Unde scriu lu gigel

februarie 10, 2010

andrei ghio

Filed under: aberand,pulit — animal00 @ 5:21 pm

 http://www.impactnews.ro/editoriale/Buna-ziua-doamnelor,-buna-ziua-domnilor,-buna-ziua-si-voua-celorlalti!-29070

 

Citesti asta. te uiti in oglinda. Mai citesti odata. Te uiti iar in oglinda. Ai un moment de panica. Oare sunt eu prost? Oare andrei ghiorghe este el destept?

Undeva cand eram mic imi placea de AG. Era rau. Taia paia in direct, in timp ce vorbeau. De, pe vremea aia eram virgin, deci clar nu se pune. incet incet, AG a devenit mai penibil. Si din penibil s-a transformat intr-o fantoma. Si ii statea bine. Era invizibil. Adica, daca voiai sal gasesti il gaseai. Daca te durea in pula despre dansu, te durea in pula despre dansu. A incercat o revenire la kanald, dar, ce fac turcii cu banii lor ma lasa rece. Si, dintro data AG si cu ala de la Holograf au ajuns la un minister. Si nu ministerului umorului si a batjocorei. Ci ceva pe la finante. Cum zicea o caricatura, cand primesti acasa factura pentru impozite, marite, pe spate e cu autograf pentru doamna.

Ei bine, domnu AG a fost implicat intrun accident. Si, contrar legilor pe care ar trebui sa le stie, s-a sustras de la recoltarea de probe. Mua, cum suna asta. Caterinca rau de tot. Dar obligatorie. I-a luat permisu si plm, acolo trebuia sa ne oprim din discutie despre acest….personaj.

M-a mancat in ciur si l-am citit pe zoso. Da nu am niica cu zoso, ci cu faptul ca inloc sal cred pe cuvant, am dat click. Si am ajuns la primu link. Pe care vi l-am lasat voo acolo casa va loveasca si pe voi da. Nu numa pe mine.

S-ar putea sa fiu un romantic incurabil   Excelent. Miamintesc cu cat romatism le dadea alora cu usa peste dejte la radio 😀

articolu urmeaza cu puncte puncte ca e mai putin interesant decat o scriere alu virusurat…dar, ajungem aici.

În cazul unei banale tamponari, deşi dovedeşti participând onest la toate procedurile legale, insistă ca trupul să-ţi fie perforat cu ace pentru obţinerea unor date biologice.

Bre, io am facut la viata mea niste analize. Nu una, ci mai multe. Si, mai mult dun ac in vena, m-a enervat o tanti doctorita care ma tot batea la cap ca daca imi e rau sa ma uit in alta parte. Nefiind octav (despre el altadata) nam patit nimic. Asa. Litrii de sange scosi din mine au avut nevoie de FIX o intepatura si de fix un ac. Stiu un caz cu o colega de munca. Ea se jura ca nu i-a gasit medicul vena, io cred ca urmele consumului de heroina se vad si in timp. Dar ala e un caz special.

deci, revenind, ce perforari? ce ace? ce?

Forţând logica, mă gândesc că drumul este deschis spre prelevare de organe.

Fortand logica????Bre, ai ghinion daca iti scoate sangele un ginecolog, ca numa el ar putea satz scuata rinichii prin acul de la seringa.

Legea este eternă, statul e etern, lumea e dreaptă, iar noi suntem pigmei.

Bre, aici fara sa glumim, era o zicerecare zicea PULA MEA DUREX…a nu. iera cu dura lex sed lex. Si nu andrei nu inseamna sexu cu durex e legal.

Acceptăm barbaria, căci e o barbarie în numele civilizaţiei să înţepi pe cineva pentru a afla adevărul, o barbarie la fel de sinistră ca şi torturarea prizonierilor de la Guantanamo în lupta împotriva terorismului.

Aici deja nu mai fortam logica ci o sfidam. Lom logica. O punem jos. Ne pisham pe ea. Dupa care o uscam, bem 10 beri cu pretenii si ne mai pisham odata pe ea. Dupa ce e uda de tot, o dezbracam si o intrebam unde a ascuns instrumentele de ras in masa.

Şi dacă totusi este nevoie, în secolul acesta, de obţinerea unor date specifice medicale, de ce trebuiesc ele făcute barbar, prin manopere sângerânde, nu se pot preleva probe prin mijloace non-invazive?

Adevarul este ca in secolul 21 oamenii sunt mai buni. Mai corecti. Mai cinstiti. Si nu este nevoie de date specific medicale pentru stabilirea adevarului. Pur si simplu ii intrebi pe oameni “ai baut, ai fumat” si ei or sa raspunda cinstit cand gresesc. Mai ales ca AG este un vrednic luptator anti”Fumat”. Orcum, manopere sangerande, invazive…iar te uiti in oglinda. Si nu te mai gandesti cinei prostul. Ci razi. Cu lacrimi. Plangi. Ii multumesti lui AG ca exista. Ca se poate asa ceva.

 

Bai, deci n-am vazut o asemenea asezare de fraze dadaiste. O asemenea compunere pseudointelectuala. Un asemnea romantism cum zicea el insusi. Practic io din aceasta compunere am citit urmatoarele posibilitati, de la cea mai mica la cea mai rea.

1. Frate mie frica de ace. Ca de dracu. Dar fiind ANDREI GHEORGHE nu pot sa recunosc asta, penca rad aia din MF de mine.

2. Da mai lasatiman pula mea. Ma chiama Andrei Gh. Si nam chef sa viu cu voi, ce mare cacat. NU VREAU. Sunt o vedeta, lucrez la minister, asa ca lasatima cu legile voastre. In ce tara de cacat traim, unde astiea vor sa aplice legi la vedete.

3. Bah, nare voie omu sa traga un joint ca repede voi cu acele vuastre.

inchei, lasandul pe AG sa se destainuie:

ar cine sunt eu, la urma urmelor ? Un nimeni, un zero, un nimic, un fir de păr pubian în bătaia vântului.

si, cu permisiunea voastra as dori sa adaug, tot citand din marele nostru, cio fi el: Esti cea mai proasta za din lant.

 

incodata multumiri lui zoso pentru ca a pus linkul. sau injuraturi. nici nu stiu. ma mai gandesc.

despre nub

Filed under: aberand — animal00 @ 10:53 am

bah, ma uitam la Heri potar si leptopul dadea semne de muie. Adica murea. Adica imi dadea muie. Nu mai incarca. Asa ca intre 2 sau 3 resetari,  100 injuraturi de zone genitale feminine si maternale, 14.5 asezari si reasezari de cablu in mufa, am luat hotararea “IOMI IAU LEPTOP”. adica alceva decat eepeceu deja luat, care tre sa vie de la cugir. Cum adica dece miam luat netbook de la cugir? Pentru ca se stie ca cugirul este centrul national al cumparatorilor de asus eepce. Ireal ca nu stiati.

ei bine, alaltaieri, cu hotararea in brate mam dus la emag. Si am facut achizitia. Fiind in foame de bani mam dus la produsele labaadoua, gandinduma ca daca meam luat Rolls Royceu seilor de bicla, pa lamborghiniul GPSurilor de bicla la laba a doua, dece nu miaj lua si loganul leptopurilor de la laba vag a doua. Culmea, aia de la emag au fo ok (atat ca viteza de trimitere cat si ca am putut sa mai adaug un produs la comanda telefonic, fara alte complicaciuni). Ei, distractia a inceput de eri.

1. pus windousu pe el, care in alte cercuri se chiama: si-a bagat singur mortu in casa.

2. miscat cheste. neinteresat ce e cheste. Asa ca cand a venit timpu sa intru pa uairles: plua uairles. Avand omuletz care lucra la lenovo la suport, am zis ca ce sami chinui io creeru meu mic. Sal chinui pal lui. Da si incearca niste drivere, cautale, vezile. Intre timp ma uit la butonasu de dinainte. Il pun pa cialalta pozitie. Pleaca uairles. Concluzionez: mama nu mo facut toma teligent.

3. Sara ajung acasa. Bag casti sa ascult satane. Cineva le ineca, ca iera satanele sub apa. Sau cel putin sa auzea. Iar lenea din mine urla la baiatu lenovo. Ala ca cica ca pun draivare. Pula draivare ca siteul alora de la lenovo dadea erori de visual studio. Segzy. Moment de inteligenta: ia sa vad sa nu fie castile. Bag in boxe. Dau drumu la muzica. Tencuiala incepe sa cada. Dau mai incet. Concluzionez: “sambag pula, oare sunetele astea ces? ca melodia asta am ascultato de 1000 de ori la castile de la munca, dar nam auzit chiar toate sunetele astea.”. Deci concluzionez a doua oara ca computerele sunt prea grele pentru mine.

 

Ma bag sa dau jos Heri potar. Viteza constanta intre  pe la 780kb/s. Moare netu. Injur. Leptopu se blocheaza. Scot bateria. Ma bucur. In fond nu in fiecare zi se blocheaza computeru nou. Vine netu. Viteza constanta acum intre 2 si 500kb/s. Ma bucur. Injur si mai rau. Ma joc cu basu si ma bucur ca reusesc sa gasesc un site inteligent cu tabulaturi.

Somn. Dimineata leptopu mort. Cica fu blu scrin. Pula mea, ce ziceam io in primu punct? plus ca, bine dreaq ca la munca nu lucrez cu computere ca ma faceam de ras…

 

oare cand se termina zapada?

februarie 9, 2010

Da martz

Filed under: aberand — animal00 @ 10:12 am

bah nene. venii zapada si nu ma plang si io? din cauza polutiei si a americanilor, futui in gura sai fut, s-a stricat vremea. Pula mea, pe vremuri incalzire globala nu era cu ninsori. Muie polutie.

 

 

Am avut un vis. Se face ca taiam, cu cutitul meu ceramic, niste foite de 1 leu, subtire. Si le adaugam intr-o salata cu foi de 50 de lei si cu dalea de 100. Si adaugam sare si piper. Si ulei de masline, pentru o lubrifiere mai buna. Si, datorita fibrelor din bani puteam ajunge sa zic: “Bah culmea e ca desi nus bogat, cac bani. Cata paradoxu!”

 

Vestea proasta e ca nu mai sunt singurul computerist fara computer. Meam achizitionat un leptop. Plua mea…nu puteam vedea corect heri potar

februarie 5, 2010

Anuntz

Filed under: aberand — animal00 @ 12:34 pm

http://danielraduta.ro/?page_id=2

Trebuia sa fac si eu odata un lucru de genul. Din pacate se pare ca anumite lucruri nu evita sa se intample si celor din jurul tau.

Post 100% serios. deci orce fel de comentariu altfel va fi tratat cu iubiri materne!

Gerontoimbatranesc

Filed under: aberand — animal00 @ 10:16 am

Am imbatranit. Uneori iti dai seama de asta, alteori nu. Incerc sa neg acest fapt, dar, oricand ma gandesc la asta, concluzia e una singura. Am imbatranit sau sunt pe cale sa

In primul rand, anu asta am intrat de 4 ori in baruri. cam cat amu un an intro saptamana. Ultima uara cand mam imbatat rau intrun bar se petrecea acum doo saptamani, care coincide cu ultima mea betie. Alea 8 beri baute jucand starcraft nu se pun. Dar mam tot ascuns dupa deget “nu ies casa economisesc bani”. Mdea.

Dar, lovitura meam luato ieri. O geropocnire, de fapt doar o evolutie cinstita a hapeningului (ce pula mea, io sa nu zic hapening?) de asta vara cand am perdut un concurs de baut bere. Ieram io ieri intrun bar. Berestroika pa numele lui. si beam bere rosie, neagra si blonda facute colosha. La botu calului. O aminitre a ceea ce era beckeru. Preferata mea fu aia rosie. Aia neagra un pic cam acrisoara pentru gustul meu, iar aia blonda imi aducea vag aminite de niste soste fierte in bere. Cica asa o fi gustu lu maltz. plm. Aia rosie era insa buna.

Langa o bere merge si niste mancare. Si cum oferta este destul de mare, dar nu toma cea mai eftina, meam luat un burgar. o cheste de vro 300 de grame de carne din care 1200 grasime, cartofi prajiti, salata. Comestibila. 18 lei.Cu greu am reusit so termin. si in timp ce beam io berea post masa m-a lovit. adica m-a pocnit in mualele crestetului varfului cheliei din cap. BAH. AM IMBATRANIT. nu. nam albit. nici chelit. nici maturizat.

bah. fu concurs de baut bere. si aveau nevoie de 3 oameni si ala care castiga castiga 5 beri. Si concursu era simplu: cine suge cel mai repede 3 halbi de bere. Banal, mai ales ca participantii erau vag amatori. maxim maro.

SI nam participat. Nu puteam. Miera imposibil. Am realizat ca mi greu sa ma duc sa le zic “auzi, daca ma asteptati sa ma duc sa va cac burgaru ala, viu si beau 5 beri nu 3”. Asa ca am stat. Si mam uitat. Cei drept am ras, care ala de a baut primu doo beri s-a dus tinta in buda sa le borasca (miash pl de amatori).  aia au terminat 3 beri in conditiile in care io mio terminasem pa mea, una cei drept, dar pa mic. Trist.

 

Deci da. am imbatranit. Bodega e de mers. Evident, caracterizarile la bere is proprii si personale. das bune de baut. cam pe la 8-9 lei berea de 0.4

februarie 4, 2010

Poveste despre prost

Filed under: Mancare,pulit — animal00 @ 3:28 pm

bai nene az vreau sa va vorbesc dun prost. Din pacate, il stiu. Ceea ce ma intristeaza. Ma vad in fiecare zi cu el. Culmea e ca intrun fel imi place de el. Dar asta nul face mai putin prost.

Ati observat ca exista lumi, care cand place pe cineva, n-ai voie sa zici da cineva cai prost? Daca ai votat cu Basescu, amu nai voie sa te plangi de el. Daca ai votat gioana tre neaparat sa te superi la bancurile cu el. Daca cineva iti zice ca pretena ta e imbecila te superi pe el, chit ca tu recunosti cai asa. Dar numa tu ai voie sa ii zici asta.

 

Ei bine, va vorbeam de prostu ala. In iarna s-a dus omuletu nostru la cumparaturi. La iesire i s-a facut mila do baba si ia dat 100 de mii. NU moca penca omuletzu nostru e prea zgarcit pentru asta. Pentru o punga de macese. Ajuns acasa, a tocat macesele, lea pus intro daia da vin de 10 kile cu apa si zahar si lea lasat sa faca vin. Amu, poate vi se pare usor asta, dar nui. Macesele tocate devin o pasta murdaricioasa, lipicioasa, gretuasa, greu de bagat in aia de vin. Cum pula mea ii zice la aia nu mai stiu, futui damigeana masii. Ei bine, reteta zicea: 6-8 saptamani

aici trag o paranteza: bah aveam o pofta da vin dasta, cai bun, de nu va pot zice. Si cand il auzeam laudanduse, imi ploua in gura.

Asa…Vine 6 saptamani. Pretenasa: Auzi, vinu ala? Omu nostru: Nu bre, ca mai ie. Vine 6 saptamai si ceva. “VInu?” “Lasa ca stiu io”. Ei bine, orele au trecut, zilele au trecut, bere prostu nostru a baut, de vin nu s-a uitat.

Dupa inca doo saptamani, deci la limita maxima, sa gandeste si omuletu sa verifice vinu. Pune in oala, gusta. Rezultatul este evident: acru. Anunta si pretena…Tristete.

Si amu va intreb io: poi sa numi fut una in fatza?

 

 

ps: peste inco luna vand otet de macese. Are un continut ridicat de vitamia ce si nustu daca e bun. Ieftin ca braga.

pps: slana nu mi s-a stricat 😀

 

 

si ma multi de p si un s: vine ziua me 😀

februarie 3, 2010

Parerea ta.

Filed under: aberand — animal00 @ 9:24 am

deci. da, incep cu o concluzie. deci cine pula mea a inventat diminetile. revin cu ideea “buna dimineata” spusa mie, dimineata este o batjocora de bataie de joc la adresa mea. 1. pot sa vad si eu starea meteo, nam nevoie de meteorolog, si 2. ce pula mea poa sa fie bun la o dimineatza?

nu despre asta voiam sa vorbesc. Ci despre alceva, dar inainte sa mai mentionez ca ii dau muie lu tanti de ieri, ca am vazto si la teve si muie.

bre, multi manca cacat. Daca cacatul nar fi doar la figurat ar puti rau de tot pe strada. Multi considera ca cacatul lor este mai delicat asa ca manca si mai mult. Si daca ai sta asa, pe banca sa ii vezi trecand, dupa doo minute ai bora. Din fericire, cum ziceam, totul e doar la figurat. Si nul vezi. Problema e cand il auzi. Sau il citesti. Atunci nimic nu te mai poate opri din borala. Decat o preacinstita muie la adresa mancatorului. Si el nu intelege. Si da acolo cu rontaitul ramasitelor de seminte…si tie iti vine sa borasti. Si rencepi sai explici la om ca cacatul se caca, dupa care se trage apa. NU SE MANANCA.

Bre, dupa ce explici la om, in loc sal bati, vezi in ochii lui asa o luminita. In momentul asta te intorci teatral, faci o reverenta modesta in fata unui public prezent sau imaginar, spui cuvinte ca: “multumesc, multumesc, nu e nevoie, el si-a descoperit luminita, nu avea nevoie decat de un mic ajutor mental”. In acel moment, zambetul iti este sters de pe fata cu un sut in cuaie (aici se observa existenta unui nerv bucotesticulian, care sterge zambetele de pe fatza cand sut in cuaie) dat de interlocutor “Aaa, pai ie furculita(pentru cititorii mai putini dotati, adica io: parerea) mea”.

Totul se clarifica.

-cand manci cacat cu furculita ta, el are gust de iasomie

– cabd cacatul este dus pe fatzat ta, dar cu furculita ta, fata ta ramane imaculata

– furculita ta ofera un spatiu tampon pentru cacatul pe care il mananci asa ca pentru noi nu mai pute.

 

Asta este un moment bun pentru o sticla in cap. Si de futut in gura. Si de explicat: Poi ma, io cand vorbeam cu tine, voiam sa iti aud parerea ta. Cum nu ai citat din alcineva, ma gandeam io ca e parerea ta. Faptul ca parerea ta suge, nu ma fascineaza cu nimic ca e a ta, io o satz explic ca suge. Gusturile poate nu se discuta, parerile se fut in cur. daca parerea ta e ok, dar mentionezi cai parerea ta, esti prost. Daca parerea ta e proasta si mai si mentionezi aia, ferestete de sloboz (prea tarziu).

 

in general az nu voiam sa zic, duar voiam sa injur, parerea mea 😀

 

 

ps: Chiar as fi curios sa ma cert cu cineva si sai spun parerea lu satana.  “Dinamo numi place deloc da si steaua suge pula, parerea lu 665, cu care nus de acord dar e parerea lui”.

februarie 2, 2010

Michi maus vs tom si jeri

Filed under: pulit — animal00 @ 3:26 pm

Pusti de 14 ani. Intra in scuala insotit de niste prieteni. Prietenii lui fac ce stiu ei cel mai bine. Tragedie. Din pacate prietenii lui erau un Vultur de desert, un rus cu nume care incepe cu K si se termina in nicov. Insotiti de munitie cacalau. Asezonati cu doua grenade, un cutit si o carabina cu tzava taiata.

Fata de 16 ani. Se sinucide

Baiat de 10 ani. Moare de epuizare.

Baiat de 12 ani isi incearca cutitul de taiat salam pe burta unui prieten. Declara calm “am vrut sa vad cum moare un om”.

Exemplele continua. Vinovatii apartin mereu showbizului. De vina sunt filmele de actiune. Copilul meu se juca des jocuri violente, care l-au indemnat sa ucida. Fiica mea a vazut un film frumos si s-a sinucis. Fata mea a vazut heri potar si a incercat sa faca o potiune si nea ars casa, cu tot cu catelul si purcelu si ea.

Acum, multumita lu songu am aflat ca violenta intre copchii este data de desenele animate. si ca o persoana, o mama ingrijorata, vrea sa faca ceva.

In prima faza mam gandit ca mama ingrijorata o sa ia atitudine si o sa incerce sa explice lumii ca concediile alea maternale/paternale au si ele un scop in viata. Ca duar simpla oferire a multi bani nu ajunge. ca copchii au nevoie de prezenta parintilor si faptul ca au 10 beibisitari nui ajuta cu niica. Sau macar ca doamna voia faca o felatie si nu stia cum sa ceara. Culmea e ca, daca a dorit al doilea lucru, s-a apropiat de el.

Pentru ca, in momentul in care incepe o initiativa cu “COPIII NOŞTRI AU NEVOIE DE MICKEY MOUSE!” asa mi se scuala o dorinta incat gura dansei se umple de lacrimi de iubire. Dupa care prezinta, suparata, bataile de pe cartun netorc si zice ca aia ie da vina. Copchii se bat penca se uita la desene animate violente. Si iar imi vin in cap ganduri si dorinte.Unele mai pasnice, altele care includ diferite violente psihice si fizice.

Acum sa nu se supere tanti cu pricina pe mine. Sa zica cas rautacist. Plm, si io am fo copchil. Si am vazut puscaturi si desene animate cu cafteli. Si covoare zburatoare. Si nu am scos pusca pe geam sa pusc oamenii. Ma gandesc ca unu dintre motive a fost ca eu nu puteam sa-mi cumpar ak. Sau ca tata nu mi-a adus niciodata pistolul din dotare, sa trag si io sa vad cum e. Pentru ca alea, intradevar, nus lucruri cu care sa aiba de a face un copil. O singura data m-a lasat bunicamiu sa ma joc cu pusca lui de vanatoare. sa ma joc: sa apas pe tragaci. atat.

Revenim. Tom si jerry is de vina pentru bataile din scoli. Mai stiu io ce desene animate cu batai sunt de vina pentru ca fitu tza furat din casa. Amu nus psiholog. Poate sunt. Poate instinctele violente ale copchiilor sunt potentate de dinamita pe care jeri io intuarce lu tom si explodeaza asta. Poate copii arunca cu acid pe geam ca l-au vazut pe dexter facand niste mizerii lu didi. Poate…poate.

dar draga duamna pula mea ca nam retinut cum va chiama. Nu este mai usor sa va folositi creerul decat sami interziceti mie posibilitatea de a ma uita la desenele caremi plac? Ca poate vreau si io sa ma uit pe cartun. Cum adica sa va folositi creerul? nu, nu va asezati in genunchi in scopuri de a suge pula(nu asta e politica incipienta, in principiu?).

Ci: folositi in pula mea filtrele oferite de telecomenzi. puneti in pula mea parole pe canalele aluia mic. NU ii cumparati toate jocurile pe care le vrea. puneti filtre la computer. Nul lasati sa intre pe canale porno. NU il lasati sasi instaleze singur jocurile. Nu il lasati la teve cand dumneavuastra mereti sai sugeti pula presedintelui de partid. NU. nul luati cu dumneavoastra cand io sugeti. Nui luati telefon cu camera sa poata sa isi filmeze prima muie. luata sau data. Vorbiti cu el. “dute la teve” nu e discutie! Lasatil sa se juace cu restu de copchii. Nul trimiteti la 8 ani la 3 meditatii 2 sporturi si olimpiada de iarna pentru copilu tanar.

Dar nu. Mai bine interzicem papai marinaru ca il bate pe bluto.

Doamna pulii mele: oare imbecilitatea poate fi interzisa? La ce organisme tre sa depunem plangeri anti prostie?

februarie 1, 2010

Niste motive pentru care andrei mantog este de cacat

Filed under: aberand,muviz,pulit — animal00 @ 10:42 am

am vazut si io asara maretul si deosebitul avatar. Si porma meam amintit de postul de la catavencu, in care demonta ala filmu. adica aici. Domnu Andrei Mantog isi denumeste articolul “6 motive serioase pentru care avataru e de cacat”. De aici si titlul articolului meu. 

In primul rand sa vorbim despre film. Pula mea, e cu niste strumfi inalti, care se fut intre ei si cu pasarile si cu caii cu parul care ne aminteste de tatari. Poate andrei mantog este descendent al familiei micului Gheorghie si inca simte pe corp sulitele si sagetile care l-au strapuns pe acela cand era in stejar. De aici probabil o aversiune nativa pentru tot ce aduce a tatar. Ei bine, strumfii astia inalti sunt atacati de oameni si, cu ajutorul altui om, devenit plm, strumf, le da bataie la curu gol la cei 100 de militari. Cu ajutorul acestei batai, strumfii vor mai trai 12 ani in pace. Dece 12? simplu: 6 pana santorc aia pa pamant si 6 pana aduc armata sa dea jos pa strumfi. Doar nu credeti ca oamenii or sa lase atat amar de cascaval din cauza unor strumfi.

Deci. Concluzii finale: subiectul filmului e slabut.

Dece >1 miliard? Penca filmul e frumos. De la culori, la planetele alea colorate siluminate, la faptul ca toti mergeau ca maical jecson si li se aprindeau beculete supt picioare. Peisajele sunt simpatice, animalele sunt animale si au 6 picioare si..daca te uiti bine, ii vezi sfarcii gajicii. Plus ca totul e 3d. Da cuaie, 3 d. Cand trag aia din elicopter, vezi gloantele pe langa urechi. In sala de sedinte esti acolo. Cand sa filmeaza ala esti in camera. Revenind la lumea colorata si luminata, vezi adancimea. Si e frumos. Mai manci un nacios, un popcorn si bei o cola pe care ai dat extraordinar de mult si singurul stres este ca aia din spate vorbesc ca prostii.

Concluzie: filmul este o capodopera tehnica si dala de popcorn. N-ai cum sa zici ca e prost, penca nu s-a vrut niciodata a fi un film care sa te educe. Nu maj mai duce sal vad odata.

 

De aici pulim 😀

Domnul andrei a vrut sa se pise contra vantului. Stiti prostu care te vede la masa, tu la a 10a bere, pletos barbos, vorbind cu alt pletos si barbos la genu “cuaie, ce a mai aparut nou prin blec metal”, si vine la tine si zice “mua ce de cacat sunt manelele?”. Da, tipul pseudointelectualului care este mai dejtept injurand ceva care este fie comercial (vezi avatar) fie axiomatic prost(vezi manelele)? Poi aluia deja incepi sai pui intrebari complexe din genul “da dece?”, “cu ce e mai prost adi minune decat acdc?”, “cuaie nu vezi ca deranjezi?”. Si ala se supara, te face manelist sau prost. Si tu il injuri. Si el iti spune ca numa oamenii slabi recurg la injuraturi in fata unei teorii complexe. Si tu ii futi o sticla in cap si revii la discutia despre blec metal si pizde.

1. Metafora pe care se bazează filmul e atît de evidentă încît cred că nu mai merită să intre în categoria „metafore

cine pula mea a zis ceva de metafore? Probabil, domnul andrei, cand aude “MA duc sa ma cac” se gandeste la o metafora a faptului ca discutia de acolo nu mai e interesanta. nu cuaie, filmele se fac pe baza de scenarii, nu pe baza de metafore.

2. Mult-lăudata Pandora e o lume făcută, probabil, de un funcţionar sau un inginer

Ca dece animalele au 6 picioare. Bah pula, bah inginer ratat si esuat la catavencu. ca filmu sa prinda, tre ca personajele si animalele sa poate fi ceva familiar. Daca avataru se facea despre euglene albastre atacate de parameci rai, nu avea succes. Penca nu puteai sa te identifici cu personajele. Dasta e film de cacat ca animalele nus sefeuri?

3. Cele trei sute de milioane de dolari nu au fost de ajuns pentru ca nesimţitul de Cameron să angajeze nişte oameni de ştiinţă, sau măcar vreo doi studenţi care mai cască ochii pe National Geographic în sesiune

Deci. punctul 3 e duar un 2’. Da noi tre sa gasim 6 motive. Dece pula mea nu 7? dace nu 10 ca poruncile. Dece nu 2? Sau ti se pare ca 6 e un numar frumos. Iti aminteste de 69, numa ca iti faci laba singur, neavand 9? Acum sa vedem motivele pentru 3. Animalele sunt mari, si nu se descurca in jungla aia. Poi da cuaie, animalele sunt mari penca totu e mare. Ca cica nul prinde pa jec. Poi tata, jec era superman, era fost marin. Dala de cica se adapteaza repede. Si nu l-a scapat din cauza ca nu l-a prins. Ci din cauza ca ala a cazut in apa. Si jaguaru dadea cu capu da tuate alea penca il durea in pula. e ca si cand ai zice ca tancu a dat peste brad (nu pitt) in incercarea de atz baga tzava in cur. Nu conteaza, tot de lubrifiant ai nevoie.

4. Culmea imaginaţiei băiatului care a creat Pandora a fost atinsă cînd acesta a fumat mai mult decît de obicei şi s-a gîndit că ar merge să inventeze o nouă formă de relief: munţii suspendaţi.

Revenim la problema lu 6. Dece pula mea 6, cand pana acu ai avut doua? Proaste, da doo. Nu conteaza, sa revenim la muntii lui suspendati. In primul si in primul rand, domnul andrei uita ca ne uitam la un sf. si mai mult de atat ne uitam la un sf tip desen animat. Si mai mult de atat, pe planeta aia, oamenii comunicau cu copacii, caii, pasarile, viermii de matase si euglenele, dar lui andrei i se pare ciudat ca muntii levitau. Si se intreaba, cum adica levitau muntii. Raspunsul evident este: pentru ca asa voia pula lor. Erau mari. nu era ca si cand ai putea sa ii bati asa ca muntii, ca orce cheste puternica, fac ce vrea pula lor. AAA. vrei un motiv cat de cat stiintific. Cuaie, teai gandit dece era materialu ala asa de scump? Poate era un superconductor. Poate era magnet. Poate ca fiind magnet, muntii aveau si ei magnet invers si levitau pacolo. Orcum, nu conteaza. Insemna ca Star Wars era de cacat ca sabiile alea laser (da cuaie lumina) nu se aprindeau instant si nu luminau mai mult decat sabia. Casa nu mai vorbesc da Stapanu Inelelor, care aveau ei inele de te faceau invizibil. Daonpula mea de treaba, inel sa te faca invizibil. In universul cunoscut invizibilitatea nu exista.

Draga andrei, cand erai mic, ai tai inloc sa te puna sa citesti julvern, te puneau sa inveti fizica si te molestau daca nu stiai teoremele pe de rost?

5. Dialogurile sînt nesimţit de proaste.

Si te injura de mama. Ale dreaq dialoguri, is dalea de nu lasa babelor scaunu in tramvai, pun pietre in mingi, dau cu apa pa jos cand ii frig, iti fac laba in mancare si iti pun floci in nas cand dormi. Obraznice si nesimtite. Ar fi un motiv de film de cacat daca filmu siar dori alceva decat sa fie CGI.

6. Erorile logice se simt, şi ele, ca acasă. pilotesă de elicopter (un elicopter de război, care avea paişpe tipuri de arme pe el şi transporta soldaţi

E rau sa fii prost dar sa vrei sa faci pe desteptul. E si mai rau sa nu stii si sa vrei sa stii. Elicopterul ala era elicopter de transport. Tza si zis la inceput “car arme penca sunt lucruri in cer care sunt mai mari decat noi si nu ne plac” (nui citat exact). Adica cum ar veni io am arme sa ma apar, dar nu matz angajat sa fiu taietor de copaci.

iaca da la mine erori logice: ala cica a luptat in jungla din tanzania, dar pamantu nu mai are verde. aia duap 5000 de ore de avatareala abia pot sa mearga, asta porneste la cheie. cum plm existau izvoare pe muntii suspendati. dece plm in 2100 si ceva, bombardierele bombardeaza cu azotat de la mica inaltime, cand puteau sa se inalte si sa dea da sus? Nu ma luati cu  “Da frate erau bruiate ap de zbor” ca va dau exemplu razboiu doi mondial, cand aia naveau aparate dastea

Dar, cum ar veni, pa cine pula mea intereseaza? Arata misto cascajile alea? ti se rupe de faptul ca a plecat din prima? etc si pula mea.

omu nostru continua, fara puncte:

Aş putea continua, dar m-am plictisit.

Adica incepusi?

după ce am dat un milion să văd infecţia asta de film

Adica tu pui la bani si banii de popcorn si banii dati lu beletu la fata? ca ai fo 2, alfel dupa ce ca esti de cacat, mai manci si multe popcoarne. sau teau pacalit aia la casa.

să mai pierd şi mai mult de jumătate de oră din viaţă povestindu-l.

UUUU. Pseudointelectualitatea loveste iarasi. Adica pula mea, filmu nu mia placut, dar nu ma complic sa il critic, penca miash pierde timp din viata. Da bah, pana acu ce facusi? Cum tiai scrintit tu creerul sa produci aceasta voma critica? aceasta punere pe pagina a unor cuvinte, nici macar dadaist?

 

Deci. Nainte sa ma luati la pula. Acest post nu se chiama “dece sa mereti la avatar” sau 10 motive pentru care avatar rupe. NU. Este despre pulit andreiu. Si nu il pulesc penca e de cacat si ma murdaresc pa pula. Restu: daca vreti sa mereti la film, mereti (3d ca la 2d pariez ca adormiti), daca nu: nu mereti. Si dati banii de bilet intru ajutorarea haitienilor. Asta daca nu sunteti inteligenti sa va luati mai bine un Jameson si sa beti in plm ceva bun.

« Pagina anterioară

Creează gratuit un site web sau un blog la WordPress.com.