CAPITOLUL III. La ZOO

Ar cam fi cazu sa-I pun pe indivizii astia la munca. Nu de alta, dar prea stau iei dejaba si nu fac niica toata ziua. Vreau sa va spun ca de cand a cunoscuto pe Daniela, Michi ie un alt veveritz. Sta tuata ziua la ea, o ajuta la treburile de prin scorbura si a lasat-o mai moale cu sticlele de votca. Ca sa nu mai vorbim de faptul ca a inceput sa invete arte martiale. De fapt, el nu vrea musai sa invete si nici macar nu invata. Dar Daniela a inceput sa invete o a 4-a arta martiala si are nevoie de un sac de box si cum michi e singurul ei preten…

Asa….sa revenim umpic la zona pe unde activeaza cei doi veveritzi principali si inca niste veveritzi de care nu stim niica, asa ca nici macar secundari nu ii putem considera. Zona este la marginea orasului si este plina de padure. Acesta este si motivul pentru care comunitatea vevericioasa din zona este cea mai puternica din oras.

Veveritele din zona sunt destul de fericite. Padure, langa au o gradina zoo cu animale, in cealalta parte fiind neste omini imbracati in albastru care fac tofelu de treburi amuzante, cel putin din punctul de vedere al veveritelor. Mai najpa e cu neste chestii de fier care trec in mare viteza si din cand in cand unele veverite sunt calcate (cheste patita din pacate de tatal lui Michi, dupa ce rontaise iar doo sticle pe jumate pline de votca) si cu cainii care le fac viata mai interesanta. Una dintre distractiile maxime ale veveritelor este sa stea pe jos si sa infrunte javrele.

Ei bine, cam in acest cadru se petrece actiunea noastra. Dupa cateva zile de antrenament, daniela se poate lauda cu o evolutie impresionanta. Michi are inca ochii vineti de la lectia de ieri. Lectia de azi nu i-a invinetit nimic si nici macar nu l-a durut. Sincer sa fiu, nici pe mine nu m-ar durea niica din coma.

Dupa ce s-o trezit, satul de cafteala si-a invitat pretena sa mearga la zoo. Michi stia pe de rost gradina. Era locul unde a invatat sa sara asa de mult. In plus dusese juaca de tachinare a cainilor la extrem. Tachina pisicile alea mari si galbene si scapa intotdeauna ca prin urechile acului.

Azi a zis ca totusi nu se juaca cu pisicile, finca cine stie, poate le bate daniela (nu uitati ie artista martiala, creca asa se chiama nu, daca stii o arta esti artist) si porma iar nu o sa mai poata intra la zoo. Ultima uara cand nu i-a fost permis accesu a fo cand din saritura a cazut peste o bibilica chinezeasco-asiatico-cevao din zona de unde aparura artele martiale, rupandu-i un picior si provocandu-i un soc emotional care a tinut-o pe sarmana bibilica doua saptamani pe bara. Apropo de bibilici, stiati ceva despre ele? Eu nu stiu decat ca au oole tari si de paste nu dadeam niciodata cioca cu aia de aveau oo de bibilica. Ai naibi smecherii voia sa …. Creca am deraiat umpic de la poveste? Ei bine, revenim la bibilica care a fost lovita. Din cauza acestei actiuni Michi nu a avut voie doi ani de zile la zoo. Este binenteles motivul pentru care recordul celebrului si mult prea stimatulu Vevejumperic nu a fost batut. DOI ani fara acces la “sala de antrenament”

Gata, destul cu povestirile. Zic sa-I urmarim pe cei doi veveriti la zoo. Prima uara s-or dus la standul maimutelor. Ce animale ciudate. Michi era impresionat ca niste animale asa diforme pot sa se miste asa de bine in copaci. A stat de multe ori admirandule si incercand sa prinda tehnica folosita. Intr-o zi insa si-a dat seama ca maimutele astea is proaste. Isi folosesc coada sa se prinda cu ea de copaci. Probabil ca dasta au paru asa scurt pe ea. “Ce animale idioate, sa nu stie ca frumusetea unui animal sta in volumul cozii” se gandea el. Vam spus, nui asa, ca la veveriti una dintre cele mai trasaturi mistoc este coada, cu cat ai coada mai voluminuasa si mai stralucitoare cu atat esti un veveritz mai jmecher.

Oricum Daniela era si foarte impresionata de jocul maimutelor. Era pentru prima oara cand vedea un alt animal inafara de caini si pisici. Oricum pisici nu prea mai erau in zona, penca se stie ca pisicile sunt cel mai bun adversar martial. Dar din pacate dupa ce daniela le-a cam dat omoru pisicile din zona au disparut, asa ca singurele animale vazute de ea erau cainii.

Michi, plictisit, abia a reusit sa o extraga de la cusca maimutelor si umpic nervos pe faptul ca daniela inloc sa stea de vb cu el, era cu ochii cat cepele la alte animale s-a hotarat sa-I arate ei cum se face cu pisicile alea mari :”Sunt niste pisici de 3 ori mai mari decat cainii” i-o explicat el unei Daniele neincrezatoare.

Dupa multe chinuri gen: “lasa animalu asta gras”, “mare cheste, neste sobolani care intra in apa”, etc, datorate faptului ca daniela este impresionata de tuate animalele, ajung si in fatza custii cu pisici mari si targate. Erau cele mai impresionante pisici pe care le vazuse daniela. Defapt oricare dintre pisici era la fel de mare ca tuate pisicile pe care le batuse ea vrodata, luate impreuna. Instinctul artisto-martial al danielei i-a urat un pa scurt si i-a explicat ca daca ei ii trece cel mai mic gand de a se bate cu megapisicile astea, el nu poate fi considerat vinovat penca el in urmatuarele 5 secunde este in scorbura din copac unde ie liniste, pace, alune si pasta de dinti.

Intelegand aluzia subtila a instinctului, Daniela s-a asezat frumos pe marginea gardului la distanta destul de mare sa fuga la cel mai mic semn de nemultumire pisicieasca. In schimb michi, care voia sa impresioneze fatuca (apropo, va vine sa credeti ca si veveritii is la fel de tampiti ca barbatii? mie cu greu mi-a fost posibil sa inteleg asta) a sarit in cusca si a tzsust inspre pisica.

Baiu al mare abia acu santamplat. Din pacate vizita lor la pisici a venit exact cu 38.3 minute inainte de vizitat ominilor cu mancarea, asa ca pisicile erau umpic nervoase si infometate. Nu ca o veverita le-ar ajunge, dar pe post de antepast dala nu e chiar cel mai prost fel de mancare posibil. Ca urmare, una dintre pisici, dupa ce a mieunat umpic mai tare (nu fuarte tare, duar a ajutat tuamna la doborat frunze din 10 copaci si schimbat freza lu michi din de sus in jos in de la fatza la spate) a sarit impresionant pentru o pisica de marimea asta inspre michi.

Amintindusi de pumnu primit de la daniela, care l-a adormit pentru vro 5 minute, si-a dat seama ca daca si-o ia de la pisica asta s-ar putea sa nu fie de bine, michi si-a adunat toate instictele de suprvietuire si a inghetat de frica. Pisica era deja la numai doi metri de el si se pregatea de ultimul salt, in urma caruia ar fi aterizat pe un michi inghetat la fel cum el a aterizat pe bibilica. Fics in momentul saltului michi a scos un “ICCCCCCCCCCCCCC” din toti plamanii si a tulito pe sub picioarele pisicii si cu un salt de 10 metri era pe primul gard de unde cu ajutorul adrenalinei acumulate din plin in corp a sarit inspre primul copac aflat la 16. 1803398874989 m.

16.1803398874989m, fara vant. Record absolut la sarit de pe gard pe copac. Trei martori: daniela, un puric fioros care toma voia sal muste pe michi, dar care in urma mieunatului pisicii targate a ramas cu gura deschisa de frica, nemaiputand sa o inchida de atuncea si cum in lumea puricilor nu exista perfuzii o sa moara peste trei zile, precum si un veveritz nou in poveste pe numele lui Veverbiutic despre care o sa va mai povestesc io, mai ales ca am impresia ca va deveni un persona secundar destul de principal (casa trag iar o paranteza, sunt gata sa pun pariu ca actorul carel va interpreta pe Veverbiutic in film va castiga oscaru pentru cea mai buna interpretarea intrun rol secundar).

Dupa cum ziceam 16.1803398874989m nou record. Mai mult de atat de 10 ori numarul sacru. Numarul sacru cica sta la baza geometriei, fiind studiat de matematicieni si tofelu de alti invatati. Se foloseste si az in arta si arhitectura. Cine s-ar fi gandit vrodata ca acest numar va fi gasit si in recordul la sarit de pe gard pe copac al unei veverite din capitala europeana cu nume bucuros. UnFuckingBeliveble.

Io nustu cat de interesanta a fo povestea cu pisicu sau cat de palpitanta. Cert e ca in urmatoru minut daniela, inghetata si ea, a ajuns langa michi, care inloc sa se bucure ca a batut recordu tremura de frica, si i-a propus sa mearga cu ea sa vada ce face Instinctul artisto-martial, propunere acceptata imediat de michi.

Ei dragii naratorului, aici se termina si povestea din episodu capitolar 3, dar nu inainte de a va spune ca Veverbiutic a observator pe daniela cu ocazia asta. Sa nu uitati maine sa ma puneti sa va explic cine si dece este acest veveritz si sa nu plangeti, moartea unui puric fioros nu inseamna alceva decat cativa mililitri de sange in plus la o multime de animale.

CAPITOLUL II. Intalnirea celor doi veveritz.

Poi pana amu am tot vorbit si batut campii despre cine si dece este aici. Poi penca sa v-o spun paia dreapta, eu sunt aici penca muncesc si daia castig bani, iarasi voi sunteti aici penca sunteti curiosi ce au mai facut eroii nostri.

Casa nu va stresez va pot spune ca in perioada de inactivitate narativa michi a sarit 17.28 de metri de pe o gard, dar din pacate batea vantul din spate si ca urmare recordul nu i-a fost omologat iar daniela s-a spalat pentru a 5-a uara pe ziua de azi pe dinti. Nu de alta, dar in viatza unei veverite igiena dentara este foarte importanta. (P) Pasta de dinti a fost SuperCristal cu aroma de aluna salbatica, produsa de galeriile ColIC (/P).

Asea, sa revenim de unde am fo plecati. Suparat ca recordu nu a fost omologat, michi mergea alene inspre cosul de gunoi de langa statia de autobuz. Sigur acolo o sa gaseasca o sticla de votca daia mica. Aroma de plastic in care a fost tinuta votca il facea sa tremure de placere si pentru o clipa sa uite ca are nume de suarec. Fics in acest moment in timp ce se gandea “Creca tata cand mi-a pus numele asta daduse peste o sticla cu votca in ea” s-a intamplat ceva de neimaginat. Undeva in Germania erau alegeri si nimeni nu stia cine o sa castige. Probabil ca ma intrebati ce legatura este intre alegeri si michi. Ei bine, abarnam, dar niciodata nu stii ce efecte pot aparea ca urmare a unui eveniment.

Deodata michi o vazu asa cu cuada ochiului pe Daniela. Nu stia exact ce se intmpla si dece se uita la ea. In fond ce treaba ar putea avea el cu o veveritza? El un biet suarece. Ceea ce l-a facut sa se indrepte inspre ea nu erau dimensiunile ei perfecte si nici dintii stralucitori de albi. Era ceva ce nici el nu siar fi putut imagina deca in momentul in care a dat cu capu de o creanga de sus si a cazut fics langa daniela. Am uitat sa va spun ca daniela era pe jos? Dece nu miatz zis. Ascultatori neseriosi asta sunteti.

Ei bine, aici este un moment de film romantic al anilor ceva mai trecuti in care Daniela speriata dar si amuzata de cazatura sa duce sa vada ce sentampla, si el vazand-o ii pica cu troc/tronc/trap/tarlap. Nu are rost sa discutam pe tema asta, mai ales ca dupa ce se va termina cartea, o sa apara filmul in care rolurile principale vor fi interpretate de doi actori care or sa va arate exact ce s-a intamplat acolo.

Ca orce veveritoi adevarat si macioveve, pe langa, michi is invita noua prietena (de alfel si singura) sa rontaie impreuna o sticla de votca (stia un loc unde polimeru era din import). Etc etc. aici este o zona in care sincer nu vreau sa intru, nu de alceva, dar merita si ei umpic de intimitate, da?

In acest timp, desi nu are legatura cu ei doi o sa va povestec de Fiorosul Ionutz. Fiorosul Ionutz era o bestia animalica, dotata cu o inteligenta peste medie si cu o forta de invidiat. Fiorosul Ionutz era cel mai de speriat puric de pe lume. Poftim? Cum dece Fioros? Poi cum altfel ai putea sa-I spui unui puric care are la activ 17 cipituri asupra oamenilor, 45 asupra cainilor, 145 asupra pisicilor si ce este mai teribil 756 de ciupituri asupra veveritelor. Niciodata in decursul acestor muscaturi nu a fost prins, ceea ce este logic, avand in vedere ca daca era prins, nu v-as mai fi povestit de el.

In momentul in care F.I. (normal ca asta este prescurtarea de la Fiorosul Ionutz) si-a dat seama de ceea ce este capabil s-a hotarat sa-si faca propria lui scuala de purici fiorosi. Elevii lui au devenit astfel neste purici si jumatate, crescand atat in inteligenta, cat si in forta si capacitati sarituare.

Cam asta este poveste lui Fiorosu Ionuzz, personaj cu care s-ar putea sa ne mai intalnim avand in vedere ca sangele de veveritz ii facea asa mare placere. Legatura lui cu povestea ma intrebati? Ei bine, pe michi l-a muscat de 3 ori, dar de Daniela nu s-a apropiat inca (nu uitati daniela stie 3 arte maritale mortale) si acest fapt ii tulbura noptile, cand are cosmaruri cu daniela strivindul intre ghiare.

Poi capitolu doi se termina fics acilea, nu de alta, dar cei doi clienti importanti ai naratorului, dupa 3 bidonase de votca rontaite s-au cam ametit si ca urmare sor dus si ei la culcare.

Pe maine, la poate prima lor aventura impreuna si nu uitati SPOR LA MUNCA.

Capitolul 1. Povestea celor doi veveriti

prescriptum: multi o stiti. o pun acilea sa fie so gasesc.

 

Poveste dedicata tuturor adultilor care au dat in mintea copiilor.

Este cu si despre veveriti. Orce fel de cheste care pare out of rialiti, inadecavata, falsa, incoerenta este acolo penca asa am vrut eu, care eu fiind naratoru, creatorul, regizorul, directorul artistic si tuate celelalte care se este sunt OMNIPOTENT

 

 

Deci afost odata ca niciodata, ca daca nu ar fi fost nu s-ar fi povestit, casa nu mai vorbim de faptul ca asa incepe orce poveste care se doreste a fi serioasa, neste mai multe familii de veveriti.

Aceste mai multe familii de veveriti existau pe un spatiu de altel restrans la marginea unei capitale mai mult sau mai putin europene, capitala care se numeste intrun fel bucuros, dar nu retinem inca cum.

Dupa aceasta mica prezentare, care nu prezinta nimic, zic ca ar fi cazul sa intram in amanunte mai detaliate. Dece urmarim noi aceste familii de veveriti? Poi in primu si in primu rand, penca dupa cum se observa dupa numele titlului avem de a face cu doi veverizi, un veveritz si o veveritza ale caror cai se vor imbarliga la un moment dat al povestirii. Celelalte famili is personaje colaterale, carora nu le vom acorda prea mult spatiu.

Deci sa incepem cu prezentarea veveritzului. Numele lui era foarte atipic pentru un veveritz. Il chema Michi. Dupa cum se stie foarte bine in lumea vevericioasa, toate numele trebuie sa se termine in “ic”, care inseamna alu in veveriteasca. La inceputul anilor 1750 s-a hotarat prescurtarea numelor, in asa fel incat sa nu existe decat un ic. NU de alta dar se ajunsese la nume de genu Vecicicicicicicicicicicicicicicicicic care bine inteles ca insemna ca purtatorulu lui era stra-stra…..-stra nepotu lu Veveric.

Ei bine dece Michi? Din simplul motiv ca tatal veveritz a suferit de o criza de nebunie si a vrut intotdeauna un soricel. Cum aceasta dorinta nu a putut sai fie indeplinita si-a denumit copilul Michi. Nu de alta, dar se stie ca acesta este cel mai bun nume pentru un soricel ever.

Din cauza numelui si a fetei uarescum boccie, veveritoiu nostru a suferit destul de mult in timpul copilariei. Din aceasta cauza a incercat sasi depaseasca toti colegii de la scuala de sarit in lungime latime si adancime + rontait alune viteza. Cu tuate acestea ii ramasese porecla de michimaus, ronatitoru de cascaval. Nustu daca stiti, dar cascavalul pentru veverite e cam ca ceva absolut inutil pentru omini. Deci va datzi seama cam cat de jignitoare e aceasta porecla pentru un veveritz.

Ce face in acest timp Michi? Ei bine, incearca sa stabileasca un nou record al coltului de capitala la sarit de pe gard pe copac. Recordul este inca de 16.14 metri si-I apartine celebrului si faimosului Vevejumperic. Dar se pare ca Michi are toate sansele sa-l intreaca.

In timp ce noi il lasam pe Michi cu problemele lui, care este, sa ne indreptam atentia inspre eroina povestii nuastre. Nimeni alta decat Daniela. Daniela nu este alceva decat tot o veveritza. Mama ei a fost veverita culta si inteligenta. Din cauza faptului ca a stat mai mult pe langa oameni le-a invatat modul lor ciudat de transmitere a informatiilor. Oamenii ii zic scris si e unfel de scrijelit pe neste trebi.. Cat timp se uita la teveu (o alta inventie ciudata a oamenilor) mama Danielei a vazut un film cu neste omini dezbracati cu tofelu de pene in cap caresi denumeau copii in functie de ceea ce vedeau in momentul in care se gandeau la numele copiilor.

Ei bine, pe stalpul unde s-a cunoscut cu Elic, era un afis mare unde scria Daniele G un symbol pe care nul cunostea si rfy. Si s-o gandit mama danielei ca Daniela o sai zica dacu incolo. Iar fi zis caracter ciudat da nu putea sa vorbeasca asa rotund.

Ei bine, mama veverita nu si-a dat seama ca lipsa icului de la final da impresia de veveritz din tei (asa se numesc veveritzii orfani care nu au descendentza). Veveritzi dupa cum bine se stie in lumea animala sunt fuarte rasisti si xenofobi. Nu accepta niciunfel de interferenta in viata lor si tot ceea ce nu este cum ar trebui este desfintat. Din aceasta cauza un veveritz din tei are fuarte putine sanse de convietuire, mai ales in acest colt uitat de lume, unde veveritzii is si mai rai.

Ei bine aceasta este povestea de pana acum a celor doi veveriti. Dupa cum creca atz inteles din cauza de izolare Daniela nu a avut alceva mai bun de facut decat sa invete 3 stiluri de arte martiale, e maestro in filozofia veveritzo antica si este in stare sa mance 100 de alune in 3 minute. Recordul absolute este detinut tot de maestrul emerit si cel mai cunoscut veveritz al tuturor timpurilor, nimeni altul decat Vevejumperic cu 158 de alune in 3 min.

Ceea ce este ciudat este ca Daniela nu se ingrasa. Nu se stie dece, dar asta e. Din aceasta cauza marimile Danielei sunt cele ideale unei veveritz model: 8- 5-12. (inaltime, diametru burta, lungime cu tot cu cuada). Deci care cum sar spune, daca nu ar fi fost din tei ar fi fost una dintre cele mai dorite veveritzi ale zonei.

Ei bine dragi povestitorului, orce poveste tre sa zica dragii mei si asta nu tre sa uitam, cam aceasta ar fi partea de inceput alu poveste. Tinetz apruape intrucat aventurile celor doi or sa va bage de tot in scaun si or sa va creeze senzatii nemaintalnite

NU UITATI: cei doi veveritz controleaza amu verticala (|||||) precum si orizontala (linii paralelel orizontale). Da inainte de a vi le spune voo tre sa le descopar eu.

Mama Cocon

Dimineata a venit, ca si cand nu s-ar fi intamplat nimic. Ce tze si cu ciclul asta al fe..pardon, zilei. Orce chestie s-ar intampla, exceptand una, ziua vine lafel.

Daca in schimb te imbeti fuarte rau iarna, cum am patit io de vro doo ori in viata mea, dimineatza cand te trezesti e ca dimineatza numai ca e seara. Orcum, sa revenim. Praslea s-a trezit ca si dimineata, adica ca si cand nu sar fi intamplat nimic. Nu voia sa se casatoreasca, de imparatie nu prea il interesa, blecu nui placea, licente nu voia. El voia sa fie lasat in pace, sasi vada de propriile lui treburi din zona air guitarului, sa isi hraneasca veverita, in genere cu alune si peturi de votca. A incercat la un moment sai dea cascaval, dar, evident pentru unii nu si pentru praslea, veveritele nu manca cascaval.

Cum ziceam, o noo dimineatza a venit, afara pasarile ciripeau, ciumpercile sporeau si pestii icreau. Iepurii imperiali mancau morcovi imperiali, tinerii din imperiu se spalau pe dinti si par si suarele sorea pafara intrun galben stralucitor, neprielnic pentru tinerele goth si oamenii fotofobi.

Vazand toate acestea, Praslea a decis ca s-a facut timpul pentru o plimbare pe pajistile din jurul castelului, pentru a face o mica terapie cu lumina.

Cum a iesit el din castel, a dat de tanti doamna baba, de cu o seara in urma:

– Buna dimineatza viteazule.

– buna dimineatza babo.

– viteazul meu, te-ai pregatit pentru concert?

– ce concert?

– concertul de blec metal la care trebuie sa participi si tu viteazule

– aaa, poi nu ma duc nicaerea babo. Ce probleme am io cu casatorii, imparatii si alte prostii dastea? Io imi vad de treaba mea.

– apai mare pacat ieste viteazule. Si daca sentampla ca zmeul sa ia jumate de imparatie vecina mare necaz sa va abate aici. Va impune ca toate sampoanele sa fie licentiate de el si sa nu se mai poate face export de sampoane neasigurate la sursa. Si asta va insemna o grabnica si fara de aparare falimentare a economiei imperiale, bursa va stagna si indicii de consum intern vor suferii niste deprecieri cum nu s-au mai vazut de dinainte de conducerea prealuminatalui tatal tau.

– da cine esti tu babo sa stii toate astea?

– eu, ei batate sfantu Lemi, eu sunt adevarata Mama Cocon, vecina de palier cu bunica guvernatorului bancii centrale a sampoanelor si finantelor din imparatia dumitale.

– poi bine babo, eu is varza. nu stiu blec metal deloc, ma distruge mental o melodie. Fratii mei mai puternici si mai brutali nu au rezistat, cum ma vezi pe mine facand una ca asta?

– mare bine mi-ai facut viteazule ieri si tare generos la suflet teai aratat (n.a. amu citesc un yankeu la curtea regelui arthur, aj putea scrie mai arhaic dar mie prea greu la creer :P), asa ca tot ce ai de facut ie sa asculti de baba. Fii atent. Te duci in camara imperiala si ai sa gasesti acolo un casetofon rusesc cu o singura boxa, cu egalizatoarele pe butoane, cu butoanele de fwd si rew si rec scoase si cu un dop de pasta de dinti in loc de play. vezi ca are cablul rupt in 4 locuri si grilajul de la boxa ruginit. Tot acolo vei gasii 3 casete cu Otravos si Morthory.Le iei si pastea si te duci la imparat si ii ceri voie sa lefolosesti. Asculti casetele alea  3 timp de doua zile. ai grija daca se blocheaza, sa le scoti sa le repari si sa le reasculti.

Pe urma te duci in grajd, sa iti alegi calul. Pune in mijlocul camerei o tava cu casete stricate, cu banda afar si acel cal care va venii inspre ele acela sa fie calul tau.  Acestea fiind zise viteazule, eu ma duc. bafta.

poi…fiind tarziu mac si io ca baba acasa sami gatesc niste tocanita de burta (fara ciumperci), sa beau o bere maxim doo si sa dorm.

maine va spun despre cum s-a antrenat praslea, eventul si despre opera la care am fost si despre care pot sa va zic si io ca aj vrea sa fumez ce a fumat Cherubino si ca sa nu beti ca va duare ficatu si glezna.

sara faina

Teribila incercare alu ion

in conditii normale, nu s-ar fi dus niciodata la concertele alora. cazul de fata nu era normal, asa ca iatal pa ion, in fata usii la Calugarita.

-Un bilet la aaaaaaa, stai cam uitat, Fregoht.

Cu biletul in mana a intrat in sala umpluta la refuz de cei doi curiosi si inca 3 invitati speciali, si-a comandat o bere si s-a asezat pe un scaun.

– Domnia voastra este Ion?

– ihi, cei?

– Imi pare rau sa va spun, statul pe scaun nu este considerat trv. Pentru a trece proba trebuie sa va duceti in fatza scenei si sa stati acolo pana la terminarea concertului.

– bine ma.

Asa ca, cu berea in mana s-a dus in fata. Era pentru prima oara in veatza lui cand trebuia sa stea in picioare pentru mai mult de de la cal pana la scaun. acum era practic de la cal – langa scena- dalungu concertului -inapoi la cal. Dupa cum cititi, ca de vazut abia cand or sami ecranizeze astia cartea, Ion nu era temator ca nu ar ptuea sa reuseasca sa treaca de proba. Nota autorului tip sfat, nota nu autorul, daca va gasiti intro zi, in ingrata postura de a fii fratele mare al cuiva si sunteti intro poveste sau basm sau povestire la marginea sobei sau povestire nemuritoare, in fine atz inteles, be werry werry cawfol (adica belitz ochii mai bine), avetz probleme.

Ideile care ii treceau lui ion prin cap erau multiple „Bah, bine ca miam priponit calu cu lantul ala cu cifru, ca parca vad ca mil saltau pacilea niste aborigeni”, „Ce da fum, tre sami spal diseara parul”, „nu miam mai spalat parul de 2 ore, AAAAAAAAA”, „az se marita tipa aia, sper sa mio lase mie tata”, ” da cred ca mio lasa dupa ce ma intorc triumfator azi”…si alte idei dastea.

Dintro data, intrun fel de zgomot de chitara si toba sparta, si-au facut aparitia baietii de la Fregoth. Toti pareau loviti in fata cu sacul de faina si porma trase contururile la ochi si buze cu crema de pantofi.

– PEIO JFOASKP)#(I)(EWUPDFSJXLDKASJ)@(U#@)U!@)  , ion a presupus ca asta ii un fel de salut catre public, care a inceput sa urle frenetic  o liniste mormantala.

– BUNAAAAAAAAASEARA. Acum urmeaza piesa fdsoijf siou f[w08ru 391-2392-

„Cee ma? bine ca nu m-au pus astia sa le fac pleilistu la final ca o puneam. ” Ion era destul de nelamurit. Asculta death metal, dar nu se dusese prea des la concerte. Adica nu se dusese niciodata. Era prea mult timp liber ocupat. Dasta nu era obisnuit cu discutiile astea.

Dintro data, ceva l-a lovit in zona dintre timpane. Cauta sursa loviturii si nu-si dadea seama. Primul om era la 10 metri. Dupa primele 2 minute de ameteala sia dat seama. Era muzica. Un solist chirlalaia pe scena. Adica el asa se dorea, un solist, dar defapt era un om caresi lua suturi intre picioare. Suturi invizibile dar zgomotele nu puteau fi redate alfel. Sau sa fi fost pe undeva o pisica violata? Clar, intrun colt o pisica virgina era <18> sodomizata anal in fund  </18>. Chitarile scoteau un zgomot pe care o ureche fina si cunoscatoare lar aprecia ca o combinatie intre un thrash precambriancu insertii blec, death nordic si dacie 1310. Toba avea o baterie dubla care probabil nu fusese folosita de la 1900 toamna si scartaia umpic

 

Primele 3 melodii au fost relativ dificil de suportata. deja berea nu mai era si, dupa setul de informatii primite, nici nu avea voie sa plece din fata scenei.

-EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRSSSSSSSSSSSSSSSSSSGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ochii incepusera sa se intersecteze cu lacrimile. Teatralismul solistului care se comporta intrun fel ciudat, isteric, serios, un fel de doritor de a fii horror, il inspaimanta. voia sa rada, dar trv klt-ul dorit nu-i permitea acest lucru. In fond, nu in fiecare zi vezi un, sai zicem om, de 1.60 si 15 kile cu tot cu bocanci, care isi doreste sa fie rau si diavolicesc.

Filamentele din creer incepeau sa inchida sisteme dupa sisteme. Primul sistem inchis a fost auzul. Incet incet incepea sa piarda si vederea, prin alipirea pleoapei de sus cu aia de jos. „Nu dormi ioaneeee” urla un spiridus din cap. orice incercare de a reveni in viata era contracarata de incercarile de screamuri de pe scena care ii faceau greata.

Au mai trecut doua melodii si Ion se tinea din ce in ce mai greu. Ii era aproape imposibil

– In laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelONION. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tot ce se intampla acolo era numuzica. Nu adica ca in engleza New Muzica ci ca in romana NU Muzica. Ion simtea cum pamanutul se invarte sub picioare. Ciudata chestie sa simti pamantul invartinduse. In fond o aberatie mai mare nu exista. Unde s-a mai vazut o chestie plata si patrata sa se invarta? daca se invartea, ce, se invartea si marele lac de sub pamant astfel incat apa sa nu cada in iad? off.

-IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHhhhhhhhhhEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRR

RRRRRRRRTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ion a deschis ochii. Era afara, langa cal si cineva il uda pe fatza. Era un catel comunitar.

S-a dus la poarta

– Ce sa intamplat?

– E. nimic deosebit. La scremul final de la melodia Ne La Paura Del Onion, ati lesinat. Se intampla de obicei. Daca va ajuta cu ceva sau va consoleaza, ati rezistat cel mai mult la un concert deal lor. Chiar se enervasera, pentru ca de obicei pe la melodia a 3a publicul pleaca. Baietii de la Fregoht sunt de parere ca daca ai public si de la melodia a 5a nu esti trv klt si ca esti duar un rahat de trupa comerciala. Ai rezistat pana la piesa a 6a deci diseara baietii au sedinta. Cred ca se lasa cu tobe sparte (pentru un sunet si mai trv) si macar un omor acolo. Adica nu omor, dar accidente ca ala cu cutitul de pizza.

– ce accident?

– poi solistul se certa cu managerul lui Anonymus si Anonymus a murit. La proces a declarat ca a scos cutitul sa mearga sa taie pizza, a alunecat si in mod total nefericit a intrat cu cutitul in Anonymus. Intrun mod si mai nefericit, cand a scos cutitul si s-a ridicat a alunecat si a cazut iarasi. Practic a cazut de vro 23 de ori de fiecare data nefericit cu cutitul in Anonymus. Judecatorul a ramas impresionat de marturie si l-a declarat nevinovat si in plus a obligat statul si familia lui Anonymus sai plateasca despagubiri pentru trauma.

-aha. Auzi..dar cu concursul?

– din pacate, domnule ion, ati suferit un esec cumplic.

 

cam atat despre ion si incercarea lui. io vam zis, daca esti fratele mare, nu te chinui, nutz iese.

 

dictionar explicativ

– <18> </18> adica numa de aia de 18 ani sau mai mult

– anonymus: http://en.wikipedia.org/wiki/Euronymous

mai multe nustu