Frenz

Bah. multi preteni e bine sa ai. Ai de la cine sa te imprumuti sau ai cum sa iesi intrun bar si sa bei multa bere fara sa dai nici un leu, invocand motivul: “bah, nam cash la mine”. Evident, toti beau ghiosar sau becs, tu bei toata gama de beri nemtesti de le Deja Fu.

cand pretenii sambata, incep sa faca lucruri traznite. Daca tu esti treaz si ei beti rau nu mai e frumos, dupa cum probabil sa o zica misu. Daca ei nus toma beti si is si loki, ei bine…

Cu familia loki in bulgaria.

Plecaram noi. pana la granita niica interesant. exceptand ca lokila sia luat prune uscate fara sa ne zica si noo, ca sa ne mance prunele nuastre uscate. Nu conteaza.

Granita. Magazin. “Bah loki lom ceva” “nu” “bine”

peste un minut. loki: “da mai bine lom un uischi, desi io nu prea am pofta”

dupa inca un minut, uischiu era luat si loki era insurubat in sticla.

 

plm. ne ratacim. ajungem la un peco. ploua. pisharea din noi era plina. consuarta lu loki, repede in peco “toilet”. “toilet is there?”.

consoarta lu loki in masina: “bah, io am intrebato pa una daca e acolo toaleta. ea mea zis nu. io tot mam dus. era toaleta. am folosito ca faceam pe mine. oare dece mia zis aia nu?”

io: “auzi, da cum tia zis aia nu? “

ea: “a dat din cap ca nu”

io + loki am lesinat

 

pe drum. loki: “bah cat uischi am baut”. consuartasa: “unde ca nici nai ternat varfu”. el: “chiar bah”. mi se parea normal. zisese ca nare chef

velico pulanpizda.

scoatem totu din masina. ma uit la sticla de uischi. Nush care e faza sau cum, dar “nu ai ternat nici varfu” insemna juma de sticla. Plm, noroc ca loki nu prea bea si nici nu avea chef.

 

io si loki lasam fetele in bar cica sa scoatem noi banii sa nu mearga si ele. Evident noi voiam sa ne uitam numa noi la gajici, fara ele. Sa nu se bucure si ele. Culmea, chiar am vazut niste personaje.

Bancomat. Io: “bah ma duc sa vad de bere”

loki: “stai aici sa ma ajuti”

io: “ce plm sa te ajut?”

el: “poi cat scot?”

n.a. noroc ca loki nu prea bea. jumatea aia de sticla nul adusese in starea incat sa vorbesc cu legume,.

io: “400”

pauza….loki scoate bani…numara

el: “bah, avem o problema”

io: gandinduma ca lo fi intepat atmul, in bunul renume al alora din ro: “CE?”

el: “am scos numa 40’

io:”pula mea, inca un comision”

io in continuare ma gandeam ca a apasat omu 400 da na vazut virgula. sau s-a grabit si nu a intrat al doilea 0 bine.

ma uit pe atm. Suma de 40 era acolo la selectare. Intre lacrimi incerc sai explic lu loki : “bah, om fi in bulgaria, da si aici patru sute se scrie tot cu 2 de 0’”. el : “mdea. deci mai scot 360”

 

 

E fremos cu familia loki la vacanta. Inchiriez loki. Oferta avantajoasa. luati 3 loki si primiti pal patrulea moca.

 

data viitoare, daca primesc ok, va zic de denver.

 

 

banc: cica doi politisti pa strada. unu gaseste o bancnota “ieta ba, 10 lei”. alalat o ia, o arunca: “pula, era falsa. unde ai vazut tu 10 lei scris cu 2 de 0?”

oare dece?

deci, ca io numa in discutiile cu 665 nu ma pot dumirii deloc.

Avem vorba despre niste cazuri, povestite in bloguri. Cazuri care daca s-ar intampla la cisnadia sau la ny ar fi la fel de logice:

– el si ea. ea proasta. el isi da seama ca poate fute (http://www.dailycotcodac.ro/2010/04/fata-nevazuta-a-lunii-%E2%80%93-true-story/)

– ea si ea2. ea spune o tampenie. ea2 o contrazice dar spune o tampenie si mai mare (nam link)

– ea ingravidata de el. el o paraseste. ea perde copilu. ea vrea sa se sinucida (http://stargate.scifi.ro/2009/08/romanian-beauty/)

– el, ea, actiune, activitate, lacrimi, umor, sex, tragedie.

Deci, niste probleme ale unor oameni. Care oameni, intamplator sunt romani. Nus chineji penca is scrise povestile de romani, care i-au intalnit pe cazurile noastre in romania. Dar asta este singura chestie.

Ei. E aproape imposibil sa nu apara comentarii gen:

– pai da, in tara in care sef e basescu

– poi da, ca asa sunt romanii

– dece nu pleaca din tara asta

– etc.

 

Si eu vin si intreb. Ma pule triste. Dece nu plecati voi in austria? sau in franta? sau in germania? sau unde vreti voi? Va este frica de faptul ca si acolo trebe sa muncesti pentru bani, dar daca nu ai nu te mai poti plange?

sau pur si simplu, voi vreti sa comentati ca romania e de cacat dar nu cititi postu sau nu intelegeti ideea?

 

Romania este de cacat din nenumarat de multe motive. hai sa nu inventam si dalea false.

A inviat. Amu 2000 de ani. Cica

L-am descoperit pe Isus. Era dupa canapea.

Pastele asta fu cum ma gandeam ca o sa fie. Pensionareste. Duminica am facut primul meu gratar, total treaz, de muuuult timp incua. Eram atat de treaz incat nam ars nici un mic. Nici pestele. Nica. Amarat.

Porma sara am fo la slujba. Desi mama s-a impotrivita, se lupta impotriva credintei mele de nestramutat m-am dus. Aparitia mea a provocat…reactii in lant tip “v-am zis eu ca intra, ieta e lucifer”, plus diverse priviri care mai de care mai ciudate. Mi-am rememorat imbracamintea, sa vad sa numi fi iesit pula afara.

Bocancii…numi ajunge pana la ei, deci nu contau.

Bermudele, n-au fermuar, si is pana sub genunchi, deci cam greu. Am banuit ca nam pantalonii rupti in cur, ca aia ma vazusera din fata

tricoul cu  “nu dau autografe” sigur numi lasa sa iese pula afra, ca nu miera sculata, deci nu era cazu nici sa ma inchei la geaca de motor.

Deci, nentelegand toata aceasta brusca popularitate in cadrul bisericii de la mine de la tzara am continuat sa ma uit la slujba.

A iesit popa afara. Io aveam o lumanare prin, sai zicem binevointa, unei vecine. Luat lumina. iesit afara, venit curentu plecat lumina (se pare ca aici e invers fata de lumina electrica). Am mai incercat de vro 3 ori sa iau lumina, dar lumina nu statea cu mine. Se pare ca lucifer lucifer, da nu tineam lumina la mine.

Slujba…era sa ma pic pe mine de ras. Fast forward, frate. Imaginativa o slujba de paste la viteza 2x. Intrun fel a fo bine, ca era rece afara si aveam pofta de bere. Dupa 5 minute, moment in care am auzit si niste dracarii prin dreapta de la niste dreptcuvinciosi neurati si pletosi si barbosi ca mine, m-am dus sa beau. Eventual sa caut dupa canapea dupa Isus, ca sigur in biserica nu-l gasesti. Ce pula lui de Dumnezeu sa caute acolo? Desi…fiind autoputernic el stie unde a pus popa vinu al bun. deci, din pacate, nici anu asta nu l-am gasit, prima propozitie era asa, de schepsis. Il mai caut si la anu si porma, cand sunt astia afara la slujba sa bem sa radem de popa.

io vam zis ca oamenii obisnuiesc sa exagereze. Am aflat ca am ajuns beat in biserica. Nu ma intrebati cum s-a ajuns la concluzia asta, penca nu imi dau seama. Numa ca mama a reusit sa dea replica: “Aha, se pare ca voi nu latz vazut pal meu beat”.

Am fost la pesteri. La polovragi, porma la pestera muierii si porma si in pestera cu acelasi nume. frumos. plm. Mai ales daca dai de “Denisa” sa-i ramaie numele. O duduie blonda, cum alfel, care era si ea cu un grup acolo.

dale denisucii

1. “gusti tu apa aia sa vezi daca e sarata?” – se observa o predilectie pentru folosirea de delegati. Macar primu delegat era gajicasu, fata de ultima replica. pastrati aproape

2. “oare daca e cutremur ce patim?” – gandituare in viitor

3. continua pestera, fara lumina. Desi si io facusem asta, ceea ce mi s-a parut amuzant a fost reactia oamenilor de langa ea: “denisa hai inapoi”, “denissaaa hai sa mergem”. Contrar parerilor pe care s-ar putea sa le aveti, denisa aveam minim 25 de anisori

4. momentul care practic a reprezentat chintesenta denisucii. Un liliac potcoava mare sau cum pula mea sa chema, hiberna la inaltimea nasului. Io si cu psihiatra ne benoclam ca prostii la el. Cum pula mea sa te benoclezi alfel la un liliac? vine denisuca “Puteti sa il atingeti?” (iar delegat, dar de data asta fara o adresa cunoscuta, denisuca incerca sa reinvigoreze aceasta idee de folosire a delegatilor). Psihi: “nu, nu se pot atinge, penca are un puf pe aripi si il iei cu mana”. Eu eram deja pe cale sai explic denisucii sa nul atinga ca daca o musca poate are rabie (nu conteaza daca era sau nu adevarat, dar aia doi cu care era erau mai mari, deci o palma peste ceafa iesea din discutie), moment in care miau dat lacrimile

denisuca: “dar, nu puteti sa-l atingeti macar o tzara?” cu raspunsul de psihiatru abil:”NU, nul ating nici macar O TZARA”.

 

Pula mea, cine a zis ca pesterile nus amuzante?

 

Deci, messi rulz, pentru crestini Isus a inviat  (nush dece se mira ca a facuto amu vro 2000 de ani), iar pentru atei, evrei, musulmani si alte credinte necrestine, MUNCA A RENCEPUT!

Pastele

casancep si io ca creanga ala barbos, nush cum sunt altii, da miem da asa o senzatie de bine cand imi amintesc despre cum ERA sarbatorit pastele. Cand eram si io kinder si mic.

In special la mama la tara. Sat in Olt. Lumea ceva mai pioasa decat prin alte parti. Ultima saptamana inainte era obligatoriu post. Cel mai greu era pe vineri/sambata cand ne adunam toti la tara si aveam sute de oua, eclere, prajituri, vinoase, cozonaci, drob, icre si tot ce a inventat romanu mai colesterolat si bun in materie de mancare pascala (exceptand pasca :D). Dar nu conta. Eram multi. Mai aveai de facut o curatenie de primavara prin curte, primita mereu cu “da nu e sarbatoare?” “nu. aia e maine”.

Vinerea seara mergeam la Denie (cred ca asa se chema). faptul ca aveam un verisor care facea teologia (Acum, dupa liceu, facultate si master de profil vinde ciunga), ma facea sa ma bag si eu la chestiile astea. Oricum, nu simteam de nicaieri o obligatie daia cu “daca nu vii te arde in biserica”.

Seara se terminau de inrosit oole, se faceau “pachetelele” pentru biserica. La ora 10, toti kinderii care urma sa ne impartasim somn de voie. Doo ore de somn, trezirea, nebaut nemancat nimic. Luam pachetelele (fiecare om lasa cate un ou la biserica, plus oul TAU cu care dupaia “discutai” cu restu). Sluja de aprox juma de ora, asta cand nu era popa beat si dura 20 de minute. Luat lumina. Stins paru lu varmio odata :D. Coada. Impartasanie.

De aici se rupea totul. Devenea alceva. 1 jumate noaptea. 12 ani. Primeai pachete cu diverse chestii aberante, dar atunci erau lucruri pe care le primisei tu. Toti kinderii se strangeau si se facea concurs de oo. De la biserica pe jos pana acasa, grupul de 20 de kinderi. Se punea la punct detaliile pentru a doua zi.

Casa. Toate bunatatile erau intinse pe masa. Vinu curgea, mancarea disparea, unchii si matusile mele foloseau limbaje si expresii nu toma pascale si nu toma potrivite pentru educatia propice a unui copil de 12 ani carea bea vin si radea la poantele lor cu pula si pizda. Noroc dreaq ca nu m-au influentat, ce pula mea de betiv.

Incercam sa stam cat mai mult treji, ideea fiind ca ne fura pastitele diavolu, daca adormim inainte de rasaritul soarelui. Traditie/superstie, orcum nu conta. Nu daia nu dormeam noi. Faptul ca inca 20 de kinderi se strangeau afara, dupa potolul de la cashile lor, era mult mai important decat un furt fictiv de corp divin improvizat din franzela de pitesti.

Somn.

11:00 dupa masa trezirea. Potol. Vin. Oo.

12:00 eram in padure, in poienita. 4 X 7 echipe. Jucat la 2 goluri sau 10 minute. Copii de la 12 la tipi de 28. 4 ore treceau ca si cand nar fi.

16:00 casa. vin. oo. drob. pastrama.

18:00 somn

22:00 caminu cultural unde mai ratai si tu o mana pe un cur de orasanca venita sa faca pastele la tara.

 

Ultimele petreceri, de adult, au fost betii acasa. Wow. Ce distractie.

plm, vreau si io un fotbal adevarat duminica asta. Dar da. Pula.

 

A. ramane stabilit. Smsurile cu lumina din oo sug pula!