Cronica de filme

Arrival. Presupun ca este atat de plicticos pentru faptul ca e facut si pentru caracatite si astea cica sunt mai melancolice.

Recomand. Daca esti o caracatita melaconlica.

 

Lucy

atentie, contine spoilere.

Cand te uiti la sefeuri este absolut retard sa zici “asa ceva nu se poate”. Asa ca, privind lumea cum urla ca nu exista faza cu creierul si 10% zambeam amuzat. Plm, ii film artistic si sefe. Nu conteaza ca nu e corect stiintific. Si…cum mai fu unu film cu ceva drog d-asta de iti crestea creierul tare, zic sa ii dau o sansa si lu Lucy. In plus, aveam 13 ore de stat in cur pe scaunu de la avion.

Si a inceput filmu. Dupa primele 10 minute eram sigur ca multi basinosi s-au blocat in faza cu 10%, ca filmu incepuse bine.

Dupa care…totul a devenit stiinta si fictiune mai putina stiinta si si mai putina fictiune, ci doar o insirare de imagini a caror logica incepea sa ma piarda.

Ajunge asta la bad boy. Bad boyu ii pune drogurile in burta dupa care le zice ca sa le duca in siguranta, unde aveau ei de ajuns. Aici aproape avea sens. Dar, dintr-o data…

– desi erau in hotelu in care intrase tipa, i-au pus o esarfa pe moaca. Poate se gandeau ca uita?

– deci, baietii rai o iau sa o duca spre aeroport. Dar, dintro data, fara sa ne anunte nimeni nimic, asta era la alti infractori, dintre care unu avea bucurii la ea. restu de 3 amarati erau la aeroport. Cum a ajuns ea acolo si dece?

– deja, dupa ce ii intra drogu, totu se schimba. Incepe lu asta sa ii creasca capacitatea creierului. Motivul pentru care ajunge sa controleze materia, ne scapa. De asemenea, ne scapa si motivul pentru care cand il prinde pe nenea rau singur…il lasa viu.

– daca tot l-a lasat viu, ce zice muierea “Bah, eu controlez materia, timpul, spatiul, dar astia ne ataca cu pistolul. Stiti magia aia pe care am facut-o acu juma de ora cand i-am suit p-aia pe pereti de i-am pishat? Acum pot sa fac si mai mult, dar stati voi si puscati intre voi, ca io…”

– ca io…n-am inteles. Face u computer, care de fapt nu era computer, dar care a explodat si a ramas ea “peste tot”. Asta nu inainte de a veni aia sa se puste intre ei si tu sa ramai in scaunul de la avion si sa cazi pe ganduri. Si sa iti pui intreabarea: “ce?”

 

ieri am fazut Interviul. E funny

Much geek

Idee. N-am fost niciodata fan. Practic, pe 4 l-am vazut de vreo 3-4 ori restu doar cate o data.

Dar parea o idee buna. Eram si curios sa vad, cum merge un maraton d-asta. A mers. 4-5-6 decent. Deja de la 1 a inceput sa-mi fileze lampa. Practic, rezistam mai mult daca doar beam. Am dezertat, lasand doar o mana de curajosi.

mentiuni de la filmare

– seria se putea termina in minutu 5, daca ala tragea in capsula zburata de nebuna

– in filmu asta castiga teroristii religiosi

– shity acting

– amuzanta coregrafia la cafturi.

Ar trebui sa inserez si multumiri lu nea arhi, lu tantii Crengutza si lu oamenii de la Ark si nu numa. Dar nu o fac ca-s rau. Si uite asa am mancat pizza gratis.

 

 

Aproape cronica

pentru ca aproape am vazut tot filmu. Care film e romanesc si ce am vazut din el mea placut. Exceptand, poate, prea multa influenta de teatru din jocul gigeilor care au jucat (aici o sa ma bata o anume alexandra)

oricum, filmu despre care vorbesc ii Nunta muta si chiar a reusit sa fie intrunfel. Recomand

 

La Pozitia copilului tot nu ma uit

Scenariu pentru SOLDAT SUBIECT

  
intai apare soldatul. Intrun dormitor. 
in pantaloni
10 minute se imbraca…se rade
porma fumeaza o tigara
porma deschide telefonul mobil….moment in care schimbi camera

in alta parte un civil se juaca cu pachetul de tigari
nu-i iese invartitul
lasi 2 minute sa se chinuie
camera pe pachet
"pastele masii"
zice
scuaote o tigara si o fumeaza toata
se ridica si iese din camera

in acest timp, o tipa trece strada.
incet
agonizant
tipa e o tanti venita da la magazin. cu o sacosa. facem arta nu porno

cand da coltul, intersectam in spatele ei soldatul
care scuate o tigara si o fumeaza
da un telefon: "auzi ma, imi facusi si mie rost de aia?"
nu stim cei aia.
"hai ma, ca aveam nevoie de ea ieri"
soldatu nostru se duce la magazin si isi is inca un pachet de tigari
3 minute ne uitam la vanzatoare cum numara restu in monezi de 10 bani
se duce in batalion
15 minute de sters arma.
fiecare bucatica + o tigara
liniste mormantala
fata lui nu tradeaza nici un sentiment

in spate la televizor “Subiectul acestei stiri este ca”

el se gandeste: “Oare ce o fi ala subiect?”

 

cand sa traga primul glont
il suna telefonu
se intalneste cu al doilea
al doilea ii zice ca il trimete in afganistan
el zice ca nu ar prea vrea ca nu e de acord cu impuscatul oamenilor
ala ii explica cu wikipediau in fata dece tre sa se duca

urmatorul cadru…ala sarind in nisip
generic

Politisti adverb

Deci ieram io ieri acasa. ca omu. uneori din profil aduc a ceva ce aduce a om. Dar nu despre mine era vorba.

La teve hbo. La hbo politisit infect…pardon abject…scuzati adjectiv (mersi imdb)

FIlmul incepe brusc cu inceputul. Cam singurul lucru brusc petrecut. Pe urma un pusti merge. In spatele lui un nene merge. Pe urma, dupa doo minute, cadrul se muta pe pusti…care mergea in continuare. Dupa inca un minut vedem si nenea din spate mergand. Si uitanduse in liceul unde probabil baiatu a intrat. Si da un telefon. SI liceu explodeaza. duar in visele mele.

Pe urma nenea, care era politist sub acoperire, ca statea asa cu urechile acoperite in gulerul gecii, sentuarce la sectie. Si vine unu carel ruaga sa juace si el tenis de picior. Si ala nul ia cu el ca cicai gras si nu stie fotbal. pLm

pe urma, baiatu nostru se duce la procuror. Unde vorbeste niste lucruri. Aflam ca pa tanaru filat il chiama ceva cu v iar ala de la tradat se denumeste alex. Alex la dat in gat pasta, ca sa poata sa io dea el in gat lu gajica lu V. Nu pe tigara ci pe pula. da asta ei nu zic.

pe urma baiatu nostru iese si se duce napoi la liceu. Sil vede pala mic cu gajicasa si inca unu la un joint. Totul se desfasuara rapid. Practic ne arata toata durata de fumare a jointului+ miscatul de acolo. in timp real. Dupa aceste 10 minute gruaznic de palpitante, urmeaza inca 23 de minute palpitante cu politistu ducanduse sa le ia joint.

POrma mere la baiat acasa. Aflam ca dintrun tata contabil si mama gestionara la fabrica de lapte in iasi potz sa faci un ditaviloiu. Aflam de asemenea ca politistu nostru fumeaza tigara dela filtru si o arunca pe jos cand o termina. Inca 12 minute palpitate. “oare se arde la dejte?”

ajunge acasa si isi pune do ciorba. si manca ciorba. si isi pune 4 dumicati in ciorba. si manca. si ciorba avea si fidea.

aici eu ma duc sami fac un senvis, dar ma asigur ca cineva imi va spune si ma va trece de suspansul filmului.

Ma intorc peste 5 minute. Ala ii fila iar. era la a 3 tigara. aia pleaca. el iar sa duce si ia tigara. Nu prea era de acord sal bage pe V la parnaie pentru consum.

Se duce acasa. Acum nu mai manca ciorba. ci friputra. DA muzica e foarte tare. Mirabela dauer. Aceeasi melodie de 3 ori. Se duce si el langa nevastasa. sa uita la teve si nu intelege versurile “cuym adicca cei aia marea fara soare…mare”. Nevastasa e profa de romana si ii face un comentariu literar pe versurile mirabelei. Zicea ca vede imagini. plm. nevasata de politai drogata.

Dimineata sa duce la sediu. Acolo dupa 5 minute pleaca la sef. Acolo secretara bate ceva la tastatura nefolosint deloc partea dreapta sus a literelor. Inca 10 minute de privit cum tasteaza secretara cu cate un dejt de la mana.

De aici incepe filmu, ca V nu voia sa faca flagrantu, da l-a facut sefsu cu dexu. nu. nu l-a batut. l-a umilit mental.

ce am inteles io din film:

– sefu politiei era amuzant

– v era si el

– politistu era drogat

– alex era nefutut si spera la pizada lu gajica lu v

– colegu de birou alu politistu, nici el nu era prea dastept

– casa castigi la can tre sa ai filme in care nu se intampla nimic. De mai multe ori si consecutiv. Si des. Si lung.

– daca esti prost, poti sa dai de unu de te face din vorbe

ce nu am inteles io din film:

– dece pula mea mam uitat cap cuada?

 

 

apropopo: pula mea