de luni

Bai. Cu gripa porcina e mai grav decat ma asteptam. In sensul ca a fo si gripa pasaricilor si gripa asiaticilor. Inca astept gripa cainilor mici de companie, gripa gugustucilor si gripa amibei combinata cu semigripa model raceala a acarienilor roz. Dar, pana acum masca de protectie anti gripa era rezervata numa chinejilor. Si restului de galbejiti. Acu cica a aparut la metrou. Ca io nu ma dau cu metrou. Si nu stiu. Penca ios un burghez si viu la munca cu masina. Si cand ajung la munca mai pierd 4.23 minute sa gasesc parcare. Avantaju e ca poti sa flatulezi basini in voie. In fond e masina ta. daca nici in masina TA, platita cu banii tai, condusa si lovita de tine nu poti sa te flatulezi unde poti? la buda? neee.

deci. Credeam ca oamenii e rautaciosi. si le ziceam “dute domle dacilea, ca romanu nu ie atat de prost sa puie botu la masti”. nici macar articolele din zeare si chestiile de la stiri color de la teve nu ma faceau sa cred ca se poate. “La sibiu cele 100 de masti s-au dat in 3 secunde”. Sibiu in China? XSI BI IU de fapt.

Ieri mam dus la cumparaturi. si in peata nici o masca. Ceea ce e si normal. Masca nui decat ca cand stranuti si tze lene sa pui mana la gura sa nu ma scuipi pe fata. sau pentru mine cand is baut. M-ar scapa de flegme pe fata gajicilor pe care vrea sa le agate ratonu. si pe care nare voie sa le agate, penca ratonu nu e burlac! da ratoane. nu conteaza ca e vama.

Si daca tot cumparasi 20 de kile de produse finite si te duci cu ele acasa, parca mere si niste bere. Ca vorba aia cum sa gatesti far de bere?

Si dupa ce gatesti asa: supa de ceapa, tocanita de burta, tocanita de inimi, chiftele de legume, carnati, guacamole si dovlecel la cuptor evident ca cele doar 4 beri achizitionate or sa fie de mult disparute. Evaporate si pishate.

Si m-am dus sa cumpar bere. Evident. Si tanti de la magazin avea masca. La gat. Nici macar pe fata. La gat. Si o intreaba un taximetrist:”V-ati pus daia la bot?”. Raspunsul a fost tragic: “Poi sa ma protejez si eu. cum alfel”.

Trecand peste discutia cu protectia oferita de masca:  vine virusu, vede masca si zice in gandu lui “samfut una, aici nam voie, hai la altu care nare masca”, protectia oferita de masca, la gat imi aminteste bancu cu ciobanii:

- auzi ma, tu mai porti prezervativu ala sa nu te infectezi de sida?

- poi cum sa nu ma. Il dau jos doar cand ma pis si fut

Mi-am distrus cursiera. Adica am lasato fara ghidon. Mi-am facut a doua bicla. Care n-are inca pedale. si pe langa a doua bicla miam facut si o mare gaura in dejt. Varianta oficiala e ca mi-a alunecat cheia cand voiam sa desfac o pedala si am picat cu pumnu (mana in plina tensiune) in dintii de la foaia lu bicla. Varianta reala e ca i-am dat un pumn in gura psihiatrei. Fics cand zambea. Ca sa se razbune m-a dus la spital. cica sa ma coasa. Evident nu fu nevoie de cusaturi. Dar am ajuns acolo in plina activitate cu tigani taiait pe burta model zorro, politie, ambulante. Si io eram zgariat pe mana ). De vis.

 

no. asta fu. stiu ca nam zis nimic. Pentru cei care se sperie de porcina am un sfat: “Punetiva masti. Purtatile!”. In asa fel, oamenii care se luau de noi ca va zicem ca sunteti retarzi si cercopiteci nor sa mai poata sa zica decat “da bah. aveai dreptate”.

CAPITOLUL VII bis. Neverending story

Cioc-cioc. Nici macar nu se facuse ora 12 (ora de trezire cea mai de dimineatza in cazu veveritelor). Michi facu ochi, impropriu spus, si se duse sa deschida usa.

“Buna ziua sau mai bine spus buna dimineatza. Domnul MICHI?”. Toata aceasta insiruire de cuvinte venea de la o veverita ciudata, pe care nu o vazuse niciodata. “A, cam da”, raspunse. Nu gasise nici un raspuns logic pe care sa=l dea la ora aia, ca si cand la nici ora 12 ai putea gandi logic (pot sa spun cu mana pe inima ca si ios lafel, pana la 12 nu gandesc si porma mi se face somn).

“Domnule Michi, din partea Comitetului Vevericesc de Masurare al Diverselor Recorduri si Alte Trebi Masurabile (CVMDRATM) va felicitam pentru obtinerea unui record deosebit la saritura de pe gard pe copac. Din aceasta cauza va inmanam un belet dus intors pentru doo veverite la un safari in Africa”. Una dintre marile placeri ale veveritelor este sa primeasca cadouri. Chiar mai mare decat cea de a rontai alune si ghinde, cu exceptia anilor cum este cel curent in care ghindele sunt de excepte. Ca urmare michi desi nu stia ce e ala un avion, un safari, un africa a inceput sa sara de bucurie. Cum probabil va dati seama, in cazut lu michi sariturile erau destul de ample. Ca urmare in acel moment a dat cu capu de tavan, ametind si strivindul in aceeasi clipa pe un alt fioros care se gandea ca in varfu crestetului sansele de a fi prins si omorat erau mici. S-a inselat ofcors.

In zilele care au trecut pana la plecare, michi si daniela au invatat ce e aia africa, au aflat ca nu tre sasi ia prea multe tzuale cu ei, fiinca oricum o sa le fie cald, au intrat in legatura cu compania de transporturi care sai transporte unde trebuia ei sa ajunge.

O venit si ziua Z. Eroi nostri doi s-au imbarcat in zona speciala destinata veveritelor. Era prima uara cand se dadeau cu avionu si nu le venea sa creda ca ei chiar or sa zbuare. Amundoi imparteau bucata mica de geam din compartimentul special pentru veveritze

“BUNA ZIUA! Va rugam sa va asezati la locul vostru si sa va puneti centurile de siguranta”. Nu prea intelegeau ei cine ce zice, dar se asezara frumos cum au invatat la cursurile despre transportu cu avionu. Un zgomot de aprox 129 de decibeli se auzi odata brusc si scaunele incepura parca sa-I mance. Ca o paranteze, ei au auzit duar un zgomot fuarte mare, dar avand in vedere ca erau in 747 v-am zis exact cam la cati decibeli era casa nu carecumva sa avetz vrun dubiu ca era zgomotoasa plecare. Cei care nu sau dat cu avionu ca mine nu are de unsa stie cum face un avion deci daia am specificat numaru de decibeli, acu liniste si ascultati …(narator isteric ce mis, nu de alta da tre sa fiu ianpoi in viata ).

Starea de discomfort si zgomotul exagerat au disparut destul de repede. Imediat ce s-a intamplat asta, tzusht la geam. Ceea ce se intampla pe geam nu avea cum sa fie real. Ajunsesera la o inaltime de unde cel mai inalt copac de la ei din padure nici macar nu se vedea. Nu numa ca nu se vedea copacu, dar nu vedeau nici macar padurea. “uite norii”, ii zise daniela lu michi, care nu putea sa vorbeasca mai mult decat “IHI”.

Veverita stiuardeza le-a adus celor doi diferse trebi de rontait si o cheste de pus in urechi sa nu li se infunde. Noroc ca a apucat sa zica stop ca michi deja bagase mana in bol si voia sa rontaie chestia de bagat in urechi. Cam prostanac michi asta al nostru

Iarasi vocea din neant i-a anuntzat dupa un numar uarescare de ore “mna ziua, am ajuns. Luati frumos loc la locurile vuastre ca aterizam”. (ceva in genu asta lea zis da am uitat asa ca am tras o parafrazare scurta)

Pe aeroport ii astepta veveritu ghid. I=a dus la hotel si i-a lasat sa doarma. Peste cateva zile s-a intors si i-a trezit. Si-au pus caschetele pe cap si opa la safari. Fiecare dintre ei a primit un bat mai lung, guarit, cu neste chestii care nu le intelegeau.

“Mergem la vanatuare” le-a zis ghidu.

“Oke, merem la vanatuarea, dar am avea si noi cateva intrebari. Ce e aia vanatuare? Cum se face ea? La ce e bun batu asta? Cine esti tu?”, michi avea dileme.

“Of, voi sunteti incepatorim nui asa? Oke, primu drum la tabara de antrenament”.

Ajunsera undeva unde nu mai fusesera niciodata. Multe veverite cu bete dalea, toate imbracate in cachi. Fugeau, sareau, topaiau, se bateau, mergeau pe sub sarme, sareau prin namol. Atata michi cat si daniela erau destul de incantati, asa ca or zbungit-o fiecare pe unde avea treaba.

Michi, ca e mascul si sa incepem cu el. Locul cu sarituri, sarme, namoale, alergaturi era ca un vis pentru el. Mai ales ca aici avea competitie. Din pacate nu prea pot sa vorbesc despre competitie mult timp, nu de alta dar dupa 1 ora deja michi stabilise toate recordurile taberei de antrenament vevericesc din zimbabue. Deja veveritii stiau cine este michi. NU prea stiau exact ce cauta acolo, ceea ce nu era mare bai, in conditiile in care nici io ca narator, care lam trimes acolo nu prea stiu.

Ce-I placea in mod deosebit lu michi e ca colosha in zimbabue aveau astia tofelu de trebi de rotait, bune si care in padure la el nu se gaseau. Michi era in al 14-lea cer.

Paranteza, veveritii are 14 ceruri

1. ceru unu, la nivelu tavanului scorburei

2. inceputu ramurilor

3. capatana de la copaci

4. zona de la copaci pana la nori

5. norii

6. zona de la nori la albastru

7. albastru

8. negru

9. stelele

10. zona unde nu ajungi decat dupa mai multe sticle de votca

11. cerul pentru veveritii meritosi

12. cerul pentru veveritii puternici

13. cerul pentru veveritii cu adevarat importanti

14. cerul pentru veveritii care nusi mai doresc la ora aia niica

Stiu ca clasificarea asta a cerurilor e destul de aberanta, dar daca asa am primit de la sursa mea interna, nam ce sa fac. Aici se inchide si paranteza

Amu sa revenim noi la Daniela. Poi veveritza nuastra principala s-a dus in zona de antrenamente martiale. La inceptu nici unul dintre veveriti nu a vrut sa se antreneze cu ea. In fond era duar o biata veverita ajunsa intamplator pacolo. Singurul lucru pe care il stiau despre ea, era ca venise cu baiatu ala de zdrobise toate recordurile. Acest fapt a mai urcat-o umpic in ochii lor. Totusi nici unul dintre ei nusi putea imagina ceea ce urma sa se intample.

La un moment dat, unul dintre veveriti, suparat pe michi ca i-a zdrobit recordu la catarare, a zis ca se antreneaza el cu daniela. Din pacate pentru el, faptul ca Daniela stia numa vro 3 arte martiale nu l-a ajutat prea mult. Nici macar faptul ca daniela nu a aplicat scheme din cea de a a 4a. Cert e ca lipsa controlului danielei asupra propriei forte nu a facut alceva decat necesitatea unui urlet puternic “MEDIC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

In acea zi s-au auzit cele mai multe urlete dupa medic, din momentul in care s-a deschis baza de antrenament. Dandusi seama ca daniela pe langa faptu ca e nesanatuasa, e si bine antrenata si puternica nici unul dintre veveriti nu a mai avut tupeu sa se bata cu ea (cam acelasi lucru se intamplase si cu pisicile din padure). Cum nu puteau lasa nesanatuasa libera prin baza au puso sa conduca antrenamentu de auto aparare al bazei, macar pana cand pleaca.

Ei bine, ii las pe cei doi copii in zimbabue. Revenim numa umpic in padure sa va anuntz ca alegerile au fo incodata castigate de acelasi Rex. Se pare ca inteligenta si calmul canin au fost mai tari decat restul de calitati detinute de catindatii lui (de la pisici putem mentiona lipsa, de la cartite faptu ca se dau pe sub pamant si de la veverite faptu ca nu au participat, asta numa casa dau 3 exemple).

Ionutz e nervos peste masura pentru mortile fiorosilor si veverbiutic e nervos ca daniela e in africa. Pe de alta parte Veverjumperic n-a facut niica de mentionat aici.

Haipa si uichend fain va urez.

Touring bike

Iaste ca nu m-am mai laudat de mult?

momentan am o a treia bicla, pe vine. Am deja multe parti din ea:

cadru: Jamis Aurora 2008 (adica asta din poza de mai jos)

roti::Wheel Shimano Deore/Mavic A319

sa (pasta tre sa o platesc si sa imi vina in ro): Brooks B17 Champion Sprinter

 

rulota (de fapt o roata suplimentara): extrawheel

genti: tot de la extrawheel  – doua seturi de 80l si unu de 60

 

si maruntisiuri gen: pinioane, schimbatoare, pedale. Ghidonul de la cursiera si schimbatoarele (dura ace) tot alea.

in cam o luna o am toata

 

ps: meam luat si cort de cica 2.6kile da io zic ca are cam 3. Aici mai am de luat: saltea autogonflabila si lucruri pentru picnic.

CAPITOLUL VII. Unde nustu ce se intalneste cu nustu cine si fac ceva

Hehe, se pare ca aventurile lu veveritzi numi mai trezesc niciunfel de instincte de a le da nume la capitole. Deci din acest moment, care este, povestea cu veveritz se incheie acilea.

Aide bre, voia chiar ma crezuratz? Poi cum sa o las pe Daniela vrajita de Veverbiutic fara a urmari de aprope cum face, poate invatz si io, si cum ar fi sa nu privesc razbunarea crunta a fiorosilor, dupa cele doo crime facute de michi? Dar din pacate, chiar nu mai stiu sa dau nume la capitole.

Dimineatza a venit la fel de brusc ca in orice dimineata. Michi s=a trezit cu greu. Cu o seara in urma fusese pentru prima oara cand a vorbit cu cineva (nafara de Daniela si parinti), unde a vorbi nu insemna “ieta si pe suarecele asta mancator de cascaval, mai manci ma cascaval” si raspunsu lojic “nus suarece si nu manc cascaval”. Recordul a fost sarbatorit din greu. Nici nu mai stie cat plastic a rontait ieri. Inca mai avea vro doo stinghiute printre masele. Dimineatza in schimb l-a luat prin surprindere, ceea ce nu se poate spune despre durerea lui de cap, care l-a luat tot prin surprindere numa ca durea. Clar, azi nu va fi cea mai vesela zi a lu Michi. Capatzana il durea de tampea.

Mai incolo dupa pranz, durerea l-a mai lasat, motiv arhisuficient pentru Danila sa incerce lovitura de dupa ureche. Daniela era ea veverita caratista si asa mai departe, dar nu stia ceva. Cand faci antrnamente pe veveritz viu, nu dai la mai mult de 10% din valoare. Daniela dadea cam la 26.83% din capacitate, lucru care i-a provocat mult somn lu Michi. Practic michi era veveritzu care dormea cel mai mult in timpu zilei dintre toti veveritzi din padurea nuastra.

Dar sa revenim mai pe dimineatza si tre sa vil aduc in discutie pe Marean. Puric din zona stilata a capitalei, stilata pentru oameni ceea ce insemna zona saraca a puricilor: toxicitatea crescuta, curatenia si faptul ca tuate posibilele victime se spalau cand tzera muscatura mai draga. Din acest motiv numa familiile paria erau pacolo. Ei bine, Marean era un puric mult mai ambitios de atat si a facut tot posibilu sa intre in Fiorosi. Mult timp a fost refuzat, porma a fost acceptat, dar nu cu multa fericire. In scurt timp insa a devenit unul dintre cei mai stimati dintre Fiorosi. Ambitia, tupeul si incrancenarea de a realiza ceva la care se adaugau niste calitati fizice deosebite il faceau printre trupele de elita ale Fiorosilor. Azi Marean s-a hotarat sa faca dreptate pentru fiorosi si sa faca ceea ce nici vasili nici tom nu au reusit. Sa il muste pe veveritzu ala indolent, de doo-trei ori si sa fuga. Era sigur ca nici macar nu tre sa fuga ci duar sa mearga de acolo. Un veveritz idiot nu are cum sal prinda pe viitorul inlocuitor al lui Ionutz.

L-a vazut de la distanta pe Michi. “Un veveritz amarat” isi zise el. Daca ar fi putut sa simta asa ceva, iar fi fost chiar mila de michi. Asa ii era mila numa despre el, penca trebuia sa piarda timpu pacilea, inloc sa muste omini sau caini.

A sarit pe michi si l-a muscat de coada. Ii placea starea de agitatie a veveritei astea proaste. A mai stat sa digere bine sangele si s—a gandit ca cel mai dragutz loc de facut o mica degustare este dupa ureche. Zis si facut s-a dus sa muste dupa ureche. A gasit vena si fics in momentul in care a apucat sa muste o lovitura puternica l-a facut sasi piarda cunostinta.

“hai ma Daniela, da si tu mai incet. Firar sa fie de purici, iar ma muscat unu. Nu stiu ce se intampla in ultimu timp da ma musca neste purici in ultimu hal de tare”. In timp ce zicea asta isi revenea dupa lovitura data de Daniela, lovitura care il ametise umpic. In plus de asta il mai muscase si tampitu asta de puric care statea acum mort in fatza lui.

Ziua s-a incheiat in acelasi mod in care se terminase si cea de ieri. Cu cei doi eroi principali band la principalul erou secundar veveritesc.

In seara asta, in timp ce Michi statea de povesti cu ceilalti veveritzi, fericit ca pentru prima oara in viata lui a fost acceptat de comuniunea veveriteasca tanara, Daniela purta discutii filozofice cu Vavarbiutic la o masa mai retrasa. Amu ma bag si io ca naratoru in poveste si intreb, bai chiar asa de oribiti is masculii diverselor specii de alcool + atentia altor masculi, incat nu vad ca un alt tip se da la fata lor?

Lasandul pe michi sa inceapa suferinta vietii lui ma duc si io sa consum ceva trebi solide care sa nu cumva sa existe sansa se mor de inanitie.

A nu pot sa va las totusi, inainte de a mentiona faptul ca Ionutz era sa intre in coma la aflarea vesti ca Marean e mort. Mantrebatz ce coma? Apai chiar coma alcoolica, penca iar sa dus la bodega si de data asta a muscat atatia omini incat nu a mai fost in stare sa se duca pana acasa sa doarma. A gasit un caine si s-a culcat acolo, ruganduse sa nu cumva sa se trezeasca maine in zone necunoscute.

In padure se facu liniste, o liniste dinaintea furtunii, mai ales ca peste 3 zile erau alegerile locale. Toata padurea vuia in legatura cu cine va fi noul sef al paduri si ce fel de legi va da el. Sper ca nu sunteti uimiti de faptul ca in padure sunt alegeri. Duar nu credeati ca acolo este totul un haos si ceea ce se intampla se intampla asa numa din cauza ca “Unde nustu ce se intalneste cu nustu cine si fac ceva”.

CAPITOLUL VI. (Loc de titlu)

 

Iacane si in fata sau la inceputu, mai bine zis, capitolului 6, adica ca si cand pana amu au fo 5. Culmea e ca chiar au fo 5. Nu mai repetam ce a fo pana amu. Daca nu va amintiti asta e, data viitoare sa veniti cu lectiile facute.

Creca am uitat la un moment dat sa va spun o treaba. De cand s-au intalnit Michi si Daniela petrec foarte mult timp impreuna. Daniela are proprie ei scorbura unde michi isi petrece multe nopti. Cu tuate astea ei nu sunt inca impreuna ca preteni ci numa ca amici. Dupa cum va spuneam, si veveritii are aceeasi prosti ca omini.

In dimineatza la care suntem (nu ma intrebati data ca daca nar fi telefon si computer nici nas stii unde sunt), neste ciocanituri se auzira in usa.

Trezit de zgomot, michi iese sa vada cine e. La usa Veverbiutic. Auzise de el. Chiar fusese de vro doo ori la bar la el, dar era mult prea scump pentru el, plus ca in locu ala toata lumea facea misto si mai abitir. De, sticla aia de votca te face mai amuzant, mai cu chef de mistouri si mult mai paranoic si nervos. “Ai gresit” ii zise lu veverbiutic, dand sa inchida usa.

“Nu esti tu michi?”, il intreba. “Am auzit ca petreci mai mult timp paici si am venit sa te felicit pentru recordu tau de zilele trecute. Intamplator eram pe acolo si pot sa spun ca am ramas impresionat”. Nu mintea, saltul acela il impresionase. Normal ca nu era la usa Danielei numa casal laude pe Michi. Planul lui (probabil ca vatz dat seama) e sa intre pe sub pielea ei, avandul ca alibi pe michi.

Ehe, veveritelor le place sa fie laudate. De fapt, casa nu mai avem discutii de acu incolo, imi permit o mica paranteza (cui nu-I convine sa citeasca mottoul cartii).

Veveritele. Despre ceea ce e o veverita, din ce familie face parte, ce marimi are etc…cititi in manualu de biologie cu veveriti. IO va povestesc despre ceea ce sunt ele cu adevarat. Le place foarte mult sa rontaie alune. Pe langa faptul ca asta le ajuta la dinti le da si o activitate sa nu se plictiseasca. Sunt destul de furaciuase dupa standardele noastre. Dupa ale lor nu, fiind stiut faptul ca Marea Veverita a creat lumea si tot ceea ce este in ea si ca tot ce este pe lume este al lor. Nu le place cascavalul si sunt iritate de suareci. Sunt laudaruase si fuarte competitive. Din acest motiv exista tofelu de topuri. Cine are cea mai lunga cuada, cine manca cele mai multe alune, cine sare cel mai mult, cine consuma cele mai multe sticle in unitatea de timp etc.

Unitatea de timp la veverite este 3 ore. Din ce cauza trei ore? Penca la primul record care a tinut de timp, tipu cu cronomentru a adormit in timp ce aia faceau ce faceau si s-a trezit abia la 3 ore. Deci daia.

Daca am uitat ceva, asta e se mai intampla. Va anuntz atuncea.

Deci, ziceam ca veveritelor le place sa fie laudate. In momentul in care a auzit felicitarile de la Veverbiutic, Michi a uitat cai e somn si lo invitat pe respectivu inauntru la o aluna proaspata si un pahar de cafea. Veverbiutic a facut o cheste care se face la veveriti (stiti cu e cu eticheta ca nu poate fi sarit peste) si a intrat. La veveriti daca refuzi invitatia de a intra in scorbura inseamna ceva de genu “NU intru la tine ca ai purici si suareci” ceea ce e cea mai mare insulta posibila.

I-a prezentat-o pe daniela si s-au asezat la masa. Veverbiutic a primit paharul cel mai murdar, cum se obisnuieste (murdar = cea mai multa cafea pe margine, deci e de bine) plus neste alune proaspete. In timp ce rontaiau acolo, Veverbiutic s-a aratat interesat de numele lor ciudate si le-a ascultat fuarte induiosat povestea.

“Aha, deci asa. Pacat, uite in seara asta va invit la mine la bar si consumatia e din partea casei. Daca cineva se ia de voi, o sa-I explic eu cum sta treaba”.

Deodata ochii lu Michi au capatat dimensiuni teribile. “Ma scuzati umpic, tre sa ies pana afara sa verific….a….tre sa ies pana afara” si dus a fost lasandui pe cei doi veveritzi fara cuvinte. Ce se intamplase. Dupa cum v-am povestit din episodu capitolar cu numaru 5 fiorosii erau cu target pe michi. Unul dintre ei a prins oportunitatea in acea dimineatza si s-a suit pe el. In mijlocul discutiei pe care o purta, Tom (fiorosu) a gasit de buna cuvinat sa-l muste de cuada. Avand musafiri, Michi nu putea sa-si exprime durerea (vam zis, nu se cade ca in casa de veveritz sa fie purici, asa ceva fiind sub orce critica) asa ca a zburat pe usa fara sa mai poata fi coerent.

Din pacate pentru puric aceasta reactie brusca a lu michi l-a prins total prin surprindere. De obicei veveritele muscate se scarpina, incearca sal prinda si au timp destul sa fuga. De data asta in fuga michi s-a lovit cu cuada de tocul de la usa. Din pacate pentru Tom, dintre infinitatea de puncte care se exista pe globul pamantesc el si-a gasit sa fie taman pe punctu din cuada unde s-a lovit de usa. Lovitura l-a ametit indeajuns incat Michi inca urland de durere, la destul distanta de casa pentru a nu fi ascultat, l-a prins si l-a strivit intre ghiare. Cautand repede un alibi, Michi sa cules vro cateva ghinde, sperand ca “Stiti, nu puteam sa nul tratez pe Veverbiutic cu niste ghinda proaspata.” o sa-l scuata din impas.

Toata aceasta perioada a fost folosita de Veverbiutic pentru a o cunoaste mai bine pe Daniela si pentru a o face pe ea sa il cunoasca mai bine. Daniela era incantata. In sfarsit avea cu cine sa discute. Veverbiutic era mult mai documentat decat Michi, a carei singura ocupatie era sa faca flotari si genoflecsiuni pentru recordul lui tampit. Putea in sfarsit sa incerce sa discute despre existenta Marii Veverite si care este motivul pentru care apare ploaia.

Discutia a fost intrerupta de Michi. “Ma scuzati ca am plecat asa, dar ma uitam pe masa si am observat ca nu avem ghinde. Si ar fi mare pacat sa nu il servim de distinsul nostru oaspete cu o ghinda. Anu asta a foo deosebit. De 3 ani nu au mai aparut ghinde asa de mari si de dulci”.

Uarescum stanjeniti de aparitia lu Michi, care toma ce intrase cu ghinda lui peste “ploaia apare atunci cand moartea unei veverite o indurereaza pe Marea Veveritza”, tema de gandirea aparuta prima uara in filozofia veveritelor din sud-estul capitalei, Veverbiutic si Daniela au confirmat faptul ca intradevar a fo un an bun la ghinde si au revenit la tacerea de dinainte.

Dupa ce a terminat si doo ghinde, (chiar daca intrerupera discutiei il enervase, Veverbiutic nu putea sa nu ii dea dreptate lu michi, ghindele erau exceptionale) cerandu-si scuze ca i=a deranjat Veverbiutic a plecat, nu inainte de a ii invita inca odata la bar, invitatie acceptata pe loc.

Ei bine, dupa cum vatz dat seama planul lu Veverbiutic merge excelent. Mai najpa e planul fiorosilor, care au pierdut inca un membru. (nota naratorul, iarasi tre sa bag treaba cu sincere condoleante, bla bla bla, familiei lu Tom, picsu meu, la cati purici sunt unu in minus nu mai conteaza).

Ionuzz a primit vestea asta uimit. Nu-I venea sa creada. De cand se facuse clanul fiorosilor, unul singur murise si acela prins de un om. Acum in cateva zile, o veverita nenorocita a omorat doi fiorosi. “Planul ramane cum am stabilit, in fiecare zi cate un fioros il musca. Atentie insa, se pare ca e mult mai periculos decat ne asteptam”.

Ei bine, sincer sa fiu nu prea mi-as dori sa fiu in pielea lu Michi zilele astea. Cam aici se termina si capitolu asta. Pana la urmatoru, spor la munca.

Leptopu si juaca

Daca ar fi sa ma joc cel mai mult mi-ar placea un scaun de gamer. Si un monitor enorm. Si casti cu jmecherezuri. Eventual o camera numa si numa de jocuri.

Dar eu ma joc numa starcraft. Pentru aia am nevoie de un computer limitat. Adica chiar prost. Adica orce computer. Deci nu am probleme. Dar vine amu starcraft doiu. Sau ajunge odata. cand ne facem noi mari. Ceea ce s-ar putea intampla la anu. Si ce ma fac daca eu la anu sunt in europa? Cu bicla? Pierd jocul? Acum considerand ca chiar mi-ash dori. Nu ca-s in europa. Penca eu o sa fiu. Calare pe bicla intr-un tur care va dura pe la 6 luni.

Deci. pentru joaca imi tre leptop. In plus imi tre un laptop sanatos. un 4 gb de ram mi-ar fi de ajuns pe langa joaca si de un programel micut. Cine stie, poate reusesc sa produc si bani, seara, cand prind priza. Dar revenind la jocuri, ecranul tre sa fie ceva mai mare. sa ma bucur de joaca. Si placa video sa ma bucure nu sa ma enerveze. si…sa am un suarec tip maus cu un dpi mai mare. eventual sa si invat sa-l folosesc.

Dap. ar fi frumos. Acu…daca ma sponsorizeaza cineva cu un http://medialook.ro/view_releases.php?Lang=ro&PrId=772 poate o sa am si asa ceva. In lipsa, o sa ma bucur de un tur al europei cu un leptop dala mic de 10 milioane  luat de mine. Si n-o sa ma joc. Asta e. viata e grea.

 

 

articol pentru concurs

Ia petavatu neamule.

  Fratica beliram juaca. Gigele ia un loc in bitisorii tai satz spui una si alta.

Fii antena colea. Vine lasaru bah. Vine lasaru la magurele si da cu petavati in noi. Ce plm o fi aia un petavatz nustu, cert e ca cica ie multi. Pa la 100. Io sunt curios cati euro ie un petavat dasta si daca pot sami iau lantz dala gros de aur ca alu veciu Vasile de la 4. Ca cand coboara el cu lantu muare fumeile dupa el. Da io nu crez frate. Ca nam auzit in nici o manea “am petavati si bani sa bag boala in dusmani”. Si cum zicea un filozof, care mi-a zis mie vecinu costel de el “ne esti in manea nu existi”. Destept nea costel asta, a terminat din prima liceul profesional de la calarasi. Are biblioteca plina de ziare de la libertatea si adevaru si are si carti in bibilioteca. Si are cel mai frumos bibelou cu peste pe care l-am vazut eu. Ce-i lipseste e rapirea din serai, da mi-a zis el mie ca cica nu se mai poarta. daca zicea nea costel, asa o fi.

Bah gigele. Bunai apa nui ca vinu. hahaha. sa revenim la lasere. Bah, nu-i a buna. Io cred ca astia au interese ascunse. Ceva masonerii. Ca am vazut io la nea Vadim ca masonii e cu mafia. Si cu evreii. Si nici ungurii nus mai prejos. Ceva cu deseuri nucleare aduse aici. si lasere. Bah…astia is dalu Prigoana, mare pisches e ala mi-a placut de el asara la emisiune, aduce gunoi la noi in tara? tule muma lor de nenorociti.

Bah. il stii pe ion? Ala dei tarcovnic la el in sat. Da ma. Am vorbit cu el asara si mi-a zis ca ie mana diavolului. Io la inceput nu l-am crezut ca stii ca daca sembata cu vin dala sfintit vorbeste numa tampenii. Da mi-a zis ca si in elvetia au facut astia nustu ce inel cu aur care putea sa distruga lumea. Vezi bah…filmu ala cu inelele nu era el prost dejaba. Nu-mi placu ca navu si el o tzatza ceva, da tot de la inele de aur ni se trage. Bah si mi-a povestit mie ion ca nustu ce gauri negre in elvetia si ca si laseru asta aici face gauri negre. Si fii atent colea, E totul un plan masonic sa ne mute tzara din zona asta frumoasa cu munti, dealuri, rauri, pasarele si mare, toma la munte in elvetia. Sa ne facem toti elvetieni. Da bah…io cu salaru de la fabrica oare as face fata acolo? Au ei vin dasta la 3 litri la numa 7 lei? io nu cred. Deci ia sa nu ma mute pa mine in elvetia. Tule milka lor.

da io revin cu intrebarea: “cei mancatzash ala un petavat si la ce ma ajuta el pa mine?”. oare au nevoie de constructori, ca amu ma las de lacatusarie si ma duc zidar, ca varu cristi care ai vazut ce casa si-a facut muncind in spania. are si cacastoare in casa. frumos.

 

Bah. neam tras internet bah. si daca tot ma duc astia in elvetia ca tre sa ma imbrac si io. si am intrat la imbracaminte pa net. ca ce bah, is si io modern. Si imi facui super tinuta bah:

pantofi adidas dastia dai iau din piata cu 10 lei nu cu 3 mil jumate.

pantaloni sucari din catifea la numa un meleon mancatzash. dau buala in elvetience. am auzit ca aleas bogate.

camasa mov cu dongulitze la numa 70 de lei. Mua ce culoare castoaca.

bluza de trning de la adidas ii cam scumpa aici la 3 meleoane, da gasesc in piata. am vazut ieri fix modelu asta numa ca adibas la numa 30 de roni. hehe

Bah si casa fiu da dreptu jmenar si caterincar imi iau si un casetofon dasta philips sil pun pa umar sa asculte si dusmanii ultima manea cu petavati.

io meaj lua pa dadasupt si un BADY dasta ca imi da impresia ca te face sa arati tanar

 

 

 

Deci mancatzash. Ne vedem la Elvetia.

CAPITOLUL V. Fara nume

 

Iata-ne si la capitolul V, caruia inca nu i-am dat nume. Poate pana la final se rezolva si asta.

Pana atuncea hai sa ne amintim ce avem pana acum, adica ce am aflat noi pana la ora asta. Avem doi veveritz, care amundoi is legati de destinu trajic de a avea neste parinti nebuni, care leor dat nume neveveritzesti. Pe langa asta am vazut si vro doo evenimente destul de importante din viatza lor: intalnirea si stabilirea unui nou record la saritura de pe gard pe copac (record stabilit de Michi), record precedat de evenimentul mai putin haois din cusca tigrului.

Pe langa cei doi personaji principali am mai intalnit doi veveriti. Vevertbiutic, care e macioveveritzu padurii, cel mai jmecher dintre toti veveritzi masculi, detinator al unui bar de lucs, singurul din padure de alfel. Pe langa el l-am mai intalnit in povestiri numa pe cel mai important veveritz ever: Veverjumperic. Pe langa faptul ca este detinatorul recordului la rontait alune in decursu a 3 minute, este si fostul detinator al recordului la sarit de pe gard pe copac. La ora asta este duar un mos care sta acasa si rontaie toata ziua diverse sticle de votca si le povesteste la copii de vevertiz amanuntele picante din viata lui.

Ei bine pe langa cele 4 veveritze de mai sus mai sunt o carca de veveritze care nu merita scuase inca de la naftalina (metaforic vorbind) plus parintii lor.

Pe langa veveriti am aflat de Fiorosi. Fiorosii este un clan de purici super tari (un fel de “de 1.5 ori puric”) condus de catre teribilul Fiorosul Ionutz. Tot din clanul lor l-am intalnit pentru o scurta perioada de timp de Vasili, care din pacate pentru el (nu pot sa spun ca ma bucur ca iar ma amendeaza aia de la asociatie) si-a incheiat scurta activitate printro strivire intr ghiare de veveritz.

Asa, dupa acest scurt rezumat cu care am umplut mai mult de 50% din episodul de az revenim si noi live sa vedem ce se intampla cu eroii nostri.

La prima ora michi se dusa impreuna cu masuratorul oficial al recordurilor la zoo, unde dupa ce a primit okeu cum ca are nou record a fost trimis acasa, cu mentiunea, pacat de record ca ai nume de suarec. Acasa a celebrat cum se cuvine cu neste sticle de vin (an exceptional, la pastile chinezesti, 2004) dupa care au continuat sa faca ceea ce fac ei de obicei. Ziua nu s-a incheiat prea fericit pentru michi avand in vedere ca daniela azi a invatat lovitura la ficat.

Ii lasam de tot pe ziua de az pe cei doi eroi principali, nu de alta da viata lor este atat de monotona zilele astea incat mi-e si rusine mie ca narator sa va narez ceea ce fac ei pacolo.

De celalta parte a paduri, veverbiutic era destul de ingandurat. “Cine e gajica aia si ce cauta cu aiuritu ala” era singuru gand care-I trecea cu voce tare sa-l auda si amicii lui. “Prostu ala stia sa sara calumea, creca fu de record” (vam mai zis ca astia aveau ce aveau cu recordurile). Rontaind sticla de vin (vin dala bun), si-a chemat toti pretenii, le-a explicat despre cine e vorba si i=a pus sa afle cine este.

Nu stiu daca v-am spus, dar data fiind populatia nu indeajuns de mare de veveritze din padure, exista intotdeauna cineva care sa cunoasca pe cineva sa stie orce despre orcare dintr veverite (v-am ametit? Ei bine si io am ametit la propozitia asta). Prin urmare unul dintre veveritzi amici ai lu Veverbiutic i-a spus ca veveritz in cauza este o veverita din sectorul X al padurii pe care o chiama Daniela.

Aceasta veste nu l-a prea imbucurat tare pe veverbiutic. Nu se putea ca tocma el sa vrea sa se intalneasca cu o veverita din tei. Asa ceva era sub orcefel de critica si indiferent cat de bine arata nu putea sa faca asa ceva. “Dece tocma de o veverita din tei ?!?” a inceput el sa gandeasca iar cu voce tare. Numa ca veveritu cu povestea despre daniela, i-a spus ca stie el de la o ruda cum ca de fapt daniela are parinti, numa cas ticniti si ior dat numele asta.

“Asa deci”, un zambet apare pe sub mustatile lu veverbiutic (odata poate va povestesc si despre cum ie cu mustatile la veveritz, da nu az ca mi lene). Avand in vedere ca are toate detaliile despre Daniela s-a asezat la bar si a inceput sa rontaie un pahar de cafea, gandinduse la planurile de viitor.

Acum il lasam si pe veverbiutic sa se gandeasca la daniela si ne indreptam atentia spre….locul unde nam fo niciodata, desi am vorbit despre el. Scuala de fiorosi.

Dimineatza a fost destul de prolifica pentru Ionutz. A prins iarasi un om. Ii plac tare oamenii. Pacat ca sunt cam rari. Sangele e mult mai dulce decat la animale, nu au par in care sa te ratacesti si in plus de asta e si mai palpitant. Astia te alearga dupa ce ii musti. Numai Ionutz a vaztu zeci de purici striviti de labele oamenilor. Nici unul dintre ei insa nu era un fioros, asa ca moarte lor il lasa rece.

Bine dispus a primit o veste socanta imediat cum a ajuns la scoala. Vasili a fost omorat de o veverita. Orice urma de bine i-a disparut de pe fatza. A inceput sa urle “Cum???????? O veveritza? Un nenorocit de animal a omorat un fioros? Adica eu va antrenez aici degeaba sa va omoare un veveritz? Cine a fost nenorocitul asta de veveritz care a indraznit sa faca una ca asta???”.

Raspunsul l-a socat si mai tare. S-ar fi asteptat de la Daniela (care dupa cum v-am spus stia arte martiale) sau de la veverjumperic (era atat de cunoscut incat nici unul dintre fiorosi nu avea curaj sa incerce ceva), dar de la bocciul ala de michi nu s-ar fi asteptat nimeni. Ionutz era socat “Prostu ala? Tampitu ala? Pala il musca si un pui de puric fara sa I se intample niica. Cum l-a omorat pe vasili? Voi sunteti siguri de asta?”. Devenise incoerent (deci puricul era incoerent, nu naratorul in speta io).

Dupa inca 5 minute de urlat, tipat, spart machete si in general manifestari de nervozitatea, Ionutz s-a calmat si a dat ordin sa se adune toti fiorosii in sala de sedinte.

“Incepand de azi, zilnic un fioros ii va face o vizita lu carnatu ala de veveritz. Dupa

ce il muscati toti, o sa ma duc eu sa-l musc. La final nu vreau decat o carcasa de veveritz.”. ordinul fiind dat, scoala si-a reluat activitatiile de: invatare anatomie canina/felina si umana (pentru avansati), sarituri, muscaturi viteza si celelalte ore care se fac de obicei.

Pentru a-si calma nervi, Ionutz se duse in locul ala zgomotos unde stau ominii si faceau scandal. Era ceva curios cu locul ala. De fiecare data cand musca un om acolo, nu mai era foarte atent la ceea ce facea, saritule erau mai scurte, chiar si mersul era mai greoi si mai impleticit. Ceea ce il facea totusi sa se duca din cand in cand acolo era starea de bine care aparea dupa muscatura si faptul ca sangele ala avea darul de a-l calma.

Ei bine, nafara de niste inundatii prin diverse locuri ale planetei, locuri diferite totusi de padurea noastra, in seara care a urmat nu s-a intamplat niica deosebit. Ca urmare, va las si io si ii lasam pe eroii nostri sa doarma. Din pacate pentru michi asta este ultima lui noapte linistita. Daca ma intrebati de unde stiu va raspun fuarte usor: eu mis naratorul omnipotent, deci e clar ca eu stiu. Haipa

Modificari sait toiota

Si pentru az avem al doilea post de la concurs.  Ca ce as modifica la site la Toyota.

 

Am intrat si io sa vad. Siteul imi place cum arata. Deci din punctul asta de vedere nu as schimba nimic. Nu vad nici un link catre un forum. Deci nu exista forum? Sau poate sunt io prea tampit sa il gasesc.

Deci, singura chestie pe care as dori-o pe site la Toyota e “poze cu tzatze”. Ai poze cu tzatze, intra baietii si isi imiagineaza ca daca au o asemenea masina or sa aibe si asa tzatze. Adica nu ei. Ci partenerele lor. Ca daca ar avea ei ar fi cam ciudat.

 

Sexul si tzatzele vinde.

 

A. Si sa-si schimbe sigla intr-una prietenoasa ca aia de sus

de 3.(6) ori porn mai direct!

 

acu ca am pus si linku la amd pot sa zic repede si ATI Radeon™ HD 5870 si ATI Radeon™ HD 5850 nu de alta dar asta cere la concurs. O tzatza nu mi-ar cere sa pun. Sau o gajica intinsa pe jos intr-o pozitie lasciva zicand: Juaca-te cu mine. Acolo chiar ar fi buna o placa cu 11 direct icsi. sau cum sa chiama ca stie placa asta. Cum care placa? Aia de stie sa se juace cu 11 icsu.

Ce m-ash juca io cu placa de 11 direct icsi? Poi cum ziceam mash juca cu fata ceea. Parca si vad in bar discutie: “Salut fata, te fac o prima placa video din lume compatibila full DirectX 11 ?”. Sunt curios daca ar merge. Nu de alta dar aia cu “Te fac o colectie de viniluri” na mers. A mers in schimb “am niste lichior de 50 din austria la masina”. Ce n-a mers a fost ca sunt dobitoc. Dar, trecand peste aceste laturi ale unei tinereti plina de alcool si de bagabonteala, sa revenim la jocuri.

Ceva imi zice ca un Soliter jucat pe 11x asta ar fi ceva deosebit. Va dati seama ce umbre realiste ar fi atunci ca dai dublu click pe ultimul popar si ai castigat meciul? pe urma artificiile care iti confirma ca ai castigat ar fi aproape ca cand ai fi afara. Deci vezi, poti sa agati o gajica so chemi sa vada artifica.

in jocurile mele se mai regaseste si MahJongu. Sunt sigur, dar absolut sigur, ca detaliile grafice de nemaivazut, detalii oferite de placa cu XXXXXXXXXXX (sper cas unspe) or sa ma faca sa castig mai repede jocurile.

Alteori ma joc fleshuri de pe net. Sunt curios daca placa cu aproape 12 x dar fix 11 m-ar ajuta sa termin un joc cu niste omuleti care veneau spre mine si io trebuia sa-i impusc. io cred ca da. In fond nu dejaba se chiama ati. Ati vine de la: ati castigat. logic.

casa reiau o poanta proasta si veche: cand eram mic eram asa sarac, ca daca nu as fi fost baiat n-ash fi avut cu ce sa ma joc. cert e ca si acum, cand nu mai sunt sarac mai avem momente de joaca. Sunt curios cum se vad trei icshi pe direct 11 x. oare protagonistele sunt de 3.(6) mai naturale si mai directe?

nustu.

 

am o veste trista sa va dau. de fapt doo.

1. raman in concurs, deci o sa mai cititi despre oale, computere si alte dastea

2. datorita unor schimbari si economii si alte dastea, no sa mai fiu singurul programator fara computer. O sa am la dispozitie ceva mai des un leptop de vro 800 mHz si 512 ram.

 

da.