Ana are mere

Incet incet, ca duara nu repede, au trecut si urmatoarele zile. Praslea era deja concentrat pe treaba cu blec metalul si pe visele cu oo. Avea momente in timpul zilei cand vedea oo peste tot.

-bah calule, nustu daca o sa reusesc.

- aha. ce?

- cum ce? Esti cel mai tampit cal vorbitor pe carel stiu. Sa castig finala de air guitar de la anu.

- aha. ma gandeam io ca nu e vorba de concertu de maine.

- maine e? ioi…uitasem.

- poi ma praslea. ios cel mai tampit cal vorbitor pe carel stii, penca is singuru. Deci, tehnic is si cel mai inteligent cal vorbitor pe carel stii. Asta duce la o situatie aproximativ paradoxala, in care eu, sunt atat cel mai prost cat si cel mai inteligent. Ceea ce mintea ta s-ar putea sa se loveasca de zid, gandinduse la asta.

Pe de alta parte, situatia ta, nu este deloc paradoxala. TU esti chiar cel mai imbecil om pe carel stiu. Norocul tau e ca miesti simpatic.

- mdea.

Ei bine, tipul asta de discutii, cal-praslea, aveau loc din cand in cand cu o frecventa de 5 discutii pe zi. Si nu, nu erau amanti. In primul rand ar fi fost o relatie poponareasca (amundoi fiind masculi), in al doilea rand calul era ocupat cu niste iepe meseriase din grajdul imparatuluisi in al treilea rand, in povesti, fiind destinate copchiilor, nu se afiseaza relatii sexuale.

cand ati citit ultima uara “Si fat frumos, dupa ce a omorat zmeul a luato pe ileana, a puso capra pe cal , si a inceput sai dea la duamnele buci, de urla sarmana fata, ca s-a timidizat si Sfanta Vineri, care ea fusese mare bagaboanta inainte de asi descoperi latura de dinainte de sambata”

ca am rezolvat si acest lucru, nainte sa continuam, vreau sa mentionez, ca desi a fost un uichned greu, cu niste litri de bere si niste umpic de uischi introdusi in corp, ficatul rezista.

Si iaca asa, pe nesimtitelea aproape, a sosit si seara concertului. Praslea s-a prezentat la poarta, a zis numele trupei, a luat biletul si a intrat. Impreuna cu el, in sala, mai erau doo tipe (prietena basarului si sora ei), o musca, intrata dintro greseaala, care in curand o sa se dovedeasca fatala, nici un caine si un scaun. Asta daca nu punem la socoteala singurul barman care avusese curaj sa ramana la concert si ce cativa tehnicieni, toti cu casti pe urechi

“ce ciudat” se gandii Praslea. El era obijnuit cu sutele si chiar miile de oameni care veneau la concursurile de air guitar. “dece oare nu or fi venit mai multi uameni in public?”

Raspunsul a venit imediat cu intrarea trupetilor. efectul auditiv era acelasi cu un om care se ineaca in timp ce in jurul lui explodeaza o uzina de tuburi de pasta de dinti. Niste urlete inalte, pe un fond de zgomote inalte l-au priponit pe Praslea. Ochii se deschisesera mari….si dintro data in fata lui a aparut un Ou. Oul avea doo maini, doo picioare, doi ochi…si nici o gura. Mergea incet inspre o prapastie si fics langa prapastie s-a oprit.

- salutari stimate. oul parea un ou vorbitor nebun. nu era nimeni.

- salut Dizzy. ce faci? se auzi o voce de nicaerea.

- iaca ma duc sa trec.

- Asha. bun raspuns, zisa iar vocea.

Imediat un pod si-a facut aparitia ca de nicaeri. un zgomot de fond se auzea din spate si toate actiunile se petreceau in conformitate cu el. Undeva in departare un dragon urla flacari pa ochi si vorbea cuvinte neintelese. Mai jos…sub pod, niste cerberi infioratori latrau la ou. Oul se misca, de parca nimic din tot acest cadru teribil nu il infricosa.

Avea in fata un vrajitor, care nui permise sa treaca. Asa ca s-a intors, si a gasit sub o piatra o cuada de soparla. Niste tunete se auzeau din inaltul lateralstangului, fara sa apara vrun nor.I-a dat coada vrajitorului care l-a lasat sa treaca. Oul continua aventura lui, nederanjat nici macar de seria de urlete inalte scoase de un pin de munte vorbitor, mai bine zis “inalttipator”.

Praslea era uimit de aventura oului, asa ca a continuat sa se uite la ea. Undeva in stanga lui praslea, sora prietenei basarului era lesinata iar prietena lui fugise de mult afara, gandinduse la sfaturile lu maicasa “in loc satz iei si tu un vocal bun, de power metal nordic, cu succes si bani, tu te uiti la basari de blec??”. Praslea, contrar asteptarilor multimii, avea ochii deschisi, necrapati, si se uitat impasibil la trupa care performa in fata. Era trv klt, aproape maxim. Deja era a 4a melodie si trupetii erau nervosi. Niciodata, in viata lor, un om nu rezistase celei dea doua piese. Nervii cei mai mari erau si din cauza faptului ca discografia lor era limitata. nu avusesera niciodata nevoie de mai mult de doua melodii, asa ca nu facusera decat 5 melodii in viata lor. Mai aveau numai una si nu era foarte dura. Insa, vocalu sia exprimat interesul intru a face melodia mai dura decat diamantul, sa te rupa in doua, sa treaca sunetul prin om ca prin unt.

Au inceput. Intai un urlet prelung continuat de toba. Basul era din alta lumea. Praslea vedea cum Dizy continua sa mearga. trecuse si de mos craciun, caruia a trebuit sa-i aduca un ac si o atza magice, pentru ai coase sacul, rupt.  Solistul a continuat apoi cu o incantatie, scuasa din Abecedar, dar tradusa in germana. Duritatea cuvintelor si imbecilitatea lor il omora instant pe barman. Se pare ca, intrun moment de prostie, nu isi luase casti cu protectie 100. trupetii urla toti “ANAAAAAAAAAAAA HAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSST APPPPPFEEEELEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN” dupa care lesina.

Dizy gaseste merele fermecate si termina nivelul. praslea isi revine din vis. Se uita in jurul lui si nu vede decat un tehnician speriat in fundal. Iese afara, isi ia calul si pleaca acasa. Inca se gandea “cio face ou ala cu niste mere?”

Vestea reusite se duce in toate ambele doo imparatii. Praslea e primit acasa cu doo paini niste sare si tuica. Ajunge in camea. isi lasa jos chitara invizibila, da niste pet de votca la veverita si adoarme.

Somn usor si voo

Plecarea lui Praslea

- Tata, sunt gata

- Bravo

- … nu-mi dai binecuvantarea ta?

- Dece?

- Poi, nu tiam zis ca sunt gata?

- Sa ce?????

- Sa iau primul test.

- Bravo. Ce test?

- Tata sunt gata sa ma duc la concertul de blec metal si sa resist pana la final si pe urma, chiar sa ma casatoresc cu printesa si sa iti aduc jumate de imparatie de langa. Sunt gata.

- Aha. Sa inteleg ca tu vrei sa reusesti unde fratii tai, mai mari, mai puternici si mai brutali au dat gres? Ce o sa faci? Impotriva blec metalului de pe scena o sa faci air guitar si ii plictisesti? Desi, parerea noastra este a ai reusi, din pacate nu este trvklt, deci, nu ai cum

- Nu tata. Sunt pregatit. Datimi binecuvantarea dumneavoastra.

- Bine ma…dute

Inainte sa continui, tre sa va mentionez despre tocanita de burta. Reteta italiana la origine, pe care io am reusit sa o romaniez. Mi-a iesit si mie buna, dar va zic reteta originala. Fata de ea, io am pus aproximativ de 5.4 ori mai multe legume si aproximativ de 12 ori mai mult bulion.

Se ia un kil de burta, prefiert cu ceva ciapa si telinush si morcovet si, pe urma, fidelizat.

Se ia o ceapa (nu 3 ca mine), umpic de telina (cam 100 de grame), un morcov mic(nu 4 mari).

Toate aste se toaca preferabil, io leam dat prin razatoare. Se pune uleiu la incins. Se arunca ciapa si 3 cuisoare. Cand ciapa are umpic de culoare se arunca si telina cu morcovu. In principiu,

ratia ar trebui sa fie: in tuata burta aia sa se vada si legumele umpic. Nu, ca in cazul meu, in tuate legumele alea sa se vada si burta. Dupa ce sau calit cat de cat legumele, se pune si burta, se caleste umpic, impreuna cu un ardel iute si 3 catei de usturoi si porma se arunca peste tot maclavaisu supa de la fertu burtii.

Se lasa pana se ferb tuate cele. Preferabil se pun gusturile acum. Io am mers numa pe sare, piper, piper rosu, rozmarin si o combinatie de verzituri care nustu ces. Dupa ce se fierbe burta bine si legumele cu ea, se pune rosia tocata sau umpic de bulion. NU TOT BORCANUL DE 800 .

Se mai lasa cam juma de ora sasi faca bulionu treaba. Peste treaba asta se arunca o canuta de fasole fearta si se opreste focul. Fiind de la mama italie, se manca cu parmezan ras pa dasupra.

Pentru cei care nu au bashinutze in cap ca ie burta, reteta ie absolut intrun fel.

Acum continui. Praslea, incaltat cu o pereche de Concavi, cu o pereche de bluji negrii prespalati, cu un tricou negru cu dungi rosii si un dragon gay pe spate si o geaca de piele de cand era moda inutila, cocotat pe calul cela, mergea cu mare incredere in el spre imparatia vecina.

Pe drum nu se intampla nimic, nu prinde blocaje in trafic si la toate intersectiile avea verde. Asta era clar un semn bun.

s-a infatisat si la imparatul vecin spunandui ce avea de spus. Inutil de redat acilea discutia, tot ce am de zis este duar ca nici imparatul vecin nu avea o parere mai buna despre el. Dar, orsicat, la test putea sa participe orcine, asa ca nu a prea avut cum sa se opuna. Orcum, prea multe sanse nu-i dadea.

Praslea s-a dus la barul desemnat de imparat, pe numele lui Le John. Dupa 10 minute de uitat la afisul cu concertul nu intelesese nimic. Acelasi lucru s-a intamplat si in urmatuarea ora.

- Ce faci?

- Taci calule, ca ma concentrez.

- Sa ce? (n.a. se pare ca praslea era asa de bine cunoscut de oameni incat nici unu nu pricepea ce tot vrea sa faca .

- Sa citesc asta

- Esti cumva analfabet? Ai vro buala mentala din copilarie? Ce stai sa citesti acolo de 2 ore?

- Glumetule. Tu vezi in ce hal e scris numele formatiei astea?

Numele era intrun fel ciudat. Pleca un fel de copac cu crengile pline de ceapa. Urmatoarea litera era o combinatie intre un deversat la ratze, matinal dupa betie, si un roadkill. Urmatoarele litere erau si mai interesante. Mai ales partea unde scria ce fel de formatie e: Grindgore cu influente malefic imputite, melodios.

- Vad…si?

- Poi nu inteleg nimic.

- Bah, da prost esti. Scrie Canibal Fors. Stiam io ca nu prea te duce capul.

- Calule esti sigur?

- Da ma. Uite c-ul, uite F-ul. Ii stiu pastia de cand cantau in corul bisericii. Vocalu inca mai e prima voce la biserica din localitate. Orcum, biblia le da destule idei, in fond nu ei au inventat ploaia de broaste, distrusul templelor, genocidul asupra copiilor sau distrugerea totala a unor orase. Au vrut sa cante si despre pedepsirea mancatorilor de mere, dar inca nu au ajuns la acel nivel de violenta.

Ei bine…cam asa se termina si episodul de azi. Praslea s-a mers acasa, si pus caseta ciudata si s-a culcat sa mai viseze oo.

Ziua fain

Miuzic

a venit si seara. Serile, la fel ca si diminetile vin mereu intre zi si noapte. diferenta intre seara si noapte este data numai de cheful pe care il ai sa bei o bere. daca ai mai bea o bere…se chiama ca e seara (asta daca nu te prinde dimineatza la bere). daca nu mai ai chef de bere se chiama ca-i tarziu in noapte. Daca nu iti place berea…ai o problema, nu te certa cu mine.

Intradevar, in tarile nordice ciclul dimineatza- zi- seara – noapte e mai neregulat si nu poate fi aplicata metoda calendarului. dar si acolo tre satz placa berea

 

Seara era linistita. Mai putin un greier. Care greierul, ca orice greier care se respecta, greierea. Si facea zgomot. Din fericire pentru Praslea, nu la el in odaie. Care in odaia fara greier, a intrat si Praslea. Calul il lasase afara, neomitand sa ii lase o galeata de bere si niste hamei in iesle. Sia aruncat chitara invizibila, pe care o purta mereu dupa el, pe pat si s-a apucat sa mestereasca la cablul de la casetofon. 3 intepaturi, un pachet de nervi, o rola de scoci si 3 beri fara alcool, mai incolo avea un cablu functional. A cuplat, cu ajutorul cablului, priza de casetofon si a apasat plei. Nu se intampla nimic. Se uita cand la casete cand la casetofon si nu intelegea nimic. Casetofonul parea ca merge, avea o rotita care se invartea. a pus caseta langa casetofon, dar nimic. NIci un zgomot.

- ptiu drace. ii stricat.

sia luat chitara invizibila, pe care o purta mereu dupe el, si s-a dus la cal

- bah…casetofonul ii stricat. adica nu canta. am pus caseta langa el si niica. nu canta nimic.

- tulai duamne, ca tantalau de prost mai esti. Poi bah, caseta se baga inauntru.

- nu se poate. nu avea nici o gaura

- era satz esplic io ceva cu gaurile…dar la ce cosuri ai pe fatza probabil nu stii niica.

Si s-a apucat sai explice calul cei cu gaura. Porma s-a apucat sai explice despre casetofon.

praslea revine in camera. Greierul tot afara statea, deci camera era in siguranta auditiva. Sau cel putin asa credea praslea.

Primii la ascultare au fost Otravos. Parea un fel de treshareala mai agresiv imbecila, cu voce sparta in 3. Scartaielile casetofonului pareau ca fac parte din melodie. Boxa amarata a casetofonului parea ca se sparge. Praslea s-a facut mic intrun colt asteptandusi soarta cruda.

15 minute mai incolo, traspirat si rupt in doo, a intors caseta, asa cum il invatase calul. Ceva era in neregula. Practic erau aceleasi zgomote, dar pareau diferite. In imagine avea doua cazane de sampon care explodeaza unul dupa altu. Diferentele intre zgomotele produse de explozii si diferentele intre partea A si partea B erau cam la fel.

Urmatoarea caseta a fost Morthory. De data asta era ceva murdar. Mizerabil. Soundul era un fel de … ceva, care l-ar fi facut pe bietu greier sa se sinucida mancandusi urechile, ceea ce l-ar fi intristat rau pe sarmanul greier penca el nare urechi. Are duar niste gauri prin care intra undele numite popular zgomot.

Abia a 3a caseta nu l-a mai inspaimantat pe Praslea. Pur si simplu era un instrumental. Daca acel tiuit avea vrun sens…atunci da, era instrumental. Melodiile pareau una si aceeasi, duar zonele de inaltare maxima fiind altele. Imaginativa doo chei, in care dintii sunt zgomot. Zgomot pur. asta era a treia caseta. A dat caseta pe repeat, cum il invatase calul si s-a culcat. dupa 3 ore a si adormit, cu tiuiturile inca prezente.

 

A venit si dimineata. nenordica. insorata. frumos afara. ciripelele pasareau, cai cugetau la betivul dintre ei, o servitoarea dadea de mancare la gaini si purici, 3 copchii se jucau da mama si da tata, la sensul ca se bateau pe o telecomanda. Intrarea suarelui in scena, reprezentata aici de dormitorul printului praslea, a culminat cu luminarea ochilor.

Praslea s-a trezit, a oprit zgomotul si s-a dus la buda sa se spele pe dinti si pe par. In cap i se plimbau imagini ciudate de peste noapte.

 

Se facea ca era sub forma unui ou. Si mergand pe drum s-a batut cu o sleata de motociclisti, dupa care s-a batut cu sefu lor. Ultimul space i-a dat una peste moaca sefului si a continuat sa mearga, imbracat de data asta in ninja ferinduse de caramizi mari care cadeau peste el. A ajuns la un vrajitor, care ia pus o intrebare. Nu mai stia exact ce intrebare era, cert e ca a trebuit sa culeaga niste licente dintrun copac sa i lea dea. Mergand el asa, ferinduse de caramizi batanduse cu scandalagii si cu sefii lor, a ajuns la o lupta cu niste carute rotunde si zburatoare. S-a ascuns de ele dupa un bloc, dar armele lor sapau adanc in bloc. A fugit si s-a mai intalnit cu un vrajitor, pe care l-a distrus cu ajutorul batului gasit pe drum.

uimit de vis si sfatuit de cal, praslea s-a dus si si-a anuntat imparatul tata, ca e gata sa mearga sa se lupte pentru imparatie.

 

dar, tuate astea, mai incolo.

Calu, casetele si casetofonu

Cum va ziceam ieri, am fost la opera. Gata, am vorbit si despre opera.

Acum revenim la Praslea, care in loc de o plimbare lejera prin padure, gandinduse la troli si alte treburi care fac parte din mitologia nordica, statea acum si se gandea la cai verzi pe pereti. DE fapt nu chiar la cai verzi pe pereti ci la cai din grajdurile imperiale si la casete din camarile imperiale. Statea si se gandea la diverse boli, pe care baba, pe care toma o ascultase, le avea. Cea mai clara simptoma era de schizo. In schimb prezenta si semne de raceala.

Dupa o ora, s-a gandit ca nu are nimic de perdut si s-a dus in camara. Acolo, dupa cateva ore de cautari a gasit un casetogon rosu, pe care scria cu litere rusesti. Era fix si intocmai cum ii fusese prezentat. Cu o singura exceptie, care zgarietura de pe marginea dreapta a boxei nu ii fusese descrisa. A considerato, totusi, numai o omisiune datorata unor lucruri mai importante de spus. Problema era cablul care era de negasit. dupa inca 37 de minute si 12 secunde a gasit si cablul sub un televizor mic, alb pe care scria intrun colt “SPORT”. Televizorul era relativ ciudat, cu niste butuane mici, dintre care unul se distingea prin faptul ca inca era apasat si intre spatiul dintre el si carcasa era bagata o scobitoare.

Avand primul artefact gata, s-a apucat sa caute si casetele. A gasit intrun colt, o cutie de carton plina de casete. Casetele la randul lor erau pline de praf, multe dintre ele nu aveau carcasa sau, dupa cum si-a dat seama repede, nu corespundeau carcasei in care se gaseau.

A gasit repede, ceea ce parea un album Otravos. Caseta era simpla, prezenta doar o ceapa intuarsa si albumul se chiema ceva ce parea a fi “At war with Satin”

Intrun colt, cu un vierme de matase negru, cu o privire diabolica, pe coperta statea albumul Morthory cu numele acelasi si similar.

Ceea ce nu gasea era a treia caseta. Cel putin nu printre cele care pareau originale. Asa ca a inceput sa caute si in restul. Si nu dupa putin timp a gasit o caseta pe care nu exista nici un nume de trupa sau album ci numai numele trupelor si o serie de serii

Partea A

1. Otravos  5

2. Renegade 45

3. Dizzy 80

4. Dizzy 2 The return of the eggsplosion 120

5. Saboteur  160

Partea B

1. Fantasy 5

2. Chronos 50

3. Space invaders 100

4. Tetris 160

Nu stia ce insemnau toate cele, dar, pe de alta parte, nici numele de pe celelalte casete nu prea ii ziceau multe. A mai luat o mana de casete, dintre care vro 10 aveau banda scoasa afara, 2 cu banda rupta si una parea sparta.

A intrat in grajdurile imperiale. In jurul lui erau numai cai puternici, de rasa pura, cai arabi zvelti, cai nordici puternici, dar nu are rost sa va zic mai multe. Daca ati citit povesti la viata voastra, stiti ca langa tava cu casete a aparut dintro data al mai ponosit si amarat cai dintre toti.

- ce faci aici ma?

- miros de casete…vai dar in ce stare sunt. Daca nu ash avea copite le-as repara io

- vorbesti? ioi….ce vrajitorie e asta?

- articulezi? ioi…ce vrajitorie e asta. Gata cu prostiile astea. treci si repara casetele.

-Ha? cum pana mea fac asta

- offff. da prost esti. nu dejaba m-a avertizat baba ca oi fi tu baiat bun, dar iq-ului nu ti dezvoltat mai mult decat la un catar obosit de lene. Dute, ia un scoci, un picx si niste carpa.

…..a few minitz mai incolo…

- baga pixu pacolo si invarte. Hai mai cu spor ca ne apuc solstitiu. Sterge cu carpa aia banda si cu ailalta plasticu. Lipeste cu scoci banda…esti prost sau te prefaci? pa sub banda bah…Au au au, tineretile mele si uaselemi amarate. N-ai da si tu o bere, un hamei, ceva de mancat si baut…invarte pixul ala mai repede. Buna berea. garson, inco bere la baiatu.

Zicand toate astea, pe langa ca era maxim de enervant, calul nostru, de fapt calul imperial viitor alu praslea, dar la care ne uitam noi, devenea din ce in ce mai puternic. Blana ii stralucea intrun mod, cam cum imi straluce mie ochii dupa a 8a bere. Si incet incet devenea la fel de coerent ca mine. cand sunt treaz evident.

- Ei bine, si acu ce fac cu casetele?

- Niica, era duar un antrenament pentru a putea sa ai rabdare. Acum hai la imparat sal intrebi daca itz da voie cu casetofonul.

Si iacal pe Praslea fata in fata cu imparatul:

- Slavit fie numele vostru, tata. In vastele camari imperiale am gasit acest casetofon si aceste casete. Pot sa le folosesc?

- Lovit sa fiu in tzasta daca inteleg dece cand ai raze albastre, mepe18 si alte mijloace de redare trigitala tu oi vrea sa folosesti acele antichitati. Nici nu stiu daca merg. io te las, dar sa nu aud ca teai curentat sau ca miai facut vrun scurtcircuit.  Amu zburda.

Si iacal pe praslea, cu un casetofon, trei casete si o provocare mare in fata. Sa nu uitam un cal betiv si pisalog.

sara faina

Mama Cocon

Dimineata a venit, ca si cand nu s-ar fi intamplat nimic. Ce tze si cu ciclul asta al fe..pardon, zilei. Orce chestie s-ar intampla, exceptand una, ziua vine lafel.

Daca in schimb te imbeti fuarte rau iarna, cum am patit io de vro doo ori in viata mea, dimineatza cand te trezesti e ca dimineatza numai ca e seara. Orcum, sa revenim. Praslea s-a trezit ca si dimineata, adica ca si cand nu sar fi intamplat nimic. Nu voia sa se casatoreasca, de imparatie nu prea il interesa, blecu nui placea, licente nu voia. El voia sa fie lasat in pace, sasi vada de propriile lui treburi din zona air guitarului, sa isi hraneasca veverita, in genere cu alune si peturi de votca. A incercat la un moment sai dea cascaval, dar, evident pentru unii nu si pentru praslea, veveritele nu manca cascaval.

Cum ziceam, o noo dimineatza a venit, afara pasarile ciripeau, ciumpercile sporeau si pestii icreau. Iepurii imperiali mancau morcovi imperiali, tinerii din imperiu se spalau pe dinti si par si suarele sorea pafara intrun galben stralucitor, neprielnic pentru tinerele goth si oamenii fotofobi.

Vazand toate acestea, Praslea a decis ca s-a facut timpul pentru o plimbare pe pajistile din jurul castelului, pentru a face o mica terapie cu lumina.

Cum a iesit el din castel, a dat de tanti doamna baba, de cu o seara in urma:

- Buna dimineatza viteazule.

- buna dimineatza babo.

- viteazul meu, te-ai pregatit pentru concert?

- ce concert?

- concertul de blec metal la care trebuie sa participi si tu viteazule

- aaa, poi nu ma duc nicaerea babo. Ce probleme am io cu casatorii, imparatii si alte prostii dastea? Io imi vad de treaba mea.

- apai mare pacat ieste viteazule. Si daca sentampla ca zmeul sa ia jumate de imparatie vecina mare necaz sa va abate aici. Va impune ca toate sampoanele sa fie licentiate de el si sa nu se mai poate face export de sampoane neasigurate la sursa. Si asta va insemna o grabnica si fara de aparare falimentare a economiei imperiale, bursa va stagna si indicii de consum intern vor suferii niste deprecieri cum nu s-au mai vazut de dinainte de conducerea prealuminatalui tatal tau.

- da cine esti tu babo sa stii toate astea?

- eu, ei batate sfantu Lemi, eu sunt adevarata Mama Cocon, vecina de palier cu bunica guvernatorului bancii centrale a sampoanelor si finantelor din imparatia dumitale.

- poi bine babo, eu is varza. nu stiu blec metal deloc, ma distruge mental o melodie. Fratii mei mai puternici si mai brutali nu au rezistat, cum ma vezi pe mine facand una ca asta?

- mare bine mi-ai facut viteazule ieri si tare generos la suflet teai aratat (n.a. amu citesc un yankeu la curtea regelui arthur, aj putea scrie mai arhaic dar mie prea greu la creer ), asa ca tot ce ai de facut ie sa asculti de baba. Fii atent. Te duci in camara imperiala si ai sa gasesti acolo un casetofon rusesc cu o singura boxa, cu egalizatoarele pe butoane, cu butoanele de fwd si rew si rec scoase si cu un dop de pasta de dinti in loc de play. vezi ca are cablul rupt in 4 locuri si grilajul de la boxa ruginit. Tot acolo vei gasii 3 casete cu Otravos si Morthory.Le iei si pastea si te duci la imparat si ii ceri voie sa lefolosesti. Asculti casetele alea  3 timp de doua zile. ai grija daca se blocheaza, sa le scoti sa le repari si sa le reasculti.

Pe urma te duci in grajd, sa iti alegi calul. Pune in mijlocul camerei o tava cu casete stricate, cu banda afar si acel cal care va venii inspre ele acela sa fie calul tau.  Acestea fiind zise viteazule, eu ma duc. bafta.

poi…fiind tarziu mac si io ca baba acasa sami gatesc niste tocanita de burta (fara ciumperci), sa beau o bere maxim doo si sa dorm.

maine va spun despre cum s-a antrenat praslea, eventul si despre opera la care am fost si despre care pot sa va zic si io ca aj vrea sa fumez ce a fumat Cherubino si ca sa nu beti ca va duare ficatu si glezna.

sara faina

Fara de nume contra Aracnos

Fata de Ion, fiul fara nume era mult mai ambitios. Asa ca, in loc de petreceri si nebuneli, a decis sa doarma toata perioada. Nu inainte de a mere langa club pentru a lua afisul cu concertul.

Am uitat sa va aduc la cunostinta ca inainte de a veni pentru proba, fiul fara nume a participat la cursuri intensive de greaca veche, tolchioneza moderna, hieroglife, chineza portocal si ikebana. Ikebana nul ajuta aici dar a zis ca nu strica.

Aducanduva astea la cunostiinta, presupun ca va este fuarte usor de stabilit nu ia luat decat vro 10 minute sa afle ca numele trupei era Aracnos. Porma, dupa doo cautari pe net, 3 telefoane la amici si un blog ciudat citit, a aflat ca Aracnos erau o trupa din aria satinismului  numita patlagicari. Vatz dat seama, presupun, ca satinistii erau un cult de pamant (daca pot sai zic asa), si aveau mai multe ramuri. Una dintre cele mai puternice erau acesti patlagicari al caror simbol era un araccu o ceapa inversa legata de el.

  In timpul cel despartea de concert, fiul fara nume s-a odihinit, a facut multa yoga si a incercat sa se concentreze pentru treaba ceea.

si iacane si in ziua concertului. Fiul fara nume s-a dus simplu la usa “Vreau si eu un bilet la Aracnos”. A intrat in sala, si-a luat o apa minerala si sa dus in fata scenei.

“erm, apa…trv klt itzi zice ceva combinatia?

trebuia sa lase apa. A simtit umpic de stres, dar a zis ca nui nimic.

Au aparut si cei doi membrii ai trupei. Unul era mare, chel si cu pleata. Chelia ii era alba cu pudra de faina iar pleata era neagra. arata cam ca ceva dintrun desen animat, ciclul horor. Celalat era imbracat in zeama rosie si a intrat pe scena chirlalaind ceva la public. Publicu, ambii oameni, erau in extaz. Fiul fara nume, statea si asculta.

De undeva din dreapta a explodat o butelie, fiul fara nume s-a ferit de schije, dar culmea nici o schija nu venea dinspre locul cela. o alta butelie, de data asta pe alta tonalitate, a explodat in stanga lui. Deja tot in jurul lui semana mai mult a razboi. Reactia restului de public era intrun extaz inspaimantat. Dinspre scena se auzea ceva care semana mai mult cu un tiger in plin avant, tiger care avea o motorina umpic gresita si o senila chioara.

Fiul fara de nume a inceput sa tremure. Inca doua explozii in lateral l-au obligat sa alerge afara, dar scarile in forma elispoidalinsusa i-au creat reale dificultati. a ajuns sus si dupa 10 minute in care a stat si s-a uitat intro oglinda la o rochie de mireasa, a injurat de ceapamasii si a plecat acasa.

De undeva, dintrun gang, zmeul statea si zambea. Nu stiu exact daca zambea datorita nereusitei lu fiul fara de nume sau datorita platii spre o fata intru casa faca ceva ce toma facea, dar cert e ca zambea.

Seara praslea era ocupat de ingrijirea veveritzului si de verificat ultimele tendinte in ceea ce priveste cresterea ciumpercilor in casa si tencuieli moderne. Se gandea la intalnirea de dimineata cu babutza ceea de ii ceruse niste bani. I-a dat niste maruntish si un flacon de sampon de cetina, perfect pentru tratarea zgarieturilor capilare datorate dormitului in fan si pe sub poduri.

no…cam atat fu si despre ala mijlociu. evident, nu a putut sasi invinga complexul fratelui mijlociu si a clacat. Nu s-a sinucis ci la iesire a zis sa se razbune pe niste ghotarite da pacolo. nici aia nu i-a esit asa ca santors acasa.

spor.

Fiul fardenume

nu ie luni fara o reteta. Comestibila de data asta.

Se mere la aprozar. daca nu, se mere la piata. Se ia ciumperci. daca luati conserva de ciumperci, mereti si aruncatile. they suck.

Intro tigaie se pune ulei (nu de masline sau da alceva care sa se strice cand e tratat la temperaturi mari). NU mai mult de o lingura. Se caleste o ceapa taiata cum vretz, da subtire. Odata gata, se scuate ceapa.

Inapoi in tava se adauga iar ulei, de data asta daca avetz umpic de ulei aromat tip susan, punetz vro doo trei picaturi. Ciumpercile spalate si taiate in prealabil si amestecate cu umpic de amidon si bere, se arunca in uleiul incins. Se tin la foc tare pana se fac. Pentru a nu se prinde se amesteca din gand in gand. cand sunt gata se arunca inapoi ceapa, se adauga umpic de mirosuri (io nam pus decat sare piper si boia) si soia si se mai lasa umpic.

se halesc la o carnita cu o mamaliga buna si o bere/vin alb reci.

amu povestea

Vestea ratarii lui Ion s-a raspandit in intreaga imparatie. Si nu numai. Dreptul de ius primae noctis sau mai bine zis, dreptul la jumatate din el, i-a fost retras de tatal lui. Reducerile la sampon au scazut in procent. coafeza l-a sunat sa ii spuna ca nu mai poate lucra pentru el.

acum, ca o nota a autorului si personala, va pot spune ca lumea e prosti. In fond, nimanui dintre oamenii carel acuzau nu le placea blec metalul, coafeza lui fiind chiar oripilata de acest stil si de toti cei care il asculta sau il canta. Intr-o zi, ii spusese mama ei cum ca blecmetalistii sunt rai si daca nu e atenta or sa o violeze rau. Asa ca s-a dus intro zi la un concert de bm si dupa ce a reusit sa stea 2 melodii la el, nici unul dintre aia de acolo nu s-au sinchisit macar sa o hartuiasca, dapai da unde sa vorbim de molestari sau chiar infamul act al violului.

Intre timp, fiul fara nume era bucuros. In sfarsit prima lui sansa sa faca ceva mai bun ca Ion. Deja ajunsese cu ascultarile la trupe al caror nume este cunoscut numai de catre unul dintre membrii trupei, in general chitaristul. Vocalul orcum…nu intelege nimeni ce zice el (n.a. intro zi, meam dat seama, cu teama in glas, voce si buzunarul stang de la camasa, ca inteleg o parte din ce canta ala in bm), tobarul nu vorbeste iar basarul nu iese in fatza. Astepta cu ardoare trupele care la concerte au sub 10 oameni ei inclusi, adica acea zona trv klt sprm (nu sperm si suprem). Pentru antrenament, din cand in cand baga cate un porngrind, dar inca nu era intratat de rezistent.

Pentru antrenamente speciale, a mers la un instructor de yoga, unde lucra concentrarea la punct fics si musca bazaitoare.

Ziua speciala nu s-a lasat mult asteptata si fiul fara nume a primit scrisoare de a se prezenta la impartul vecin. Inainte de a pleca s-a dus ca ceara binecuvantarea parintelui.

- Fiule, dute si spiritele sa fie cu tine. Desi nu accept ideile satiniste, iar muzica imi face greatza, te rog, in numele nostru, sa imi faci marea bucurie si sami aduci jumatate de imparatie. De printesa mi se cam rupe, dar am inteles cai partida buna. Apropo, daca zici asta cuiva, undetz stau urechile o satz stea lipsa lor, iar in locul limbii o sa incerci sa manci cu cutitul. Asta casa nu mentionez ca o sa sapi 3 zile dupa bocancul din fundul tau.

- O preaminunate si bunule parinte. Vorbele tale aici se vor opri si fie ca nici o ureche straina sa nu auda. Cat despre misiunea in care m-ai trimis, sincer, si mie mi se cam rupe de proasta aia, dar pamanturile pe care ni le aduce sunt multe si minunate.

- Asa fiul meu. Uite aici, geaca mea de cal pe care o purtam cand eram tanar. E umpic albita, dar cica se poarta anul asta. Ii material bun si de firma.

Iaca asa, fiul fara nume, imbracat cu geaca de cal a tatalui, a plecat spre marea incercare. La iesire s-a lovit de o babutza:

- un banutz si la o biata cersetoare.

- date ma din drum, ca amu pun sa ti se interzica portia anuala de sampon!

N.A. (stiu, az am exagerat cu notele autorului): ce v-am zis daca sunteti intro poveste si va loviti de o babutza? daca va cere un rinichi, dati si ficatul (razvan si misu si io nu putem sai dam ficatul pentru ca se considera tentativa de omor, in fond ficatul unei babute e mai mic si mai sanatos), nu de alta, dar mai incolo o sa aveti nevoie de un transplat de inima/creer/testicul (adica ceva mai serios). babutele din povesti rulz si rockz!

Ajuns la imparatia vecina, a fost primit cu mare alai si mare bucurie.

- Bine ai venit tinere. Ochii nostrii se bucura cand te vad si mult le-ar fi placut sa fii fiul nostru. Suntem bucurosi ca acest lucru va fi posibil in curand, daca treci doar doua mici probe.

- Alteta dvoastra, sunteti prea bun cu mine. O sa dau totul din mine si am sa reusesc

Asa ca primul test i-a fost dat in 3 zile, la obscurul club Inchipuirea.

Despre proba, mai incolo. acum trebuie sa revenim umpic cu privirea si la praslea.

In sfarsit, intre timp, fusese concursul de airguitar dintro imparatie vecina, ai caror conducatori si fii ne intereseaza prea putin. Praslea a venit extrem de bine pregatit si, intro finala dificila, in care penele invizibile se miscau cu o viteza asa mare, incat nu se vedeau, a reusit sa castige in fata unui pusti nu foarte simpatic, cu o creasta mare si colorata. din pacate, victoria i-a fost umbrita de amenintarea pustiului

- tampit gay. Am participat la concertu asta numa sa rad de tine ma prostule. Daca te prind ca te dai la Andrada si incerci sa castigi in fata mea concursul negru, te fac una cu pamantul. Tu satz vezi de powerpoponarismul tau si lasa treburile mari pentru oameni mari.

ei bine, probabil vatz dat seama ca in concurs praslea l-a batut pe zmeu. Acum intrebarea de baraj este….oare o fi praslea indeajuns de noroco sal bata si in concursul negru?

va pup. pa

Teribila incercare alu ion

in conditii normale, nu s-ar fi dus niciodata la concertele alora. cazul de fata nu era normal, asa ca iatal pa ion, in fata usii la Calugarita.

-Un bilet la aaaaaaa, stai cam uitat, Fregoht.

Cu biletul in mana a intrat in sala umpluta la refuz de cei doi curiosi si inca 3 invitati speciali, si-a comandat o bere si s-a asezat pe un scaun.

- Domnia voastra este Ion?

- ihi, cei?

- Imi pare rau sa va spun, statul pe scaun nu este considerat trv. Pentru a trece proba trebuie sa va duceti in fatza scenei si sa stati acolo pana la terminarea concertului.

- bine ma.

Asa ca, cu berea in mana s-a dus in fata. Era pentru prima oara in veatza lui cand trebuia sa stea in picioare pentru mai mult de de la cal pana la scaun. acum era practic de la cal – langa scena- dalungu concertului -inapoi la cal. Dupa cum cititi, ca de vazut abia cand or sami ecranizeze astia cartea, Ion nu era temator ca nu ar ptuea sa reuseasca sa treaca de proba. Nota autorului tip sfat, nota nu autorul, daca va gasiti intro zi, in ingrata postura de a fii fratele mare al cuiva si sunteti intro poveste sau basm sau povestire la marginea sobei sau povestire nemuritoare, in fine atz inteles, be werry werry cawfol (adica belitz ochii mai bine), avetz probleme.

Ideile care ii treceau lui ion prin cap erau multiple “Bah, bine ca miam priponit calu cu lantul ala cu cifru, ca parca vad ca mil saltau pacilea niste aborigeni”, “Ce da fum, tre sami spal diseara parul”, “nu miam mai spalat parul de 2 ore, AAAAAAAAA”, “az se marita tipa aia, sper sa mio lase mie tata”, ” da cred ca mio lasa dupa ce ma intorc triumfator azi”…si alte idei dastea.

Dintro data, intrun fel de zgomot de chitara si toba sparta, si-au facut aparitia baietii de la Fregoth. Toti pareau loviti in fata cu sacul de faina si porma trase contururile la ochi si buze cu crema de pantofi.

- PEIO JFOASKP)#(I)(EWUPDFSJXLDKASJ)@(U#@)U!@)  , ion a presupus ca asta ii un fel de salut catre public, care a inceput sa urle frenetic  o liniste mormantala.

- BUNAAAAAAAAASEARA. Acum urmeaza piesa fdsoijf siou f[w08ru 391-2392-

“Cee ma? bine ca nu m-au pus astia sa le fac pleilistu la final ca o puneam. ” Ion era destul de nelamurit. Asculta death metal, dar nu se dusese prea des la concerte. Adica nu se dusese niciodata. Era prea mult timp liber ocupat. Dasta nu era obisnuit cu discutiile astea.

Dintro data, ceva l-a lovit in zona dintre timpane. Cauta sursa loviturii si nu-si dadea seama. Primul om era la 10 metri. Dupa primele 2 minute de ameteala sia dat seama. Era muzica. Un solist chirlalaia pe scena. Adica el asa se dorea, un solist, dar defapt era un om caresi lua suturi intre picioare. Suturi invizibile dar zgomotele nu puteau fi redate alfel. Sau sa fi fost pe undeva o pisica violata? Clar, intrun colt o pisica virgina era <18> sodomizata anal in fund  </18>. Chitarile scoteau un zgomot pe care o ureche fina si cunoscatoare lar aprecia ca o combinatie intre un thrash precambriancu insertii blec, death nordic si dacie 1310. Toba avea o baterie dubla care probabil nu fusese folosita de la 1900 toamna si scartaia umpic

 

Primele 3 melodii au fost relativ dificil de suportata. deja berea nu mai era si, dupa setul de informatii primite, nici nu avea voie sa plece din fata scenei.

-EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRSSSSSSSSSSSSSSSSSSGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Ochii incepusera sa se intersecteze cu lacrimile. Teatralismul solistului care se comporta intrun fel ciudat, isteric, serios, un fel de doritor de a fii horror, il inspaimanta. voia sa rada, dar trv klt-ul dorit nu-i permitea acest lucru. In fond, nu in fiecare zi vezi un, sai zicem om, de 1.60 si 15 kile cu tot cu bocanci, care isi doreste sa fie rau si diavolicesc.

Filamentele din creer incepeau sa inchida sisteme dupa sisteme. Primul sistem inchis a fost auzul. Incet incet incepea sa piarda si vederea, prin alipirea pleoapei de sus cu aia de jos. “Nu dormi ioaneeee” urla un spiridus din cap. orice incercare de a reveni in viata era contracarata de incercarile de screamuri de pe scena care ii faceau greata.

Au mai trecut doua melodii si Ion se tinea din ce in ce mai greu. Ii era aproape imposibil

- In laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaapauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelONION. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tot ce se intampla acolo era numuzica. Nu adica ca in engleza New Muzica ci ca in romana NU Muzica. Ion simtea cum pamanutul se invarte sub picioare. Ciudata chestie sa simti pamantul invartinduse. In fond o aberatie mai mare nu exista. Unde s-a mai vazut o chestie plata si patrata sa se invarta? daca se invartea, ce, se invartea si marele lac de sub pamant astfel incat apa sa nu cada in iad? off.

-IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHhhhhhhhhhEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRR

RRRRRRRRTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ion a deschis ochii. Era afara, langa cal si cineva il uda pe fatza. Era un catel comunitar.

S-a dus la poarta

- Ce sa intamplat?

- E. nimic deosebit. La scremul final de la melodia Ne La Paura Del Onion, ati lesinat. Se intampla de obicei. Daca va ajuta cu ceva sau va consoleaza, ati rezistat cel mai mult la un concert deal lor. Chiar se enervasera, pentru ca de obicei pe la melodia a 3a publicul pleaca. Baietii de la Fregoht sunt de parere ca daca ai public si de la melodia a 5a nu esti trv klt si ca esti duar un rahat de trupa comerciala. Ai rezistat pana la piesa a 6a deci diseara baietii au sedinta. Cred ca se lasa cu tobe sparte (pentru un sunet si mai trv) si macar un omor acolo. Adica nu omor, dar accidente ca ala cu cutitul de pizza.

- ce accident?

- poi solistul se certa cu managerul lui Anonymus si Anonymus a murit. La proces a declarat ca a scos cutitul sa mearga sa taie pizza, a alunecat si in mod total nefericit a intrat cu cutitul in Anonymus. Intrun mod si mai nefericit, cand a scos cutitul si s-a ridicat a alunecat si a cazut iarasi. Practic a cazut de vro 23 de ori de fiecare data nefericit cu cutitul in Anonymus. Judecatorul a ramas impresionat de marturie si l-a declarat nevinovat si in plus a obligat statul si familia lui Anonymus sai plateasca despagubiri pentru trauma.

-aha. Auzi..dar cu concursul?

- din pacate, domnule ion, ati suferit un esec cumplic.

 

cam atat despre ion si incercarea lui. io vam zis, daca esti fratele mare, nu te chinui, nutz iese.

 

dictionar explicativ

- <18> </18> adica numa de aia de 18 ani sau mai mult

- anonymus: http://en.wikipedia.org/wiki/Euronymous

mai multe nustu