Ia petavatu neamule.

  Fratica beliram juaca. Gigele ia un loc in bitisorii tai satz spui una si alta.

Fii antena colea. Vine lasaru bah. Vine lasaru la magurele si da cu petavati in noi. Ce plm o fi aia un petavatz nustu, cert e ca cica ie multi. Pa la 100. Io sunt curios cati euro ie un petavat dasta si daca pot sami iau lantz dala gros de aur ca alu veciu Vasile de la 4. Ca cand coboara el cu lantu muare fumeile dupa el. Da io nu crez frate. Ca nam auzit in nici o manea “am petavati si bani sa bag boala in dusmani”. Si cum zicea un filozof, care mi-a zis mie vecinu costel de el “ne esti in manea nu existi”. Destept nea costel asta, a terminat din prima liceul profesional de la calarasi. Are biblioteca plina de ziare de la libertatea si adevaru si are si carti in bibilioteca. Si are cel mai frumos bibelou cu peste pe care l-am vazut eu. Ce-i lipseste e rapirea din serai, da mi-a zis el mie ca cica nu se mai poarta. daca zicea nea costel, asa o fi.

Bah gigele. Bunai apa nui ca vinu. hahaha. sa revenim la lasere. Bah, nu-i a buna. Io cred ca astia au interese ascunse. Ceva masonerii. Ca am vazut io la nea Vadim ca masonii e cu mafia. Si cu evreii. Si nici ungurii nus mai prejos. Ceva cu deseuri nucleare aduse aici. si lasere. Bah…astia is dalu Prigoana, mare pisches e ala mi-a placut de el asara la emisiune, aduce gunoi la noi in tara? tule muma lor de nenorociti.

Bah. il stii pe ion? Ala dei tarcovnic la el in sat. Da ma. Am vorbit cu el asara si mi-a zis ca ie mana diavolului. Io la inceput nu l-am crezut ca stii ca daca sembata cu vin dala sfintit vorbeste numa tampenii. Da mi-a zis ca si in elvetia au facut astia nustu ce inel cu aur care putea sa distruga lumea. Vezi bah…filmu ala cu inelele nu era el prost dejaba. Nu-mi placu ca navu si el o tzatza ceva, da tot de la inele de aur ni se trage. Bah si mi-a povestit mie ion ca nustu ce gauri negre in elvetia si ca si laseru asta aici face gauri negre. Si fii atent colea, E totul un plan masonic sa ne mute tzara din zona asta frumoasa cu munti, dealuri, rauri, pasarele si mare, toma la munte in elvetia. Sa ne facem toti elvetieni. Da bah…io cu salaru de la fabrica oare as face fata acolo? Au ei vin dasta la 3 litri la numa 7 lei? io nu cred. Deci ia sa nu ma mute pa mine in elvetia. Tule milka lor.

da io revin cu intrebarea: “cei mancatzash ala un petavat si la ce ma ajuta el pa mine?”. oare au nevoie de constructori, ca amu ma las de lacatusarie si ma duc zidar, ca varu cristi care ai vazut ce casa si-a facut muncind in spania. are si cacastoare in casa. frumos.

 

Bah. neam tras internet bah. si daca tot ma duc astia in elvetia ca tre sa ma imbrac si io. si am intrat la imbracaminte pa net. ca ce bah, is si io modern. Si imi facui super tinuta bah:

pantofi adidas dastia dai iau din piata cu 10 lei nu cu 3 mil jumate.

pantaloni sucari din catifea la numa un meleon mancatzash. dau buala in elvetience. am auzit ca aleas bogate.

camasa mov cu dongulitze la numa 70 de lei. Mua ce culoare castoaca.

bluza de trning de la adidas ii cam scumpa aici la 3 meleoane, da gasesc in piata. am vazut ieri fix modelu asta numa ca adibas la numa 30 de roni. hehe

Bah si casa fiu da dreptu jmenar si caterincar imi iau si un casetofon dasta philips sil pun pa umar sa asculte si dusmanii ultima manea cu petavati.

io meaj lua pa dadasupt si un BADY dasta ca imi da impresia ca te face sa arati tanar

 

 

 

Deci mancatzash. Ne vedem la Elvetia.

Blog incomplet

Ba io de fiecare data cand intru pe blog am asa o senzatie ca lipseste ceva. Norocul meu ca am preteni care ma ajuta si mi-au zis ei mi ce-mi lipseste. imi lipseste covorul de la intrare si practic ma arunc asa, cu picioarele murdare inainte in blog.

Il al doilea rand, avand in vedere cantitatea de cuvinte urate pe centimetru de blog…evident imi trebuie o hartie igenica si niste prezervative. Sa fie totul curat si sigur.

Ce-mi mai trebe mie la blog? Poi necesit mai multe tinere domnisoare care sa vie sa-mi comenteze si sa puie poze nud tip goale.

inca doua puncte. Sa ne gandim la inca doua puncte.

unu ar fi ca blogului meu ii lipseste un scriitor serios, conventional, frumos imbracat, ras, frezat si cu pana la sacou. acest scriitor de bloguri care sa-l faca pe blogul meu cel mai deosebit blog din spatiul carpato-danubiano-pontic. Si pe langa asta si din lume

Ultimul punct care este cel mai necesar la blogul meu ar fi un sponsor care sa ma sponsorizeze cu cantitati de Glenfiddich de 18 ani nelimitate si fara numar fara numar.

rezumand. cele cinci puncte sunt:

- covoras la intrare

- sul de hartie igienica si pachet prezervative

- domnisoare cu poze nude

- alt scriitor

- alcool

Nustu daca cei de la hostway pot sa faca asta si nici mersu la ei pe pagina http://www.hostway.ro nu m-a ajutat. Eu am vaga senzatie ca nu pot.

scris pentru concurs

Cica concurs. Cica etapa 1.

intrebare: Ce poți face într-o zi cu un notebook ce are o autonomie de 12 ore?

raspuns: cu ce????

intrebare la raspuns: Ce poți face într-o zi cu un notebook ce are o autonomie de 12 ore?

raspuns la intrebare la raspuns: cu ce???

intrebare la raspuns la intrebare la raspuns:  ma tu esti prost sau te prefaci?

raspuns la intrebare la raspuns la intrebare la raspuns: de ce intrebi asta?

……pauza de uimire…

revenim cu intrebare: ma tu ai auzit de ASUS UL30

raspuns la intrebare revenita: merge cu rozmarin?

intrebare iarasi mirata: tu chiar esti prost?

raspuns la intrebare iarasi mirata: nu ba. da ce-i aia?

raspuns la raspuns intrebat la intrebare iarasi mirata: http://www.pcgarage.ro/notebook-laptop/asus/ul30a-qx061c-core-2-duo-su7300-13ghz/

…timp de citire. si de baut o bere…

intrebare: si zici ca asta tine 12 ore?

raspuns:  da

concluzie: aha

intrebare: deci…Ce poți face într-o zi cu un notebook ce are o autonomie de 12 ore?

raspuns: sa-l folosesc incontinu 12 ore fara sa-l opresc. sau sa fac acelasi lucru ca cu orce alt laptop, numa ca mai mult

intrebare: revin. esti prost? facand ce?

raspuns: poi eu de unde sa stiu ce-am chef ziua aia sa fac.

intrebare: folosesteti creierul…deci?

raspuns tip intrebare:  acu nu mai sunt prost?

………moment de pauza de injurat…

intrebare: zi ba mai repede ca ne descalifica aia la concurs

raspuns: pai zi ma asa.

 

Tanarul animaloo in 12 ore s-ar plictisi de computer. pentru ca tanarul animaloo nu are calculator acasa. Pentru ca tanarul animaloo este satul de calculatoare pana peste cap. Dar, daca totusi laptopul, cu autonomie mai mare decat aia a mea de la bere, ar intra totusi in posesia mea, probabil as uita unde este incarcatorul de la el. Deci intr-un fel destul de ciudat autonomia bazata a laptopului in cauza mi-ar cauza dureri de cap. si de degete de la juaca lui starcraft.

oricum, posibile lucruri de facut cu un leptop deschis 12 ore:

- participare la concurs de gatit sa ai si muzica ta satanista langa, nu numa prostiile de muzici bagate in jur. Restul de 6 ore nu se pun ca oricum tu esti plecat de la stand. deci nu faci tu

- uitat de el deschis peste noapte si trezit tot cu muzica tip satane

- mers pe plaja la vama veche si bagat acolo un proiect propriu intre 3 beri si 200 de coniac. fara sa te mai rogi de barmani

- sa iti pui muzica si sa faci concurs cu el, care tine mai mult: ta band sau el lucrand

- porn 12 ore…?deja dupa 11:59 e degeaba

- sa-l iau pe post de laptop in turu europei pe bicicleta. 12 ore de baterie inseamna mai multa lumina in zilele intunecate de ploaie, inseamna posibilitatead de a tine un blog, presupune mai mult porn…o da.

 

 

concluzie: mdea tot prostii spui dar macar ai zis ceva

intrebare la concluzie: bine ca esti tu dejtept. da pot sa te intreb ceva?

raspuns la intrebare la concluzie: da

intrebare la raspuns la intrebare la concluzie: ma…da tu ce ai face într-o zi cu un notebook ce are o autonomie de 12 ore?

Daspre muzica

A murit Maical. Deja asta nu mai ie o noutate. Murise pe undeva pa la 90. 90 sumpic. Dupa a ramas un nene care a facut lucruri mai multe sau mai putine. Irelevant. La fel de irelevant si faptul ca a murit. a murit un baiat care canta. Plm.

Bre, da sa te sinucizi ca a murit un om. Un om cu care tu nu ai avut nici un fel de treaba. Un om pa care nu l-ai futut. Un om care nu iti aduce o aspirina la ora 3 nuaptea ca te durea capu. Singuru lui lucru era ca te ajuta sa dai din buci, in sexu ca daca ii puneai muzica aveai un ritm mai bun.

Daca ma luati cu “frate, cand eram trist ascultam maical si miera mai bine” am o veste sa va dau. Sunteti nebuni. Sau schizoizi. sau plm, ca nam citit prea multe carti dastea sa dau. Bah, pentru momentele alea ie votca si pretenii bre. Muzica ii facuta sa te simti bine. NU sa o traiesti la intensitati daste penibile care se apropie de camasi albe cu maneci lungi.

Toata lumea plange, toata lumea e trista. Poi da bah aplaudacilor. Sunteti tristi ca v-a murit pedofilu de serviciu (adica ala da care sa faceti misto cai pedofil ma). Ca a fost sau nu pedo, e o alta discutie unde nu intru.

PLM. tre sa las si io o lacrima pentru maicale taicale ca ie la moda. Lacrima. PULA MEA.

 

Ieri fu manowar. Si cum s-au intalnit cele doua concepte “Romania, mereu surprinzatoare” cu “when we’re in town, speakers explode”, evident concertul a inceput cu finalu. Adica s-a inchis curentu. da asta deja se stie. Eu la un moment, neimaginandumi ca asa ceva chiar e real, am crezut cai regizat. Ca de alfel toata viata mea. Nu se poate sa traiesc intro lume in care biclele nau loc in suvuri dar au loc in C4 cu doo usi sau alte dastea

 

Dupa pauza meritata, de dupa duar 3 melodii, pauza in care nu puteam sa lom bere ca nu auzeau bulanjii de acolo de zgomot s-a continuat cantarea care s-a finalizat dupa niste ore si 7 beri. Care, porma, datorita ca taximetristii sunt cele mai inteligente fiinte de pa pamant si nu stiu ca daca ai 10000 de oameni ai o paine grasa de mancat, a trebuit sa merg mai mult decat am facuto in ultimele 13 ore pentru a luat un taxi. cel mai amuzant fu ca am mers cu handica…adica ala de isi revine dupa o operatie, convalescentu sai zicem, si a sarit un gard. “Bah, ios operat la coloana”. “Bah e mic gardu.” “bah io ocolesc” “bah tu sugi pl”.

asa ca convalescentu, a sarit gardu si s-a mai si imbatat dupa 7 luni. o seara buna.

 

ce faci dupa concerte roc? evident vorbesti cu oamenii sa meri intro hruba unde se asculta tot dastea. evident, daca totu e coroborat cu o seara toma buna de baut bere, se opreste lumea pe o terasa unde se discuta discutii filozofale tip “mua ce au rupt aia capu’” “diferenta intre fundamentalistii evrei/islamism/cretini ortodoxi este…” si “bah ce tzatze/cur are chelnerita”.

 

mie somn. Tare.

a. sa nu uit.  muie twitaristilor de concert, plangatorilor dupa maical, basescu, ritzi pitzi, corporationistilor de concert si muie in general lu cine ma nerveaza.

Vis

Am avut un vis. Se facea ca eram cu…A, stai ca asta era alt vis. Si includea alceva. Nu muzica.

Deci, am vazut primul concert al trupei. Intuneric total. Pe acordurile lui Forbidden Echoes of Satan’s Toilet Flush and Unholy Frozen Waves of Refilling primul intra Credal M’bale Abimbola Dabulamanzi Kwaku Mosi Chilongola imbracat in scutece cu tepi si o vesta de blana si cu ochelari tip fund de borcan pe nas. In mana are o furculita si o roata de bicla. Pe umar are o galetusa de plastic. Urmez eu, imbracat in bermudele mele africane, super colorate, la burta goala, cu flori la gat. De burta imi atarna un bas si in mana stanga o bere cu care voi canta. Ultimul dar nu cel din urma intra satanistu. Bellethebutt Lord of all Carraibean Blizzards tot imbracat in piele neagra c-o garoafa rosie la botoniera si o esarfa alba la gat. Este inarmat cu jucaria de semplar alu ficsu.

Se termina muzica. Incepe sound checkul. Liniste monumentala.

io: da ba bassu mai tare ca naud nimic.

echipaju de la butoane: pai nu faci nimic

io catre Bellethebutt: sam bag pl, astia ma enerveaza, au inceput sa ma invete sa imi acordez io bassu?

io catre echipaj: daca esti asa destept, nu vii tu sa canti in locu meu? da in plm mai tare bassu ala.

Credal: io ma pis pa sound check. meam reglat spitele aseara si am mancat si niste pomana porcului cu furculita. Grasimea influenteaza in bine sunetul

Bellethebutt : “Dati va rog mai tare in monitoare semplaru lu fimio, nu se aude foarte clar”

Bellethebutt –> io : “bah, ai dreptate, niste incompetenti”.

Publicul din sala deja incepe a se foi. Dupa primele 3 beri, timp in care soundcheckul nu se mai termina incep sasi dea sama ca pe scena sunt adevaratii profesionisti ai amatorismului metalului romanesc.

dupa o ora juma de sound check: “BUCUREEEEEESSTIIIIIII. nea parut bine ca am putut sa va bucuram in premiera cu melodia noastra Forbidden Echoes of Satan’s Toilet Flush and Unholy Frozen Waves of Refilling. Pana la lansarea urmatoarei melodii, va iubim si va adoram, dar mai putin decat voi pe noi. Domnisoarele grupi sunt rugate sa vina in spate”

Ah. am asa o presimtire buna despre formatie.

Animaloo the Frozen Lord of the Sun

ps: breeeee….LOGO?

Jurnal porna de meci

Gigele asara fu 1 aprilie bre. Si, ca programator somer porno care ma aflu, mam gandit in sinea gandului meu sa ma uit si io la meci. Inarmat cu ce aveam prin casa si cu ce au adus oamenii care au venit pe la mine, in numar de 1 (sunt sigur ca iam numarat de 45 de ori), adica cu coniac si seminte si cola, mam uitat la ceea ce se va transforma intro farsa proteve, care au reusit sa stranga 20 si ceva de oameni care semanau fics cu aia de trebuia sa juace. Pentru orce cheste te anuntz de la inceput: fu pacaleala. Romania a batut aseara, dupa ora 12 cu 3-0, goluri cocis, marius nicolae si max nicu. Felicitari Protv pentru farsa.

puncte amuzante din farsa:

- radoi pe targa mort dupa ce a luat 2 pumni in cap si un cot in gura, comentatorii "cel mai in forma jucator al nostru"
- cocis ia aratat lu haffa ala cum se rateaza din pozitie singur la 18 metrii si ala nu a inteles nimic
- nicolita intra disperat pe dreapta sa centreze, contra trece pe langa el sal ajute si in loc sa se duca sal ajute il incurca ca voia el mingea
- marica i-a dat vro cateva mingi lu pistoala
- arbitru da galben pentru simulare la un fault clar alu contra si nu da nimic cand ala il luase pe radoi la pumni
- proteve care lasa imaginea pe radoi murind si la urmatoarea faza da publicitate
- tamas care ii paseaza lu hoffa, ala scapa mingea, si vine rat "bah, esti prost, na mingea iar"
- acelasi tamas il vede pe radoi singur, pe hoffa singur, vede ca mingea mere catre radoi si se duce sal incurce sa nu carecumva sa degajeze bine sau daca degajeaza prost sa nu cumva sa para cal ajuta pe hofa sa dea gol
- lobont care a atins o singura data mingea
- coniacu pe care aproape lam terminat. cine ar fi crezut ca merge cu seminte

- asa ca de 1 aprilie, il faci pe om sa creada ca e important, ii dai nationalitate si il baji 8 minute. Sunt curios daca a pariat ceva piti pentru asta

- piti  “ce sa fie. nimic deosebit. am pierdut”. casa citez din clasici “un fleac. mau ciuruit”

ce nam inteles

- tanasa ala nu a inteles ca trebuia jucat alfel? noroc cu rat&co ca alfel cine stie ce plm se intampla

 

 

deci da bah gigele. 1 aprilie fu fremos. amu mi somn si ma retrag

Epilog

A fost odata ca niciodata, intro tzara de peste mari si oceane, caci daca nar fi fost nu ash fi fost capabil sa va povestesc, un….pardon. asa incep povestile. niciodata nu se termina asa. desi ar putea sa se termine si asa.

a fost odata ca niciodata, inaite de momentul actual o povestea care se termina acum. In poveste am facut o mica cunostiinta cu niste personaje, nu foarte bine conturate, carora nu prea lee stim foarte bine nici caracteristicile personale nici numarul de la pantofi. Naratia a fost asa si asa, povestea a lipsit cu desavarsire. Faptul ca inca mai am un numar de cititori se datoreaza exclusiv faptului ca va plictisiti la munca si inclusiv faptului cas simpatic.

acum, ca o concluzie, trag niste concluzii si niste chestii de final:

1. tata lu praslea a fost fuarte fericit ca avea inca juma de imparatie. nu avea sa stie ca de fapt praslea chiar o sa conduca acea imparatie si o sa o faca cea mai bogata din regiune, apucanduse sa cultiveze intens campii de procesoare si aprate de ras wireless. Orsicat, avand in vedere ca in zona nu prea se purtau conflicte, s-a plictisit si intro zi s-a apucat sa construiasca un pazal urias. Inca nu l-a terminat nici azi.

2. ion. Ion a ramas in continuare fratele mai mare. Asta a inseamnat ca in continuare avea un numar de ani mai mare decat numerele de ani ale celorlalti doi frati, dar nu si mai mare decat numarul de ani al fratilor adunat. Stiind ca numarul lui de ani este o combinatie care impreuna cu suma cifrelor anilor celorlalti doi frati si ca este cu 12 ani mai mare decat un vecin de scara si ca iarna ii plac merele bot de iepure sa se demonstreze viteza de circulatie a banilor intrun sistem inchis format din doua ventilatoare, o femeie si un magazin de posete.

3. fiul far de nume. stresat de faptul ca nu iam dat nume s-a casatorit cu o gotarita si au trait nefericiti pana la 8 seara. dimineatza au divortat si fiecare a plecat acasa la el. ii plac rosiile verzi care sunt galbene.

4. tata lu andrada. era bucuros ca a scapat de fisa. mergea prin camerele regale dezbracat si bea bere. tip amuzant.

5. zmeul. zmeul a ramas in continuare relaxat. era umpic deranjat ca pierduse de doo ori in fata agariciului ala, dar a pus totul pe o aliniere nefericita a planetelor. fiind un personaj practic, si-a dat seama de potentialul de biznis al afacerii cu cuie, asa ca si-a deschis in tara lui de exil, o fabrica de facut cuie, una de pielarit si una de facut haine cu cuie. sia deschis la inceput un mic magazinash unde vindea hainele pentru aia de voiau sa se imbrace si cuie pentru aia de voiau sasi faca case. Peste 3 ani detinea un mol si intretinea relatii umede cu fete mult mai dragutze decat andrada

6. Andrada a aflat ca tre sa se marite cu unu. Cand a vazt ca era vorba de praslea a fost tare bucuroasa. se intelegeau perfect amundoi fiind cam ciudati. Au avut grija de veverita in fiecare zi pentru restul zilelor pana acum. Au 3 copchii, ceea ce este foarte ciudat, niciunul dintre ei neparand genul de om care sa stie cum se folosesc anumite obiecte. din aceasta cauza, lumea le zice la copchii Jizas 1, JC si Cristi.

7. Ion a devenit juma de imparat, neavand decat jumatate de imparatie. A continuat sa mearga la spectacole de air guitar, castigand inca 3 concursuri si terminand la egalitate alte 56. moment a inceput sai creasca par pe fatza.

8. vinterurundersatin, si-au scos urmatuarele albume intrun clasic, deborndand de jeg, nonmuzicalitate si satinism. Au succes maxim, toate cele 12 albume vanzanduse ca painea calda, practic la numai 10 ani de la lansare nu mai gasesti nici un album pe tejgeaua din spatele garajului.

 

noi? noi am ramas cu blecari si gotari si nu numai care considera cuiele si tintele cat mai lungi interesante si daca garda nu ii lasa cu iele la concerte iron maiden se supara si pleaca.

 

si vam zis povestea asa si am incalecat pe o maslina. over and out

Concertul

Atmosfera era sumbra. Sinistra. Neagra. Totul pana cand praslea si-a ridicat fesu dei cazuse peste ochi. In sala era gol. Intrun colt zmeul statea puternic si triumfator. Din celalalt colt venea praslea. Plin de cuie ca o scandura pusa pe drumul de iesire al vecinului care te enerveaza, mergea ciudat. era de la pantalonii stransi pe portiunea moale a barbatului.

 

dupa un mic schimb de replici vizuale, pentru ca fiind trv nusi permiteau sa vorbeasca unul cu altu, s-au asezat umpic langa locurile desmenate: erau trv, nu faceau ei ce le zic altii. Si s-au pus pe asteptat.

Luminile s-au stins dintro data si de undeva de dasupra scenei n-a cazut nimic. Fiind un fenomen al curentului, cei de la VinterUrUnderSatin erau prea trv klt sa adopte manifestari comerciale, care sa includa afisarea de banere la concerte sau vandutul de esarfe colorate. Motivul pentru care au acceptat o mare suma de bani sa cante in acest concert este necunoscut si este de presupus ca bunica solistului suferea ca avea pisica in copac si nu avea bani  sa cheme pompierii.

restul de bani erau pentru alcool. Managerul trupei, tobarul, a declarat pentru o revista ca  “No comment”.

Atmosfera atmosferica domina deja incaperea si sunetul din ea. De undeva dintru colt al scenei au aparut toti baietii cantareti. erau toti bandajati la picior de la ultima amputare de dejt. Chitarile au inceput lugrubul proces de a reda ceea ce ei numeau muzica, dar in realitate era o lamentare palida a unui pisic virgin care a inghetat incercand sa gaseasca o femela.

Zmeul si praslea au rezistat prima melodie fara sa clipeasca. Sau erau socati? nu se stie. Praslea a incercat sa faca iar michimausul cu oul, dar auzind muzica, dizzy s=a urcat pe un zid, s=a aruncat si in zbor a amenintat cu moartea pe cel care indrazneste sal lipeasca la loc pana nu se termina concertul.

A doua melodie a fost identica cu inceputul dezastrului. Praslea simtea cum somnul si dorinta de nani il loveste pana la genunchi. S-a suparat si a rezistat si s-a uitat trv la zmeu. privitura trv este de genul: “ma uit la tine in sictir pentru ca sufletul tau o sami apartina iar corpul tau imi este mai putin util decat o ceapa degerata cand fac prajitura cu crema de vanilie”. Zmeul a simtit lovitura si a adormit pana la solduri. de frica sa nu cumva somnul sai afecteze pe viata anumite zone din dreptul soldurilor, zmeul sa miscat trv klt spre praslea. miscatul trv este ca un miscat de melc lenesc care itz spune “mai mult de atat nu ma apropiu de tine nici daca ai fi o printesa virgina si nedornica de sodomizare”.

uitatura l-a dat gata pe praslea care simtea somnul intrand in uase si in disperare de cauza a lesinat. Calul, vazand asta, a fugit unde muntii se bat cap in cap si a luat un termos de cafa calda. dupa ce a luat cafa, muntii s-au batut cap in cap si iau prins coada si a ramas calul cuadaless (ce bah, numa praslea credeati ca stie engleza?)

si a venit calul in sala de concerte, fara cuada si cu casti pe urechi si ia turnatu cafa calda lu praslea care asa s-a trezit si a mai rezistat o melodie.

deja somnul si dorinta imediata de asi taia venele ii lovea pe amundoi.

zmeul: barmane barmane, daca mioi aduce o bere, teoi face mai bogat cu 3 licente si un sampon

praslea: barmane barmane, daca mioi aduce o bere, teoi face mai bogat cu 4 capre, 1 ied, 34 de licente

zmeul: barmane barmane, daca mioi aduce o bere, te fac mai sanatos cu un cap in gura in minus

praslea: barmane barmane, daca mioi aduce o bere, teoi face mai sanatos capilar cu ultimul balsam de par cu extract de folie de plastic transparenta, cere iti va face parul mai lucios, mai matasos si se va pieptana mai usor.

barmanu: bah, stiu cai o poveste, da io va aduc la amundoi. nu prea ma intere pe mine astea, ca ios cu teveu, cu fotbalu, nam io timp de povestile voastre.

Dupa ce baura si berea, s-au simtit mai bine, pana in momentul in care, de pe scena, in sunet de capra sodomizata, chitarile au inceput sa scherlalaie mai rau decat un catelus viu, mancat de un coreean.

totul era gata…somnul incepea sa se instaleze. Dintro data, praslea si-a dat seama de raspuns. Raspunsul nu era un urs pe care sal cheme rozmarin. Nici macar nu intelegea ce ar cauta un urs in poveste, dar cert era ca nu acesta era raspunsu. raspunsul nu statea in el ci pe el.

Asa ca, isi baga mainile dalungu peptului, cu cuiele in sus. Atitudine super extra trv klt. De fiecare data cand adormea, cadea cu fata in cuie si se trezea. Stia ca ceea ce face e un fel de acupunctura black metal, deci se gandea ca s=ar putea sai faca chiar bine.

Dejaba au incercat baietii de la vinter, ultimele lor piese. praslea nu adormea neam. plus ca incepuse sa sangereze, deci devenea incet incet idolul lor. Zmeul era papa de 3 melodii si sforaitul lui era ca un mesaj sonor din rai, comparativ cu zumzaitul depresiv al chitarilor.

Concertul s-a terminat. Doamnelor si domnilor, avem un invingator.

Epilogul maine.

vine ziua

ziua miraculoasa (aproximativ putem sai spunem si miraculoasa) se apropia cu fiecare zi care trecea. Practic, in limbaj pur tehnic, ceea ce urmarea sa vie era o lupta, mentala intre praslea si zmeu.

imi permit aici o mica paranteza. Avand in vedere ca nu mai suntem in secolele trecute, deoarece daca am fi, nu leam zice “trecute, parerea mea este ca povestile nu ar mai trebui sa contina acte de violenta. in acest mod, publicul format din copchii mici nu ar mai crede ca violenta este buna si ar deveni niste viitori adulti mai buni. Uitati de exemplu, cazul Pletosu Olarul si povestea lui care este total neverosimila si plina de violenta. Imaginativa un tocilar tip morcov care are 2 prieteni. Sai spuneti lu mutu asta.

asa. revenim. deci fara violenta. doar o confruntare creer pe creer. minte pe minte. fara a include sosete, buzdugane si alte vietati in lupta. duar un om si un zmeu…impreuna si contra. Ceva de vis.

acum, inainte de a va vorbi de lupta finala, trebuie sa ajungem la niste discutii intre cal si praslea. cei care se asteapta la scene fierbinti…apasati click in browser. mereti la redtube punct com. Pentru o viteza mai mare apasati una dintre combinatiile de taste alt+f4 sau ctrl+w. Merge de absolut fiecare data.

Calul: – de data asta o sa fie mult, mult mai greu.

praslea: -dece?

calul: – pentru ca iti zic io, lojic.

praslea: – hai ma, nu fi rau. zi-mi.

calul: – jmecheria cu oul nu tine. astia canta atat de infect ca dizzy ar adormi de la primele acorduri. Si noi, mai ales tu, nu vrei asta.

praslea: – poi si ce ma fac?

calul: – tzash zice sa incepem sa ne gandim la asta, dar, avand in vedere sclipitoarea ta inteligenta, care poate fi umbrita numai de o inghetata in timpul eclipsei de curent din frigider, o sa ma gandesc eu la asta si tu te poti juca cu chitara ta invizibila si cu veveritzu ala.

praslea: – I find this a cunning and brilliant plan.

calul: – sambag. vorbesti engleza?

praslea: – ofcorse my darling horse. ce credeai ca nus capable de asa ceva?

calul: – ioi…esti urcat instant din gradul de gay la acela de pitziponc capabil sa vorbeasca romgleza.

Asa ca praslea a plecat sa dea cu air guitaru iar calu s-a dus la un mare mester sa mestereasca una si alta. ar fi mesterit si el, dar, dupa cum tuata lumea stie, este cam greu sa mesteresti ceva in conditiile in care nu ai nici un fel de degete opuzabile.

Zmeul nu facea, nici acum niica interesant.

ziua cea mare a venit…nuaptea. Zmeul a ajuns la poarta fabricii in care se desfasura demonstratia de forta si necromantie, neurologism si transpiratie frontala. barmanii erau fericiti ca pot sa asiste la aceasta adevarata lupta intre titani (intre noi fie spus ei nu stiau ca echivalenta ntre praslea si titani era echivalenta cu echivalenta dintre talentul meu la scris si o poiezie invatata in clasa…cand eram mic “catelus cu parul cretz/fura rata din cotetz/si se fura ca nu jura/si lam prins cu rata in buzunar” – sau ceva de genul).

dintrun colt al orasului, calare, a aparut, in sort rosu, cantarind numai 54 de kile cu tot cu mp4player, campion national la air guitar si castigator al primei runde de blec metal, doamnelor si domnilor vi-l prezentam pe PRAAAAAAAAASLLLLLEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAA!

dupa momentul aplauze, praslea sia luat beletul de intrare si fics inainte de intrare efectiva, il aude pe cal.

calu:- unte duci?

praslea: – esti prost?

calu:- stai bre acilea ca am satz dau ceva. Baga mana in desagii si scuate ce gasesti. daca e ceea ce ai nevoie itz zic io.

Si praslea a bagat mana si a scos o mana de ovaz…nu avea nevoie de ea

Porma a scos o pereche de cizme pana la genunchi pline de tzepi

calu:- incaltale

praslea:- esti nebun? inteapa

calu:- tzam zis ceva

porma a scos o pereche de pantaloni de piele, 3 numere mai mici.

calu: imbracai

praslea: imi strang oole

calu: imbracai

praslea: dece nu miai zis inainte sami pun cizmele?

calu: ai si tu dreptatea ta

porma a scos un tricou

calu: imbracal

praslea: dai murdar

calu: comentezi?

porma un set de protectii de antebrate cu cuie

calu; punele pe maini

praslea: mdea…nici macar nu mai comentez, ce daca nu pot nici macar la buda sa ma duc cu astea..

ei bine…si imbracat la modul cui, ou strans, cui, praslea a intrat in sala.

ceea ce se intampla in sala….episodul urmator

Intermezzo

Am primit un diagnostic. Graforee acuta cu tendinte blec metal noaptea in intunericul noptii. In prima faza mam speriat. Am mai citit odata. Nu, nu era gonoree. Bolile care tin de creer nu prea ma intereseaza. Meam vandut singurul neuron saptamana trecuta. Am primit pe el o euglena verde si un pachet mic de unt ranced. Untul ranced face parul euglenei mai interesant, mai colorat si indeosebi mai rotund. Dupa cum, toata lumea stie, parul euglenelor tre sa fie rotund si stralucitor.

parul de rocar este tot asa, numa ca nu rotund. uneori nici stralucitor. Depinde de tipul de tratament la care este supus. Az am fost sfatuit sa folosesc ulei de la revlon. Din pacate uleiu de la revelionu trecut nul mai am. dal folosesc pasta de la revelu de anu asta.

Asa. sa revenim la oile noastre.

Zmeul era consternat(n.a. cata cuvantu…). Nu ii venea sa creada ca agariciul ala de Praslea a putut sa faca una ca asta. Sa ii rupa paia de la Canibal Fors, nu era toma de ici de colea. Nu isi facea probleme ca nu o sa-i rupa capul in finala. Incepuse sa-i placa de Andrada. O urmarise de cateva ori pe la bodegile de ghotari, dar nu avea chef sa intre acolo. Il plictiseau gotharitele alea, mai rau decat praslea.

Zmeul si-a iesit repede din atitudinea romantic imbecila, ia dat sangele pe nas unui tip, carel enervase ca intrase in zona lui de existenta in momentul in care el era acolo.  O sa ziceti “vai ce urat”, dar in fond, vorbim despre zmeu. duar nu credeti ca statea intro casa de batrani si gatea.

Praslea…poi praslea statea de vorba cu calul toata ziua, platonic, si nu prea facea nimic alceva. se gandea la viitorul lor concert. Auzise de baietii aia de la Vinter….cum leo zice, dar nu gasise pe Viituri sau pe DC nici un fel de referinte la ei. Parea totul o mega surpriza.

Fratii lui praslea erau cam nervosi, dar nui bagam in seama ca orcum, nu ne intereseaza.

Andrada, a auzit ca Praslea reusise sa treaca de acel test, dar nu o pasiona in mod deosebit subiectul. Era foarte trista si se gandea ca daca nar fi goth ar fi emo si siar taia venele, penca tafsu vrea sa o casatoreasca cu un orsicare print de peste deal. Ei ii placeau doi tipi. Atat de diferiti, dar in acelasi timp, atat de draguti amundoi. I-a vazut pe amundoi pe TuTava, la concursul de air guitar. Unu avea creasta si era puternic, alalat era mai firav si mai dragutz. Eh…dar nu, ea tre sa aleaga intre zmeu si nushcare print.

baietii de la VinterUrUnderSatin tocami se pregateau sa devina si mai trv, taindusi inca un dejt, pentru a produce numai 17 bucati pentru album. se pregateau si de o lansare misterioasa, nevrand sa zica momentul aparitiei albumului, pentru a nu putea fi acuzati de comercialism…

 

no. sedinta. pa