az doo

CAPITOLUL VIII

Zimbabue, latest news

Salutare. Cum fu in uichend? La mine a fo bine, multumesc de intrebare. Am aflat ca daca stingi palinca cu bere nu ai cum sa nu te ametesti si am mai aflat ca daca ajungi cu o zi dupa un incendiu ai la ce sa faci poze . Dar destul despre mine, hai sa ne intuarcem virtual vorbind in zimnanue unde i-am lasat pe veveritii nostri.

Vestea buna pe care o am az este ca am POZE. Dap, trimisu meu special din zimbabue a reusit sa faca neste o sumedenie de poze, dintre care majoritatea erau proaste si restu erau inutile. Din fericire am reusit totusi sa gasesc cateva bune.

In aceasta poza o puteti observa pe daniela la “catea”. Prima uara cand a pus mana pe o arma si a vazut de ceea ce e in stare, daniela nu a ramas prea incantata. Nu mai insemna nimic valoarea ta personala. Nu mai tine totul numa in talent si putere. Aceasta parere i=a fost schimbata dupa primul antrenament la tir. Din cele 300 de gloante trase nu atinsese cu nici unul tinta. Deci si aici exista un acel ceva care-I face pe uni mai buni si pe alti mai rai. Normal ca a inceput sa munceasca si sa lucreze mai mult cu pusca si participa la toate antrenamentele.

Sunt deja de 3 zile acolo si daniela a inceput sa faca progrese remarcabile la tir.

In acest timp nici michi nu o ducea prea rau. Ba se mai antrena, ba la bar cu baietii. El nu este nu adept al violentei, nici in conditiile in care violenta este pentru autoaparare. Oricum nici nu ar avea dece sa se bata, avand in vedere ca pana sa vrea cineva ceva de la el, michi este de mult in alta parte. Stim stim, fuga este rusinoasa, dar michi sa fie sanatos.

Seara statea toti in juru unui foc de tabara si prajeau diverse tipuri de ghinde/alune si nuci locale. Nu erau deloc rele mancarurile astea autohtone.

Intruna dintre dimineti au primit o veste imbucuratuare. In ziua aia urma sa mearga pentru prima uara in safari. Au aflat ei ca safari inseamna sa te dai prin vecini sa mai stai de vorba cu alte animale. Nu e chiar asa rau. Cand or sa ajunga acasa or sa se laude, mai ales ca inafara de veverjumperic, nici un alt veveritz din padure nu s-a plimbat prin lume. Ca sa nu mai vorbim de stat de vorba cu alte animale.

Zis si facut. Dimineatza si-au pus palariile pe cap si zbar la safari. Ceea ce so intamplat acolo e evident. Au vazut animale, au stat de vorba cu unele dintre ele, de altele (gen lei) nu s-or apropiat. Va dati seama ca dupa episodul cu tigru de la Zoo, Michi are un respect deosebit pentru pisici mari si fioroase.

La un moment neatent michi s-a lovit cu capu de niste stalpi. Cand s-a uitat mai bine, nu erau stalpi, erau picioarele unui animal deosebit de ciudat.

“Salut, tu ce fel de animal esti si de ce esti asa de inalt domle?”

“Poi io sunt ceea ce se chiama o girafa. Cum dece sunt asa de inalta? Toata lumea stie ca noi suntem responsabili cu previziunea meteo din savana si din aceasta cauza tre sa fim inalte sa stim primele cand ploo si sa putem vedea de departe norii si celelalte fenomene ciudate. Dar voi de unde sunteti de nus stiti care e treaba cu noi si ce cautati pe aici?”

“Poi, tanti duamna girafa, noi suntem din alte parti si am venit aici ca io am realizat un nou record la sarituri de pe gard pe copac si cei de la CVMDRATM ne-au dat un bilet de avion pana aici si noi nu prea stim ce e pacilea si daia am fost bagati intro tabara de antrenament unde io si daniela prietena mea, care de fapt nu e decat amica mea si e tare batausa, ne-am antrenat pana azi si daniela i-a batut pe toti si daia au puso antrenauare la bataie pacolo si ea si trage cu mitraliera si io care am sa..”

Toata aceasta treaba Michi o zis-o in cateva secunde. In momentul in care era umpic excitat (iar va ganditi la porcherii?) michi avea tendinta sa vorbeasca foarte repede si sa spuna multe lucruri dodata. Nu a apucat sa termine, ca girafa era ea amuzata de modu in care vorbea micul veveritz, dar nu prea intelegea tot ce a zis colo. “hihi, nam inteles nimic, dar va urez sedere placuta si stati calmi ca nu o sa ploo.”

Corespondentu meu de pe teren mi-a trimis si o poza cu michi si girafa. Din pacate michi nea rugat sa nui dam tuata fata pentru a nu fi recunoscut de cine nu trebe. Chiar daca aceasta treaba nu m-a incantat in mod deosebit nu am avut ce face.

Oricum asta este poza:

 

Asa, din pacate niste trebi care nu tin de mine ma inoportuneaza amu si nu o sa pot continua cu povestea din safari. Pastram oricum legatura si o sa va zic zilele astea ce si cum. Haipa.

CAPITOLUL IX

Gata si cu zimbabue

Deci is incredibil. Am reusit sa scriu 9 in alfabet roman. Ce sa mai sunt un mega narator.

Inainte de a incepe sa va spui io povestea pe care o asteptati, permitetimi un scurt intermezzo in care sa va spui io ce se poate intampla la bere cand nai ce face. Aceastea fiind ieri telefonate, impreuna cu neste fani ai veveritilor am hotarat sa iesim la o suma de beri (contrar a ce a asteptati noi nu rontaim sticle), unde sa discutam ultimili tendinte in moda veveirceasca, sa tragem niste lini sa vedem care este suarta normala a unei veverite si cam cate sticle poa sa rontaie o veveritza. La un moment, doi dintre fani mai neastamparati asea au inceput sa se juace cu focu intro scrumiera. Un nene care parea el la nivelu intelectual al unui puric neFioros a venit a luat scrumiere si dupa 10 secunde ne-o aduso sinnapoi. Totu lejer, neastamparatii sau astamparat umpic, s-a continuat discutia in privinta aparitiei fanclubului Veve Forevar numa ca peste 30 de secunde cosu din spatele nostru se inflacarase de tot. Idiotu ala de debarasator luase scrumiera si o aruncase in cosu de gunoi unde era mai mult chestii inflamabile

De ce va zic asta, penca din cauza lu baiatu ala urmatuarele 5 minute in care trebuia sa discutam despre fanclub au fost rezervate rasului si recuperatului propriilor corpuri de sub masa. Dupa care am uitat ce voiam sa vorbim. In concluzie visul de a avea un fan cliub veve forever tre sa mai astepte.

Amu sa revenim de unde plecaseram, adica din zimbabue si in speta de la safari. Dupa discutia cu girafa, michi s-a dus si a stat mai mult langa daniela. Pentru prima uara de cand venisera in zimbabue michi si daniela stateau si ei impreuna. Idiotii pana amu facusera numa chestii separate. In continuare au vazut tofelu de animale care mai de care mai ciudate, mai mari, mai fioroase, mai haioase. Totu era destul de fain si linistit. Seara au ajuns acasa, au rontatit neste alune si o cutie de votca si sor bagat la culcare.

Diminetza s-a auzit un zgomot asurzitor si tofelu de urlete “alarma”,. “alarma”. Michi si daniela au sarit aiurea din pat ceea ce a dus la niste mici contuzi la nivelu intre urechi. Ametiti, adormiti si cu neste mandre de cucuie au iesit sa vada ce e afara. Era alarma falsa, dar asta nu insemna ca nu tre sasi miste cuada mai repede spre randurile deja stranse.

“Toata lumea privirea la mine” a urlat veveritu capitan. “Aceasta este un test sa va vedem limitele. In cateva zile o sa plecati toti pe la voi pe acasa si nu vrem sa va trimitem acasa niste pampalai. Asta eratzi cand ati venit aici. Scopul nostru e sa facem din voi niste animale mandre, puternice si care sa fie in stare sa se descurce pe propriile picioare cu ajutorul propriilor voastre cozi. Va vreau in echipe de doi. Fiecare echipa va primi un set de instructiuni si vreau sa va vad ca le respectati”.

Normal ca daniela si michi au ramas impreuna. Au primit un set de instructiuni, un mic rucsac in care erau 5 alune si o busola. Misiunea lor era sa gaseasca o anume pestera unde sa petreaca 3 zile. Se uitau cam ciudat. 5 alune pentru 3 zile nu era nici macar portie de ajuns pentru un bebeveveritz, dapoi pentru doi veveriti adolescentomaturi.

“nu va suparati, creca atz gresit rucsacu. Nu avem decat 5 alune si tre sa stam 5 zile. O sa murim de foame”, ii zise michi lu veve capitanul

“POFTIM?????????????? Asta este misiune de supravietuire deci tre sa va gasitz singuri mancare. Daca stau sa ma gandesc mai bine ai dreptate. Nu inteleg cum vam dat 5 alune. Lasatile pe toate si plecati.ACUM!!!!!”.

Au lasat alunele si au plecat. Daniela se abtinea cu greu sai dea una dupa cap. “Idiotule, nu puteai sa taci?”. Din fericire dupa nici 5 minute au gasit neste vro doo ghinde. Fericiti si cu burta plina au continuat sa mearga inspre pestera. Cu ajutorul busolei si al hartii destul de bine facute nu trebuia sa le ia mai mult de o zi jumate dupa calculele danielei. Problema e ca ce or sa faca o zi jumate fara un copac sau ceva sa doarma.

Dupa 7 ore de mers au cam obosit. S-au asezat sa se odihneasca fics cand dasupra a aparut un uliu. Invatasera de la antrenamente ca pasarile astea sunt cele mai pericoluase pentru un veveritz. Cu o privire scurta au vazut o vizuina la aprox 30 de metri. Problema e ca fics in acelasi moment uliu i-a observat si a atacat in picaj. Din doo salturi michi era langa vizuina (nu degeaba e el recormen), din pacate daniela nu era chiar asa rapida si uliu se apropia mai repede de ea decat ea de vizuina. Uliu a ajuns la 5 metri de daniela si nimic nu parea al opri din a o inhatza. Ceva de neimaginat s-a intamplat atuncea. Pe de o parte michi a sarit fics pe spatele uliului care a ramas umpic surprins, indeajuns incat sasi ia 5 picioare in gura de la daniela (antrenamentu isi facuse clar efectu). Amu nu va ganditi ca uliu a patit ceva. Numa ca pana s-a trezit din uimire deja michi si daniela erau deja in vizuina la adapost.

Uliu a plecat nervos “raraidreaq astia cu tabara lor de antrenat veverite. Iar stau nemancat daca n-a prins nici Ioana (nevastasa) nimic. Iar ma fac de ras printre baieti ca manc mancare de la nevastamea.”. Dupa cum se vede succesul celor doi veveritzi a fo si datorita faptului ca uliu nostru nu era cel mai destept uliu dintre cei existenti in zona.

Dupa ce a plecat si uliu cu inima mica mica cat un creer de furnica eroi nostri or bagat cornu in pamant si au adormit. Totu pana cand au fo deranjati de o vietate care semana cu ei nervuasa nevoie mare. “Bah ce facetz la mine in casa? Nu ma poa sa mearga o marmota la munca sa faca ciocolati si masaj la vite, ca cand se intuarce din elvetia isi gaseste casa plina de straini. Afara, firatza sa fiti de vagabonzi.”. dejaba au incercat ei sai explice ce si cum ca or trebuit sa elibereze locul. Se stie ca de cand s-au apucat sa munceasa in elvetia la facut diverse ciocolate si masaje la vaci, marmotele sunt mult mai stresate, mai ales ca isi gasesc mereu vizuinele devastate.

Din fericire pentru ei, apucasera deja sa duarma o perioada, asa ca au continuat drumul spre pestera. Iarasi din fericire pentru ei, nafara de fuga din fata unei hiene si a lipsei mancarii pentru ceva mai mult timp au ajuns cu bine la pestera. Pe drum reusisera chiar sa stranga vro cateva alune, indeajuns pentru o seara de rontatit.

In pestera au gasit un set de instructiuni pe care insa nu le-au deschis. Au rontait toate alunele si sau bagat la somn constienti ca a doua zi o sa fie o zi plina (nu neaparat ca erau ei perspicaci rau, dar setu de instuctiuni era destul de gros pentru comenzi simple gen “az dormiti toata ziua”).

Ii lasam acum sa doarma in liniste si pace si ne indreptam si noi inspre munci, de unde am cam tras chiulu. Va pup si haipa.

CAPITOLUL VII bis. Neverending story

Cioc-cioc. Nici macar nu se facuse ora 12 (ora de trezire cea mai de dimineatza in cazu veveritelor). Michi facu ochi, impropriu spus, si se duse sa deschida usa.

“Buna ziua sau mai bine spus buna dimineatza. Domnul MICHI?”. Toata aceasta insiruire de cuvinte venea de la o veverita ciudata, pe care nu o vazuse niciodata. “A, cam da”, raspunse. Nu gasise nici un raspuns logic pe care sa=l dea la ora aia, ca si cand la nici ora 12 ai putea gandi logic (pot sa spun cu mana pe inima ca si ios lafel, pana la 12 nu gandesc si porma mi se face somn).

“Domnule Michi, din partea Comitetului Vevericesc de Masurare al Diverselor Recorduri si Alte Trebi Masurabile (CVMDRATM) va felicitam pentru obtinerea unui record deosebit la saritura de pe gard pe copac. Din aceasta cauza va inmanam un belet dus intors pentru doo veverite la un safari in Africa”. Una dintre marile placeri ale veveritelor este sa primeasca cadouri. Chiar mai mare decat cea de a rontai alune si ghinde, cu exceptia anilor cum este cel curent in care ghindele sunt de excepte. Ca urmare michi desi nu stia ce e ala un avion, un safari, un africa a inceput sa sara de bucurie. Cum probabil va dati seama, in cazut lu michi sariturile erau destul de ample. Ca urmare in acel moment a dat cu capu de tavan, ametind si strivindul in aceeasi clipa pe un alt fioros care se gandea ca in varfu crestetului sansele de a fi prins si omorat erau mici. S-a inselat ofcors.

In zilele care au trecut pana la plecare, michi si daniela au invatat ce e aia africa, au aflat ca nu tre sasi ia prea multe tzuale cu ei, fiinca oricum o sa le fie cald, au intrat in legatura cu compania de transporturi care sai transporte unde trebuia ei sa ajunge.

O venit si ziua Z. Eroi nostri doi s-au imbarcat in zona speciala destinata veveritelor. Era prima uara cand se dadeau cu avionu si nu le venea sa creda ca ei chiar or sa zbuare. Amundoi imparteau bucata mica de geam din compartimentul special pentru veveritze

“BUNA ZIUA! Va rugam sa va asezati la locul vostru si sa va puneti centurile de siguranta”. Nu prea intelegeau ei cine ce zice, dar se asezara frumos cum au invatat la cursurile despre transportu cu avionu. Un zgomot de aprox 129 de decibeli se auzi odata brusc si scaunele incepura parca sa-I mance. Ca o paranteze, ei au auzit duar un zgomot fuarte mare, dar avand in vedere ca erau in 747 v-am zis exact cam la cati decibeli era casa nu carecumva sa avetz vrun dubiu ca era zgomotoasa plecare. Cei care nu sau dat cu avionu ca mine nu are de unsa stie cum face un avion deci daia am specificat numaru de decibeli, acu liniste si ascultati :D…(narator isteric ce mis, nu de alta da tre sa fiu ianpoi in viata ).

Starea de discomfort si zgomotul exagerat au disparut destul de repede. Imediat ce s-a intamplat asta, tzusht la geam. Ceea ce se intampla pe geam nu avea cum sa fie real. Ajunsesera la o inaltime de unde cel mai inalt copac de la ei din padure nici macar nu se vedea. Nu numa ca nu se vedea copacu, dar nu vedeau nici macar padurea. “uite norii”, ii zise daniela lu michi, care nu putea sa vorbeasca mai mult decat “IHI”.

Veverita stiuardeza le-a adus celor doi diferse trebi de rontait si o cheste de pus in urechi sa nu li se infunde. Noroc ca a apucat sa zica stop ca michi deja bagase mana in bol si voia sa rontaie chestia de bagat in urechi. Cam prostanac michi asta al nostru 😀

Iarasi vocea din neant i-a anuntzat dupa un numar uarescare de ore “mna ziua, am ajuns. Luati frumos loc la locurile vuastre ca aterizam”. (ceva in genu asta lea zis da am uitat asa ca am tras o parafrazare scurta)

Pe aeroport ii astepta veveritu ghid. I=a dus la hotel si i-a lasat sa doarma. Peste cateva zile s-a intors si i-a trezit. Si-au pus caschetele pe cap si opa la safari. Fiecare dintre ei a primit un bat mai lung, guarit, cu neste chestii care nu le intelegeau.

“Mergem la vanatuare” le-a zis ghidu.

“Oke, merem la vanatuarea, dar am avea si noi cateva intrebari. Ce e aia vanatuare? Cum se face ea? La ce e bun batu asta? Cine esti tu?”, michi avea dileme.

“Of, voi sunteti incepatorim nui asa? Oke, primu drum la tabara de antrenament”.

Ajunsera undeva unde nu mai fusesera niciodata. Multe veverite cu bete dalea, toate imbracate in cachi. Fugeau, sareau, topaiau, se bateau, mergeau pe sub sarme, sareau prin namol. Atata michi cat si daniela erau destul de incantati, asa ca or zbungit-o fiecare pe unde avea treaba.

Michi, ca e mascul si sa incepem cu el. Locul cu sarituri, sarme, namoale, alergaturi era ca un vis pentru el. Mai ales ca aici avea competitie. Din pacate nu prea pot sa vorbesc despre competitie mult timp, nu de alta dar dupa 1 ora deja michi stabilise toate recordurile taberei de antrenament vevericesc din zimbabue. Deja veveritii stiau cine este michi. NU prea stiau exact ce cauta acolo, ceea ce nu era mare bai, in conditiile in care nici io ca narator, care lam trimes acolo nu prea stiu.

Ce-I placea in mod deosebit lu michi e ca colosha in zimbabue aveau astia tofelu de trebi de rotait, bune si care in padure la el nu se gaseau. Michi era in al 14-lea cer.

Paranteza, veveritii are 14 ceruri

1. ceru unu, la nivelu tavanului scorburei

2. inceputu ramurilor

3. capatana de la copaci

4. zona de la copaci pana la nori

5. norii

6. zona de la nori la albastru

7. albastru

8. negru

9. stelele

10. zona unde nu ajungi decat dupa mai multe sticle de votca

11. cerul pentru veveritii meritosi

12. cerul pentru veveritii puternici

13. cerul pentru veveritii cu adevarat importanti

14. cerul pentru veveritii care nusi mai doresc la ora aia niica

Stiu ca clasificarea asta a cerurilor e destul de aberanta, dar daca asa am primit de la sursa mea interna, nam ce sa fac. Aici se inchide si paranteza

Amu sa revenim noi la Daniela. Poi veveritza nuastra principala s-a dus in zona de antrenamente martiale. La inceptu nici unul dintre veveriti nu a vrut sa se antreneze cu ea. In fond era duar o biata veverita ajunsa intamplator pacolo. Singurul lucru pe care il stiau despre ea, era ca venise cu baiatu ala de zdrobise toate recordurile. Acest fapt a mai urcat-o umpic in ochii lor. Totusi nici unul dintre ei nusi putea imagina ceea ce urma sa se intample.

La un moment dat, unul dintre veveriti, suparat pe michi ca i-a zdrobit recordu la catarare, a zis ca se antreneaza el cu daniela. Din pacate pentru el, faptul ca Daniela stia numa vro 3 arte martiale nu l-a ajutat prea mult. Nici macar faptul ca daniela nu a aplicat scheme din cea de a a 4a. Cert e ca lipsa controlului danielei asupra propriei forte nu a facut alceva decat necesitatea unui urlet puternic “MEDIC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

In acea zi s-au auzit cele mai multe urlete dupa medic, din momentul in care s-a deschis baza de antrenament. Dandusi seama ca daniela pe langa faptu ca e nesanatuasa, e si bine antrenata si puternica nici unul dintre veveriti nu a mai avut tupeu sa se bata cu ea (cam acelasi lucru se intamplase si cu pisicile din padure). Cum nu puteau lasa nesanatuasa libera prin baza au puso sa conduca antrenamentu de auto aparare al bazei, macar pana cand pleaca.

Ei bine, ii las pe cei doi copii in zimbabue. Revenim numa umpic in padure sa va anuntz ca alegerile au fo incodata castigate de acelasi Rex. Se pare ca inteligenta si calmul canin au fost mai tari decat restul de calitati detinute de catindatii lui (de la pisici putem mentiona lipsa, de la cartite faptu ca se dau pe sub pamant si de la veverite faptu ca nu au participat, asta numa casa dau 3 exemple).

Ionutz e nervos peste masura pentru mortile fiorosilor si veverbiutic e nervos ca daniela e in africa. Pe de alta parte Veverjumperic n-a facut niica de mentionat aici.

Haipa si uichend fain va urez.

CAPITOLUL VII. Unde nustu ce se intalneste cu nustu cine si fac ceva

Hehe, se pare ca aventurile lu veveritzi numi mai trezesc niciunfel de instincte de a le da nume la capitole. Deci din acest moment, care este, povestea cu veveritz se incheie acilea.

Aide bre, voia chiar ma crezuratz? Poi cum sa o las pe Daniela vrajita de Veverbiutic fara a urmari de aprope cum face, poate invatz si io, si cum ar fi sa nu privesc razbunarea crunta a fiorosilor, dupa cele doo crime facute de michi? Dar din pacate, chiar nu mai stiu sa dau nume la capitole.

Dimineatza a venit la fel de brusc ca in orice dimineata. Michi s=a trezit cu greu. Cu o seara in urma fusese pentru prima oara cand a vorbit cu cineva (nafara de Daniela si parinti), unde a vorbi nu insemna “ieta si pe suarecele asta mancator de cascaval, mai manci ma cascaval” si raspunsu lojic “nus suarece si nu manc cascaval”. Recordul a fost sarbatorit din greu. Nici nu mai stie cat plastic a rontait ieri. Inca mai avea vro doo stinghiute printre masele. Dimineatza in schimb l-a luat prin surprindere, ceea ce nu se poate spune despre durerea lui de cap, care l-a luat tot prin surprindere numa ca durea. Clar, azi nu va fi cea mai vesela zi a lu Michi. Capatzana il durea de tampea.

Mai incolo dupa pranz, durerea l-a mai lasat, motiv arhisuficient pentru Danila sa incerce lovitura de dupa ureche. Daniela era ea veverita caratista si asa mai departe, dar nu stia ceva. Cand faci antrnamente pe veveritz viu, nu dai la mai mult de 10% din valoare. Daniela dadea cam la 26.83% din capacitate, lucru care i-a provocat mult somn lu Michi. Practic michi era veveritzu care dormea cel mai mult in timpu zilei dintre toti veveritzi din padurea nuastra.

Dar sa revenim mai pe dimineatza si tre sa vil aduc in discutie pe Marean. Puric din zona stilata a capitalei, stilata pentru oameni ceea ce insemna zona saraca a puricilor: toxicitatea crescuta, curatenia si faptul ca tuate posibilele victime se spalau cand tzera muscatura mai draga. Din acest motiv numa familiile paria erau pacolo. Ei bine, Marean era un puric mult mai ambitios de atat si a facut tot posibilu sa intre in Fiorosi. Mult timp a fost refuzat, porma a fost acceptat, dar nu cu multa fericire. In scurt timp insa a devenit unul dintre cei mai stimati dintre Fiorosi. Ambitia, tupeul si incrancenarea de a realiza ceva la care se adaugau niste calitati fizice deosebite il faceau printre trupele de elita ale Fiorosilor. Azi Marean s-a hotarat sa faca dreptate pentru fiorosi si sa faca ceea ce nici vasili nici tom nu au reusit. Sa il muste pe veveritzu ala indolent, de doo-trei ori si sa fuga. Era sigur ca nici macar nu tre sa fuga ci duar sa mearga de acolo. Un veveritz idiot nu are cum sal prinda pe viitorul inlocuitor al lui Ionutz.

L-a vazut de la distanta pe Michi. “Un veveritz amarat” isi zise el. Daca ar fi putut sa simta asa ceva, iar fi fost chiar mila de michi. Asa ii era mila numa despre el, penca trebuia sa piarda timpu pacilea, inloc sa muste omini sau caini.

A sarit pe michi si l-a muscat de coada. Ii placea starea de agitatie a veveritei astea proaste. A mai stat sa digere bine sangele si s—a gandit ca cel mai dragutz loc de facut o mica degustare este dupa ureche. Zis si facut s-a dus sa muste dupa ureche. A gasit vena si fics in momentul in care a apucat sa muste o lovitura puternica l-a facut sasi piarda cunostinta.

“hai ma Daniela, da si tu mai incet. Firar sa fie de purici, iar ma muscat unu. Nu stiu ce se intampla in ultimu timp da ma musca neste purici in ultimu hal de tare”. In timp ce zicea asta isi revenea dupa lovitura data de Daniela, lovitura care il ametise umpic. In plus de asta il mai muscase si tampitu asta de puric care statea acum mort in fatza lui.

Ziua s-a incheiat in acelasi mod in care se terminase si cea de ieri. Cu cei doi eroi principali band la principalul erou secundar veveritesc.

In seara asta, in timp ce Michi statea de povesti cu ceilalti veveritzi, fericit ca pentru prima oara in viata lui a fost acceptat de comuniunea veveriteasca tanara, Daniela purta discutii filozofice cu Vavarbiutic la o masa mai retrasa. Amu ma bag si io ca naratoru in poveste si intreb, bai chiar asa de oribiti is masculii diverselor specii de alcool + atentia altor masculi, incat nu vad ca un alt tip se da la fata lor?

Lasandul pe michi sa inceapa suferinta vietii lui ma duc si io sa consum ceva trebi solide care sa nu cumva sa existe sansa se mor de inanitie.

A nu pot sa va las totusi, inainte de a mentiona faptul ca Ionutz era sa intre in coma la aflarea vesti ca Marean e mort. Mantrebatz ce coma? Apai chiar coma alcoolica, penca iar sa dus la bodega si de data asta a muscat atatia omini incat nu a mai fost in stare sa se duca pana acasa sa doarma. A gasit un caine si s-a culcat acolo, ruganduse sa nu cumva sa se trezeasca maine in zone necunoscute.

In padure se facu liniste, o liniste dinaintea furtunii, mai ales ca peste 3 zile erau alegerile locale. Toata padurea vuia in legatura cu cine va fi noul sef al paduri si ce fel de legi va da el. Sper ca nu sunteti uimiti de faptul ca in padure sunt alegeri. Duar nu credeati ca acolo este totul un haos si ceea ce se intampla se intampla asa numa din cauza ca “Unde nustu ce se intalneste cu nustu cine si fac ceva”.

CAPITOLUL VI. (Loc de titlu)

 

Iacane si in fata sau la inceputu, mai bine zis, capitolului 6, adica ca si cand pana amu au fo 5. Culmea e ca chiar au fo 5. Nu mai repetam ce a fo pana amu. Daca nu va amintiti asta e, data viitoare sa veniti cu lectiile facute.

Creca am uitat la un moment dat sa va spun o treaba. De cand s-au intalnit Michi si Daniela petrec foarte mult timp impreuna. Daniela are proprie ei scorbura unde michi isi petrece multe nopti. Cu tuate astea ei nu sunt inca impreuna ca preteni ci numa ca amici. Dupa cum va spuneam, si veveritii are aceeasi prosti ca omini.

In dimineatza la care suntem (nu ma intrebati data ca daca nar fi telefon si computer nici nas stii unde sunt), neste ciocanituri se auzira in usa.

Trezit de zgomot, michi iese sa vada cine e. La usa Veverbiutic. Auzise de el. Chiar fusese de vro doo ori la bar la el, dar era mult prea scump pentru el, plus ca in locu ala toata lumea facea misto si mai abitir. De, sticla aia de votca te face mai amuzant, mai cu chef de mistouri si mult mai paranoic si nervos. “Ai gresit” ii zise lu veverbiutic, dand sa inchida usa.

“Nu esti tu michi?”, il intreba. “Am auzit ca petreci mai mult timp paici si am venit sa te felicit pentru recordu tau de zilele trecute. Intamplator eram pe acolo si pot sa spun ca am ramas impresionat”. Nu mintea, saltul acela il impresionase. Normal ca nu era la usa Danielei numa casal laude pe Michi. Planul lui (probabil ca vatz dat seama) e sa intre pe sub pielea ei, avandul ca alibi pe michi.

Ehe, veveritelor le place sa fie laudate. De fapt, casa nu mai avem discutii de acu incolo, imi permit o mica paranteza (cui nu-I convine sa citeasca mottoul cartii).

Veveritele. Despre ceea ce e o veverita, din ce familie face parte, ce marimi are etc…cititi in manualu de biologie cu veveriti. IO va povestesc despre ceea ce sunt ele cu adevarat. Le place foarte mult sa rontaie alune. Pe langa faptul ca asta le ajuta la dinti le da si o activitate sa nu se plictiseasca. Sunt destul de furaciuase dupa standardele noastre. Dupa ale lor nu, fiind stiut faptul ca Marea Veverita a creat lumea si tot ceea ce este in ea si ca tot ce este pe lume este al lor. Nu le place cascavalul si sunt iritate de suareci. Sunt laudaruase si fuarte competitive. Din acest motiv exista tofelu de topuri. Cine are cea mai lunga cuada, cine manca cele mai multe alune, cine sare cel mai mult, cine consuma cele mai multe sticle in unitatea de timp etc.

Unitatea de timp la veverite este 3 ore. Din ce cauza trei ore? Penca la primul record care a tinut de timp, tipu cu cronomentru a adormit in timp ce aia faceau ce faceau si s-a trezit abia la 3 ore. Deci daia.

Daca am uitat ceva, asta e se mai intampla. Va anuntz atuncea.

Deci, ziceam ca veveritelor le place sa fie laudate. In momentul in care a auzit felicitarile de la Veverbiutic, Michi a uitat cai e somn si lo invitat pe respectivu inauntru la o aluna proaspata si un pahar de cafea. Veverbiutic a facut o cheste care se face la veveriti (stiti cu e cu eticheta ca nu poate fi sarit peste) si a intrat. La veveriti daca refuzi invitatia de a intra in scorbura inseamna ceva de genu “NU intru la tine ca ai purici si suareci” ceea ce e cea mai mare insulta posibila.

I-a prezentat-o pe daniela si s-au asezat la masa. Veverbiutic a primit paharul cel mai murdar, cum se obisnuieste (murdar = cea mai multa cafea pe margine, deci e de bine) plus neste alune proaspete. In timp ce rontaiau acolo, Veverbiutic s-a aratat interesat de numele lor ciudate si le-a ascultat fuarte induiosat povestea.

“Aha, deci asa. Pacat, uite in seara asta va invit la mine la bar si consumatia e din partea casei. Daca cineva se ia de voi, o sa-I explic eu cum sta treaba”.

Deodata ochii lu Michi au capatat dimensiuni teribile. “Ma scuzati umpic, tre sa ies pana afara sa verific….a….tre sa ies pana afara” si dus a fost lasandui pe cei doi veveritzi fara cuvinte. Ce se intamplase. Dupa cum v-am povestit din episodu capitolar cu numaru 5 fiorosii erau cu target pe michi. Unul dintre ei a prins oportunitatea in acea dimineatza si s-a suit pe el. In mijlocul discutiei pe care o purta, Tom (fiorosu) a gasit de buna cuvinat sa-l muste de cuada. Avand musafiri, Michi nu putea sa-si exprime durerea (vam zis, nu se cade ca in casa de veveritz sa fie purici, asa ceva fiind sub orce critica) asa ca a zburat pe usa fara sa mai poata fi coerent.

Din pacate pentru puric aceasta reactie brusca a lu michi l-a prins total prin surprindere. De obicei veveritele muscate se scarpina, incearca sal prinda si au timp destul sa fuga. De data asta in fuga michi s-a lovit cu cuada de tocul de la usa. Din pacate pentru Tom, dintre infinitatea de puncte care se exista pe globul pamantesc el si-a gasit sa fie taman pe punctu din cuada unde s-a lovit de usa. Lovitura l-a ametit indeajuns incat Michi inca urland de durere, la destul distanta de casa pentru a nu fi ascultat, l-a prins si l-a strivit intre ghiare. Cautand repede un alibi, Michi sa cules vro cateva ghinde, sperand ca “Stiti, nu puteam sa nul tratez pe Veverbiutic cu niste ghinda proaspata.” o sa-l scuata din impas.

Toata aceasta perioada a fost folosita de Veverbiutic pentru a o cunoaste mai bine pe Daniela si pentru a o face pe ea sa il cunoasca mai bine. Daniela era incantata. In sfarsit avea cu cine sa discute. Veverbiutic era mult mai documentat decat Michi, a carei singura ocupatie era sa faca flotari si genoflecsiuni pentru recordul lui tampit. Putea in sfarsit sa incerce sa discute despre existenta Marii Veverite si care este motivul pentru care apare ploaia.

Discutia a fost intrerupta de Michi. “Ma scuzati ca am plecat asa, dar ma uitam pe masa si am observat ca nu avem ghinde. Si ar fi mare pacat sa nu il servim de distinsul nostru oaspete cu o ghinda. Anu asta a foo deosebit. De 3 ani nu au mai aparut ghinde asa de mari si de dulci”.

Uarescum stanjeniti de aparitia lu Michi, care toma ce intrase cu ghinda lui peste “ploaia apare atunci cand moartea unei veverite o indurereaza pe Marea Veveritza”, tema de gandirea aparuta prima uara in filozofia veveritelor din sud-estul capitalei, Veverbiutic si Daniela au confirmat faptul ca intradevar a fo un an bun la ghinde si au revenit la tacerea de dinainte.

Dupa ce a terminat si doo ghinde, (chiar daca intrerupera discutiei il enervase, Veverbiutic nu putea sa nu ii dea dreptate lu michi, ghindele erau exceptionale) cerandu-si scuze ca i=a deranjat Veverbiutic a plecat, nu inainte de a ii invita inca odata la bar, invitatie acceptata pe loc.

Ei bine, dupa cum vatz dat seama planul lu Veverbiutic merge excelent. Mai najpa e planul fiorosilor, care au pierdut inca un membru. (nota naratorul, iarasi tre sa bag treaba cu sincere condoleante, bla bla bla, familiei lu Tom, picsu meu, la cati purici sunt unu in minus nu mai conteaza).

Ionuzz a primit vestea asta uimit. Nu-I venea sa creada. De cand se facuse clanul fiorosilor, unul singur murise si acela prins de un om. Acum in cateva zile, o veverita nenorocita a omorat doi fiorosi. “Planul ramane cum am stabilit, in fiecare zi cate un fioros il musca. Atentie insa, se pare ca e mult mai periculos decat ne asteptam”.

Ei bine, sincer sa fiu nu prea mi-as dori sa fiu in pielea lu Michi zilele astea. Cam aici se termina si capitolu asta. Pana la urmatoru, spor la munca.

CAPITOLUL V. Fara nume

 

Iata-ne si la capitolul V, caruia inca nu i-am dat nume. Poate pana la final se rezolva si asta.

Pana atuncea hai sa ne amintim ce avem pana acum, adica ce am aflat noi pana la ora asta. Avem doi veveritz, care amundoi is legati de destinu trajic de a avea neste parinti nebuni, care leor dat nume neveveritzesti. Pe langa asta am vazut si vro doo evenimente destul de importante din viatza lor: intalnirea si stabilirea unui nou record la saritura de pe gard pe copac (record stabilit de Michi), record precedat de evenimentul mai putin haois din cusca tigrului.

Pe langa cei doi personaji principali am mai intalnit doi veveriti. Vevertbiutic, care e macioveveritzu padurii, cel mai jmecher dintre toti veveritzi masculi, detinator al unui bar de lucs, singurul din padure de alfel. Pe langa el l-am mai intalnit in povestiri numa pe cel mai important veveritz ever: Veverjumperic. Pe langa faptul ca este detinatorul recordului la rontait alune in decursu a 3 minute, este si fostul detinator al recordului la sarit de pe gard pe copac. La ora asta este duar un mos care sta acasa si rontaie toata ziua diverse sticle de votca si le povesteste la copii de vevertiz amanuntele picante din viata lui.

Ei bine pe langa cele 4 veveritze de mai sus mai sunt o carca de veveritze care nu merita scuase inca de la naftalina (metaforic vorbind) plus parintii lor.

Pe langa veveriti am aflat de Fiorosi. Fiorosii este un clan de purici super tari (un fel de “de 1.5 ori puric”) condus de catre teribilul Fiorosul Ionutz. Tot din clanul lor l-am intalnit pentru o scurta perioada de timp de Vasili, care din pacate pentru el (nu pot sa spun ca ma bucur ca iar ma amendeaza aia de la asociatie) si-a incheiat scurta activitate printro strivire intr ghiare de veveritz.

Asa, dupa acest scurt rezumat cu care am umplut mai mult de 50% din episodul de az revenim si noi live sa vedem ce se intampla cu eroii nostri.

La prima ora michi se dusa impreuna cu masuratorul oficial al recordurilor la zoo, unde dupa ce a primit okeu cum ca are nou record a fost trimis acasa, cu mentiunea, pacat de record ca ai nume de suarec. Acasa a celebrat cum se cuvine cu neste sticle de vin (an exceptional, la pastile chinezesti, 2004) dupa care au continuat sa faca ceea ce fac ei de obicei. Ziua nu s-a incheiat prea fericit pentru michi avand in vedere ca daniela azi a invatat lovitura la ficat.

Ii lasam de tot pe ziua de az pe cei doi eroi principali, nu de alta da viata lor este atat de monotona zilele astea incat mi-e si rusine mie ca narator sa va narez ceea ce fac ei pacolo.

De celalta parte a paduri, veverbiutic era destul de ingandurat. “Cine e gajica aia si ce cauta cu aiuritu ala” era singuru gand care-I trecea cu voce tare sa-l auda si amicii lui. “Prostu ala stia sa sara calumea, creca fu de record” (vam mai zis ca astia aveau ce aveau cu recordurile). Rontaind sticla de vin (vin dala bun), si-a chemat toti pretenii, le-a explicat despre cine e vorba si i=a pus sa afle cine este.

Nu stiu daca v-am spus, dar data fiind populatia nu indeajuns de mare de veveritze din padure, exista intotdeauna cineva care sa cunoasca pe cineva sa stie orce despre orcare dintr veverite (v-am ametit? Ei bine si io am ametit la propozitia asta). Prin urmare unul dintre veveritzi amici ai lu Veverbiutic i-a spus ca veveritz in cauza este o veverita din sectorul X al padurii pe care o chiama Daniela.

Aceasta veste nu l-a prea imbucurat tare pe veverbiutic. Nu se putea ca tocma el sa vrea sa se intalneasca cu o veverita din tei. Asa ceva era sub orcefel de critica si indiferent cat de bine arata nu putea sa faca asa ceva. “Dece tocma de o veverita din tei ?!?” a inceput el sa gandeasca iar cu voce tare. Numa ca veveritu cu povestea despre daniela, i-a spus ca stie el de la o ruda cum ca de fapt daniela are parinti, numa cas ticniti si ior dat numele asta.

“Asa deci”, un zambet apare pe sub mustatile lu veverbiutic (odata poate va povestesc si despre cum ie cu mustatile la veveritz, da nu az ca mi lene). Avand in vedere ca are toate detaliile despre Daniela s-a asezat la bar si a inceput sa rontaie un pahar de cafea, gandinduse la planurile de viitor.

Acum il lasam si pe veverbiutic sa se gandeasca la daniela si ne indreptam atentia spre….locul unde nam fo niciodata, desi am vorbit despre el. Scuala de fiorosi.

Dimineatza a fost destul de prolifica pentru Ionutz. A prins iarasi un om. Ii plac tare oamenii. Pacat ca sunt cam rari. Sangele e mult mai dulce decat la animale, nu au par in care sa te ratacesti si in plus de asta e si mai palpitant. Astia te alearga dupa ce ii musti. Numai Ionutz a vaztu zeci de purici striviti de labele oamenilor. Nici unul dintre ei insa nu era un fioros, asa ca moarte lor il lasa rece.

Bine dispus a primit o veste socanta imediat cum a ajuns la scoala. Vasili a fost omorat de o veverita. Orice urma de bine i-a disparut de pe fatza. A inceput sa urle “Cum???????? O veveritza? Un nenorocit de animal a omorat un fioros? Adica eu va antrenez aici degeaba sa va omoare un veveritz? Cine a fost nenorocitul asta de veveritz care a indraznit sa faca una ca asta???”.

Raspunsul l-a socat si mai tare. S-ar fi asteptat de la Daniela (care dupa cum v-am spus stia arte martiale) sau de la veverjumperic (era atat de cunoscut incat nici unul dintre fiorosi nu avea curaj sa incerce ceva), dar de la bocciul ala de michi nu s-ar fi asteptat nimeni. Ionutz era socat “Prostu ala? Tampitu ala? Pala il musca si un pui de puric fara sa I se intample niica. Cum l-a omorat pe vasili? Voi sunteti siguri de asta?”. Devenise incoerent (deci puricul era incoerent, nu naratorul in speta io).

Dupa inca 5 minute de urlat, tipat, spart machete si in general manifestari de nervozitatea, Ionutz s-a calmat si a dat ordin sa se adune toti fiorosii in sala de sedinte.

“Incepand de azi, zilnic un fioros ii va face o vizita lu carnatu ala de veveritz. Dupa

ce il muscati toti, o sa ma duc eu sa-l musc. La final nu vreau decat o carcasa de veveritz.”. ordinul fiind dat, scoala si-a reluat activitatiile de: invatare anatomie canina/felina si umana (pentru avansati), sarituri, muscaturi viteza si celelalte ore care se fac de obicei.

Pentru a-si calma nervi, Ionutz se duse in locul ala zgomotos unde stau ominii si faceau scandal. Era ceva curios cu locul ala. De fiecare data cand musca un om acolo, nu mai era foarte atent la ceea ce facea, saritule erau mai scurte, chiar si mersul era mai greoi si mai impleticit. Ceea ce il facea totusi sa se duca din cand in cand acolo era starea de bine care aparea dupa muscatura si faptul ca sangele ala avea darul de a-l calma.

Ei bine, nafara de niste inundatii prin diverse locuri ale planetei, locuri diferite totusi de padurea noastra, in seara care a urmat nu s-a intamplat niica deosebit. Ca urmare, va las si io si ii lasam pe eroii nostri sa doarma. Din pacate pentru michi asta este ultima lui noapte linistita. Daca ma intrebati de unde stiu va raspun fuarte usor: eu mis naratorul omnipotent, deci e clar ca eu stiu. Haipa

CAPITOLUL IV. Veverbiutic

Deci, am fost apelat de cineva de la Asociatia de Protectie a Animalelor inclusiv Puricii Fiorosi si ca urmare trebuie, desi nu vreau, sami cer scuze pentru ultima interventie din episodul trecut. Deci, va trebui sa plangem impreuna si sa tinem un minut de reculegere in amintirea celui care urmeaza sa fie fostu puricu Fioros Vasili, care va dispare dintre noi la mica varsta de 8 zile. Vasili nu apucase inca sa muste un om, fiind la inceputurile carierei lui de puric fioros. Dintre cele mai notabile experiente ale sale putem mentiona cei 5 caini muscati intro zi, plus 10 veverite.

1 minut de reculegere

…………………………………………………………………………………

Gata. Bai omini buni, ce manerveaza PCu asta, in curand nu o sa am voie sa omor un puric care ma musca. Cel mult o sa am voie sal musc si io la randui.

Sa revenim la poveste.

Ieri va ziceam ceva despre Veverbiutic. Ei bine acest veveritz este Le Veveritz. Adica tuate veveritele din padure is muarte dupa el. Povestea lui nu este fuarte complicata. Nascut din parintii cei mai bogati si influenti din zona, nu a avut alta treaba de-a lungul vietii decat sa traiasca bine si sa isi mareasca palmaresul la veveritze.

Asa ca este veveritu cu cea mai eleganta coada, cel mai bine facut. Plus stil. Are foarte mult stil vevericesc normal. Are propria lui afacere, un bar unde poti la orce ora sa gasesti cele mai bune sticle de votca, rom si tofelu de alte plasticuri fine (este de alfel singuru loc unde poti sa gasesti chiupacuri de bere), cele mai bune nuci, alune, ghinde, etc. Singurul lucru pe care nu poti sal gasesti este lojic cascavalul, avand in vedere ca veveritele nu consuma asa ceva.

Intr-o zi ducandu-se la zoo, a auzit neste zgomot de la tigrii (asta stia ca aia se cheama tigri si ca nus pisici mari) si ducanduse colo l-a vazt pe un prost care sta in cusca lor si cu greu a reusit sa scape. Interesant e ca a sarit de pe un gard pe copac la o distanta cam mare. “o fi de record” s-a intrebat (veveritele sunt foarte orgolioase si din aceasta cauza se tin tofelu de recoarde dastea si din aceeasi cauza ele sunt super interesate de aceste recorduri). Totusi ceva mai interesant i-a aparut in fatza ochilor. O veveritza fuarte fuarte dragutza s-a apropiat de prostu ala saltaretz si culmea e ca au plecat impreuna.

Nu o cunostea, lucru care il enerva. Cum toma el, el Veverbiutic, sa nu o cunoasca pe aceasta dragutza veveritza. A mai stat umpic la zoo, a agatat o veveritza cam proasta dar dragutza si a dus-o acasa sa-I prezinte ghindele de import primite aseara impreuna cu chiupecu ala proaspat.

Toata seara gandul i-a fost numa la veverita misterioasa si si-a propus ca incepand de a doua zi sa caute sa afle cine este. Dupa, veveritza nu va mai avea nicio sansa. Nu se exista inca veveritza care sai reziste.

Creca vam plictisit cu Veverbiutic. Ei bine si pe mine ma cam enerveaza veveritu asta. E genu de jmecher, care daca ar fi om ar avea bemveu la scara si s-ar da ciumeg prin baruri de fitze. Bleah. Ce e mai najpa e ca dupa ce o sa vand cartea asta, plus drepturile de autor pentru film creca o sa fiu si io jmecher dasta. Dar cum momentan nema si niica revenim la veveritzi. Si in principal la cei doi preteni ai nostri. S-au intalnit in fatza nuastra, lam vazut pe michi aproape mancat de un tigru, deci as putea spune despre ei ca ne sunt prieteni.

Ei bine, imediat dupa faza cu tigru s-au dus acasa si michi a devorat din prima o sticla mica de votca. Plasticul impregnat cu votca i-a mai dus din adrenalina si a inceput sa gandeasca iarasi normal. “hehe, am scapat la fics de pisica” ii spuse mandru Danielei. In clipa urmatuare si-a luat doi pumni in fatza cu mentiunea “mai fa una ca asta si te bat acolo sa te mance pisicile. Esti nebun la cap. M-ai speriat de am uitat jumatate din Chiocunshai (nota mea: asta fiind a 4-a arta martiala invatata)”. Dupa asta in liniste totala, michi se cauta prin cuada si il vede pe Vasili. Il prinde, ii spune danielei “ai dreaq fiorosii astia, ma dispera. Iote si la asta, ce sta cu gura deschisa la mine, o fi vro metoda de a ma speria?”, dupa care il striveste (acum cei de la Asociatia de Protectie a Animalelor inclusiv Puricii Fiorosi nu au ce sa-mi faca. Nu eu l-am omorat, eu cel mult ma bucur cu mentiunea ca “copii nu faceti asta acasa”). Dupa care isi aminteste de salt.

“Ce zici am sarit mult”. “Ihi”, ii raspunse daniela. Michi rontaind inca o bucata de votca “maine ma duc sa masor, cine stie poate am pus-o de un record”.

Ideea ca ar fi putut fi un record, si intre noi fie spus chiar a fo un record, l-a calmat de tot pe michi si l-a adormit. Daniela ramasa singura a inceput sa citeasca a treia carte a marelui filozof Vevernicusic si sa se gandeasca la scopul palariei ghindei si al cojilor de aluna.

Avand in vedere linistea din scorbura lor, zic sai lasam in pace, Io pe de o parte sa nui mai stresez cu zgomotul tastelor care scrie despre ei (chiar mai mult de atat, care le face viatza) si voi care mestecati ciunga, beti cafele, ape minerale, invatati sau ce facetz voi acolo. Ne vedem in capitolul urmator cu noi povesti despre michi si daniela.

Si inca odata mincinuase condoleante familiei puricului fioros Vasili.

CAPITOLUL III. La ZOO

Ar cam fi cazu sa-I pun pe indivizii astia la munca. Nu de alta, dar prea stau iei dejaba si nu fac niica toata ziua. Vreau sa va spun ca de cand a cunoscuto pe Daniela, Michi ie un alt veveritz. Sta tuata ziua la ea, o ajuta la treburile de prin scorbura si a lasat-o mai moale cu sticlele de votca. Ca sa nu mai vorbim de faptul ca a inceput sa invete arte martiale. De fapt, el nu vrea musai sa invete si nici macar nu invata. Dar Daniela a inceput sa invete o a 4-a arta martiala si are nevoie de un sac de box si cum michi e singurul ei preten…

Asa….sa revenim umpic la zona pe unde activeaza cei doi veveritzi principali si inca niste veveritzi de care nu stim niica, asa ca nici macar secundari nu ii putem considera. Zona este la marginea orasului si este plina de padure. Acesta este si motivul pentru care comunitatea vevericioasa din zona este cea mai puternica din oras.

Veveritele din zona sunt destul de fericite. Padure, langa au o gradina zoo cu animale, in cealalta parte fiind neste omini imbracati in albastru care fac tofelu de treburi amuzante, cel putin din punctul de vedere al veveritelor. Mai najpa e cu neste chestii de fier care trec in mare viteza si din cand in cand unele veverite sunt calcate (cheste patita din pacate de tatal lui Michi, dupa ce rontaise iar doo sticle pe jumate pline de votca) si cu cainii care le fac viata mai interesanta. Una dintre distractiile maxime ale veveritelor este sa stea pe jos si sa infrunte javrele.

Ei bine, cam in acest cadru se petrece actiunea noastra. Dupa cateva zile de antrenament, daniela se poate lauda cu o evolutie impresionanta. Michi are inca ochii vineti de la lectia de ieri. Lectia de azi nu i-a invinetit nimic si nici macar nu l-a durut. Sincer sa fiu, nici pe mine nu m-ar durea niica din coma.

Dupa ce s-o trezit, satul de cafteala si-a invitat pretena sa mearga la zoo. Michi stia pe de rost gradina. Era locul unde a invatat sa sara asa de mult. In plus dusese juaca de tachinare a cainilor la extrem. Tachina pisicile alea mari si galbene si scapa intotdeauna ca prin urechile acului.

Azi a zis ca totusi nu se juaca cu pisicile, finca cine stie, poate le bate daniela (nu uitati ie artista martiala, creca asa se chiama nu, daca stii o arta esti artist) si porma iar nu o sa mai poata intra la zoo. Ultima uara cand nu i-a fost permis accesu a fo cand din saritura a cazut peste o bibilica chinezeasco-asiatico-cevao din zona de unde aparura artele martiale, rupandu-i un picior si provocandu-i un soc emotional care a tinut-o pe sarmana bibilica doua saptamani pe bara. Apropo de bibilici, stiati ceva despre ele? Eu nu stiu decat ca au oole tari si de paste nu dadeam niciodata cioca cu aia de aveau oo de bibilica. Ai naibi smecherii voia sa …. Creca am deraiat umpic de la poveste? Ei bine, revenim la bibilica care a fost lovita. Din cauza acestei actiuni Michi nu a avut voie doi ani de zile la zoo. Este binenteles motivul pentru care recordul celebrului si mult prea stimatulu Vevejumperic nu a fost batut. DOI ani fara acces la “sala de antrenament”

Gata, destul cu povestirile. Zic sa-I urmarim pe cei doi veveriti la zoo. Prima uara s-or dus la standul maimutelor. Ce animale ciudate. Michi era impresionat ca niste animale asa diforme pot sa se miste asa de bine in copaci. A stat de multe ori admirandule si incercand sa prinda tehnica folosita. Intr-o zi insa si-a dat seama ca maimutele astea is proaste. Isi folosesc coada sa se prinda cu ea de copaci. Probabil ca dasta au paru asa scurt pe ea. “Ce animale idioate, sa nu stie ca frumusetea unui animal sta in volumul cozii” se gandea el. Vam spus, nui asa, ca la veveriti una dintre cele mai trasaturi mistoc este coada, cu cat ai coada mai voluminuasa si mai stralucitoare cu atat esti un veveritz mai jmecher.

Oricum Daniela era si foarte impresionata de jocul maimutelor. Era pentru prima oara cand vedea un alt animal inafara de caini si pisici. Oricum pisici nu prea mai erau in zona, penca se stie ca pisicile sunt cel mai bun adversar martial. Dar din pacate dupa ce daniela le-a cam dat omoru pisicile din zona au disparut, asa ca singurele animale vazute de ea erau cainii.

Michi, plictisit, abia a reusit sa o extraga de la cusca maimutelor si umpic nervos pe faptul ca daniela inloc sa stea de vb cu el, era cu ochii cat cepele la alte animale s-a hotarat sa-I arate ei cum se face cu pisicile alea mari :”Sunt niste pisici de 3 ori mai mari decat cainii” i-o explicat el unei Daniele neincrezatoare.

Dupa multe chinuri gen: “lasa animalu asta gras”, “mare cheste, neste sobolani care intra in apa”, etc, datorate faptului ca daniela este impresionata de tuate animalele, ajung si in fatza custii cu pisici mari si targate. Erau cele mai impresionante pisici pe care le vazuse daniela. Defapt oricare dintre pisici era la fel de mare ca tuate pisicile pe care le batuse ea vrodata, luate impreuna. Instinctul artisto-martial al danielei i-a urat un pa scurt si i-a explicat ca daca ei ii trece cel mai mic gand de a se bate cu megapisicile astea, el nu poate fi considerat vinovat penca el in urmatuarele 5 secunde este in scorbura din copac unde ie liniste, pace, alune si pasta de dinti.

Intelegand aluzia subtila a instinctului, Daniela s-a asezat frumos pe marginea gardului la distanta destul de mare sa fuga la cel mai mic semn de nemultumire pisicieasca. In schimb michi, care voia sa impresioneze fatuca (apropo, va vine sa credeti ca si veveritii is la fel de tampiti ca barbatii? mie cu greu mi-a fost posibil sa inteleg asta) a sarit in cusca si a tzsust inspre pisica.

Baiu al mare abia acu santamplat. Din pacate vizita lor la pisici a venit exact cu 38.3 minute inainte de vizitat ominilor cu mancarea, asa ca pisicile erau umpic nervoase si infometate. Nu ca o veverita le-ar ajunge, dar pe post de antepast dala nu e chiar cel mai prost fel de mancare posibil. Ca urmare, una dintre pisici, dupa ce a mieunat umpic mai tare (nu fuarte tare, duar a ajutat tuamna la doborat frunze din 10 copaci si schimbat freza lu michi din de sus in jos in de la fatza la spate) a sarit impresionant pentru o pisica de marimea asta inspre michi.

Amintindusi de pumnu primit de la daniela, care l-a adormit pentru vro 5 minute, si-a dat seama ca daca si-o ia de la pisica asta s-ar putea sa nu fie de bine, michi si-a adunat toate instictele de suprvietuire si a inghetat de frica. Pisica era deja la numai doi metri de el si se pregatea de ultimul salt, in urma caruia ar fi aterizat pe un michi inghetat la fel cum el a aterizat pe bibilica. Fics in momentul saltului michi a scos un “ICCCCCCCCCCCCCC” din toti plamanii si a tulito pe sub picioarele pisicii si cu un salt de 10 metri era pe primul gard de unde cu ajutorul adrenalinei acumulate din plin in corp a sarit inspre primul copac aflat la 16. 1803398874989 m.

16.1803398874989m, fara vant. Record absolut la sarit de pe gard pe copac. Trei martori: daniela, un puric fioros care toma voia sal muste pe michi, dar care in urma mieunatului pisicii targate a ramas cu gura deschisa de frica, nemaiputand sa o inchida de atuncea si cum in lumea puricilor nu exista perfuzii o sa moara peste trei zile, precum si un veveritz nou in poveste pe numele lui Veverbiutic despre care o sa va mai povestesc io, mai ales ca am impresia ca va deveni un persona secundar destul de principal (casa trag iar o paranteza, sunt gata sa pun pariu ca actorul carel va interpreta pe Veverbiutic in film va castiga oscaru pentru cea mai buna interpretarea intrun rol secundar).

Dupa cum ziceam 16.1803398874989m nou record. Mai mult de atat de 10 ori numarul sacru. Numarul sacru cica sta la baza geometriei, fiind studiat de matematicieni si tofelu de alti invatati. Se foloseste si az in arta si arhitectura. Cine s-ar fi gandit vrodata ca acest numar va fi gasit si in recordul la sarit de pe gard pe copac al unei veverite din capitala europeana cu nume bucuros. UnFuckingBeliveble.

Io nustu cat de interesanta a fo povestea cu pisicu sau cat de palpitanta. Cert e ca in urmatoru minut daniela, inghetata si ea, a ajuns langa michi, care inloc sa se bucure ca a batut recordu tremura de frica, si i-a propus sa mearga cu ea sa vada ce face Instinctul artisto-martial, propunere acceptata imediat de michi.

Ei dragii naratorului, aici se termina si povestea din episodu capitolar 3, dar nu inainte de a va spune ca Veverbiutic a observator pe daniela cu ocazia asta. Sa nu uitati maine sa ma puneti sa va explic cine si dece este acest veveritz si sa nu plangeti, moartea unui puric fioros nu inseamna alceva decat cativa mililitri de sange in plus la o multime de animale.

CAPITOLUL II. Intalnirea celor doi veveritz.

Poi pana amu am tot vorbit si batut campii despre cine si dece este aici. Poi penca sa v-o spun paia dreapta, eu sunt aici penca muncesc si daia castig bani, iarasi voi sunteti aici penca sunteti curiosi ce au mai facut eroii nostri.

Casa nu va stresez va pot spune ca in perioada de inactivitate narativa michi a sarit 17.28 de metri de pe o gard, dar din pacate batea vantul din spate si ca urmare recordul nu i-a fost omologat iar daniela s-a spalat pentru a 5-a uara pe ziua de azi pe dinti. Nu de alta, dar in viatza unei veverite igiena dentara este foarte importanta. (P) Pasta de dinti a fost SuperCristal cu aroma de aluna salbatica, produsa de galeriile ColIC (/P).

Asea, sa revenim de unde am fo plecati. Suparat ca recordu nu a fost omologat, michi mergea alene inspre cosul de gunoi de langa statia de autobuz. Sigur acolo o sa gaseasca o sticla de votca daia mica. Aroma de plastic in care a fost tinuta votca il facea sa tremure de placere si pentru o clipa sa uite ca are nume de suarec. Fics in acest moment in timp ce se gandea “Creca tata cand mi-a pus numele asta daduse peste o sticla cu votca in ea” s-a intamplat ceva de neimaginat. Undeva in Germania erau alegeri si nimeni nu stia cine o sa castige. Probabil ca ma intrebati ce legatura este intre alegeri si michi. Ei bine, abarnam, dar niciodata nu stii ce efecte pot aparea ca urmare a unui eveniment.

Deodata michi o vazu asa cu cuada ochiului pe Daniela. Nu stia exact ce se intmpla si dece se uita la ea. In fond ce treaba ar putea avea el cu o veveritza? El un biet suarece. Ceea ce l-a facut sa se indrepte inspre ea nu erau dimensiunile ei perfecte si nici dintii stralucitori de albi. Era ceva ce nici el nu siar fi putut imagina deca in momentul in care a dat cu capu de o creanga de sus si a cazut fics langa daniela. Am uitat sa va spun ca daniela era pe jos? Dece nu miatz zis. Ascultatori neseriosi asta sunteti.

Ei bine, aici este un moment de film romantic al anilor ceva mai trecuti in care Daniela speriata dar si amuzata de cazatura sa duce sa vada ce sentampla, si el vazand-o ii pica cu troc/tronc/trap/tarlap. Nu are rost sa discutam pe tema asta, mai ales ca dupa ce se va termina cartea, o sa apara filmul in care rolurile principale vor fi interpretate de doi actori care or sa va arate exact ce s-a intamplat acolo.

Ca orce veveritoi adevarat si macioveve, pe langa, michi is invita noua prietena (de alfel si singura) sa rontaie impreuna o sticla de votca (stia un loc unde polimeru era din import). Etc etc. aici este o zona in care sincer nu vreau sa intru, nu de alceva, dar merita si ei umpic de intimitate, da?

In acest timp, desi nu are legatura cu ei doi o sa va povestec de Fiorosul Ionutz. Fiorosul Ionutz era o bestia animalica, dotata cu o inteligenta peste medie si cu o forta de invidiat. Fiorosul Ionutz era cel mai de speriat puric de pe lume. Poftim? Cum dece Fioros? Poi cum altfel ai putea sa-I spui unui puric care are la activ 17 cipituri asupra oamenilor, 45 asupra cainilor, 145 asupra pisicilor si ce este mai teribil 756 de ciupituri asupra veveritelor. Niciodata in decursul acestor muscaturi nu a fost prins, ceea ce este logic, avand in vedere ca daca era prins, nu v-as mai fi povestit de el.

In momentul in care F.I. (normal ca asta este prescurtarea de la Fiorosul Ionutz) si-a dat seama de ceea ce este capabil s-a hotarat sa-si faca propria lui scuala de purici fiorosi. Elevii lui au devenit astfel neste purici si jumatate, crescand atat in inteligenta, cat si in forta si capacitati sarituare.

Cam asta este poveste lui Fiorosu Ionuzz, personaj cu care s-ar putea sa ne mai intalnim avand in vedere ca sangele de veveritz ii facea asa mare placere. Legatura lui cu povestea ma intrebati? Ei bine, pe michi l-a muscat de 3 ori, dar de Daniela nu s-a apropiat inca (nu uitati daniela stie 3 arte maritale mortale) si acest fapt ii tulbura noptile, cand are cosmaruri cu daniela strivindul intre ghiare.

Poi capitolu doi se termina fics acilea, nu de alta, dar cei doi clienti importanti ai naratorului, dupa 3 bidonase de votca rontaite s-au cam ametit si ca urmare sor dus si ei la culcare.

Pe maine, la poate prima lor aventura impreuna si nu uitati SPOR LA MUNCA.

Capitolul 1. Povestea celor doi veveriti

prescriptum: multi o stiti. o pun acilea sa fie so gasesc.

 

Poveste dedicata tuturor adultilor care au dat in mintea copiilor.

Este cu si despre veveriti. Orce fel de cheste care pare out of rialiti, inadecavata, falsa, incoerenta este acolo penca asa am vrut eu, care eu fiind naratoru, creatorul, regizorul, directorul artistic si tuate celelalte care se este sunt OMNIPOTENT

 

 

Deci afost odata ca niciodata, ca daca nu ar fi fost nu s-ar fi povestit, casa nu mai vorbim de faptul ca asa incepe orce poveste care se doreste a fi serioasa, neste mai multe familii de veveriti.

Aceste mai multe familii de veveriti existau pe un spatiu de altel restrans la marginea unei capitale mai mult sau mai putin europene, capitala care se numeste intrun fel bucuros, dar nu retinem inca cum.

Dupa aceasta mica prezentare, care nu prezinta nimic, zic ca ar fi cazul sa intram in amanunte mai detaliate. Dece urmarim noi aceste familii de veveriti? Poi in primu si in primu rand, penca dupa cum se observa dupa numele titlului avem de a face cu doi veverizi, un veveritz si o veveritza ale caror cai se vor imbarliga la un moment dat al povestirii. Celelalte famili is personaje colaterale, carora nu le vom acorda prea mult spatiu.

Deci sa incepem cu prezentarea veveritzului. Numele lui era foarte atipic pentru un veveritz. Il chema Michi. Dupa cum se stie foarte bine in lumea vevericioasa, toate numele trebuie sa se termine in “ic”, care inseamna alu in veveriteasca. La inceputul anilor 1750 s-a hotarat prescurtarea numelor, in asa fel incat sa nu existe decat un ic. NU de alta dar se ajunsese la nume de genu Vecicicicicicicicicicicicicicicicicic care bine inteles ca insemna ca purtatorulu lui era stra-stra…..-stra nepotu lu Veveric.

Ei bine dece Michi? Din simplul motiv ca tatal veveritz a suferit de o criza de nebunie si a vrut intotdeauna un soricel. Cum aceasta dorinta nu a putut sai fie indeplinita si-a denumit copilul Michi. Nu de alta, dar se stie ca acesta este cel mai bun nume pentru un soricel ever.

Din cauza numelui si a fetei uarescum boccie, veveritoiu nostru a suferit destul de mult in timpul copilariei. Din aceasta cauza a incercat sasi depaseasca toti colegii de la scuala de sarit in lungime latime si adancime + rontait alune viteza. Cu tuate acestea ii ramasese porecla de michimaus, ronatitoru de cascaval. Nustu daca stiti, dar cascavalul pentru veverite e cam ca ceva absolut inutil pentru omini. Deci va datzi seama cam cat de jignitoare e aceasta porecla pentru un veveritz.

Ce face in acest timp Michi? Ei bine, incearca sa stabileasca un nou record al coltului de capitala la sarit de pe gard pe copac. Recordul este inca de 16.14 metri si-I apartine celebrului si faimosului Vevejumperic. Dar se pare ca Michi are toate sansele sa-l intreaca.

In timp ce noi il lasam pe Michi cu problemele lui, care este, sa ne indreptam atentia inspre eroina povestii nuastre. Nimeni alta decat Daniela. Daniela nu este alceva decat tot o veveritza. Mama ei a fost veverita culta si inteligenta. Din cauza faptului ca a stat mai mult pe langa oameni le-a invatat modul lor ciudat de transmitere a informatiilor. Oamenii ii zic scris si e unfel de scrijelit pe neste trebi.. Cat timp se uita la teveu (o alta inventie ciudata a oamenilor) mama Danielei a vazut un film cu neste omini dezbracati cu tofelu de pene in cap caresi denumeau copii in functie de ceea ce vedeau in momentul in care se gandeau la numele copiilor.

Ei bine, pe stalpul unde s-a cunoscut cu Elic, era un afis mare unde scria Daniele G un symbol pe care nul cunostea si rfy. Si s-o gandit mama danielei ca Daniela o sai zica dacu incolo. Iar fi zis caracter ciudat da nu putea sa vorbeasca asa rotund.

Ei bine, mama veverita nu si-a dat seama ca lipsa icului de la final da impresia de veveritz din tei (asa se numesc veveritzii orfani care nu au descendentza). Veveritzi dupa cum bine se stie in lumea animala sunt fuarte rasisti si xenofobi. Nu accepta niciunfel de interferenta in viata lor si tot ceea ce nu este cum ar trebui este desfintat. Din aceasta cauza un veveritz din tei are fuarte putine sanse de convietuire, mai ales in acest colt uitat de lume, unde veveritzii is si mai rai.

Ei bine aceasta este povestea de pana acum a celor doi veveriti. Dupa cum creca atz inteles din cauza de izolare Daniela nu a avut alceva mai bun de facut decat sa invete 3 stiluri de arte martiale, e maestro in filozofia veveritzo antica si este in stare sa mance 100 de alune in 3 minute. Recordul absolute este detinut tot de maestrul emerit si cel mai cunoscut veveritz al tuturor timpurilor, nimeni altul decat Vevejumperic cu 158 de alune in 3 min.

Ceea ce este ciudat este ca Daniela nu se ingrasa. Nu se stie dece, dar asta e. Din aceasta cauza marimile Danielei sunt cele ideale unei veveritz model: 8- 5-12. (inaltime, diametru burta, lungime cu tot cu cuada). Deci care cum sar spune, daca nu ar fi fost din tei ar fi fost una dintre cele mai dorite veveritzi ale zonei.

Ei bine dragi povestitorului, orce poveste tre sa zica dragii mei si asta nu tre sa uitam, cam aceasta ar fi partea de inceput alu poveste. Tinetz apruape intrucat aventurile celor doi or sa va bage de tot in scaun si or sa va creeze senzatii nemaintalnite

NU UITATI: cei doi veveritz controleaza amu verticala (|||||) precum si orizontala (linii paralelel orizontale). Da inainte de a vi le spune voo tre sa le descopar eu.