Cold mountain

*oldiz

deci da. mam gandit sa ma gandesc si la cei care inca nu a vazut marea capodopera care s-a creat si realizat pe taramurile romanesti. da mam gandit sa ti povesteste io despre Cold Mountain.
asa. filmu ie despre unu in persuana lu jude law, care pleaca ca prostu in razboi. pacolo sempusca cu unii si cu altii, aia sempusca si ei cu el, care el siaduce aminte de tanti Ada pa care o lasase acasa (kidman adica) si pleaca dupe ea, lasandui pa prostii ailalti sa sempuste intre ei.
in mare cam asta e filmu. acum momente indubitabil memorabile.

SPOILER ALERT adica ti spun filmu
1. inceputurile (adica cand am inceput io sa ma uit la iel)
neste multi in transee printre care si un epure. si cand incercau astia sa prinda epurele in scopuri gastronomice pac o mina a egzplodat. bre a dreaq mina egzplodeaza sil dezbraca pe unu (de unde am dedus ca daca ceva de gen feminin te dezbraca nu ie de bine).
amu ce m-a amuzat e ca ala s-a sculat asa dezbracat cum ie si a mers la futut yankei daia. deci iar mi fu clar, cand esti dezbracat ori faci baie or futi, alfel ce sa cauti asea?
tot din lupta asta, yankeii astia dupa ce da cu bum bumu ies la atac. si prostii dintre tuate traectoriile pe care le puteau alege o iau taman paia cu gaura de la bum. Adica iei iancheii iera unfel de oi.
amu ce face sudistii? iei ii au pe ianchei intro gaura, asa ca incep sa ‘pushte la ei ca la oile lu berbecalii. totu bine pana apare indianu. Indianu, mai lenes si mai prost si mai traditionalist, inloc sa stea el calm sa incarce pustile si sa ‘pushte ianchei, arunca cu ele pe post de sulite. amu un baiat mai tinerel dintre sudisti, impreuna cu erou nostru sare in gruapa. crea siau dat seama ca indianu prost arunca pustile colo si raman fara armament. indianu se trezeste si el si pleaca si el in gruapa dupe pusti. amu ce e amuzant e ca desi iera 3 intre toti iancheii astia, recupereaza o pusca, pe care un iancheu i-a dato bine aluia tanar. mai najpa e ca iancheu prost a folosit burta lu tinerelu asta pe post de teaca de pusca.
2. bre aici intervine o parte mai ciudata cand ios plecat de la teve si cand mantorc ala tanar era umpic mort, indianu fiind prost a fost concediat sau ceva, ca nu l-am vazt si jude law (pe carel chema inman, adica unfel de puscarias) avea o banderola inrosita la gat.
3. amu intervine momentu spital si fuga. asta fuge casi da seama ca Ada il iubeste si ca el o iubeste la randu ei, desi el n-a vazto pe ea decat de vro doo trei ori, cand asta il punea ba la reparat acoperisuri, ba la arat campuri.
4. sentalneste asta cu unu care voia sa omuare o negresa. il bate sil lasa la albi sal omuare
5. sentalneste jude cu neste negri care nui da oo.
6. il alearga garda nationala sil scapa tipu de la punctu 4, plus o tipa care sarmana e impuscata cand toma le propusese la astia sa faca secs cu ei. deci momentu "tzatze" a fost amanatn
7. astia doi care amu e bodies gaseste in pustietate un ferastrau cu care il ajuta pe un tip sa taie un taur care murise intro apa care porma tipu ii duce la el acasa, le da uischi si femei, care cansa fute si astia apare garda nationala. Deci asta a fost film facut dupe jocurile "quest", ca daca navea ferastrau najungea la asta si nui prindea ominii rai.
partea buna e ca apar tzatze si chiar si un fund.
8. dupa cum ziceam ii prinde ominii rai, dar nu va speriati, mai ie din film. ca apare cavaleria care porma se mai pusca unu cu altu care Jude asta ie singuru care scapa ajutat de o baba care omuara o caprita ddragutza sa hraneasca omu.
9. ajunge asta la o gajica, nustu daca se fute sau nu cu ea, da fute din cauza ei neste ianchei.
10. ajunge la kidmanca care in sara aia sio trag Very Happy
11. despre viata lu kidman nu va zici niica ca nu ie asa interesanta ca alu jud
12. bre amu intervine finalu de film americanesc, care ca majoritatea finalurilor de film americanesc strica tot ce fu inainte. in cazu asta avand in vedere ca inainte nu a fo cine stie ce, va imaginati cum fu.
deci domle muare Jud. care amu voi mantrebati, poi si ce daca, inseamna ca nu mai ie hepi end.
deci, intai sa recapitulam:
– mina subterna face bum asta supravetuieste
– sare intre multi ianchei capaceste pe multi dintre ei scapa
– la spital dragostea pentru ea il tine in viatza
– il prinde garda
– trece iarna muntii fara mancare
– mai pusca vro 3 ianchei
– pusca vro 3 din garda, care ei avea pusti si el pistol.

bre dupa ce scapa el de atatia, fute ce are de futut si ajunge la dragostea lui, ce face. Il urmareste pe ultimu nene rau, el care avea pistolu in mana si ala in teaca. si ce se gandeste el, bre mi sa luat de puscaturi, ia hai sa nu ne mai puscam. da ala rau ce zice: ba nu bre, ios tanar, hai sa ne puscam. si se pusca bre unu pe altu si muare jud al nostru. Poi tui muma lui de prost, nu putea el sa puste la ala rau de la inceput si sal apuce dupa constinta, ca nu ie ca cand ori ca puscasi 100 de mii de omini ie diferit fata de 100 de mii unu
cert e ca era viril omu deci e mai bine ca muri, ca numa dupa un secs de o nuapte o lasa pe fata gravida care a mai si nascut. va imaginati o multime de juzi dasti?
cert e ca filmu asta mia lasat asa o lacrima macsim doo, datorate orei intarziate la care s-a ternat si faptului ca cascam

beriiiii ma men

da la domnu botezatus aflu o istorie a muzicii. numa ca el vorbeste de Neanderthalieni. Iaca istoria lu muzica la homosapiensi

(vechi da pa iahu)

In mod normal si lojic prima uara cand omul a cantat a fost pe vremea comunei primitive. Ughibughi primitiv a cantat pentru prima uara un cantec de dor si multa jale. Cantecul a aparut in timp ce urmarea pasarele cum zburau printre copaci si cum cantau ele, moement in care sia dat cu peatra peste degete si a inceput sa cante „Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu”. De fapt mai mult urla, daia se chiama stilu de cantat urlatori mai nou manele.
Fratii lu ughibughi au fo tare incantati de aceasta melodie asa ca dealugu vietzii, ughibughi a fost practic primu instrument muzical, fiind testat cu piatra pe fluieru piciorului, bata dupa ciafa.
primul hit din lume a fo „AUUU, IOOOO, IIIII”, care in traducere ar fi ceva de genu „Bag pl, nu mai datz ca nu e amuzant”.

Sal lasam pe ughibughi in vremea lu comuna primitiva si sa ajungem la romani. La romani, deja muzica facea parte din viata lor. Pe langa multe chefuri si alte potoluri, muzica devine si instrument preludic, adica folosita inainte si in timp ce futzi. sincer sa fiu, creca aj vrea sa fiu un ughibughi bogat in roma. nu mancai euri si daca stiai cu cine sa te aliezi nu faceai nici supradoza de fier in juru gatului. Muzica era cantata live, plaibecul fiind folosit numa in scop de impresionat domnitele si se desfasura de genu, cantaretii costumatz in gard viu…si tu dand din cavitatea bucala.
Ughibughi foloseste muzica, in acelasi mod, numa ca sunand alfel, pana tarziu.

Momentul de cotitura, a venit odata cu posibilitatea inregistrarii. amu nu mai tre sal aduci pe sinatra in persuana sa te vaza cand esti in momente de intromersiune. bagi discu, caseta sau alte mijluace de dezvoltat sonor si teai scos.
Cantaretii in perioada asta devin persuane publice si is printre ughibughistii cei mai preferati de gajici. asa ca ughibughi al nostru, care abia indeplineste conditiile, se foloseste de imaginea si zgomotul lor.
ei bine gigele asta este povestea pana la sfarsitu secolului trecut.
la un moment dat neste neni au facut o cheste, care porma a tot evoluat si a devenit INTERNET. porma pe internet a aparut o cheste numita file sharing. De ce itz zic io tuate astea?
penca odata cu filesharingu, muzica a trebuit sa se schimbe. no more muie de albume, pe care sa le cumperi ca ii chema paia UGHIBUGHI JMECHERII. no more stat si cautat un album timp de jumatate de an, penca nu il gaseai la magazine…asta traducanduse in perderi de un miliard de para la casele de discuri.
chestia asta a avut efecte adverse asupra cantaretilor, care nu mai au viata de superlux de pana acum si sunt condamnati sa traiasca o viata de lux de acum incolo. Doo lacrimi de compatimire gigele, da ai grija sa nu fie dasupra lu tastatura ca cam belisi bitzii.

Asa…sa revenim la ughibughi, femeea lu ughibughi si muzica.
Prima uara cand ughibughi a intalnit fata sau dus la un bar, au baut o bere si au ascultat o muzica in surdina. Porma ughi a duso la o bodega cu dantuiala unde au baut o bere si au dansat pe muzica. Porma el a duso acasa si ajutat de mistar beri, a intrat in intromersiune cum ziceam mai sus.
Desfasurarea de mai sus nu este obligatorie, dar se mai intampla. ce se mai intampla este ca lui sai placa un stil de muzica pe care ea il detesta si invers.
Concertul trupei lui favorite. ughibughi are doo optiuni, dintre care una are doo optiuni.
optiunea 1. o cina romantica
optiunea 2. 2.1. se duce singur la concert / 2.2 se duce singur la concert si duarme pe canapea.

Concertul trupei favorite alu tipa. Ughi bughi incearca sa evite mersul la concert intru cat baiatu ala de canta nu canta decat despre cum a fo el parasit de gajica, cum o iubeste el, cum sia dat el seama ca numai egoismul lui este de vina, cum ca el ii iubeste ochii ca cand ar fi ochii lui si ca ochii ei pot fi comparati numa cu stelele de pe cer si alte blablauri dastea. Fetele inca nu sau prins ca ala de canta tuate muile astea, de fapt fute in spatele scenei cat poate si ca ochii care se compara cu ailu stelele de pe cer, is ochii lu benjamin.

Dupa tuata aceasta argumentare feroce, ughi aude „da. bine. ma duc singura. stiam eu ca nu ma mai iubesti. esti un egoist si mama ma amenintat de mult de asta!”. porma iti aminteste de faptul ca acu 5 ani si ea a fost cu ughi undeva unde el a vrut si ea nu. Argumentele de genu „a…draga, acu 5 ani nu eram impreuna si io nu am fo niciodata acolo penca numi place” is contrate cu…”mdea, nu teai prins ca era un mod de a zice”
deci da gigele. Muzica comerciala se bazeaza pe impresionatul gajicii intru cat la concert or sa fie ele si pretenii in majoritatea cazurilor, adica aprox inca 10% in plus.
ideea gigele este ca in continuare si pe plan muzical ughibughi este sub papuc, dar fetele nu se prind ca ele is sub bocancu lu beri, asa ca nu are rost sa ne stresam 😀
no…sper ca nai inteles cum e cu muzica si ca o sa continui sami zici care melodii ti le recomanda gugalu

Eros show

Ca tot fu Eros shou acu, meaminteam de cand am fost io mic si mam dus si io la unu. Iaca amintiri

 

pizdulici….a lot of pizdulici. mecanice, electronice, electrice, desenate, visate, orgazmate, futute, nefute, reale, rase, nerase, acoperite, neacoperite…in general pe bani
puli…chiar si aici a lot of puli iar mecanice, electrice, si astea desenate dai mai putin visate, gruase, subtiri, moi, tari, de cauciuc, de latex, umflate, de amatori, supte, nesupte, ametite, de sticle, cu vin, cu sperma, cu dorinta, pe dvduri si in pizdulici.

si inca multe astfel de trebi interesante sau nu se pot admira bah gigele la targu de eroticisme la care am fo asara.
deosebita treaba bah gigele secsu asta. ii cea mai controversata/placuta/hulita/iubita/platita activitate de pe pamant. Numa omini si delfinii fut de placere, ceea ce mi-e mila de tine. din cate vezi nu am scris niica de jurnalele onlain sau nu. deci avand in vedere ca sexu e atat placere cat si modalitate de reproducere itz dai seama ca se face la greu. Tzam mai explicat io dalungu lu vreme care e treaba cu femeile si barbatii si metodele lor ce agatare.

apai zona asta cu targu intra puternic in pornografie. dalungu lu de cand a aparut omini incua porngrafia a fo la mare pretz. ughibughi aducea mancar pentru secs, etc etc. U rimember.
undeva in tarile de bastina ale lu tiganilor a aparut o carte care esplica multe printre care si cum sa futi bine. porma apare momentu in care omini fut imbracati si pe ascuns. dar meseria de parasuta era deja in fluare….sau ciuperci, da e alta poveste.

casa las istoria la o parte satz esplic ce fu asara. ei bine, gandestete ca acest targ de eroticizme este un targ destinat exclusiv secsului. si nu neaparat ala frumos. ceea ce te frapeaza de la inceput e ca omu a creat o carca de obecte care sa futa in locul lui. ceea ce e uarescum un paradox or smthing. O nenumarata colectie de pule, care mai de care mai ciudate si mai intortocheate (creca daca barbatii ar avea din dotare asa ceva nar mai stii sa se pise). normal ca pizdulici de plastic care sa tzo maseze, datatuare de limbi automate si tofelu de astfel de aparate se gaseau la vanzare. dupa cum spuneam: aparate de futut in locu tau sau daca e so iei altfel umfel de masturbari mai deosebite ca nu te mai murdaresti numa pe mana. (in fond masturbare inseamna murdarirea maini).
casa te las amu, nu de alta da nu prea e inspiratie cert e ca asara cel mai mult mi-a placut un stand de vinuri, am betut vro 6 beri si am remarcat restaurantul la care am fo dupa. Si in ultimul rand am si io acasa inca un dividiu, neste reviste si un cede cu materiale desuchiate.

Hai pa.
poi ma gigele: tu nu poti satzimparti bitisorii cu alcineva?

scrisuare de intentie tip cv rezumat, updatata

*continui adusu chestiilor de pe iahu ca aici le gasesc mai repede si orcum nam inspiratie de chestii noi

a fost odata can povesti

a fost ca niciodata

din rude mari, ale mele

Io

si eram singur la parinti

si cu fratimio doi

baiat fiind paduri cutreieram

si "unde plm is" ma intrebam

plumb

gigele, iesind din preputzu, pardon preludiu, pre…ceva, adica care am scris eminescianisme dastea, vreau az satz zic neste chestii. De mare importanta, care is inspirate dupe un "faptuitor", un mafiot al zgomotului, un ins fara bunul simtz sa leviteze cand mere prin casa, care face ca oamenii de bine sa dea cu barosu de 3 kile in calorifer, pricinuind in modul asta zgomote la nivel intermolecular.

nush ce am scris pana amu, cert e ca vreau casatz zic despre joburile pe care leam avut dalungu vremii. Cum o sa observi, am fo uneori project manager, alteori simplu assistant, dar niciodata nu mior lipsit dinamica si spiritul de inovatie, precum si o atitudine proactiva fatza de doleantele clientilor.

Astel, primele joburi au constat in asistent de strans fan si manager la harletz. de asemenea am facut parte din echipa de cules prune a familiei. rezultatele deosebite miau atras diverse promovari in grad, ajungand chiar la sapa la porumb si pentru merite deosebite purtator de lopata intru sapat diverse gauri.

Pe urma am trecut la nivelul urmator. Muncile agricole le faceam numa intre pauzele de asistent sudor. Asisten sef evident. Tot ca asistent am inceput si la betoane, in numa doi ani ajungand manager pe betoniera. deja aici au aparut primele responsabilitati seriose, practic fiind responsabil cu reteta betonului.

Din pacate aceste munci au fo din ciclu kid labour si inca ma gandesc daca sai dau in judecat pai mei sau nu 😛

Primul job remunerat cu o uarescare suma de bani, in speta 20$ a fost de asistent betonist shef, la apartamentu din tm alu varmiu. Munca a constat in: adus apa de la dreaq si ajutat pe ominii care erau manageri la diverse treburi. Dupa 25 de ore de stat in continuu pe santier, am putut sa ma uit in urma si sa strig "ESTE". Ce era, inca nustu.

Odata ajuns la facultate, joburile au inceput sa se diversifice.

1. responsabil cu lipitu lu muaca lu don Lis pe stalpi. In 3 zile am muncit una, care toma atuncea neau verificat. Am ramas cu 10 kile de aracet si multe afise cu lis. Extrem de utile in camin pentru: pus pe masa cand joci carti, mers la buda unde evident nu era capac.

2. aceleasi alegeri, alt job. La fics alegeri faceam interviuri pentru insomar. destul de bine platit la vremea aia si show mare.

3. vara am bagat o luna de adviser in materie de creme de plaja si nu numa, pe plajele de la marea neagra. Cu alte cuvinte, ma plimbam tuata ziua cu geanta de cosmetice pe plaja. Proactiv cu clienti, de exemplu aveam tuate unghiile date cu oja, casa vada mueretul cum e oja. intre noi fie spus era de cacat. cea mai mare realizare: am reusit sa vand o oja verde brotac fluorescent, plm.

4. bagat date la facultate. deci da…facultatea nu numa ca ma invatat m-a si platit. Poi ce plm

5. inginer de sistem. anu doi de faculta mi se zicea "domn inginer", apai ce plm. INGINER DE SISTEM da? am pus pa picioare un supermarchet si porma stam si frecam duda. am invatat un arabete sa foloseasca gugalu si sa caute cuvinte cheie gen: fuck, tits, pussy.

6. lipit afise, carat materiale pentru nea isarescu la alegeri. Mers in gasca la diverse evenimente. Exceptand experienta si banii mam ales cu vro 5 fesuri cu isarescu, 4 fulare, 63 de pixuri, 42 cutii chibrite si 18 brichete.

7. care avand in vedere ca nu dejaba is un artist, un meserias al imaginii si un mare om, mam gandit sa apar si pe sticla. care din acest motiv am participat la trei filmari. doo la un film si una la o reclama. Filmul nu lam vazut, dar creca apar, penca eram pe postul de al 3lea sclav din cei 4 eliberati dintro cusca de catre numai stiu cine. In acelasi film mai incolo, din sclav am fost facut soldat roman. Poi asta e, nici macar imperiu nu putea sa nu vada calitatilemi.

reclama am vazto si pot sa ma laud ca apar in ea. Timp de 0.002 secunde centrul imaginii este dedicat mie si numa mie. Evident reclama era la bere.

8. vara in bucuresti. am fost primit pe postul de resonsabil cu distributia si vanzarea de alcool. naveam masina, naveam niica. ca urmare am ales munca mai usuara si mai prost platita de receptioner. Frumos vara. liniste, padure, pasarici :p, tipi venitz cu pasarici, italieni, olandeji, americani, germani, ingleji. plm, am invatat italiana si mieam perfectionat engleza. pe langa ca am sfidat lojica, intrebandul pe un nene destul de interlop la imagine:"gata????", dupa ce a iesit cu parasuta la nici 5 minute de la intrare.

8 sumpic. am plecat de la camping sa lucru ca programator. dupa doo saptamani am fo dat afara penca: am injurat o imprimanta si am zis ca nu stiu ce sa fac la un moment dat.

9. Banchist. timp de 3 luni am lucrat in costum cu cravata si pantofi. ras, frezat, costumat, ce sa mai un care sunt io gentalman.

10. dupa 3 luni de plm, mam saturat de costume, asa ca mam dus la programare. mi se urase cu binele. asa ca am ajuns la tt. in primele doo saptamani am beut de 3 ori la firma si inca multe dastea. frumos. m-a tinut un an

11. aectra. opa, schimbam prefixu la salar si programu in care programam. lucram ca de tuate care se baga in priza manager nafara de computere unde era altu manager. munci grele din ciclu: fa 486 asta sa mearga ca un pentium 10 pe 7432.3123478 biti, dece scuate imprimanta michimausi, dece nu mere cuptoru cu micromp3uri. sau era cu wavuri? nu mai stiu. am uitat. plm.

frumos. lucram intrun dormitor la o lalta cu serverele. dimineatza temperatura medie era in jurul valorilor de 63 de grade la umbra, cer senin. ma tinut un an. mam certat cu sefu, mam imbatat cu ceou. bun de alfel

12. santieru…santieru nostru,bate pentru mine, nimic nu mai conteaza, cand esti beat turta. Angajat ca programator, un an de zile am frecat duda in mod programatic. nu ca in restul de un an nam frecat duda, numa ca duda a fo frecabila. frecush mare,. frumos. plimbari la muedia. bazine. alcoole prin diverse locuri. ce sa mai dude

13. in primele 3 saptamani am terminat un proiect. dandumi seama ca asa ceva nu se poate, mam gandit sa o las mai incet si sa continui cu dinamicitatea in scopul de a nu face nimic. am reusit sa duc o relatie de afaceri cu francezii, bazata pe respect si limbaj spontan. Adica ei imi ziceau trebi in franceza, io le raspundeam in engleza si toti leneveam in liniste. Am baut, am alcoolizat si am facut lucruri placute de alfel, care mau ajutat in realizarea unor experimente care francezii in franta ma respectau simi ziceau chabal si dupa doo minute au zis ca nu se chinuie sa ma intreaca la baut

14. ah. le loc. le loc unde multe stresuri s-au acumulat. lucrat maxim 23 de ore intro zi. fost in timbilding si jucat fotbal si inventat stilul de aparat mingea cu sticla de bere. se recomanda sticla pe jumatate bauta, alfel se presupune ca sare bere din ea. dupa un an mam somarizat porno

15. acum, de pe postura de programator porno, e bine. totul e liniste, butoanele scrie pentru mine si lumea este mai roz, mai alfel si mai dinamica si plina de energii baubile

 

deci, cum ziceam, dinamicitate, spirit de aventura, proactiv, atent la detalii, inteligent, pregatit sa ma lupt cu noi confruntari, invat repede si bine. Care ma angajeaza pa 10 mii de para sa nu fac niica?

gigele, cand gasesti munca aia anuntama 😀

plumb