Invitatiune

Neatza. care este. si care se petrece. Acum. In acest moment. Sunati sa castigati. Dar sunati odata. aaaaaa

 

Oops. Citeam din alt scenariu. Deci ceea ce voiam sa zic, era de fapt mai mult o invitatie. Maine 9 mai anul cu curent alternativ prezent, parcul Izvor din capitala Bucuresti cu acelasi nume, se desfasuara a doua parte a concursului de gatit in aer liber.

Avand in vedere ca acum stau la computer si scriu, evident nu is la prima proba. Ce sa faci, daca nam invatat cand eram mic, amu tre sa fiu la munci.

Asaaa..deci, maine, de pe la orele 10, o sa activez si io pacolo, mai mult ca ajutor de bucatar si consilier, decat ca bucatar (lipsa de inspiratie crunta, crancena si obscen de urata) la echipa cu cei mai multi straini da pacolo. Probabil din cauza ca este o echipa formata din imigranti?

mancarea se anunta buna (citind despre ce e vorba mea cam plouat in doamna gura), adica peste la ceaun cu frunze de nustu ce, sigur nu de corcodus, clatite umplute cu nustu ce si sos iute, diverse gratare care mai de care mai ciudate, etc. Plus stand de cumparaturi treburi africane, dar ala e treaba lor nu le fac io reclama.

A, la final puteti gusta

 

ps: ios ala simpatic

Meam prajit oolele

A fost odata can povesti o curte. Si in curtea aia fiind baiet paduri cutreieram si din cand in cand la sapa istoveam.
Sambag pl, si bucatar si poiet. Da atuncea eram si sudor. Si betonist de rang inalt, adica urcam betonu pe casa.
Ceia ce vreau sa va zic este ca in curtea aceea, CURTE sai ramana numele, la ora asta exista mai multe animale, dintre care putem amintii vro suta de iepuri, 2-3 pisici si un caine. Au fost si niste porumbei dar au murit. Cu exceptia acestora avem niste gaini. Nam poza cu ele da am poza cu iepurii. Pe care nu o puna.
Gainile acestea manca, beau si se cacapipi. Ca asa face ele cacapipi odata. Pe langa tuate astea mai ie si cocosi. Care cocosi face acelasi lucru, dar si fut gainile.
Gainile futute sau nu, face oo. Care aici voiam sa ajung. Ca face oo, pe care ai mei le ia si le depoziteaza si le manca. Le depoziteaza ca din cand in cand vin copii de la bucuresti si cum sa plece copchii napoi la bucuresti fara 12131 de borcane cu muraturi, ciumperci, zacusti, carne la grasime, si fara oo. Ca daca mor de foame copchii la bucuresti?
Ei bine, 15 dintre aceste oo au ajuns, printro intamplare foarte coincidentzuasa la mine in frigider. Care le tine la rece, in asa fel, cand vin de la munca si mie lene si somn si bagpulism, scot o parte dintre ele si le fac treburi.
Asa, intro zi, 2 oo pareau stinghere printre restul. M-am uitat la ele si miam dat seama ca ceva este in neregula cu ele. Fiind un baiat sensibil m-am gandit sa le scot afara, sa le intreb una si alta, poate, daca vorbesc cu ele or sa se integreze si ele cu restul de oo.
Miam pus un pahar de uischiu, mi-am aprins tigara, am stins tigara ca miam amintit ca nu fumez, miam mai pus un pahar de uischi, ca de uimire l-am terminat pe tot. Am stat de vb cu ele, leam intrebat una si alta, ele nimic. Nu voiau sami spuna deloc framantarile care le framanta viata lor de oo. Lipsurile lor. Poate is virgine. Poate nu lea zis si lor cineva in viata ca e frumoase. Si cate si mai cate.
Bai fratilor. sa nu va vina sa credetz. Ale dreaq stateau acolo si nu ziceau nimic. Vazand ca deja al 4lea pahar de uischi statea sa se termine, mam enervat si leam zis io una doo. Poi, daca e dupa ele, pana zic si ele ceva, io termin o sticla de uischi si porma tot io par ala betiV. Asa ca nu mam controlat si leam pleznit.
din acest moment, vin numa coincidente, una dupa alta. In primul rand, dintre toate traiectoriile existente in lumea asta, pleznirea ourilor, ambele, s-a petrecut pe marginea unei tigai cu ceva ulei, pe care o pusesem, absolut intamplator, pe foc.
Dandumi seama de tragedia care era sa se intample in viata oolelor astea, mam chinuit sa le ridic din tava si culmea, au picat pe partea ailalta. Cand am putut sa le ridic de tot, leam pus intro farfurie, poate reusesc sa le resuscitez. In acest scop am dat cu umpic de sare si umpic de piper. Inebunit de faptul ca nu dau nici un fel de semn de viata, am mai baut un uischi si am facut ala ciomu, taindule cu furculita in multe bucati.
pentru a ascunde faptul ca am facut o greseala, leam pus intrun loc in care nu se pot gasi, adicalea in stomac, pe traseul gura, esofag si, mai incolo, am reusit sa scap de dovezi, dar asta e alta poveste cand o sa va zic si de povestea maturii.

 

POZE si marturii

 

triste intre alte oo

La un pahar de uischiu (lor ternat pe tot)

oops, lam scapat in tigaie

 

oare, cu o rosie langa, isi revin?

 

nu si-au revenit, ascundem dovezile!

 

to iaurt or not to iaurt, this is tha question

*mai vechi da aici il gasesc mai repede

gigele, daca despre apa plata am vorbit, ia sa vorbim si despre iaurt. iaurtul este o substanta relativ alba, dar nu atat de alba ca zapada, care stim toti ca orcum nu e alba. In fond nu creca a auzit cineva despre povestea "Alba ca iaurtul" si nici reclamele la ace si alte chestii folosite de spalatorii nu includ termenul: folosind produsul nostru, care e mai bun deca detergentul obisnuit, hainele vuastre or sa arate ca albul cel mai alb, albul iaurt.
vorbind de reclamele la detergenti, va datz seama ce belea ar fi satz faci un detergent care sa se numeasca "Detergent obisnuit" si care sa aiba ca motto:"tuate celelalte firme se compara cu noi".
si dece tzualele sa fie albe? dece nu pot sa faca un detergent care sa faca tzuala a mai murdara, adica sa fie curata da sa arate murdara. cum dece? pentru simplul motiv cum ca casa par rebel si revolutionar. ti speli tzualele cu detergentu care murdareste, itz lasi barba, te sui pe mobra si cine stie, peste catzva ani ajungi, in plm, pe vrun tricou. Che Memetu, viva la revolucion!!!
bah gigele, dao dreaq de treaba. tzam zis sa ma opresti din discutiile hai hui pe firul lojicii.
Deci, iaurtul. Produs pe baza de lapte. cred. ca daia ii alb. Cu tuate ca daca e cu fructe e colorat. Ce e tare la reclamele lu iaurt este ca capsunile is bagate cu tot cu codita. Creca aia ajuta la digestie si de fapt bifidusesensisu vietii, e defapt coditzus capsunus. Asa…reclama la imprimante: culorii la fel de naturale ca iaurtu colorat. Crezi ca ar mere? Nustu.
Amu, la ce e bun iaurtul.
1. dupa cum ziceam mai de mult, e bun la impotenta. Musai combinat cu ghips
2. bun la mancat cu cereale. A se incerca alea procesate, intru cat direct cu ovaz, porumb si grau, sar putea sa faca gaura la dintz
3. excelent in dietele pe baza de iaurt. Nu la fel de bun in dietele pe baza de alceva decat iaurt, penca evident, daca ar fi bun in dietele pe baza de orceva in afara de iaurt sar chema diete pe baza de orce si iaurt.
4. impreuna cu branza si neste verdetz si neste ustoroi si ce mai ai pacasa, se poate face diverse sosuri
5. la restorantele arabesti pe post de inlocuitor de bere. E ceva mai bun decat berea fara alcool, dar mult mai putin bun decat o bere racita pana pe la 6 grade celsius.
6. mentoda anti suare. care adica casa nu te arzi dai cu un strat subtire de iaurt. Merge numa in combinatie cu un tricou cu maneca lunga si pantaloni lungi. rezultat garantat.
La ce nu e bun.
1. LA BETIE. desi mitul zice ca iaurtul de a doua zi e bun, sensala. Mi-a spus mie la un moment un om, care e el dejtept, dupa care am testat si io. Iaurtul de a doua zi este cel care da durerea de cap. Cand bei… nu te duare niica. a doua zi, pac baji dimineatza un iaurt si te trezesti cu tofel de dureri interneuronale si alte prostii dastea. care deci nu
deci gigele, desi nu am apucat inca satz spun despre iaurtul din lapte care na vazut lapte, despre diversele tipuri de iaurt care ala de 0% grasime are gust de lavabila, de iaurtu cu gelatina, de iaurtul la galetuse, perfect pentru mancat repede si folosit galetusa la adus mancare dacasa, creca acum o sa privesti cu alti ochi virtuali posibilii consumatori de iaurt.
Stiai ca….
…in iarut se pot baga dodata mai multe linguri fara sa sentampl nimic?
…daca cade iaurt pe jos, poti sal cureti?
…iaurtul in combinatie cu benzina in raport de 1:100 arde?
…dalugu vremii iaurtul a fost considerat produs lactat?
…nu s-a inregistrat inca cazul de muarte prin inecare cu os de iaurt?
…cutiile care contin iaurt au o eticheta care mentioneaza acest fapt?
…iaurtul nu provine de la supermarket ci de la vaca?
…danone sucks?
pa si ta pup

Avem un pui. cum procedam

Pentru ca o tanti cu o pana m-a rugat frumos, iaca vine si ideea din spatele lu postu care urmeaza.

pana era de pui, de fapt era pana de inspiratie la adresa animalului (nu io ci puiu) mort din frigider. Si inspiratia tinea de gatit. Asa ca…iaca niste retete facute de intropartesemnatu io.

1. pui de la altii…asta nare legatura cu puiu tau din frigider, dar uneori e bun.

2. pui in sare.

iei domnul pui. ii vorbesti frumos in timp ce in cur ii infigi niste patrunjel, niste usturoi si ceea ce a ramas de la o lamaie stuarsa. nu te chinui sa le toci prea marunt, penca orcum le arunci.

un kil si ceva de sare daia urata, se adauga la niste zama de lamaie stoarsa in prealabil si vro doo oo si niste rozmarin uscat  (da credal, aici mere rozmarinu). se amesteca bine.

pe domnul pui se da cu un maglavais facut din ulei, rozmarin si cam atat.

intro tava, se pune un strat de aluminiu (alfel o arunci), un pat de sare, puiu violat cu verdeturi si masat cu ulei. Se capaceste iar cu sare.

se da la cuptor. daca nai termometru de gatit, se lasa cam o ora. daca ai, se lasa tot cam atat, da iti zice termometru cand sal scoti

3. pui in bere neagra.

puiu in bere neagra incepe tot cu un pui decedat prin taierea capului si porma eviscerat si depanusat de plete tip pana si fulg. Se violeaza si dansul cu niste patrunjel si alte dalea si usturoi.

se pune in tava asezata intai cu ulei si niste ceputze taiate numa in patru si usturoaie. se baga la cuptor, dat pa tare, pana se maronizeaza. Se arunca o bere neagra. se lasa pana se vascoziteaza berea neagra. se face un sos din zama ramasa si se arunca peste pui.

4. pui mana pe bere si o bei

5. bere…ioi mam imbatat sau animaloo bere viseaza. Pui simplu la domnu cuptor.

se violeaza puiu cu cutitu pe zona de piept pana se face plat. Se da cu sare si cu ulei. se pune pe gratarul de la cuptoru incalzit in prealabil si inauntru. sub dansul se pune o tava. Daca vreti puteti in tava sa puneti cartofi cu rozmarin. se bea o bere. daca nu vreti puneti numa apa sa nu picure grasimea in foc ca se face fum si tre sa mai beti o bere.

6. pui pa sticla….stie tuata lumea. sar peste

7. tocanita minunata de pui.

intro tigaie sa prajesc la foc tare bucatile extrase cutiteste din pui si tarate prin faina (ideea e sa se prajeasca pa dasupra, nu ne intereseaza interioru). odata prajite se dau doparte. Porma, se calesc niste kaizar si niste ceapa. iar dai doparte. odata prajite tuate, intro tigaie mai mare, punem puiu, cu condimente tip cimbru, rozmarin, ienupar, cuisoare, foaie de dafin, sare si piper. un pacar de vin si o apa (preferabil cam juma de litru de supa). Cand sor fert, adaugam kaizeru si ceapa si niste dulceata. se mai lasa cam 5 minute.

se consuma si se plange si se iubeste animaloo care a dat reteta.

 

 

Pofta buna.

retete

cum promisesem iaca si cum se fac diversele dintre retetele care leam facut. Totul incepe cu o vizita intrun magazin, pentru diverse achizitii.

de acolo, se mere acasa injuranduse pe drum ca nai mers cu masina. daca ai masina se sare acest punct.

evident primul lucru ajuns acasa, nu este sa deschizi o bere, cum ati putea crede. Primul lucru este sa meri la buda. porma sa te speli temeinic pe maini.

Porma, deschizi berea. Tentalnesti cu oamenii care iti tin de urat. si companie. si iti mai aduc o bere cand se termina.

intro tigaie se prajeste niste kaizar cubulit, in alta se fierbe niste cartofi, care nu or sa mai apuce sa fie gatiti in timp util. Kaizaru cubulit se arunca intrun vas separat pe ceva sa se scurge uleiu

 

vro trei oo impreuna cu niste sare si pipier se amesteca bine bine bine de tot. peste ele aruncam niste 150 de grame de faina si praf de copt. se observa ca in loc de praf de copt ai luat praf de copt pentru prajituri, adica are si altele prin ele. se injura de mama. se termina bere si se ia bocancii. se da jos sortu si se fuge la magazin de unde se ia si astea si drojdie pentru altele.

se rencepe munca. odata terminat de incorporat faina se vine cu 80gr de ulei. se baga si ele la bataie acolo. incalzim usor  oleaca de laptic cam pe la 125gr si il aruncam la loc cu faina. se incorporeaza si ala.

adaugam niste parmezan ras, gorgonzole, brie, kaizeru cubulit, o legatura de patrunjel, niste porumb, niste mazare. amestecam. turnam in vas. dam la o parte sa facem si checu doi.

 

pieptu cu ciapa si cu o telina daia verde cu niste 5 catei de usturoi si o ciapa medie si un ardel iute si cu niste piper mult se blendaruie. se amesteca blendaruiala asta cu 3 felii groase de paine, muiate in lapte. se mai adauga si vro 2 linguri de smantana. si sare dupa gust. si porma iti amintesti ca tre sa ii pui si 3 oo. musai. si cu o legatura de patrunjel tocat marunt.

se baga si asta intro forma de chec. se da cu parmezan pa dasupra si cu smantana si parmezan.

se baga ambele la cuptor. primu se tine 40 de minute, al doilea o ora.

se servesc cand se mananca.

merg la fics cu o bere maxim o betie.

Party

intro zi, care am primit io ruga mare, de peste hotare. adica peste hotarele casii

“animalule, imi faci si mie potol pentru ziua me?”.

raspunsul a fost unul pozitiv gen: “ce?”. raspunsul la raspunsul tip intrebare, pe care lam primit a fost unul si mai pozitiv “ce vrei tu, taune sa stiu eu?”

asa ca dupa 9 ore de munca, 10 beri si mult somn, am reusit sa produc urmatoarele.

1. chec aperitiv cu diverse

2. chec din piept de pui

3. carnati prajiti, astia au fo cei mai grei

4. ananas cu cascaval de capra (io am facut le ananas:P)

5. pateuri cu branza

6. crema de branza cu somon afumat

  

7. clatite cu ceapa verde

8. Ciumperci in rosii

 

Si platourile fura cam asa

 

 

 

Saptamana placuta

ps: de mentionat ca am avut norocul ca sa nul prind pe un manelist cantand si ca mersul cu tricou cu Salyer intro bodega care sa chiama Salsa este de vis?

poveste…mica

Se ia joi seara. Se condimenteaza cu un bar pana la ora 4. se ia o zi de vineri mirobolanta, plina de condimente muncituare in numar de 14. Evident ca rezultatul in suc propriu este ca te trezesti pe peronul din partea cealalta, multumind colegelor care tzau facut sa renvie amintirea ca tu mergeai mai de mult cu ele, nu de cand teai mutat.

asa ca, se mere in supermarket, nu se gaseste carucior si se tine tuate ingredientele in pungi in mana. Datorita retetei de cu o seara in urma, dimineatza uiti sa scoti domnul epure de la conge, asa ca odata ajuns acasa iei epurele si il baji la apa sa se dezghete.

faci un dus rapid, baji niste portie de 20 de minute de somn si umpic de tenis dupe care te duci si te apuci de munca.

 

niste 3 vinete le tai in fasii dalungu. subtiri de juma de centimetru. Paste le arunci intro tigaie sau pa un grill ceva. Nu ca mine la cuptor. nus la fel.

intre timp, fratele din dotare este rugat satz aduca inca o bere si sa spele niste ciumperci (Stiu stiu ).

Odata ce vinetele sunt facute putem trece la pasul doi care inseamna ca niste carne e pusa la prajit intrun vas tip tigaie. In timp ce carnea de maillardeaza si face ea ce face acolo, vinetele sunt puse in forma de rotunduri cu ajutorul mainilor si suncii presate si branzei cu mucegai din nautru. Se arunca tuate intrun vas jenant, adica da jena, si se da cu ulei de masaline pe dasupra si cu piperu si cu sarea si cu patrunjelu, tot pa dasupra.

se arunca in cuptor, sa deranjeze existenta iepurelui care statea acolo, imbracat intrun strat finutz de untura de porc si asezat pe langa niste ceapa si niste usturoiu.

odata carnea maronita, se stinge cu vin si se lasa umpiculetz pana se duce vinu (Cam o canutza).

in locul carnii care o scuatem, punem niste ciumpercile mentionate anterior. se prajeste si astea umpic si se arunca peste carnea de dinainte care isi astepta locul in cuptor intrun vas. In tigaia ramasa se adauga niste smantana, un ardelush piscator si alte condimente. Zama astfel efectuata se puna iar peste carnaraie si ciumpercaraie.

Dupa 20 de minute, vinetele se scot si se halesc calzi. io leam halit reci deci nu bine.

Iti amintesti ca mai tre sa faci si salata, asa ca in ligeanul bun alu casei arunci cam doo kile de varza rosie, preferabil tocata. Daca teai plictisit de tocat si mai ai totusi varza io dai han…convalescentului care orcum nu poa sa mance nimic. te amuzi ca tu gatesti acolo in draci si auzi discutii gen “frate, dupa ce ca nu pot manca niica, imi mancati si varza?”. Peste varza rosie se adauga ulei, sar si piper si se baga duamnele maini. Se ruaga prima persuana mai apropiata ca distanta spatiala de tine satz puie si niste otetu balsamicu si otetu de vinu.

se scot tuate, se mai bea o bere, se face sedinta de desen pe sensorul digital al camerei, se manca si se mai bea o bere.

dupa ce se termina berea se trece pe uischi.

 

pofta buna

Mancare de 5 mii de lei

gigele, in ultimul timp ai ramas cam nemancat. pana mea, team lasat sa stai pe net in loc satz zic io ce si cum

deci, az itz zic.

Ieri sara mam dus la sala. La sala a fost frumos. La sala mam simtit bine in compania lu putine aparate, putine greutati si in genere putine persuane. daia mie imi place la sala. ca ma pot uita in oglinda sa vad cat de mirabolant, superb, deosebit si alte cuvinte care exprima minunatia mam ingrasat. Dar, nui bai. Merg la sala. trag de fiare in mod inteligent. asa ca sunt pe cale de adonissiere. fetelor, bucurativa care cat mai puteti. in curand o sa fitz mai muarte dupe mine decat is io dupa budinca de vanilie. Sau dupa crema de zahar ars. Sau dupa slana cu ceapa si branza veche de oaie. sau dupa coniac da la mama lui. brrr.

 

sa revin unde voiam.  Ca nu voiam satz spun despre asta. ci, despre alceva. Care alceva se succeda intro succesiune rapida asara, dupa sala. Am ajuns intrun supermarket mai mare. cu scopul sami iau laptic. Sa beau. Dar nam luat. In schimb am luat ciumperci cu 19 mii de lei kilu. Dap. 1.9 lei kilu. Ceea ce pentru altii era caca, adica niste ciumpercute mici, maro si urate, pentru mine era ceva ce se va transforma in mancare. buna. miami. pe langa am mai luat niste fenel, fenaclu, feromon, nustu. o planta care arata ca un marar iesit dintro andiva. pliz help. si nam gasit lapte da meam luat lapte batut.

Am ascultat si melodia din kaufland, care era supermarketu cu pricina. ceva cu ca un zambet face minuni, ca angajatii caufland is cei mai buni si profesionisti, o treaba care daca nu miar fi facut o greatza maxima mar fi amuzat, dar ma amuzat orcum.

Ajuns acasa, mam spalat pe duamnele maini. pe ambele. Tot cu manutzele alea doo am spalat si ciumpercutele. in numarul in care erau. Pe urma, am dat foc la foc. Si, pe foc am pus wokul, care mai avea niste ramasite de la pipotele facute in prealabil. care ramasite constau intrum pic de grasime niste ceapa si proteina prinsa de wok de la pipotele.

Am dat focu tare pana cand duamnele ciumpercute sau maronit de tot. Nau facut bulburuci penca erau si micute si uscate, dupa stat tuata ziua in magazin. Asa ca, casa faca zeama leam dat cu niste bere. Ca si io dupa ce fac bere fac zeama, dar necomestibila. Ciumpercile nu facura zeama, deci fu toma bine.

Intre timp am tocat niste inca o ceapa si feromonul sau cum sa chiama planta ceea. Dat cu sare la ciumperci, dat cu piper, dat cu ardelush tip boia. Frecat “mizeria” de la pipote sa intre in sos si de acolo in ciumperci. Odata cu dusu lu zeama de tot, am aruncat ceapa si am lasato sa se indulceste. pe urma am pus si mararu din andiva. Am lasat 10 minute la respirat, timp in care am injurat ca nu mai am usturoi.

Am halit alaturi de niste puiu cules tot din supermarket si prajit in acelasi timp cu ciumpercile, dar simplu si nestresant. Berea de langa nu a facut alceva decat sami aminteasca de vremurile bune cand beam bere si era in urma cu 3 zile.

Deci gigele, amu ca ai inco reteta, pe care nu am mai facuto decat de 100 de ori, da.

 

Pa

 

a. ciumpercile au fost 5.8 mii lei vechi

Cum sa manci inteligent. Partea a doua

doo posturi in aceeasi zi. dar merita. Ziceam io amu ceva timp despre cum sa manci inteligent. Iata, de Craciun, acest cum sa manci inteligent devine de o inteligenta superioara unei gaste topite in untura.

din anumite motive, care sincer ma depasesc, citesc. Se pare ca, atuncea cand eram mic, am invatat sa deosebesc codurile asezate pe pagina, in ceea ce oamenii definesc drept limba romana. Din ce cauza, folosesc acest talent la citirea unor imbecile, care au talentul de a asterne litere pe pagini…ma uimeste. Cred ca uneori, desi nu o recunosc, imi place prostia.

In ziarul cu numele evz, la linkul urmator http://www.evz.ro/articole/detalii-articol/833495/Cum-sa-mananci-sanatos-de-Sarbatori/ domnisuara slash doamna (nui stiu calitatile sociala) jurnalist, face un scris, probabil copiat dupa un ziar obscur de prin beverli hils slash monaco slash dubai in care ne invata pe noi cum sa mancam.

Pe langa aberatii gen, australienii sau americanii care au importat bucataria englezeasca, faptul ca atat unii cat si ailalti is foste colonii englezesti nu i-a dat tinerei slash batranei jurnaliste prin cap sa faca alte corelatii, plus ca sa fim seriosi, “bucataria englezeasca” este un concept cam oximoronic, nu am putut sa nu remarc urmatuarea fraza, scuasa din putul slash putza gandirii.

Medicii ne recomandă pentru aceste zile de sărbătoare un meniu mai moderat.  De exemplu, putem înlocui tradiţionala carne de porc cu scoici, stridii, calamari, caracatiţe, crevete sau homari, care sunt bogate în proteine şi minerale.

 

Deci dragilor si dragelor, de acum incolo va propun un meniu de baza care sa contina urmatoarele:

- traditionalul pahar de Remy Martin fiert, remiu nu paharu

pentru aperitiv

- scoici pane

- salata de icre negre

- piftie de calamar

- salata de boeuf cu carne de ton

Felul intai

- supa de burta de crevete

Felul Principal

- sarmalute in foi de soia cu umplutura de crab

- friptura de homar

- un pahar de don perinion

Desert

- salate de fructe de mare

Pentru sport vi se sugereaza miscarea intre casa si limuzina si limuzina si avion particular, minim 10 metrii de mers. Porma, o scurta si benefica dar in continuare traditionala vizita prin Aspen.

Sper ca criza nu v-a afectat.

 

pentru sfarsit, joi cand ma duc acasa o sa il intreb pa taicamio daca anu asta a taiat homaru. De anul asta sunt hotarat sal omoram omeneste, deci la inceput il asomam. Amu, homaru face sau nu trichina?

Cina cea de ultima dacilea

Gigele, O trecut ceva mai mult timp de cand nu tzam dedicat o reteta numa cu mancari. Asa ca iacane iar az.

In primul rand, de mentionat cai plina criza tip scandal cu carnea de porc, cu dioxine, cu eutanasieri, etc. Asa ca, pentru a veni si io in intampinarea crizei, am luat 3.5 kile de pulpa de dioxina. Pe langa astea am mai cumparat si chestii gen rozmarin, gel de ras si pasta de dinti. Ultimele nu au treaba cu ceea ce o sa scriu in continuare, dar nu conteaza.

Odata ajuns acasa,  dupa cumparaturi, meam facut si io curaj sa deschid o bere, dupa care, la modul lopatat tzuale, am facut umpic de ordine in casa. NU de alta, dar daca isi schimbau parerea rea despre mine uamenii? Devenea si mai rea si nu se poate.

Care oameni au inceput sa ajunga si sa ma injure. “Bah, dece nu raspunzi la telefon ca te sun de juma de ora”. Raspunsul a fost unul singur :”Windows”. Nu la genu ca ma uitam pe ferestre, ci ca windowsu de pe telefon a crapat. Asa. Sa lasam amu povestile si so dam in retete.

Reteta 1. Dioxina la cuptor.

- Se tuaca niste rozmarin verde. Se combina cu sare, piper si praf de ardel iute. Si cimbru. Se da dioxina prin el in asa fel incat sa fie cat mai plin, preferabil sa nu se vada carnea. La mine fiind mai maricica bucata nam reusit (prima poza)

- Intro tava tinuta pana atuncea la ferbinte, se pune umpic de ulei de masaline, se pune dioxina, prima uara cu zona cu grasime. O sa se prajeasca umpic si se si infig mai bine condimentele. Nainte de aruncatu in cuptoriu, se pun in laterale ciapa si usturoi. Gigele, nu uita, fi darnic cu ceapa. Pus vro 4 cepe la tigaia asta.

 

Reteta 2. Cartofi cu otet balsamic

- Stiu, suna ciudat numele.

- Niste cartofi. Se fierb umpic. Taiati numa in 4.

- Intro tava ferbinte se pune ulei de masline si juma de pachet de unt. MUSAI ULEI. Aici am gresit io reteta si, ca atare, chiar am ars umpic dintre cartofi.

- Se arunca la bataie niste ceapa. MULTA. Adica in cazul asta tot vro 4 bucati, dar mai mari

- Se condimenteaza cu diverse si rozmarin verde. Restul de nea ramas din pachetu care lam luat si nu lam pus la porcule.

- Acum, pasul maret. Juma de sticla de balsamic mai eftinache, hopa peste cartofi. Se amesteca toate astea.

- Se da la cuptoriu.

Reteta doi jumate. Sosul de la treaba de mai sus.

- Dupa ce se scuate carnea de dioxina, in urma ei ar trebui sa ramana niste ceapa prajita si usturoi prajit si untura. Probabil baietii de la real au umplut pulpa de apa, asa ca la final in loc de chestii prinse aveam niste zama. Am zis “whatever” si am continuat. Daca nu aveam apa puneam io doo cani. Se paseaza ceapa si se da iar la cuptor pana se intareste. Se arunca peste porc.

Note personale la treaba asta:Amundoo se lasa cam 50 de minute. La cartofi, musai uleiu. Nu tre lasati f aproape de foc. Nici porcu nici cartofii. Deci, de urcat de la niv 2 in sus.

Reteta 3. Paste nustucate formagi

- Se ia pastele si se fierbe. NU pana se fac moi de tot, se lasa duar o idée mai taricele.

- Intro tigaie topim niste unt. Porma se adauga o cantitate aleatoare de smantana. Peste care incepem sa aruncam branze: mucegai albastru,branza de caprule, umpic de burduf, Danish white, parmesan, cascaval si nu mai stiu, ca daia e nustucate. Si boia iute

- Cand se topesc tuate astea, se arunca pastele, se amesteca si se dau cu patrunjel verde.

Ei bine, tuate astea se manca si se bea pe langa ele vin de casa, bere si suc de portocale pentru cei care au masini. Se rade de astia de la urma. La urma un jeff dunham mere la fics.

Pozele…ei bine, cat am apucat si io sa pozez. Cartofii nus arsi decat vro doi. Restul sunt asa de la otetul balsamic, care s-a caramelizat. Orcum, iam ratat. Data viitoare o sai fac correct

Dioxina

sosul (poza cam proasta)

Cartofii