Unde scriu lu gigel

martie 22, 2010

Arsul medieval nu mai ie ca pa vremea mea

Filed under: Mancare — animal00 @ 11:19 am

Undeva pe joi cineva undeva la mine pe iahu zicea ca sa venim sal bem la Excalibur. Si am zis: bine. In sensu ca voiam si io sa vad locanta asta unde sa manca bine si se bea bine si te murdaresti pe maini ca nutz aduc furculite. Si sambata sara am purces spre mancare cu o foame echivalenta cu ca cand vineri sara as fi baut pana sambata dimineata la 6 si porma nam mancat nica toata ziua. Care ca  o coincidenta chiar asa se intamplase.

Am ajuns la Kogalniceanu, pe locul fostului Underground si meam amintit de multiplele betii cu triplusurub pe care leam facut acolo, in compania unor alti acrobati ai sticlei si paharului. Si de bine ce imi aminteam, nu lam gasit pe omu cu invitatia. Mai najpa e cai cumparasem si cadou si planu nu iera bun “stai frate, am luat si cadou tre sami platesc si masa?”. Si am purces in ai intreba pe baietii dacolo, daca amicu meu unde ii e masa?

Chelner: Cum il chiama?

Io: AAAAAA. Nush.

Chelner: Avem o rezervatie pe numele Alina.

Io: Alina sigur nul chiama ca noi ii zicem Jan si ie cam ciudat sa ii zici Jan lu unu del chiama Alina.

Chelneru: Sa nu fie in partea cealalta, pe academiei.

Io: Mai avetz o parte?

Chelner: Da

Io: Unde?

El: Pe academiei

Io:AAAAAAA…unde vine asta?

El: CUM? NU stii unde e academiei?"

Io: Nope. Trebuia?

El: E la piata revolutiei.

Asa ca am purces sa merg unde a zis chelneru gay. Ca era gay.

Excalibur Academiei. Intrarea chiar aduce a castel dala medieval, in sensu ca ie mare. Multa. Si am tot purces noi pana am gasit niste o masa, cu doo platouri gigantice si oamenii care trebuia sami plateasca masa. Leam dat cadouri, nu iam pupat ca era neras, am comandat o bere si mam asezat sa manc. Si de aici a inceput shoul.

Deci mancarea este undeva langa penibil. Adica daca ai penibil si vrei sa urci mai sus datat pui mancarea de la Excalibur. Nafara de cartofi, care erau buni, tot platoul ala avea tendinta de a suge pula.

1. Puiul. Pui la rotisor care la o saormarie de colt l-ar arunca aia. Puiu era mai uscat decat sahara. Inteleg ca nu poti sa gatesti la nivelul unui chinez mic, care face 100 de pui dodata, pa marginea unui drum din paris, dar cu toate asta, oprestel nene cand vezi ca i sau inegrit aripile.

2. Salata de varza, cica, de fapt niste varza tocata si aruncata prin platou. inteleg, nu o faci salata cu ulei si otet. Da laso tata mai mare. Si…care era treaba cu mazarea si fasolea verde de conserve?

3. Usturoiul: era aproape acceptabil in sensul ca s-au jurat oamenii ca ie usturoi

4. Cartofii erau singurul lucru bun din toata adunatura aia.

Pe langa toate astea se manca cu mana. Deci nus furculite. Insa sunt cutite de friptura. Deci nu un cutit mare cu care sa toci puiu. Cutitase mici. CASA CE PLM? Pun cu mana pui si porma il tai in bucatele de imbucat? Pe care le duc cu mana la gura?

De sters de grasime, au stat ei in excalibur si sau gandit. Si lea venit o idee. Vas cu apa. Evident, nu il schimbi, asa ca dupa 5 minute io imparteam aceeasi apa cu jan si restul de la masa. De fapt imparteam puiu, porcu, cartofu sau ce mai mancase fiecare. nu tu servetele/stergar/prosop. Plm. asa o fi fost pa vremea lu evu mediu, da miaj pula, probabil daia ne stergem acu pe mana cu servetele, ca lumea sia dat seama cai mai bine.

Servirea. Ah servirea. Poate singurul lucru care mai salveaza penibilul mancarii in sensul ca uiti de el. Deci. Ajungem noi colosha. Jan (sai zicem pe numele pe carel stiu sigur, cu toate ca as putea sai zic si alina) cere un meniu.

Peste vro 3 ore psihiatra cere si ea un meniu. Peste numa 10 minute cer si eu un meniu. Peste inca 5 minute, psihiatra foloseste niste tehnici de manipulare subtila, poate poate chelnerul care tot zicea da ne va si aduce acel meniu: “AUZI? Vrei sa iti zicem si a 4 oara sa ne aduci meniul ala sau cum e aici?”. Tonul bland, care nea facut pe toti sa ne mutam de langa ea, a adus pana la urma meniu. Cum vatz gandi, io asa am facuto, chelneru sar fi gandit ca a gresit si o sasi ceara scuze. NU. “Poate data viitoare vorbiti frumos”. Trecand peste primul instinct care zicea “Mortii matii si tavalimiash pula pa freza ta, cum pizda domnitei care tea nascut vrei satz vorbim frumos dupa ce te faci ca ploo nonstop?” nu nea iesit deca “Care data viitoare? cine mai calca pacilea?”. A. la un moment iam cerut si servetele. HAHAHAHHAAHAHA. Ce dorinte eroticovisatoare.

 

berea: acelasi holsten nefiltrat. Decent. Vinu najpa. Dulciurile: bune. Alea meau placut.  alt eveniment megagay: dansurile medievale. 2 emokiji de pana in 18 ani cu 2 femei ceva mai trecute de 30. Se balanganeau pacolo. Din pacate se pare ca nu poti sa le arunci cu mancare, in sensu ca tza placut. Poi daca o ardem medieval, dece sa nu o ardem medieval pana la cap?

 

Concluzie: Daca vrei sa va duceti intrun loc in care s-a arzi medieval, adica sa asculti numa muzica daia, sa vezi dansuri ghei, sa manci cu mana mult si prost si scump, Excalibur ie un loc la fix. Sfat: nu va luati hainele bune. La un moment sar putea sa va saturati de maini ude si sa puneti mana pe blugi. Grasimea pateaza.

martie 19, 2010

Trilema

Filed under: aberand — animal00 @ 3:41 pm

Am jucat ieri folbal. Si am biciclit si vro 25 de km. Si amu ma dor niste muschi care mai bine dormeau pe ei decat sa ma doara pa mine.

Si nus sigur. Oare ma dor muschii de la cat am alergat sau de la cat amu urlat?

 

Deci. Eu nu inteleg oamenii care merg la folbal si iti spun senin “poi noi am venit sa alergam si noi”. Adica daca toti is asa, nui bai. Mai bei o bere, mai injuri. Mai razi. Dar bre, cand niste oameni au venit sa juace folbal, daca nu stii/nai chef, ce pana mea cauti acolo? NU de alta, dar incurci oameni. de alergat poti sa alergi in parc.

Pe langa asta, is si imbecil :D. Injur. Bag pula. urlu la aia de nu alearga (io stau in spate si alerg pe zone mici dar mult). De exemplu pe amicu demaio,  l-am pulit MULT mai rau cand am jucat fotbal decat ieri. Poi in fond, zi si tu: io iti pasez tie, te las singur cu portaru si tu dai pe langa? Si dai si pulestel. Tzapa a fo cand am luat atunci gol ca am aparat cu berea in mana. Cand sa vina demaio sa ma injure, navea loc de injuraturile mele la adresa mea.

Deci am injurat si amu ma dor toate.

 

postul asta nare o finalitate decat o intrebare.

Problema este asa. Am fost anuntat ca az tre sa fac curat. Deci:

1. Az ma duc acasa si fac curat

2. Az ma duc la terasa si beau bere ca omu si fac mine dimineta curat

3. Ma fac ca ploo si ca ma duare si orcum tre sa faca ea curat. Cand face ea curat, io beau.

Io sincer, as cam mere pe punctu 3, deci: cine ma primeste si pe mine pun presh?

martie 18, 2010

Principii lepse si alte cacatur

Filed under: leapse — animal00 @ 3:10 pm

Mua. Leapsa. cica 10 principii care guverneaza fututa asta de viata pe care o detin. Creata da veo si venita de la crimanalu de cereale

1. Relativitatea: nici un principiu nui absolut, in sexul ca daca az cred ceva maine pot sa schimb

2. Fericirea: banii naduce fericirea, da cu ei poti sa cumperi alcool si prezervative. Si daca nici alcoolu si sexu naduce fericirea, inseamna ca esti un nenorocit de drogat!

3. Principiul 3: redundant, dar daca in viata nai macar 3 principii inseamna ca nutz plac sexu si alcoolu. Tempula mea de drogat

4. Evolutia: “nu pot sa ma schimb asa sunt eu” si “parerea mea” sunt doua expresii care imi transmit mie ca tu esti un cacat lipsit de capacitatea de a invata lucruri noi si de a admite ca uneori parerile tale sug pula. In principiu tu sugi pula.

5. Dimineata: este facuta sa dormi. 5 minute de somn sunt mai bune decat masa de dimineata, sexul de dimineta, cacatul de dimineata.

6. Pula este un organ masculin. De aceea numai barbatii au voie sa injure “Dute in pula mea”. Sau “ce pula mea vrei de la viata mea”. Sau “ma duare in pula”. Femeile care vor ele musai sa foloseasca pula in scopul de a transmite mai departe nemultumirea sau multumirea la adresa unui eveniment din viata lor trebuie sa foloseasca cuvantul “comuna”. Este evident ca nu pot sa zica “ma duare in pizda” penca suna urat. Pot sa zica “Imi bag pula mea comuna in neamul tau”. Comuna penca o detine si ea si barbacsu/barbatii ei. PLM

7. Munca: este necesara si trebuie facuta. Chit ca din munca ta patronul produce 10XMunca asta nu inseamna ca nu tre sa o faci. Asa ca munceste si lasama sa dorm!

8. Sportul, adica baaaaa. Ma lasa lenea si alearga, bate mingea, fute. Fa ceva si miscate.

9. Mancarea si bautura tre sa fie calitative nu cantitative. La restaurant dau bani pe calitate. Adica pentru ami placea un restaurant tre sa manc ceva ce io naj putea face acasa. din pacate am gasit, in Romania, prea putine.

10. Dubiile. Dubiile e bune. Chit ca stai pe telescaun, cu schiurile in picioare, fara sa poti satz pui protectia si canti DUBII DUBII DU, fie ca esti pe bicla si te violeaza saua si canti DUUUUUUBIII DUUUBIII DU, fie ca nu ai certitudini in viata, adica am dubii cu privire ca alea de sus sunt principii, ie bine sa dubi.

Deci urmatuarele cantari le avem la: milf si petrov si utopia si credal daca nu ma injura. Daca ma injura intervin si cu principiu 11: daca cineva te injura pun obraz aratai pula

 

 

ps: cica pe 2009 a scazut consumu de bere. Plm bah. un an fac si eu economii si nu mai beau atat si uite ce sentampla

Pitziponcu rock

Filed under: aberand — animal00 @ 10:55 am

bai nene. io cand m-am apucat de bloging (ce cuvant mare) am facuto pa niste forumuri. Si pa meil. Si totul a pornit ca o cuvantare catre pretenul meu gigel. Care gigel era un negraci cu burta, del am io statuie pacasa. In principiu povestirile catre gigel aveau scopul de a ma amuza pe mine, in felul in care mai venea cato amica: “sa stii ca nam inteles niica din ce scrii tu acolo. dece nu incerci si in romana?”.

Porma am scris si pa yahoo 360 si de ceva timp am pa wordpress. In tot acest timp am crezut ca blogingul este ceva carel fac pentru mine, in principal. Adica daca lumea rade la ce scriu, sara o sa intre mai bine berea si o sa zic “pula mea, ce amuzant am fost azi. Stia mama ce stia cand mea zis ca ce baiat destept nu se insela”

 

Dar, vad ca sunt unii oameni care traiesc din blog. Chit ca blogul lui zoso e slab, opiniile lui uneori rup capu de cat de imbecile is, asta castiga bani. La fel fac si alte fenomene, care au fost scuase din casa speciala, al caror selfesteem frizeaza ridicolul, da despre blogatu vorbesc.

Pula mea. Si noi citim si radem.

Problema se pune cand tu vrei sa faci bani, vrei sa fii citit, vrei sa fii Dumnezeul lor, si nu esti. In acel moment apar rautacismele. Si nu la nivelul “hai sa mai pulim o pitzipoanca da a vrut sa-si faca blog”. NUUU. Zoso suge, blogatul e incult, arhi e un gras. Ceea ce is chestii destul de apropiate de adevar. Dar le zici o singura data. Deja, acest laitmotiv devine intristator.

Problema, da demaio, despre tine e vorba, e cand intri in zona rock. NU de alta, dar zona mi un pic cunoscuta. Si plm, is si io rocar la nivelul ca am pleata, burta de bere de motociclist desi nam motor si nici nu vreau, si intamplator ascult vaj vaj. La nivel muzical sunt o mica euglena verde, care se bazeaza pe altii. 665 e baza. Orcum. ideea a fo interesanta. Desi aveam dubii ca poti sa o faci. Nu ai materialul necesar, dpdv al meu, dar asta e. Am asteptat.

Ai dat dume. Rele. Ai transformat blogu ala, din rock talk, intro copie proasta si sinistra a metalhedului. NU ca ala ar fi ceva, da macar morison recunoaste ca o face pentru trafic. Dar, cand te dai un geniu neinteles, incearca tata sa faci treaba. RockTalku s-a dezvoltat. Prost. In asa fel incat eu nu am mai intrat acolo. M-am saturat sa vad ca romanii sunt prosti, ca Romania e de cacat ca sonisferu s-a anuntat inainte in bulgaria. De parca intensitatea unui concert e data de perioada X unde x reprezinta timpul dintre anuntz si concert. M-am saturat sa vad toti inadecvatii cum injura Romania, vezi arhi cum suge pula de la Rromania.

Dar, toate astea erau amuzante. Mai veneam io mai venea 665 si culmea, blogul avea info bune, daca bagai un ochi in comentarii.

Da bre. Esti un pitizponc rock cum tza zis Petrov. Nu inteleg de ce te ascunzi. Scrii despre thrash, dar nu asculti thrash. asa ca dudele le ascunzi in spatele “bah io nu ascult”. Poi ma. E ca si cand as scrie eu depre astrofizica, si cand zic ca stelele sunt sperma relativa a lui Zeus si tu imi zici cas nebun, zic “Da cuaie, da io nam facut astrofizica, de unde sa stiu?”

Dar nui bai. radem si glumim. Asta e, pozitia ta defensiva de ghiocel, nu ne deranjeaza. Deranjeza scuza “frate, nam timp ca muncesc” ca blogul nui munca. Dar, c’est la vie.

Demaiule. Stiu. Esti genial.Infailibil, iar daca gresesti e vina muncii, a stelelor cazatoare, a noptilor de mai sub umbra unui cuc batran. Afla ca nu toata lumea te idolatrizeaza. Nu toti tzar suge michimausu. Petrov e unu dintre ei. Stilul lu ala e bolnav. Vatz injurat. Tea injurat. Lai injurat. Sau bagat si alte persoane. Siau luat si ei portia de pula. Da bre. In momentul in care te pulesti, pe teren neutru, si porma te plangi ca o eschimoasa in travaliu, ca bulangiu de tzine terenu nu s-a bagat in fata pulii lu petrov, e trist ma.

Si mai trist e sa zici ca Rush sunt subapreciati, sa ti se explice ca o trupa care vine milioane de albume, care este parte importanta din influenta orcarei trupe de prog, care are concerte sold out NU ARE CUM SA FIE SUBAPRECIATA in istorie, tu faci crize? Faci pe serpenta? De fapt, ZOSO e de vina ca voi scrieti prostii? Zoso nea platit pe noi casa ne concentram sa va faceti sa scrieti aberatii?

Sa nu mai zic ca ieri erai de geniu? 665 vorbea cu bogdan si florin si tu sareai ca un pechinez isteric: “Javrelor, zoso, hahalere, animaloo, duke, ham ham ham”

Deci bah. IO nus curva lu zoso ma. Io nu scriu blogu pentru trafic sau comenturi, pentru ca, citeste bine ceea ce scriu acum: NU BEAU TRAFIC SI COMENTURI! NU am votat nimic la concursu pulii de bloguri. SI nici no so fac. Cand o sa vreau sa scot bani din blogging o sa o fac. Pana atunci scriu pentru mine si 3 preteni.

Da. tiai cerut scuze pentru iesirile de ieri. Tardive. Datorita lor nu ai vazut foarte multe puli si pizde la adresa ta. Si sincer, s-ar putea ca zoso sa nu mance cacat rau in articolul despre tine. Culmea!

A. The duke iti tranmite iubire.

 

 

da misule stiu. am fost moale. nu i-am zis rau.

 

 

ps: comenturile cu referire la persoane apropiate decedate, chit ca sunt agresive sau defensive se vor sterge. si voi veti fi injurati!

martie 17, 2010

Anunt umanitar

Filed under: aberand — animal00 @ 12:32 pm

La ideea lu jim, o idee minunata, pornesc campania: Donati un leu pentru animaloo. Motivele pentru care atz dona un leu pentru animaloo sunt multe si, unii le stitz altii le vetz afla si mi le vetz zice si mie.

Promit ca o sa beau toti banii!

 

 

 

adica <a href="https://animaloo.wordpress.com/" target="_blank" rel="tag"><img title="BanerAcceptari" style="border-right: 0px; border-top: 0px; display: inline; border-left: 0px; border-bottom: 0px" height="177" alt="BanerAcceptari" src="$BanerAcceptari[3].jpg" width="244" border="0" /></a>

Ceva cu roc

Filed under: aberand,metal — animal00 @ 9:35 am

Viţă de Vie: "Sîntem o trupă cultă, într-o lume incultă"

 

Deci, dupa o asemenea declaratie, ce poti sa mai zici? Trupa culta?

Da vita de vie are un grup de sustinatori fanatici. Culmea, nu numa fete, dar orcum, modelul este acelasi. Fete la descoperirea degetelului si baieti care spera si ei la o mana pe tzatza, danduse mari sensibili. Si asta o stiu, penca stiu ultrasii grupului. De fapt ultrasele. Si am baut si litrii de bere cu ei. Deci nui jignesc.

Dar sa vii tu “Vita de vie” sa zici ca esti trupa culta, duar pentru ca canti varza si alte labareli dastea, mi se pare peste limita mea de intelegere. Si o am mare. Si limita.

 

revenind la chestii misto, am aflat de maximul de cheste misto. Proiectul 70000 de tone de metal. Din pacate e cam scumputz, cu beletul cel mai eftin, undeva prin interiorul vasului, fiind 666$ + 249 alte taxe. Plus alcoolul.  Plus drumu pana la Maiami. Deci probabil te duce undeva la vro 3000 de dolari. Dar, trebe ca este una dintre senzatiile alea maxime. oarescum antagonica (da am dormit pe presh langa dex) ideea de mega lux, cruaziera, plm si piele, roc si lanturi, dar misto. Asa, pentru niste rocari pensionari, care intre doo mui la doo mexicance de acapulco baga si o satana scurta, sa pice berea mai cu spor.

 

plm. tre sa castig la loto. Cred ca tre sa joc pentru asta, da nus sigur.

 

Am zis ca  Oprescu MORI? NU?

OPRESCU MORI

martie 16, 2010

Oprescu

Filed under: pulit — animal00 @ 4:00 pm

Scurt si la obiect. Pentru toti ce care s-au prezentat la ultimul vot pentru primaria capitalei si au votat oprescu: Cia fost in capu vostru?. Daca nu va uitati in oglinda si ziceti: Oare ce a fost in capul meu atunci, atunci calculativa iqul. repede.

 

Lui oprescu nui doresc muie ca are dintii aia in fatza si ma inspaimanta. Lui ii urez o sodomizare violenta anal in cur cu un picamar

martie 15, 2010

to pitzi or not to pitzi. this is the plm

Filed under: aberand — animal00 @ 12:37 pm

E o cheste bre sa faci misto de un blog de pitzi si sa vina o alta detinatoare de blog de pitzi sa o apere pe prima. Avand in vedere http://corinasoimu.wordpress.com/2010/03/03/ultimul-ai-fost-tot-tu/ aflam ca donsuara in cauza a ramas fara cordaci. Ceea ce explica foarte bine existenta ei printre comentarii.

discutie alesia – corina

a: fah, meam luat niste sex virtual bun vineri

c: a…da…da si mie…

a: animaloo.wordpress.com

Ceea ce e fremos e ca c nu stia ca jim vine cu portia de muie nedata de vineri asa ca are surplus. Oare io fi placut? oare nu? Oare cand? Oare cum?

Acum sa le explic amundoora: Nu. nu sunteti pitzi. Pentru a fi o pitzi adevarata, gura aia care la voi scuate sunete, manutele alea cu care scrieti pe blogulet tre sa aibe forma pulii. trebuie sa faca din detinatorul ei mandru ca da o muie placuta. Pitzi tre sa aiba un singur scop in viata: sa fie frumoasa, penca aia ii aduce ei banu. Unde “frumusetea” este un concept vag, dpdv al meu, dar are niste atribute specifice. Pitzi este un trofeu pentru detinatorii de pula flasca, cosuri pe fata,  batranete sau nu neaparat. Cert e ca nu inteleg dece un barbat serios vrea o singura femeie “mobila” pe care sa o mai si plateasca pentru sex. In fond, curvele de lux cer, sa zicem 10k Euro/noapte.

Dar…nu despre judecati doream sa zic acum. Ci despre pitzi. Dalea adevarate, nu sinistre “intelectuale” ca cititoarele de raduleasca si ascultatoarele de Laura Andresan. Cum plm sa asculti laura andresan?

Duminica. Predeal. Iarna. Zapada. Urmarea logica: schi frate. Schi pa parti, pa la bere, iar pa partii. Cazut in cap, model superman infipt. Daca eram personaj de desene animate, as fi ramas infipt, drept, cu picioarele vajaind dasuprami. Din fericire nu sunt desen animat. Am ramas cu o distanta de aprox 15 metrii intre locul unde s-a desprins primul schi si locul unde m-am oprit. Nu inainte de a imi pierde si fesul in locul unde tzasta s-a intalnit cu zapada. Sport sangeros 5 nu alta.

Undeva mai jos, psihiatra mea asista la urmatoarea scena, pe care a trebuit sa mi-o aduca si mie la cunostiinta. Din pacate cand beam bere. Care, dupa ce ca eram cu pete pe fata de la intalnirea cu zpada, am mai devenit si cu spume de bere pe post de muci post-ras.

Deeeci.

Avem doua cupluri de ei ele. adica doi ei. doo ele. Ei banali, genul  “tati are bani si fetele se face ca nu vede proaspatul atac acneic”. Ele in schimb….ele

– Costume schi. Profesionale. Scumpe. De fitze. Ultra misto

– Extensiile de par la locul lor in par

– prezenta solarului era evidentiata de culoarea aproape mov

– existenta unflatoarelor de buze se justifica prin existenta lor in buze pe post de bot

– faptul ca erau pe zapada, care zapada este compusa din apa inghetata, nu era o scuza pentru a veni nemachiate.

Deci toate componentele unei pitzi, nu pitzi wannabe ca fetele de mai sus, erau acolo. Avand in vedere ca erau si pe partie, aveau si schiuri. Pe care si le-au pus. Aici, povestirea domnei psihiatru sufera un moment de omisiune, la sensul ca nu stim inca daca cele doua eroine aveau au ba clapari. Dar trecem peste. Schiurile in picioare. Aparatul foto la unul dintre baieti iese. “Aici cu telescaunu. NU cu cabana”. Futosedinta continua timp de cateva poze.

Se termina pozele. Sar schiurile din picioare. Fetele se iau de brat si ies sa se plimbe.

Si mucii aveau bere. Si v-am povestit ce mi s-a povestit.

 

Evident, pe partie erau si pitzioanabiurile care una dintre ele se producea langa mine.  “Vai, dar astea (n.a. claparii) nu te lasa sa te misti deloc. Cel mult sa dai din genunchi si sa caz in cap”. Si gajicasu incuvinta, razand un pic superior, de prostii care sa dadeau cu schiuri pe partie. In fond, plm, partia e facuta sa te dai pe ea in pantofi eventual cu saniutza. Am vrut sai explic ca muie, dar mie teama ca ar fi inteles gresit si sar fi aruncat in geunchi. Si nu doream sa si loveasca biata de ea.

 

Da. la schi in romania e fremos.

martie 12, 2010

Postam Garmini cu Alessya

Filed under: aberand,pulit — animal00 @ 11:16 am

Bah ereticilor. Stiti ma ca suntem in post? Ia zicetz care mancati da post? IO unu sigur nu. Anu asta am aflat ca cica uleiu nui de post. M-a spart de ras. E prima uara cand aud asta. vezi ce sentampla cand nai duhovnic? Evident, is curios cati din cei care tin post manca margarina? Stiu ca este de dulce? au belit michidusu. Tin post dejaba si eo ma rad de dansii.

 

Dar nu despre asta vreau sa va zic. Ci da faptul ca am reusit, dupa 3 chinuiri, 328 de expresii care nu au facut din mine un bun crestin, expresii ce au continut cuvinte pe model pula, pizda, cur, fut, mortii plus rude de diverse genuri, preferabil feminine, sa pun un cacat de harta pe cacatul meu de garmin 705

Din fericire exista forumuri. Si pe forumuri mai exista oameni care ma invatat ei ce sa dau io jos de pe torenti  (frate, cand imi ceri 15 mil pe aparat si inca 10 mil pe hartile de EU + RO, sugi pula si cu curu  si cu gura , mai ales ca hartile sunt facute cu trackuri trimese de oameni moca, si mersi la torenti, da garmine?). Bah, sham dat io jos da pa torenti. Am bagat aparatu in usb si da click pacolo. Evident na mers. Evident am adaugat la cele 328 de expresii inca 12. Dupa care, se face ca din neant, din vidul transcedental, aparea un nor. Si pe acel norisor levita un batran, care dupa lentilele de la ochelari, care semanau mai degraba cu funduri de borcane antitanc, era citit. Si daca era citit era si intelept. Deci batranul intelept cu barba lunga, alba, pana la fundul neantului si cu parul un pic mai lung, statea si levita pe nor. Si s-a uitat odata cu ochii aia la mine, care ochi se vedeau ca de nevastuica mica, si a indreptat batul spre mine. Cum care bat? unde ati vazut voi un batran intelept fara bat? ala bat. Si, dintr-o data, cu o voce calma, a zis:” Read the fucking manual!”.

Si viziunea a disparut si in fata mea a aparut, din torenti, un fisier pe care il chema “nfo.nfo”. Ehe dragii mosului. Dar, credeti ca un fisier nfo rezolva tot? Neee. Merge pana la un anumit nivel. Pana cand ai de deblocat o harta.

deci ghid instalare harti pe garmin. pentru aia care atz cumparat si hartile: bravo. a voastra va fi imparatia raiului digital. pentru restu geana pe mine.

1. se da jos harta de garmin dorita depe torenti 

2. Se instaleaza  GMSCNENT2009 / IMG / CNEUNT2009Update_DEU.msi  (E in engleza, daca vrei in olandeza sau alte limbi ciudate gasiti acolo) (Deci nu setupu din windows).

3. Odata instalat MapSource, intratz in dansu. O sa va zica ca nu aveti harta deblocata. Dati butonu de Unlock Maps. Acolo aveti doua taburi. In primu va zice ca harta Garmin Citi Navigator plm ie blocata. Va duceti pe al doilea tab unde navetz niica. Ii zice Unlock regions. Apasati primu buton de sus, care zice ceva ca unlocuiti o regiune.

3 prim. In aplicatia data de torent, aveti un keygen. va ducetz colosha. Jos aveti de ales niste harti. Va bagati pula in ele. Va duceti pe ultima optiune, unde aveti posibilitatea sa bagati idul hartii. Pentru City Nav ie 378. restul le gasiti la http://forum.ppcwarez.org/viewtopic.php?f=119&t=36929. Apasati generate. va apare un cod de 25 caractere. Il copiatia

4.Cu codul copiat reveniti in mapsource unde ramaseseram. Bagati acolo codu.

Gata. Aveti hartile europei. Dacilea, pentru instalari pe gps si alte cacaturi, F1 si nu uitati sfatul batranului: RTFM!

 

Asa si cu parte serioasa. Revenim la niste bucati de blog meseriase.

1. in primul si in primul rand, multumita lui petrov am dat de http://domndecompanie.blogspot.com/. Din pacate, pana sa vil dau si voo dandy sa dus pe pula. http://blomamaind.wordpress.com/2010/03/10/gentleman-dandy-george/ aici avetz o poza cu el

2. de la jim citire. http://alessya20.wordpress.com/about/. Acesta este blogul de pitzi suprem. Lital cheti era mic copil. Lital cheti sugea pula de crocodil in comparatie cu alesia. Hai sa spicuim repede niste spicuiri.,

Sunt foarte funny,sociabila,detest minciuna deci ceea ce scriu aici e 99,9 % adevarat – asta nui de ras. ie ca sa vedetz ca ceea ce va urma va fi cu lacrimi

Deci pentru un blog intelectual,

trebuie sa avem filozofie:

Mimez perfect fericirea. Slava domnului ca nu a fost nevoie sa imi mimez orgasmele

trebuie sa avem poiezie

Pentru că eu sînt cea dintîi şi cea de pe urmă
Eu sînt cea venerată şi cea dispreţuită
Eu sînt prostituata şi sfîntă

trebuie sa avem poze

http://alessya20.files.wordpress.com/2010/03/e809d274_0050001465087_00_6002.jpg?w=300&h=291

trebuie sa avem posturi lungi, al caror final sa coincida cu intrebarea: “de la ce incepusem”. Fara titlu in engleza nu ar fi blog adevarat

http://alessya20.wordpress.com/2010/03/02/sweet-dream-or-a-beautiful-nightmare/

Dar bah. Intrucat blogul asta ma plictiseste, nu am putut decat sa ma uit pe o intrare. Si am lesinat. Am ras. mam pisat, poate scap de ras. Mam scuturat, doar de trei ori, si tot am ras.

http://alessya20.wordpress.com/2010/02/06/smart-girls-read/

Studiu de caz.

1. Titlul in engleza. Fetele destepte citesc.  Asta explica cum ca ea e desteapta. E inteligenta. Ea citeste. Ea este sensibila, romantica, draguta(e fata), dar, aceasta nu este singura ei calitate. Ea e desteapta.

Am mostenit de la mama pasiunea pentru citit – aceasta amintire materna ne face sa patrundem mai adanc in lumea alesiei. Ne povesteste despre vicisitudinile vieți pe vremea comunismului. Despre drama intelectualului in perioada de aur. Cu toate acestea, personajul matern, face sacrificii extraordinare si cumpara carti, din banii putini ramasi in urma achizitionarii a 3 oo si o hartie igenica.

Cartile au fost copiii mamei pana am aparut eu pe lume – avem de a face cu o personificare. Cartile, erau niste copchii buni. Nu faceau cacatz, nu faceau scandal ca mami papa. Pe urma a aparut ea. alessya. Si ca urmare, mama a trebuie sa indrepte iubirea catre ea. Totusi, pentru a nu simtii ca fostii ei copii, cartile, or sa ramana triste, parasite, sinistrate, a reusit sa transfere suprlusul de iubire fiicei ei. Si asa alessya a devenit mamica de carti. O mamica prematura.

Si eu am iubit si iubesc cartile desi astazi nu le mai cumpar dintr-o librarie ci le comand online. – aceasta mica scapare logica, aceasta “foaie verde loboda miem ploo in garaj”, unde acel “desi” da impresia ca daca iti iei carti online le inseli, nu le mai cumperi dadevaratele, nu face decat sa prevesteasca ceea ce urmeaza. Infierarea vietii rapide pe care o traim. Infierarea televizorului.  sau…asa speram.

pentru ca, odata iesiti din lumea materna, luminata de doamna mama lu alesia, intram pe taramul fetei destepte. Si ne lovim. scaparea logice de dinainte, continua.

In prezent este la moda televizorul “minunea noastra cea de toate zilele” care naste si creste monstri,exemplele de azi nu sunt personaje din carti ci personaje “mondene”,precum Moni,Blonda lui Bote si restul divelor autohtone siliconate. Am citit carti de toate genurile de la romanele de dragoste siropoase ale lui Sandra Brown,Sidney Sheldon,Nicholas Sparks pana la cartile horror ale lui John Saul si Anne Rice.

Asteptati vro concluzie? Sau macar vrun inceput de paragraf? sau ceva care sa explice aceasta continuare de propozitii? Mai cautati. eu n-am gasito.

Ei bine dragilor. De aici, totul devine lacrimogen. Pana acum nu s-a intamplat nimic. Ceea ce se petrece acum, este, fara replica.

Voi incerca sa infatisez cartile care mi-au placut cel mai mult si cele care au ajuns la sufletul meu si carora le-am daruit timp,cele care au avut un loc onorabil in geanta mea in momentul citirii si cele care mi-au vegheat noaptea somnul de pe noptiera

(deci da. top de fata destepta)

1. Paulo Coelho – 11 minute

2. Stephenie Meyer  Seria Amurg<Amurg,Luna noua,Eclipsa,Zori de zi>.  (DA. Twilight")

3. Mihaela Radulescu – Niste raspunsuri   „Placerea mea cea mai mare cind calatoream cu trenul —si am facut naveta niste ani de zile pe ruta Piatra Neamt-Bucuresti —era sa suflu pe geam pina se abureste si sa-mi desenez barbatul pe care-l voi iubi, casa in care vom locui, aripile cu care voi zbura… Emotia mea cea mai profunda azi e sa simt ca traiesc secvente din geamul aburit pe care degetul desena dorinte, nestiind ca pune intrebari…Cititorilor mei inteligenti, cu drag, Mihaela”

4.  Lauren Weisberger – Diavolul se imbraca de la Prada

Da. Deci da. Restul nu le-am mai bagat ca nu aveau un asemenea impact. La raduleasca am pus si citatul ei, pentru ca mi s-a parut fascinant. Deci. Cititor destept – raduleasca. In aceeasi propozitie. In acelasi top. In aceeasi existenta fizica.

Ei bine, peste toate astea, vine un comentariu de geniu. Multumesc hobitului. Inca nui stiu blogul sa vad daca este un coment pe bune au ba

Bogdan

unele dintre ele sunt carti destul de grele, dar daca le-ai citit si le-a i inteles, bravo tie

Alesya te iubim ca catine nu gasim!

 

Deci. Pula mea. Numa raspoimane nui luni. si stim toti ca LUNI SHOSETE

martie 11, 2010

Refelatii epifanice

Filed under: aberand — animal00 @ 11:10 am

Am avut neste epifanii dimineatza. Pe langa ca muie real madrid, futuvangura cu ciapa ciorii de impotenti. Iar suferiratz de eliminare prematura. in loc sa le cumpere altz si altz jucatori care mai de care mai gigoloi si mai cocalari, ar trebui sai invete ioga, tantrisme celeistice ceva. sa tie pana in finala si abia acolo sa termine.
Dar nu despre fotbal voiam sa vorbesc. Ci despre ca dimineata nam luat autobuzul. Motivatia sincera si evidenta este ca ninge afara foarte rau. Si ca de obicei cand ninge sunt multe masini. Si acele masini blocheaza. In cele 10 minute de la statia de autobuz pana la metrou creerul meu adormit de dimineata a inceput sa se gandeasca la sexul vietii. Si meam dat seama ca viata e barbat ca ne fute in cur. Daca era femee ne sugea pl, deci qed.

Alte chestii care miau trecut prin cap:

– bucurestenii nau bani. Adica in plm, de unde sa ai bani sa iti cumperi o pereche de bocanci sanatoasa care e minim 3 mil. Si o umbrela buna care ie sa zicem 1 milion. Problema cu astea e ca le folosesti rar. Si cand nu le folosesti nu le lasi in fata usii sa te lauzi cu ele. Nu o sa auz vecinu de la 4 " vecine, n-am putut sa nu remarc ca ti-ai luat ultima pereche de Salomoni”. “da ba, da am avut si noroc, erau la reduceri”. Nici no sa se auda discutii pe la coltu scarii: “bah, vecinu de la doi creca are ceva pile. Are ambii copchii la facultate si si-a permis si umbrela aia jmechera”.

Deci, in lipsa de bani si, pentru o evidentiere sociala, omu isi ia numa masina.

avand in vedere ca vine ninsorile si ploile si ei nare umbrela si bocanci, evident ca omu pleaca la munca cu masina. duar nu vrem sa se ude la shosoni.

Deci asta fu revelatia 1.

– bucurestenii sunt cei mai rabdatori oameni. Deci ba, ca japii are rabdare, se stie. Ca chinejii are rabdare e stiut. Da ca bucurestenii are cea mai rabdare, asta, datorita unei conspiratii iudeo-islamo-japo-americanosdevinafutuiingurasaifut, nu se stie.

ziceti-mi voi, daca un neam de oameni, care in loc sa faca 10 minute de mers pe jos pana la prima gura de metrou, de unde poa sa ajunga in 3 minute pana la urmatoarea statie de metrou, unde ar cobora cu autobuzului, prefera sa astepte inca 10 minute sa vina autobuzu, si sa faca cu el minim 30 de minute pana la prima gura de metrou si inca 28 de minute pana la urmatoarea gura de metrou, nu este un neam rabdator. Da, o sa auziti de la ei “futui mortii masii de autobuz nu mai vine”, “bagamiash pula in toti mizerabilii care au scos masinile afara”, “bah soferule da nu te misti si tu mai cu talent”, “iaute ba iar o sa ajung tarziu si e de vina numa reatebeul”, dar acele discutii sunt doar asa, de forma, sa para si ei rai. In sinea lor, oamenii sunt finuti si dotati cu o mare rabdare.

Aia din masini sunt rabdatori, pentru ca stiu ca daca sunt saraci macar sa fie rabdatori si buni unii cu altii. Claxoanele nu inseamna decat: “da, stiu ca ai trecut pe rosu si abia te misti pe zapada, dar uite, eu astept rabdator aici cat timp tu mai incurci tot sensul de circulatie, numai ca sa opresti pe dreapta” sau “inteleg ca n-ai avut bani de roti de iarna si de aceea te-ai oprit in mijlocul intersectiei si iti uram multa sanatate, eu si cu restul de masini de pe sensul asta. Si nu te speria, faptul ca in spatele tau se va face coada si ca o sa se blocheze si celalat sens de mers si practic intersectia asta este blocata, nu este vina ta, ci numai primaria si muie basescu sunt de vina. Nui asa baieti?”  si restul de baieti ii transmit si ei acelasi lucru.

Stiu, daca ai fi suedez te-ai gandii ca acele caxoane suna mai mult la genu: “fututi tot neamul feminin in cur, retroactiv, numa cand au 18 ani, bagamiash pula in rabla ta si in creerul care tza exprimat ca pe zapada asta rotile de vara sunt ca rotile de iarna, luatzash viitorii copii in pula de negru mare, miscati futuzi dumnezaii matii si crucea cristalina de la geam”, dar, ce sa stie suedezu despre firea rabdatoare si buna a romanilor saraci. Claxoanele alea zic “hai ca poti, stim ca daca am cobora si te-am impinge, la urmatorul semafor verde am putea sa ne miscam, dar stii si tu ca nu se poate iesi pe vremea asta in pantofi, si probabil realizezi si tu ca daca avem masina navem bocanci. hai, baga a doua si misca volanul sa iesi. Si nu mai forta motorul ca patinezi degeaba. Politia e de vina”.

Asta fu refelatia 2.

 

Refelatia 3 fu ca si az is la munca si nam chef de nica. Oare mio veni mancarea comandata de la cuptor?

« Pagina anterioarăPagina următoare »

Creează gratuit un site web sau un blog la WordPress.com.