ce e 0 ca roata se invarte
Oana Zavoranu si-a recuperat bolidul luat cu forta de vrajitoare. Il duce la preot sa il sfinteasca
decembrie 29, 2011
decembrie 28, 2011
decembrie 27, 2011
Meri cristi la toti
Pentru ca vine in viata ta un moment in care cineva ti-o cere
pentru ca vine in viata ta un moment in care te imbeti mai rau decat e cazul
pentru ca vine in viata ta un moment in care cele doo momente se petrec simultan
pentru ca vine in viata ta un moment in care din cauza ca cele doo momente se petrec simultan si tu zici ca
pentru ca vine in viata ta un moment in care te imbraci in rosu si te dai drept mos craciun
Probleme post craciun
Nu tin de colebili si alte pastile. Penca desi m-am ingrasat vreo doo kile in perioada asta, de mancat am mancat decent spre mult. Fara senzatii de satietate. N-am avut mese cu oameni multi, decat vineri sara cand am pus pe masa: rasol de porc fiert in bere neagra si tras la cuptor, tochitura de porc, fasole cu usturoi si niste ciuperci. Dar, pana sa apuc io sa termin de gatit ei terminasera de mancat.
Nu. Problema este dansu:
Problema cu dansu este cum ca pe mijloc interior pare a nu fii facut. Si am lasat capacu la ai mei sa aibe si ei de-o rontaiala. Care problema este: “acum ce fac cu el?”. Ca sunt sigur ca daca il las afara se strica. Il pun cu niste sare pe zona aia? il tiu la frigider?
Dileme dileme dileme
decembrie 22, 2011
Concluzie de craciun
De craciun si revel nici macar nu tre sa fac cumparaturi. Tot ce am de facut este sa am grija ca carnea pe care mi-au trimiso vecinii sa nu se strice.
Timp de ceva timp am fost VECINU CU BORMASINA 😀
Ghidul burlacului. Episodul 2
Guest post: Via Porcu No bei, Animaloo, in netarmurita lui bunatate (este ca le am cu epitetele?) a pus de un ghid format din cate parti o vrea el pentru burlaci. Adica pentru aia care s-au obisnuit cu mui
ere prin casa si care dupa un rodaj defectuos au ramas singuri la modul cuc. Si pe aia vrea sa-i ajute omul. Merita o bere zic eu. Becks. Ei, la primul episod omul a descris Masina de Spalat. Utilizare. Guide for dummies. Bun articol. Problema e ca pana sa citesti articolul ala, cel mai probabil te
-ai gandit sa o chemi pe femeia spre care te trimit toti taximetristii cand le tai calea. Adica maicata. Sa faca ea curat si alea, alea. Gresit. Niciodata sa nu o chemi pe maicata sa-ti faca curat in casa/camera. Motive: (astea le dau din experienta proprie, poate sunt mai multe, eu n-am dat inca de ele) - Cacaturile alea de pe birou pe care le-a aruncat se intampla se fie ultimele RJ45-uri pe care le aveai. - Toata cablaraia din jurul calculatorului este stransa frumos si aranjata intr-un colt. Imprimanta nu mai merge, boxele la fel, camera foto plange dupa incarcator, mouse-ul plange intr-o cutie. Dar hei, era ca la porci inainte, nu? - Frigiderul e gol. Total. Stoi ca nu mancai ce era pe acolo, dar era simpatic asa plin. Acum pare trist. - Scrumiera aia incapatoare formata dintr-o juma' de sticla de cola umpluta pe un sfert cu apa lipseste. - Cd-urile si foile cu documentatii sunt "intr-un sertar". Care sertar nu se stie. - Nu mai gasesti nici o pereche de blugi. Pe fotoliu ii aveai ca-n magazinul de haine, toti la un loc, doar sa alegi. Acuma sunt "in dulap". Care dulap? Vezi mai sus. - Baia e goala. A aruncat toate "rahaturile" pe care le avea "nesimtita aia". Inclusiv samponul si gelul de dus. Ca tie ti se rupea pula cu ce te speli si nu simteai nevoia sa aveti fiecare produse proprii.
Din exces de zel ti-a aruncat si spuma de ras, lamele si gelul de par. - Continuati voi.... Si ca sa nu termin intr-o tenta negativa (ba ce le am), exista si cateva chestii bune cand vine ma-ta la tine sa-ti faca curat. - vecina aia buna incepe sa te salute pe scari - creste numarul de invitatii la bere din partea vecinilor - te vede lumea cu mai mult de 2 tricouri pe saptamana Asta pana te obisnuiesti tu cu burlacia din nou...
Sfatul burlacului. Episodul 1.
bre, intrucat exista un moment in viata barbatului in care ramane singur, tre sa fac un ghid. Pentru ghiduri de cum sa va agatati gajici sa nu mai fitz burlaci, apelati cu incredere la alte surse.
Ghidul meu este despre cum sa te descurci ca burlac in viata de zi cu zi. Nu de alta, dar oamenii, vezi porcu, ajung la momentul ala si se uita in casa. Si, pe langa lipsa persoanei de sex feminin (daca sunteti poponari ma gandesc ca oricum nu aveti nevoie de sfaturi si mai schimbati in plm draperiile alea ca nu mai sunt la moda de prin toamna) descopera cu stupefactie (asta e ca sa folosesc si eu un cuvant lung) aparitia unor chestii pe care ei le-au platit, dar care intre timp devenisera invizibile: aragaz, masina de spalat, chiuveta bucatarie, burete de vase (nu tofu), etc.
Aici intervin eu impreuna cu experienta mea de 6 ani de trait pe barba mea. Si intervine aici si ghidul meu.
1. Masina de spalat.
Incep cu masina de spalat pentru ca este urmatoarea inventie cea mai misto dupa prezervativ. Cauciucu te lasa sa futi in liniste. Masina de spalat de lasa sa o freci la liber.
Daca dupa ce s-a eliberat spatiul ocupat de tanara/batrana/dupa caz si in locul ei nu si-a facut aparitia o masina de spalat, ati cam belito. la sensul grav. chiar daca stati in acelasi imobil cu parintii si ei au masina de spalat, ideea de “ma duc la ei sa imi spele hainele” tre sa va iasa din cap. Dupa urmeaza “ma duc la fimiu sa ii fac ordine”. Si pe urma cautati voi prezervativele, fix cand aveti nevoie de el. Deci. Va mobilizati, lasati berea pe 12 zile si va luati masina de spalat. Sau, nu lasati berea, dar va luati credit. Oricum, acum ca ea a disparut din peisaj, o sa observati ca va creste salariu.
La achizitionarea unei masini de spalat tre sa aveti urmatoarele lucruri in cap: de luat tumburuc de la magazinu cu instalatii pentru masinia si masina e grea. Plus ca are niste suruburi in spate care sunt de protectie. Si pe care TREBUIE SA LE SCOATETi.
Dar, toate cele de sus sunt normale pentru un barbat. Cumparaturi electrocasnice, instalatii, carat greutati. mai putin aia cu renuntatu la bere, ca doara nu faceti treaba in casa fara cel putin o bere. Revin la dileme. Cum se foloseste o masina de spalat.
hainele trebuie separate. Adica, hainele curate sau nemirositoare in dulap, alea care put in cosul de haine. Sau in coltul de haine murdare. Fiind barbat adevarat hainele tale au doo culori si diverse arome ale lor. Care ambele culori sunt nonculori. Deci, prostia cu “hainele colorate vs hainele albe” nu tine. tricourile negre, sosetele negre si chilotii negrii NU SE IAU la spalat. Asa ca puteti pune cu incredere tricoul negru cu tricoul alb.
Setati masina unde va zice pipota, dpdv al caldurii. Recomand o variatie intre 40 si 60 de grade. la 40 e mai rece apa la 60 e mai calda. atat tre sa stiti.
Viteza: maxima. N-am inteles niciodata dece sa iau masina de spalat cu 1000 turatii si sa folosesc 400. Nus turatiofob, deci toate turatiile sa invarta.
Ciclul de spalare: de obicei selectati pala de o ora jumate doo. In carte il gasiti undeva pe la ciclu normal de spalare haine de bumbac. NU aveti nevoie de ciclu de spalare rapid. NU exista asa ceva in lipsa unei masini de uscat. Desi haina se spala repede, se usuca la fel de greu. NU aveti dece sa bagati un singur tricou la spalat. Ai doar 4 tricouri in garderoba? Mars si i-ati inca minim 3. 7 zile ale saptamanii: 7 tricouri, 14 perechi de sosete negre, 7 chiloti.
Pentru a nu uita, va puneti cu marcarul marcaje. Aici ciclu de spalare. Aici turatiile. Aici caldura. Schimbati din cand in cand, sa dea impresia ca stiti ce faceti.
Detergent. De la supermarket. Aveti nevoie de doo chestii de tinut minte. Sa scrie pe el AUTOMAT. Si sa fie cat mai mare. Daca mai scrie pe el si “Promotie” perfect.
Se pune un capacel dala de se gaseste in el, in gaura din mijloc. Nu in stanga. nu in dreapta. In mijloc.
Dupa ce o dati in perfectiune puteti lua si balsam. Dar, ala e in cursul pentru avansati.
Acum ca am invatat despre ceea ce ne trebuie, avem nevoie de haine murdare. Care se gasesc. Hainele murdare se baga in masina. Se seteaza toate cele si se porneste. Operatiunea trebuie sa dureze in medie doo inghitituri de bere.
Marea, imensa, incomprehensibila, incoerenta, cacat, problema a burlacului de abia de acum incepe. De fapt, incepe peste o ora jumate. In momentul in care masina se opreste si mai trec 10 secunde sa se dezactiveze protectia de la usa, hainele trebuie scoase si intinse. Ajuta ca se usuca hainele si nici nu mucegaiesc. Oricum, cel putin in 50% din cazuri pasul asta este sarit, asa ca aveti de ales:
1. daca leai uitat o zi: mai bagi un ciclu de clatire. fara detergent fara nimic. Da cu marcaru undei ala
2. daca leai uitat >= 2zile respeli
pentru scoatere ajuta un lighean. Scoateti toate hainele din masina si le bagati in lighean. mergi langa balcon. Scoti hainele, le scuturi o data (tine loc de calcat). Le pui pe marginea patului. Dupa ce ai scuturat toate hainele, le pui pe umar si le arunci in ordine aleatorie pe sfoara cu un singur scop: cat mai labartate, dar fara sa cada. Si sa intre toate.
La finalul operatiunii mai bei o bere.
Post revolutie
Ieri eram la cumparaturi. Plm, nu poti sa ai Craciun fara cadou :P.
Ies de la sala dales, ingrozit de ceea ce era acolo, cand in fata o mana de baieti faceau niste un fel de manifestati prorevolutionari. despre manifestatie nu zic nimic. Nu sunt genul care iese pe strada, dar nici nu ma oripileaza cei care o fac. ma dispera aia de vor schimbare, dar nu reusesc sa vada ce se intampla dupa, dar nu despre asta discutam
Baietii de aseara aveau un mesaj alfel “ei au murit si pentru voi dece nu iesiti cu noi”. Relativ decent, dar modul in care il spuneau ma facut sa ridic o juma de geana. la iesire de la dales, locu unde ne-am intersectat, au inceput sa urle la lume ca sunt prosti ca nu participa cu ei la manifestatii. Adica unu s-a uitat la o tipa si ia urlat in fata “ei au murit si pentru voi dece nu iesiti cu noi PROASTO”
nu voiam decat sa va zic ca: mai dativanpula mea.
Unde scriu lu gigel 