Miuzic

a venit si seara. Serile, la fel ca si diminetile vin mereu intre zi si noapte. diferenta intre seara si noapte este data numai de cheful pe care il ai sa bei o bere. daca ai mai bea o bere…se chiama ca e seara (asta daca nu te prinde dimineatza la bere). daca nu mai ai chef de bere se chiama ca-i tarziu in noapte. Daca nu iti place berea…ai o problema, nu te certa cu mine.

Intradevar, in tarile nordice ciclul dimineatza- zi- seara – noapte e mai neregulat si nu poate fi aplicata metoda calendarului. dar si acolo tre satz placa berea

 

Seara era linistita. Mai putin un greier. Care greierul, ca orice greier care se respecta, greierea. Si facea zgomot. Din fericire pentru Praslea, nu la el in odaie. Care in odaia fara greier, a intrat si Praslea. Calul il lasase afara, neomitand sa ii lase o galeata de bere si niste hamei in iesle. Sia aruncat chitara invizibila, pe care o purta mereu dupa el, pe pat si s-a apucat sa mestereasca la cablul de la casetofon. 3 intepaturi, un pachet de nervi, o rola de scoci si 3 beri fara alcool, mai incolo avea un cablu functional. A cuplat, cu ajutorul cablului, priza de casetofon si a apasat plei. Nu se intampla nimic. Se uita cand la casete cand la casetofon si nu intelegea nimic. Casetofonul parea ca merge, avea o rotita care se invartea. a pus caseta langa casetofon, dar nimic. NIci un zgomot.

– ptiu drace. ii stricat.

sia luat chitara invizibila, pe care o purta mereu dupe el, si s-a dus la cal

– bah…casetofonul ii stricat. adica nu canta. am pus caseta langa el si niica. nu canta nimic.

– tulai duamne, ca tantalau de prost mai esti. Poi bah, caseta se baga inauntru.

– nu se poate. nu avea nici o gaura

– era satz esplic io ceva cu gaurile…dar la ce cosuri ai pe fatza probabil nu stii niica.

Si s-a apucat sai explice calul cei cu gaura. Porma s-a apucat sai explice despre casetofon.

praslea revine in camera. Greierul tot afara statea, deci camera era in siguranta auditiva. Sau cel putin asa credea praslea.

Primii la ascultare au fost Otravos. Parea un fel de treshareala mai agresiv imbecila, cu voce sparta in 3. Scartaielile casetofonului pareau ca fac parte din melodie. Boxa amarata a casetofonului parea ca se sparge. Praslea s-a facut mic intrun colt asteptandusi soarta cruda.

15 minute mai incolo, traspirat si rupt in doo, a intors caseta, asa cum il invatase calul. Ceva era in neregula. Practic erau aceleasi zgomote, dar pareau diferite. In imagine avea doua cazane de sampon care explodeaza unul dupa altu. Diferentele intre zgomotele produse de explozii si diferentele intre partea A si partea B erau cam la fel.

Urmatoarea caseta a fost Morthory. De data asta era ceva murdar. Mizerabil. Soundul era un fel de … ceva, care l-ar fi facut pe bietu greier sa se sinucida mancandusi urechile, ceea ce l-ar fi intristat rau pe sarmanul greier penca el nare urechi. Are duar niste gauri prin care intra undele numite popular zgomot.

Abia a 3a caseta nu l-a mai inspaimantat pe Praslea. Pur si simplu era un instrumental. Daca acel tiuit avea vrun sens…atunci da, era instrumental. Melodiile pareau una si aceeasi, duar zonele de inaltare maxima fiind altele. Imaginativa doo chei, in care dintii sunt zgomot. Zgomot pur. asta era a treia caseta. A dat caseta pe repeat, cum il invatase calul si s-a culcat. dupa 3 ore a si adormit, cu tiuiturile inca prezente.

 

A venit si dimineata. nenordica. insorata. frumos afara. ciripelele pasareau, cai cugetau la betivul dintre ei, o servitoarea dadea de mancare la gaini si purici, 3 copchii se jucau da mama si da tata, la sensul ca se bateau pe o telecomanda. Intrarea suarelui in scena, reprezentata aici de dormitorul printului praslea, a culminat cu luminarea ochilor.

Praslea s-a trezit, a oprit zgomotul si s-a dus la buda sa se spele pe dinti si pe par. In cap i se plimbau imagini ciudate de peste noapte.

 

Se facea ca era sub forma unui ou. Si mergand pe drum s-a batut cu o sleata de motociclisti, dupa care s-a batut cu sefu lor. Ultimul space i-a dat una peste moaca sefului si a continuat sa mearga, imbracat de data asta in ninja ferinduse de caramizi mari care cadeau peste el. A ajuns la un vrajitor, care ia pus o intrebare. Nu mai stia exact ce intrebare era, cert e ca a trebuit sa culeaga niste licente dintrun copac sa i lea dea. Mergand el asa, ferinduse de caramizi batanduse cu scandalagii si cu sefii lor, a ajuns la o lupta cu niste carute rotunde si zburatoare. S-a ascuns de ele dupa un bloc, dar armele lor sapau adanc in bloc. A fugit si s-a mai intalnit cu un vrajitor, pe care l-a distrus cu ajutorul batului gasit pe drum.

uimit de vis si sfatuit de cal, praslea s-a dus si si-a anuntat imparatul tata, ca e gata sa mearga sa se lupte pentru imparatie.

 

dar, tuate astea, mai incolo.

Calu, casetele si casetofonu

Cum va ziceam ieri, am fost la opera. Gata, am vorbit si despre opera.

Acum revenim la Praslea, care in loc de o plimbare lejera prin padure, gandinduse la troli si alte treburi care fac parte din mitologia nordica, statea acum si se gandea la cai verzi pe pereti. DE fapt nu chiar la cai verzi pe pereti ci la cai din grajdurile imperiale si la casete din camarile imperiale. Statea si se gandea la diverse boli, pe care baba, pe care toma o ascultase, le avea. Cea mai clara simptoma era de schizo. In schimb prezenta si semne de raceala.

Dupa o ora, s-a gandit ca nu are nimic de perdut si s-a dus in camara. Acolo, dupa cateva ore de cautari a gasit un casetogon rosu, pe care scria cu litere rusesti. Era fix si intocmai cum ii fusese prezentat. Cu o singura exceptie, care zgarietura de pe marginea dreapta a boxei nu ii fusese descrisa. A considerato, totusi, numai o omisiune datorata unor lucruri mai importante de spus. Problema era cablul care era de negasit. dupa inca 37 de minute si 12 secunde a gasit si cablul sub un televizor mic, alb pe care scria intrun colt „SPORT”. Televizorul era relativ ciudat, cu niste butuane mici, dintre care unul se distingea prin faptul ca inca era apasat si intre spatiul dintre el si carcasa era bagata o scobitoare.

Avand primul artefact gata, s-a apucat sa caute si casetele. A gasit intrun colt, o cutie de carton plina de casete. Casetele la randul lor erau pline de praf, multe dintre ele nu aveau carcasa sau, dupa cum si-a dat seama repede, nu corespundeau carcasei in care se gaseau.

A gasit repede, ceea ce parea un album Otravos. Caseta era simpla, prezenta doar o ceapa intuarsa si albumul se chiema ceva ce parea a fi „At war with Satin”

Intrun colt, cu un vierme de matase negru, cu o privire diabolica, pe coperta statea albumul Morthory cu numele acelasi si similar.

Ceea ce nu gasea era a treia caseta. Cel putin nu printre cele care pareau originale. Asa ca a inceput sa caute si in restul. Si nu dupa putin timp a gasit o caseta pe care nu exista nici un nume de trupa sau album ci numai numele trupelor si o serie de serii

Partea A

1. Otravos  5

2. Renegade 45

3. Dizzy 80

4. Dizzy 2 The return of the eggsplosion 120

5. Saboteur  160

Partea B

1. Fantasy 5

2. Chronos 50

3. Space invaders 100

4. Tetris 160

Nu stia ce insemnau toate cele, dar, pe de alta parte, nici numele de pe celelalte casete nu prea ii ziceau multe. A mai luat o mana de casete, dintre care vro 10 aveau banda scoasa afara, 2 cu banda rupta si una parea sparta.

A intrat in grajdurile imperiale. In jurul lui erau numai cai puternici, de rasa pura, cai arabi zvelti, cai nordici puternici, dar nu are rost sa va zic mai multe. Daca ati citit povesti la viata voastra, stiti ca langa tava cu casete a aparut dintro data al mai ponosit si amarat cai dintre toti.

– ce faci aici ma?

– miros de casete…vai dar in ce stare sunt. Daca nu ash avea copite le-as repara io

– vorbesti? ioi….ce vrajitorie e asta?

– articulezi? ioi…ce vrajitorie e asta. Gata cu prostiile astea. treci si repara casetele.

-Ha? cum pana mea fac asta

– offff. da prost esti. nu dejaba m-a avertizat baba ca oi fi tu baiat bun, dar iq-ului nu ti dezvoltat mai mult decat la un catar obosit de lene. Dute, ia un scoci, un picx si niste carpa.

…..a few minitz mai incolo…

– baga pixu pacolo si invarte. Hai mai cu spor ca ne apuc solstitiu. Sterge cu carpa aia banda si cu ailalta plasticu. Lipeste cu scoci banda…esti prost sau te prefaci? pa sub banda bah…Au au au, tineretile mele si uaselemi amarate. N-ai da si tu o bere, un hamei, ceva de mancat si baut…invarte pixul ala mai repede. Buna berea. garson, inco bere la baiatu.

Zicand toate astea, pe langa ca era maxim de enervant, calul nostru, de fapt calul imperial viitor alu praslea, dar la care ne uitam noi, devenea din ce in ce mai puternic. Blana ii stralucea intrun mod, cam cum imi straluce mie ochii dupa a 8a bere. Si incet incet devenea la fel de coerent ca mine. cand sunt treaz evident.

– Ei bine, si acu ce fac cu casetele?

– Niica, era duar un antrenament pentru a putea sa ai rabdare. Acum hai la imparat sal intrebi daca itz da voie cu casetofonul.

Si iacal pe Praslea fata in fata cu imparatul:

– Slavit fie numele vostru, tata. In vastele camari imperiale am gasit acest casetofon si aceste casete. Pot sa le folosesc?

– Lovit sa fiu in tzasta daca inteleg dece cand ai raze albastre, mepe18 si alte mijloace de redare trigitala tu oi vrea sa folosesti acele antichitati. Nici nu stiu daca merg. io te las, dar sa nu aud ca teai curentat sau ca miai facut vrun scurtcircuit.  Amu zburda.

Si iacal pe praslea, cu un casetofon, trei casete si o provocare mare in fata. Sa nu uitam un cal betiv si pisalog.

sara faina

Mama Cocon

Dimineata a venit, ca si cand nu s-ar fi intamplat nimic. Ce tze si cu ciclul asta al fe..pardon, zilei. Orce chestie s-ar intampla, exceptand una, ziua vine lafel.

Daca in schimb te imbeti fuarte rau iarna, cum am patit io de vro doo ori in viata mea, dimineatza cand te trezesti e ca dimineatza numai ca e seara. Orcum, sa revenim. Praslea s-a trezit ca si dimineata, adica ca si cand nu sar fi intamplat nimic. Nu voia sa se casatoreasca, de imparatie nu prea il interesa, blecu nui placea, licente nu voia. El voia sa fie lasat in pace, sasi vada de propriile lui treburi din zona air guitarului, sa isi hraneasca veverita, in genere cu alune si peturi de votca. A incercat la un moment sai dea cascaval, dar, evident pentru unii nu si pentru praslea, veveritele nu manca cascaval.

Cum ziceam, o noo dimineatza a venit, afara pasarile ciripeau, ciumpercile sporeau si pestii icreau. Iepurii imperiali mancau morcovi imperiali, tinerii din imperiu se spalau pe dinti si par si suarele sorea pafara intrun galben stralucitor, neprielnic pentru tinerele goth si oamenii fotofobi.

Vazand toate acestea, Praslea a decis ca s-a facut timpul pentru o plimbare pe pajistile din jurul castelului, pentru a face o mica terapie cu lumina.

Cum a iesit el din castel, a dat de tanti doamna baba, de cu o seara in urma:

– Buna dimineatza viteazule.

– buna dimineatza babo.

– viteazul meu, te-ai pregatit pentru concert?

– ce concert?

– concertul de blec metal la care trebuie sa participi si tu viteazule

– aaa, poi nu ma duc nicaerea babo. Ce probleme am io cu casatorii, imparatii si alte prostii dastea? Io imi vad de treaba mea.

– apai mare pacat ieste viteazule. Si daca sentampla ca zmeul sa ia jumate de imparatie vecina mare necaz sa va abate aici. Va impune ca toate sampoanele sa fie licentiate de el si sa nu se mai poate face export de sampoane neasigurate la sursa. Si asta va insemna o grabnica si fara de aparare falimentare a economiei imperiale, bursa va stagna si indicii de consum intern vor suferii niste deprecieri cum nu s-au mai vazut de dinainte de conducerea prealuminatalui tatal tau.

– da cine esti tu babo sa stii toate astea?

– eu, ei batate sfantu Lemi, eu sunt adevarata Mama Cocon, vecina de palier cu bunica guvernatorului bancii centrale a sampoanelor si finantelor din imparatia dumitale.

– poi bine babo, eu is varza. nu stiu blec metal deloc, ma distruge mental o melodie. Fratii mei mai puternici si mai brutali nu au rezistat, cum ma vezi pe mine facand una ca asta?

– mare bine mi-ai facut viteazule ieri si tare generos la suflet teai aratat (n.a. amu citesc un yankeu la curtea regelui arthur, aj putea scrie mai arhaic dar mie prea greu la creer :P), asa ca tot ce ai de facut ie sa asculti de baba. Fii atent. Te duci in camara imperiala si ai sa gasesti acolo un casetofon rusesc cu o singura boxa, cu egalizatoarele pe butoane, cu butoanele de fwd si rew si rec scoase si cu un dop de pasta de dinti in loc de play. vezi ca are cablul rupt in 4 locuri si grilajul de la boxa ruginit. Tot acolo vei gasii 3 casete cu Otravos si Morthory.Le iei si pastea si te duci la imparat si ii ceri voie sa lefolosesti. Asculti casetele alea  3 timp de doua zile. ai grija daca se blocheaza, sa le scoti sa le repari si sa le reasculti.

Pe urma te duci in grajd, sa iti alegi calul. Pune in mijlocul camerei o tava cu casete stricate, cu banda afar si acel cal care va venii inspre ele acela sa fie calul tau.  Acestea fiind zise viteazule, eu ma duc. bafta.

poi…fiind tarziu mac si io ca baba acasa sami gatesc niste tocanita de burta (fara ciumperci), sa beau o bere maxim doo si sa dorm.

maine va spun despre cum s-a antrenat praslea, eventul si despre opera la care am fost si despre care pot sa va zic si io ca aj vrea sa fumez ce a fumat Cherubino si ca sa nu beti ca va duare ficatu si glezna.

sara faina

Fara de nume contra Aracnos

Fata de Ion, fiul fara nume era mult mai ambitios. Asa ca, in loc de petreceri si nebuneli, a decis sa doarma toata perioada. Nu inainte de a mere langa club pentru a lua afisul cu concertul.

Am uitat sa va aduc la cunostinta ca inainte de a veni pentru proba, fiul fara nume a participat la cursuri intensive de greaca veche, tolchioneza moderna, hieroglife, chineza portocal si ikebana. Ikebana nul ajuta aici dar a zis ca nu strica.

Aducanduva astea la cunostiinta, presupun ca va este fuarte usor de stabilit nu ia luat decat vro 10 minute sa afle ca numele trupei era Aracnos. Porma, dupa doo cautari pe net, 3 telefoane la amici si un blog ciudat citit, a aflat ca Aracnos erau o trupa din aria satinismului  numita patlagicari. Vatz dat seama, presupun, ca satinistii erau un cult de pamant (daca pot sai zic asa), si aveau mai multe ramuri. Una dintre cele mai puternice erau acesti patlagicari al caror simbol era un araccu o ceapa inversa legata de el.

  In timpul cel despartea de concert, fiul fara nume s-a odihinit, a facut multa yoga si a incercat sa se concentreze pentru treaba ceea.

si iacane si in ziua concertului. Fiul fara nume s-a dus simplu la usa „Vreau si eu un bilet la Aracnos”. A intrat in sala, si-a luat o apa minerala si sa dus in fata scenei.

„erm, apa…trv klt itzi zice ceva combinatia?

trebuia sa lase apa. A simtit umpic de stres, dar a zis ca nui nimic.

Au aparut si cei doi membrii ai trupei. Unul era mare, chel si cu pleata. Chelia ii era alba cu pudra de faina iar pleata era neagra. arata cam ca ceva dintrun desen animat, ciclul horor. Celalat era imbracat in zeama rosie si a intrat pe scena chirlalaind ceva la public. Publicu, ambii oameni, erau in extaz. Fiul fara nume, statea si asculta.

De undeva din dreapta a explodat o butelie, fiul fara nume s-a ferit de schije, dar culmea nici o schija nu venea dinspre locul cela. o alta butelie, de data asta pe alta tonalitate, a explodat in stanga lui. Deja tot in jurul lui semana mai mult a razboi. Reactia restului de public era intrun extaz inspaimantat. Dinspre scena se auzea ceva care semana mai mult cu un tiger in plin avant, tiger care avea o motorina umpic gresita si o senila chioara.

Fiul fara de nume a inceput sa tremure. Inca doua explozii in lateral l-au obligat sa alerge afara, dar scarile in forma elispoidalinsusa i-au creat reale dificultati. a ajuns sus si dupa 10 minute in care a stat si s-a uitat intro oglinda la o rochie de mireasa, a injurat de ceapamasii si a plecat acasa.

De undeva, dintrun gang, zmeul statea si zambea. Nu stiu exact daca zambea datorita nereusitei lu fiul fara de nume sau datorita platii spre o fata intru casa faca ceva ce toma facea, dar cert e ca zambea.

Seara praslea era ocupat de ingrijirea veveritzului si de verificat ultimele tendinte in ceea ce priveste cresterea ciumpercilor in casa si tencuieli moderne. Se gandea la intalnirea de dimineata cu babutza ceea de ii ceruse niste bani. I-a dat niste maruntish si un flacon de sampon de cetina, perfect pentru tratarea zgarieturilor capilare datorate dormitului in fan si pe sub poduri.

no…cam atat fu si despre ala mijlociu. evident, nu a putut sasi invinga complexul fratelui mijlociu si a clacat. Nu s-a sinucis ci la iesire a zis sa se razbune pe niste ghotarite da pacolo. nici aia nu i-a esit asa ca santors acasa.

spor.

Fiul fardenume

nu ie luni fara o reteta. Comestibila de data asta.

Se mere la aprozar. daca nu, se mere la piata. Se ia ciumperci. daca luati conserva de ciumperci, mereti si aruncatile. they suck.

Intro tigaie se pune ulei (nu de masline sau da alceva care sa se strice cand e tratat la temperaturi mari). NU mai mult de o lingura. Se caleste o ceapa taiata cum vretz, da subtire. Odata gata, se scuate ceapa.

Inapoi in tava se adauga iar ulei, de data asta daca avetz umpic de ulei aromat tip susan, punetz vro doo trei picaturi. Ciumpercile spalate si taiate in prealabil si amestecate cu umpic de amidon si bere, se arunca in uleiul incins. Se tin la foc tare pana se fac. Pentru a nu se prinde se amesteca din gand in gand. cand sunt gata se arunca inapoi ceapa, se adauga umpic de mirosuri (io nam pus decat sare piper si boia) si soia si se mai lasa umpic.

se halesc la o carnita cu o mamaliga buna si o bere/vin alb reci.

amu povestea

Vestea ratarii lui Ion s-a raspandit in intreaga imparatie. Si nu numai. Dreptul de ius primae noctis sau mai bine zis, dreptul la jumatate din el, i-a fost retras de tatal lui. Reducerile la sampon au scazut in procent. coafeza l-a sunat sa ii spuna ca nu mai poate lucra pentru el.

acum, ca o nota a autorului si personala, va pot spune ca lumea e prosti. In fond, nimanui dintre oamenii carel acuzau nu le placea blec metalul, coafeza lui fiind chiar oripilata de acest stil si de toti cei care il asculta sau il canta. Intr-o zi, ii spusese mama ei cum ca blecmetalistii sunt rai si daca nu e atenta or sa o violeze rau. Asa ca s-a dus intro zi la un concert de bm si dupa ce a reusit sa stea 2 melodii la el, nici unul dintre aia de acolo nu s-au sinchisit macar sa o hartuiasca, dapai da unde sa vorbim de molestari sau chiar infamul act al violului.

Intre timp, fiul fara nume era bucuros. In sfarsit prima lui sansa sa faca ceva mai bun ca Ion. Deja ajunsese cu ascultarile la trupe al caror nume este cunoscut numai de catre unul dintre membrii trupei, in general chitaristul. Vocalul orcum…nu intelege nimeni ce zice el (n.a. intro zi, meam dat seama, cu teama in glas, voce si buzunarul stang de la camasa, ca inteleg o parte din ce canta ala in bm), tobarul nu vorbeste iar basarul nu iese in fatza. Astepta cu ardoare trupele care la concerte au sub 10 oameni ei inclusi, adica acea zona trv klt sprm (nu sperm si suprem). Pentru antrenament, din cand in cand baga cate un porngrind, dar inca nu era intratat de rezistent.

Pentru antrenamente speciale, a mers la un instructor de yoga, unde lucra concentrarea la punct fics si musca bazaitoare.

Ziua speciala nu s-a lasat mult asteptata si fiul fara nume a primit scrisoare de a se prezenta la impartul vecin. Inainte de a pleca s-a dus ca ceara binecuvantarea parintelui.

– Fiule, dute si spiritele sa fie cu tine. Desi nu accept ideile satiniste, iar muzica imi face greatza, te rog, in numele nostru, sa imi faci marea bucurie si sami aduci jumatate de imparatie. De printesa mi se cam rupe, dar am inteles cai partida buna. Apropo, daca zici asta cuiva, undetz stau urechile o satz stea lipsa lor, iar in locul limbii o sa incerci sa manci cu cutitul. Asta casa nu mentionez ca o sa sapi 3 zile dupa bocancul din fundul tau.

– O preaminunate si bunule parinte. Vorbele tale aici se vor opri si fie ca nici o ureche straina sa nu auda. Cat despre misiunea in care m-ai trimis, sincer, si mie mi se cam rupe de proasta aia, dar pamanturile pe care ni le aduce sunt multe si minunate.

– Asa fiul meu. Uite aici, geaca mea de cal pe care o purtam cand eram tanar. E umpic albita, dar cica se poarta anul asta. Ii material bun si de firma.

Iaca asa, fiul fara nume, imbracat cu geaca de cal a tatalui, a plecat spre marea incercare. La iesire s-a lovit de o babutza:

– un banutz si la o biata cersetoare.

– date ma din drum, ca amu pun sa ti se interzica portia anuala de sampon!

N.A. (stiu, az am exagerat cu notele autorului): ce v-am zis daca sunteti intro poveste si va loviti de o babutza? daca va cere un rinichi, dati si ficatul (razvan si misu si io nu putem sai dam ficatul pentru ca se considera tentativa de omor, in fond ficatul unei babute e mai mic si mai sanatos), nu de alta, dar mai incolo o sa aveti nevoie de un transplat de inima/creer/testicul (adica ceva mai serios). babutele din povesti rulz si rockz!

Ajuns la imparatia vecina, a fost primit cu mare alai si mare bucurie.

– Bine ai venit tinere. Ochii nostrii se bucura cand te vad si mult le-ar fi placut sa fii fiul nostru. Suntem bucurosi ca acest lucru va fi posibil in curand, daca treci doar doua mici probe.

– Alteta dvoastra, sunteti prea bun cu mine. O sa dau totul din mine si am sa reusesc

Asa ca primul test i-a fost dat in 3 zile, la obscurul club Inchipuirea.

Despre proba, mai incolo. acum trebuie sa revenim umpic cu privirea si la praslea.

In sfarsit, intre timp, fusese concursul de airguitar dintro imparatie vecina, ai caror conducatori si fii ne intereseaza prea putin. Praslea a venit extrem de bine pregatit si, intro finala dificila, in care penele invizibile se miscau cu o viteza asa mare, incat nu se vedeau, a reusit sa castige in fata unui pusti nu foarte simpatic, cu o creasta mare si colorata. din pacate, victoria i-a fost umbrita de amenintarea pustiului

– tampit gay. Am participat la concertu asta numa sa rad de tine ma prostule. Daca te prind ca te dai la Andrada si incerci sa castigi in fata mea concursul negru, te fac una cu pamantul. Tu satz vezi de powerpoponarismul tau si lasa treburile mari pentru oameni mari.

ei bine, probabil vatz dat seama ca in concurs praslea l-a batut pe zmeu. Acum intrebarea de baraj este….oare o fi praslea indeajuns de noroco sal bata si in concursul negru?

va pup. pa

Reteta de luni

se ia ora minim 10 seara
se ia doo pulpe de pui mai mari, uitate de dimineata afara. ele fiind in prealabilul uitarii inghetate.
se cresteaza. se taie pa din doo.
se umple woku cu niste ulei mai mult
se da foc
se pune pulpele in ulei
se intorc
se uita pe foc
se opreste focul numai cand partea din ulei este de un negru blecmetal
se curata partea arsa
se manca.
pofta buna

povestea mai incolo

Teribila incercare alu ion

in conditii normale, nu s-ar fi dus niciodata la concertele alora. cazul de fata nu era normal, asa ca iatal pa ion, in fata usii la Calugarita.

-Un bilet la aaaaaaa, stai cam uitat, Fregoht.

Cu biletul in mana a intrat in sala umpluta la refuz de cei doi curiosi si inca 3 invitati speciali, si-a comandat o bere si s-a asezat pe un scaun.

– Domnia voastra este Ion?

– ihi, cei?

– Imi pare rau sa va spun, statul pe scaun nu este considerat trv. Pentru a trece proba trebuie sa va duceti in fatza scenei si sa stati acolo pana la terminarea concertului.

– bine ma.

Asa ca, cu berea in mana s-a dus in fata. Era pentru prima oara in veatza lui cand trebuia sa stea in picioare pentru mai mult de de la cal pana la scaun. acum era practic de la cal – langa scena- dalungu concertului -inapoi la cal. Dupa cum cititi, ca de vazut abia cand or sami ecranizeze astia cartea, Ion nu era temator ca nu ar ptuea sa reuseasca sa treaca de proba. Nota autorului tip sfat, nota nu autorul, daca va gasiti intro zi, in ingrata postura de a fii fratele mare al cuiva si sunteti intro poveste sau basm sau povestire la marginea sobei sau povestire nemuritoare, in fine atz inteles, be werry werry cawfol (adica belitz ochii mai bine), avetz probleme.

Ideile care ii treceau lui ion prin cap erau multiple „Bah, bine ca miam priponit calu cu lantul ala cu cifru, ca parca vad ca mil saltau pacilea niste aborigeni”, „Ce da fum, tre sami spal diseara parul”, „nu miam mai spalat parul de 2 ore, AAAAAAAAA”, „az se marita tipa aia, sper sa mio lase mie tata”, ” da cred ca mio lasa dupa ce ma intorc triumfator azi”…si alte idei dastea.

Dintro data, intrun fel de zgomot de chitara si toba sparta, si-au facut aparitia baietii de la Fregoth. Toti pareau loviti in fata cu sacul de faina si porma trase contururile la ochi si buze cu crema de pantofi.

– PEIO JFOASKP)#(I)(EWUPDFSJXLDKASJ)@(U#@)U!@)  , ion a presupus ca asta ii un fel de salut catre public, care a inceput sa urle frenetic  o liniste mormantala.

– BUNAAAAAAAAASEARA. Acum urmeaza piesa fdsoijf siou f[w08ru 391-2392-

„Cee ma? bine ca nu m-au pus astia sa le fac pleilistu la final ca o puneam. ” Ion era destul de nelamurit. Asculta death metal, dar nu se dusese prea des la concerte. Adica nu se dusese niciodata. Era prea mult timp liber ocupat. Dasta nu era obisnuit cu discutiile astea.

Dintro data, ceva l-a lovit in zona dintre timpane. Cauta sursa loviturii si nu-si dadea seama. Primul om era la 10 metri. Dupa primele 2 minute de ameteala sia dat seama. Era muzica. Un solist chirlalaia pe scena. Adica el asa se dorea, un solist, dar defapt era un om caresi lua suturi intre picioare. Suturi invizibile dar zgomotele nu puteau fi redate alfel. Sau sa fi fost pe undeva o pisica violata? Clar, intrun colt o pisica virgina era <18> sodomizata anal in fund  </18>. Chitarile scoteau un zgomot pe care o ureche fina si cunoscatoare lar aprecia ca o combinatie intre un thrash precambriancu insertii blec, death nordic si dacie 1310. Toba avea o baterie dubla care probabil nu fusese folosita de la 1900 toamna si scartaia umpic

 

Primele 3 melodii au fost relativ dificil de suportata. deja berea nu mai era si, dupa setul de informatii primite, nici nu avea voie sa plece din fata scenei.

-EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRSSSSSSSSSSSSSSSSSSGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ochii incepusera sa se intersecteze cu lacrimile. Teatralismul solistului care se comporta intrun fel ciudat, isteric, serios, un fel de doritor de a fii horror, il inspaimanta. voia sa rada, dar trv klt-ul dorit nu-i permitea acest lucru. In fond, nu in fiecare zi vezi un, sai zicem om, de 1.60 si 15 kile cu tot cu bocanci, care isi doreste sa fie rau si diavolicesc.

Filamentele din creer incepeau sa inchida sisteme dupa sisteme. Primul sistem inchis a fost auzul. Incet incet incepea sa piarda si vederea, prin alipirea pleoapei de sus cu aia de jos. „Nu dormi ioaneeee” urla un spiridus din cap. orice incercare de a reveni in viata era contracarata de incercarile de screamuri de pe scena care ii faceau greata.

Au mai trecut doua melodii si Ion se tinea din ce in ce mai greu. Ii era aproape imposibil

– In laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelONION. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tot ce se intampla acolo era numuzica. Nu adica ca in engleza New Muzica ci ca in romana NU Muzica. Ion simtea cum pamanutul se invarte sub picioare. Ciudata chestie sa simti pamantul invartinduse. In fond o aberatie mai mare nu exista. Unde s-a mai vazut o chestie plata si patrata sa se invarta? daca se invartea, ce, se invartea si marele lac de sub pamant astfel incat apa sa nu cada in iad? off.

-IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHhhhhhhhhhEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRR

RRRRRRRRTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ion a deschis ochii. Era afara, langa cal si cineva il uda pe fatza. Era un catel comunitar.

S-a dus la poarta

– Ce sa intamplat?

– E. nimic deosebit. La scremul final de la melodia Ne La Paura Del Onion, ati lesinat. Se intampla de obicei. Daca va ajuta cu ceva sau va consoleaza, ati rezistat cel mai mult la un concert deal lor. Chiar se enervasera, pentru ca de obicei pe la melodia a 3a publicul pleaca. Baietii de la Fregoht sunt de parere ca daca ai public si de la melodia a 5a nu esti trv klt si ca esti duar un rahat de trupa comerciala. Ai rezistat pana la piesa a 6a deci diseara baietii au sedinta. Cred ca se lasa cu tobe sparte (pentru un sunet si mai trv) si macar un omor acolo. Adica nu omor, dar accidente ca ala cu cutitul de pizza.

– ce accident?

– poi solistul se certa cu managerul lui Anonymus si Anonymus a murit. La proces a declarat ca a scos cutitul sa mearga sa taie pizza, a alunecat si in mod total nefericit a intrat cu cutitul in Anonymus. Intrun mod si mai nefericit, cand a scos cutitul si s-a ridicat a alunecat si a cazut iarasi. Practic a cazut de vro 23 de ori de fiecare data nefericit cu cutitul in Anonymus. Judecatorul a ramas impresionat de marturie si l-a declarat nevinovat si in plus a obligat statul si familia lui Anonymus sai plateasca despagubiri pentru trauma.

-aha. Auzi..dar cu concursul?

– din pacate, domnule ion, ati suferit un esec cumplic.

 

cam atat despre ion si incercarea lui. io vam zis, daca esti fratele mare, nu te chinui, nutz iese.

 

dictionar explicativ

– <18> </18> adica numa de aia de 18 ani sau mai mult

– anonymus: http://en.wikipedia.org/wiki/Euronymous

mai multe nustu

Fics nica

 

scuze de absenta. niste treburi pentru care am avut nevoie de multa rabdare si de invocarea celor mai buni prieteni ai programatorilor, miau facut imposibila continuarea naratorizarii. sau cum se chiama cand tu esti naratorul si tu aberezi si tu razi si doar tu intelegi ce dreaq ai scris acolo.

pentru inceput, continui o paranteza care o deschisesem in prealabil, care contine o gama de retete, pe care leam produs sambata sara.

– reteta de baza, care practic ea s-a ternat de tot. Carne de domn porc, taiata cubulit, turnata in vin alb cu amidon. In wok se pune umpic de oloi de struguri si cand fumega se adauga cate umpic de carne, cat sa atinga toata fundu lu wok. cand se aproximativ face toata, se pune doparte, se curata wokul, se pune umpic de oloi si se face ciclic acelasi proces pana se termina toata carnea de porc. Porma, se curata woku, se pune umpic de ulei, se arunca niste legume taiate micutz sau o punga de amestec chinezesc se lasa cam 1 minut. Se arunca inapoi porcu, soia, ulei de susan si sare si pipere si gusturi.

– orez simplu cu omleta si orez rosu simplu

– un iepure si niste pulpe se taie in portii do portie. Se dau prin faina si se prajesc aprox. se pun intro oala de lut, impreuna cu niste kaizer prajit si niste ceapa calita. Se pune o sticla de vin rosu, niste pasta de tomate de la mama mea si niste gusturi (rozmarin, ienupar, mustar, piper rosu).

– se fac clatite. se umplu cu ameste de branza grasa si ou si smantana si zahar. se aseaza intro tigaie. se arunca pa dasupra un amestec de smantana cu ou si zahar. se pun doo trei clatite tip capac. se da cu zahar. se baga la cuptor.

toate astea se manca.

am inchis citatu parantezei sa revenim la Ion. ultima uara cand il vazusem, era cu un afis in mana si incerca sa traduca numele formatiei pe care trebuia sa o vada. avea o mare problema, asa ca s-a suit pe cal si s-a dus la primul netcafe de pe drum. „dai ma incolo ca scrie pe net concertu si aia acolo tre sa fie scris normal”. Doua cautari de gogu si iuhu despre programul calugaritei din seara aia, nu i-au returnat decat „Calugaritele au si ele sani. u feel lucky punk?”.

Nu se astepta ca aceasta provocare sa fie chiar atat de grea. a plecat abatut din net cafe, nu inainte de a da 10 buzzuri catre prietena lui din state pe care nu o  vazuse niciodata si azi statea pe invizibil si nu inainte de a posta 3 poze pe hi5 cu noul lui cal. La iesire a dat peste o babutza, pe care n-a mai stat so asculte ce zice. apropo, nu uitati acest mic amanunt, daca vrodata sunteti personaj de poveste stati de vorba cu toate babutele, furnicile, mustele si in general cu orce care de obicei va lasa reci.

ion, scoase un ragnet, adica ultimul ragnet de telefon miscabil, care avea incorporat serviciu de Porumbel Mesager si imeil. A format un numar si…

– Salut bah. ce faci?

….

– bine bine, nu prea ma intereseaza. Ce faci diseara?

….

– bine bine, nu prea ma intereseaza. Bah, tastept la mine ca avem de decodificat un cacat bah. tre sa citesc un nume de formatie daia de blec si sa ma pici cu ceara de la sigiliu daca inteleg ceva. Ii cu niste copaci, cu sange si in general negru. Apropo, vi cu mine la concert?

….

– Da ma, bine ca esti tu jmecher. Hai pa si pa diseara.

seara, impreuna cu vrajitorul curtii, Ion statea si incerca sa defineasca literele

– Asta ii un G. nui ba E ca eu e patrat.  Asta ii un f. o, h. bah. nam mai jucat spanzuratoarea de cand eram mic.

Dupa 40 de ore, doua telefoane catre un preten si intrebat publicul si gugalit, au descoperit ca formatia era Fregoht. 

Evident, nici azi nu o sa aflati de Ion la concert.

Am fost intrebat din public despre zmeu.

Zmeul era un tip destul de prietenos. Pentru el insusi. Uneori isi dadea de baut, alteori isi dadea de mancat. Niciodata nusi dadea omorul. Din acest motiv putem spune mai multe. NU acelasi lucru se poate spune si despre restul lumii. Zmeul era suparat pe restul lumii. Ii blama de mai multe chestii, dintre care unele erau adevarate. Fusese nevoit sa exileze.

Exilul. O voce din popor zicea ca Zmeul se batuse cu Ion la o iesire in bar. Nu prea era sigur cine castigase, dar, pentru simpla indrazneala imparatul il daduse afara. Nu se putea exista o versiune mai putin adevarata. Culmea este ca versiunea sai zicem chiar zvonul, era lansat chiar de imparat. Adevarul era cu totul altul. Zmeul era dejaba in imparatie si nu ca dejaba. era negativist. Folosea gel. Imparatul era alergic la geluri de par si spuma fixativa. Daia a vrut sa elimine de tot fabricile. Si cum singurul om din imparatie care folosea gel si inca mult, fabricile erau inca active…asa ca.

Mai multe despre zmeu, in alta zi cas obosit si neinspirat.

 

Va pup.

 

vam zis ca mi najpa cand am dreptate?

Ion

Era dimineatza. Ca in orcare zi in care te trezesti devreme, era dimineatza. tare. Ion nu prea tine in mod deosebit sa se trezeasca, dar porunca imparatului era asta si, dupa cum se stie foarte bine din alte povesti, porunca imparatului era obligatorie si fara posibilitate de „stai sefu ca miera somn si mie”.

Primul lucru facut a fost sa-si spele si ingrijeasca parul. Nu putea sa faca ce avea de facut azi fara sa fie cu parul stralucitoru si degraba plinu de volum. Si-a pus cele mai tzuale de firma, luate pe bani grei din regatele care dadeau linia in moda. Colantii negrii si tricoul cu cap de mort erau la mare moda in regat. Pe spate scria cu litere mari, ghotice, Moarte si Prapad, numele ultimului albumul al formatiei lui favorite, tetrapolonezii de la Gaalax. era foarte mandru de acest tricou. il loase la ultima lui vizita in Tetraplonia, unde fusese invitat de printul de acolo pentru o sesiune de autografe.

Era cam obosit. De cand facuse 18 ani, preluase de la imparat, o parte din activitatea de ius primae noctis, si cu o seara in urma avusese cam multa activitate. Nu era sigur de partea cu primae pentru vro 2 dintre fetele de cu o seara in urma, dar asta nu prea il deranja. Era chiar amuzant de toate jocurile din serile astea si spera sa nu fie inlocuit prea curand de catre frati lui.

sa revenim. sau nu neaparat. tre sa va zic ca in sambata sara, in decursul meciului aia contra francezilor, ca un microbist acerb ce sunt, am baut 3 beri si am facut aproximativ 32 de clatite pe care leam umplut cu branza grasa de doamne vaci si smantana si oo si stroh(pentru aroma de rom) si zahar si leam aruncat in cuptor, de unde intai am scos uala de lut in care stateau la gatit un iepurie si niste pulpe de pui. Iepurele nu a prea fost mancat, penca uamenii si-au umflat burta cu cele 2 tipuri de orez si carnea de porc cu legume. Ceea ce se traduce prin ca az la pranz am epure 😀 si clatite. stiu ca nu despre asta era vorba, dar mi foame  😀

– Tata, eu pornesc spre imparatia vecina si nu ma intorc aici pana nu cucersc inima printesei si jumatate de imparatie.

– bravo fiul meu. Dar ai grija, pentru ca provocarea muzicala pe care o vei pati, va fi foarte intunecata si caile ei sunt misterioase. Fa-ne mandri si mai bogati.

SI iaca asa, Ion, calare pe harleiu lui cromat la potcoave si plin de par voluminos atat in cuada cat si in coama, a plecat la cea mai mare provocare pe care i-o provocase viata pana atuncae. Pana la locul de intalnire cu imparatul celalalt, sta cu niste deathareala mepe5ul personal. Da lungul drumului nu se intalneste cu spani, ghionoaie si alti gugustuci de sange printesc doritori ci duar cu un vanzator ambulant si ilegal ce sampoane, caruia i-a taiat capul. In fond, pirateria samponurilor era cauza si motivul pentru care trebuia sa se casatoreasca cu printesa. Scaderile la incasarile din sampon, in valoare de 10 procente, dusesera la inchiderea unui centru de cercetare si stabilire a cauzelor matretii si facuse ca 3 oameni si 2 cai sa ramana someri.

Odata ajuns la curtea imparatului (ar trebui sa aiba si imparatul asta un nume nu?) tata lu Andrada, Ion a fost primit cu mare alai. tata lu andrada il placea pe ion, pentru faptul ca era puternic, inalt si fics cum isi imagina el mirele ideal pentru Andrada. Dupa doo zile de petreceri, unde mult vin a fost strecurat prin esofage si multe licente s-au dat cadou, a venit si momentul marii incercari.

tata lu andrada: – Tinere Ion. Draga ne este noua inima sa vedem ca fiica noastra iti este pe plac. Din pacate, nu putem sa ne abatem de la reguli asa ca vineri seara trebuie sa te duci in club la Calugarita, pentru concert. Ai 3 zile sa afli parola secreta. Dar, cunoscandu-te mai bine zilele astea doua, nu credem ca aceasta mica provocare iti va face probleme. Acum du-te si noroc!

Destul de ametit dupa toate sticlele de vin si mancarurile ingurgitate in decursul acestor zile, mancaruri care l-au facut sa schimbe colantii cu care plecase de acasa, cu unii cu doua numere mai mari, Ion s-a suit pe cal si s-a dus inspre Calugarita sa afle parola. Dupa numai 5 minute a ajuns la un afis al concertului, de pe care singurele lucruri pe care le-a inteles au fost „Tectonical suicidal necroromantical Black Metal from Ciomolunga de sus. Intrare 5 lei. Biletele se pun in vanzare la usa.” si inca vr-o trei nume de sponsori din care a putut sa priceapa „Compania nationala de licente audiosatiniste”, „SatinFm”, „Danutz, berea ta”.In locul numelui se prezentau o serie de caractere, care de fapt erau reprezentate printro serie de copacii deflorati si decorticati, cu multa vopsea rosie atarnand. Primul gand care i-a venit a fost „tre sai zic lu tata sa ne apucam sa producem vopsea rosie”. Al doilea gand a fost „mie sete”. Abia al 17lea gand care i-a venit a fost  „CE MA? cine pana mea is si astia si mai bine zis, cum plm ii chiama?” (plm = pe lexicul meu).

Cum afla Ion ce scrie, pentru ca afla ma, si cum o sa se duca la concert in alta zi.

Acasa, in timpul saptamanii fiul fara nume statea si o freca. Era mult mai serios decat Ion in aceasta misiune, asa ca isi mai luase ultimele splituri aparute pe piata. Trupe grele gen Green Garlic of Fury sau Codhein ii atacau urechile ascultatoare de thrash cu o combinatie de productie proasta, growluri violente, screaming pitch-uri(multumit loki) pedale duble si chitari furioase, totul pentru o singura concluzie „Eu o sa fiu cu Andrada”. Nu o placea in mod deosebit pe Andrada, ghoticele ii inspirau un pic de greata si un fel de mila abjecta si le-ar fi calcat in picioare, dar intre el si Ion fusese mereu o competitie. De praslea il durea in bocancul drept, care cel drept nu odata fusese in contact direct cu fundul fratelui mai mic….”si ce frumos zbura :P” se gandea fratele fara nume.

Praslea…in continuare il durea la salam. el avea problemele lui cu air guitarul, incepuse lectii de balet si voia la un moment dat sa faca si un miting „Rock against alcohol”. intre timp aflase ca animalutul lui de casa avea niste preferinte ciudate. O scurta istorioara depsre animalul lui de casa. Era o veverita nu chiar mica, dar nici mare, care ii cazuse intro seara in cap din copac, cand era in vizita in Serbia. Iesise intro seara in padure sa se antreneze pentru concursul de air guitar in aer liber, in padure, unde sigur efii or sa=-l vada si or sa-i indrume mainile spre corzile invizibile si inexistente. Cand era in plin solo, s-a trezit cu o veverita care dormea in cap. Stiind ca zona e cam plina de caini a loato acasa sa o tina in camera. S-a dovedit o alegere buna, veverita fiind foarte jucausa si saltareata. Intro zi a aflat ca-i place sa rontaie peturi de bere si votca, asa ca la doua zile ii aducea cate un pet.

Amu…spor la munci

(P)

Aici ar fi un moment din ala, „Din episoadele trecute”. Dar, avand in vedere lipsa unei atze cat de cat epice si existenta numa alu descrieri, este mai greu de facut rezumat. intro fraza avem un scurt rezumat de tipul:  Imparatul cu trei fii vrea fiica imparatului cu o fica, cel putin prezentata in poveste nu stim daca are si fii si fiice altele sau din flori, de nora, dar si zmeu pancar vrea fiica, ceapa intoarsa si VinterUrUnderSatin.

in schimb, datorita unei promisiuni facute cand ficatul se chinuia din greu sa proceseze litri de bere, luati pe cale orala, trebuie sa fac o mica pauza publicitara.

Persoana X o supara pe persoana Y. Am vazut de multe ori scenariul. Am si fost, la randul nostru, atat X cat si Y. de obicei separat, dar o prezenta duala XY nu este exclusa. Eu am patito ultima oara la vama, care amintindumi ce am facut cu o tanara domnisuara cu nume dacic (si dragutza), adica nimic, persuana X din mine s-a uitat in oglinda si a zis persoanei Y „DE CE???@?@?@?@?” Ei bine, uitativa in oglinda si zicetiva „Dece?”. Simtiti ceva? Evident ca nu. duar tristete si suparare.

de aceea Y, in momentul in care este suparat de X trebuie sa gaseasca o replica mai puternica, pentru a-i evidentia lu X ca nu ie bine. Acum, sunt mai multe seturi de replici care fac asta. oricum, inainte de a explica, trebuie sa va spun ca numarul magic este 3. Numai verbul este prietenesc spre amuzant. E ca si cant teai supara pe un prieten ca a fost la gajici fara tine, dar n-a agatat nimic. Daca pui verbul si un cuvant, ie rautacios, dar nu exprima prea multe. E ca si cand a facut rost de numar de telefon. Deja 3, este atuncea cand el a si agatat si consumat actul care tie iti lipseste pentru ca nesimtitu ala de se considera pretenul tau a mers singur, da lasa, nu se intoarce roata? (caz absolut fictiv, deci gajicile nu va bateti pretenii duar asa preventiv). deja de la 4 cuvinte in sus, se dusa tot, e distractiv, e ca si cand tipa era grasa urata si apartinea unei secte satinice de dezviginat ciori.

Setul dur este format din verbele apartinand familiei de cuvinte ale verbului a fute. Pentru un efect placut cuvantul doi, adverbul trebuie sa apartina bisericii si simbolurilor ei: anafura, cristosii, dumnezei, morti. Cuvantul 3 este evident mama.

Si acum revenim la promisiune. „MORI”. aceasta replica este asa, ca intre prieteni, ca intre colegi pretenosi care te trimit la munca desi tu vrei so arzi la o cafea.Pentru un efect mai bun, se trage aer in piept…nu chiar atat, mai dati umpic drumu la supapa, se ia moaca serioasa, hai ma ca o stiti, e muaca de sedinta. Se spune clar si rapsicat MORI. dupa care, nu mai zici nimic. daca ai zis ceva, s-a terminat tot.

Evident, nu uitati regula de 3. MORI, e prietenesc. MORI IN CHINURI, cum mi s-a zis asara, e asa, de gadilat. Pentru efect de blocaj, folosesc MORI intrinsec (asta zic in gand) INCET intrinsec IN CHINURI. efect garantat.

Gata cu lectiile de dastea. Hai inapoi la printi, printese si blec metal si ceapa/matase intoarsa. avand in vedere scurtul moment publicitar si faptului ca o sa se faca prea mult text, citat dintrun coleg dal meu de ieri, nu continui povestea pe firul epic, ci o sa fac o serie de amendamente, cum ca vad ca lumea ma intreaba lucruri si nu citeste.

Ceapa intoarsa. NU este vorba de ceapa aia sferica uscata, care poate fi alba, normala sau rosie. Este vorba de ceapa verde. Daia de e 10 mii legatura in piata. Aia se ia frunzele, se pune pe soba, se usuca si se brodeaza marginile. deci ciapa intoarsa arata ca niste paie in jos si capula ceapa in sus. Satinistii extremi folosesc picturi pe caul cepei pentru a o face mai ival si o incadreaza, in desen, in pentagrame, holograme si kilograme.

Am fost acuzat din regie de „AIDAPLM” ca cica e pornografie si ca vorbesc urat. Dragii mei, stiindumi latura sensibila pe care o am, o asemenea acuza m-a determinat sa lacrimez timp de 14.2 secunde, 5 lacrimi. AIDAPLM nu ie nimic alceva decat prescurtarea de la  „Aoleu, ce Inaltime si Dexterintate Are, Pe Legea Mea!”

Se tot vorbeste despre inconsecvente in firul epic. Nu pot sa cred ceea ce aud. Cititi despre printi si printese si imparati si voi credeti ca la ei viata este liniara si normala ca a noastra. Ca daca azi beau cola si maine zic ca azi am buat apa este o inconsecventa? NU. Ei fac ce vrea ei, cand vor ei si cum vor ei. Nici io nu am fost de acord cu omul care-mi povesteste (fics praslea) dar cand mi-a explicat ca pentru ei, firul epic e dejaba, am inteles.

Calul lui ion, era un cal minunat. Cam atat pot sa imi exprim despre el.

Si cam atat pentru azi. Orce chestie pe care am uitato, vine ea odata.

Din episoadele urmatoare: Ion se duce in vizitat in regatul vecin pentru a isi incerca norocul. Va primi indicatia cu ce concert sa se duca. va merge la vrajitoare pentru a putea traduce codul secret. Fiul mijlociu isi va cumpara intreaga discografie a trupei grecesti de blec metal  Unholy Onion, si se va pune pe ascultat cele doua melodii cu repeat in winamp. Praslea repeta pentru soloul triplusec, jmecherie vazuta in ultimul episod de desene animate in care a fost prezentat jocul guitar hero. Se gandeste ca ie o achizitie buna. Undeva in sat un caine latra si caravana trece.

az nam dex. dar am multumiri catre niste persoane stie ele care.