Asa…da cheste

ieta ca mai scriu un post, asa, nainte de Craciun. Si de post. Adica, deja voiam sa scriu un post in care sami bag pula in romani. Nu stiu daca numa la romani e asa, dar numa cu romanii am avut ocazia sa ma enervez.

Deci eu nu pot sa inteleg un fenomen. Se face ca cum a dat prima zapada, creierul romanului se schimba. Probabil se intampla ceva hormonal si o ia razna. Altfel nu se poate explica tot ce se intampla pe sosele.

Masinile incep sa circule mai incet. ceea ce e normal. Evident, exista si vro 10 cazuri de dementi, care nu inteleg ca cei 404384 inmultit cu 10 la puterea 129803123  cai pe care ii are masina nu trebuie folositi chiar mereu.

Pana aici nimic diferit. Exceptand viteza. Dar. Deja lumea nu se mai uita la liniutele alea de pe strazi. Alea de, cand nu ninge, indica sensurile de mers. Adica plm, ele se vad, dar frate, a nins. Strada este acum un domeniu alucinepoate. Si fiind asa, liniutele nu conteaza.

Parcarea in conditii de zapada. Parcarea in mod normal se face in parcare. Sau macar in acelasi mod cu celelalte masini. NUUUUUUU. Daca nu ai de stat decat doo ore, parchezi masina FIX in fata usii unde ai tu treaba. Ce daca in modul asta blochezi strada, masinile sau pietonii. Frate, nu pot sa parchez normal. Ninsa. Esti nebun?

Cazurile care m-au frapat:

decathlon. Parcarea, exceptand cele doua loturi fix din fata magazinului: GOALA. Masini parcate pe drum si mai in fata magazinului.

In fata blocului meu. Masina parcata…in fata locului de parcare. curatat. adica strada blocata pentru ca ala nu a pus masina in parcare. How the fuck.

Acum pietonii. Pietonii vad zapada. Si se gandesc. pula mea. E zapada. Pot sa fac orice. Pot sa merg pe mijlocul drumului. POt sa trec strada, desi semaforul ala de la masini care sta 20 de secunde verde si 5 minute rosu, e verde. De asemenea pot sa merg pe asfalt. Ce daca pe trotuar zapda e loata/batatorita. Cuaie. Ninsa. pot sa fac orce. Nutz convine? Mutate in bahamas.

De parca mutatul meu in bahamas are ceva da face cu faptul ca vreau sau nu. Dragii mei, m-aj muta po insula tropicala imediat. da nu sa lucrez ca picolo.

Ei bine, deci plm, abia astept sa sa duca zapada, sa revinaromanii la gradul de nebunie normal. nu asta aleator.

Al doilea subect vine de la domnul Arhi. Nu. nu il pulesc. Arhi e un gras simpatic 😀 E din ciclu blogar de succes, da nu conteaza. Plm

Comentariile m-au spart la articol. De geniu. Fics orasenii care nu stiu ca carnea provine de la animale. Si nu este ca un apendic, ci animalu ala chiar se omuara pentur asta. Adica e omorat, ca nu se sinucide.

“animalutzele nu trebuie mancate pentru ca le doare “ – pula mea. Nu le doare cand le manci. le doare doar cand le omori. Cand le manci le ridici la gradul suprem de existenta a lor. FRIPTURA 😀 sau tocanita. Sau ciorba. Sau sarmaua. sau caltabosu…intelegeti voi

“oribil..si asa de 3 luni de cind am vazut KYMATICA ma hotarisem sa nu mai maninc carne” – da frate. am mai ziso pasta. Si pestele e tot animale. Si plantele sar putea sa sufere cand le tai. Numa ca nu zic niica cand le dai in cap. MI se pare normal sa nu manci carne ca ai vazut un documentar. sau ce pula mea e aia

arhi zice:”deci nu sunt singurul care nu suporta forma animalelor la masa. thank you lord, credeam ca sunt dus cu pluta”. Pula mea bre. Intradevar, daca puiu ar avea forma de pula atz putea manca. Ca nu mai are forma de pui. Si puli orcum mancam. De la politicieni. De la sefi. de la functionare. Deci da unui pui la rotisor in forma de pula. 

“Avem bani sa le luam gata taiate, da-le naibii”- de departe cel mai tare comentariu. Deci am citit. deci am ras. Deci iar am ras. iar am citit. plm…dupa ce mia trecut rasu am mai citit odata. Deci da bre. Numa aia de nare bani se bucura la un porc de tara. Numa sarantocii se multumesc cu un pui dala plin de grasime si de arome crescut in batatura. Un om cu bani niciodata nu ar manca un iepure crescut in curte, eventual de bunici. Pentru ca ei au bani. Si avand bani pot sa se bucure de adevaratele delicatese reprezentate de carnea de porc plina de hormoni de crestere, puiul de supermarket care se topeste inainte sa vada apa, de vita model talpa de bocanc, cumparata din hipermarket. bashit ma dacilea.

Atitudinea asta de oameni care s-au vazut prima oara cu banu in boznar si portofelul plin, imi face o scarba egala cu citirea zilnica a lui visurat. Sau cu ascultatul holograf. sau cu privitul a doo babe care se bat in namol. jenibil si muie ma.

Deci. Io nam omorat niciodata niica din regnu mamiferelor. Am rupt capu la peste cand mam enervat ca se miscau. Si miera mila de ei. Asa ca leam facut o mica incizie sub gat, si finca cutitu nu intra mai mult, mam gandit sa tai cu sataru. Da miera lene si murdaream masa. Asa ca am bagat doo dejte in incizie si cu o miscare ferma am despartit cele doo obecte: capu si trunchiu la peste. Sange s-a facut. da in chiuveta.

La tara am crescut iepuri, porci, pui, vite. Niciodata no sa pot taia un animal. nu stiu dece, dar nu pot. In schimb la porc sunt tinator de picior spate, sef. NU de alta dar trebe forta. Un porc de 120 de kile are mai multa putere decat teai astepta. si te astepti la multa. Asa ca ti mana pa sfoara, bagi talpa piciorului pe pulpa porcului si tragi. Zgomotele porcului sunt destul urate, asa ca poti sa empatizezi usor. Daca esti finutz…meri departe si nu asculta porcu urland. Dar, in momentul cu sfoara singura mea empatie este cu privire la mine. Daca scap sfoara, sigur ma loveste. Si daca ma loveste ma doare. Si nu doare usor deloc.

Dupa: soriciu e bun. toba e buna. pomana porcului, sai fie friptura usoara, e buna.

La vite nam prea fo. Nici la epuri. Aia fac urat de tot.

Dece nu tai: pentru ca nu stiu. Si pentru ca miar tremura mana. Si pentru ca ias supune la chinuri mai mari decat e cazul. Asa ca las paia de se pricep sa faca treaba asta.

Pentru cei scarbiti de povestirile mele, dar care manca carne, vedeti episodu cu forma puiului. Mereti de mancati pula. Pula de porc, pardon pulpa, nu creste in copaci. Stiu, asa cum nu vreti sa va ganditi ca femeia aia buna de langa voi se caca, asa nici nu vreti sa stiti ca carnea vine de la omoratu animalelor.  Ghiciti! Da. SE CACA!

 

Sarbatori fericite. Friptane suculente. Vin usor. Betie fara durere de cap!

 

ps: pentru a evita problemele de plictiseala evitati consumul de apa plata fara alcool, numa legume si nesarat

Tis the season to get drunk

BAAAAH. LUME LUME. Ie un cantec care suna asa: tis the season to get druuunk, tra la la la la la la.

deci da. Vine craciunu muica. Si ca in orice craciun pica fix pe 25. Care ie inainte de 26 si dupa 23. Care 23 e ultima mea zi de munca, moment in care o sa inceapa sa ma duare, nesculamentos, la doamna pl. Pana pa 4.

Dar nu despre dureri si betii voiam sa va zic. Decat despre betie, dar aia santamplat porma. Voiam sa va zic da ultima masa, da ultima cina nainte de craciun, cina care a avu  loc la casa mea actuala.

Joi facui cumparaturile. In real care, cel putin in parcare, era ireal de plin. Vineri munca si tzop acasa, intru casa astept invitatii. Autobuze, reatebee, zapada, muie frig, etc.

Acasa, odihna umpic. Suna loki: “bah io intarziu, mo muscat un caine”. din ciclu “told u!”.

lasat loki sa se duca cu cainele sal vaccineze antiturbare, mapuc de munca. Intai o bucata de pula de porc. Pardon, pulpa. Se da cu rozmarin proaspat tocat, sare, piper si boie. Se arunca intrun vas tip oala. Intai cand era ferbinte sa se maroneze peste tot. Dupa maronizare, dam cu ceapa rosie pe langa, ulei si niste otet balsamic. Dam totu la cuptoriu.

Reteta f f  grea. evident 😀

Porma, niste tot muschiu ala, da alu niste vita, ce a ramas dinainte, se ia la cutit si se face bucati cat satz intre odat in gura. sa lasa da joi cu niste peper si niste ulei la unfel de macerat. nare nici o treaba.

intreo tigae, se pune ulei da masaline cu unt. La topit

 

porma sa pune si carnea de vito, care se tine pana culoarea i se schimba inspre un maro incolo. Evident devine tare ca peatra, ca de….carne de vita romaneasca. 

Sa scuate po farfurie separata si in loc se arunca niste ciapa.

Intre timp, deja fiind la a treia bere lumea e mai frumoasa. Apar si invitatii. Tratati cu bombonele de carpacio, reteta copiata de la teve si stricata ca aspect de mine. Da ie buna.

Sa taie carnea subtire subtire si mai subtire de atat. Sa da cu sare, peper, ulei de masline, parmezan si patrunjel. Sa pune pe ciolofan. Sa face bombonele. Se serveste asa.

Revenim. Cioapa odata fecuta, se arunca niste ciumperci peste dansa. Si se lasa si ciumpi sa se coloreasca umpic. Da luminita, am spalat ciumpercile. Da duar leam clatitu umpic. Putin putin.

Cand si ciumpi e aproximative, se tuarna niste vinos, niste supa de carne, se da cu condimente (rozmarin, peper, cimbru, usturoi), se da cu carnea. si se lasa la fert. Aprox 1-1.5h.

 

Finca ma manca in ciur, pe langa porcule, am pus niste cartofi taiati mari. Necuratati de coaja, ca asa place la baiatu. Si dati si ei cu un strop de ulei.

Intre timp, deoarece porcu parea ca vine…am tocat marunt neste ceapa si am dato la calit. Dupa calire, am adaugat un piculet de vinisor, un piculet de supa de carne si lasat la fert. Pus si niste cimbru. Porcu parea gata facut, asa ca l-am scos. Din zama ramasa am adaugat la ciapa. Si pus zahar brun. Lasat la fert pana a scazut de tot.

Porcule era gata si bun. Si a 5a bere fusese rece. A 6a era proaspat deschisa si simpatica. Casa nu facem prostii cu porcule, am acoperit cu folie de alumin. SI oprit focu la sos asa ca pus porcu in tigaie acolo, acoperit.

Cartofii i-am lasat in vasu de la porcule, pana sor facut asa…facuti. Pus si usturoi peste ele.

Pentru vita am fert niste paste si rezultatul  a fo in genul:

Porcu:

 

 

Ca desert lor leam facut numa palinca. Dar, datorita faptului ca aveam un numar N de beri, coroborat cu un numar M de grame de palinca si alte alcooale, am descoperit un lucru. NU SE PUNE o tona de piper in palinca fearta. Devine otrava de elefanti.

Evident, un desert bun ar fi fost clatite cu gutui: mersi dana. Io am facut versiunea pe mare. Si leam lasat sa se arda ceva mai mult pentru caramelizare. De vis. Si de vin spritat 😀

 

 

 

Eh. acestea fiind spuse, avand in vedere ca e ultima intrare blogistica pe anu asta, va urez craciun fericit, mai putin lu 665 care e satanist si lui ii zic “asta e frate, next time, in padure sigur io dai”. Lu restu care sunteti ateisit, evrei, musulmani, chichirezi, santaclozisti, moshgerilisti, tzaranisti, pesedisti si alte neamuri: sarbatori fericite, sa va tie ficatu si penisoidalul sa  va duare nesculamentos si sa faceti numa ce va indica el! Songule, tie dedicatie speciala: FUCK BEER. GIVE THE MAN HIS FUCKING MILK!

Starbucks

wow. Dua posturi intro singura zi. Dar vreau sa va spui doar atat: MUIE STARBACS. MUIE vanzatorilor de ciorba de cafea. BAGAMIASH PULA in zeama asta de sosete purtate pe care o vindeti pe post de nush ce pula mea da ii ziceti cafea si e scumpa ca o zi de post.

Deci MUIE STARBACS!

Shutingu

veste buna: nam nici hiv nici sifilis. deci fetelor, puteti visa inca la o seara romantica cu mine, terminata intro partida de sex.

veste buna: si restul de date is ok

veste proasta: cica as avea teghepeu marit. adica la o max de 49 am doar 77. Adica am investit bani, timp si alcool in ficat si el n-a crescut decat cu 77-49. Adica cu perioada in ani intre nationalizarea farmaciilor si a altor prostii dastea cu pilule de facut bine si daramarea lor de catre cutremur. Na tuva muma. Nu inteleg. Sunt trist. Credeam ca sunt mai bun de atat. Ca am marit in asa fel ficatu incat sa nu mai am loc in stomac. Si sa slabesc ca nu pot manca.  De acu incolo fiecare pahar de uischi, de bere sau de vin sau de coniac…o sa fie gol in fata mea. N-o sami mai zica nimic. O sa…Nici macar nu stiu ce o sa . O sa. Asta e clar ca o sa. Astept sa vad ce.

in alta dezordine de idei, am dat de siteul trazniti.ro. Pregatitiva de o voma imaginistica. Era o teorie ca daca lasi multe maimute la computer or sa scrie la un moment un shecspir. Se prea poate, dar maimutele astea tinere si nu numa, nu au timp de opere shexpiriene penca ele fac SHUTING. Pula mea, ies fetele ca mustele la cacat, la banca din fata scoli: pac 3 poze in pozitii cat mai indecente. Din pacate se pare ca fetele nu mai au imaginatie, asa ca curs de shuting. Gratis si moca. Si eftin de tot.

1. Se iese afara. Se asteapta soarele, ca fara soarele tau nu mai sclimpuricesc buzele asa cum trebe. Se rujeaza din plin botul. Nu vrem sa vedem piele. Pielea pe buze nseamna ca nu sugi pl si nici un baiat nu o sa te vrea. Bagi o soseta la tzatze sa para mai mari…sutien pushap. Esti bine!

2. Se ia pozitia bot de ratza in care simulezi un curolingus, numa ca lasi limba la loc in gura.

3. Mana stanga pe un san, sa arati locul in care scrie in BRAILLE (cauta de wiki, nu conteaza orcum) SUGE AICI

4. Mana dreapta indica pozitia unde vrei sa fii penetrata de catre admiratorii pozei (in functie de admirator si marimi poti sa indigi si urechile. Nu. No sa asurzesti, ca nici muta nu esti. Muta ma, nu tuta). Pentru placeri extreme, puteti indica locul unde vreti facuta gaura.

5. Poza neaparat cu telefonul. Pozele prea reusite or sa spuna ca esti disperata dupa pula, nu ca nai fi, si stim toti ca fetele disperate nu primesc papica calda.

6. HI5 e pentru idioti. Blogul rulz. Facetiva toate fetele de la shuting blog. fiecare poza o intrare pe blog. Comentarii multe, model “poop”, sa faci blogu jmecher. Cine stie, poate cu ceva atentie o sa scoti si niste bani din blog, ce numa tocilaru ala de zoso sau retardul ala de visurat?

7. Numele e important. Deci alegeti cu atentie. Vedeti ca britutza, spirutzzzza, aghilerutzzzzza nu mai sunt la modutza.

 

Exemplu pozitiv de domnisuara: http://mirelapisi.ro/  Din pacate nu mi-a ascultat toate sfaturile si, daca ne uitam in poze, nu putem stii cu exactitate locatia de insertat dorita.

ps: nu intrati decat dupa ce pricepeti ca micacati era o culta!

Pitzi prost.

Eu sunt o fiinta gingasa. Si sensibila. Si corecta. Si sunt si flacau pana la casatorie. Viciile imi sunt necunoscute, dar, spre rusinea mea, uneori mai ma dedau la niste exagerari bahice. Si uneori, soarta este cruda, nu ma pot abtine in a folosi cuvinte licentioase. Si dupa ce le folosesc ma duc intrun colt si plang. Plang de ciuda ca nu am putut fi tare. Si demn.

Azi, am udat un colt de la munca. Am stat in colt si am plans. Am dat cu pumnii si cu picioarele. Pentru ca am injurat. Si meam dorit sa vad stromeleaguri umflate pe gatul unei domnisoare. Sau doamne. Si alte rautacisme din astea care se lasau cu urcaturi de lut. Si am stat acolo pana cand, sper, ca Domne Doamne m-a iertat. Pentru ca stiu ca in marinimia Lui el iarta si pe cei mai putin puternici. Si ca intelege si El ca aia prosti din cand in cand merita puliti. Poate se trezesc.

Gigele, stiu. O sa intrebi: dar animale, ce tea deranjat. Si eu o sa iti raspund: prostia. Si tu o sa ma intrebi: dar care. Si eu o sa iti dau: http://littlecaty.com/

Stiu, in prima faza o sa ma iei cu: NUUUUUUUUUUUU. dece roz? dece atat roz? Dece numai roz?

Si raspunsul o sa fie: penca e o proasta feminista si in modul asta isi arata feminitatea, tocmai pentru ca barbatii is niste porci si nu apreciaza culoarea roz. Ce plm nu tze clar.

Si tu o sa te revolti. Si o sa imi zici ca nu exista persoana normala care sa nu borasca in momentul in care vede atat roz.

Si eu o sa te injur ca esti virtual si ca tu nu POTI bora. penca io am patito.

si tu o sa stai sa citesti. Posturile. Pentru ca in fond, blogul nu il poti acuza de culoare. poate persoana in cauza a vrut sa faca o aroganta. sa isi bata joc de blogarii adevarati.  Si citesti. Si in acel moment sa simti o repulsie. Si sa ma urasti. Pentru ca tu esti virtual. Si ca nu poti sa borasti. Si sa ma urasti ca eu pot sa imi scot greata asta din mine asa usor. Si sa incepi sa injuri. Si satz bagi pula in mortii ei de proasta. Si in ea. Si in neamul ei. Si in doctorul care n-a scapato/sau poate a scapato in cap cand era mica. Si iar sa iti vina sa o injuri. Si sa o futi. Si porma sa manjuri pe mine ca de ce tiam aratat.

 

stai. ca nu s-a terminat. O sa ma intrebi cum am ajuns acolo. Si o sa iti zic: uite maxima de prostie feminina, pusa intrun singu post http://littlecaty.com/barbatii-sunt-niste-idioti.html

 

Si iar o sa te revolti. Si iar o sa incepi sa injuri. Si sa ma intrebi ca de ce o fiinta bipeda, care conform lui Darwin, a evoluat de la stadiul de maimuta, poate scoate din degete urmatoarea fraza:”O femeie vrea doar sa fie iubita si acceptata asa cum e pe cand un barbat vrea luna de pe cer”. In fond se stie ca toate poetele lumii au vrut sai ofere iubitului luna de pe cer. Si au scris poeme in care el statea sus pe balcon si sio lua la laba band o bere si ea, trista, singura si infrigurata statea jos si ii canta serenaji.

Porma o sa ma intrebi: auzi dar ce a vrut sa zica aici? “Dragilor, treziti-va, lumea a fost, este si va fi mereu condusa de femei desi va este greu sa recunoasteti.” Si eu o sa iti raspund clar: avand in vedere talentul femeilor la condus este usor de inteles dece lumea e mereu pe drumul cel bun. Si tu nu o sa fii multumit. O sa ma intrebi ca dece “invatati sa va tineti barbatii sub papuc” si cum sa creada o fumee care isi vrea barbatul sub papuc, ca daca prinde unu care nui paputoi, no so futa in gura si dupa primu cumshot sa duce so insele cu sora ei? si credema. Sunt dejtept. Si modest. Si sensibil. Si gingas. Si stiu multe. Dar raspunsul la intrebarea asta imi lipseste.

M-am gandit, ma. o fi o scapare. Cine stie. Poate avem sansa sa gasim inteligenta. In fond Domne Doamne a cautat decenta in Sodoma, dece sa nu gasesc si io ceva inteligenta pe blogul asta? Din pacate, io nu pot sa dau cu pucioasa…

http://littlecaty.com/ghid-de-sex-oral-pentru-barbati-d-2.html

zic. iete. fata ne zice cum suge pula. ia sa vedem. Primul paragraf e deja obositor. 3 cuvinte un zambilic. Inca un cuvant, un zambilic. Imi place de dansa cand zice: Un mic ghid de sex oral dar dupa, imi da un sut in cuaie: "Eu nu il urmez, am propria tehnica .  Fata, poi noi daia citim blogul tau, casa aflam cum sugi tu pula. nu altele. Dar dupa, ne constientizeaza cu: Si din moment ce pana acum nu am primit plangeri, iar partenerul e multumit, nu o voi schimba. Avand in vedere cat esti de proasta, m-am gandit satz explic ca indiferent de cat de rau sugi pula, partenerul tot tzo da la gingii. Macar din increderea ca odata, intro anumita zi, iti face cumshotul ala final.

 

Si tu gigele o sa ma rogi sa termin. Sa nu te mai inund cu prostie. Si sa ma intrebi, dar dece. Si sa plangi. Si sa versi bit dupa bit. Si eu satz mentionez ca nu stiu. Si nu inteleg. Si, sa concretizez in concluzia cum ca domnisoara care o scris blogul este infernal de proasta, dar ca poate are niste motive obiective. Cum ca e grasa rau. Si ca fiind grasa rau nu o fututo niciunu. No fututo penca barbatii is niste imbecili care sunt interesati numai de aspectul fizic. Sau, si sa imi pun cenusa in cap, cand era mica a suferit un accident si nu mai are juma de fatza. Si fara jumatatea de fatza nu poa sa suga pula. Si, daca nu poa sa suga pula nu reuseste sa pastreze un barbat langa ea, penca halfcumshotu nui interesant.

sau ca are cosuri pe fata. SI la fel, barbatu cu care sar putea fute nar astepta cumshotul pe fata ei, penca n-ar fi ceva nou cu materie alba pe fata.

 

in plm. si vezi asta:

http://littlecaty.com/wp-content/uploads/2009/12/me3-500×975.jpg
sau

http://littlecaty.com/wp-content/uploads/2009/12/me4.jpg

si te gandesti: bah, asta merge do carja. sau un ciocan. si clar cumshotu merge. e doar o pitzi care isi face poze in cabina sau in baie   ca sa le posteze pe urma  sau sa le arate mandra logodnicului (citat cristiana, nu conteaza care). Deci concluzionezi: AHA. e vorba doar despre o pitzi infiorator de proasta.

Am castigat

http://utopiabalcanica.net/2009/12/13/lapte-si-premiere/

 

 

Am castigat primu meu concurs da bloging, care culmea e si cu desene. Deci in conditiile in care io nustu nici bloging nici desen, se pare ca minus cu minus da plus.

Sexu castiga iar!

legiunea…..puliriingura

de cand nam mai pulit? de cand nam mai provaduit io bagatul pulii in gura la prosti? se pare ca li s-a uscat gura. Asa ca tre sa le umectam gurita.

Azi, un subiect mai dificil. Un subiect la care am zis ca nu ma bag, dar, cu toate astea, nu se poate. Ortodoxismul. De fapt “Adevaratul” ortodoxism.

http://apologeticum.wordpress.com/ 

 

Prima oara am citit http://apologeticum.wordpress.com/2009/02/20/proiectul-nasa-%E2%80%9Cblue-beam%E2%80%9D-simularea-holografica-a-venirii-%E2%80%9Csalvatorului%E2%80%9D-noii-ordini-mondiale/ 

nu e vorba despre articol. Nu de alta, dar e lung, aberant si nici macar amuzant. M-a mancat in cur. Si am dat de comentarii. Fratica, din acest moment, viata mea, de azi, a devenit mai frumoasa.

hai sa spicuim:

Bogdan

Ar fi o idee buna sa nu mai existe crestinismul si islamismul, ambele fiind niste religii aberante care nu au nicio baza stiintifica si instiga spre fanaticism.

Din punctul de vedere al unui crestin, aceasta chestie ar putea fi dezbatuta usor, prezentate niste cazuri, mentionat de exagerari, explicat ca nu toti idiotii cu o cruce is credinciosi. Dar nuuuuu. Adevaratii ortodoxi contraataca:

dana

Bogdane,
ca un handicapat ce esti ( eu nu pot numi altfel un ateu), nu cred ca ar trebui sa dai sfaturi altora. pastreaza-ti parerile otravite pt tine!

Evident, lipsa de chef la citirea articolului s-a dus pa pula. Ia sa vedem, oare ce mai zice adevaratii luptatori cretini, pardon crestini ortodoxi

dana

Nu vad insa unde l-am jignit pe bogdan. Este duhovniceste orb, deci handicapat, cum spuneam. In plus i se pare religia o aberatie si ar vrea sa nu mai existe crestinismul pt ca au murit prea multi oameni din cauza lui??
Eu cred ca oamenii au murit tocmai din cauza ereziilor si ateismului.

Deci am lesinat. Mi-am amintit bancu cu chilotii si uscat si cald. Penca mam cacat pe mine de ras. Deci, fiti antena umpic logica. Eu cred. Tu nu. Eu te oblig sa crezi. Tu nu. Eu te tai. Tu mori din vina ta ca ai fo eretic. Mi se pare intrun fel logic.

Dar…nu s-a terminat. Ca in propozitie apare si amicul Petru. amicul petru este un mare ratangiu. Nu este la fel de ratangiu ca amicu DeMaio. Care amundoi le dai mingea in fata portii si ei nu inscrie. Dar, am dat de amicu petru, din intamplare pe susnumitu blog. Si amicu petru vine si zice “ nu sunt ateu dar felul in care credinciosii de aici ii ataca pe cei cu alte opinii (chiar si radical opuse) denota o falsa credinta.”

dana

Petru,
stai in banca ta pana o sa ai cunostintele necesare. Bogdan spune ca ar fi bine sa dispara crestinismul, pentru ca prea multi oameni au murit din cauza lui. Confunda faptele istorice . Cei prigoniti au fost mereu ortodocsii.

In discutie avem inca un om, un nenorocit, un filipescu Andronic

ISUS nu doreste impunerea religiei lui prin sabie. El doreste ca pildele si invataturile lui sa fie primite prin inima, cu iubire, nu patimas. Crezi ca daca eu nu-i fac eretici pe Petru si Florentina nu-l iubesc pe Isus?

dana

Andronic, inapoia mea, Satano! Stii tu de ce.

Eh dragutilor, dacilea incepe showul si mereti voi si va radeti. Vedeti cum petru o sa devina ateu, andronic baptist si io cacat pe mine de ras.

 

 

Citind asa mai departe blogul, am ajuns si la “virusul gripei”. Si avem urmatoarele solutii pentru a scapa de virus:

Solu­tii omen­esti nu sunt, dragii mei! Solu­tia este moartea pen­tru Hris­tos.   Adica ce pula calului de mancati mai multe vitamine, faceti sport, cresteiva imunitatea. NU. Muriti fratilor. Ca Iisus cand s-a dus la orbi lea zis :”Pula mea e pula adevarata. Muriti pentru ea”. Cred ca io am citit bucatile de biblie gresite ca in alea Iisus facea pe doftoru si repara oameni.

Aici trecand peste nesimtirea ereziei mele, probabil stiti cazurile cu copchii morti pentru ca n-au fost dusi la doftor de parinti. Deci pula mea de cretini, asa ma, muriti si nu va imprastiati samanta, imprastiavaso io pa fatza de cercopiteci primitivi.

Tot Sfan­tul Pavel spune sa ascul­tam de Dum­nezeu mai mult decat de oameni. Astia de la vodafon nau si numarul de sus. tre sa vorbesc tot cu oameni. Of of of.

http://apologeticum.wordpress.com/2009/09/24/ortodoxie-toolbar/ 😀 😀 😀 :D:D:D:D:D:D:D:D

Deci fratilor, tulbarurile nu sunt instrumentu diavolului cum m-am speriat cand am vazut Yahoo tulbar

 

– Problema e ca cipurile nu cer cele ale Cezarului, ci pe cele ale lui Dumnezeu. E un buletin cu cip, nu? Ce inseamna buletin cu cip? Identitatea ta, nu? A cui? A lui 666, nu? Atunci, ce-am facut eu? M-am lepadat de Hristos.

Deci bre, sambag pl. Am obosit. Nici macar nu pot sa mai iau de baietii legionari de pe siteul ala. Este trist. Este penibil.

CE este imbucurator este ca nu mai au atata putere. Si sper sa nu vina iar vro dictatura sa le bage pumnu in gura ca iar si-o iau in cap. Nu este vorba de credinciosi, ci de imbecilii care CRED ca stiu ei mai bine cu ce se manca si care iti pun pumnul in gura daca nu respecti cuvantul lor. si au marele tupeu sa isi denumeasca cuvintele “lor” cu teremnul “Cuvintele lui Dumnezeu”. Ei bine, voo astia, io va bag pulan gura!

 

inchei cu maxima de jignire: “Daca admiti treba cu neanderthalienii mie imi cam miroase ca esti adeptul evolutionismului.”

Si despre Dana. Cu permisiunea lui Utopia balcanica.

Transfagarasan.

a iesit base: muie

a iesit gioana: muie

😀

 

Asa. am acoperit si cele doo sanse de la alegeri. Restu ie alceva. Gigele se facea ca vineri dimineata ma trezeam cu greu. Si veneam la munca. Si faceam xml-uri si alte cacaturi. si la 5 plecam acasa. Sa ma sui in masina sa plec spre TRANSFAGARASAN. Ca am vazut io topgiaru cu transu si mi so facut pofta.

Dupa o mica pauza la pitesti, am pornit pe valea oltului. Cu bicla. Calare pe masina. Cartisoara. orele 12. Ma gandeam ca pula lume, deci meam luat 4 beri. Cand colo…intalnirea ciclism.ro era de fapt intalnirea sticlism.ro. Aburii de alcool creasera o oaza de caldura in jurul pensiunii, oaza in care puteai sa faci si baie de era piscina.  Din pacate, in lipsa mea, nu se creasa oaza asa mare incat sa dea jos si norii…dar orcum. Intru rezolvarea acestei probleme am baut si io in cadrul pensiunii pana la “doi si trei sferturi, ca la noi se inchide la unu”. Intrucat dezbaterile nu se terminasera, am profitata de oaza de caldura alcoolemistica si am dezbatut pana la terminarea ultimelor urme de bere, ramasite de votca si amintiri despre tuica, afara pe terasa.

4 jumate…mers la somn

sambata:

10: trezirea. Trezit si jumatatea care era sa ma sinucida inainte sa plecam. Argumente gen: “dar, daca nu vii amu, sa stii ca petreci 6 ore singura in pensiune” au avut raspuns neasteptat: “daca singura inseamna fara tine, e ok”. Da…pana la urma a cedat. Am halit o juma de omleta cu o cafea facuta din fiertura de sosete cu zat.

11. Sticlism.ro da impresia de ciclism.ro. Adunarea lu baietii in centru cartisoara. Tinta: minim cascada do bere. Maxim lacu. Eram consitent ca nu vaz nici un lac az. NU de la faptu ca e inghetat, dar 32 de km de catarare imi sunt imposibili. Inca. 

Plecam. Dupa aprox 10 km, intalnesc borna cu “Balea Cascada, 8km”. Si dau cu nasu in asfalt. Metaforic. Incepe catararea. Deja, dupa doo pedale restu de ciclisti erau disparuti din raza mea vizuala. Datorita serii de cu o seara inainte…urmele lor ramasesera. Pasari omorate de alcool, copaci defrunzati si o dara de alcool, unde, daca porneai un foc aprindeai padurea. Ceea ce era bine. Practic, mergeam si beam in acelasi timp. Viteza medie undeva in jur de 8km. Deci dupa o ora am ajuns la cascada. la fix do bere si un ceai.

“animale, lom telecabina?” “neee. ca merg cu doctoru cu masina pana la zapada”………drum inchis……”bah. iau si io telecabina”. Cabanuta telecabinei. Soba. La fix pentru a-mi usca o parte din toale. Afara se vedeau muntii. Zapada, stanci, plm. Plm nu se vedea. ziceam asa. ca concluzie. Si tot ca concluzie am tras acolo urmatoarea: bah, munti. zapada, cabina, plm, frig…deci Jeger. Si jegar fu.

Cabina. Telecabina. Directia la lac. De sus se vedeau baietii care intre cascada si lac au luato pe bicla. ultimii 5 km sunt zapada. Si ei tot urca. Comentariu academician:” Sambag pula cu ce nebuni am venit la munte!”.

Cabina. sus. Scot Cosmopolitanu. Da revista de muieri. Ma apuc sa citesc despre oja. Nu de alta, dar daca tot mor, macar sa mor stiind si asta. Rup foi si le bag pe post de element izolator pe piept. Imbracamintea mea aduce aminte de sorcove. CU singura diferenta ca ios mai colorat. Doo fesuri in cap. Si casca. Ochelari portocalii cu alb. Bluza in 10 culori dintre care albu nui strident iar verdele brotac nui asa de strident. Overshoes roz. Pantaloni negrii cu verde. Manusi de schi. Gri.

afara –3 grade. Incerc sa ma sui pe bicla. Cad. Nus beat, dar bicla intra jumate in zapada. Ma gandesc ca cei de la shimano trebuia sa faca si un grupset dotat cu schiuri. Nau facut. Sai fut. Merg pe jos pe langa bicla pana la drum. Aceeasi tendinta de scufundare. Ne intalnim cu primul catarator. Are roti subtiri. e pe cursiera. e dement

– cum ai ajuns primu?

– poi meam luat tapa si nu mam oprit la cascada.

Scot aer din roata. Parca e mai bine. Ma dau in jos. Pun picioru pe pedala. Aluneca. Dau cu doamnele cuaie de sa. ochii ies din orbite si se lipesc de lentila inghetata a ochelarilor. refac tot. Incerc sa dau zapada jos de pe placute dar e imposibil. Ca sa fie totul tot…pica frana spate. Merg incet, desi e in jos. Bicla, desi rotile sunt ceva mai groase decat la cursiera, face sub curu meu cam ca un cal la rodeo. De doua ori sunt cat paci sa cad. De alte 100 de ori cobor io inainte sa ma dezechilibrez. Palcuri de nebuni apar din fata. Ii salut, le urez sa bage material pana sus. Si noi tot coboram.

Bucata de beton. curat placute. Intru si eu pe pedale. Las totusi un picior afara, sa am ce rupe daca o sa cad. zapada se intareste si incepe sa devina misto. Daca ultimele 20 de minute trecusem prin tot registrul de injuraturi si riscam sa devin impotent la cata pula meam bagat in zapada, totul se schimba. ajung pe sosea. Uit ca n-am frana spate si dau pedala. Nam vitezometru, dar estimez plusuri pe la 60. Curbele in ac de par, panta aspra si linistea cauzata de lipsa masinilor ma fac sa inteleg comentariile lu topgiarilor. Ajungem in padure. Ceata. Vizibilitate 2 metri. La fix cat sa vad bucati se munte pe sosea. tre sa o iau mai incet. Alfel risc so iau tare, in bot. trecem si de partea rea. Urmeaza 20 de km de coborare. Manusile de sky nu fac fata. Overshoezii nici atat. Cosmopolitanu asigura caldura la inima. V-am zis io cai bun ma? Pedala. Pipi. Pedala. Cartisoara. iau bere. desi nu cred ca mai beau ca is obosit.

Pensiune. Is al doilea ajuns. Dus. Somn. Dupa o ora ma trezesc de foame. Da nam putere sa ma scol. Ma vars cu greu. Jos ciorba si bere. Iesim afara. Afara, exceptand oaza, frig. Stau in tricou. Imi ingheata picioarele. Bere dupa bere sa mentin oaza. Discutii…Frigul castiga. ne bagam inauntru. Lautari. is ok. Baga computerul sa cante. Dupa a 3a melodea cu HiQ musc din masa. se schimba. bere. Tuica. VIn. Somn

 

duminica: trezire si plecare spre bucuresti. Ajuns acasa am pus de vin de macese. Lesinat. Somn usor.

 

poze maine mai multe. az atat:

Electorale. in continuare

Meam facut curatenie in creer si mam gandit ca pula mea, trece viata pe langa mine, alcoolu prin ficat si dezbaterea pizdii si io nu inteleg nimic. Asa ca viata am lasato da mam gandit la alelalte doo sa fac ceva.

Deci. Cum miam petrecut eu dezbaterea.

– Ola.

– Animale vazusi ca facui curat?

– Vazui frumos. mereti in HH?

….pe fond gioana zicea ceva, basescu zicea alceva si gioana revenea la ce zisese inainte cu argumentu: ba pa matii.

– cum plm esti imbracat?

– poi cu hainele de tuacla. ziceti ca nu mereti?

– nu.

….gioana ataca pe flancuri. Suvita prezidentiala nu mai e prezenta deci nu rezista

– punem boxele azi?

– nu cred. lasale duminica

…moment de pauza publicitara. In studio probabil chelia prezidentiala e data cu fond de ten.

Plec cu bicla in HH. Intre 23 de satane, 1 samael si 0 manovar la teve se prezinta si galceava. pa mute. Chelneru nu vrea sa dea la meci. Imediat dupa ce baselu ii da un cosh cu merinde traditional romanesti, care includeau ceapa verde, paine alba rotunda si paine tost Happy brecfast, dam sa vedem balene. Berea curge. Satanele curge. Ficatu lucreza din greu. S-a terminat oare dezbaterea? Cat a fo la pauza? E adevarat ca geoana se fute cu vantu, dar baselu e pedosadomaso?

cluju a supto. dinamuie nu. ieee. muie lpf frf mutu si blonda lu costi ionita.

 

Deci da frate. E vina mea ca tara se fute. Pentru ca nu ma duc la vot. Ma duc sa ma pish

Despre vot

Deci…mi se rupe. Dar mi se rupe intrun mare fel. Basescu sau Gioana. Gioana sau baselu. Baselu a batut. Gioana e prostanac. Baseul e chel. Gioana nui chel. Pula mea. Mai mult ma intereseaza pozele lu blonda lu bote. Pe care nu leam vazut. Am si io siliciu in procesor si nici la ala nu m-am uitat. Sunt momente in care ala ma ajuta mai mult.

A. Stai ma. tre sa votez pentru ca…e dreptul meu. Castigat la revolutie. Cu tuate astea, se pare ca lumea uita, la revolutie, desi n-am participat, am castigat si dreptul de ami baga pula in dreptul meu de a vota.

Dar nu. Daca nu votez nus un bun cetatean. tre sa pun stampila.

Asa. Eu, persoana fizica, animaloo. tre sa ma trezesc dimineata. Sa ma duc sa stau 4 ore la coada, sa pot alege intre un cacat chel si un cacat prost. Sau, mai bine zis, un cacat portocaliu si unu rosu. Nush cei ala cacatu portocaliu, dar stiu, de fapt am auzit, ca daca n-ai mancat pepene si cacatu e rosu sar putea sa fie de la sange. Si ma gandesc eu, in gandul meu, ca daca ma cac sange nui bine. Dar…dece ar fi bine cacatul portocaliu? Ca nui sange?

Sa mai desenez analogii dastea? AAAAAa. sa pun stampila. In fiecare luna o pun. Si aia chiar imi schimba mie situatia financiara. Nu dau cu stampila sa aleg al carui grup de interese va castiga mai mult. Daca era grupul meu de interese votam cu el. Asa mi se rupe. Sau…macar daca simteam ceva:”iote bah, asta ii un baiat care merita votat. Poate ma duc sa votez”.

Deci nu. Nu votez. Ii o forma de protest. Cuaie, schimbati cacatu. Puneti unu maro, tzapan si sanatos. Chit ca mirositor, sal vedem frate tare. Nu cacatii astia molesiti…

 

Puteti incerca sa imi dati argumente, sa-mi spuneti ca din cauza mea romania o sa beleasca pula. sau ca din cauza celor ca mine o sa beleasca romania pula. Ca romania beleste pula din cauza mea. Io sunt cel care devalizeaza fabrici si uzine si tractuare. Ios ala care nu face drumuri. Ios ala de ia spagi. HAHAHA.

exercitiu de gandire: scandaluri pe vremea lu base? (stiu, nici eu numi amintesc nici macar unu). Scandaluri pe vremea lu psd? (stiu, cu greu imi amintesc vrunu). In aceste conditii cei care nu mergem la vot suntem de vina.

Singurul lucru pentru care nu va trimet la un exercitiu oral de prestare de servicii sexuale este ca pe mine nu ma intereseaza ce faceti. Dati cu votul. Schimbati ceva. Dar lasatima sa-mi vad eu de stampila mea pe care scrie “Animaloo PFA”

 

sa va zic totusi ce fac duminica? ma trezesc din betie. Ca sambata o sa beau la poalele transfagarasanului. Dupa ce sambata o sa incerc sa sui cat mai mult pe nordica. Cu bicla. Este ca ii frumos?