile nu stiau cum sa bage caii in conserve
io: la belgieni, ciocolata era deja
665: deci si aia cu pleonasmul pedofil belgian am rezolvat-o
665: sa ne mai gandim
665: cica beri
io: bre
io: alea nus beri
io: punct
665: stella artois aia e cam ghei
665: da
io: poate stela
665: adica, de cate ori ieseam c-o pizda in oras
665: si avea pofta de beri
665: nu se baga la romanesti, din snobism
665: dar si din siguranta
665: ca beai stela pana pocneai si nu te-mbatai
665: dimineata aveai capul ca un vortex galagios, e drept
io: stela ii buna
665: da’ pula
io: ce numi place
io: ie alelalte
io: cu sirop de zahar in ele
665: ce muizm
665: adica, cata putoarea infecta trebuie sa fii
665: sa iesi in oras si sa-ti fie lene sa intai cofetarie si apoi berarie?
665: sau invers?
io: lool
io: da
io: nu bre
io: ideea e asa
665: pulea mea, iti bei siropu la cofetarie
io: avem 100000 de feluri de bere
io: logic
665: si te duci sa te invapai de bere
io: iei berea si o amesteci cu 100000 de siropuri
io: si cand ii aud pa toti neofitii in bere
665: io, ca bautor modest de bere in ultima perioada, da’ fruntas in trecut
io: „berea belgiana ruls”
665: mi se pare o imbecilitate suprema sa faci asa ceva
io: doph
io: doh
665: deci io as vrea o invazie ceheasca (slovaca) a belgiei, vreo 50-100 de ani
665: in primii 25, aia ar fi in coma alcoolica
665: si asta ca nu s-ar prinde cehii ce-i cu berea si ar trebui sa faca disparute semnele siroberii din tara
665: dupa aia, s-ar sinucide
665: si pula mea, au vecini: germania, olanda, iete c-un efort si anglia
665: deci au de unde invata gheii astia sa faca bere
665: pedofilii dreaq
io: poi da
io: da daca dai la un copil
io: o bere adevarata
io: nui place
io: dacai dai daia belgiana
io: ii place
io: cai sirop
io: sembata
io: sil futi
665: da
665: sau te fute
io: dece au iei bere daia si ciocolata
io: poi da
io: io ma gandeam din punctul meu de vedere
io: nu al unui belgian
665: da, dar vezi tu
665: ciocolatzi, bere pishalcoasa
665: exista predispozitie pentru a ramane copil mereu
665: si-ti dai seama ca de fapt, belgienii nu-s pedofili
665: doar se joaca de-a mama si de-a tata, sau de-a tata si de-a tata
665: numa ca-s diferente biologice de varsta
io: sau de tafsu si da el
665: ei nu realizeaza

ca final si concluzie: Belgia exista ca sa fie cineva mai gay ca francezii

Efectele secundare ale lu consumul de bere si in genere de alcool

un mit urban zice cum ca io aj consuma multa bere. Este duar un mit zvonistic, al carui  scopuri  este de autoaparare: “da nam baut nici macar jumate din cat a baut animaloo” sau de lauda: “ce plm ziceti de ala ca bea atata bere? poi ie ieri am baut cu 3 beri mai mult decat el”. In ambele cazuri: io nus prezent ca nam preteni asa imbecili 😀

Ca utilizez din cand in cand acest lichid intru realizarea unor spalaturi interne, o confirma centura neagra in baut bere, 4dani, pe care miam conferito cu de la mine putere. Avatajele acestor spalaturi sunt mai multe, dar, ca in orce activitate care implica placeri corporale si mentale exista si efecte secundare.

Deci: Efectele secundare ale lu consumul de bere si in genere de alcool

Daca in continuare va asteptati la: probeleme hepatice, ucideri de neuroni, probleme cu mahmureala, datu afara de la munca, facutul de ras in baruri, am o intreabare “CE plm cautati aici? Sfaturi medicale? de la mine?”. Stiu. au fost 3. da manduarenpl

 

bre. Alcoolul este diuretic. Adica te pishi mai des. De la bere si mai des ca are si multa apa. In conditiile in care restul familiei de nivel 1 are probleme cu rinichii, gen internari si operatii, faptul ca te pishi des ie bine. Mai najpa e cand esti in bar si te tot duci sa te pishi. Nu de alta dar se incalzeste berea. pe de alta parte, in cazul meu, ca despre mine vorbesc, cel mai mare dezavantaj e altul.

Bah fratilor, de frica incalzirii globale si a berii io ma duc sa ma pish, in genere, cand o termin. Daia, tin mult in mine pisharea. Si daia, cand ajung in fata evenimentului de implinit, ma desfac repede la pantaloni. Implicit si la nasturi. Si, din pacate, acesti nasturi nu tin asa de bine. Adica la a 15 pisare incep sa sara. Stiu de prin clasa 1 sa cos nasturi. Dar, cu 3 ani inainte de absolvirea cu succes si coronita a stangnumitei clase, m-am imbolnavit de lene cronica. Ca urmare, se intampla rar ca educatia primita in scoala sa se intalnesca, in acelasi timp, cu un ac, o atat si nasturele buclucas. Asa ca de obicei, nasturele ramane acoperit de centura. A: daca nu stiti ce cadou sami luati, puteti sa incercati cu o curea de piele, model ceva mai vintage, nu foarte lata (daia da cauboi) da nici daia ingusta (model: nam nevoie de ea da unde sa pun catarama cu DG). CAtarama vintage si la fel. nu mica nici mare. Preferabil nu atat de vintage ca a mea, carei rupta. 😀 Aim inchis paranteza+

Problema devine agravanta cand continui sa porti pantalonii aia, care in mod nefericit nau slitz. Ca nici nasturii de mai jos nus atat de destepti. Am deja acasa o pereche pe care am purtato pana la ultimul nasture. Acum…ma gandesc sa pun cei 4 nasturi, operatiune care miar lua 4 minute cusutu si 20 de minute cautatu lu nasturi, dar parca nu.

O alta problema intervine in conditiile in care ai slitz, dai dala de cade singur. Evident, tu deja ai nasturele scapat. Daca intre tine si lumea inconjuratoare nu exista decat un singur material textil, reprezentat de pantaloni largi,  fara curea si fara nasturi, problemele se multiplica.

Revenind: problema la bere e ca uneori te pocneste cand vrei sa pleci. Si deja tzai pus geaca pe tine. Daca are numa fermuar nui bai. Dar…paltonul risca sa ramana fara nasturele de jos. Orcum inainte ai avut grija sa stici si fermuaru.

Deci. Oare cine o sa faca primul pantalon cu nasturi pro bere? Adica nasturi care sa nu se rupa? Am incercat si capsele: sar de nu stii cum le chiama. Sunt trist.

 

 

Da: pantalonii mei au nasturele de sus rupt. Si paltonu pala de jos 😦