de luni

Bai. Cu gripa porcina e mai grav decat ma asteptam. In sensul ca a fo si gripa pasaricilor si gripa asiaticilor. Inca astept gripa cainilor mici de companie, gripa gugustucilor si gripa amibei combinata cu semigripa model raceala a acarienilor roz. Dar, pana acum masca de protectie anti gripa era rezervata numa chinejilor. Si restului de galbejiti. Acu cica a aparut la metrou. Ca io nu ma dau cu metrou. Si nu stiu. Penca ios un burghez si viu la munca cu masina. Si cand ajung la munca mai pierd 4.23 minute sa gasesc parcare. Avantaju e ca poti sa flatulezi basini in voie. In fond e masina ta. daca nici in masina TA, platita cu banii tai, condusa si lovita de tine nu poti sa te flatulezi unde poti? la buda? neee.

deci. Credeam ca oamenii e rautaciosi. si le ziceam “dute domle dacilea, ca romanu nu ie atat de prost sa puie botu la masti”. nici macar articolele din zeare si chestiile de la stiri color de la teve nu ma faceau sa cred ca se poate. “La sibiu cele 100 de masti s-au dat in 3 secunde”. Sibiu in China? XSI BI IU de fapt.

Ieri mam dus la cumparaturi. si in peata nici o masca. Ceea ce e si normal. Masca nui decat ca cand stranuti si tze lene sa pui mana la gura sa nu ma scuipi pe fata. sau pentru mine cand is baut. M-ar scapa de flegme pe fata gajicilor pe care vrea sa le agate ratonu. si pe care nare voie sa le agate, penca ratonu nu e burlac! da ratoane. nu conteaza ca e vama.

Si daca tot cumparasi 20 de kile de produse finite si te duci cu ele acasa, parca mere si niste bere. Ca vorba aia cum sa gatesti far de bere?

Si dupa ce gatesti asa: supa de ceapa, tocanita de burta, tocanita de inimi, chiftele de legume, carnati, guacamole si dovlecel la cuptor evident ca cele doar 4 beri achizitionate or sa fie de mult disparute. Evaporate si pishate.

Si m-am dus sa cumpar bere. Evident. Si tanti de la magazin avea masca. La gat. Nici macar pe fata. La gat. Si o intreaba un taximetrist:”V-ati pus daia la bot?”. Raspunsul a fost tragic: “Poi sa ma protejez si eu. cum alfel”.

Trecand peste discutia cu protectia oferita de masca:  vine virusu, vede masca si zice in gandu lui “samfut una, aici nam voie, hai la altu care nare masca”, protectia oferita de masca, la gat imi aminteste bancu cu ciobanii:

- auzi ma, tu mai porti prezervativu ala sa nu te infectezi de sida?

- poi cum sa nu ma. Il dau jos doar cand ma pis si fut

Mi-am distrus cursiera. Adica am lasato fara ghidon. Mi-am facut a doua bicla. Care n-are inca pedale. si pe langa a doua bicla miam facut si o mare gaura in dejt. Varianta oficiala e ca mi-a alunecat cheia cand voiam sa desfac o pedala si am picat cu pumnu (mana in plina tensiune) in dintii de la foaia lu bicla. Varianta reala e ca i-am dat un pumn in gura psihiatrei. Fics cand zambea. Ca sa se razbune m-a dus la spital. cica sa ma coasa. Evident nu fu nevoie de cusaturi. Dar am ajuns acolo in plina activitate cu tigani taiait pe burta model zorro, politie, ambulante. Si io eram zgariat pe mana ). De vis.

 

no. asta fu. stiu ca nam zis nimic. Pentru cei care se sperie de porcina am un sfat: “Punetiva masti. Purtatile!”. In asa fel, oamenii care se luau de noi ca va zicem ca sunteti retarzi si cercopiteci nor sa mai poata sa zica decat “da bah. aveai dreptate”.

Vineri mancanta. Varianta 15

articol tip pula poze.

 

Joi sara satane in HH. Si bere. NU multa ci indeajuns sa ma puleasca de tot. NUsh dece da vineri mam trezit zob. mai si ploua. Moment prielnic suitului pe bicla si venitului la munca. Am zis munca? Voiam sa zic la birou.

sara lume. Intai magazin da cumparat da toate. Inclusiv bere. Ce daca ficatul nu rezista? Mancare + bere reteta unui adevarat.

Incep sa se toarne oamenii. Dintrodata. Lafel si berea in animal.

Primu fel de mancare? 4 inimi de porcilor. Curatate si tocate cat do imbucatura. Orala. Se arunca intro tigaie cu ulei incins. se prajesc umpic. se da cu bere cat sa senece inima. Ca se cunoaste: berea face bine la inima. intro tigaie dintrun univers paralel se caleste ceapa. Daca navetz univers paralel merge si cu un ochi adiacent. Un alt ochi alu aragaz. Se pune ceapa calita peste inima. Se uita pe foc pana se gata.

reactie invitati: inima de porc. bleah

In alt vas se pune apa. Si se ferbe doo cepe si niste telina verde. Se adauga doua limbi de acelasi tip de porcilor animal. Fiind pentru rasol, limba se pune numa cand apa ferbe cu bulburucus.

reactie: animale ce pula mea e aia?

Un kil de shampinioane dalea mari se curata, nu se spala ca iar ma cearta ciocolata cu piper. Se pun intro tava in care am pus umpic de ulei in prealabil. si in tava. Se da cu sare si cu umpic de usturoi. se arunca in cuptor pana pute a ciumpi bune.

reactie: in sfarsit un fel de mancare pe care putem sal mancam si noi

O telina sa rade si se pune fratele din dotare sa o acopere cu maioneza.

reactie: cei aia?

Niste o punga de scoici se da la scurs. odata scurse se adauga la un maclavais din oo si faina si bere si piper si rozamarin si sare. Si se ia cu lingurita si se adauga la uleiu incins.

reactie: sam bag pula cum miros astea. animale, stii ca te iubesc, da te fut in gura, io plec 

Niste usturoi se da cu maioneza.

In maclavaisu ramas de la scoici se mai pun si niste tulpini de tzelina cum am vazut io in tom si jerry. Si se arunca si astea in uleiu incins.

un borcan de ardei copti se desface si se arunca intrun alt vas. De unde se manca.

Limba fearta sa scuate si sa taie. Zama ramasa sa pasteiaza cu blendaru. Se adauga usturoi si muuult hrean. Se arunca napoi peste limba.

reactie: vai cum arata

In wok se pune la prajit o punga da legume chinezesti. nicio reactie

 

Cand toate astea sunt gata, se mai desface o bere si se exclama multumit:

- na bah da mancati ca pana acu matz futut in gura ca vai io nu manc porc, vai ca cum arata scoicile, vai ca plm.

Dupa 5 minute se descopera ca tzau mai ramas si tie pentru a doua zi: 7 scoici, doua ramasite de limba, o tigaie cu inimi…de spalat, niste telina pane, umpic de usturi, niste urme de telina. Ii injuri ca pana amu tzau facut scandal.

Dai o gura de palinca daia tip adusa de inamicii ficatului. desfaci inca o bere. Injuri. Pur si simplu. Termini propozitiile cu exclamatia: pula mea.

Poi pula mea.

 

pofta buna

Ciorba da ciumpi

Tre sa ma laud. Adica ca de obicei da amu chiar ma laud ca mia esit ceva mai ciudat.

Io nu fac supe. Am facut odata o ciorba de burta unde am respectat reteta primita la virgula. Si mea esit multa si buna. Dar atat de multa incat mam plictisit. am mai facut supe, da in special de pui. Care au gust de patrunjel. Eventual leam aruncat niste clatite taiate, duar de distractie.

Pe langa am mai incercat ciorba de peste, ciorba da dracumaistie ce. NU si nu. Numi ies. Probabil fac io o gresala pa undeva. Ca si pateu. Am incercat pateu din ficat da porcule, da puiule, din carne de iepurilafutacila. Nu iese si pace.

asa ca, alaltaieri, cand mam apucat sa fac toate alea cu ciumperci am zis sa fac si o supa. ieri nam scris de iea. Din cauzele evidente ca cand am oprito sara era o fertura de ciumperci calite cu ceapa calita, in unt, si niste condimente tip vegeta, dar natur. adica morcov. pastarnac. si patrunjel. tocate. si puse la conge.

Ieri am cerut ajutor tip help. si lam primit. Si nam facut ca ajutoru primit ca am uitat ceva. am facut mai ca mine. si tot a iesit. deci, reteta da la inceput.

 

O ceputza mai mare. Rosie. Da apa. Se taie cubulete mici. Si se caleste in unt. Da nu mult ca nu facem tocanita. Tot acolo in untu cu pricina am pus ciumpercile. Tip ghebe. Si leam lasat si pe ele umpic in unt. Porma am umplut oala cu apa. Si am pus chestia aia inghetata. Si am lasat sa fearba.

Ieri, am calit in ulei un morcov juma. Ras pa razatoarea mica. Am adaugat peste fertura.

Intre timp, niste javre de usturoi au fo tocate, dupa ce in prealabil le curatisem. Am adaugat ce smantana mai ramasese prin casa. Moment in care am vazt ca pula oo. Deci am facut si cumparaturi cu ocazia asta. Deja cand am amestecat doo oo la chestea cu smantana am desfacat si a doua bere. Am adaugat supa la amestecatura. Pana chestia din oala si chestia din vas aveau o temperatura umpic mai apropiata. Am adaugat chestea la ciorba da ferbea si am lasat 10 minute.

Cu leustean verde proaspat taiat si cu crutoane si cu o tuica tare in deschidere….mi s-a facut deja iar foame. plm.

 

Pofta buna.

Potol. Pur si simplu

Nui asa ca nu am mai scris de mult despre gatit? ei bine, iaca ca e cazul sa dam o noo repriza de gatit. pula poze ca aparatu e in masina si cardu la birou.

se ia o zi. se trezeste devreme ca “vine zidarii”. “miash pl…. mie numi vine trezitu si tu o dai cu zidarii”. Se mere la munca cu ideea ca la pauza iei dalea de gatit sara. ce…abarnai. astepti satz face cu ochiu.  nu ala maro.

Piata.”PULAAAA”. deci o mare pula. piata vitan sa transforma in Mega muIMAGE. printre cele 3 –4 standuri ramase imi fac cu ochii niste dovlecei. Si daca tot dovlecel dece nu si un gogosar. Si o conopizduta. si niste patrunjelos. si ceapa. Si planul: legume umplute cu carne. MMMMM.

Munca. Telefon “ia tu carnea”. Piata. Bere si pasta de tomate. Casa.

Dovleceii se spala imediat dupa ce ai tocat marunt 3 cepe. Sau io. Ca io toc. si plang cand ma gandesc la nemurirea universului care o sa moara comparata cu incomparabil mai mica speranta de viata a gandacelului de colorado, mortii lui. Si scot dintro a 4a ceapa numa mijlocu. Si toate astea le pun cu ulei la calit. Si iar spal dovlecei. Si porma spal si orez. Si pun si orezu cu niste pasta da tomate si apa peste ceapa calita. Si scot miezu la dovlecei. Si nu mai plang, dar deschid a doua bere.

Miezu de la dovlecei dat doparte. Ceapa si orezu la racit. Dovleceii curatati. Gogosarii curatati. Ceapa curatata. Parca lipseste ceva. AAA. carnea.

Carnea ia doo oo la bord. Si patrunjel. Si sare. Si piper. Si cimbru. Si maclavaisu ala de ceapa racit. Si se amesteca bine. si se gusta. si se da cu lingura peste mainile care nu contenesc in a tot gusta. se decide: “BUN”.

Cu mana din dotare se apuca paharu de bere si se varsa continutul in burta. tot cu ea, mana nu berea, si cu o lingurita sa umplu legumele. Toate. sa baga intro oala uleiata la baza. La terminarea legumelor se purcede in a turna niste jidvei peste ele. Si apa cu pasta da tomate. Si 3 rosii tocate. SI una din rosii se umple si ea. Si se pune acolo. Si se mai da cu boia si cu piper si cu o ramurica de cimbru.

oala se arunca peste grataru din cuptor. aprins.

Cu resturile de dovlecei se toaca. Impreuna cu un praz. Si niste conopizduta. nu multa. Se caleste abarnavand ce faci cu ele. Se gusta. si nu se stie ce sa se decida: orez cu legume sau fasole verde cu legume si usturoi. Fasolea verde sia dorit mai mult victoria intrucat ea era. Orez pl. Asa ca se pusa un borcan de fasole verde, sa dadu cu sare si se lasara umpic la discutii. Porma niste usturoi. Si niste patrunjel.

 

Peste o ora de la oala aruncata se scoate. se constata ca nui gata. se mai baga juma de ora. se constata ca nui inca bun deoarece discutiile carne-dovlecel nu s-au finalizat. lasat pana dimineatza sa discute. gustat dimineatza. pare bun. fasolea verde era buna daseara da si dimineata.

 

Deci da. A. sa nu uit. Avand in vedere ca mam lasat de baut abia am ternat a 3a bere nainte de somn

Reteta lu az

Reteta de az. Da bre. Gatesc in ultimu timp.

Starcraft. Se ia leptopu. se baga in priza. Se juaca starcraft. se da muie la computer. Adica teran vs protos si zerg. I-am pishat.

Inainte de asta se iau 8 oo. Se despart pe caprarii. In robot pui albusurile. In alt vas pui galbenusurile. Cu ajutorul robotului bati oole. Daca esti baiat si gatesti dulciuri e clar ca nu esti burlac. In fond, daca ai fi burlac dece sa stai sa faci dulce cand te poti ingrasa la fel de bine la o terasa cu baietii. Asa ca, decat sa bati oole cu robotu mai bine iti bati pretena. Macar nu e frustrant. sau in cazul meu pisica. Da. gatitul tinde sa devina duar un motiv sa bat pisica. Ceva imi zice cai place, ca numa intre picioarele mele sta. Pisica!

Deci scoti albusurile din robot. Te uiti in jur. Gasesti cel mai mic si mai imposibil tel. NU tzel in viata ca dala orcum nai. In fond gatesti dulciuri si singura ta placere e sa bati pisica. Cu telul ala bati oole. Fata de laba rezultatul e tare si te doare si antebratul mai tare. Nici nu prea poti folosi ambele maini. Plm.

200 de grame de zahar. Le pui peste albusurile batute. Porma adaugi si galbenusurile. Un litru de lapte si niste esenta de vanilie. Tot aia e.

 

Intrun vas pui 3 linguri de zahar sil pui pe foc. Daca gatesti pentru prima oara in viata si crezi ca e usor sper sa nu folosesti vasul preferat al mamei/unchiului/gajicii pe care vrei so impresionezi. Dupa ce sa topeste zaharu si incepe sa capete o culoare maronie, iei de pe foc, glazurezi marginile. Folositi o lingura de lemn nu destele.

Lasi sa se raceasca. Pui maclavaisu cu oole in oala.

Porma iei inco oala, cel putin io asa am facut. Penca uala initiala era prea mica. Si dupa ce faci aceleaasi miscari dai jos manerele. Is de plastic. Plasticul la cuptor nu este la fel de bun. Injuri de dumnezei ca ai calcat pisica. NU tze mila brusc de pisica dar ghearele bagate in picior dor.

Bagi la cuptor. Care era cald deja. Lasi 30-45 de minute. Lasi sa se raceasca. bagi in tine cu spor.

Reteta merge si daca nu ai pisica de batut. Reteta e musai insotita de minim 3 beri.

 

 

 

ps. penca domnul ovidiu vrea poza cu decebal, atasez acilea

Asa, ca da luni

Nica interesant az. duara o reteta. Iar. niica despre calatoria la cazanele dunarii. Niica despre cele vro 7 ore petrecute pe drum pentru a ajunge intrunul dintre cele mai misto locuri pa care le are tara asta. din pacate nici locul ala nu este scutit de romani. Sau de manele. sau de muzica populara. PLM.

Nu va zic nici despre bai in pestera sau suitul pe un deal basit de 300 de metrii de unde ai niste privelisti da iti intepeneste mana pa aparat si nu mai stii sa focalizezi bine.

Nici despre statuia lui decebal cu inscriptia DECEBAL REX DRAGAN MUIE

Nici despre drumul de intuarcere cu depasiri in triplaj la 100+ in timp ce vorbeam la telefon.

 

Gogosele cu dovlecel.

avem nevoie cum zice titlu de dovlecel. Care era productie proprie de la parinti, model zuchinii. NU parintii ci dovlecelul. Estem diferenta intre zuchinel si dovlecel cu avantaj ala cu nume italieneste.

avem iarasi nevoie de niste iaurt. si daca se doreste un praf de copt. Cum nu erau, mam dus sa cumpar.

Cine ar fi crezut ca la gogosi e nevoie de faina si zahar. Culmea. Era. Stiam. Dar…ceea ce nu stiam era ca ar trebui sa verific. Nam verificat. Am mai coborat odata sa cumpar.

Dovlecelul se da pa razatoare. Usor atz zice. E usor in conditiile in care detii o razatoare. Cand tot ce ai e un robot de bucatarie treaba se simplifica. Evident, daca stii sal folosesti. Daca nu te duci cu jalba in protap:

- auzi, robotu ala merge?

- ultima uara cand lam folosit mergea

- aha. deci nu l-ai folosit pentru ai sparge capu unuia.

- ihi

- cum merge?

- poi nustu ca asta era amu un an.

Dupa 5 minute si injurat lipsa unui manual de utilizare, am descoperit!!!

Dovlecelu astfel ras se adauga la el niste ou. Doo mai precis. care se amesteca cu zacar, umpic de sare, niste faina si niste iaurt. Si prafu de pusca. Pardon de copt. NU pardonu ci prafu.

faina se pune cam cat credetz care sa nu sa duca totu gustu lu dovlecel. io am pus mai mult umpic. Maclavaisu tre sa fie la final umed, cam ca gogosele de pus cu lingurita. Adica ceva mai gros decat clatitele. Daca nu stii cat de gros tre aluatu de clatite, apreciez ca ai ajuns pana acilea. Este ca scriu retete amuzant? sau macar iti doresti sa ma fi ars cu ulei. Ori citesti sa vezi daca am batut iar pisica? Raspunsu e da. Iam dat un sut. incet ca am crezut cai o musca de ma gadila pe picioare. era pisica. n-a patit niica. Adica niica asa grav incat mai incolo sa nu o invat folbal. ea pe post de minge.

moment publicitar: pisicuta aprox 2 luni, tricolora tip alb, negru si portocaliu. Fetita cuminte: papa tot si face cacapipi unde trebe. carnet da sanatate. Invatata sa mieune cand o ridici in aer si o tragi de urechi. Pe gresie este o minge de fotbal semi-geniala. Semi ca daca nu esti atent mai zgarie. Cauta stapan(a) s-o scape de animaloo. Inca nam poza, dar facem si asta. Incheiere moment publicitar.

Intrun vas tip tuci sau tigaie se pune uleiu. Se astepta sa se incinga. NU SE TESTEAZA CU DEJTUL. Intrun pacar se pune apa. Se deschide inca o bere. Cu o lingura sa ia maclavais si se pune in uleiu incins. Porma lingura sta in paharu de apa sa nu se lipeste maclavais.

Dupa ce se termina de facut tuate astea se manca.

Merg cu: dulceata de visine, gem de prune, iaurt sau/si zahar pudra.

 

Pofta buna.

ps: recunoasteti personaju

potol tip fomistic

Cum ar fi satz fie foame? Si sa nai niica de mancare in casa? Decat niste aripata careia ii place prin apa. Si sa nu stii daca e rata sau gasca. Sau masculii lor?

Ei bine, totul se pleaca cu “cand ajungi acasa scuate si tu animalu din congelator. Nu, io nus in conge, deci nu mai fa bancuri dastea”

Ajuns acasa: “Ai scos?” “NU” “Evident”

Scos animal aripat. Stricat micromp3ul (versiunea mai tare si mai compacta de la microwave). pus la dezghetat.

“Tata, hai sa ma ajuti si pa mine sa cumpar bicla”. Asa ca 1 ora lipsita pe motiv de ajutor. Intre timp inaripata suferea o oparire.

Ajuns acasa, dat de cele doo bucati de pept de naripata ferte. Gustat. carnea moale si buna. “Rasol?”. Da rasolu nu aveam cu ce sal manc, din lipsa de hrean.

Pana una alta, zeama ramasa, impreuna cu doo cani de orez, niste morocov, niste ceapa calita si niste ardei si diverse gusturi intra la cuptor cu scopul declarat de pilaf.

Carnea, ma uit la ea. Ea se uita la mine. Io mai beau un pacar de vin. Necunoscatorilor, poi credeati ca gatesc fara alcool? HAHAHA. Vinu se uita la mine. io ma uit la el. Ma uit si la pisica mica si ii dau un sut. Nu sunati inca la protectia animalelor. Este modul in care ii arat ca o iubesc. Si isi ascute si ghearele cand aterizeaza pe tavan. Si porma, cand cade invata sa cada in picioare. Si revine intre picioarele mele sai mai dau un sut.

Carnea se pune cu sare si piper si boia iute si se da repede la tigaie cu ulei de masline. Evident, intre timp din cauza de vin imi apare o idee care nu are nici o legatura cu suturile la pisica.

Un borcan de fasole verde in zama de rosii fuge peste carne. Cu piper. si putin vin. DUar credeati ca fac mancare fara sai adaug alcool?

Cand sa duce zama, arunc usturoi. Si patrunjel.

Carnea o dezosez si ii dau cu soia si o asez langa umpic de fasole cu sos. Orezul pana e gata carnea e si ea gata da alfel

 

 

Pofta buna

 

 

ps: In timpul gatirii nici un animal nu a fost  ranit, nafara de naripata care era deja moarta

BERE

Gigele, satz spun si io despre bere. Care au aparut niste postari gen zoso sau piticii grasi, pardon gratis.

 

in primul rand istoria berii. Berea este un lichid care numi placea cand eram mic. Cand mam facut mare numi place nici acum. Atat de rau urasc aceasta bautura, mai ales cand este rece si afara este cald, incat meam facut un scop in viata. Sa extermin cat mai multa bere, lasand astfel lumea mai curata si mai fara de bere. Intre timp mai cresc si PIBul Romaniei, dar cine numara. A, nu voiam satz zic da istoria berii, ca aia e pa gugal.

Deci.

Pa la 7 ani nu beam decat spuma de la bere. Restul era amar.

La 12 ani am baut prima bere intreaga. In sensul de o bere de la cap la coada. Nu mea placut.

Printra 11a la un festival alu bere din Pitesti am inceput aceasta opera de distrugere a berii. Pentru asta am simtit ca trebuie sa devin un shaolin al berii. Asa ca m-am apucat de antrenamente. Daca inceputurile clasei a 12a ma gaseau cu centura alba, deja la final eram aproape de maro.

Facultatea a venit cu intunecarea centurii, dar, un moment de neatentie a dus la niste antrenamente destul de slabute, timp de vro doi ani, asa ca, undeva la finalul facultatii, iesind cu niste preteni la o lupta cinstita anti bere, m-am pomenit rapus in lupta consecutiva cu 7 halbe de tuborg. Cu tuate astea, in decursul celor 4 ani de facultate am reusit Kata impotriva a 3 beri dintro data, o arta care, odata cu varsta, se dezvolta din ce in ce mai interesanta.

Undeva prin 2004 m-am hotarat sa ma apuc serios de AiBiruDo (calea armoniei cu berea) . Incet incet am ajuns la distrugeri masive si cresteri de Pib impresionante, pe langa plata salariilor unui numar destul de mare de chelneri si lipsa unui apartament.

 

ca atare, sfaturile mele despre cum se bea berea:

- berea la 0.3 nu exista. Adica nu se bea decat daca nu exista in nici un fel posibilitatea de a achizitiona una la 0.5 sau berea pe care o vreti nu se gaseste decat in 0.3

- peroni este pishat imbuteliat

- hainekenul romanesc este peroni cu umpic de bere

- sub golden brau nu exista decat peroni vandut cu nume de bere nestraineza. Si albahar. Si niumark daia.

- berea peste 6% si sub 4% nui bere. Aia da peste 6 ii bere cu alcool. NU, dar nu, te imbeti cu ea, decat daca vrei a doua zi 3 capete. Aia sub 4 ie peroni.

- daca ai baut odata bere si te-a durut capu a doua zi, nu mai bea daia. decat daca nu iti amintesti bine cum si cu ce ai ajuns acasa. Si cu toate astea esti acasa nebatut. Probabil berea a fost penala

- daca ai baut prea multa bere ai voie sa dai la rate. Nu se pune consum inutil de bere penca ce era nevoie deja ie in tine.

- daca ai sub centura maro sfaturile lui radu de la pitici itz sunt musai necesare. El din pacate a ajuns la stadiul maro cand se crede centaur si isi permite sa dea sfaturi pentru amatori, ca unu cu centura neagra.

- concursurile de baut viteza sunt toma ca sa vezi cine bea mai repede. Scuze de genul “io beau berea ca imi place” sunt pentru ca sa iti exprim io iubirea la oralitatea ta.

- berea la halba este cea mai buna. Aia cu apa ii un mit sau ie ceva din antichitatea dozatoarelor de beri.

- berea americana este apa cu peroni

- berea nemteasca da prin bavaria este buna. Nu-i musai sa va entuziasmati ca prima uara cand ati vazut pizda la televizor. Poate sa nu iti placa. Poti sa ai momente in care Timisoreana sa cada mai bine ca toate nefiltratele din nemtia si cehia superioara. Dar, pentru asta trebuie sa-ti educi sufletul si mintea.

- peroni e pisat imbuteliat.

- timisoreana, ciuc, silva, ursus sunt beri decente

- o bere la timpul ei incarca spiritul cu ki

- povestile cu “frate beau 20 de beri” spuse de albi nu sunt amuzante.

Amu, evident ca pentru negrii sfaturile nu se dau. ci se discuta diverse metodologii de stapanire a artei:

- daca pula mea are chef sa bea cu paiele bere, ghici cum o sa beau berea? Am motivele mele care tin de faptul ca sunt profesionist. Copchii: nu faceti asta acasa

- daca undeva intre un numar de beri si altu am chef de limonada imi iau Salitos. Pentru aia care vor sa ma dea afara de la masa lor, am o vorba care tine de niste capacitati ale aspiratorului

- devii un vitozeman al bautului berii in conditiile in care ajungi sub 7 secunde din pahar. Din sticla tre facute diverse chestii, dar, negrii le stie si palea

- 15l de bere pe zi se poate. Copchii nu faceti asta acasa. Se poate si mai mult, dar deja e prea scump.

- ai desfacut berea ai terminato. Daca nu poti din motive obiective, o lasi la altu

- poti sa stingi un uischi nu foarte bun cu bere.

- in bere nu bagi nimic: cola, sprite.

- berea merge cu orce, orcand, orcum. Lupta contra ei nu trebuie niciodata incetata.

 

 

Mi s-a facut sete. Futui.

Ovar and aut.

 

zoso: bautorii de Ciuc sau Timişoreana sau Azuga din tara care nu sunt tractoristi iti ureaza satz ramana PaULAneru bavarez in gura

veste proasta: nu o sa se mai faca azuga

Davalma si cocos

Fremos la vama veche. Numa ca e noo.

Mai putin fremos e ca cand pleci spre ea sa ramai fara permis. Si nu din cauza ca lai uitat la fumei ci ca din cauza ta si ajutat de calitatile sumahariste alu o fumee ai tamponato. Nu la modu placut ci masina in masina. Deci momentan din doo bicle si o masina nu am nici una valabila. Poi ce plm.

In vama a fost frumos. Am vazut bila galbena cum iesea din apa. Beat. Nam facut o eroare gramaticala. Io ieram beat. Da beat bine. la sexu ca dupa ce bei niste bere. SI mai multa bere.

Diminetile tre sa te scoli. “Animaleeeeee…hai bah la peste”. “N-am bah si nici numi plac ca se imbraca prea sclipicios. Meretz voi. Spor”.

Cica nu. ca era peste da peste. Si am mancat.

Si cu ocazia asta am incercat sa vad ce se intampla daca bei bere. Am aflat. Si am continuat sa aflu. Mult.

Niste jmecheri erau cu mertanu din care urla niste haos. Vamaiotu ca tot romanu, desi deranjat ii facea moral. Nu le zicea niica. Ii trata cu superioritate. Nu si fiorosu de io care am iesit de unde stateam si leam zis sa dea ceva mai in fata masina ca nu pot sa dorm. Figura mea fioroasa: slip, minge de fotbal, prosop, izopren si o perna da tinut capu cand nai bere si bere cand vrei sa nai cap i-a convins. Mai incolo i-am intrebat daca nu pot sa dea muzica mai incet umpic. me-a zis ca toti gay-ii ma iubeste. Avand in vedere ca porma au dat muzica mai incet leam multumit pentru iubire. In continuare vamaiotu ii trata superior, probabil uitanduse la mine si gandinduse: “Mersi, da teai coborat la nivelul lor?”.

plm, restu de vama: bere si bere.

plecat pa drum inspre casa. autostrada. becu nelovit stricat. becu lovit batea in pl. mers la 140 nuaptea numa cu proiectuare. Schumi, hir mi cum.

 

De fapt az voiam sa va zic reteta la aproape Coq au vin. Se ia un cocos care a crescut in congelator. A crescut inteligent adica in bucati.

Se fierbe. O bucata o pastrezi si o manci atuncea. Restul se arunca intro tigaie in care calisi niste ceapa. Nu bei deloc, dar gusti inca un litru de bere. Cand so prajit umpic coqu ii pui niste zama da la supa da dinainte si niste vin si neste condimente. II pui si niste suc de rosii si te duci la teve. Peste mai incolo inchizi focu. Daca ai usturoi musai. Daca nai, najpa.

se serveste rece, dai mai bun cald, fara garnitura dar mere mai bine cu.

 

Pofta buna.

 

 

ps: tre sami vie cadru de carbon. Deci, caderi mai am. Vorba ceea, de la ultima inca nu mi s-a dus semnu

Concurs

neam intalnit prima uara cu vro luna jumate nainte. Neam vorbit, neam stabilit…asa ca cu trei zile inainte de concurs nu era stabilit mai nimic. Ca atare, neam intalnit iar, prilej toma bun sa dau pe gat o sticla de vin si o bere.

joi am fo la cumparaturi pentru vineri, cand ei stateau la foc si la soare si io butonam. Vineri nam fo la cumparaturi. Io. ca ei da.

Sambata.

Trezirea la 8 sumpic. Mers in obor, parcat in locul unde trag masinile sa aprovizioneze. “Stai numa 10 minute, da? Dai si tu o cafea”. Pula tigani. Adica nu erau baietii de origine rroma cu ceaunurile, la care se pricep asa de bine. Fiind nevoie, am luat totusi un ceaun mic, smaltuit. am revenit la masina, nu ianinte de a transmite 20 de mui, 43943 de bagari de doamna pl si in general multiple injuraturi. Pentru cine nu intelege dece, ii poftesc intro sambata dimineatza in piata la obor. O sa inteleaga ca de fapt am fost bland. A, pa ceaunu smaltuit de 8 litri am dat cat ash fi dat pa unu bun da 20. plm.

Plecarea cu masina, draci la iesire, io calm, aveam io altii. Ajung la locul numit izvor. parchez undeva unde sa nu iau amenda stiind ca o sa raman paste nuapte cu masina acolo. io nu, iea da.

Sun Mbela. Logic, trezesc Mbela. Sun alcineva. “Venim si noi, standul 22 e al nostru”. Ma duc la standu 22, standu 22 gol, daca nu lom in calcul niste fosta salata orientala si jumatatea de snitel care tronau pa jos. Langa, coincidenta sau nu, grupul de motociclisti cu care am baut umpic anu trecut la azuga. “Bah ce beat am fost anu trecut, mam suit pe motor si nu mai aveam ghidon. Noroc cu astia ca miau zis ca mam urcat invers, ca ma panicam”. “eh, io am urcat o panta de doo ori mai mult, penca pe langa sinusoidal mergeam si un pas jumate in fata unu in spate”.

Apare inca o persoana. “ingrediente?”. “nu ca le aduce Mbela”. Aha. “Io ma duc sa aduc toporu”. Organizare minunata. Mese nu mai erau. Lemnele erau niste busteni care au fost folositi la campionatele internationale de folosit drujba. Rezistenta nu viteza. Gasit cele 10 bucati de lemn pe care sa le pot taia cu toporu. Viu si cu toporu. La stand un baiat din congo.

el (citat exact): “Tu esti animalu?”

io: “Fics”

el:”Eme”. io:”animalu”. El: “ingrediente?”. io:”Mbela”. el:”aha. berea aia de unde o ai?”. io:”dacolo”.

Asa ca, fiind de la 1- la concurs de gatit care incepea la 11, am beut pana pe la 12 cand au aparut ingredientele. Si diversi uameni. Si tuica si vin de la colegi. Care tuica l-a enervat pe congolezu Eme. Care a dat un telefon si a adus palinca de la Maramu. Are sens nu?

De aici, despre gatit nu va pot spune decat ce le spuneam tuturor care ma intrebau ce se gateste: “O mancare la ceaun cu frunze care sigur nus de cordosh, ca am intrebat io daca mere si cu dalea. Si nu mere.”

Daca tot eram acolo, am inceput sa tai ceapa. Creca am taiat pe putin 3 kile de ceapa. Astea au mers la chestia cu frunze, la o chestie irakiana din lipii si ceapa si condiment de rodii si carne de nustu ce. Plus la alte feluri de mancare, de care io naveam timp, penca beam bere si taiam ceapa.

La un moment, congolezu eme m-a certat. De fapt de doo ori. Prima uara m-a intrebat dace am dat toporu tuturor? Evident, conform zicalei “dai nai”, toporu s-a rupt. L-am reparat cu sataru cu care taiam ceapa . Practic mancarea avea incluse si scobitori

Porma m-a certat ca tricoul meu e negru, nu el. Avea dreptate. el era maro 242. Porma daca tot neam certat am mai baut o bere.

franturi de discutii: “Adumi si mie te rog o bere”…..”oops tzam adus ursus fara alcool ”….”de data asta meai adus bere mica de 0.33”….”fracmiu adu si tu o bere lu fratele tau, degraba taietoru de ceapa”….”datz si voi o tuica”…”eme, buna palinca”…”cand taiati ceapa tineti mana asa si ceapa sub mana sa fie mai multa forta”….”usturoiu se taie asa”….”mai e bere?”…..

A venit si finalul, care a constat in jurizare numa de catre Robert Rainford. Care a fost foarte calm si rabdator avand in vedere ca vorbeam io cu el .

porma motociclistii au ternat pestii. Si am mancat din ei. Si erau buni.

Evitarea cersetoriei cu mancare de la standu nostru a fost realizata usor: 5 lei portia. Nu va puteti imagina cata coada. oamenii astia ar manca orce, daca e in aer liber.

io in schimb am dat cu presupusu intro varza cu rata de la niste concurenti alaturati si prin ciorba lu motociclistii si prin tuica lor, ca la bors mere tuica.

Porma…botez si bere.

 

Echipa a luat locul 3 la creatie

 

evident, toate cele ce vam scris is franturi din puzelul pe care am reusit sal refac. Sara dupa ce am baut bere la botez, am aterizat undeva. undeva pe drum aproape mam trezit. Aveam pofta de baut. si de iesit. Nam iesit, da am luat vin. Si am luat nustu ce pastila de cucu cu vin. Pastila daia da calmare. NU mea facut nimic. sau nam simtit io ca am adormit uitanduma la un film fuarte meserias, care era plictisitor dupa primele doo secunde.