Legtii de catit

Bucatarul profesionist animaloo va ofera az din capacitatile lui de gateala. care sa invatati si voi sa nu mai fitz amarati. Nam poze ca mia intrat aparatu foto la apa si mia ramas mic. si ma strangea la obiectiv. l-am pus la ingrasat.

Azi, lectia este despre salate, subregnul salate de rosii.

Tot ce aveti de facut este, in primul rand sa desfaceti o sticla de vin din Provance. Asta asa ca un mic aperitiv, haha ce amuzant am fost. Asta evident dupa ce in si mai primul rand ati achizitionat toate produsele necesare.

Aceste produse se pot achizitiona din piata Dorobanti, pe care vo recomand cu caldura, unde gasiti produse proaspete si numa de 3-4 ori mai scumpe decat in orice alt loc. Nici un sacrificiu nui destul de mic pentru salata perfecta.

Ajunsi acasa, dupa cum ziceam, beti un pahar de vin, pentru ca, se stie, vinul este adevar si in vin este el. El adevarul cum alfel? Puteti, de alfel, servi un pahar de vin si in timpul unui meci de fotbal, pentru a simtii bucuriile gloatei, dar respectand totusi o anumita eticheta.

 

Vorbind de salata de rosii, o sa aveti nevoie de un vas pentru salate. Preferatele mele sunt cele de cristal, dar daca nu aveti merge si unu din sticla. Spalatil bine si uscatil. La fel procedati si cu cutitul si tocatorul, numit popular fund.

Rosiile le spalati bine, nelasand nici o parte nespalata. Le taiati cu ajutorul cutitului pe tocator. Marimea nu conteaza, haha extraordinar umor am cu aluzii sexuale, daca nu vreti o salata buna. Eu prefer taiatul in felii aproximativ egale cu o latura mara de maxim 0.34cm. Puneti rosiile taiate in vasul proaspat spalat.

Curatati bine o ceapa verde, numa capatzana. Stiu, ceapa are un miros neplacut, dar dupa, apelati la o frunza proaspata de ceai verde, pe care o mestecati intre dintii 4 si 9. O taiati julien si o aruncati peste rosii.

Puneti doo linguri si 3 sferturi de ulei de masline ultra extrem de nemaivazut de virgin. stiu ca in modul asta rosiile or sa aibe numai gust de ulei, dar nu conteaza. este mai sanatos.

Dati cu sare.

Amestecati.

 

Gata primul episod. Stiu, reteta implica anumite aspecte legate de gastronomie, pe care voi ca bucatari amatori, unii in devenire, nu aveti cum sa le stapaniti. Dar, poate, cu ceva munca, o sa reusiti sa treceti peste complexitatea retetei.

 

Pofta buna

masuri anticriza

Bai tata. Ieta ca gata. Mea venit solutia. stateam si mai scoteam un dan diaconescu din mine si m-a palit. Solutia de iesire din criza a romaniei.

vad ca momentan cele 3 partide mari se impart in:

pdl: impozitam tot ce misca. crestem tva, de pensii navem voie sa ne lom ca astia ne voteaza. profesiile liberale tre sa munceasca numa cu sculele lor, adica doftorii sa vie de acasa cu cutite si instrumentar, scriitorii sa scrie numa pe compu propriu, programatorii numa dacasa.

psd: ei vor impozitare progresiva, stiut fiind faptul ca cota unica a crescut pibu. dar nu conteaza, daca i-ai pacalit pe prosti sasi treaca toate veniturile legal, acu inteapai. Dai in mortii lor de evazionisti

pnl: ei sunt cinstiti. ei nu stiu nimic, nici nu au vro solutie. Stiu doar ca basescu e chel! si boc e mic. Deci ce zic ei e gresit (nu ca nar fi adevarat).

Avand in vedere ca toate masurile lor, tind sa beleasca economia pe TL, io propun urmatoarele masuri.

1. Impozitarea cu 90% a toturor veniturilor care trec de 6 milioane. In acest mod banii care vin la stat or sa fie incredibil de multi, iar bancile or sa recupereze toate bunurile cumparate pe credit. In acest mod, statul va avea multi bani, iar, posibila moarte sau plecare din tara a unui nr importat de milioane de oameni, va creste raportul PIB/locuitor. URAAAAA

2. O masura mult mai radicala, dar pe de alta parte si mai rapida, are in vedere obligativitatea fiecarui cetatean de asi vinde un rinichi. Nai doi rinichi functionali? Nui bai. Poti vinde niste ficat. sau macar un plaman. daca totusi nu se gaseste nici un organ ok, cineva din familie tre sa dea pentru tine. Daca nici asa, inseamna ca esti handicapat, ca traiesti degeaba pe banii statului si vei fi eutanasiat.

probabil intrebati ce sa se faca cu atata amar de organe. Poi, pe langa vanzarea de organe la aia de le trebe, macar odata pe an tre facuta o pomana electorala, cu mici, gratare si sarmale.

beneficii termen scurt: vanzarea de organe poate aduce bani frumosi statului roman

beneficii termen scurtomediu: petreceri in aer liber cu organe la gratar

beneficii pe termen mediu: poate mor unii si iar creste raportu ala

 

3. masura extrema. Obligativitatea pietonilor de a trece pe rosu. Obligativitatea detinerii de arme letale. Mai multe meciuri intre echipele de fotbal importante din tara

 

 

In toate aceste cazuri, in 2 ani de zile vom ajunge la 10 mil de oameni, toti sanatosi. Si un raport pib pe cap de locuitor destul de bun. 

TV…

ieri. Tv. multe lucruri care m-au scarbit. amuzat. si bagat pula in ele

 

orele 1700 VUVUZELEEEEE. A baut olanda. mam uitat si la meciu asta intre 3 mui adresate socketurile 5 faptului ca nu inteleg dece pula mea face aia si inca 10 la multithreding.

Seara ajung acasa. deschid o sticla de apa, da bah. mam lasat de baut sportiv. Sambag pula. Zapping pe teve. Ajung la oteve. Dejtul nu mai vrea sa miste. Danutz vrea sa se faca presedinte. si sa faca emisiunea in continuare cand e el presedinte. Si se plange ca a fost inchis din motive politice. In fond, cele 30000 de milioane de le are, le-a facut din publicitate la naturiste. Pula mea.

citez din aduceri aminte: “toti din inchisoare miau zis ca au plans in prima zi. eu sunt un caz psihologic, care trebuie studiat de cele mai mari somitati din lume sau macar din romania, intrucat n-am plans”. Deci bah. Am lesinat. “Cele mai mari somitati”. Am vrut sai scriu un sms cu numele de pe cartile pe care le am prin casa, dar la 0.4 euro/minutu m-am gandit ca poa sa caute si el pe gugal “Mari somitati din lume care sa studieze cazul Dan Diaconescu”.

Bai dane. Esti circar datenpula mea de intelectual care mis. Acceptati calitatile si datenplm cu basinile care tzau aparut in cap.

Anceput si prazilia cu cile, dar cum doamna era plictisita de folbal mam uitat la un film. si la meci in acelasi timp, internetu oferindumi o transmisie live de mare exceptie. Am vazut Shining. Ala alu Kubrik, care impreuna cu nicolson au reusit sa futa una dintre cele mai ciudate carti pe care leam citit vrodata.

Cum plm sa iei o carte geniala si sa ii aplici tu “adaptarile” tale. Cum pula mea denumesti “adaptare” faptul ca in loc de camera 217 pui 237? Ce mortingat adaptare e faptul ca ala in carte bea gin si tu in film ii pui uischi? Care e avantajul adaptarii de a modifica personajul principal dintrun om care se lupta cu proprii demoni, timp de 3 sferturi din carte, in unul care e nebun de la inceput? Cum plm se da nota 8.6 unui film a carei singura adaptare e ca nu intelegi nimic din ce se intampla acolo? desi au trecut 20 de ani datunci sper ca inca suge pula pentru ce i-a facut filmului.

Io mai vazusem un shining, care se pare ca e versiunea de 4 ore facuta de king. Si in aia imi amintesc ca m-am infipt in fotoliu. Cica ar fi un film “prost” dupa regulile filmelor. Dar, daca e ca cartea, sunt sigur casi baga pula in masa lu kubrik. Ca duar e cu fantome.

 

ah. Am citit cronici de la sonisfer. De la aberatii marca krosfire, al carui link nu pot sal dau ca ar trebui sal fut in gura si nam chef, la http://mihaibara.blogspot.com/2010/06/cronica-da-concert-sau.html. Care este o cronica a unui metalar la un concert de metalari.

de la kross pun doar atat:”i-am zis ca e cazul sa revin putin asupra problemei cu mosh pit-urile. Nu am nicio problema daca treaba asta se intampla la un concert exclusiv dedicat metalistilor”(vorbind despre o zi in care au cantat cei 4 mari ai thrashului). Deci pentru restu de labagii care pozati in metalisti. Bah mortilor, cand cititi thrash (sau trash ca pentru voi ii tot una) la numele formatiei , lasativa cururile acasa. Nu veniti si plangeti penca ne duare in pula. Eventual luativa un colac dala sa va protejeze de baietii rai care fac moshpituri. MUIE

Sonisfer. Concluzii

deci. de la inceput.
Vineri

Dupa cearta internaustica cu liviu, am ajuns la locul de consum al neuronilor. Si am baut o bere. Repede ca canta volbeat. Si suna mult prea mtvistic pentru mine, asa ca neinteresant. Pana la manowar sau mai perindat niste pahare de bere in nasu meu, asa ca, pe ploaie, la manowar eram incalzit bine. Asteptam sa urlu dale lu manowar, sa ii scriu lu liviu aici “muie ma, manowar au rupt”. Asa ca ii scriu: “muie ma ca ai cobit. Manowar au supt pula intrun stil barbar”. Deci atata lipsa de chef, atata nimic, nam mai vazut la ei de niciodata. Si mau plictisit. Si am baut bere!

La fix sa vad alti mosi. Accept pe numele lor. Cu vocal nou. Pe scurt, ca dupa mam abtiguat destul de profi si nu prea mai retin decat ca urlam “cu coaiele pe ziduri”. Se ia o trupa. Se ia un public. Trupa face lectie de hevi metal. Publicului ii place. End.

io: beat pl. Ajuns in HH. Baut o bere. Mutat curu acasa. Unde nu aveam voce. deloc. Sau de accept 😀

 

Sambata-mam trezit. Am mancat si meam dat seama ca am intarziat la concert. Morti. Mnezai. Si alte natii. Telefon de la misu: “bah, vedeti cas trei intrari. Una are 10000000 de oameni. Alelalte doo are cate 30”. Si asa a fost.

Am ajuns la antrax, unde nu eram inca in “zona de concert”. Mental adica. Si, am apreciat io ce se intampla pe scena, dar naj putea spune ca mau dat jos de pe tron. Din pacate. Si aici fu vina mea nu a lor. Porma, insa, a venit megamoarte, care orcum mie num plac. Si nu meau placut nici amu. Dar, la ei am baut si io doo beri. si, in asteptarea lu sleier am mai baut doo.

Si au venit astia de la sleier. Batrani. Urati si rai. si cu chitari. Si cica in zone sau facut moshpituri suparate. La fel ca muzica lor care s-a intamplat in modu ca ei nu se miscau de pe scena dar au rupto in doo. Langa noi poponari veniti la opera. Un moshpit mai in fata, oprit brusc de unu: “bah nu faceti moshpit ca e o fata de fatza”. Pula mea, oare la moshpit tre sa ne aratam pula sau care e faza cu fata? E slayer. Moshpitu e obligatoriu.

Matolica. Plm. Au cantat ei bine in sinea lor, dar, au avut concurenta neloiala. Aia de dinainte, chit ca cantara doar o ora au avut vro 6 perechi de coaie in plus. Dar, a fo ok si la matolici, mai ales dupa ce sunetistilor lea luat duar 6 melodii sa regleze cacaturile.

io: ceva mai putin beat decat cu o seara inainte. Insa drumu Romexpo-HH, condimentat de o saorma si o bere m-a gatat. Am luat o bere in HH, am baut aproximativ 30,2 grame, plus juma din pepsiu consuartei si m-am dus acasa

 

Duminica nu mai puteam misca gatul. Nici cu pastile nici cu geluri. Cu nica. Mam uitat la meci si am plecat si io spre muzica. Alis in cheins. Deci, mam simtit violat de gheismul lor. Adica eram acolo si parca ii vedeam acolo pe scena cum se fut in cur. Noroc cu parasutele de venisera la concert si ma radeam si io de ei. Tofelu de emokizi, care sper ca nu sau sinucis intre timp. Eram cu masina (naveam chef de taxi porma) asa ca am baut toata seara doar o bere. Si suc. mult suc. Mortingatu lui de suc.

a venit si trupa pentru care miam mutat curu si duminica. Ramstein. Baietii astia, muzical, numi mai zic ceva de ceva timp. Melodia pizdii, ultima adica, este exact cum se chiama: dintro trupa cu cuaie au devenit una cu pizda.

Pe langa asta canta si in nemteste, asa ca nu prea pot interactiona foarte tare cu ei, decat la nivel anii 90 cand nu stiam engleza si cantam pe modelu: “Tubi dubi dautiu”. Insa, teatrul muzical de arta pirotehnica Ramstain 2010 a fost excelent. Au cantat si melodii de pe vremea cand cu coaie, care melodii au sunat asa cum trebe. Au tras cu flacari. au scuipat flacari. s-au slobozit cu spuma pe aia de la golden shower, care sau bucurat ca nau dat atatza bani fara sa fie si un pic udati. A fo fremos concertu. Simpatic si cinstit.

io: treaz. mam dus acasa. Noroc ca eram treaz ca era sa fac si accident, in conditiile in care un nene, la orele 11 si jumate nuaptea, s-a gandit ca poate sa iasa de unde era parcat, fara semnal. sau macar sa aprinda becurile inainte. Daca vrodata ma citeste: MUIE CU CACAT!

 

A. si tot muie cu cacat baietilor de la BGS, care au venit la concerte thrash crezand ca sunt la opera de stat.

Dedicatie

TU!

Lamultani!

Prima zi de sonisfer. Ultima noapte de trezie

Tragedie. Drama. Nenorocire. manowar nor sa fie headlineri. In locul lor or sa cante doo ore niste nemti underground numiti Accept. evident, nu ii stie nimeni.

Si acum, eu vin sa va explic motivul.

Nesimtitii de la Accept au acceptat oferta de a fii headlineri. De fapt eu cred ca ei stateau si dadeau o laba.
Si a venit avram: "cuaeee, cantati?".

accept: nu, ca avem solist nou.

avram: hai bah cuaeeee

Accept: nu bah. ca scuatem si album nou

avram: hai ba cuaeeeeeee

accept: cand sa cantam?

avram: dupa manowar

accept: cum?

avram: poi voi doo ore ei una

accept: aaaa. NU. ca noi avem solist nou. Noi am vrea sa cantam inainte de trupar

avram: pai trupar nu vin

accept: nici iris?

avram: nici.

accept: pai si ce facem?

avram: cantati dupa manowar

accept: headlineri, adica?

avram: da

accept: pai si daca suparam metalfanii din romania, care stiu ca Manowar sunt adevaratul metal iar noi suntem doar niste intrusi in metal

avram: pai daia o facem. sa ii suparam. ca mie metalu numi place, dar trebuia sa duc sonisferu si in romania, sa imi fac nume. Si in modul asta, punanduva pe voi headlineri, ne pisham cu bolta pe metalistii romani, care stiu ca voi sunteti o trupa mica in istoria hevi metalului iar manowar sunt singurii si adevaratii si cei mai minunatii. Si cand erau mici cantau si cu chiloti de piele.

accept: ar fi o idee

avram: deci cantati?

accept: bah. nu vroiam, dar neati convins.

 

 

pentru fanii manowar, care or sa sa simta negativist: Marsh mah. Cand eu mergeam sa ii vad pe baietii astia, unii dintre voi inca va faceati laba la pozele cu demaio in chiloti.

in vin ie adevaru

bai. Dupa indelugi cautari, introspectiuni, bilutze de muci si 5 basini, am descoperit adevarul. Cand stii ca iubesti o gajica.

raspunsul era evident: Cand te vezi cu o gajica pe care inainte ai fi fututo din toate pozitile si realizezi ca si acum ai futeo din toate pozitiile desi are tzatze lasate, un ochi scalamb (sau orce alt neajuns dasta). Daca n-ai mai futeo nu esti indragostit ci prost.

deci. casa desenez. tu esti indragostit de X. Te intalnesti cu Y. Pe Y inainte sa fii indragostit de X ai fi fututo din toate pozitiile. Si acum, dar iti dai seama ca are neste neajunsuri. De care nainte nu fusesei constient fiind prea ocupat sa te gandesti cum ai futeao

dece m-am gandit io la asta si vam zis si voo? casa va iluminez bah nestiutorilor! Si nu. Nu mam intalnit cu nimeni in ultimul timp. Orcum, presul de la intrare pare confortabil 😀

 

 

pe de alta parte az am un nou blog de bucatareala: http://adriananicoleta.files.wordpress.com/ Odata intrati acolo o sa observati in primul rand modul in care scrie. Si italieneste si romaneste, in cazo ca nu pricepetz. si o sa obtservati scula de care vorbeste, un amarat de plendar de vro miushca de euroi. Si piureul facut la blendar. Sfat: NU. Nu faceti piure la blendar decat pentru zidari. sau pentru a face lipici de muste!

ca tot vorbeam de snobi, ieri ala cu vinu a declarat ca burebista a taiat viile fiind SFATUIT GRESIT de deceneu. Deci plm. Parca si vad discutia

Deceneu: Marite

Burebista: LA ATAAAAC

D: Stai sefu, ca ie dimineata

B: miaj  pula ce ma duare capu

D: sefu iar bausi

B: cacat de la murflatar, futule rasan neam. Iar pusara miere in otet.

D: mdea

B: atacam az?

D: nu

B: dece?

D: poi marite. 90% din soldati is mahmuri. Ailaltz 10% culeg viile pentru vin

B: sambag pula. Si az erau aia cu chilotii in vine

D: da. Apropo, suntem deficitari si la capitolu alifie

B: dai dreaq. o bagam in nisip. de unde atat alifie.

D: da. din pacate cum ziceam soldatii nostrii is beti

B: bah decenee ce plm sa facem ma?

d: poi, sa nui mai lasam sa bea

B: tu zici sai bagam in cantonament? ietai paia de la dinamo. Asteapta CL de 10 ani si nimic

D: mdea, nu prea merge

B: Poi astia is in stare sa bage vinu in pungi si sa intre cu el in gluga.

D: Mdea si asta

B: Poi ma decenee. Dece pula mea te am aici. Zi ma cum facem?

D: Taiem viile.

B: facem ceeee?

D: taiem viile. Pula struguri. Pula vin. La anu ii batem pe toti cu 2-1.

B: buna idee.

Si anul urmator echipa s-a calificat in finala romana, pierduta la 11 metrii.

Dar nu. Vanatoru bautor de vin declara ca alegerea a fost neinspirata. Soldatii daci nu erau indeajuns de beti. Cine stie, daca erau destul de beti faceau ca cichi cian si inventau stilul cocorului si al soldatului beat pula.

Daca e marti, nui mercuri

Bai nene. Pe langa  vuvuzea, campionatul mondial ne mai serveste un lucru placut. Dezgustatorul de vin de la pauza meciurilor. baiatu ala cu barba si cioc scoase din povestile cu vanatori. cum ma, care? baiatul ala care in cele 3 minute manca cacat mai des decat bea vin. dar o face snob. Pentru ca nui asa, snobismu salveaza labagismu.

Io pa tovarasu l-am mai vazt la neste concursuri de gateala, care el dupe concurs zicea de vin. si la un moment povestea asa de frumos de vinu del dezgusta, incat am zis : gata bah. Nu mai beau bere. Mac si beau vinu ala.

dar, penca ios mai prost si mai giga contra, am dat sa dezgust si io vinul ala. Ori, io nu stiu cu vinu. nu as putea sa spun ca aroma asta imi aduce aminte de o nuapte calda de vara, buchetul seama cu un pachet de ciunga orbit, iar culoarea este mai speciala decat prima muie. Mie vinu, de fapt alcool mai tare de bere, imi spune in ficat, cat este de naturel sau, macar, cat de bine este contrafacut. Ei bine, prima gura de vin, ficatu meu facea ca trenu. Io am sperat ca e de la multiplele beri baute in prealabil. am mai luat o gura. M-am uitat la fracmiu, ca creerul meu nu intelegea. Unde plm ie vinu ala potrivit fazanului, cand pishuarca din paharul meu era mai potrivita pentru murdarit fetze de masa in reclame la detergent. fratimio, sa uitat la mine, a luat o gura de vin, si a si-a exprimat parerea intrun mod plastic, ca paharul din care beam: “Ce pula mea e asta?”

Deci bah. Indiferent de catz bani primesti, in momentul in care te murdaresti sa imi descrii vinul din pastile, drept muie la adresa bordoului: SUGI PULA FRAIERE.

pentru tine, banerul campaniei.

 

 

Tiu sa mentionez ca in ultima vreme sunt foarte treaz. Sunt mai mult treaz decat beat. Ceea ce nu inteleg. Plus ca am reusit performanta sa ma imbat din 3 beri. Dar nu ca sa ma ametesc. Nuuu. Betie daia cinstita. Cu discutii cu ratze si dormit de la 5 dupamasa. Cei drept luasem si doo guri mici de tuica. Imabatranesc in plm. Duminica nam baut nica. ieri doar 3 beri, desi in casa aveam 4! Ori ma maturizez ori imbatranesc. Pula mea.

 

Apropo. Az, fatza de alta dat, tre sa dau si doo bloguri asa da. Ca tot am pulit io blogosfera bucatareasca, ieta un blog pe care sa intrati cand va ie dorinta de informare. Sau de inspiratii. http://costachel.ro/

Si, ca tot vorbeam de vuvuzele, ieta explicatia pentru zicerea tot mai deasa: iom bag pula in vuvuzelele astea: http://boldeanul.ro/?p=603

 

Pula mea. Mantorc la nefericirea mea. Si la o cafea 😀

Solutii dilematice.

Post serios in care no sa va fac sa radetz. E tragic. Animaloo s-a facut serios. Dar, avand in vedere ca de undeva din tenebrele internetului a aparut un om, care mi-a stricat conceptia despre viata, atunci tre sa iau atitudine. Intai am luat niste rosii si niste castraveti sa manc la pranz. saptamana trecuta am pus la loc 300 de grame si saptamana asta nush ce ma fac, nu de alta dar fiind handicapat de un genunchi, chit ca nu mai doare, tre sa pastrez hodina. Si, casa nu pun grasimi, manc mai atent. Mortii masii.

 

Deci. Dilema mea era simpla: Frate dece ala cu casa de 70 de mii este mai sarac decat mine? chestia cu subventiile pe care le primesc eu, stim toti, presupun, care este de fapt problema. Cum plm primesc eu SUBVENTIONAT, caldura in sistem centralizat, la acelasi pret pe care l-ash da daca as avea centrala proprie de apartament. Este ca cand ai lua de la engros la acelasi pret ca la endetail si ti s-ar spune ca ala de la angro era subventionat. Motivul evident: pierderi pe retea. Pe care le acopera statul, in loc sa le repare, si le denumeste simbolic “subventii”. Pe care vor sa le taie. Si ajungem la ideea cum ca io is mai bogat.

Si cam aici se inchidea dilema mea. Io nam dat nici o solutie. N-am trimis pe nimeni la tara, nu am incercat nici macar sa desenez un desen, prin care sa explic imbecililor ca daca tu ai un apartament de 70 de mii si io nam decat un salar de 2000E/luna (suma maricica, scoasa din burta), tot tu esti mai bogat decat mine. Pentru ca in orce sistem economic, toate activele sunt calculate, nu numa intrarile. Si da, poti sa dai faliment cu active mai mari decat ale mele :D. Asta e partea a doua.

bre social mortingatule, adica stii tu cine. bah. daca io am bicla si tu lamborghinii, cum ar fi sa-mi ceri bani de benzina ca tu n-ai si io am cu ce sa imi iau cauciuce? Ar fi logic, din punctul tau de vedere? Daca nu mi=ar convenii ar trebui sa plec din tara? Wow. smart.

Ieta bah, niste solutii.

1. iti platesc copchiii, pe care ii ai sau nu, intretinerea si alelalte dari. Pentru ca, dupa ce mori, apartamentu le ramane lor. Nu mie.

2. aia cu mersu la tzara e extrem de complicat, mai ales de la o varsta, deci e numa pentru anumite cazuri.

3. sa unesc 4 babe, stau in acelasi apartament, iar apartamentele lor si le inchiriaza. Am vazut asa ceva, deci se poate.

4. faci un act, din pacate nu se poate, cu statul. Tu nu mai platesti nimic, iar la moarte apartamentul trece la stat.

5. faci acest act cu un gigel. Asta chiar s=a facut. Faptul ca au existat nenorociti, iar nu e vina sau treaba mea.

 

Deci, ieta si solutii. logice si usoare. acum, mai povestitimio paia cu ios mai bogat decat gigi becali, ca si lu asta i-o scazut mult averea si nu isi mai permite omu sa futa 200k/seara la cazino.

Hai cami plange pula.

Dilema

Ai un apartament in oras. Valoare 70mii euro. Scoasa din burta.

Ai un venit de sub 10 mil/luna.

 

Si cu toate astea esti mai sarac decat mine care am o masina la care mai platesc 4 ani de acu incolo, 3 biciclete si vro 20 de carti luate de la anticariat. Doar pentru ca castig pe luna de cateva ori mai bine decat tine. Desi banii aia se duc o parte pe masina. Si daca as plati chirie si pe ea.

 

rezulta: tu primesti ajutoare sociale pe care ti le platesc eu

 

Aha. imi place socialismul.