Concluzii

despre crestinism:

1. Dumnezeu e unu si trei in acelasi timp

2. Dumnezeu al treilea care e acelasi cu Dumnezeu ceilalti doi e om

3. Dumnezeu al treilea care e acelasi cu Dumnezeu ceilalti doi  is arata atotputerea mergand pe apa

0. Dumnezeu al treilea care e acelasi cu Dumnezeu ceilalti doi  stie ca Dumnezeu primu, care se trimite pe el insusi sasi transmita mesaje, e suparat pe oameni care au mancat din marul pe care el il lasase in gradina si i-a rugat sa nu manance din el

4. Dumnezeu se trimite pe el insusi sasi spuna lui insusi ca el insusi a declarat ca el insusi vrea sa ierte pe oameni

5. Dumnezeu toti trei si unu singur nu gaseste alta varianta de a ierta oamenii, decat lasanduse omorat pe el insusi care e si fiul sau si om

6. Dumnezeu care este el si toti trei, dar versiunea Dumnezeu care isi transmite mesaje de la el la el, se duce si ii anunta pe oameni ca El, care de faptu nu e el ci alalalt, dar tot El, o sa renvieze

 

Dap. Are sens

 

 

Despre evolutionism

 

1. hazardul a facut ca un atom de carbon sa se impui cu niste hidrogeni, in mai multe locuri de pe pamant in apa

2. cehas4 cu cehas4 sau impuiat in ele pana a facut alge

3. algele a facut oxigen care a permis ca alte cehas4  sa se impuieze cu alte cehas4  sa iasa afara  si sa traiasca pe baza de produs rebut al algelor

4. cehas4  si cehas4  sau impreunat si au facut impreuna organisme extrem de complexe

5. organizmele extrem de complexe setate pe mers prin apa sau pe pamant au evoluat si au inceput sa zboare. da numa cateva dintr specie s-au gandit ca lear fi mai bine sa zboare, restu au ramas sa le mance alea de zburau

6. omul a evoluat din vierme, dar nu toti viermii au devenit oameni, in acelasi mediu

dap. si asta are sens

 

Despre mine:

1. bag pula.

In sfarsit ceva total ilogic

Nou mov imobiliar

Deci MUIE. Muie cu cacat la toti ruptii in cur dar demni. Unde demni ie prosti.

 

Cum stateam io intro zi si ma gandeam ce upgradeuri sa fac la bicla, ce carboane sai mai pun si tofelu dastea, ma lovit aia cu casa. si vam zis. si mam gandit si cel mai greu lucru mi se pare sa conving banca sa ma futancur. Adica io sa ma duc la banca si sai zic “fah, uite ce ie. Ios virgin. ia futema tu la cap fro 30 de ani satz dau bani po cutie de cribite cu 3 compartimente, eventual doo locuri unde sa ma pish so doo locuri de unde sa scuip in capu la oameni. Preferabil nu chiar aproape de soare si de stele, dar asta e”.

bah, ce sa vezi. banca a scos pula si a zis: “semneaza aici si aici si aici, aduc actele si ne impretenim. Dar vezi ca statu, care iti da el cu lubrifiant se misca greu, ca pana deschide capacu, pana unge, pana una alta, mai stai virgin un pic”.

Inarmat cu siguranta co sa fiu futut, am inceput sa caut. Si dupa ce am cautat, am ales niste variante mai eftine. ca nam cu ce domle, mai scump. Si dai si suna.

urmatoarea discutie a avut loc cu mai multz “ei”

io:“Buna ziua. apartamentu ala facut in timpu razboiului, de la etaju 73 din 32, de 60 de mii de ioroi, mai e valabil?” "

ei: “da”

io: “stitz, io prima casa”

ei: “nu. numa chesh”.

 

ma. am zis ca primu pleaca din tara. si al doilea. si al 10lea? Toti vor chesh. ei vor sa te vada, satz dea cacatu si sa plece. Ei nu vor complicatii, unde complicatii ie adica asteapta inca o luna. Asa ca asteapta paia cu chesh 60 de mii care isi cumpara cacat. Ca ei nu vor sa se complice cu banca.

Ma. Cum pula mea? Iti vine sa te intrebi si tu niste lucruri, ca se pare ca nu mai ie chiar asa:

1. oare mai ie criza?

2. oare esti chiar asa de handicapat financiar si nu iti dai seama ca 60k chesh ie de fapt un mizilic?

3. oare daca as avea 60 e mii chesh nu as incerca sa obtin inca niste credit mic sami iau un apartament fremos sau sami fac casa?

4. oare astia sunt aia care la 100k cacatu lor nul vindeau ca asteptau sa creasca?

Si singuru raspuns care iti raspunde e: “ia mai dai in pula mea de prosti”.

 

 

Apropo. vineri cand am fo la opera am aflat ca lumea asculta gogol bordelo. nu de alta dar pare ca movu ie nou negru. Deci 60% dintre oameni (indiferent de varsta, sex si apartenenta politica) aveau mov. Si daca naveau mov aveau macar roz. macar o dunga. Si io ca prostu eram numa in negru.

Sf Dumitru

BAAAAH. care nu zicetzi in plm sa va zic poveste.

Az e sf dumitru.

Tot sf dumitru era si fix acu 29 de ani dar nu despre aia e vorba. Ci ca, acum 29 de ani, imediat dupa aparitia pe lume a boracului degraba urlatoriu si doritoriu de coniac (dorinta pe care meam satisfacuto muuult mai tarziu, dar nici asta nui legatura), mi sa zis pe nume. Care e cum ar veni animalu. si eram unu la parinti. Si parinti voia ei sami faca botez mare botez. Cu mese imbelsugate (multa tuica), cu panarama (multa tuica), eventual si cu ceva alcool (multa tuica). Bai, si cum trecea dorinta asa, parintii lu parinti a zis “Sa fie nash nashu”. care nashu era un nene mai batran. Si ai mei a zisara “ba sa nu fie nash nashu, sa fie nash alt nash”.

Si uite asa, in perioada de prebotez, domnu animaloo nu stia inca cine sai fie nash. Si eram singur la parinti.

Intro buna zi, se petrecea ca animaloo, varianta in scutece era impreuna cu doamna mama lu animaloo, la doamna mama lu tata lu animaloo acasa. Pe alte cuvinte, eram la tara. Si cum animaloo voia coniac, dar nu stia sa se exprime, dadea ochii pe cap, ca cand ar sugera: “uiteasa am sa dau ochii peste cap de placerea unui XO”. Problema a fost ca domna mama lu tata lu animaloo..a inceput sa urle “moare baiatu, moare baiatu”. Si na mai fost chip. S-a sunat domnu tata lu animaloo care era la 100 de km distanta, dar intre timp animaloo, varianta scutec, a fost dus la un botez de urgenta (50 de lei in plus taxa). Si evident am fost botezat. DE cine? TANAM. De nashu nash. Care mo botezat…tanam DUMITRU.

Se pare ca domnu animaloo, versiunea scutece, cand a simtit apa, s-a calmat. Si-a dat seama ca nare cu cine, el vrea coniac ei ii dau apa si mam culcat. Si eram singur la parinti. Si botezat fara domnu tata lu animaloo. Care orcum, domnu tata lu animaloo, si cand animaoo nu mai era singur la parinti, tot na vazut vro odrazla bagata cu putza in apa, de nenea popa.

 

Si mare, am baut coniac. Si nam sarbatorit niciodata sf Dumitru.

Pasarica

http://www.jogtracker.com/HistoryDetails.aspx?SyncID=2034c8f1-6aa4-46d5-b100-f04b70129bea&UserName=animaloo 

 

deci da? 6.88. Mai am un pic pana la 6.89 😀

Ca atare, azi dimineata mam dus la banca. Si stand io acolo la banca, ma uit pa geaca mea albastra care are proprietati miraculoase ca nu intra apa in iea. si ma minunam io de ea, in timp ce asteptam sami vina un scadentar, cand vaz pe umar minunea. O mare balega de pasare. Pe care presupun ca o am de asara, dar la fel de bine putea sa mio cace si az dimineata. Pa pluaie.
Poi sa nu le futi de pasarici?

Back tu za rutz

 

Poi sunt stelist au ce?

Financiare

bah oameni buni. Io mis intro paguba de idei. Adica numi vine nici o idee pentru ceea ce citesc. neste multi actori se plang de cascaval. Si nu e vorba de copchii mici. de tineri. Nu: “Bitănescu, Dichiseanu, Draga Olteanu, Rebengiuc’.

ideile mele, care nu se pupa cu ce zic ei este cum ca oamenii astia au invartit niste sume de bani decente. Nor fi brezi pitzi, dar mai o cantare la un bagabont, mai o reclama, mai 1000 de piese de teatru, mai una mai alta, ma gandesc ca ar fi ceva cash pacolo.

Si aici vine intrebarea mea: cum plm la 70 de ani esti in curu gol?

Evident, raspunsul meu ar fi: “deci nus singuru care isi bea banii de bere”

 

ps: primu credit aprobat. mapuc de catat casa.

Despre mine…

Bah, vam zis ca am aflat cas bolnav? de fapt am un handicap grav, care ar trebui sa implice inexistenta mea pe latura celor care platesc impozite. dece zic asta?

– nu donez bani

– nu prea ma bag in conflicte care numi apartin

– vorbesc urat la bere, inclusiv cand sunt de fata persoane mai batrane sau necunoscute

– nu particip la lets du it, miscari eco, manifestari

– etc, adica as vrea sa mai zic sa par inteligent si spiritual da nam cuvinte la mine

Motivul? cand eram mic, glanda de pasat, responsabila cu empatia, mia fost extirpata in momentul in care am facut operatia de crestere a durerii de pula, nesculamentos vorbind.

da uichend

Deci bah. uichend nu cacat. Vineri sara imediat dupe munca am fo sa ma culturalizez. Poi plm. mam dus la opera. de data asta aveam camesha pe mine, nam mai mers cu vrun tricou rautacist, model “MISERUPE” la nunta lu figaro. Lu figaro nu iam dat nici macar cadou de nunta, dal in plm.,

Am fo la traviata si e asa sasa. Sau macar interpretarea din Ro. Din cate am inteles s-a si falsat la greu, da cine plm is io sa stiu daca asa suna sau nu. cel mai tare mio placut doi copchii din loja la care eram io. Biletu lor scria “randu doi, locu 1 si 2”. Sau asezat baietii pe primu loc, bazandusi alegerea pe “de unde sa stim noi care e randu 2?”. Piula mea. De obicei randu doi e ala din spatele lu unu chiar daca nu scrie pe niciunu. Alfel fremos la opera. Mai am pe la finalu lu octombre una, sa ma pregatesc de Sabaton

 

Sambata: sinaia si niste bani dati unor politisti pentru 102 in localitate. Bagamiash pula in localitatea care e breaza pe dn1 cu nici o casa. Drumul de la 1400 la 2000 mi-a adus aminte ca ar trebui sa imi repar tancu (mtbul) sa cobor pacolo.

Mai najpa e la munte, cand tre sa te intorci acasa sa repari bube lamunca, care tind sa tina pana la 12 noaptea si le termini pe la 1 nuaptea. si porma joc starcraft 😀

duminica: starcraft. si bere la 2l. si palinca. si seminte. si rasol de curcan. si carne de porc la oala (productie proprie). Si “animale fa scvuri!!”

Deci da. Uichend cultural, sportiv si telectual. Amu aj bea o bere 😀

Dilema.

bah. e ora 7 fara un sfert si inca is la munca. si mai am. Nu asta e dilema. Si nici faptul ca mi cam somn. Dilema mea e ca mi somn numa la ochiu stang. adica ala ar dormi. dreptu e la capacitate destula sa mai reziste o ora.

Deci. intrebarea: Cum plm am dormit aseara numa de ochiu drept?

molima

Az am o dilema, pe care inca nu mea rezolvat nimeni raspunsu la ea. Cred ca vam mai zis de ea si cu ocazia existentei mele premature in vizita in austria.

Lumea se duce la mol. Lumea ajunge intrun oras mare, altul decat ala de bastina. Primul lucru, exceptand cazurile imbecile masculine, pe care il zice majoritatea lu gagici “Hai la mol”.

Mi se pare frapant, ca intrun oras, sa zicem dresda, pula mea bombardat in razbel si refacut, sa meri in mol. Mi se pare de cacat ca in viena tot ce te gandesti e “da…merg in centru, vad repede 23 de biserici si porma ma duc la mol sa cumpar lucruri”.

 

Intrun fel inteleg. Cand, printrun numar de imprejurari, ajungi de la coada vacii la un oras mare, sa te miri de un loc in care ai 1993 de locuri de cumparat toale plus un loc in care sa manci in mijlocul magazinului. De fapt te miri si ca nu poti sa te pishi chiar la toate colturile, ca nu pute a balega de vaca si ca lumea nu te saluta. Si te si miri cum de se cunosc atatia verisori si verisoare. Si oare pana la ce grad nau voie sa se futa?

Dar. Sa pleci din Bucuresti in alta capitala pentru a merge la moluri este peste puterea mea de intelegere. Si, nu ma intelegeti gresit, din 4 zile mergi odata la mol sa vezi poate au aia alceva, inteleg. Dar, molu sa fie primul lucru care te loveste…nu pot sa inteleg. Deja, daca mentionez existenta celor care merg din Bucale in orase din Romania si primul lucru pe care il fac e sa mearga la mol, deja credeti ca exagerez.

Motivul pentru care nu inteleg asta este simplu. Molurile din viena, cluj, praga, paris, dresda, sunt 95% asemanatoare celor din bucale. Singurul lucru care difera este ce gasesti la mancare. deci, care plm ie fascinatia? Dece plm sa meri pana la viena sa te duci la cumparaturi in mol? daca tot esti pe cumparaturi, dece nu meri la magazine mici si jmechere? care mortingat ie fascinatia locului in care ai cacat gramada?

 

Orce asemanare cu faptu ca io rup terasele, nu exista. datorita simplului fapt ca berea nu e de la zara si nici coco shanel nu face daia.

 

deci. Care pula mea e faza cu molu?