Unde scriu lu gigel

decembrie 22, 2011

Sfatul burlacului. Episodul 1.

Filed under: Ghidul Burlacului — animal00 @ 1:37 pm

bre, intrucat exista un moment in viata barbatului in care ramane singur, tre sa fac un ghid. Pentru ghiduri de cum sa va agatati gajici sa nu mai fitz burlaci, apelati cu incredere la alte surse.

Ghidul meu este despre cum sa te descurci ca burlac in viata de zi cu zi. Nu de alta, dar oamenii, vezi porcu, ajung la momentul ala si se uita in casa. Si, pe langa lipsa persoanei de sex feminin (daca sunteti poponari ma gandesc ca oricum nu aveti nevoie de sfaturi si mai schimbati in plm draperiile alea ca nu mai sunt la moda de prin toamna) descopera cu stupefactie (asta e ca sa folosesc si eu un cuvant lung) aparitia unor chestii pe care ei le-au platit, dar care intre timp devenisera invizibile: aragaz, masina de spalat, chiuveta bucatarie, burete de vase (nu tofu), etc.

Aici intervin eu impreuna cu experienta mea de 6 ani de trait pe barba mea. Si intervine aici si ghidul meu.

1. Masina de spalat.

Incep cu masina de spalat pentru ca este urmatoarea inventie cea mai misto dupa prezervativ. Cauciucu te lasa sa futi in liniste. Masina de spalat de lasa sa o freci la liber.

Daca dupa ce s-a eliberat spatiul ocupat de tanara/batrana/dupa caz si in locul ei nu si-a facut aparitia o masina de spalat, ati cam belito. la sensul grav. chiar daca stati in acelasi imobil cu parintii si ei au masina de spalat, ideea de “ma duc la ei sa imi spele hainele” tre sa va iasa din cap. Dupa urmeaza “ma duc la fimiu sa ii fac ordine”. Si pe urma cautati voi prezervativele, fix cand aveti nevoie de el. Deci. Va mobilizati, lasati berea pe 12 zile si va luati masina de spalat. Sau, nu lasati berea, dar va luati credit. Oricum, acum ca ea a disparut din peisaj, o sa observati ca va creste salariu.

La achizitionarea unei masini de spalat tre sa aveti urmatoarele lucruri in cap: de luat tumburuc de la magazinu cu instalatii pentru masinia si masina e grea. Plus ca are niste suruburi in spate care sunt de protectie. Si pe care TREBUIE SA LE SCOATETi.

Dar, toate cele de sus sunt normale pentru un barbat. Cumparaturi electrocasnice, instalatii, carat greutati. mai putin aia cu renuntatu la bere, ca doara nu faceti treaba in casa fara cel putin o bere. Revin la dileme. Cum se foloseste o masina de spalat.

hainele trebuie separate. Adica, hainele curate sau nemirositoare in dulap, alea care put in cosul de haine. Sau in coltul de haine murdare. Fiind barbat adevarat hainele tale au doo culori si diverse arome ale lor. Care ambele culori sunt nonculori. Deci, prostia cu “hainele colorate vs hainele albe” nu tine. tricourile negre, sosetele negre si chilotii negrii NU SE IAU la spalat. Asa ca puteti pune cu incredere tricoul negru cu tricoul alb.

Setati masina unde va zice pipota, dpdv al caldurii. Recomand o variatie intre 40 si 60 de grade. la 40 e mai rece apa la 60 e mai calda. atat tre sa stiti.

Viteza: maxima. N-am inteles niciodata dece sa iau masina de spalat cu 1000 turatii si sa folosesc 400. Nus turatiofob, deci toate turatiile sa invarta.

Ciclul de spalare: de obicei selectati pala de o ora jumate doo. In carte il gasiti undeva pe la ciclu normal de spalare haine de bumbac. NU aveti nevoie de ciclu de spalare rapid. NU exista asa ceva in lipsa unei masini de uscat. Desi haina se spala repede, se usuca la fel de greu. NU aveti dece sa bagati un singur tricou la spalat. Ai doar 4 tricouri in garderoba? Mars si i-ati inca minim 3. 7 zile ale saptamanii: 7 tricouri, 14 perechi de sosete negre, 7 chiloti.

Pentru a nu uita, va puneti cu marcarul marcaje. Aici ciclu de spalare. Aici turatiile. Aici caldura. Schimbati din cand in cand, sa dea impresia ca stiti ce faceti.

Detergent. De la supermarket. Aveti nevoie de doo chestii de tinut minte. Sa scrie pe el AUTOMAT. Si sa fie cat mai mare. Daca mai scrie pe el si “Promotie” perfect.

Se pune un capacel dala de se gaseste in el, in gaura din mijloc. Nu in stanga. nu in dreapta. In mijloc.

Dupa ce o dati in perfectiune puteti lua si balsam. Dar, ala e in cursul pentru avansati.

Acum ca am invatat despre ceea ce ne trebuie, avem nevoie de haine murdare. Care se gasesc. Hainele murdare se baga in masina. Se seteaza toate cele si se porneste. Operatiunea trebuie sa dureze in medie doo inghitituri de bere.

 

Marea, imensa, incomprehensibila, incoerenta, cacat, problema a burlacului de abia de acum incepe. De fapt, incepe peste o ora jumate. In momentul in care masina se opreste si mai trec 10 secunde sa se dezactiveze protectia de la usa, hainele trebuie scoase si intinse. Ajuta ca se usuca hainele si nici nu mucegaiesc. Oricum, cel putin in 50% din cazuri pasul asta este sarit, asa ca aveti de ales:

1. daca leai uitat o zi: mai bagi un ciclu de clatire. fara detergent fara nimic. Da cu marcaru undei ala

2. daca leai uitat >= 2zile respeli

 

pentru scoatere ajuta un lighean. Scoateti toate hainele din masina si le bagati in lighean. mergi langa balcon. Scoti hainele, le scuturi o data (tine loc de calcat). Le pui pe marginea patului. Dupa ce ai scuturat toate hainele, le pui pe umar si le arunci in ordine aleatorie pe sfoara cu un singur scop: cat mai labartate, dar fara sa cada. Si sa intre toate.

 

La finalul operatiunii mai bei o bere.

Reclame

18 comentarii »

  1. bre animale danke sosoni…..apreciem gestul de a pune un ghid al burlacului acilea. omul invata de la sine dar poate o fi util cuiva pana la urma.

    relativ la „Dupa urmeaza “ma duc la fimiu sa ii fac ordine”, tocmai aveam io un articol pe tema……da un mail cu o adresa de mail sa trimit la animal, sa fie toate oaoule intrun singur cos…

    Comentariu de PorcMisogin — decembrie 22, 2011 @ 2:09 pm | Răspunde

    • vezi in comentariile de la tine

      Comentariu de animal00 — decembrie 22, 2011 @ 2:27 pm

  2. Nu mere sa vad adresa prin interfata lu’ blogspot…..

    Comentariu de PorcMisogin — decembrie 22, 2011 @ 2:31 pm | Răspunde

  3. hei, la mine in mijloc vine balsamul, la stanga e locul ptr detergent si la dreapta ptr detergentpentruprespalare

    Comentariu de Attila — decembrie 22, 2011 @ 2:42 pm | Răspunde

  4. Faza cu alea negre care nu ies e cu dus si intors. Unele ies, dar nu foarte tare. Eu prefer sa pastrez cele cateva tricouri albe si sa le bag la spalat cu lenjeria de pat, prosoape de bucatarie sau alte chestii albe. Unii zic ca nu e bine sa le amesteci, da’ ma rog.
    Oricum cu culorile care ies e problema la alte culori. Am facut eu pe la inceput eroarea sa bag 2 prosoape albe cu niste tricouri rosii. Rezultatul: am avut 2 prosoape rooooooooz…
    Si cum zice si Attila, gaura din mijloc e pentru balsam la mine.

    Acu si niste sfaturi semi-pro, ca sa zic asa: daca ai apa dura cica e bine sa bagi si ceva calgon pe langa detergentul ala… nu sunt convins ca ajuta, dar decat sa imi dau cu ciocanu in cap peste 3 ani ca s-a stricat masina de spalat, mai bine dau cativa lei in plus si iau si calgon.
    Alta observatie: gaura pentru detergent are de obicei un fel de perete mobil. Daca ai detergent pudra peretele e sus, ca sa iasa detergentu usor. Daca ai detergent lichid, peretele e jos, ca sa treaca cate putin, sa nu curga tot dintr-odata.
    Si daca folositi calgon, vedeti ca exista si calgon lichid (e aparut de curand, cred, acum vreo 2 ani nu tin minte sa-l fi vazut pe undeva).

    Comentariu de ABS — decembrie 22, 2011 @ 3:25 pm | Răspunde

    • pai da., Alte culori se spala numa cu negru. Dar. Imagineaza-ti cazul: esti proaspat burlac. Crezi ca ii usor sa stai sa imparti tricourile in albe si negre, curate si murdare? brrr

      aia cu calgonu si 3ani sa io spui lu alcineva. 7 ani a mers masina mea de spalat si inca mere. Singurele probleme au fost date de niste doo sosete de au reusit sa evadeze din cuva si au blocat filtrul.

      Comentariu de animal00 — decembrie 22, 2011 @ 3:30 pm

    • Ia fa un calcul si vezi care costa mai mult: o masina de spalat noua sau rezerva de Calgon pe 3 ani?:D

      Comentariu de Corina — decembrie 22, 2011 @ 3:36 pm

    • desi io ziceam ca am o masina de spalat de 7 ani, care nu s-a stricat, nu s-a bushit si inca merge. Calgon free

      Comentariu de animal00 — decembrie 22, 2011 @ 3:38 pm

    • Nu pentru tine era comentariul:D. Bine, recunosc, eu n-am calculat. Da’ nici masina de spalat din banii proprii n-am cumparat, ca sa imi pese :D.

      Comentariu de Corina — decembrie 22, 2011 @ 3:48 pm

    • Badabum

      Comentariu de animal00 — decembrie 22, 2011 @ 3:55 pm

  5. Nu ca v-as subestima priceperea cand vine vorba de instalat chestii… da’ cred totusi ca trebuia neaparat sa scrii si de furtunul de evacuare a apei. Asa, pentru orice eventualitate si orice aiurit 😀

    Comentariu de Corina — decembrie 22, 2011 @ 3:31 pm | Răspunde

  6. corina e clar pusa la curatat blogu meu. Acu da cu mopu dupa canapea.
    Da da. Furtunul de evacuare al apei care e cu schepsis. Ori il bagi la scurgere. Ori in cada. Ori in buda. Viata e complexa 😀

    Comentariu de animal00 — decembrie 22, 2011 @ 3:33 pm | Răspunde

    • Corina ar trebui sa faca la ea acasa curatenie(si din pacate nu e vorba de casa-blog, ci de casa-casa), da’ i-e lene. Asa ca orice scuza e buna.

      Comentariu de Corina — decembrie 22, 2011 @ 3:44 pm

  7. sa te luminez: se folosesc 400 de invartituri desi poti si 1200 in doo scopuri si anume primul cand hainele tre sa ramana oleaca umede ca se calca mai usor (ca cum ar fi camasile) si in al doilea cand sunt haine sensibiloase care tre sa se usce in mod natural (de egzemplu alea da catifea)

    Comentariu de ILUZIA — decembrie 22, 2011 @ 6:28 pm | Răspunde

  8. primul caz, cum ar fi camasile, tine numa si numa si numa de burlacii care lucreaza in mediu cu camasi. In plus, chit ca ai 1200-1400 tot ude le scoti. deci le poti calca
    al doilea caz, am zis ca nu scriu nica despre homosexupoponauti

    Comentariu de animal00 — decembrie 22, 2011 @ 6:30 pm | Răspunde

  9. Calgon e frectie la picior de lemn. Detergentii (cel putin aia praf sigur) au deja substantele din Calgon.
    Cu furtunul ala am avut o gramada de probleme cat stateam la mama. In apartamentul meu e legata direct la scurgere, nu se pune problema de uitat si inundat vecinii.

    Comentariu de Dee — decembrie 22, 2011 @ 11:56 pm | Răspunde

  10. Toate femeile care au citit acest post sunt tâmpite. animaloo este în pericol de a rămâne sau chiar a rămas SINGLE: Pariez că acum se uită la poza mea nud cu păturică pe care i-am trimis-o mai de mult.

    Comentariu de Blonda — decembrie 23, 2011 @ 1:26 am | Răspunde

    • si scriu ghidu sa nu uit? sau cum?

      Comentariu de animal00 — decembrie 23, 2011 @ 10:04 am


RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Spune ceva, spune, spune, spune....bine, scrie

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

Creează un sit web gratuit sau un blog la WordPress.com.

%d blogeri au apreciat asta: