Cum sa mananci inteligent

Dupa cum se stie, am anumite calitati, care ma fac sa vorbesc mult si lumea sa creada ca chiar stiu sa gatesc. Pe de alta parte am burta, ceea ce indica un anumit grad de alimentatie necorespunzatoare. Din aceste doua motive, care prin cumulare s-au adunat si au rezultat o concluzie, m-am gandit sa expun teoria mea cu privire la „cum sa manci inteligent”.

Majoritatea revistelor tind sa puna baza pe modul de combinare al mancarilor, orele la care trebuie trase pe sub nas diverse combinatii gastronomice sau diverse lipsuri din alimentatie. chestiile de specialitate tind sa mentioneze ca „fiecare om ar trebui sa cheltuiasca niste bani pentru a-si vizita doctorul nutritionist, care doctor o sai explice cel mai bine ce si cum”. Dece nici una dintre aceste surse de aflat retete nu zice simplu „nu mai mancati ca porcii si nu, nu ie de la glanda e de la lene”, inca n-am aflat. Probabil de la PC.

asa, dupa cum ziceam, revistele si cartile trateaza modul in care sa slabesti, dar pe nicaieri nu gasesti cum sa manci inteligent. Aici apar io, ca un fel de cavaler pa cal alb cu armura stralucitoare. In fond, in momentul in care esti constient de greselile tale, poti sa dai sfaturi. Ideea este daca ti le asculti sau nu.

Casa nu lungesc povestea. Daca vrei sa manci inteligent, tre sa citesti si tu la vremea lor niste carti, sa meri pe la scuala nu numa ca sa te uiti la tzatzele colegei tale de clasa (Chiar daca esti mic, nu chiar atat de mic ca tzatzele ei, dar daca in viitoar nu o sa deranjeze pe niste fotbalist de seminationala dece tear stresa pe tine), mai poarta si tu discutii cu oameni care sa stie sa discute si alceva care iese din sfera: fotbal, semipolitica, filozofie de pahar, tipa de la pagina 5.

In momentul in care biblioteca o sa aiba mai multe carti (citite) decat un pachet, poti sa mentionezi ca incepi incet incet sa fii pe calea cea buna si sa ajungi atat de inteligent incat sa poti sa ai macar o mica convingere de genul:”ba mis umpic inteligent”.

daca esti inteligent, o sa fii inteligent si cand manci, deci poti sa spui ca te hranesti inteligent.

daca asteptati cure de slabire de la mine….pana mea, am 100 de kile numa pe picioru stang…deci imi pare rau sa va zic, nu va hraniti inca inteligent

asa. in final. asara am gatit in premiera pentru niste oameni. Am facut o mica gresala (turnat cam mult ulei de susan in salata de dovlecei), dar se pare ca inca mai stiu sa gatesc 😀

Ciumpercile

gigele, az tre sa iti povestesc despre ciumperci.

Ciumpercile sunt niste fiinte pamantene, sporofilie, comestibilie si, dece nu, umbrelate. Fac parte din familiar lor si se inrudesc direct cu urzicile si brusturii. Se gasesc in cantitati deloc neglijabile, in padurile din romania si presupun ca si din alte tari, da nustu io.

in austria am vazut niste ciumperci, dar nu leam intrebat daca stiu romana. Daca nu stiu romana, ciumpercile nu mai sunt ciumperci, ci cu totul alta rasa de chestii care seamana cu ele.

Prima aparitie documentara a ciumpercilor a fost demult. Din motive diavolicesti-comuniste, inscriptia cu DECEBALUS PER SCORILO fiind de fapt inscriptionata

DECEBALUS PER SCORILO CIUMPERCUS MANCATUS MULTUS SI FOSTAS RAUS TOT ZIUA VIEZURE BARZA VARZA.

Adica, in traducere libera: decebal fiul lu scorilo a mancat ciumperci si ia fo rau de tot ziua aia si a consultat viezurele adus de barza care ia zis sa mance varza.

Inca nu sunt cunoscute, in totalitate si exactitate, motivele pentru care comunistii au sters partea a doua a mesajului. Cred ca esti casa fac pe plac unor natiuni care nu descoperisera inca ciumpercile. Practic, descoperirea ciumpercilor, echivaleaza cu descoperirea Americii, numa ca culinar vorbind.

Acum, sa lom pe rand caracteristicile ciumpercilor.

Pamantene = adica cresc din pamant. uneori sunt murdare de pamant, care nu este comestibil. trebuie curatat.

Sporofile = cresc sporatic in padure

Comestibile = se pot gati, in diverse moduri, prezentabile in viitorul apropiat, adica niste randuri ceva mai jos. unele doar o singura data

umbrelate = furnicile se ascund sub ele cand ploo.

Inrudirea cu urzicile si brusturii = fiintele care nu sunt plante din padure fac pipi pe ele.

 

Inmultire pluricelenterata, adica celulele se inmultesc cand pluviunile cad din cer. De aici si vorba cu ca ciumpercile dupa ploaie, adica ud.

Nu se intalnesc in apa, deoarece s-au certat foarte rau cu niste alge care le barfeau la calutii de mare. Din cauza ca calutii de mare, care erau cei mai buni preteni ai ciumpercilor marine, leau crezut pe doamnele alge, ciumpercile siau bagat sporul si au plecat din apa si ia lasat pe caluti cu proastele alea de alge.

 

Moduri de bucatareala.

Se curata si se lasa sa se usce de apa daca leai spalat. daca nu le speli nu le lasi sa se scurga pentru cas deja scurse.

se taie in diverse forme sau nu se taie deloc. se pot praji, cuace sau fierbe.

se pot manca ca salate, ca garnituri (de cele mai multe ori) sau simple. Prefera, pe langa dansele, niste arome tip piper si patrunjel. Usturoiul este un prieten de nadejde al bucatarilor care se hotarasc sa gateste ciumperci.

reteta 1

sa curata niste sampinioane. Se scot piciorusele si se inlocuiesc cu branza mucegait albastra. se dau la cupotor. se halesc calde in compania unei beri reci.

reteta 2.

aceleasi sampinioane nu se baga in seama. In schimb, se baga in seama o ceapa mai mare. se baga in seama cu cutitu adica. pestici. pesticii se arunca in uleiul proaspat afumand, pana se caramelizeaza. Peste se arunca niste mucioase, adica ghebe, fierte in prealabil + apa + sare. Se lasa pana se discuta intre ele umpic. se da cu sare si piper si usturoi dupe gust. se mai lasa nitel. Se da la final cu patrunjel taiat pa mic. Se consuma in preajma unei tuiculite si alu o friptura de domnule porc.

reteta 3.

ciumpercile, tip sampinioane, se baga la fert. Odata ferte se scurce de apa si se toace marunt dar nu chiar marunt. Se adauga la ele nitica ceapa verzulie, taiata finutz ca satinu. Se adauga sumpic de usturoi, cam cat satz permita sa nu mai pupi gajici toata ziua. Peste tuata asta se tuarna niste maioneza si niste patrunjel. si sare, da inainte de maiuneza. se consuma rece, alaturi de un vin alb sec si rece si in prealabilul unei fripturi de vita cum inca nu am reusit io sa fac.

reteta 4.

se ia o portie de ciumperci, numite otravitoarea. se gatesc in orce mod. se consuma calde. se moare.

 

ei bine gigele, daca mai ai diverse intrebari despre ciumperci, poate itz mai zic despre ele.

Dece rock

intro zi, de fapt era chiar noapte, acum ceva timp, joia care toma a trecut, o tanara  pe numele ei de cod „tanara”, mi-a pus o intrebare de o magnifica si extraordinara introspectie interioara pe calea autocunoasterii si automeditarii.

Inainte de intrebare totusi, tre sa fac doo precizari, despre povestea care toma s-a terminat

baba – a ajuns tanara, penca avea puteri supranaturale si, de fapt, nu fusese niciodata batrana. Intretine raporturi diverse cu zmeul

Calul- a ajuns intrun sat in care, datoritata unui fenomen ciudat, toti ceilalti cai disparusera si numa armasaritzele focoase ramasesera.

asa…intrebarea. Intrebarea fu si inca ramasa „dece rock”. evident, era vorba despre mine si despre afinitatea mea cu aceasta muzica. de la inceput am vrut sai spune tinerei cum ca se insala. De fapt io nu sunt cazul pentru „dece rock”, in fond dece rock include si umpic de maical jecson si umpic de giorge maical si inca niste cazuri dastea mai vesele si destul de comerciale, ci, intrebarea mai aproape de adevar era „dece metal”.

nu am vrut sai zic asta atuncea, penca ma intreba „cum adica dece metal?”. porma trebuia sai explic la fata ca rocku e rock si metalu e metal. si dupa ce ma chinuiam 10 minute sai explic doo mici diferente….parca si vad o intrebare de final „ce?”.

acum, raspunsul la intrebarea „dece metal” este unul complex. Duce in anii 70 in care io nu eram nascut. Sau poate chiar mai demult. ca io nici inainte de anii 70 nu eram nascut. Stiu, incredibil dar adevarat.

Porma, raspunsul ajunge pe taramul exploatat de altii, dar mai putin de mine, deoarece, desii nascut nu eram capabil sa fac diferenta intre alb si negru, guma de mestecat proaspta sau calcata cu talpa in prealabil, precum nici diferenta intre o integrala de ordin doi si o comanda c#.

Evident, bucata din raspuns va exista in anii 90. in care, desi tanar si neprihanit (Adica nu futusem inca), incepeau sa-mi apara primele razmerite tip revolta, tip ash bea si io o bere in plus langa votca aia, liceu si multe alte minunatii care mai de care mai minunate.

Putin putin, in anii 2000 care nu mai sunt neprihaniti (culmea), sunt muncitor, termin facultate si multe sticle de diverse lichide, care mai de care cu un continut de apa mai mic. anii 2000 apar ca o incercare de descoperire a internului meu, acea cautare totala dupa un stil care sa se pupe impreuna cu neuronul meu, acea miscare brauniana a melodiilor prin winampul meu, care nu produce caldura ci muzica.

Culmea, anii doomiizece nu fac parte din raspuns. Probabil, ca o cauza interesanta, se face ca nu am fost in ei. Stiu, pare ciudat, dece in anii 70 nam fo dar fac parte din raspuns, dar anii 2010 nu. asta este, viata are secrete mici si multe.

Ei bine, casa dau raspunsul „dece metal”: pentru ca imi place tare.

pa…

ps: nu am fumat./beut niica dimineatza

Epilog

A fost odata ca niciodata, intro tzara de peste mari si oceane, caci daca nar fi fost nu ash fi fost capabil sa va povestesc, un….pardon. asa incep povestile. niciodata nu se termina asa. desi ar putea sa se termine si asa.

a fost odata ca niciodata, inaite de momentul actual o povestea care se termina acum. In poveste am facut o mica cunostiinta cu niste personaje, nu foarte bine conturate, carora nu prea lee stim foarte bine nici caracteristicile personale nici numarul de la pantofi. Naratia a fost asa si asa, povestea a lipsit cu desavarsire. Faptul ca inca mai am un numar de cititori se datoreaza exclusiv faptului ca va plictisiti la munca si inclusiv faptului cas simpatic.

acum, ca o concluzie, trag niste concluzii si niste chestii de final:

1. tata lu praslea a fost fuarte fericit ca avea inca juma de imparatie. nu avea sa stie ca de fapt praslea chiar o sa conduca acea imparatie si o sa o faca cea mai bogata din regiune, apucanduse sa cultiveze intens campii de procesoare si aprate de ras wireless. Orsicat, avand in vedere ca in zona nu prea se purtau conflicte, s-a plictisit si intro zi s-a apucat sa construiasca un pazal urias. Inca nu l-a terminat nici azi.

2. ion. Ion a ramas in continuare fratele mai mare. Asta a inseamnat ca in continuare avea un numar de ani mai mare decat numerele de ani ale celorlalti doi frati, dar nu si mai mare decat numarul de ani al fratilor adunat. Stiind ca numarul lui de ani este o combinatie care impreuna cu suma cifrelor anilor celorlalti doi frati si ca este cu 12 ani mai mare decat un vecin de scara si ca iarna ii plac merele bot de iepure sa se demonstreze viteza de circulatie a banilor intrun sistem inchis format din doua ventilatoare, o femeie si un magazin de posete.

3. fiul far de nume. stresat de faptul ca nu iam dat nume s-a casatorit cu o gotarita si au trait nefericiti pana la 8 seara. dimineatza au divortat si fiecare a plecat acasa la el. ii plac rosiile verzi care sunt galbene.

4. tata lu andrada. era bucuros ca a scapat de fisa. mergea prin camerele regale dezbracat si bea bere. tip amuzant.

5. zmeul. zmeul a ramas in continuare relaxat. era umpic deranjat ca pierduse de doo ori in fata agariciului ala, dar a pus totul pe o aliniere nefericita a planetelor. fiind un personaj practic, si-a dat seama de potentialul de biznis al afacerii cu cuie, asa ca si-a deschis in tara lui de exil, o fabrica de facut cuie, una de pielarit si una de facut haine cu cuie. sia deschis la inceput un mic magazinash unde vindea hainele pentru aia de voiau sa se imbrace si cuie pentru aia de voiau sasi faca case. Peste 3 ani detinea un mol si intretinea relatii umede cu fete mult mai dragutze decat andrada

6. Andrada a aflat ca tre sa se marite cu unu. Cand a vazt ca era vorba de praslea a fost tare bucuroasa. se intelegeau perfect amundoi fiind cam ciudati. Au avut grija de veverita in fiecare zi pentru restul zilelor pana acum. Au 3 copchii, ceea ce este foarte ciudat, niciunul dintre ei neparand genul de om care sa stie cum se folosesc anumite obiecte. din aceasta cauza, lumea le zice la copchii Jizas 1, JC si Cristi.

7. Ion a devenit juma de imparat, neavand decat jumatate de imparatie. A continuat sa mearga la spectacole de air guitar, castigand inca 3 concursuri si terminand la egalitate alte 56. moment a inceput sai creasca par pe fatza.

8. vinterurundersatin, si-au scos urmatuarele albume intrun clasic, deborndand de jeg, nonmuzicalitate si satinism. Au succes maxim, toate cele 12 albume vanzanduse ca painea calda, practic la numai 10 ani de la lansare nu mai gasesti nici un album pe tejgeaua din spatele garajului.

 

noi? noi am ramas cu blecari si gotari si nu numai care considera cuiele si tintele cat mai lungi interesante si daca garda nu ii lasa cu iele la concerte iron maiden se supara si pleaca.

 

si vam zis povestea asa si am incalecat pe o maslina. over and out

Concertul

Atmosfera era sumbra. Sinistra. Neagra. Totul pana cand praslea si-a ridicat fesu dei cazuse peste ochi. In sala era gol. Intrun colt zmeul statea puternic si triumfator. Din celalalt colt venea praslea. Plin de cuie ca o scandura pusa pe drumul de iesire al vecinului care te enerveaza, mergea ciudat. era de la pantalonii stransi pe portiunea moale a barbatului.

 

dupa un mic schimb de replici vizuale, pentru ca fiind trv nusi permiteau sa vorbeasca unul cu altu, s-au asezat umpic langa locurile desmenate: erau trv, nu faceau ei ce le zic altii. Si s-au pus pe asteptat.

Luminile s-au stins dintro data si de undeva de dasupra scenei n-a cazut nimic. Fiind un fenomen al curentului, cei de la VinterUrUnderSatin erau prea trv klt sa adopte manifestari comerciale, care sa includa afisarea de banere la concerte sau vandutul de esarfe colorate. Motivul pentru care au acceptat o mare suma de bani sa cante in acest concert este necunoscut si este de presupus ca bunica solistului suferea ca avea pisica in copac si nu avea bani  sa cheme pompierii.

restul de bani erau pentru alcool. Managerul trupei, tobarul, a declarat pentru o revista ca  „No comment”.

Atmosfera atmosferica domina deja incaperea si sunetul din ea. De undeva dintru colt al scenei au aparut toti baietii cantareti. erau toti bandajati la picior de la ultima amputare de dejt. Chitarile au inceput lugrubul proces de a reda ceea ce ei numeau muzica, dar in realitate era o lamentare palida a unui pisic virgin care a inghetat incercand sa gaseasca o femela.

Zmeul si praslea au rezistat prima melodie fara sa clipeasca. Sau erau socati? nu se stie. Praslea a incercat sa faca iar michimausul cu oul, dar auzind muzica, dizzy s=a urcat pe un zid, s=a aruncat si in zbor a amenintat cu moartea pe cel care indrazneste sal lipeasca la loc pana nu se termina concertul.

A doua melodie a fost identica cu inceputul dezastrului. Praslea simtea cum somnul si dorinta de nani il loveste pana la genunchi. S-a suparat si a rezistat si s-a uitat trv la zmeu. privitura trv este de genul: „ma uit la tine in sictir pentru ca sufletul tau o sami apartina iar corpul tau imi este mai putin util decat o ceapa degerata cand fac prajitura cu crema de vanilie”. Zmeul a simtit lovitura si a adormit pana la solduri. de frica sa nu cumva somnul sai afecteze pe viata anumite zone din dreptul soldurilor, zmeul sa miscat trv klt spre praslea. miscatul trv este ca un miscat de melc lenesc care itz spune „mai mult de atat nu ma apropiu de tine nici daca ai fi o printesa virgina si nedornica de sodomizare”.

uitatura l-a dat gata pe praslea care simtea somnul intrand in uase si in disperare de cauza a lesinat. Calul, vazand asta, a fugit unde muntii se bat cap in cap si a luat un termos de cafa calda. dupa ce a luat cafa, muntii s-au batut cap in cap si iau prins coada si a ramas calul cuadaless (ce bah, numa praslea credeati ca stie engleza?)

si a venit calul in sala de concerte, fara cuada si cu casti pe urechi si ia turnatu cafa calda lu praslea care asa s-a trezit si a mai rezistat o melodie.

deja somnul si dorinta imediata de asi taia venele ii lovea pe amundoi.

zmeul: barmane barmane, daca mioi aduce o bere, teoi face mai bogat cu 3 licente si un sampon

praslea: barmane barmane, daca mioi aduce o bere, teoi face mai bogat cu 4 capre, 1 ied, 34 de licente

zmeul: barmane barmane, daca mioi aduce o bere, te fac mai sanatos cu un cap in gura in minus

praslea: barmane barmane, daca mioi aduce o bere, teoi face mai sanatos capilar cu ultimul balsam de par cu extract de folie de plastic transparenta, cere iti va face parul mai lucios, mai matasos si se va pieptana mai usor.

barmanu: bah, stiu cai o poveste, da io va aduc la amundoi. nu prea ma intere pe mine astea, ca ios cu teveu, cu fotbalu, nam io timp de povestile voastre.

Dupa ce baura si berea, s-au simtit mai bine, pana in momentul in care, de pe scena, in sunet de capra sodomizata, chitarile au inceput sa scherlalaie mai rau decat un catelus viu, mancat de un coreean.

totul era gata…somnul incepea sa se instaleze. Dintro data, praslea si-a dat seama de raspuns. Raspunsul nu era un urs pe care sal cheme rozmarin. Nici macar nu intelegea ce ar cauta un urs in poveste, dar cert era ca nu acesta era raspunsu. raspunsul nu statea in el ci pe el.

Asa ca, isi baga mainile dalungu peptului, cu cuiele in sus. Atitudine super extra trv klt. De fiecare data cand adormea, cadea cu fata in cuie si se trezea. Stia ca ceea ce face e un fel de acupunctura black metal, deci se gandea ca s=ar putea sai faca chiar bine.

Dejaba au incercat baietii de la vinter, ultimele lor piese. praslea nu adormea neam. plus ca incepuse sa sangereze, deci devenea incet incet idolul lor. Zmeul era papa de 3 melodii si sforaitul lui era ca un mesaj sonor din rai, comparativ cu zumzaitul depresiv al chitarilor.

Concertul s-a terminat. Doamnelor si domnilor, avem un invingator.

Epilogul maine.

vine ziua

ziua miraculoasa (aproximativ putem sai spunem si miraculoasa) se apropia cu fiecare zi care trecea. Practic, in limbaj pur tehnic, ceea ce urmarea sa vie era o lupta, mentala intre praslea si zmeu.

imi permit aici o mica paranteza. Avand in vedere ca nu mai suntem in secolele trecute, deoarece daca am fi, nu leam zice „trecute, parerea mea este ca povestile nu ar mai trebui sa contina acte de violenta. in acest mod, publicul format din copchii mici nu ar mai crede ca violenta este buna si ar deveni niste viitori adulti mai buni. Uitati de exemplu, cazul Pletosu Olarul si povestea lui care este total neverosimila si plina de violenta. Imaginativa un tocilar tip morcov care are 2 prieteni. Sai spuneti lu mutu asta.

asa. revenim. deci fara violenta. doar o confruntare creer pe creer. minte pe minte. fara a include sosete, buzdugane si alte vietati in lupta. duar un om si un zmeu…impreuna si contra. Ceva de vis.

acum, inainte de a va vorbi de lupta finala, trebuie sa ajungem la niste discutii intre cal si praslea. cei care se asteapta la scene fierbinti…apasati click in browser. mereti la redtube punct com. Pentru o viteza mai mare apasati una dintre combinatiile de taste alt+f4 sau ctrl+w. Merge de absolut fiecare data.

Calul: – de data asta o sa fie mult, mult mai greu.

praslea: -dece?

calul: – pentru ca iti zic io, lojic.

praslea: – hai ma, nu fi rau. zi-mi.

calul: – jmecheria cu oul nu tine. astia canta atat de infect ca dizzy ar adormi de la primele acorduri. Si noi, mai ales tu, nu vrei asta.

praslea: – poi si ce ma fac?

calul: – tzash zice sa incepem sa ne gandim la asta, dar, avand in vedere sclipitoarea ta inteligenta, care poate fi umbrita numai de o inghetata in timpul eclipsei de curent din frigider, o sa ma gandesc eu la asta si tu te poti juca cu chitara ta invizibila si cu veveritzu ala.

praslea: – I find this a cunning and brilliant plan.

calul: – sambag. vorbesti engleza?

praslea: – ofcorse my darling horse. ce credeai ca nus capable de asa ceva?

calul: – ioi…esti urcat instant din gradul de gay la acela de pitziponc capabil sa vorbeasca romgleza.

Asa ca praslea a plecat sa dea cu air guitaru iar calu s-a dus la un mare mester sa mestereasca una si alta. ar fi mesterit si el, dar, dupa cum tuata lumea stie, este cam greu sa mesteresti ceva in conditiile in care nu ai nici un fel de degete opuzabile.

Zmeul nu facea, nici acum niica interesant.

ziua cea mare a venit…nuaptea. Zmeul a ajuns la poarta fabricii in care se desfasura demonstratia de forta si necromantie, neurologism si transpiratie frontala. barmanii erau fericiti ca pot sa asiste la aceasta adevarata lupta intre titani (intre noi fie spus ei nu stiau ca echivalenta ntre praslea si titani era echivalenta cu echivalenta dintre talentul meu la scris si o poiezie invatata in clasa…cand eram mic „catelus cu parul cretz/fura rata din cotetz/si se fura ca nu jura/si lam prins cu rata in buzunar” – sau ceva de genul).

dintrun colt al orasului, calare, a aparut, in sort rosu, cantarind numai 54 de kile cu tot cu mp4player, campion national la air guitar si castigator al primei runde de blec metal, doamnelor si domnilor vi-l prezentam pe PRAAAAAAAAASLLLLLEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAA!

dupa momentul aplauze, praslea sia luat beletul de intrare si fics inainte de intrare efectiva, il aude pe cal.

calu:- unte duci?

praslea: – esti prost?

calu:- stai bre acilea ca am satz dau ceva. Baga mana in desagii si scuate ce gasesti. daca e ceea ce ai nevoie itz zic io.

Si praslea a bagat mana si a scos o mana de ovaz…nu avea nevoie de ea

Porma a scos o pereche de cizme pana la genunchi pline de tzepi

calu:- incaltale

praslea:- esti nebun? inteapa

calu:- tzam zis ceva

porma a scos o pereche de pantaloni de piele, 3 numere mai mici.

calu: imbracai

praslea: imi strang oole

calu: imbracai

praslea: dece nu miai zis inainte sami pun cizmele?

calu: ai si tu dreptatea ta

porma a scos un tricou

calu: imbracal

praslea: dai murdar

calu: comentezi?

porma un set de protectii de antebrate cu cuie

calu; punele pe maini

praslea: mdea…nici macar nu mai comentez, ce daca nu pot nici macar la buda sa ma duc cu astea..

ei bine…si imbracat la modul cui, ou strans, cui, praslea a intrat in sala.

ceea ce se intampla in sala….episodul urmator

Intermezzo

Am primit un diagnostic. Graforee acuta cu tendinte blec metal noaptea in intunericul noptii. In prima faza mam speriat. Am mai citit odata. Nu, nu era gonoree. Bolile care tin de creer nu prea ma intereseaza. Meam vandut singurul neuron saptamana trecuta. Am primit pe el o euglena verde si un pachet mic de unt ranced. Untul ranced face parul euglenei mai interesant, mai colorat si indeosebi mai rotund. Dupa cum, toata lumea stie, parul euglenelor tre sa fie rotund si stralucitor.

parul de rocar este tot asa, numa ca nu rotund. uneori nici stralucitor. Depinde de tipul de tratament la care este supus. Az am fost sfatuit sa folosesc ulei de la revlon. Din pacate uleiu de la revelionu trecut nul mai am. dal folosesc pasta de la revelu de anu asta.

Asa. sa revenim la oile noastre.

Zmeul era consternat(n.a. cata cuvantu…). Nu ii venea sa creada ca agariciul ala de Praslea a putut sa faca una ca asta. Sa ii rupa paia de la Canibal Fors, nu era toma de ici de colea. Nu isi facea probleme ca nu o sa-i rupa capul in finala. Incepuse sa-i placa de Andrada. O urmarise de cateva ori pe la bodegile de ghotari, dar nu avea chef sa intre acolo. Il plictiseau gotharitele alea, mai rau decat praslea.

Zmeul si-a iesit repede din atitudinea romantic imbecila, ia dat sangele pe nas unui tip, carel enervase ca intrase in zona lui de existenta in momentul in care el era acolo.  O sa ziceti „vai ce urat”, dar in fond, vorbim despre zmeu. duar nu credeti ca statea intro casa de batrani si gatea.

Praslea…poi praslea statea de vorba cu calul toata ziua, platonic, si nu prea facea nimic alceva. se gandea la viitorul lor concert. Auzise de baietii aia de la Vinter….cum leo zice, dar nu gasise pe Viituri sau pe DC nici un fel de referinte la ei. Parea totul o mega surpriza.

Fratii lui praslea erau cam nervosi, dar nui bagam in seama ca orcum, nu ne intereseaza.

Andrada, a auzit ca Praslea reusise sa treaca de acel test, dar nu o pasiona in mod deosebit subiectul. Era foarte trista si se gandea ca daca nar fi goth ar fi emo si siar taia venele, penca tafsu vrea sa o casatoreasca cu un orsicare print de peste deal. Ei ii placeau doi tipi. Atat de diferiti, dar in acelasi timp, atat de draguti amundoi. I-a vazut pe amundoi pe TuTava, la concursul de air guitar. Unu avea creasta si era puternic, alalat era mai firav si mai dragutz. Eh…dar nu, ea tre sa aleaga intre zmeu si nushcare print.

baietii de la VinterUrUnderSatin tocami se pregateau sa devina si mai trv, taindusi inca un dejt, pentru a produce numai 17 bucati pentru album. se pregateau si de o lansare misterioasa, nevrand sa zica momentul aparitiei albumului, pentru a nu putea fi acuzati de comercialism…

 

no. sedinta. pa

Ana are mere

Incet incet, ca duara nu repede, au trecut si urmatoarele zile. Praslea era deja concentrat pe treaba cu blec metalul si pe visele cu oo. Avea momente in timpul zilei cand vedea oo peste tot.

-bah calule, nustu daca o sa reusesc.

– aha. ce?

– cum ce? Esti cel mai tampit cal vorbitor pe carel stiu. Sa castig finala de air guitar de la anu.

– aha. ma gandeam io ca nu e vorba de concertu de maine.

– maine e? ioi…uitasem.

– poi ma praslea. ios cel mai tampit cal vorbitor pe carel stii, penca is singuru. Deci, tehnic is si cel mai inteligent cal vorbitor pe carel stii. Asta duce la o situatie aproximativ paradoxala, in care eu, sunt atat cel mai prost cat si cel mai inteligent. Ceea ce mintea ta s-ar putea sa se loveasca de zid, gandinduse la asta.

Pe de alta parte, situatia ta, nu este deloc paradoxala. TU esti chiar cel mai imbecil om pe carel stiu. Norocul tau e ca miesti simpatic.

– mdea.

Ei bine, tipul asta de discutii, cal-praslea, aveau loc din cand in cand cu o frecventa de 5 discutii pe zi. Si nu, nu erau amanti. In primul rand ar fi fost o relatie poponareasca (amundoi fiind masculi), in al doilea rand calul era ocupat cu niste iepe meseriase din grajdul imparatuluisi in al treilea rand, in povesti, fiind destinate copchiilor, nu se afiseaza relatii sexuale.

cand ati citit ultima uara „Si fat frumos, dupa ce a omorat zmeul a luato pe ileana, a puso capra pe cal :P, si a inceput sai dea la duamnele buci, de urla sarmana fata, ca s-a timidizat si Sfanta Vineri, care ea fusese mare bagaboanta inainte de asi descoperi latura de dinainte de sambata”

ca am rezolvat si acest lucru, nainte sa continuam, vreau sa mentionez, ca desi a fost un uichned greu, cu niste litri de bere si niste umpic de uischi introdusi in corp, ficatul rezista.

Si iaca asa, pe nesimtitelea aproape, a sosit si seara concertului. Praslea s-a prezentat la poarta, a zis numele trupei, a luat biletul si a intrat. Impreuna cu el, in sala, mai erau doo tipe (prietena basarului si sora ei), o musca, intrata dintro greseaala, care in curand o sa se dovedeasca fatala, nici un caine si un scaun. Asta daca nu punem la socoteala singurul barman care avusese curaj sa ramana la concert si ce cativa tehnicieni, toti cu casti pe urechi

„ce ciudat” se gandii Praslea. El era obijnuit cu sutele si chiar miile de oameni care veneau la concursurile de air guitar. „dece oare nu or fi venit mai multi uameni in public?”

Raspunsul a venit imediat cu intrarea trupetilor. efectul auditiv era acelasi cu un om care se ineaca in timp ce in jurul lui explodeaza o uzina de tuburi de pasta de dinti. Niste urlete inalte, pe un fond de zgomote inalte l-au priponit pe Praslea. Ochii se deschisesera mari….si dintro data in fata lui a aparut un Ou. Oul avea doo maini, doo picioare, doi ochi…si nici o gura. Mergea incet inspre o prapastie si fics langa prapastie s-a oprit.

– salutari stimate. oul parea un ou vorbitor nebun. nu era nimeni.

– salut Dizzy. ce faci? se auzi o voce de nicaerea.

– iaca ma duc sa trec.

– Asha. bun raspuns, zisa iar vocea.

Imediat un pod si-a facut aparitia ca de nicaeri. un zgomot de fond se auzea din spate si toate actiunile se petreceau in conformitate cu el. Undeva in departare un dragon urla flacari pa ochi si vorbea cuvinte neintelese. Mai jos…sub pod, niste cerberi infioratori latrau la ou. Oul se misca, de parca nimic din tot acest cadru teribil nu il infricosa.

Avea in fata un vrajitor, care nui permise sa treaca. Asa ca s-a intors, si a gasit sub o piatra o cuada de soparla. Niste tunete se auzeau din inaltul lateralstangului, fara sa apara vrun nor.I-a dat coada vrajitorului care l-a lasat sa treaca. Oul continua aventura lui, nederanjat nici macar de seria de urlete inalte scoase de un pin de munte vorbitor, mai bine zis „inalttipator”.

Praslea era uimit de aventura oului, asa ca a continuat sa se uite la ea. Undeva in stanga lui praslea, sora prietenei basarului era lesinata iar prietena lui fugise de mult afara, gandinduse la sfaturile lu maicasa „in loc satz iei si tu un vocal bun, de power metal nordic, cu succes si bani, tu te uiti la basari de blec??”. Praslea, contrar asteptarilor multimii, avea ochii deschisi, necrapati, si se uitat impasibil la trupa care performa in fata. Era trv klt, aproape maxim. Deja era a 4a melodie si trupetii erau nervosi. Niciodata, in viata lor, un om nu rezistase celei dea doua piese. Nervii cei mai mari erau si din cauza faptului ca discografia lor era limitata. nu avusesera niciodata nevoie de mai mult de doua melodii, asa ca nu facusera decat 5 melodii in viata lor. Mai aveau numai una si nu era foarte dura. Insa, vocalu sia exprimat interesul intru a face melodia mai dura decat diamantul, sa te rupa in doua, sa treaca sunetul prin om ca prin unt.

Au inceput. Intai un urlet prelung continuat de toba. Basul era din alta lumea. Praslea vedea cum Dizy continua sa mearga. trecuse si de mos craciun, caruia a trebuit sa-i aduca un ac si o atza magice, pentru ai coase sacul, rupt.  Solistul a continuat apoi cu o incantatie, scuasa din Abecedar, dar tradusa in germana. Duritatea cuvintelor si imbecilitatea lor il omora instant pe barman. Se pare ca, intrun moment de prostie, nu isi luase casti cu protectie 100. trupetii urla toti „ANAAAAAAAAAAAA HAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSST APPPPPFEEEELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN” dupa care lesina.

Dizy gaseste merele fermecate si termina nivelul. praslea isi revine din vis. Se uita in jurul lui si nu vede decat un tehnician speriat in fundal. Iese afara, isi ia calul si pleaca acasa. Inca se gandea „cio face ou ala cu niste mere?”

Vestea reusite se duce in toate ambele doo imparatii. Praslea e primit acasa cu doo paini niste sare si tuica. Ajunge in camea. isi lasa jos chitara invizibila, da niste pet de votca la veverita si adoarme.

Somn usor si voo

Plecarea lui Praslea

– Tata, sunt gata

– Bravo

– … nu-mi dai binecuvantarea ta?

– Dece?

– Poi, nu tiam zis ca sunt gata?

– Sa ce?????

– Sa iau primul test.

– Bravo. Ce test?

– Tata sunt gata sa ma duc la concertul de blec metal si sa resist pana la final si pe urma, chiar sa ma casatoresc cu printesa si sa iti aduc jumate de imparatie de langa. Sunt gata.

– Aha. Sa inteleg ca tu vrei sa reusesti unde fratii tai, mai mari, mai puternici si mai brutali au dat gres? Ce o sa faci? Impotriva blec metalului de pe scena o sa faci air guitar si ii plictisesti? Desi, parerea noastra este a ai reusi, din pacate nu este trvklt, deci, nu ai cum

– Nu tata. Sunt pregatit. Datimi binecuvantarea dumneavoastra.

– Bine ma…dute

Inainte sa continui, tre sa va mentionez despre tocanita de burta. Reteta italiana la origine, pe care io am reusit sa o romaniez. Mi-a iesit si mie buna, dar va zic reteta originala. Fata de ea, io am pus aproximativ de 5.4 ori mai multe legume si aproximativ de 12 ori mai mult bulion.

Se ia un kil de burta, prefiert cu ceva ciapa si telinush si morcovet si, pe urma, fidelizat.

Se ia o ceapa (nu 3 ca mine), umpic de telina (cam 100 de grame), un morcov mic(nu 4 mari).

Toate aste se toaca preferabil, io leam dat prin razatoare. Se pune uleiu la incins. Se arunca ciapa si 3 cuisoare. Cand ciapa are umpic de culoare se arunca si telina cu morcovu. In principiu,

ratia ar trebui sa fie: in tuata burta aia sa se vada si legumele umpic. Nu, ca in cazul meu, in tuate legumele alea sa se vada si burta. Dupa ce sau calit cat de cat legumele, se pune si burta, se caleste umpic, impreuna cu un ardel iute si 3 catei de usturoi si porma se arunca peste tot maclavaisu supa de la fertu burtii.

Se lasa pana se ferb tuate cele. Preferabil se pun gusturile acum. Io am mers numa pe sare, piper, piper rosu, rozmarin si o combinatie de verzituri care nustu ces. Dupa ce se fierbe burta bine si legumele cu ea, se pune rosia tocata sau umpic de bulion. NU TOT BORCANUL DE 800 :D.

Se mai lasa cam juma de ora sasi faca bulionu treaba. Peste treaba asta se arunca o canuta de fasole fearta si se opreste focul. Fiind de la mama italie, se manca cu parmezan ras pa dasupra.

Pentru cei care nu au bashinutze in cap ca ie burta, reteta ie absolut intrun fel.

Acum continui. Praslea, incaltat cu o pereche de Concavi, cu o pereche de bluji negrii prespalati, cu un tricou negru cu dungi rosii si un dragon gay pe spate si o geaca de piele de cand era moda inutila, cocotat pe calul cela, mergea cu mare incredere in el spre imparatia vecina.

Pe drum nu se intampla nimic, nu prinde blocaje in trafic si la toate intersectiile avea verde. Asta era clar un semn bun.

s-a infatisat si la imparatul vecin spunandui ce avea de spus. Inutil de redat acilea discutia, tot ce am de zis este duar ca nici imparatul vecin nu avea o parere mai buna despre el. Dar, orsicat, la test putea sa participe orcine, asa ca nu a prea avut cum sa se opuna. Orcum, prea multe sanse nu-i dadea.

Praslea s-a dus la barul desemnat de imparat, pe numele lui Le John. Dupa 10 minute de uitat la afisul cu concertul nu intelesese nimic. Acelasi lucru s-a intamplat si in urmatuarea ora.

– Ce faci?

– Taci calule, ca ma concentrez.

– Sa ce? (n.a. se pare ca praslea era asa de bine cunoscut de oameni incat nici unu nu pricepea ce tot vrea sa faca .

– Sa citesc asta

– Esti cumva analfabet? Ai vro buala mentala din copilarie? Ce stai sa citesti acolo de 2 ore?

– Glumetule. Tu vezi in ce hal e scris numele formatiei astea?

Numele era intrun fel ciudat. Pleca un fel de copac cu crengile pline de ceapa. Urmatoarea litera era o combinatie intre un deversat la ratze, matinal dupa betie, si un roadkill. Urmatoarele litere erau si mai interesante. Mai ales partea unde scria ce fel de formatie e: Grindgore cu influente malefic imputite, melodios.

– Vad…si?

– Poi nu inteleg nimic.

– Bah, da prost esti. Scrie Canibal Fors. Stiam io ca nu prea te duce capul.

– Calule esti sigur?

– Da ma. Uite c-ul, uite F-ul. Ii stiu pastia de cand cantau in corul bisericii. Vocalu inca mai e prima voce la biserica din localitate. Orcum, biblia le da destule idei, in fond nu ei au inventat ploaia de broaste, distrusul templelor, genocidul asupra copiilor sau distrugerea totala a unor orase. Au vrut sa cante si despre pedepsirea mancatorilor de mere, dar inca nu au ajuns la acel nivel de violenta.

Ei bine…cam asa se termina si episodul de azi. Praslea s-a mers acasa, si pus caseta ciudata si s-a culcat sa mai viseze oo.

Ziua fain