10 motive anti apa rece in cap

1. mi-e lene

2. in general viralele ma lasa rece

3. asta m-ar lasa si rece si ud

4. n-as suporta sa vad toti labagii cum imi explica ei ca sunt mai destepti ca ei n-au facut asta

5. n-as suporta sa vad toti labagii cum imi explica ca si ei au facut asta si ce cool suntem noi

6. mi-e lene

7.

Concluzia zilei

Concluzia zilei de az: indiferent cate carti citesti, tot prost ramai!

1 mai Vama Veche

 

Restul e cuvinte.

nimic. dajaba.

voiam sa scriu ceva inteligent. Sa tz spun cum a ajuns vasile aici. Pa pamant. Dar vasile momentan este ocupat cu mestecatul unei gume de sters. Mea zis duar ca odata nascut, in urma unei actiuni bilaterale a doi viermi de sex opus, a ajuns jmecher si cand s-a plictisit la el a venit la noi. Eduard abarnare ce a facut si dece a ajuns aici. Banuieste ca e unfel de pedeapsa ca a pus gel de dus in fantana publica din capitala.

 

nu pot sa scriu niica inteligent az. Nu s-a intamplat nimic ieri, ceea ce e culmea. Evident, prin nimic inteleg chiar nimic. Un fel de nimic dala sfasietor, care odata ce incepe ai cam belit michidushu pentru ca nu stii cand l-ai terminat.

Pe 9 mai cica am concurs de bucatareala. Deci, care nu stiati aflati acum. Porma, pe langa asta, mi so eftinit bicicleta pentru tura in juru lu europa. Tura pe care sper sa o realizez la anu. Cu 10%. Adica nu so realizez io cu 10% ci bicla s-a eftinit atat.

N-am mai baut bere de aproximativ 37 de ore. Inca nam intrat in sevraj. Sper sa pot trece si greaua incercare de a termina ziua (seara nu ie zi). Mai ales ca am trecut cu greu momentul spring time. “O salata, un snitel si o…”. In schimb am mancat salata. Meam facut niste combinatii. Am luat varza, am mai pus niste varza, porma niste varza, niste paste italienesti si niste varza. A fost bine, in curand incep sa le rumeg.

Pe 10 mai e concurs de bicle. Io am doo. Ambele busite. Sunt al mai tare.

Somajul porno merge rau. Am auzit ca e criza. Si am auzit ca eleva porno nu se mai porno. Adica no sa mai juace in filme porno. E criza. Rau.

Pa 1 mai e vama veche. Care vremea face mistouri. Pana joi soare. Dupa joi ploaie. Nu conteaza. Sa nu fie valuri sa fac si io baie. Cat sa aiba apa? 10 grade. O sa fie racoare. Dar, noi sa fim sanatosi. Kiltu e spalat si doritor de vama, ca n-a mai vazuto de cand era mic si avea duar un an sumpic. tre sa spal cornu, sa beau si io uischiu cum trebe.

 

no gigele. asta e. vorbim

pa

Trileme consecutive una dupa alta dupa alta

a fost si pastele. pastele este atuncea cand stai. Si meri si la biserica sa iei lumina. Io de catzva ani nu reusesc sa iau lumina. Cica n-au baterii AAA de vanzare. Oare tre sami schimb lanterna cu daia AA.

Dece tre sa meri la biserica satz iei lumina? Mie mi s-a luat odata lumina in casa. De la curent se tragea. Deci daca merg sa iau lumina de la biserica tre sa le opresc curentu? Am multe trileme azi. Tuate incep cu dece. Se termina cu semnu exclamarii. Cu doi de i.

A fost concert cu Eisidisi. Fuarte tare. Doua zile a fost. A treia zi s-a anuntat ca era tzapa. Daca eisidisi era lumina, beleam pastele anu asta. Ca nu puteai sa iei. In schimb CEO=ul BOR a luat lumina de la Ierusalim. Acolo lumina nu e poluata ca asta dacilea si mere intrun spectru mai bun.

Hristos a inviat. Adevarat a inviat. Da acu 2000 de ani. Stiam de vineri ca o sa invie. Da nu leam zis la oameni, ca ma simteam ca ala de se uita la film si spune finalu. E de porc.

Mam intors in bucuresti sa somez. Dar fara sa uit trilemele. Si fara sa gasesc un punct de sprijin in viata mea. Pana cand….

“bah, concert IDOL. Merem?”

Gigele, Idol astea e niste fete. 5 la numar. Orcat leash numara tot 5 da. Si canta. de fapt, scot un sunet asemanator cu ceva ce recunosc, dar nu prea stiu exact cu ce sal compar. Stii cand auzi asa, o pisica lovita intre picioare, care pisica coincidenta sau nu e motan?. Sau atuncea cand cade o tabla de pe casa? Ei bine, ele nu suna asa clar.

Dar, avand in vedere existenta lor, pe scena adica, ma gandeam la mai multe chestii. Una dintre chestii e, cum or fi grupiurile la trupe de gajici. Ca la alea de barbati stiu. Iei una bucata vedete rock. O bucata de grupi. Dupa concert el ii da ei diverse sfaturi despre viata si in general despre sexoral cu fetisisme. Ba o bucata de carne cruda pe cap, ba diverse. Sa nu detaliem. Asa o fi si la fete? Baieti disperati care urla IDOOOOOOOOOOOOOOOL si se umezesc la putulica? No sa stiu niciodata, dar vreau sa ma duc sa le fiu grupi. Probabil o sa fiu eu si bunica uneia din trupa. Ca am vazut modelul. La un concert de rock dasta tip metal si chiar spre extrem. Baiatu de la o trupa, care nustu la ce instrument canta sau cum sa chiama trupa, ca io activam din greu la “"Animale, ne bucuram catz place tuborg”, dupa cantare a plecat cu bunica. Acasa. Care bunica era la concert.

Deci, asa ceva e ireal. Bunica la un concert metal e ca un aruci intro fabrica de prezervative. Se poate dar e gresit. Este o imagine total deformata a realitatii. Parca si vad la un concert in deplasare, bunica stand acasa pentru ca era reduceri in carfur. “Buni, e o grupi aici care a zis ca vrea sa imi presteze un serviciu oral in timp ce o bat cu patrunjel ud peste buci. Am o intrebare, merge si cu leustean?”.

 

total gresit.

Acum vine intrebarea? sa ma duc la idol?

 

acestea fiind zise trilemele, io plec sa fac cioi face. Tzam zis cami repar metebeu?

Io io io si numa io

Vineri 13 1981 – Vineri 13 2009. Ficatul rezista.
Aint i a lucky bastard?

Reteta de luni

se ia ora minim 10 seara
se ia doo pulpe de pui mai mari, uitate de dimineata afara. ele fiind in prealabilul uitarii inghetate.
se cresteaza. se taie pa din doo.
se umple woku cu niste ulei mai mult
se da foc
se pune pulpele in ulei
se intorc
se uita pe foc
se opreste focul numai cand partea din ulei este de un negru blecmetal
se curata partea arsa
se manca.
pofta buna

povestea mai incolo

Fics nica

 

scuze de absenta. niste treburi pentru care am avut nevoie de multa rabdare si de invocarea celor mai buni prieteni ai programatorilor, miau facut imposibila continuarea naratorizarii. sau cum se chiama cand tu esti naratorul si tu aberezi si tu razi si doar tu intelegi ce dreaq ai scris acolo.

pentru inceput, continui o paranteza care o deschisesem in prealabil, care contine o gama de retete, pe care leam produs sambata sara.

– reteta de baza, care practic ea s-a ternat de tot. Carne de domn porc, taiata cubulit, turnata in vin alb cu amidon. In wok se pune umpic de oloi de struguri si cand fumega se adauga cate umpic de carne, cat sa atinga toata fundu lu wok. cand se aproximativ face toata, se pune doparte, se curata wokul, se pune umpic de oloi si se face ciclic acelasi proces pana se termina toata carnea de porc. Porma, se curata woku, se pune umpic de ulei, se arunca niste legume taiate micutz sau o punga de amestec chinezesc se lasa cam 1 minut. Se arunca inapoi porcu, soia, ulei de susan si sare si pipere si gusturi.

– orez simplu cu omleta si orez rosu simplu

– un iepure si niste pulpe se taie in portii do portie. Se dau prin faina si se prajesc aprox. se pun intro oala de lut, impreuna cu niste kaizer prajit si niste ceapa calita. Se pune o sticla de vin rosu, niste pasta de tomate de la mama mea si niste gusturi (rozmarin, ienupar, mustar, piper rosu).

– se fac clatite. se umplu cu ameste de branza grasa si ou si smantana si zahar. se aseaza intro tigaie. se arunca pa dasupra un amestec de smantana cu ou si zahar. se pun doo trei clatite tip capac. se da cu zahar. se baga la cuptor.

toate astea se manca.

am inchis citatu parantezei sa revenim la Ion. ultima uara cand il vazusem, era cu un afis in mana si incerca sa traduca numele formatiei pe care trebuia sa o vada. avea o mare problema, asa ca s-a suit pe cal si s-a dus la primul netcafe de pe drum. „dai ma incolo ca scrie pe net concertu si aia acolo tre sa fie scris normal”. Doua cautari de gogu si iuhu despre programul calugaritei din seara aia, nu i-au returnat decat „Calugaritele au si ele sani. u feel lucky punk?”.

Nu se astepta ca aceasta provocare sa fie chiar atat de grea. a plecat abatut din net cafe, nu inainte de a da 10 buzzuri catre prietena lui din state pe care nu o  vazuse niciodata si azi statea pe invizibil si nu inainte de a posta 3 poze pe hi5 cu noul lui cal. La iesire a dat peste o babutza, pe care n-a mai stat so asculte ce zice. apropo, nu uitati acest mic amanunt, daca vrodata sunteti personaj de poveste stati de vorba cu toate babutele, furnicile, mustele si in general cu orce care de obicei va lasa reci.

ion, scoase un ragnet, adica ultimul ragnet de telefon miscabil, care avea incorporat serviciu de Porumbel Mesager si imeil. A format un numar si…

– Salut bah. ce faci?

….

– bine bine, nu prea ma intereseaza. Ce faci diseara?

….

– bine bine, nu prea ma intereseaza. Bah, tastept la mine ca avem de decodificat un cacat bah. tre sa citesc un nume de formatie daia de blec si sa ma pici cu ceara de la sigiliu daca inteleg ceva. Ii cu niste copaci, cu sange si in general negru. Apropo, vi cu mine la concert?

….

– Da ma, bine ca esti tu jmecher. Hai pa si pa diseara.

seara, impreuna cu vrajitorul curtii, Ion statea si incerca sa defineasca literele

– Asta ii un G. nui ba E ca eu e patrat.  Asta ii un f. o, h. bah. nam mai jucat spanzuratoarea de cand eram mic.

Dupa 40 de ore, doua telefoane catre un preten si intrebat publicul si gugalit, au descoperit ca formatia era Fregoht. 

Evident, nici azi nu o sa aflati de Ion la concert.

Am fost intrebat din public despre zmeu.

Zmeul era un tip destul de prietenos. Pentru el insusi. Uneori isi dadea de baut, alteori isi dadea de mancat. Niciodata nusi dadea omorul. Din acest motiv putem spune mai multe. NU acelasi lucru se poate spune si despre restul lumii. Zmeul era suparat pe restul lumii. Ii blama de mai multe chestii, dintre care unele erau adevarate. Fusese nevoit sa exileze.

Exilul. O voce din popor zicea ca Zmeul se batuse cu Ion la o iesire in bar. Nu prea era sigur cine castigase, dar, pentru simpla indrazneala imparatul il daduse afara. Nu se putea exista o versiune mai putin adevarata. Culmea este ca versiunea sai zicem chiar zvonul, era lansat chiar de imparat. Adevarul era cu totul altul. Zmeul era dejaba in imparatie si nu ca dejaba. era negativist. Folosea gel. Imparatul era alergic la geluri de par si spuma fixativa. Daia a vrut sa elimine de tot fabricile. Si cum singurul om din imparatie care folosea gel si inca mult, fabricile erau inca active…asa ca.

Mai multe despre zmeu, in alta zi cas obosit si neinspirat.

 

Va pup.

 

vam zis ca mi najpa cand am dreptate?

Ion

Era dimineatza. Ca in orcare zi in care te trezesti devreme, era dimineatza. tare. Ion nu prea tine in mod deosebit sa se trezeasca, dar porunca imparatului era asta si, dupa cum se stie foarte bine din alte povesti, porunca imparatului era obligatorie si fara posibilitate de „stai sefu ca miera somn si mie”.

Primul lucru facut a fost sa-si spele si ingrijeasca parul. Nu putea sa faca ce avea de facut azi fara sa fie cu parul stralucitoru si degraba plinu de volum. Si-a pus cele mai tzuale de firma, luate pe bani grei din regatele care dadeau linia in moda. Colantii negrii si tricoul cu cap de mort erau la mare moda in regat. Pe spate scria cu litere mari, ghotice, Moarte si Prapad, numele ultimului albumul al formatiei lui favorite, tetrapolonezii de la Gaalax. era foarte mandru de acest tricou. il loase la ultima lui vizita in Tetraplonia, unde fusese invitat de printul de acolo pentru o sesiune de autografe.

Era cam obosit. De cand facuse 18 ani, preluase de la imparat, o parte din activitatea de ius primae noctis, si cu o seara in urma avusese cam multa activitate. Nu era sigur de partea cu primae pentru vro 2 dintre fetele de cu o seara in urma, dar asta nu prea il deranja. Era chiar amuzant de toate jocurile din serile astea si spera sa nu fie inlocuit prea curand de catre frati lui.

sa revenim. sau nu neaparat. tre sa va zic ca in sambata sara, in decursul meciului aia contra francezilor, ca un microbist acerb ce sunt, am baut 3 beri si am facut aproximativ 32 de clatite pe care leam umplut cu branza grasa de doamne vaci si smantana si oo si stroh(pentru aroma de rom) si zahar si leam aruncat in cuptor, de unde intai am scos uala de lut in care stateau la gatit un iepurie si niste pulpe de pui. Iepurele nu a prea fost mancat, penca uamenii si-au umflat burta cu cele 2 tipuri de orez si carnea de porc cu legume. Ceea ce se traduce prin ca az la pranz am epure 😀 si clatite. stiu ca nu despre asta era vorba, dar mi foame  😀

– Tata, eu pornesc spre imparatia vecina si nu ma intorc aici pana nu cucersc inima printesei si jumatate de imparatie.

– bravo fiul meu. Dar ai grija, pentru ca provocarea muzicala pe care o vei pati, va fi foarte intunecata si caile ei sunt misterioase. Fa-ne mandri si mai bogati.

SI iaca asa, Ion, calare pe harleiu lui cromat la potcoave si plin de par voluminos atat in cuada cat si in coama, a plecat la cea mai mare provocare pe care i-o provocase viata pana atuncae. Pana la locul de intalnire cu imparatul celalalt, sta cu niste deathareala mepe5ul personal. Da lungul drumului nu se intalneste cu spani, ghionoaie si alti gugustuci de sange printesc doritori ci duar cu un vanzator ambulant si ilegal ce sampoane, caruia i-a taiat capul. In fond, pirateria samponurilor era cauza si motivul pentru care trebuia sa se casatoreasca cu printesa. Scaderile la incasarile din sampon, in valoare de 10 procente, dusesera la inchiderea unui centru de cercetare si stabilire a cauzelor matretii si facuse ca 3 oameni si 2 cai sa ramana someri.

Odata ajuns la curtea imparatului (ar trebui sa aiba si imparatul asta un nume nu?) tata lu Andrada, Ion a fost primit cu mare alai. tata lu andrada il placea pe ion, pentru faptul ca era puternic, inalt si fics cum isi imagina el mirele ideal pentru Andrada. Dupa doo zile de petreceri, unde mult vin a fost strecurat prin esofage si multe licente s-au dat cadou, a venit si momentul marii incercari.

tata lu andrada: – Tinere Ion. Draga ne este noua inima sa vedem ca fiica noastra iti este pe plac. Din pacate, nu putem sa ne abatem de la reguli asa ca vineri seara trebuie sa te duci in club la Calugarita, pentru concert. Ai 3 zile sa afli parola secreta. Dar, cunoscandu-te mai bine zilele astea doua, nu credem ca aceasta mica provocare iti va face probleme. Acum du-te si noroc!

Destul de ametit dupa toate sticlele de vin si mancarurile ingurgitate in decursul acestor zile, mancaruri care l-au facut sa schimbe colantii cu care plecase de acasa, cu unii cu doua numere mai mari, Ion s-a suit pe cal si s-a dus inspre Calugarita sa afle parola. Dupa numai 5 minute a ajuns la un afis al concertului, de pe care singurele lucruri pe care le-a inteles au fost „Tectonical suicidal necroromantical Black Metal from Ciomolunga de sus. Intrare 5 lei. Biletele se pun in vanzare la usa.” si inca vr-o trei nume de sponsori din care a putut sa priceapa „Compania nationala de licente audiosatiniste”, „SatinFm”, „Danutz, berea ta”.In locul numelui se prezentau o serie de caractere, care de fapt erau reprezentate printro serie de copacii deflorati si decorticati, cu multa vopsea rosie atarnand. Primul gand care i-a venit a fost „tre sai zic lu tata sa ne apucam sa producem vopsea rosie”. Al doilea gand a fost „mie sete”. Abia al 17lea gand care i-a venit a fost  „CE MA? cine pana mea is si astia si mai bine zis, cum plm ii chiama?” (plm = pe lexicul meu).

Cum afla Ion ce scrie, pentru ca afla ma, si cum o sa se duca la concert in alta zi.

Acasa, in timpul saptamanii fiul fara nume statea si o freca. Era mult mai serios decat Ion in aceasta misiune, asa ca isi mai luase ultimele splituri aparute pe piata. Trupe grele gen Green Garlic of Fury sau Codhein ii atacau urechile ascultatoare de thrash cu o combinatie de productie proasta, growluri violente, screaming pitch-uri(multumit loki) pedale duble si chitari furioase, totul pentru o singura concluzie „Eu o sa fiu cu Andrada”. Nu o placea in mod deosebit pe Andrada, ghoticele ii inspirau un pic de greata si un fel de mila abjecta si le-ar fi calcat in picioare, dar intre el si Ion fusese mereu o competitie. De praslea il durea in bocancul drept, care cel drept nu odata fusese in contact direct cu fundul fratelui mai mic….”si ce frumos zbura :P” se gandea fratele fara nume.

Praslea…in continuare il durea la salam. el avea problemele lui cu air guitarul, incepuse lectii de balet si voia la un moment dat sa faca si un miting „Rock against alcohol”. intre timp aflase ca animalutul lui de casa avea niste preferinte ciudate. O scurta istorioara depsre animalul lui de casa. Era o veverita nu chiar mica, dar nici mare, care ii cazuse intro seara in cap din copac, cand era in vizita in Serbia. Iesise intro seara in padure sa se antreneze pentru concursul de air guitar in aer liber, in padure, unde sigur efii or sa=-l vada si or sa-i indrume mainile spre corzile invizibile si inexistente. Cand era in plin solo, s-a trezit cu o veverita care dormea in cap. Stiind ca zona e cam plina de caini a loato acasa sa o tina in camera. S-a dovedit o alegere buna, veverita fiind foarte jucausa si saltareata. Intro zi a aflat ca-i place sa rontaie peturi de bere si votca, asa ca la doua zile ii aducea cate un pet.

Amu…spor la munci

(P)

Aici ar fi un moment din ala, „Din episoadele trecute”. Dar, avand in vedere lipsa unei atze cat de cat epice si existenta numa alu descrieri, este mai greu de facut rezumat. intro fraza avem un scurt rezumat de tipul:  Imparatul cu trei fii vrea fiica imparatului cu o fica, cel putin prezentata in poveste nu stim daca are si fii si fiice altele sau din flori, de nora, dar si zmeu pancar vrea fiica, ceapa intoarsa si VinterUrUnderSatin.

in schimb, datorita unei promisiuni facute cand ficatul se chinuia din greu sa proceseze litri de bere, luati pe cale orala, trebuie sa fac o mica pauza publicitara.

Persoana X o supara pe persoana Y. Am vazut de multe ori scenariul. Am si fost, la randul nostru, atat X cat si Y. de obicei separat, dar o prezenta duala XY nu este exclusa. Eu am patito ultima oara la vama, care amintindumi ce am facut cu o tanara domnisuara cu nume dacic (si dragutza), adica nimic, persuana X din mine s-a uitat in oglinda si a zis persoanei Y „DE CE???@?@?@?@?” Ei bine, uitativa in oglinda si zicetiva „Dece?”. Simtiti ceva? Evident ca nu. duar tristete si suparare.

de aceea Y, in momentul in care este suparat de X trebuie sa gaseasca o replica mai puternica, pentru a-i evidentia lu X ca nu ie bine. Acum, sunt mai multe seturi de replici care fac asta. oricum, inainte de a explica, trebuie sa va spun ca numarul magic este 3. Numai verbul este prietenesc spre amuzant. E ca si cant teai supara pe un prieten ca a fost la gajici fara tine, dar n-a agatat nimic. Daca pui verbul si un cuvant, ie rautacios, dar nu exprima prea multe. E ca si cand a facut rost de numar de telefon. Deja 3, este atuncea cand el a si agatat si consumat actul care tie iti lipseste pentru ca nesimtitu ala de se considera pretenul tau a mers singur, da lasa, nu se intoarce roata? (caz absolut fictiv, deci gajicile nu va bateti pretenii duar asa preventiv). deja de la 4 cuvinte in sus, se dusa tot, e distractiv, e ca si cand tipa era grasa urata si apartinea unei secte satinice de dezviginat ciori.

Setul dur este format din verbele apartinand familiei de cuvinte ale verbului a fute. Pentru un efect placut cuvantul doi, adverbul trebuie sa apartina bisericii si simbolurilor ei: anafura, cristosii, dumnezei, morti. Cuvantul 3 este evident mama.

Si acum revenim la promisiune. „MORI”. aceasta replica este asa, ca intre prieteni, ca intre colegi pretenosi care te trimit la munca desi tu vrei so arzi la o cafea.Pentru un efect mai bun, se trage aer in piept…nu chiar atat, mai dati umpic drumu la supapa, se ia moaca serioasa, hai ma ca o stiti, e muaca de sedinta. Se spune clar si rapsicat MORI. dupa care, nu mai zici nimic. daca ai zis ceva, s-a terminat tot.

Evident, nu uitati regula de 3. MORI, e prietenesc. MORI IN CHINURI, cum mi s-a zis asara, e asa, de gadilat. Pentru efect de blocaj, folosesc MORI intrinsec (asta zic in gand) INCET intrinsec IN CHINURI. efect garantat.

Gata cu lectiile de dastea. Hai inapoi la printi, printese si blec metal si ceapa/matase intoarsa. avand in vedere scurtul moment publicitar si faptului ca o sa se faca prea mult text, citat dintrun coleg dal meu de ieri, nu continui povestea pe firul epic, ci o sa fac o serie de amendamente, cum ca vad ca lumea ma intreaba lucruri si nu citeste.

Ceapa intoarsa. NU este vorba de ceapa aia sferica uscata, care poate fi alba, normala sau rosie. Este vorba de ceapa verde. Daia de e 10 mii legatura in piata. Aia se ia frunzele, se pune pe soba, se usuca si se brodeaza marginile. deci ciapa intoarsa arata ca niste paie in jos si capula ceapa in sus. Satinistii extremi folosesc picturi pe caul cepei pentru a o face mai ival si o incadreaza, in desen, in pentagrame, holograme si kilograme.

Am fost acuzat din regie de „AIDAPLM” ca cica e pornografie si ca vorbesc urat. Dragii mei, stiindumi latura sensibila pe care o am, o asemenea acuza m-a determinat sa lacrimez timp de 14.2 secunde, 5 lacrimi. AIDAPLM nu ie nimic alceva decat prescurtarea de la  „Aoleu, ce Inaltime si Dexterintate Are, Pe Legea Mea!”

Se tot vorbeste despre inconsecvente in firul epic. Nu pot sa cred ceea ce aud. Cititi despre printi si printese si imparati si voi credeti ca la ei viata este liniara si normala ca a noastra. Ca daca azi beau cola si maine zic ca azi am buat apa este o inconsecventa? NU. Ei fac ce vrea ei, cand vor ei si cum vor ei. Nici io nu am fost de acord cu omul care-mi povesteste (fics praslea) dar cand mi-a explicat ca pentru ei, firul epic e dejaba, am inteles.

Calul lui ion, era un cal minunat. Cam atat pot sa imi exprim despre el.

Si cam atat pentru azi. Orce chestie pe care am uitato, vine ea odata.

Din episoadele urmatoare: Ion se duce in vizitat in regatul vecin pentru a isi incerca norocul. Va primi indicatia cu ce concert sa se duca. va merge la vrajitoare pentru a putea traduce codul secret. Fiul mijlociu isi va cumpara intreaga discografie a trupei grecesti de blec metal  Unholy Onion, si se va pune pe ascultat cele doua melodii cu repeat in winamp. Praslea repeta pentru soloul triplusec, jmecherie vazuta in ultimul episod de desene animate in care a fost prezentat jocul guitar hero. Se gandeste ca ie o achizitie buna. Undeva in sat un caine latra si caravana trece.

az nam dex. dar am multumiri catre niste persoane stie ele care.