dalea

Bah, io de fel is mai bagpulist. Uneori imi bagpulizez si in veata mea. “Animale, nu mai bea atat catz futi ficatu” “bagpl. Ce, el sa moara virgin?”.

Dar, bagpulist fiind, imi place sa fiu pa partea cealalta a cuaelor, asa ca pulile venite din afara nu ma incanta in mod deosebit. Nici macar daca nu sunt trecute prin nisip sa nu accentueze hemoroizii. Dar, datorita primei stari, de obicei cele mai mari probleme vin de la munca. Dupa cum bine tzai dat seama gigele, mie numi place sa fiu pe partea gresita a pulii in relatiile cu angajatorul. Eventual un 69 mai mere, dar niciodata 68 in care el ramane dator.

daia, am mai citit si io. Intre doi asi si un popa de trefla, mai ma uit si io pa codu muncii, vad ce drepturi am, nu ma intereseaza ce obligatii am. desi vine ca o surpriza, stiu sa citesc. Si uneori pricep ce am citit. Alteori nu. Am citit odata “Femei” si inauntru erau buzi. Hahaha, ce gluma rasuflata. Dar cand pricep pricep. daia cand am citit Capra cu trei iezi nu mi s-a parut imoral ca lor omorat pa lup. Cu lup era, nu?

Si amu, problema mea. Uare dece oamenii is prosti? Adica nu prosti, ci lemn. Lemn tanase. Uameni teligenti, care citira si ei codul muncii si nu numa, stau ca vitele la munca 23/24 si 6-7 din 7 zile. A, vor sa urce scarile sa ajunga in pozitia da sus sa futa si ei porma pa altii. Ca asa e fremos. Niuzflesh tip noutate: Sus no sa vi sa mai scoale.

munca in plus, neplatita are doo efecte simpatice.

a. aia iti fura din banii tai. Care in contract sigur scrie ca orele suplimentare se platesc. O palma preteneasca pe spate si un “felicitari cuaie” nu se pun la bani

b. naveti timp sa va futeti si cand ajungeti sus nu aveti cu cine, asa ca o sa incercati sa futeti la randu vostrul paia de jos. Orcum, nu vi se mai scuala

Pa langa exemplele clasice, astea cu muncitu in plus, amu mia fost dat sa aud ultimul ragnet in materie de muie. Tu, angajatul X, vii la noi, firma Y. Iti iei pe luna un numar Z de zile libere neplatite. Stiu. nu suna teribil. Firma nare volum de munca si nu vrea sasi piarda angajatii. Se chiama somaj tehnic si se aplica. Dar nuuuu. Noi compania Y suntem destepti. Tu, in zilele Z vii la munca. Poi sefu…Ce sefu?

si ce face cercopitecul X in cazul asta? Plange pe umarul scaunului si mere in zilele Z, dar scuipa pa prosopu da la intrarea in firma. A fost rebel. Si cand se caca, in pauza de masa ca orcum de mancat nare timp decat doi covrigi bashiti, nu sterge vasul. Aha. Rebel X 2.

“Frate am fost ieri la munca neplatit. Da iam facut io. Nu am sters vasu da la toaleta”

 

amu. Vine si prostu, adica io, si pune intrebarear “ma…da Icsii din firma aia, nu fac si ei ceva? o maslina un atentat o sinucidere in ma-sa sefului”. “nu frate ca nau ce face si ii dau aia afara”.

 

Din acest motiv mam gandit sa scriu io ce plm am scris aici. Vreau sa le explic angajatilor care is puterile lor. Si la final sa injur.

Initial, vine seftu si iti zice treaba cu xyz. Tu zici: “sefu poftim?” [intre timp deschizi telefonu, ca amu toti corporationistii aveti telefoane care mai de care mai cu camera video, aspirator, dozator de mustar, fierbator de apa, dus mobil, aparat de aer conditionat, grenada ofensiva, aparat de training (da am vazt reclama la ifon) si pe care poti sal folosesti si sa suni lumea. dai drumu la microfon si il rogi sa repete. Eventual sa iti dea mail.] partea intre [] e optionala

Pe urma, intrii pe gogule. Cauti urmatoarele 3 litere magice, legat. ITM. si judetu in care esti. De acolo, vezi cum se face o plangere.

daca ai reusit totusi sa inregistrezi, poti sa ii dai un mail sefului:

"draga domnule manager, avand in vedere ca ati fost langa mine mereu, de cand mam angajat pana acum, uneori folosind si lubrifiant in momentele grele, vreau sa va multumesc. De asemenea, pentru a va arata ca nu sunt ingrat, va ofer posibilitatea de a alege dumneavoastra locul in care sa ajunga inregistrarea audio in care imi cereti sa muncesc gratis. TV. RADIO. ITM.etc’”

culmea, aveti drepturi. Pe care un avocat bun ti le poate apara. Si castiga si ala o paine, castigi si tu o ceapa. si o puneti dun bairam ca tot aveti mancare.

 

acu zona de injuraturi, sper ca nu ai peste 12 ani ca injuraturile astea orcum is light si mici:

– firmelor carora profitu nu lea scazut nici cu un leu, dar care isi sclavagesc oamenii ca a zis baselu “recesiune’” – sa va vad sodomizate anal in cure de nasu mare

– base, nastase, ritzl, pitzl, si toti. sa nu zica cas rasist adica imi place vro culoare partidica. mereti da va futeti 

– angajatilor care stau la munca 1000 de ore sperand ca in 2 ani sa atenteze sexual la gaura lu fundu meu, din postura de manager, am o veste buna sa va dau. mia crescut burta. nu va mai bate suarele in cap

– mue

 

 

ce plm caut io la munca in loc sa fiu pa plaja? da…e de la berea dasara

180 la presa

Andy avea o trilema dilematica. S-a dat si el jos din pat si s-a dus la frigider si a luat sticla de apa. Plina. Intreaga. Evident a facut febra. Amu vrea sa stie cum scapa de dansa si ce ie aia 180 la presa. Prima parte nustu, probabil nu mai bea apa. Sticla de bere, stiu nutz place berea, are numa juma de kil. Nu risti prostii de la ea. A doua…mai jos

 

180 pa presa = iei 4 greutati de 20de kile. le pui pa partea stanga a presei de picioare.

iei inca 4 greutati de 20. Le pui pa partea dreapta.

Mai iei o greutate de 10 si o pui pa partea dreapta. Inca una de 10 pa partea stanga.

te asezi pe scaun. pui picioarele pe presa. Impingi, lasi sa cada. Impingi, lasi sa cada. Zambesti neafectat cand trece tipa aia fara sutien pe langa tine. Multumesti celor de la sala ca au lasat mai racoare. Impingi, lasi sa cada. Impingi, lasi sa cada. Respiri. Poti sa si nasti la ora asta, respiratia o stii. Impingi , lasi sa cada. Impingi, lasi sa cada. Impingi, lasi sa cada. Respiri. Pari neafectat ca trece inca una. Asta are sutien. Totusi ii  racoare. Impingi incodata. Deja la ultima impingere urli. Nu ai pe cine sa dai vina. (“Numa tu esti de vina” “draga io tzam zis sa incercam si alta gaura, dar tu nu si nu ca te duare”)

Te dai jos. Tremuri. Incepi sa pui la loc greutatile.

Cobori scarile pana la parter si porma subsol cu o mana pe balustrada. te schimbi. Iti pui tricou in loc de pantaloni. Injuri da nu ai destula forta sa ii schimbi.

Te sui in autobuz. Evident fara bilet ca de…era orele 20+. Vine controloru.

“biletu”

“nam ca naveam da unde sa iau”

“coboram”

“coboram”

“ce lucrezi?”

“somer”

“cum asa?”

“poi din cauza crizei sunt programatoru somer porno. nici da sex nam parte”

“najpa”

“uite 100 de mii si ma duc in durerea mea”

“o zi buna”

“la fel”

Deci andy. Esti multumit?

BERE

Gigele, satz spun si io despre bere. Care au aparut niste postari gen zoso sau piticii grasi, pardon gratis.

 

in primul rand istoria berii. Berea este un lichid care numi placea cand eram mic. Cand mam facut mare numi place nici acum. Atat de rau urasc aceasta bautura, mai ales cand este rece si afara este cald, incat meam facut un scop in viata. Sa extermin cat mai multa bere, lasand astfel lumea mai curata si mai fara de bere. Intre timp mai cresc si PIBul Romaniei, dar cine numara. A, nu voiam satz zic da istoria berii, ca aia e pa gugal.

Deci.

Pa la 7 ani nu beam decat spuma de la bere. Restul era amar.

La 12 ani am baut prima bere intreaga. In sensul de o bere de la cap la coada. Nu mea placut.

Printra 11a la un festival alu bere din Pitesti am inceput aceasta opera de distrugere a berii. Pentru asta am simtit ca trebuie sa devin un shaolin al berii. Asa ca m-am apucat de antrenamente. Daca inceputurile clasei a 12a ma gaseau cu centura alba, deja la final eram aproape de maro.

Facultatea a venit cu intunecarea centurii, dar, un moment de neatentie a dus la niste antrenamente destul de slabute, timp de vro doi ani, asa ca, undeva la finalul facultatii, iesind cu niste preteni la o lupta cinstita anti bere, m-am pomenit rapus in lupta consecutiva cu 7 halbe de tuborg. Cu tuate astea, in decursul celor 4 ani de facultate am reusit Kata impotriva a 3 beri dintro data, o arta care, odata cu varsta, se dezvolta din ce in ce mai interesanta.

Undeva prin 2004 m-am hotarat sa ma apuc serios de AiBiruDo (calea armoniei cu berea) . Incet incet am ajuns la distrugeri masive si cresteri de Pib impresionante, pe langa plata salariilor unui numar destul de mare de chelneri si lipsa unui apartament.

 

ca atare, sfaturile mele despre cum se bea berea:

– berea la 0.3 nu exista. Adica nu se bea decat daca nu exista in nici un fel posibilitatea de a achizitiona una la 0.5 sau berea pe care o vreti nu se gaseste decat in 0.3

– peroni este pishat imbuteliat

– hainekenul romanesc este peroni cu umpic de bere

– sub golden brau nu exista decat peroni vandut cu nume de bere nestraineza. Si albahar. Si niumark daia.

– berea peste 6% si sub 4% nui bere. Aia da peste 6 ii bere cu alcool. NU, dar nu, te imbeti cu ea, decat daca vrei a doua zi 3 capete. Aia sub 4 ie peroni.

– daca ai baut odata bere si te-a durut capu a doua zi, nu mai bea daia. decat daca nu iti amintesti bine cum si cu ce ai ajuns acasa. Si cu toate astea esti acasa nebatut. Probabil berea a fost penala

– daca ai baut prea multa bere ai voie sa dai la rate. Nu se pune consum inutil de bere penca ce era nevoie deja ie in tine.

– daca ai sub centura maro sfaturile lui radu de la pitici itz sunt musai necesare. El din pacate a ajuns la stadiul maro cand se crede centaur si isi permite sa dea sfaturi pentru amatori, ca unu cu centura neagra.

– concursurile de baut viteza sunt toma ca sa vezi cine bea mai repede. Scuze de genul “io beau berea ca imi place” sunt pentru ca sa iti exprim io iubirea la oralitatea ta.

– berea la halba este cea mai buna. Aia cu apa ii un mit sau ie ceva din antichitatea dozatoarelor de beri.

– berea americana este apa cu peroni

– berea nemteasca da prin bavaria este buna. Nu-i musai sa va entuziasmati ca prima uara cand ati vazut pizda la televizor. Poate sa nu iti placa. Poti sa ai momente in care Timisoreana sa cada mai bine ca toate nefiltratele din nemtia si cehia superioara. Dar, pentru asta trebuie sa-ti educi sufletul si mintea.

– peroni e pisat imbuteliat.

– timisoreana, ciuc, silva, ursus sunt beri decente

– o bere la timpul ei incarca spiritul cu ki

– povestile cu “frate beau 20 de beri” spuse de albi nu sunt amuzante.

Amu, evident ca pentru negrii sfaturile nu se dau. ci se discuta diverse metodologii de stapanire a artei:

– daca pula mea are chef sa bea cu paiele bere, ghici cum o sa beau berea? Am motivele mele care tin de faptul ca sunt profesionist. Copchii: nu faceti asta acasa

– daca undeva intre un numar de beri si altu am chef de limonada imi iau Salitos. Pentru aia care vor sa ma dea afara de la masa lor, am o vorba care tine de niste capacitati ale aspiratorului

– devii un vitozeman al bautului berii in conditiile in care ajungi sub 7 secunde din pahar. Din sticla tre facute diverse chestii, dar, negrii le stie si palea

– 15l de bere pe zi se poate. Copchii nu faceti asta acasa. Se poate si mai mult, dar deja e prea scump.

– ai desfacut berea ai terminato. Daca nu poti din motive obiective, o lasi la altu

– poti sa stingi un uischi nu foarte bun cu bere.

– in bere nu bagi nimic: cola, sprite.

– berea merge cu orce, orcand, orcum. Lupta contra ei nu trebuie niciodata incetata.

 

 

Mi s-a facut sete. Futui.

Ovar and aut.

 

zoso: bautorii de Ciuc sau Timişoreana sau Azuga din tara care nu sunt tractoristi iti ureaza satz ramana PaULAneru bavarez in gura

veste proasta: nu o sa se mai faca azuga

Davalma si cocos

Fremos la vama veche. Numa ca e noo.

Mai putin fremos e ca cand pleci spre ea sa ramai fara permis. Si nu din cauza ca lai uitat la fumei ci ca din cauza ta si ajutat de calitatile sumahariste alu o fumee ai tamponato. Nu la modu placut ci masina in masina. Deci momentan din doo bicle si o masina nu am nici una valabila. Poi ce plm.

In vama a fost frumos. Am vazut bila galbena cum iesea din apa. Beat. Nam facut o eroare gramaticala. Io ieram beat. Da beat bine. la sexu ca dupa ce bei niste bere. SI mai multa bere.

Diminetile tre sa te scoli. “Animaleeeeee…hai bah la peste”. “N-am bah si nici numi plac ca se imbraca prea sclipicios. Meretz voi. Spor”.

Cica nu. ca era peste da peste. Si am mancat.

Si cu ocazia asta am incercat sa vad ce se intampla daca bei bere. Am aflat. Si am continuat sa aflu. Mult.

Niste jmecheri erau cu mertanu din care urla niste haos. Vamaiotu ca tot romanu, desi deranjat ii facea moral. Nu le zicea niica. Ii trata cu superioritate. Nu si fiorosu de io care am iesit de unde stateam si leam zis sa dea ceva mai in fata masina ca nu pot sa dorm. Figura mea fioroasa: slip, minge de fotbal, prosop, izopren si o perna da tinut capu cand nai bere si bere cand vrei sa nai cap i-a convins. Mai incolo i-am intrebat daca nu pot sa dea muzica mai incet umpic. me-a zis ca toti gay-ii ma iubeste. Avand in vedere ca porma au dat muzica mai incet leam multumit pentru iubire. In continuare vamaiotu ii trata superior, probabil uitanduse la mine si gandinduse: “Mersi, da teai coborat la nivelul lor?”.

plm, restu de vama: bere si bere.

plecat pa drum inspre casa. autostrada. becu nelovit stricat. becu lovit batea in pl. mers la 140 nuaptea numa cu proiectuare. Schumi, hir mi cum.

 

De fapt az voiam sa va zic reteta la aproape Coq au vin. Se ia un cocos care a crescut in congelator. A crescut inteligent adica in bucati.

Se fierbe. O bucata o pastrezi si o manci atuncea. Restul se arunca intro tigaie in care calisi niste ceapa. Nu bei deloc, dar gusti inca un litru de bere. Cand so prajit umpic coqu ii pui niste zama da la supa da dinainte si niste vin si neste condimente. II pui si niste suc de rosii si te duci la teve. Peste mai incolo inchizi focu. Daca ai usturoi musai. Daca nai, najpa.

se serveste rece, dai mai bun cald, fara garnitura dar mere mai bine cu.

 

Pofta buna.

 

 

ps: tre sami vie cadru de carbon. Deci, caderi mai am. Vorba ceea, de la ultima inca nu mi s-a dus semnu

Eros show

Ca tot fu Eros shou acu, meaminteam de cand am fost io mic si mam dus si io la unu. Iaca amintiri

 

pizdulici….a lot of pizdulici. mecanice, electronice, electrice, desenate, visate, orgazmate, futute, nefute, reale, rase, nerase, acoperite, neacoperite…in general pe bani
puli…chiar si aici a lot of puli iar mecanice, electrice, si astea desenate dai mai putin visate, gruase, subtiri, moi, tari, de cauciuc, de latex, umflate, de amatori, supte, nesupte, ametite, de sticle, cu vin, cu sperma, cu dorinta, pe dvduri si in pizdulici.

si inca multe astfel de trebi interesante sau nu se pot admira bah gigele la targu de eroticisme la care am fo asara.
deosebita treaba bah gigele secsu asta. ii cea mai controversata/placuta/hulita/iubita/platita activitate de pe pamant. Numa omini si delfinii fut de placere, ceea ce mi-e mila de tine. din cate vezi nu am scris niica de jurnalele onlain sau nu. deci avand in vedere ca sexu e atat placere cat si modalitate de reproducere itz dai seama ca se face la greu. Tzam mai explicat io dalungu lu vreme care e treaba cu femeile si barbatii si metodele lor ce agatare.

apai zona asta cu targu intra puternic in pornografie. dalungu lu de cand a aparut omini incua porngrafia a fo la mare pretz. ughibughi aducea mancar pentru secs, etc etc. U rimember.
undeva in tarile de bastina ale lu tiganilor a aparut o carte care esplica multe printre care si cum sa futi bine. porma apare momentu in care omini fut imbracati si pe ascuns. dar meseria de parasuta era deja in fluare….sau ciuperci, da e alta poveste.

casa las istoria la o parte satz esplic ce fu asara. ei bine, gandestete ca acest targ de eroticizme este un targ destinat exclusiv secsului. si nu neaparat ala frumos. ceea ce te frapeaza de la inceput e ca omu a creat o carca de obecte care sa futa in locul lui. ceea ce e uarescum un paradox or smthing. O nenumarata colectie de pule, care mai de care mai ciudate si mai intortocheate (creca daca barbatii ar avea din dotare asa ceva nar mai stii sa se pise). normal ca pizdulici de plastic care sa tzo maseze, datatuare de limbi automate si tofelu de astfel de aparate se gaseau la vanzare. dupa cum spuneam: aparate de futut in locu tau sau daca e so iei altfel umfel de masturbari mai deosebite ca nu te mai murdaresti numa pe mana. (in fond masturbare inseamna murdarirea maini).
casa te las amu, nu de alta da nu prea e inspiratie cert e ca asara cel mai mult mi-a placut un stand de vinuri, am betut vro 6 beri si am remarcat restaurantul la care am fo dupa. Si in ultimul rand am si io acasa inca un dividiu, neste reviste si un cede cu materiale desuchiate.

Hai pa.
poi ma gigele: tu nu poti satzimparti bitisorii cu alcineva?