az doo

CAPITOLUL VIII

Zimbabue, latest news

Salutare. Cum fu in uichend? La mine a fo bine, multumesc de intrebare. Am aflat ca daca stingi palinca cu bere nu ai cum sa nu te ametesti si am mai aflat ca daca ajungi cu o zi dupa un incendiu ai la ce sa faci poze . Dar destul despre mine, hai sa ne intuarcem virtual vorbind in zimnanue unde i-am lasat pe veveritii nostri.

Vestea buna pe care o am az este ca am POZE. Dap, trimisu meu special din zimbabue a reusit sa faca neste o sumedenie de poze, dintre care majoritatea erau proaste si restu erau inutile. Din fericire am reusit totusi sa gasesc cateva bune.

In aceasta poza o puteti observa pe daniela la “catea”. Prima uara cand a pus mana pe o arma si a vazut de ceea ce e in stare, daniela nu a ramas prea incantata. Nu mai insemna nimic valoarea ta personala. Nu mai tine totul numa in talent si putere. Aceasta parere i=a fost schimbata dupa primul antrenament la tir. Din cele 300 de gloante trase nu atinsese cu nici unul tinta. Deci si aici exista un acel ceva care-I face pe uni mai buni si pe alti mai rai. Normal ca a inceput sa munceasca si sa lucreze mai mult cu pusca si participa la toate antrenamentele.

Sunt deja de 3 zile acolo si daniela a inceput sa faca progrese remarcabile la tir.

In acest timp nici michi nu o ducea prea rau. Ba se mai antrena, ba la bar cu baietii. El nu este nu adept al violentei, nici in conditiile in care violenta este pentru autoaparare. Oricum nici nu ar avea dece sa se bata, avand in vedere ca pana sa vrea cineva ceva de la el, michi este de mult in alta parte. Stim stim, fuga este rusinoasa, dar michi sa fie sanatos.

Seara statea toti in juru unui foc de tabara si prajeau diverse tipuri de ghinde/alune si nuci locale. Nu erau deloc rele mancarurile astea autohtone.

Intruna dintre dimineti au primit o veste imbucuratuare. In ziua aia urma sa mearga pentru prima uara in safari. Au aflat ei ca safari inseamna sa te dai prin vecini sa mai stai de vorba cu alte animale. Nu e chiar asa rau. Cand or sa ajunga acasa or sa se laude, mai ales ca inafara de veverjumperic, nici un alt veveritz din padure nu s-a plimbat prin lume. Ca sa nu mai vorbim de stat de vorba cu alte animale.

Zis si facut. Dimineatza si-au pus palariile pe cap si zbar la safari. Ceea ce so intamplat acolo e evident. Au vazut animale, au stat de vorba cu unele dintre ele, de altele (gen lei) nu s-or apropiat. Va dati seama ca dupa episodul cu tigru de la Zoo, Michi are un respect deosebit pentru pisici mari si fioroase.

La un moment neatent michi s-a lovit cu capu de niste stalpi. Cand s-a uitat mai bine, nu erau stalpi, erau picioarele unui animal deosebit de ciudat.

“Salut, tu ce fel de animal esti si de ce esti asa de inalt domle?”

“Poi io sunt ceea ce se chiama o girafa. Cum dece sunt asa de inalta? Toata lumea stie ca noi suntem responsabili cu previziunea meteo din savana si din aceasta cauza tre sa fim inalte sa stim primele cand ploo si sa putem vedea de departe norii si celelalte fenomene ciudate. Dar voi de unde sunteti de nus stiti care e treaba cu noi si ce cautati pe aici?”

“Poi, tanti duamna girafa, noi suntem din alte parti si am venit aici ca io am realizat un nou record la sarituri de pe gard pe copac si cei de la CVMDRATM ne-au dat un bilet de avion pana aici si noi nu prea stim ce e pacilea si daia am fost bagati intro tabara de antrenament unde io si daniela prietena mea, care de fapt nu e decat amica mea si e tare batausa, ne-am antrenat pana azi si daniela i-a batut pe toti si daia au puso antrenauare la bataie pacolo si ea si trage cu mitraliera si io care am sa..”

Toata aceasta treaba Michi o zis-o in cateva secunde. In momentul in care era umpic excitat (iar va ganditi la porcherii?) michi avea tendinta sa vorbeasca foarte repede si sa spuna multe lucruri dodata. Nu a apucat sa termine, ca girafa era ea amuzata de modu in care vorbea micul veveritz, dar nu prea intelegea tot ce a zis colo. “hihi, nam inteles nimic, dar va urez sedere placuta si stati calmi ca nu o sa ploo.”

Corespondentu meu de pe teren mi-a trimis si o poza cu michi si girafa. Din pacate michi nea rugat sa nui dam tuata fata pentru a nu fi recunoscut de cine nu trebe. Chiar daca aceasta treaba nu m-a incantat in mod deosebit nu am avut ce face.

Oricum asta este poza:

 

Asa, din pacate niste trebi care nu tin de mine ma inoportuneaza amu si nu o sa pot continua cu povestea din safari. Pastram oricum legatura si o sa va zic zilele astea ce si cum. Haipa.

CAPITOLUL IX

Gata si cu zimbabue

Deci is incredibil. Am reusit sa scriu 9 in alfabet roman. Ce sa mai sunt un mega narator.

Inainte de a incepe sa va spui io povestea pe care o asteptati, permitetimi un scurt intermezzo in care sa va spui io ce se poate intampla la bere cand nai ce face. Aceastea fiind ieri telefonate, impreuna cu neste fani ai veveritilor am hotarat sa iesim la o suma de beri (contrar a ce a asteptati noi nu rontaim sticle), unde sa discutam ultimili tendinte in moda veveirceasca, sa tragem niste lini sa vedem care este suarta normala a unei veverite si cam cate sticle poa sa rontaie o veveritza. La un moment, doi dintre fani mai neastamparati asea au inceput sa se juace cu focu intro scrumiera. Un nene care parea el la nivelu intelectual al unui puric neFioros a venit a luat scrumiere si dupa 10 secunde ne-o aduso sinnapoi. Totu lejer, neastamparatii sau astamparat umpic, s-a continuat discutia in privinta aparitiei fanclubului Veve Forevar numa ca peste 30 de secunde cosu din spatele nostru se inflacarase de tot. Idiotu ala de debarasator luase scrumiera si o aruncase in cosu de gunoi unde era mai mult chestii inflamabile

De ce va zic asta, penca din cauza lu baiatu ala urmatuarele 5 minute in care trebuia sa discutam despre fanclub au fost rezervate rasului si recuperatului propriilor corpuri de sub masa. Dupa care am uitat ce voiam sa vorbim. In concluzie visul de a avea un fan cliub veve forever tre sa mai astepte.

Amu sa revenim de unde plecaseram, adica din zimbabue si in speta de la safari. Dupa discutia cu girafa, michi s-a dus si a stat mai mult langa daniela. Pentru prima uara de cand venisera in zimbabue michi si daniela stateau si ei impreuna. Idiotii pana amu facusera numa chestii separate. In continuare au vazut tofelu de animale care mai de care mai ciudate, mai mari, mai fioroase, mai haioase. Totu era destul de fain si linistit. Seara au ajuns acasa, au rontatit neste alune si o cutie de votca si sor bagat la culcare.

Diminetza s-a auzit un zgomot asurzitor si tofelu de urlete “alarma”,. “alarma”. Michi si daniela au sarit aiurea din pat ceea ce a dus la niste mici contuzi la nivelu intre urechi. Ametiti, adormiti si cu neste mandre de cucuie au iesit sa vada ce e afara. Era alarma falsa, dar asta nu insemna ca nu tre sasi miste cuada mai repede spre randurile deja stranse.

“Toata lumea privirea la mine” a urlat veveritu capitan. “Aceasta este un test sa va vedem limitele. In cateva zile o sa plecati toti pe la voi pe acasa si nu vrem sa va trimitem acasa niste pampalai. Asta eratzi cand ati venit aici. Scopul nostru e sa facem din voi niste animale mandre, puternice si care sa fie in stare sa se descurce pe propriile picioare cu ajutorul propriilor voastre cozi. Va vreau in echipe de doi. Fiecare echipa va primi un set de instructiuni si vreau sa va vad ca le respectati”.

Normal ca daniela si michi au ramas impreuna. Au primit un set de instructiuni, un mic rucsac in care erau 5 alune si o busola. Misiunea lor era sa gaseasca o anume pestera unde sa petreaca 3 zile. Se uitau cam ciudat. 5 alune pentru 3 zile nu era nici macar portie de ajuns pentru un bebeveveritz, dapoi pentru doi veveriti adolescentomaturi.

“nu va suparati, creca atz gresit rucsacu. Nu avem decat 5 alune si tre sa stam 5 zile. O sa murim de foame”, ii zise michi lu veve capitanul

“POFTIM?????????????? Asta este misiune de supravietuire deci tre sa va gasitz singuri mancare. Daca stau sa ma gandesc mai bine ai dreptate. Nu inteleg cum vam dat 5 alune. Lasatile pe toate si plecati.ACUM!!!!!”.

Au lasat alunele si au plecat. Daniela se abtinea cu greu sai dea una dupa cap. “Idiotule, nu puteai sa taci?”. Din fericire dupa nici 5 minute au gasit neste vro doo ghinde. Fericiti si cu burta plina au continuat sa mearga inspre pestera. Cu ajutorul busolei si al hartii destul de bine facute nu trebuia sa le ia mai mult de o zi jumate dupa calculele danielei. Problema e ca ce or sa faca o zi jumate fara un copac sau ceva sa doarma.

Dupa 7 ore de mers au cam obosit. S-au asezat sa se odihneasca fics cand dasupra a aparut un uliu. Invatasera de la antrenamente ca pasarile astea sunt cele mai pericoluase pentru un veveritz. Cu o privire scurta au vazut o vizuina la aprox 30 de metri. Problema e ca fics in acelasi moment uliu i-a observat si a atacat in picaj. Din doo salturi michi era langa vizuina (nu degeaba e el recormen), din pacate daniela nu era chiar asa rapida si uliu se apropia mai repede de ea decat ea de vizuina. Uliu a ajuns la 5 metri de daniela si nimic nu parea al opri din a o inhatza. Ceva de neimaginat s-a intamplat atuncea. Pe de o parte michi a sarit fics pe spatele uliului care a ramas umpic surprins, indeajuns incat sasi ia 5 picioare in gura de la daniela (antrenamentu isi facuse clar efectu). Amu nu va ganditi ca uliu a patit ceva. Numa ca pana s-a trezit din uimire deja michi si daniela erau deja in vizuina la adapost.

Uliu a plecat nervos “raraidreaq astia cu tabara lor de antrenat veverite. Iar stau nemancat daca n-a prins nici Ioana (nevastasa) nimic. Iar ma fac de ras printre baieti ca manc mancare de la nevastamea.”. Dupa cum se vede succesul celor doi veveritzi a fo si datorita faptului ca uliu nostru nu era cel mai destept uliu dintre cei existenti in zona.

Dupa ce a plecat si uliu cu inima mica mica cat un creer de furnica eroi nostri or bagat cornu in pamant si au adormit. Totu pana cand au fo deranjati de o vietate care semana cu ei nervuasa nevoie mare. “Bah ce facetz la mine in casa? Nu ma poa sa mearga o marmota la munca sa faca ciocolati si masaj la vite, ca cand se intuarce din elvetia isi gaseste casa plina de straini. Afara, firatza sa fiti de vagabonzi.”. dejaba au incercat ei sai explice ce si cum ca or trebuit sa elibereze locul. Se stie ca de cand s-au apucat sa munceasa in elvetia la facut diverse ciocolate si masaje la vaci, marmotele sunt mult mai stresate, mai ales ca isi gasesc mereu vizuinele devastate.

Din fericire pentru ei, apucasera deja sa duarma o perioada, asa ca au continuat drumul spre pestera. Iarasi din fericire pentru ei, nafara de fuga din fata unei hiene si a lipsei mancarii pentru ceva mai mult timp au ajuns cu bine la pestera. Pe drum reusisera chiar sa stranga vro cateva alune, indeajuns pentru o seara de rontatit.

In pestera au gasit un set de instructiuni pe care insa nu le-au deschis. Au rontait toate alunele si sau bagat la somn constienti ca a doua zi o sa fie o zi plina (nu neaparat ca erau ei perspicaci rau, dar setu de instuctiuni era destul de gros pentru comenzi simple gen “az dormiti toata ziua”).

Ii lasam acum sa doarma in liniste si pace si ne indreptam si noi inspre munci, de unde am cam tras chiulu. Va pup si haipa.

Dilema

bai, cum stam io intro zi si ma gandeam mea venit in cap ca aveam deja 26 de ore de la ultima bere. si m-am gandit: muaaaa.

dar nu despre astea voiam satz zic az. Az voiam satz zic despre curve. Pardon prostituate.

Ios programator. Si la noi in munca exista ideea de outsourcing. Care practic se traduce externalizarea serviciilor. Si ma gandeam io asa…care e diferenta intre mine si o curva? Nafara ca cu mine am avut relatii tip sexuale?

Unii or sa zica: ehe, alea sunt futute la munca. Si nu ie ca cand nar avea dreptate. dar in continuare, care e diferenta intre unu de face outsourcing si o curva? a. ca pe noi ne fute metafizic si pe ele cu pl sculata. da…ce sa zic.

hai sa vedem

Externalizarea, denumită şi Outsourcing, se referă la delegarea unor sarcini sau obiective unor segmente organizaţionale aparţinând unor entităţi externe, care oferă un raport preţ calitate mai bun sau deţin expertiză în domenii specializate. Externalizarea poate cuprinde un spectru larg de activităţi, de la procese operaţionale (de exemplu livrarea de produse) şi până la funcţiuni ale firmei.

Beneficii adiţionale

• Soluţii specializate, complete, la un nivel profesionist.
• Aplicaţii integrate, puternice, flexibile şi sigure.
• Creşterea acurateţii, productivităţii şi eficienţei.

 

Deci. ce avem aici? Niste neni vor un proiect. Care pentru proiectul ala isi angajeaza niste oameni. In principiu la un cost mai mare decat cel salarial. DAR. acei oameni sunt platiti numa pentru cat presteaza. In rest nu ai treaba cu ei.

curvele

- solutii specializate: poi is curve. treaba lor e sa se futa

- aplicatii integrate: au diverse jucarele si stiu ele mai bine

- cresterea eficientei: vii,futi, pleci. fara flori. fara filme. fara lugulugu. fara ma duare capu.

 

Deci incodata. Care e diferenta? Dece am voie sa mio iau ca itist si ele nau voie sa sio ia in bot? sau in orce alta gaura doresc ele?

 

da. am dileme maxime az.

Vreau sa fiu cineva

Plm. Au fo viespile. Au rupt. Si porma mam rupt si io. Ca de…

 

si na si primu iutub de la mine

La heresti. By bike

Vineri pe la pranz, la o discutie imeistica am hotarat ca io cu inca un om si probabil inca doi sa ne vedem sambata cu scopul de a da o pedala.

Cum vineri sara fura concert cu satane, unu dintre oameni a disparut din peisaj. Alalat a disparut din peisaj pur si simplu.

Tura usoara. De toamna. Bucuresti- Heresti. Dus intors undeva peste 90km. La fics sa ajung si acasa sa ma pregatesc sa ies sa beau o bere maxim doo cu blogarii.

Herestiul ii o zona unde merita sa meri vara, sa stai langa arges sau sa meri unde se varsa argesu in dunare. cu cortu, grataru de mici si o undita poti sa petreci doo zile lejere.  ideea gigele, nu era sa ma laud despre bicla ci sa tz pun o poza de acolo. Sa vede si tu ce fremos ie. Din pacate naveam aparat foto. Asa ca singura metoda a fost sa desenez.

Gigele, uitete adanc in sufletul meu si zimi ca nui fremos

 

 

extraoptional

tzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzr

"037pulamea”

- Alo, eu voce morocanoasa de om trezit de la somnu de la birou

- BUUUNA ZIUA domnule Animaloo.  De la vodafon va sunam. Avem placerea sa va anuntam ca va oferim cel mai important, catraliardic de minunat, extravagant, deosebit cadou.

- DA?

- da. Aveti sansa sa beneficiati de noua noastra oferta. O extraoptiune care va va face viata mult mai buna. Nu stim exact cum v-ati descurcat in cei 10 ani de cand sunteti cu noi, fara aceasta optiune, dar aceasta optiune va fa lumina viata, va va suge pula cand sunteti singur pe bicicleta, va va da minute sa vorbiti cu toti nevorbitii.

- Cat costa?

-Aceasta optiune va va face sa vorbiti cu maical jecson, veti avea linie directa cu bush…pardon obama, hihihi ma scuzati, dar imensitatea optiunilor oferite de aceasta extraoptiune, daca observati si numele Extraoptiune implica ceva maretz, ma face sa ma pierd. hihihi.

- cat costa?

-AAAAA, nu trebuie sa va temeti. Costul acestei extraoptiuni este infim in comparatie cu beneficiile primite de pe urma ei. De mentionat ca nici macar nu trebuie sa va modificati termenii contractuali pentru aceasta extraoptiune?

- bine. CE FACE EXTRAOPTIUNEA?

- oooo. 100 de minute cu orice numar fix si posibilitatea de a fi sunat de alti oameni pe alt numar, dar sa raspundeti dumneavoastra de la telefonul dumneavoastra mobil. Nu este asa ca optiunea asta este fantastica? mirobolanta?

- si cat costa?

- aaa. doar 100 de mii. 10 roni. sau 2.5 euro. Nici macar nu e mult. In mod normal costa 50 de roni. Asa cu numa 10 roni va faceti viata mai frumoasa, pasarelele or sa cante si in zilele cu ploaie, mancarea o sati iasa mai buna ca alu Jamie, iar femeile or sa te curteze ca pa ceva de curtat.

- multumesc, dar nu

- ah. nu stiti ce pierdeti. Aceasta extraoptiune va este oferita pentru ca sunteti client fidel.

- multumesc. o zi bun.

- o zi buna.

 

 

oare cine angajeaza duduile alea de la vodafone? Si chiar sunt obligate sa zica tot cearsafu? si ei cand fac oferte dastea nu se uita si ei sa vada de oferte ti se potrivesc?

plm.

de luni

Bai. Cu gripa porcina e mai grav decat ma asteptam. In sensul ca a fo si gripa pasaricilor si gripa asiaticilor. Inca astept gripa cainilor mici de companie, gripa gugustucilor si gripa amibei combinata cu semigripa model raceala a acarienilor roz. Dar, pana acum masca de protectie anti gripa era rezervata numa chinejilor. Si restului de galbejiti. Acu cica a aparut la metrou. Ca io nu ma dau cu metrou. Si nu stiu. Penca ios un burghez si viu la munca cu masina. Si cand ajung la munca mai pierd 4.23 minute sa gasesc parcare. Avantaju e ca poti sa flatulezi basini in voie. In fond e masina ta. daca nici in masina TA, platita cu banii tai, condusa si lovita de tine nu poti sa te flatulezi unde poti? la buda? neee.

deci. Credeam ca oamenii e rautaciosi. si le ziceam “dute domle dacilea, ca romanu nu ie atat de prost sa puie botu la masti”. nici macar articolele din zeare si chestiile de la stiri color de la teve nu ma faceau sa cred ca se poate. “La sibiu cele 100 de masti s-au dat in 3 secunde”. Sibiu in China? XSI BI IU de fapt.

Ieri mam dus la cumparaturi. si in peata nici o masca. Ceea ce e si normal. Masca nui decat ca cand stranuti si tze lene sa pui mana la gura sa nu ma scuipi pe fata. sau pentru mine cand is baut. M-ar scapa de flegme pe fata gajicilor pe care vrea sa le agate ratonu. si pe care nare voie sa le agate, penca ratonu nu e burlac! da ratoane. nu conteaza ca e vama.

Si daca tot cumparasi 20 de kile de produse finite si te duci cu ele acasa, parca mere si niste bere. Ca vorba aia cum sa gatesti far de bere?

Si dupa ce gatesti asa: supa de ceapa, tocanita de burta, tocanita de inimi, chiftele de legume, carnati, guacamole si dovlecel la cuptor evident ca cele doar 4 beri achizitionate or sa fie de mult disparute. Evaporate si pishate.

Si m-am dus sa cumpar bere. Evident. Si tanti de la magazin avea masca. La gat. Nici macar pe fata. La gat. Si o intreaba un taximetrist:”V-ati pus daia la bot?”. Raspunsul a fost tragic: “Poi sa ma protejez si eu. cum alfel”.

Trecand peste discutia cu protectia oferita de masca:  vine virusu, vede masca si zice in gandu lui “samfut una, aici nam voie, hai la altu care nare masca”, protectia oferita de masca, la gat imi aminteste bancu cu ciobanii:

- auzi ma, tu mai porti prezervativu ala sa nu te infectezi de sida?

- poi cum sa nu ma. Il dau jos doar cand ma pis si fut

Mi-am distrus cursiera. Adica am lasato fara ghidon. Mi-am facut a doua bicla. Care n-are inca pedale. si pe langa a doua bicla miam facut si o mare gaura in dejt. Varianta oficiala e ca mi-a alunecat cheia cand voiam sa desfac o pedala si am picat cu pumnu (mana in plina tensiune) in dintii de la foaia lu bicla. Varianta reala e ca i-am dat un pumn in gura psihiatrei. Fics cand zambea. Ca sa se razbune m-a dus la spital. cica sa ma coasa. Evident nu fu nevoie de cusaturi. Dar am ajuns acolo in plina activitate cu tigani taiait pe burta model zorro, politie, ambulante. Si io eram zgariat pe mana ). De vis.

 

no. asta fu. stiu ca nam zis nimic. Pentru cei care se sperie de porcina am un sfat: “Punetiva masti. Purtatile!”. In asa fel, oamenii care se luau de noi ca va zicem ca sunteti retarzi si cercopiteci nor sa mai poata sa zica decat “da bah. aveai dreptate”.

CAPITOLUL VII bis. Neverending story

Cioc-cioc. Nici macar nu se facuse ora 12 (ora de trezire cea mai de dimineatza in cazu veveritelor). Michi facu ochi, impropriu spus, si se duse sa deschida usa.

“Buna ziua sau mai bine spus buna dimineatza. Domnul MICHI?”. Toata aceasta insiruire de cuvinte venea de la o veverita ciudata, pe care nu o vazuse niciodata. “A, cam da”, raspunse. Nu gasise nici un raspuns logic pe care sa=l dea la ora aia, ca si cand la nici ora 12 ai putea gandi logic (pot sa spun cu mana pe inima ca si ios lafel, pana la 12 nu gandesc si porma mi se face somn).

“Domnule Michi, din partea Comitetului Vevericesc de Masurare al Diverselor Recorduri si Alte Trebi Masurabile (CVMDRATM) va felicitam pentru obtinerea unui record deosebit la saritura de pe gard pe copac. Din aceasta cauza va inmanam un belet dus intors pentru doo veverite la un safari in Africa”. Una dintre marile placeri ale veveritelor este sa primeasca cadouri. Chiar mai mare decat cea de a rontai alune si ghinde, cu exceptia anilor cum este cel curent in care ghindele sunt de excepte. Ca urmare michi desi nu stia ce e ala un avion, un safari, un africa a inceput sa sara de bucurie. Cum probabil va dati seama, in cazut lu michi sariturile erau destul de ample. Ca urmare in acel moment a dat cu capu de tavan, ametind si strivindul in aceeasi clipa pe un alt fioros care se gandea ca in varfu crestetului sansele de a fi prins si omorat erau mici. S-a inselat ofcors.

In zilele care au trecut pana la plecare, michi si daniela au invatat ce e aia africa, au aflat ca nu tre sasi ia prea multe tzuale cu ei, fiinca oricum o sa le fie cald, au intrat in legatura cu compania de transporturi care sai transporte unde trebuia ei sa ajunge.

O venit si ziua Z. Eroi nostri doi s-au imbarcat in zona speciala destinata veveritelor. Era prima uara cand se dadeau cu avionu si nu le venea sa creda ca ei chiar or sa zbuare. Amundoi imparteau bucata mica de geam din compartimentul special pentru veveritze

“BUNA ZIUA! Va rugam sa va asezati la locul vostru si sa va puneti centurile de siguranta”. Nu prea intelegeau ei cine ce zice, dar se asezara frumos cum au invatat la cursurile despre transportu cu avionu. Un zgomot de aprox 129 de decibeli se auzi odata brusc si scaunele incepura parca sa-I mance. Ca o paranteze, ei au auzit duar un zgomot fuarte mare, dar avand in vedere ca erau in 747 v-am zis exact cam la cati decibeli era casa nu carecumva sa avetz vrun dubiu ca era zgomotoasa plecare. Cei care nu sau dat cu avionu ca mine nu are de unsa stie cum face un avion deci daia am specificat numaru de decibeli, acu liniste si ascultati …(narator isteric ce mis, nu de alta da tre sa fiu ianpoi in viata ).

Starea de discomfort si zgomotul exagerat au disparut destul de repede. Imediat ce s-a intamplat asta, tzusht la geam. Ceea ce se intampla pe geam nu avea cum sa fie real. Ajunsesera la o inaltime de unde cel mai inalt copac de la ei din padure nici macar nu se vedea. Nu numa ca nu se vedea copacu, dar nu vedeau nici macar padurea. “uite norii”, ii zise daniela lu michi, care nu putea sa vorbeasca mai mult decat “IHI”.

Veverita stiuardeza le-a adus celor doi diferse trebi de rontait si o cheste de pus in urechi sa nu li se infunde. Noroc ca a apucat sa zica stop ca michi deja bagase mana in bol si voia sa rontaie chestia de bagat in urechi. Cam prostanac michi asta al nostru

Iarasi vocea din neant i-a anuntzat dupa un numar uarescare de ore “mna ziua, am ajuns. Luati frumos loc la locurile vuastre ca aterizam”. (ceva in genu asta lea zis da am uitat asa ca am tras o parafrazare scurta)

Pe aeroport ii astepta veveritu ghid. I=a dus la hotel si i-a lasat sa doarma. Peste cateva zile s-a intors si i-a trezit. Si-au pus caschetele pe cap si opa la safari. Fiecare dintre ei a primit un bat mai lung, guarit, cu neste chestii care nu le intelegeau.

“Mergem la vanatuare” le-a zis ghidu.

“Oke, merem la vanatuarea, dar am avea si noi cateva intrebari. Ce e aia vanatuare? Cum se face ea? La ce e bun batu asta? Cine esti tu?”, michi avea dileme.

“Of, voi sunteti incepatorim nui asa? Oke, primu drum la tabara de antrenament”.

Ajunsera undeva unde nu mai fusesera niciodata. Multe veverite cu bete dalea, toate imbracate in cachi. Fugeau, sareau, topaiau, se bateau, mergeau pe sub sarme, sareau prin namol. Atata michi cat si daniela erau destul de incantati, asa ca or zbungit-o fiecare pe unde avea treaba.

Michi, ca e mascul si sa incepem cu el. Locul cu sarituri, sarme, namoale, alergaturi era ca un vis pentru el. Mai ales ca aici avea competitie. Din pacate nu prea pot sa vorbesc despre competitie mult timp, nu de alta dar dupa 1 ora deja michi stabilise toate recordurile taberei de antrenament vevericesc din zimbabue. Deja veveritii stiau cine este michi. NU prea stiau exact ce cauta acolo, ceea ce nu era mare bai, in conditiile in care nici io ca narator, care lam trimes acolo nu prea stiu.

Ce-I placea in mod deosebit lu michi e ca colosha in zimbabue aveau astia tofelu de trebi de rotait, bune si care in padure la el nu se gaseau. Michi era in al 14-lea cer.

Paranteza, veveritii are 14 ceruri

1. ceru unu, la nivelu tavanului scorburei

2. inceputu ramurilor

3. capatana de la copaci

4. zona de la copaci pana la nori

5. norii

6. zona de la nori la albastru

7. albastru

8. negru

9. stelele

10. zona unde nu ajungi decat dupa mai multe sticle de votca

11. cerul pentru veveritii meritosi

12. cerul pentru veveritii puternici

13. cerul pentru veveritii cu adevarat importanti

14. cerul pentru veveritii care nusi mai doresc la ora aia niica

Stiu ca clasificarea asta a cerurilor e destul de aberanta, dar daca asa am primit de la sursa mea interna, nam ce sa fac. Aici se inchide si paranteza

Amu sa revenim noi la Daniela. Poi veveritza nuastra principala s-a dus in zona de antrenamente martiale. La inceptu nici unul dintre veveriti nu a vrut sa se antreneze cu ea. In fond era duar o biata veverita ajunsa intamplator pacolo. Singurul lucru pe care il stiau despre ea, era ca venise cu baiatu ala de zdrobise toate recordurile. Acest fapt a mai urcat-o umpic in ochii lor. Totusi nici unul dintre ei nusi putea imagina ceea ce urma sa se intample.

La un moment dat, unul dintre veveriti, suparat pe michi ca i-a zdrobit recordu la catarare, a zis ca se antreneaza el cu daniela. Din pacate pentru el, faptul ca Daniela stia numa vro 3 arte martiale nu l-a ajutat prea mult. Nici macar faptul ca daniela nu a aplicat scheme din cea de a a 4a. Cert e ca lipsa controlului danielei asupra propriei forte nu a facut alceva decat necesitatea unui urlet puternic “MEDIC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

In acea zi s-au auzit cele mai multe urlete dupa medic, din momentul in care s-a deschis baza de antrenament. Dandusi seama ca daniela pe langa faptu ca e nesanatuasa, e si bine antrenata si puternica nici unul dintre veveriti nu a mai avut tupeu sa se bata cu ea (cam acelasi lucru se intamplase si cu pisicile din padure). Cum nu puteau lasa nesanatuasa libera prin baza au puso sa conduca antrenamentu de auto aparare al bazei, macar pana cand pleaca.

Ei bine, ii las pe cei doi copii in zimbabue. Revenim numa umpic in padure sa va anuntz ca alegerile au fo incodata castigate de acelasi Rex. Se pare ca inteligenta si calmul canin au fost mai tari decat restul de calitati detinute de catindatii lui (de la pisici putem mentiona lipsa, de la cartite faptu ca se dau pe sub pamant si de la veverite faptu ca nu au participat, asta numa casa dau 3 exemple).

Ionutz e nervos peste masura pentru mortile fiorosilor si veverbiutic e nervos ca daniela e in africa. Pe de alta parte Veverjumperic n-a facut niica de mentionat aici.

Haipa si uichend fain va urez.

Touring bike

Iaste ca nu m-am mai laudat de mult?

momentan am o a treia bicla, pe vine. Am deja multe parti din ea:

cadru: Jamis Aurora 2008 (adica asta din poza de mai jos)

roti::Wheel Shimano Deore/Mavic A319

sa (pasta tre sa o platesc si sa imi vina in ro): Brooks B17 Champion Sprinter

 

rulota (de fapt o roata suplimentara): extrawheel

genti: tot de la extrawheel  – doua seturi de 80l si unu de 60

 

si maruntisiuri gen: pinioane, schimbatoare, pedale. Ghidonul de la cursiera si schimbatoarele (dura ace) tot alea.

in cam o luna o am toata

 

ps: meam luat si cort de cica 2.6kile da io zic ca are cam 3. Aici mai am de luat: saltea autogonflabila si lucruri pentru picnic.

CAPITOLUL VII. Unde nustu ce se intalneste cu nustu cine si fac ceva

Hehe, se pare ca aventurile lu veveritzi numi mai trezesc niciunfel de instincte de a le da nume la capitole. Deci din acest moment, care este, povestea cu veveritz se incheie acilea.

Aide bre, voia chiar ma crezuratz? Poi cum sa o las pe Daniela vrajita de Veverbiutic fara a urmari de aprope cum face, poate invatz si io, si cum ar fi sa nu privesc razbunarea crunta a fiorosilor, dupa cele doo crime facute de michi? Dar din pacate, chiar nu mai stiu sa dau nume la capitole.

Dimineatza a venit la fel de brusc ca in orice dimineata. Michi s=a trezit cu greu. Cu o seara in urma fusese pentru prima oara cand a vorbit cu cineva (nafara de Daniela si parinti), unde a vorbi nu insemna “ieta si pe suarecele asta mancator de cascaval, mai manci ma cascaval” si raspunsu lojic “nus suarece si nu manc cascaval”. Recordul a fost sarbatorit din greu. Nici nu mai stie cat plastic a rontait ieri. Inca mai avea vro doo stinghiute printre masele. Dimineatza in schimb l-a luat prin surprindere, ceea ce nu se poate spune despre durerea lui de cap, care l-a luat tot prin surprindere numa ca durea. Clar, azi nu va fi cea mai vesela zi a lu Michi. Capatzana il durea de tampea.

Mai incolo dupa pranz, durerea l-a mai lasat, motiv arhisuficient pentru Danila sa incerce lovitura de dupa ureche. Daniela era ea veverita caratista si asa mai departe, dar nu stia ceva. Cand faci antrnamente pe veveritz viu, nu dai la mai mult de 10% din valoare. Daniela dadea cam la 26.83% din capacitate, lucru care i-a provocat mult somn lu Michi. Practic michi era veveritzu care dormea cel mai mult in timpu zilei dintre toti veveritzi din padurea nuastra.

Dar sa revenim mai pe dimineatza si tre sa vil aduc in discutie pe Marean. Puric din zona stilata a capitalei, stilata pentru oameni ceea ce insemna zona saraca a puricilor: toxicitatea crescuta, curatenia si faptul ca tuate posibilele victime se spalau cand tzera muscatura mai draga. Din acest motiv numa familiile paria erau pacolo. Ei bine, Marean era un puric mult mai ambitios de atat si a facut tot posibilu sa intre in Fiorosi. Mult timp a fost refuzat, porma a fost acceptat, dar nu cu multa fericire. In scurt timp insa a devenit unul dintre cei mai stimati dintre Fiorosi. Ambitia, tupeul si incrancenarea de a realiza ceva la care se adaugau niste calitati fizice deosebite il faceau printre trupele de elita ale Fiorosilor. Azi Marean s-a hotarat sa faca dreptate pentru fiorosi si sa faca ceea ce nici vasili nici tom nu au reusit. Sa il muste pe veveritzu ala indolent, de doo-trei ori si sa fuga. Era sigur ca nici macar nu tre sa fuga ci duar sa mearga de acolo. Un veveritz idiot nu are cum sal prinda pe viitorul inlocuitor al lui Ionutz.

L-a vazut de la distanta pe Michi. “Un veveritz amarat” isi zise el. Daca ar fi putut sa simta asa ceva, iar fi fost chiar mila de michi. Asa ii era mila numa despre el, penca trebuia sa piarda timpu pacilea, inloc sa muste omini sau caini.

A sarit pe michi si l-a muscat de coada. Ii placea starea de agitatie a veveritei astea proaste. A mai stat sa digere bine sangele si s—a gandit ca cel mai dragutz loc de facut o mica degustare este dupa ureche. Zis si facut s-a dus sa muste dupa ureche. A gasit vena si fics in momentul in care a apucat sa muste o lovitura puternica l-a facut sasi piarda cunostinta.

“hai ma Daniela, da si tu mai incet. Firar sa fie de purici, iar ma muscat unu. Nu stiu ce se intampla in ultimu timp da ma musca neste purici in ultimu hal de tare”. In timp ce zicea asta isi revenea dupa lovitura data de Daniela, lovitura care il ametise umpic. In plus de asta il mai muscase si tampitu asta de puric care statea acum mort in fatza lui.

Ziua s-a incheiat in acelasi mod in care se terminase si cea de ieri. Cu cei doi eroi principali band la principalul erou secundar veveritesc.

In seara asta, in timp ce Michi statea de povesti cu ceilalti veveritzi, fericit ca pentru prima oara in viata lui a fost acceptat de comuniunea veveriteasca tanara, Daniela purta discutii filozofice cu Vavarbiutic la o masa mai retrasa. Amu ma bag si io ca naratoru in poveste si intreb, bai chiar asa de oribiti is masculii diverselor specii de alcool + atentia altor masculi, incat nu vad ca un alt tip se da la fata lor?

Lasandul pe michi sa inceapa suferinta vietii lui ma duc si io sa consum ceva trebi solide care sa nu cumva sa existe sansa se mor de inanitie.

A nu pot sa va las totusi, inainte de a mentiona faptul ca Ionutz era sa intre in coma la aflarea vesti ca Marean e mort. Mantrebatz ce coma? Apai chiar coma alcoolica, penca iar sa dus la bodega si de data asta a muscat atatia omini incat nu a mai fost in stare sa se duca pana acasa sa doarma. A gasit un caine si s-a culcat acolo, ruganduse sa nu cumva sa se trezeasca maine in zone necunoscute.

In padure se facu liniste, o liniste dinaintea furtunii, mai ales ca peste 3 zile erau alegerile locale. Toata padurea vuia in legatura cu cine va fi noul sef al paduri si ce fel de legi va da el. Sper ca nu sunteti uimiti de faptul ca in padure sunt alegeri. Duar nu credeati ca acolo este totul un haos si ceea ce se intampla se intampla asa numa din cauza ca “Unde nustu ce se intalneste cu nustu cine si fac ceva”.

CAPITOLUL VI. (Loc de titlu)

 

Iacane si in fata sau la inceputu, mai bine zis, capitolului 6, adica ca si cand pana amu au fo 5. Culmea e ca chiar au fo 5. Nu mai repetam ce a fo pana amu. Daca nu va amintiti asta e, data viitoare sa veniti cu lectiile facute.

Creca am uitat la un moment dat sa va spun o treaba. De cand s-au intalnit Michi si Daniela petrec foarte mult timp impreuna. Daniela are proprie ei scorbura unde michi isi petrece multe nopti. Cu tuate astea ei nu sunt inca impreuna ca preteni ci numa ca amici. Dupa cum va spuneam, si veveritii are aceeasi prosti ca omini.

In dimineatza la care suntem (nu ma intrebati data ca daca nar fi telefon si computer nici nas stii unde sunt), neste ciocanituri se auzira in usa.

Trezit de zgomot, michi iese sa vada cine e. La usa Veverbiutic. Auzise de el. Chiar fusese de vro doo ori la bar la el, dar era mult prea scump pentru el, plus ca in locu ala toata lumea facea misto si mai abitir. De, sticla aia de votca te face mai amuzant, mai cu chef de mistouri si mult mai paranoic si nervos. “Ai gresit” ii zise lu veverbiutic, dand sa inchida usa.

“Nu esti tu michi?”, il intreba. “Am auzit ca petreci mai mult timp paici si am venit sa te felicit pentru recordu tau de zilele trecute. Intamplator eram pe acolo si pot sa spun ca am ramas impresionat”. Nu mintea, saltul acela il impresionase. Normal ca nu era la usa Danielei numa casal laude pe Michi. Planul lui (probabil ca vatz dat seama) e sa intre pe sub pielea ei, avandul ca alibi pe michi.

Ehe, veveritelor le place sa fie laudate. De fapt, casa nu mai avem discutii de acu incolo, imi permit o mica paranteza (cui nu-I convine sa citeasca mottoul cartii).

Veveritele. Despre ceea ce e o veverita, din ce familie face parte, ce marimi are etc…cititi in manualu de biologie cu veveriti. IO va povestesc despre ceea ce sunt ele cu adevarat. Le place foarte mult sa rontaie alune. Pe langa faptul ca asta le ajuta la dinti le da si o activitate sa nu se plictiseasca. Sunt destul de furaciuase dupa standardele noastre. Dupa ale lor nu, fiind stiut faptul ca Marea Veverita a creat lumea si tot ceea ce este in ea si ca tot ce este pe lume este al lor. Nu le place cascavalul si sunt iritate de suareci. Sunt laudaruase si fuarte competitive. Din acest motiv exista tofelu de topuri. Cine are cea mai lunga cuada, cine manca cele mai multe alune, cine sare cel mai mult, cine consuma cele mai multe sticle in unitatea de timp etc.

Unitatea de timp la veverite este 3 ore. Din ce cauza trei ore? Penca la primul record care a tinut de timp, tipu cu cronomentru a adormit in timp ce aia faceau ce faceau si s-a trezit abia la 3 ore. Deci daia.

Daca am uitat ceva, asta e se mai intampla. Va anuntz atuncea.

Deci, ziceam ca veveritelor le place sa fie laudate. In momentul in care a auzit felicitarile de la Veverbiutic, Michi a uitat cai e somn si lo invitat pe respectivu inauntru la o aluna proaspata si un pahar de cafea. Veverbiutic a facut o cheste care se face la veveriti (stiti cu e cu eticheta ca nu poate fi sarit peste) si a intrat. La veveriti daca refuzi invitatia de a intra in scorbura inseamna ceva de genu “NU intru la tine ca ai purici si suareci” ceea ce e cea mai mare insulta posibila.

I-a prezentat-o pe daniela si s-au asezat la masa. Veverbiutic a primit paharul cel mai murdar, cum se obisnuieste (murdar = cea mai multa cafea pe margine, deci e de bine) plus neste alune proaspete. In timp ce rontaiau acolo, Veverbiutic s-a aratat interesat de numele lor ciudate si le-a ascultat fuarte induiosat povestea.

“Aha, deci asa. Pacat, uite in seara asta va invit la mine la bar si consumatia e din partea casei. Daca cineva se ia de voi, o sa-I explic eu cum sta treaba”.

Deodata ochii lu Michi au capatat dimensiuni teribile. “Ma scuzati umpic, tre sa ies pana afara sa verific….a….tre sa ies pana afara” si dus a fost lasandui pe cei doi veveritzi fara cuvinte. Ce se intamplase. Dupa cum v-am povestit din episodu capitolar cu numaru 5 fiorosii erau cu target pe michi. Unul dintre ei a prins oportunitatea in acea dimineatza si s-a suit pe el. In mijlocul discutiei pe care o purta, Tom (fiorosu) a gasit de buna cuvinat sa-l muste de cuada. Avand musafiri, Michi nu putea sa-si exprime durerea (vam zis, nu se cade ca in casa de veveritz sa fie purici, asa ceva fiind sub orce critica) asa ca a zburat pe usa fara sa mai poata fi coerent.

Din pacate pentru puric aceasta reactie brusca a lu michi l-a prins total prin surprindere. De obicei veveritele muscate se scarpina, incearca sal prinda si au timp destul sa fuga. De data asta in fuga michi s-a lovit cu cuada de tocul de la usa. Din pacate pentru Tom, dintre infinitatea de puncte care se exista pe globul pamantesc el si-a gasit sa fie taman pe punctu din cuada unde s-a lovit de usa. Lovitura l-a ametit indeajuns incat Michi inca urland de durere, la destul distanta de casa pentru a nu fi ascultat, l-a prins si l-a strivit intre ghiare. Cautand repede un alibi, Michi sa cules vro cateva ghinde, sperand ca “Stiti, nu puteam sa nul tratez pe Veverbiutic cu niste ghinda proaspata.” o sa-l scuata din impas.

Toata aceasta perioada a fost folosita de Veverbiutic pentru a o cunoaste mai bine pe Daniela si pentru a o face pe ea sa il cunoasca mai bine. Daniela era incantata. In sfarsit avea cu cine sa discute. Veverbiutic era mult mai documentat decat Michi, a carei singura ocupatie era sa faca flotari si genoflecsiuni pentru recordul lui tampit. Putea in sfarsit sa incerce sa discute despre existenta Marii Veverite si care este motivul pentru care apare ploaia.

Discutia a fost intrerupta de Michi. “Ma scuzati ca am plecat asa, dar ma uitam pe masa si am observat ca nu avem ghinde. Si ar fi mare pacat sa nu il servim de distinsul nostru oaspete cu o ghinda. Anu asta a foo deosebit. De 3 ani nu au mai aparut ghinde asa de mari si de dulci”.

Uarescum stanjeniti de aparitia lu Michi, care toma ce intrase cu ghinda lui peste “ploaia apare atunci cand moartea unei veverite o indurereaza pe Marea Veveritza”, tema de gandirea aparuta prima uara in filozofia veveritelor din sud-estul capitalei, Veverbiutic si Daniela au confirmat faptul ca intradevar a fo un an bun la ghinde si au revenit la tacerea de dinainte.

Dupa ce a terminat si doo ghinde, (chiar daca intrerupera discutiei il enervase, Veverbiutic nu putea sa nu ii dea dreptate lu michi, ghindele erau exceptionale) cerandu-si scuze ca i=a deranjat Veverbiutic a plecat, nu inainte de a ii invita inca odata la bar, invitatie acceptata pe loc.

Ei bine, dupa cum vatz dat seama planul lu Veverbiutic merge excelent. Mai najpa e planul fiorosilor, care au pierdut inca un membru. (nota naratorul, iarasi tre sa bag treaba cu sincere condoleante, bla bla bla, familiei lu Tom, picsu meu, la cati purici sunt unu in minus nu mai conteaza).

Ionuzz a primit vestea asta uimit. Nu-I venea sa creada. De cand se facuse clanul fiorosilor, unul singur murise si acela prins de un om. Acum in cateva zile, o veverita nenorocita a omorat doi fiorosi. “Planul ramane cum am stabilit, in fiecare zi cate un fioros il musca. Atentie insa, se pare ca e mult mai periculos decat ne asteptam”.

Ei bine, sincer sa fiu nu prea mi-as dori sa fiu in pielea lu Michi zilele astea. Cam aici se termina si capitolu asta. Pana la urmatoru, spor la munca.