http://www.moldovacrestina.info/2011/02/pornografia-maladia-secolului-xxi/
Duminica sara. trecand peste pana de roata (prima in 4 ani) la masina, am luat calea pitestiului intru rezolvarea unor chestii gen ”sa beau din tuica lu taicamio”. Seara, culmea, autostrada nu este cea mai palpitanta asa ca de vreo 3 ori era sa adorm iar de patru ori nu intelegeam dece sa merg asa. Deci era clar, nu muzicii, chit ca era cu satane rele.
Asa ca am dat pe Radio Actualitati. Programe vorbite, mai era si meciu, deci amuzant. Prima parte n-a fo cinestie ce.
“si acum il avem invitat pe Virgiliu Gheorghe, biofizician, etc blabla”
Deja vedeam o emisiune despre tratamentul lupusului bazat pe uitat foarte atent la un punct alb.
“si despre cartea lui pornografia maladia sex 21”
say what????
ma si vine nenea. Si povesteste el cum daca faci laba te intristezi. De fapt, faci depresii, angoase, te dor incheieturile, n-ai sanse sa te futi cu femei. Daca te uiti la pornografie, o sa fii tot deprimat si angosat (cred ca in acelasi timp), dar si mai mult, o sa iti parasesti nevasta, o sa iti violezi copchiii si cate neplaceri o sa mai faci lumii.
Argumentatia superba: “mii de psihoterapeuti si neurolog si psihiatri din sua”. Cuvinte gen “dopamina”.
Va las orcum sa cititi blogu moldovean. Doar atat va zic despre pornografie:
– va face depresivi
– va face mai violenti
– virusurile media au indus impresia ca omul are nevoie de sex, care de fapt e falsa
– daca va faceti laba de la 10 ani la 25 nu mai aveti la ce
– daca va faceti laba va dor incheieturile
– pornografia este o mizerie in care se distrug valorile familiei, imaginea femeii in natura si circuitul spermei ciclice.
Pula mea. Spre norocu vostru exista scapare:
– munca si efort fizic
– apa multa
– spovedanie
– afectiune dar nu de la femei :))
eg: De 8 luni încoace, am mai multe simptome: a început cu o durere în braţe şi degete. La început, am crezut că provine de la cântatul la chitară, dar terapia nu a ajutat. De asemenea, calmantele nu au ajutat în niciun fel. Acum am dureri în spate (în gât şi uneori mai jos) şi mă doare când îmi ating coastele. Apoi, sufăr dureri de prostată, dureri ale testicolelor şi penisului; de asemenea, ale picioarelor.
Am avut pe urmă dureri de cap, convulsii ale muşchilor, dureri de dinţi, urechi, uneori, şi băzâit în urechi. Oboseală, anxietate, coşmaruri, senzaţie de răceală, atacuri de panică, uneori febră (38.5°C) numai pentru două ore. De Crăciun, am avut probleme de mers: se auzeau trosnituri ale încheieturilor.
raspunsul este cred unu singur: cand te masturbezi incearca sa nu te prinda tactu, daca e beat si religios
dece cand un artist isi arata pula in public se cheama ca e excentric si are sinceritatea artistica, dar un om simplu e “animale teai imbatat cui asara si neai aratat coaiele”?
any student drawing a weapon has to be taken serious, therapy or not. If I were a teacher in his class i would be concerned having him in my class drawing stick fugures with a gun
Cica pun pusti de 11 ani lor arestat ca a desenat niste bete cu mesaju “profii tre sa moara”.
Pe aceasta cale, vreau sa ma predau pentru:
– odata la o ora am mancat pufuleti
– alta data am desenat o pula – clar voiam sa violez pe cineva
– intro perioada desenam cranii (era singurul lucru care aducea a ceea ce voiam sa desenez nu a paradoxuri spatiale): clar cultul mortii, eram satanist
pe de alta parte odata am desenat o masina si nu mor luat aia de la ferarri. miaj pula in ei
avocatu despre mondialu:tre sa fie eliberat pentru ca „nu bea cafea, nu fumează şi nu consumă alcool".
Bah, ala a ajuns la zdup pentru ca bea/fumeaza/bea cafea? Ce procurori haini
Noi ne facem ca muncim ei se face ca imi da date.
Deci ieri nainte sa plec la munca primesc mail “ieta info statie sibiu”. Az primesc mail cu preturili si comanda… “sezi”, stai ca asta eam zis io la caine, da tot comanda. Deci “da si tu drumu la statie”.
pula mea, fac io toate alea, configurez, bag preturi, dau send.
Telefon: ce preturi ai pus?
Io: palea primite
Telefon: pai nu alea
io: altele nam
telefon: mailu de azi
io: nam primit decat unu cu date focsani
telefon: da da. preturile de la focsani sunt alea pentru sibiu, dar nu sunt bune si pentru focsani.
io: 
Cum ie ca cand se duce la client un produs, fix chestia pe care ai testato de aproximativ 10218347129038+i de ori si a mers sa crape? Dece?
sami ajut colega si nu numa, az va prezint reteta de inimi de curcan asa cum am facuto io la ziua mea, de la inceput. Pentru ca am vazut ca sunt unii blogari care se supara pe faptul ca nu sunt date retetele integrale, folosinduse termeni destul de complecsi, care numa pentru bucatarii de minim o stea michelin au sens, gen “praf de sare”, “se pune un pic de ulei”, “se caleste ceapa”.
de asemenea, mai exista un grup de papagali care sufera ca mancarea romaneasca nui traditionala. adica ca a fost facuta si in alta parte. Parandumi rau ca noi nu putem avea mancare traditionala ca italienii (spaghetele si pizza) m-am gandit totusi sa dau reteta de la inceput, sa fim siguri ca totul este original
prima parte a retetei e mai dubioasa, dar va descurcati voi intrun fel.
se ia un punct cu masa enorma. Dar un punct. se explodeaza. Hidrogenul rezultat in urma exploziei se combina sa apara heliu si alte cacaturi de elemente pe care mai tarziu vrun rus sa le puna pe tablou. Se unesc o parte din astea sa faca niste corpuri ceresti mari si care sa dea caldura si lumina si altele care sa nu dea caldura si lumina. Pe unu dintre corpurile care nu da caldura si lumina se pun la futut atomii de carbon cu aia de hidrogen. Carbonu fiind mai curvar necesita 4 hidrogenge.
se creaza fotosinteza prin care carbonu sa fie extras din co2 si sa sa lase oxigenu liber. Se creaza un restaurant de swingari unde Perechile de carboni si hidrogen sa primeasca intru sex si alte elemente. Se unesc acestea. Se transforma in fiinte mergatoare. Se intampla un aproape apocaliptic si se moare 90% din toate aceste uniuni nenaturale. Se rencepe. Se inventeaza dinozaurii. NU ne place de ei, pentru ca nus comestibili. Se dezinventeaza dinozaurii.
Se inventeaza specii cu aripi si specii fara. Se deseneaza o maimuta si se face vant din copac. Daca maimuta cazuta din copac dispare, ati gresit reteta, reluati de la dinozauri.
maimuta cazuta se educa asa ca in numa 200.000 de ani o sa aveti o maimuta care comunica. Se distrug orce alte state inafara de ala care tre sa faca curcanii si berea! sa nu carecumva sa existe cineva care sa zica ca ei a inventat reteta
se face din cereale berea. sau se roaga una din maimute sa faca bere. Se denumeste bex
se face o fabrica mare in care creste niste specii cu aripi numite generic curcani. Se taie un numar de 45, 44 ca pe unu l-a salvat peta, de curcani. Taiere se face la gat. Se opereaza la scoaterea interioarelor, denumite matze, se pastreaza inimile. fix in numar de cate sunt. se curata de mizerii
Se merge in piata. Se cumpara doo cepe, una de fix 328 de grame ailalta fix mai mica cu 34 de grame.
Acasa.
se taie inimile in 4, spaland resturile de sange in apa de 31 de grade.
se curata de primele 3 straturi ceapa. se taie o data in doo, apoi de mai multe ori in lateral. Bucati de 1.3mm.
se ia o tigaie cu diametrul de 23cm. daca nu aveti e buna oricare are diametru mai mare de 15. Sa fie cu peretii mai inalti.
se picura 18.25 de grame de ulei in tigaie. se pune pe ochiul mare. Dupa fix 12 secunde se adauga ceapa. Se lasa pe foc, amestecand din 5 in 5 secunde, timp de 1.6 minute. Se adauga inimile, amestecand tot din 5 in 5 minute.
Dupa 2.4 minute se toarna o doza de bex in tigaie. se adauga o foaie de dafin(nu conteaza marimea) uscata, 3 grame de cimbru si 10 grame de boaia. Se lasa la foc aproximativ de 75% din puterea maxima, timp de 24.42 minute. Se adauga 40 de grame de sos de soia.
Se mai lasa 30 de secunde.
Este buna de halit dupa inca 1 minut.
Colega. Sa ii zicem Zeta. Sau veta. Sau o sa mor dupa. Ea are un preten. Caruia sai zicem Zetu. Sau vetu. Ea are un coleg, io, sami zicem animalu.
“Animale. vrea sa faca si zetu inimi dalea fierte in bere si cu sos de soia”
Io pregatinduma sa imi ii dau reteta, mai ales ca e si grea (se caleste inimili, se pune ceapa se caleste ceapa, se pune o bere si condimente, se lasa sa sa scurga toata berea in aer, se pune sos de soia, se manca)
“Dar cu ficatei”
Cum va ziceam de mai multe ori: cafeau nu are acelasi farmec scuipata pe nas.
muie banci mia dat dimineata (23) urmatorul muie mesaj: “pana pa 25 avet de platit muie 1200 lei pentru muie Fondu de garantare”. Ca atare am vb cu baiatu da la banca si eam zis: “pula mea, nam bani, nui asa ca mai puteti astepta?”. Cica nu prea, dar orcum, nu trec de 30 de zile. Mi se infofoie
lezbience din tuata lumea adunativa si ajutatima in dilemele care exista la mine in cap.
Io am mai multe dileme versus homosexualitate. Acestea tin de faptul ca exceptand baietii pasivi, toti ailaltz fac aproximativ acelasi lucru, dar cu persoane de sex asemanator.
Dilemele cu masculii degraba futaciosi de alti masculi nam. Se numeste homofobie, imposibilitate de a privi gayporn, nici macar dalea in care el il fute pe el in ciur iar el cu pulanciur o fute pe duduia din fata nu pot. Deci, prelungire de pula prin cur NU.
Singura varianta de gay porn acceptabil este poponarismul asucuns, pe model senvici.
Dar nu despre porn voaiam sa discut, ci despre acele gingase fiinte care se fut una cu alta desi niciuna nare pl, adica lezbiencele. Si aici incep dilemele mele:
1. dece daca nu va place barbatii va inserati in toate aceleasi gauri diverse lucruri care seamana cu o pl?
2. cat va futeti? Adica la barbati e simplu, ala termina, pac, s-a terminat. Asta daca nu se plictiseste intre timp. Dupa ce s-a terminat, in functie de mai multe lucruri se trage pe dreapta, se porneste motoru, se pleaca acasa, se deblocheaza liftu, se explica copchiilor din parc ca nu ii faceai rau femeii, se cauta si capul tipei, se ingroapa la loc, adica detalii.
Dar doo femei cand se opresc? Si cum o fac? mode“Scuza fata, io am terminat si parca nam chef si de al 5lea orgasm, stiu ca tu nai avut niciunu”?
Care vine intrebarea 3: Care sunt metodele? foarfeca presupun ca e cel mai cinstit. E sexul lezbian comunist, in care clitorisurile se distreaza impreuna iar unul dintre picioare sta sub ailalta. mai najpa de facut daca una dinte ele are greutate considerabila.
Ar mai ramane diverse produse introduse prin diverse gauri. Aici cum? pe rand? in acelasi timp? cu ambele maini? Si iar vine punctu doi, cand gatati?
Pula mea, e dificil sa ai dileme.
Piticu az are un post genial: http://www.piticu.ro/e-pur-si-simplu-matematica.html/
ca urmare, sa nu uitam: Misule Tu esti PROTV!
acest post e ca reclama de la berganbir: pretenii stiu dece. Pentru restu: statz aproape, mai incolo o sa detaliez dilemele mele despre sexualitatile confuze sau liberale
 | animal00 la Gastronomica |
 | Ratonu' la Gastronomica |
| Ratonu' la Reparatii cu animaloo |
 | Alex2 la Zgarciob |
| Ratonu' la Zgarciob |
Unde scriu lu gigel 