Fiul fardenume

nu ie luni fara o reteta. Comestibila de data asta.

Se mere la aprozar. daca nu, se mere la piata. Se ia ciumperci. daca luati conserva de ciumperci, mereti si aruncatile. they suck.

Intro tigaie se pune ulei (nu de masline sau da alceva care sa se strice cand e tratat la temperaturi mari). NU mai mult de o lingura. Se caleste o ceapa taiata cum vretz, da subtire. Odata gata, se scuate ceapa.

Inapoi in tava se adauga iar ulei, de data asta daca avetz umpic de ulei aromat tip susan, punetz vro doo trei picaturi. Ciumpercile spalate si taiate in prealabil si amestecate cu umpic de amidon si bere, se arunca in uleiul incins. Se tin la foc tare pana se fac. Pentru a nu se prinde se amesteca din gand in gand. cand sunt gata se arunca inapoi ceapa, se adauga umpic de mirosuri (io nam pus decat sare piper si boia) si soia si se mai lasa umpic.

se halesc la o carnita cu o mamaliga buna si o bere/vin alb reci.

amu povestea

Vestea ratarii lui Ion s-a raspandit in intreaga imparatie. Si nu numai. Dreptul de ius primae noctis sau mai bine zis, dreptul la jumatate din el, i-a fost retras de tatal lui. Reducerile la sampon au scazut in procent. coafeza l-a sunat sa ii spuna ca nu mai poate lucra pentru el.

acum, ca o nota a autorului si personala, va pot spune ca lumea e prosti. In fond, nimanui dintre oamenii carel acuzau nu le placea blec metalul, coafeza lui fiind chiar oripilata de acest stil si de toti cei care il asculta sau il canta. Intr-o zi, ii spusese mama ei cum ca blecmetalistii sunt rai si daca nu e atenta or sa o violeze rau. Asa ca s-a dus intro zi la un concert de bm si dupa ce a reusit sa stea 2 melodii la el, nici unul dintre aia de acolo nu s-au sinchisit macar sa o hartuiasca, dapai da unde sa vorbim de molestari sau chiar infamul act al violului.

Intre timp, fiul fara nume era bucuros. In sfarsit prima lui sansa sa faca ceva mai bun ca Ion. Deja ajunsese cu ascultarile la trupe al caror nume este cunoscut numai de catre unul dintre membrii trupei, in general chitaristul. Vocalul orcum…nu intelege nimeni ce zice el (n.a. intro zi, meam dat seama, cu teama in glas, voce si buzunarul stang de la camasa, ca inteleg o parte din ce canta ala in bm), tobarul nu vorbeste iar basarul nu iese in fatza. Astepta cu ardoare trupele care la concerte au sub 10 oameni ei inclusi, adica acea zona trv klt sprm (nu sperm si suprem). Pentru antrenament, din cand in cand baga cate un porngrind, dar inca nu era intratat de rezistent.

Pentru antrenamente speciale, a mers la un instructor de yoga, unde lucra concentrarea la punct fics si musca bazaitoare.

Ziua speciala nu s-a lasat mult asteptata si fiul fara nume a primit scrisoare de a se prezenta la impartul vecin. Inainte de a pleca s-a dus ca ceara binecuvantarea parintelui.

– Fiule, dute si spiritele sa fie cu tine. Desi nu accept ideile satiniste, iar muzica imi face greatza, te rog, in numele nostru, sa imi faci marea bucurie si sami aduci jumatate de imparatie. De printesa mi se cam rupe, dar am inteles cai partida buna. Apropo, daca zici asta cuiva, undetz stau urechile o satz stea lipsa lor, iar in locul limbii o sa incerci sa manci cu cutitul. Asta casa nu mentionez ca o sa sapi 3 zile dupa bocancul din fundul tau.

– O preaminunate si bunule parinte. Vorbele tale aici se vor opri si fie ca nici o ureche straina sa nu auda. Cat despre misiunea in care m-ai trimis, sincer, si mie mi se cam rupe de proasta aia, dar pamanturile pe care ni le aduce sunt multe si minunate.

– Asa fiul meu. Uite aici, geaca mea de cal pe care o purtam cand eram tanar. E umpic albita, dar cica se poarta anul asta. Ii material bun si de firma.

Iaca asa, fiul fara nume, imbracat cu geaca de cal a tatalui, a plecat spre marea incercare. La iesire s-a lovit de o babutza:

– un banutz si la o biata cersetoare.

– date ma din drum, ca amu pun sa ti se interzica portia anuala de sampon!

N.A. (stiu, az am exagerat cu notele autorului): ce v-am zis daca sunteti intro poveste si va loviti de o babutza? daca va cere un rinichi, dati si ficatul (razvan si misu si io nu putem sai dam ficatul pentru ca se considera tentativa de omor, in fond ficatul unei babute e mai mic si mai sanatos), nu de alta, dar mai incolo o sa aveti nevoie de un transplat de inima/creer/testicul (adica ceva mai serios). babutele din povesti rulz si rockz!

Ajuns la imparatia vecina, a fost primit cu mare alai si mare bucurie.

– Bine ai venit tinere. Ochii nostrii se bucura cand te vad si mult le-ar fi placut sa fii fiul nostru. Suntem bucurosi ca acest lucru va fi posibil in curand, daca treci doar doua mici probe.

– Alteta dvoastra, sunteti prea bun cu mine. O sa dau totul din mine si am sa reusesc

Asa ca primul test i-a fost dat in 3 zile, la obscurul club Inchipuirea.

Despre proba, mai incolo. acum trebuie sa revenim umpic cu privirea si la praslea.

In sfarsit, intre timp, fusese concursul de airguitar dintro imparatie vecina, ai caror conducatori si fii ne intereseaza prea putin. Praslea a venit extrem de bine pregatit si, intro finala dificila, in care penele invizibile se miscau cu o viteza asa mare, incat nu se vedeau, a reusit sa castige in fata unui pusti nu foarte simpatic, cu o creasta mare si colorata. din pacate, victoria i-a fost umbrita de amenintarea pustiului

– tampit gay. Am participat la concertu asta numa sa rad de tine ma prostule. Daca te prind ca te dai la Andrada si incerci sa castigi in fata mea concursul negru, te fac una cu pamantul. Tu satz vezi de powerpoponarismul tau si lasa treburile mari pentru oameni mari.

ei bine, probabil vatz dat seama ca in concurs praslea l-a batut pe zmeu. Acum intrebarea de baraj este….oare o fi praslea indeajuns de noroco sal bata si in concursul negru?

va pup. pa

Publicitate