Calu, casetele si casetofonu

Cum va ziceam ieri, am fost la opera. Gata, am vorbit si despre opera.

Acum revenim la Praslea, care in loc de o plimbare lejera prin padure, gandinduse la troli si alte treburi care fac parte din mitologia nordica, statea acum si se gandea la cai verzi pe pereti. DE fapt nu chiar la cai verzi pe pereti ci la cai din grajdurile imperiale si la casete din camarile imperiale. Statea si se gandea la diverse boli, pe care baba, pe care toma o ascultase, le avea. Cea mai clara simptoma era de schizo. In schimb prezenta si semne de raceala.

Dupa o ora, s-a gandit ca nu are nimic de perdut si s-a dus in camara. Acolo, dupa cateva ore de cautari a gasit un casetogon rosu, pe care scria cu litere rusesti. Era fix si intocmai cum ii fusese prezentat. Cu o singura exceptie, care zgarietura de pe marginea dreapta a boxei nu ii fusese descrisa. A considerato, totusi, numai o omisiune datorata unor lucruri mai importante de spus. Problema era cablul care era de negasit. dupa inca 37 de minute si 12 secunde a gasit si cablul sub un televizor mic, alb pe care scria intrun colt „SPORT”. Televizorul era relativ ciudat, cu niste butuane mici, dintre care unul se distingea prin faptul ca inca era apasat si intre spatiul dintre el si carcasa era bagata o scobitoare.

Avand primul artefact gata, s-a apucat sa caute si casetele. A gasit intrun colt, o cutie de carton plina de casete. Casetele la randul lor erau pline de praf, multe dintre ele nu aveau carcasa sau, dupa cum si-a dat seama repede, nu corespundeau carcasei in care se gaseau.

A gasit repede, ceea ce parea un album Otravos. Caseta era simpla, prezenta doar o ceapa intuarsa si albumul se chiema ceva ce parea a fi „At war with Satin”

Intrun colt, cu un vierme de matase negru, cu o privire diabolica, pe coperta statea albumul Morthory cu numele acelasi si similar.

Ceea ce nu gasea era a treia caseta. Cel putin nu printre cele care pareau originale. Asa ca a inceput sa caute si in restul. Si nu dupa putin timp a gasit o caseta pe care nu exista nici un nume de trupa sau album ci numai numele trupelor si o serie de serii

Partea A

1. Otravos  5

2. Renegade 45

3. Dizzy 80

4. Dizzy 2 The return of the eggsplosion 120

5. Saboteur  160

Partea B

1. Fantasy 5

2. Chronos 50

3. Space invaders 100

4. Tetris 160

Nu stia ce insemnau toate cele, dar, pe de alta parte, nici numele de pe celelalte casete nu prea ii ziceau multe. A mai luat o mana de casete, dintre care vro 10 aveau banda scoasa afara, 2 cu banda rupta si una parea sparta.

A intrat in grajdurile imperiale. In jurul lui erau numai cai puternici, de rasa pura, cai arabi zvelti, cai nordici puternici, dar nu are rost sa va zic mai multe. Daca ati citit povesti la viata voastra, stiti ca langa tava cu casete a aparut dintro data al mai ponosit si amarat cai dintre toti.

– ce faci aici ma?

– miros de casete…vai dar in ce stare sunt. Daca nu ash avea copite le-as repara io

– vorbesti? ioi….ce vrajitorie e asta?

– articulezi? ioi…ce vrajitorie e asta. Gata cu prostiile astea. treci si repara casetele.

-Ha? cum pana mea fac asta

– offff. da prost esti. nu dejaba m-a avertizat baba ca oi fi tu baiat bun, dar iq-ului nu ti dezvoltat mai mult decat la un catar obosit de lene. Dute, ia un scoci, un picx si niste carpa.

…..a few minitz mai incolo…

– baga pixu pacolo si invarte. Hai mai cu spor ca ne apuc solstitiu. Sterge cu carpa aia banda si cu ailalta plasticu. Lipeste cu scoci banda…esti prost sau te prefaci? pa sub banda bah…Au au au, tineretile mele si uaselemi amarate. N-ai da si tu o bere, un hamei, ceva de mancat si baut…invarte pixul ala mai repede. Buna berea. garson, inco bere la baiatu.

Zicand toate astea, pe langa ca era maxim de enervant, calul nostru, de fapt calul imperial viitor alu praslea, dar la care ne uitam noi, devenea din ce in ce mai puternic. Blana ii stralucea intrun mod, cam cum imi straluce mie ochii dupa a 8a bere. Si incet incet devenea la fel de coerent ca mine. cand sunt treaz evident.

– Ei bine, si acu ce fac cu casetele?

– Niica, era duar un antrenament pentru a putea sa ai rabdare. Acum hai la imparat sal intrebi daca itz da voie cu casetofonul.

Si iacal pe Praslea fata in fata cu imparatul:

– Slavit fie numele vostru, tata. In vastele camari imperiale am gasit acest casetofon si aceste casete. Pot sa le folosesc?

– Lovit sa fiu in tzasta daca inteleg dece cand ai raze albastre, mepe18 si alte mijloace de redare trigitala tu oi vrea sa folosesti acele antichitati. Nici nu stiu daca merg. io te las, dar sa nu aud ca teai curentat sau ca miai facut vrun scurtcircuit.  Amu zburda.

Si iacal pe praslea, cu un casetofon, trei casete si o provocare mare in fata. Sa nu uitam un cal betiv si pisalog.

sara faina

Mama Cocon

Dimineata a venit, ca si cand nu s-ar fi intamplat nimic. Ce tze si cu ciclul asta al fe..pardon, zilei. Orce chestie s-ar intampla, exceptand una, ziua vine lafel.

Daca in schimb te imbeti fuarte rau iarna, cum am patit io de vro doo ori in viata mea, dimineatza cand te trezesti e ca dimineatza numai ca e seara. Orcum, sa revenim. Praslea s-a trezit ca si dimineata, adica ca si cand nu sar fi intamplat nimic. Nu voia sa se casatoreasca, de imparatie nu prea il interesa, blecu nui placea, licente nu voia. El voia sa fie lasat in pace, sasi vada de propriile lui treburi din zona air guitarului, sa isi hraneasca veverita, in genere cu alune si peturi de votca. A incercat la un moment sai dea cascaval, dar, evident pentru unii nu si pentru praslea, veveritele nu manca cascaval.

Cum ziceam, o noo dimineatza a venit, afara pasarile ciripeau, ciumpercile sporeau si pestii icreau. Iepurii imperiali mancau morcovi imperiali, tinerii din imperiu se spalau pe dinti si par si suarele sorea pafara intrun galben stralucitor, neprielnic pentru tinerele goth si oamenii fotofobi.

Vazand toate acestea, Praslea a decis ca s-a facut timpul pentru o plimbare pe pajistile din jurul castelului, pentru a face o mica terapie cu lumina.

Cum a iesit el din castel, a dat de tanti doamna baba, de cu o seara in urma:

– Buna dimineatza viteazule.

– buna dimineatza babo.

– viteazul meu, te-ai pregatit pentru concert?

– ce concert?

– concertul de blec metal la care trebuie sa participi si tu viteazule

– aaa, poi nu ma duc nicaerea babo. Ce probleme am io cu casatorii, imparatii si alte prostii dastea? Io imi vad de treaba mea.

– apai mare pacat ieste viteazule. Si daca sentampla ca zmeul sa ia jumate de imparatie vecina mare necaz sa va abate aici. Va impune ca toate sampoanele sa fie licentiate de el si sa nu se mai poate face export de sampoane neasigurate la sursa. Si asta va insemna o grabnica si fara de aparare falimentare a economiei imperiale, bursa va stagna si indicii de consum intern vor suferii niste deprecieri cum nu s-au mai vazut de dinainte de conducerea prealuminatalui tatal tau.

– da cine esti tu babo sa stii toate astea?

– eu, ei batate sfantu Lemi, eu sunt adevarata Mama Cocon, vecina de palier cu bunica guvernatorului bancii centrale a sampoanelor si finantelor din imparatia dumitale.

– poi bine babo, eu is varza. nu stiu blec metal deloc, ma distruge mental o melodie. Fratii mei mai puternici si mai brutali nu au rezistat, cum ma vezi pe mine facand una ca asta?

– mare bine mi-ai facut viteazule ieri si tare generos la suflet teai aratat (n.a. amu citesc un yankeu la curtea regelui arthur, aj putea scrie mai arhaic dar mie prea greu la creer :P), asa ca tot ce ai de facut ie sa asculti de baba. Fii atent. Te duci in camara imperiala si ai sa gasesti acolo un casetofon rusesc cu o singura boxa, cu egalizatoarele pe butoane, cu butoanele de fwd si rew si rec scoase si cu un dop de pasta de dinti in loc de play. vezi ca are cablul rupt in 4 locuri si grilajul de la boxa ruginit. Tot acolo vei gasii 3 casete cu Otravos si Morthory.Le iei si pastea si te duci la imparat si ii ceri voie sa lefolosesti. Asculti casetele alea  3 timp de doua zile. ai grija daca se blocheaza, sa le scoti sa le repari si sa le reasculti.

Pe urma te duci in grajd, sa iti alegi calul. Pune in mijlocul camerei o tava cu casete stricate, cu banda afar si acel cal care va venii inspre ele acela sa fie calul tau.  Acestea fiind zise viteazule, eu ma duc. bafta.

poi…fiind tarziu mac si io ca baba acasa sami gatesc niste tocanita de burta (fara ciumperci), sa beau o bere maxim doo si sa dorm.

maine va spun despre cum s-a antrenat praslea, eventul si despre opera la care am fost si despre care pot sa va zic si io ca aj vrea sa fumez ce a fumat Cherubino si ca sa nu beti ca va duare ficatu si glezna.

sara faina

Teribila incercare alu ion

in conditii normale, nu s-ar fi dus niciodata la concertele alora. cazul de fata nu era normal, asa ca iatal pa ion, in fata usii la Calugarita.

-Un bilet la aaaaaaa, stai cam uitat, Fregoht.

Cu biletul in mana a intrat in sala umpluta la refuz de cei doi curiosi si inca 3 invitati speciali, si-a comandat o bere si s-a asezat pe un scaun.

– Domnia voastra este Ion?

– ihi, cei?

– Imi pare rau sa va spun, statul pe scaun nu este considerat trv. Pentru a trece proba trebuie sa va duceti in fatza scenei si sa stati acolo pana la terminarea concertului.

– bine ma.

Asa ca, cu berea in mana s-a dus in fata. Era pentru prima oara in veatza lui cand trebuia sa stea in picioare pentru mai mult de de la cal pana la scaun. acum era practic de la cal – langa scena- dalungu concertului -inapoi la cal. Dupa cum cititi, ca de vazut abia cand or sami ecranizeze astia cartea, Ion nu era temator ca nu ar ptuea sa reuseasca sa treaca de proba. Nota autorului tip sfat, nota nu autorul, daca va gasiti intro zi, in ingrata postura de a fii fratele mare al cuiva si sunteti intro poveste sau basm sau povestire la marginea sobei sau povestire nemuritoare, in fine atz inteles, be werry werry cawfol (adica belitz ochii mai bine), avetz probleme.

Ideile care ii treceau lui ion prin cap erau multiple „Bah, bine ca miam priponit calu cu lantul ala cu cifru, ca parca vad ca mil saltau pacilea niste aborigeni”, „Ce da fum, tre sami spal diseara parul”, „nu miam mai spalat parul de 2 ore, AAAAAAAAA”, „az se marita tipa aia, sper sa mio lase mie tata”, ” da cred ca mio lasa dupa ce ma intorc triumfator azi”…si alte idei dastea.

Dintro data, intrun fel de zgomot de chitara si toba sparta, si-au facut aparitia baietii de la Fregoth. Toti pareau loviti in fata cu sacul de faina si porma trase contururile la ochi si buze cu crema de pantofi.

– PEIO JFOASKP)#(I)(EWUPDFSJXLDKASJ)@(U#@)U!@)  , ion a presupus ca asta ii un fel de salut catre public, care a inceput sa urle frenetic  o liniste mormantala.

– BUNAAAAAAAAASEARA. Acum urmeaza piesa fdsoijf siou f[w08ru 391-2392-

„Cee ma? bine ca nu m-au pus astia sa le fac pleilistu la final ca o puneam. ” Ion era destul de nelamurit. Asculta death metal, dar nu se dusese prea des la concerte. Adica nu se dusese niciodata. Era prea mult timp liber ocupat. Dasta nu era obisnuit cu discutiile astea.

Dintro data, ceva l-a lovit in zona dintre timpane. Cauta sursa loviturii si nu-si dadea seama. Primul om era la 10 metri. Dupa primele 2 minute de ameteala sia dat seama. Era muzica. Un solist chirlalaia pe scena. Adica el asa se dorea, un solist, dar defapt era un om caresi lua suturi intre picioare. Suturi invizibile dar zgomotele nu puteau fi redate alfel. Sau sa fi fost pe undeva o pisica violata? Clar, intrun colt o pisica virgina era <18> sodomizata anal in fund  </18>. Chitarile scoteau un zgomot pe care o ureche fina si cunoscatoare lar aprecia ca o combinatie intre un thrash precambriancu insertii blec, death nordic si dacie 1310. Toba avea o baterie dubla care probabil nu fusese folosita de la 1900 toamna si scartaia umpic

 

Primele 3 melodii au fost relativ dificil de suportata. deja berea nu mai era si, dupa setul de informatii primite, nici nu avea voie sa plece din fata scenei.

-EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRSSSSSSSSSSSSSSSSSSGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ochii incepusera sa se intersecteze cu lacrimile. Teatralismul solistului care se comporta intrun fel ciudat, isteric, serios, un fel de doritor de a fii horror, il inspaimanta. voia sa rada, dar trv klt-ul dorit nu-i permitea acest lucru. In fond, nu in fiecare zi vezi un, sai zicem om, de 1.60 si 15 kile cu tot cu bocanci, care isi doreste sa fie rau si diavolicesc.

Filamentele din creer incepeau sa inchida sisteme dupa sisteme. Primul sistem inchis a fost auzul. Incet incet incepea sa piarda si vederea, prin alipirea pleoapei de sus cu aia de jos. „Nu dormi ioaneeee” urla un spiridus din cap. orice incercare de a reveni in viata era contracarata de incercarile de screamuri de pe scena care ii faceau greata.

Au mai trecut doua melodii si Ion se tinea din ce in ce mai greu. Ii era aproape imposibil

– In laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelONION. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tot ce se intampla acolo era numuzica. Nu adica ca in engleza New Muzica ci ca in romana NU Muzica. Ion simtea cum pamanutul se invarte sub picioare. Ciudata chestie sa simti pamantul invartinduse. In fond o aberatie mai mare nu exista. Unde s-a mai vazut o chestie plata si patrata sa se invarta? daca se invartea, ce, se invartea si marele lac de sub pamant astfel incat apa sa nu cada in iad? off.

-IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHhhhhhhhhhEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRR

RRRRRRRRTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ion a deschis ochii. Era afara, langa cal si cineva il uda pe fatza. Era un catel comunitar.

S-a dus la poarta

– Ce sa intamplat?

– E. nimic deosebit. La scremul final de la melodia Ne La Paura Del Onion, ati lesinat. Se intampla de obicei. Daca va ajuta cu ceva sau va consoleaza, ati rezistat cel mai mult la un concert deal lor. Chiar se enervasera, pentru ca de obicei pe la melodia a 3a publicul pleaca. Baietii de la Fregoht sunt de parere ca daca ai public si de la melodia a 5a nu esti trv klt si ca esti duar un rahat de trupa comerciala. Ai rezistat pana la piesa a 6a deci diseara baietii au sedinta. Cred ca se lasa cu tobe sparte (pentru un sunet si mai trv) si macar un omor acolo. Adica nu omor, dar accidente ca ala cu cutitul de pizza.

– ce accident?

– poi solistul se certa cu managerul lui Anonymus si Anonymus a murit. La proces a declarat ca a scos cutitul sa mearga sa taie pizza, a alunecat si in mod total nefericit a intrat cu cutitul in Anonymus. Intrun mod si mai nefericit, cand a scos cutitul si s-a ridicat a alunecat si a cazut iarasi. Practic a cazut de vro 23 de ori de fiecare data nefericit cu cutitul in Anonymus. Judecatorul a ramas impresionat de marturie si l-a declarat nevinovat si in plus a obligat statul si familia lui Anonymus sai plateasca despagubiri pentru trauma.

-aha. Auzi..dar cu concursul?

– din pacate, domnule ion, ati suferit un esec cumplic.

 

cam atat despre ion si incercarea lui. io vam zis, daca esti fratele mare, nu te chinui, nutz iese.

 

dictionar explicativ

– <18> </18> adica numa de aia de 18 ani sau mai mult

– anonymus: http://en.wikipedia.org/wiki/Euronymous

mai multe nustu

(P)

Aici ar fi un moment din ala, „Din episoadele trecute”. Dar, avand in vedere lipsa unei atze cat de cat epice si existenta numa alu descrieri, este mai greu de facut rezumat. intro fraza avem un scurt rezumat de tipul:  Imparatul cu trei fii vrea fiica imparatului cu o fica, cel putin prezentata in poveste nu stim daca are si fii si fiice altele sau din flori, de nora, dar si zmeu pancar vrea fiica, ceapa intoarsa si VinterUrUnderSatin.

in schimb, datorita unei promisiuni facute cand ficatul se chinuia din greu sa proceseze litri de bere, luati pe cale orala, trebuie sa fac o mica pauza publicitara.

Persoana X o supara pe persoana Y. Am vazut de multe ori scenariul. Am si fost, la randul nostru, atat X cat si Y. de obicei separat, dar o prezenta duala XY nu este exclusa. Eu am patito ultima oara la vama, care amintindumi ce am facut cu o tanara domnisuara cu nume dacic (si dragutza), adica nimic, persuana X din mine s-a uitat in oglinda si a zis persoanei Y „DE CE???@?@?@?@?” Ei bine, uitativa in oglinda si zicetiva „Dece?”. Simtiti ceva? Evident ca nu. duar tristete si suparare.

de aceea Y, in momentul in care este suparat de X trebuie sa gaseasca o replica mai puternica, pentru a-i evidentia lu X ca nu ie bine. Acum, sunt mai multe seturi de replici care fac asta. oricum, inainte de a explica, trebuie sa va spun ca numarul magic este 3. Numai verbul este prietenesc spre amuzant. E ca si cant teai supara pe un prieten ca a fost la gajici fara tine, dar n-a agatat nimic. Daca pui verbul si un cuvant, ie rautacios, dar nu exprima prea multe. E ca si cand a facut rost de numar de telefon. Deja 3, este atuncea cand el a si agatat si consumat actul care tie iti lipseste pentru ca nesimtitu ala de se considera pretenul tau a mers singur, da lasa, nu se intoarce roata? (caz absolut fictiv, deci gajicile nu va bateti pretenii duar asa preventiv). deja de la 4 cuvinte in sus, se dusa tot, e distractiv, e ca si cand tipa era grasa urata si apartinea unei secte satinice de dezviginat ciori.

Setul dur este format din verbele apartinand familiei de cuvinte ale verbului a fute. Pentru un efect placut cuvantul doi, adverbul trebuie sa apartina bisericii si simbolurilor ei: anafura, cristosii, dumnezei, morti. Cuvantul 3 este evident mama.

Si acum revenim la promisiune. „MORI”. aceasta replica este asa, ca intre prieteni, ca intre colegi pretenosi care te trimit la munca desi tu vrei so arzi la o cafea.Pentru un efect mai bun, se trage aer in piept…nu chiar atat, mai dati umpic drumu la supapa, se ia moaca serioasa, hai ma ca o stiti, e muaca de sedinta. Se spune clar si rapsicat MORI. dupa care, nu mai zici nimic. daca ai zis ceva, s-a terminat tot.

Evident, nu uitati regula de 3. MORI, e prietenesc. MORI IN CHINURI, cum mi s-a zis asara, e asa, de gadilat. Pentru efect de blocaj, folosesc MORI intrinsec (asta zic in gand) INCET intrinsec IN CHINURI. efect garantat.

Gata cu lectiile de dastea. Hai inapoi la printi, printese si blec metal si ceapa/matase intoarsa. avand in vedere scurtul moment publicitar si faptului ca o sa se faca prea mult text, citat dintrun coleg dal meu de ieri, nu continui povestea pe firul epic, ci o sa fac o serie de amendamente, cum ca vad ca lumea ma intreaba lucruri si nu citeste.

Ceapa intoarsa. NU este vorba de ceapa aia sferica uscata, care poate fi alba, normala sau rosie. Este vorba de ceapa verde. Daia de e 10 mii legatura in piata. Aia se ia frunzele, se pune pe soba, se usuca si se brodeaza marginile. deci ciapa intoarsa arata ca niste paie in jos si capula ceapa in sus. Satinistii extremi folosesc picturi pe caul cepei pentru a o face mai ival si o incadreaza, in desen, in pentagrame, holograme si kilograme.

Am fost acuzat din regie de „AIDAPLM” ca cica e pornografie si ca vorbesc urat. Dragii mei, stiindumi latura sensibila pe care o am, o asemenea acuza m-a determinat sa lacrimez timp de 14.2 secunde, 5 lacrimi. AIDAPLM nu ie nimic alceva decat prescurtarea de la  „Aoleu, ce Inaltime si Dexterintate Are, Pe Legea Mea!”

Se tot vorbeste despre inconsecvente in firul epic. Nu pot sa cred ceea ce aud. Cititi despre printi si printese si imparati si voi credeti ca la ei viata este liniara si normala ca a noastra. Ca daca azi beau cola si maine zic ca azi am buat apa este o inconsecventa? NU. Ei fac ce vrea ei, cand vor ei si cum vor ei. Nici io nu am fost de acord cu omul care-mi povesteste (fics praslea) dar cand mi-a explicat ca pentru ei, firul epic e dejaba, am inteles.

Calul lui ion, era un cal minunat. Cam atat pot sa imi exprim despre el.

Si cam atat pentru azi. Orce chestie pe care am uitato, vine ea odata.

Din episoadele urmatoare: Ion se duce in vizitat in regatul vecin pentru a isi incerca norocul. Va primi indicatia cu ce concert sa se duca. va merge la vrajitoare pentru a putea traduce codul secret. Fiul mijlociu isi va cumpara intreaga discografie a trupei grecesti de blec metal  Unholy Onion, si se va pune pe ascultat cele doua melodii cu repeat in winamp. Praslea repeta pentru soloul triplusec, jmecherie vazuta in ultimul episod de desene animate in care a fost prezentat jocul guitar hero. Se gandeste ca ie o achizitie buna. Undeva in sat un caine latra si caravana trece.

az nam dex. dar am multumiri catre niste persoane stie ele care.