In NEXT NEXT I trust!
martie 31, 2011
Soferitele si biroticii
Bai, o buna pretena imi zicea la un moment ca ea cand conduce uraste tot ce inseamna 2 roti. Eu unu, cand sunt biciclist stiu clar daca masina din spatele meu e condusa de o femeie. Sunt singurele care ne depasesc exact cum ma depaseau masinile in austria: minim 5 metri. daca in austria ala o face din mai multe motive, dintre care principalul este ca daca ma atinge a belit pula (legal), femeia sofer (ce oximoron sambag pula) romanca o face din cauza ca la scoala de soferi si in cartile “Sunteti la fel de soferita ca si barbatii” modulul “biciclisti” nu era inclus. Asa ca nu stie cum ne comportam in trafic si se sperie. Soferita romana ar vrea sa inceapa sa planga, sa traga pe dreapta, dar nu poate. Cartile ii zic “Nu plangeti si nu va intoarceti. Abordati obstacolele cu prudenta si incercati sa depasiti obstacolul la o distanta apreciabila. NU uitati, daca din sens opus vine o masina la cel putin 1 km nu depasiti”.
deschid paranteza
sa fie inteles. Mi se rupe. Prefer o proasta unui idiot cu orcefel de masina, preferabil jip ca ala da mai tare, care ma depaseste la limita. Nu e vb de mine, ca daca ala nu face nici o tampenie, poa sa ma depaseasca la 10 cm. Dupa DN1 traficul din bucuresti e lejer. E vorba ca sunt multi biciclisti care se pot speria. Si iti cade intre roti, il omori, si fara pile ajungi sa te futa vrunu in cur la inchisoare. Pentru ce? Pentru ca nu stii sa depasesti si tu macar la 50 cm?
inchid paranteza
Au fost momente in care mi-am dat seama de acest lucru. Ca eu deranjez sarmanele gospodine de la volan. Parca le si vad. Sa ai 3(trei) oglinji plus unu ascunsa (aia de la protectorul impotriva soarelului si a scurgerilor de rimel la pasagerele dreapta), dar cu toate astea sa nu poti sa iti verifici rimelu (ca asa scrie in carte). Aproape ca iti vine sa plangi, dar, dupa cum ziceam, cartile scriu ca sa nu plangi la volan si orcum stii ca daca plangi ti se scurge rimelu si ti se mai si fute fardul.
trebuie tot timpul sa ai sentimente contradictorii, gen: dar stiu ca triunghiul ala zice “cedeaza trecerea”, dar chiar trebuie? Sau, daca eu am VERDE ce imi pasa mie de aia din partea ailalta? Dece au in acelasi timp cu mine verde?
In pula mea, in tot acest timp, din neant (adica nu iera in carti) apar niste fiinte biRotice (adica care merg la birou) pe doo roti, care au tupeul sa mearga si mai incet decat ele. Eu le inteleg. Femeile se gandesc ca daca participantul la trafic merge mai incet decat ele, conduce si mai prost. Pe acelasi principiu ca aia mici care cred ca o masina e mai buna decat a ta, daca te intrece.
Nu prea intelegeam ce au cu motociclistii. Trecand peste ca iar fute, dar volanul si costumul aluia nu ajuta. si meam dat seama de inca un inconvenient al celor pe doo roti. Noi nu avem “loviri usoare”. Pe noi daca neai lovit, nu ai cum sa iesi ca o zana inocenta sa zici “dar vaaai, ti-am bagat impachetat porbagajul frumos si l-am pus la locul lui in porbagaj, pentru ca nu am vazut ca era semafor si rosu”. La noi doare. Inca un stres in plm.
Si ca o intrebare de final. Ce pula mea bucatarii sunt alea cu volan de aveti voie la el?
Cumparaturi de vara
Gata. Meam luat inca un telefon si kindle.
Telefonu: galaxy s nou. Evident o sa fie intrebarea: care il las lu doamna
Kindle: 6’’ 3g
pret total: 400$
vine abia pe 1 mai. traiasca ibeiu care ne manca noo si mai ales mie banii
martie 30, 2011
Concluzia zilii
Daca Dumnezeu iera atat da puternic putea sa puna si el la meniu de erori “Undo” nu numa “Paste”
martie 29, 2011
Hipipi raw vegan
Voiam sa scriu ceva amuzant, dar in momentul in care ai niste clienti imbecili pana si cafeaua e amara si berea alcoolica. Plm
“dece nu s-a salvat?”
“v-a anuntat validatorul ca nu poate salva?”
“da”
“atunci nu s-a salvat”
“dece, daca eu am apasat salveaza?”
Miash pula.
Deci meam amintit bre. Nush cat e de amuzant dar de trist e. se facea ca duminica eram pe la o treaba si din unanalta am ajuns la o expozitie de Raw Vegan. Pentru cei care nu stie Raw Veganii e varianta si mai dobitoaca a vegetarienilor, care ei nu manca mancare gatita pa foc. Totu tre sa fie ca la vaci, crud. Nu proaspat ca mai au niste fermentari.
Ba nene. Dintro data am ajuns intro lume in care erau multi hipioti, se facea ca eram inconjurat de tofelu de seminte, uleiuri presate la rece si germeni de diverse genuri. Si carti cu sanatate si mancare. Si ma uitam asa, ca vitelu la poarta noo, vatz prins nu “iarba, vitel”. Cand am auzit si urmatoarea discutie “visez noaptea la asta. Daca imi da cineva o idee, ma supar. Daca ma ajuta cu idei despre ceva nu mai fac acel ceva” era deja sa lesin, asa ca meam luat jumatatea mai simpatica de o aripa si am zburat spre o friptura de carnati proaspat culesi de pe taraba.
Impula mea de hipioti. Revin cu intrebarea: am ajuns in varfu piramidei sa pastem iarba si germeni de soia? Nu mai bine mancatz voi o branza de cioban?
martie 28, 2011
Droguri legale
Stand io az si gandinduma in ziua in care mi se face de gandit, ma gandeam la problematica din spatele tantum rosa. Nu ma gandeam la cum sa ma spal la pizda, intrucat exceptand zilele in care gatesc beat si imi mai fac diferite pizde pe dejte, acest organ de impuiere si inserare puli in el imi lipseste.
ma gandeam la cei care il folosesc, nu pe organ ci pe praf, la bagat in gura in scop de vazut bete, pliciuri si ce so mai vedea de la TR.
Si nici macar nu ma gandeam la “dece”. poate unora le plac plicii din aer, chit catz lasa gauri in cap. ci la primul om care a vazut el in sinea lui si in baia pretenesai un plic de tantum rosa. Si s-a gandit “wow. as putea sa manc asta si sa vad plici in aer”. Oare era un vizionar? Oare era doar un chimist care uitanduse pe ingrediente, la o cacare, si-a dat seama de potentialul plicios.
Sau poate a fost un farmacist, care stia? Si care s-a gandit sa isi vanda stocul de TR ca ii ramanea mic?
aceste dileme ne doare.
Răzvan Lucescu: "NU este vorba de demisia mea, ci de patriotism! Atât timp cât sunt şanse, merg până la capăt"
Oare razvan foloseste si el TR?
festu cu blogari.
A fost si roblogfestu vietii. Am ajuns. Mam intalnit cu niste oameni (groparu, furt de curent, zoso, visurat) . Am enervat/plictisit/bazait alti oameni. Am primit niste bere. Mam imbatat pula repede. Am plecat acasa pe vro 5 carari. Pula mea. Deci in limite
Ce am invatat de aici: nu mai mere la baut fara sa manci niica si ocs sug rau
martie 25, 2011
Un om mai bun
Bai. Vreau sa ma fac mai bun. Sa devin si io, macar un pic mai bun.
De aceea, de azi inainte, cand ma cert cu cineva, vreau ca acel cineva sa inteleaga ca eu ma cert asa, sportiv. Fara urma de rautate.
Oamenii care au opinii diferite de ale mele trebuie sa inteleaga ca eu le inteleg opiniile si le accept. Doar ca ma pis pe ele
Atata intelegere…Stiu. Sunt mult prea bun
Dilema de vineri
Cred ca unul dintre lucrurile pe care le zice Constitutia sau cine leo zice, ie ca nimeni nui mai presus de lege. Orce om cu mai mult de 70iq rade cand citeste pasaju ala. Practic, cand sunt trist, viata nu mai are nici un fel de sens, am ars mancarea, a pierdut steaua (de fapt pierdea steaua, amu mis imun la asta), ma gandesc la pasaju ala si lesin de ras.
Bah tata. Undeva saptamana asta am patito si eo. Ie o intersecti (unirii cu traian) unde daca prind rosu sis pa bicla trec. traversez unii pe rosu. stiu. sunt un criminal. de fapt trec cele doo jumatati pe rosu masinilor. Nu conteaza. Sunt un nenorocit.
Intro zi in fata mea un reno. Clar rosu. Semnalizeaza dreapta si sa duce. Io ajung pa la mijlocu benzii cand vad masina de politie. care fusese mereu langa reno. Dar langa…langa pe trotuar.
Ei bine, masina de politie nu m-a oprit pe mine ci a mers linistita, a facut cu mana la reno si probabil ia dat si nitica muie.
Poi zicetz voi fratilor, ie corect ca el, sarmanu, care putea sa face batatura la cur stand la semafor, sa fie oprit si io nu?
in alta dezordine de idei io si 665 avem iar dileme. Dilemele tin de femeile dotate de la nastere sau de la bisturiu cu niste pectorali mai dezvoltati. a nu se intelege ca avem probleme cu ele, ca arata cum arata. Ci, chiar consideram, si vrem sa dam si lege cand om fi legiuitori sa se scrie la toate teveurile: Pentru o viata sanatoasa consumati tzatze. Dupa care tre sa explicam la lume ca noi nu incurajam nici violu nici canibalismu. Pula mea.
Nu domle. Deci femeia isi ia un tricou. Care are un pic de decolteu de i se vede buricu. Si intr-o sala cu barbati se uita si intreaba stresata “da ce te uiti la sanii mei”. Dilemele noastre tin de:
– oare ea sia luat un tricou pana la gat, dar decolteul are propria lui dorinta?
– ea se aranjeaza asa, sa dea cu tzatzele in populatie, dar da… de fapt e naspa ca ea e cuminte si cine stie ce ratacire a avut cand s-a imbracat
-tricoul de fapt, acum 2 ani era larg
– si-a luat decolteu numa ca sa vada care e porcii care nu pot sa se uite in ochii femeilor cand ele sunt cu sfarcii afara
bah. viata e greu
Unde scriu lu gigel 