Verde

bai taica…uneori ma uit in oglinda. partea nesparta de la ultima uitare. si ma gandesc: “ar trebui sami rad barba”. dar nam aparat foto. de fapt aparat foto am. nam aparat de ras. Dar nu despre estetica fetzei lu animaloo era vorba.

io cu 665 mai discutam pe mesanger. Uneori dezbatem probleme importante din viata noastra, care unele tind de penal cu tribunale si restu. Gen: “Bah, am vazut az o penala in fata la tribunal, uai frate”. de multe ori tindem sa ne intrebam cum pln am ajuns sa facem parte din ultimele ramasite de oameni normali din viata asta. si credetima. normalitatea si noi suntem departati, dar mult mai apropiati ca multi altii.

 

textul de az pleaca de la informatia cum ca in italia se vrea sa se dea o lege in care resturantele sa fie obligate sa detina si un meniu strict vegetarian. HAHAHA. poi bre, dupa o pula la adresa misoginelor, cheghevaristilor si ceam mai pulit io pacilea, vegetarienii sa nu fie si ei gratulati cu madularu?  si nota evidenta pentru eventualii vegetarieni cu simtul umorului mai prost. Este vorba de vegetareinii activi. aia de iti scuipa in carne ca ai omorat un animal, aia de se iau da tine ca ai pantofi de piele, etc…Alora muie. Restului, aia care nu manca carne din alte convingeri: stiti ca va transformati in niste pizde gigantice? am vazut io in south park. loki de exemplu a inceput sa miroasa a peste (bah, nu ma da in judecata, e pamflet).

 

Ma sami fut una. Adica io, zic si io asa, sunt vegetarian. Si ma duc la un restaurant care se chiama: “La cotletu vesel”. Si acolo vreau sa vad numa produsele vegetariene. Si deja fac scandal ca pute a carne. Eventual dupa ce manc plec si indignat si fara sa platesc, ca nu se poate asa ceva si sper sa fie carne de om (cum declara muistul ala de a plecat de pe scena). Pe urma, in norul de basinii proprii cu miros de levantica, levitez pana la masina mea ecologica si ma duc sa alerg in parc pentru o sanatate mai buna si pentru o imunitate imbogatita.

Poi ma fututui capra din branza matii de sportiv si sanatos. Poi ma pula vegana, daca tot esti atat de sanatos, dece mortii matii nutz misti hoitu ala la un resaurant care se chiama “Soia ecologica” si sa ne lasi pe noi burtosii degraba consumatori de proteina animala sa ne indestulam in pace. Poi ma, cum ar fi sa merg la un restaurant totalmente vegan si sa cer o halca de ceafa de porc si sai dau porma in judecata pentru discriminare, ca nau?

ma vegan prost. Daca tu manci plante casa nu chinui animalele nu uita: si sfecla ii o fiinta vie, numa ca nu fuge asa repede. Nu trebuie sa te duci tiptil tiptil sa o scoti din pamant altfel fuge. Singuru avantaj este ca sfecla nare ochi mari si umezi cu care sa se uite la tine satz zica: “dece draga vegan ma faci pe mine salata, care io sunt o sfecla cu familie?”.

ma, voi condamnati animalele la inanitie mancandule mancarea. Si eu sunt mai ecologist ca voi, ca in timp ce plantele manca CO2 si scuipa oxigen, animalele is pa invers. Practic ajut la nivelul de oxigen din atmosfera. In asa fel, basinile voastre au o atmosfera mai prietenoasa.

Mai zic? Hai sa mai zic. O sa fac un fleshmob pentru mancatorii de carne in care fiecare sa vina cu o fleica de porc/vita/crocodil/cimpanzeu in sange si sa mancam in fata unui restaurant dasta vegan. si sa cantam cantece patriotice. Si sa scriem cu sange pa geam: “nam ajuns in varfu piramijii trofice sa mancam iarba”. si sa radem de prostii de hipstari ecologisti si vegani. daca is mai mari nu radem da ei.

in alta dezordine de idei in UK oamenii sa spala numa unu din 3 pa mana dupa ce sa pisa. Obiceiu spalatului, pe care il am si eu desi nu inteleg dece, vine de pe vremea cand lumea futea az si facea dus la anu. Si logic, cand scoteai pula te murdareai pe mana. Dar ce te faci cand te speli zilnic tip dush? Plm. In mod normal la a doua pishare da, te speli pe mana dupa. Penca deja la prima pishare tzai murdarit obectul cu mainilie, care orcum is mult mai jegoase decat pula. Deci, spalativa pe mana inainte sa atingeti doamna pula. nu dupa.

fetele care tina sa ma feleze pot sa o faca si cu mana murdara…

 

nu uitati. veganii aia activi si activisti suge pula.

ps: sfat. Die Welle. Nemtesc. film. vedetil. chit ca primele 20 de minute par dejaba

La fleshmobu vesel

bah. toma ce am in minte o idea noo. Nui a mea in totalitate asa ca tre sa ii platesc si lu tanti se stie ea care o parte din copirait. Bah. da o sa fac la bani cu ideea asta. cacalau. O sa invart banii cum invart amu mucu printre dejte sal fac biluta.

A murit maical. Asta stim. Danplm, asta nu mai moare odata. ca duce perenitatea muzicii. Si a scos si o melodie. care nui a lui. da nu conteaza.

din ce in ce mai multi hipstari, gigei care freaca pula si alte genuri de oameni sa aduna intrun loc sa faca flesmoburi.

Din aceste doo chestii aparent dejaba, a aparut ideea de flesmob cu dansu lu maical. Plm, agarici din toata lumea se aduna, fac repetitii si porma, sa duc intro zona dintrun oras si o ard poponareste pa muzica lu maical.

Acu, ma intrebati unde e ideea?

bah. imi fac firma de fleshmob organizat. Pula mea. Scot si io un ban bun. Uitati cadourile bashite de pana acum. Uitati intrebarea :”bah, cei lom lu pularau asta da ziua lui? ii lom o sticla de vin sau il ducem iar la curve?”. Tot ce tre sa faceti e sa luati mana de pe pula, sa va spalati pa ea, sa puneti mana pa telefon si sa sunati la sediul firmei mele:

- buna ziua. Am dori si noi un flesmob pentru vasilica de la 4.

- cu placere. va costa atat amar de lei.

Vine ziua. Pac vine flesmobu la om. omu se bucura. sa trage cu flesmobu in poza si in film, pune pa iutub, ii creste valoarea virtuala si uita ca iatz borat ca niste betivi ordinari ce sunteti dupa canapea. Cum? nu i-ati zis inca? Sambag pl ce o sa ma rad cand vine masa si gaseste masa aia de mancare neterminata dupa canapea.

Oferta noastra nu se opreste numai la zile de nastere.

- Tia murit cineva? Nui bai. Nu trebuie sa apelati la batranele si desuetele bocitoare. Ce poate sa transmita un mesaj mai puternic de ”ne lipsesti” decat un flesmob ca la carte?

- Vrei sa o ceri in casatorie? te gandesti la restaurant? hahaha. ce vintage. noi oferim si flesmobul tip cerere in casatorie. vine la pachet cu un pachet de servetele pentru mireasa si cu o tesla pentru cuaiele mirelui.

- nunta? “iatz mireasa ziua buna” cantata de flesmobul specializat pe nunti. Rochia soacrei mici o sa se ude de la lacrimile dansei.

- timbilding. Uitati alergatu oului in lingura. Organizam fleshmoburi pentru ca angajatii dumneavoastra sa se cunoasca mai bine, fara risc de divorturi

- esti timid/urat/puti? iti oferim un flesmob in care sa te pierzi in multime si sa simti ca faci si tu parte din ceva mare.

In toate aceste cazuri postarea filmuletului la calitate HD pe iutub este asigurata de firma noastra. Comentariile negative vor fi sterse si spamarii muiti cu pula sculata.

La cerere putem oferi si urmatoarele servicii tip flesmob:

- recuperare datorii.

- tea inselat partenerul

- sefu nutz da prima

- administratorul nu te lasa cu bicla in lift.

NU FITI TIMIZI. EXISTA UN FLESHMOB SI PENTRU VOI.

Da toate. Az

Azi aveam in plan sa ma rad da o tanti. Donsuara himen cu al ei blog masturbator ca nume. www laba rfa. laba rfa. asta imi aduce aminte de diverse armate, dar nu conteaza. No sa mai fac. adica plm, ultima intrare a dansei este de un asemenea patetism jalnic si o asemenea plangere, care daca nu veneau in alianta cu comenturile de la hubba poate mi-ar fi facut pula sa lacrimeze. Asa, donsuara nu reuseste decat sa fie o pseudopitipoanca. In sensu ca si-ar dori sa fie pitzi dar poate ceva acolo no lasa sa fie. vezi fa, nu mam luat de cum arati ca am vazut si pitzi uratele care cu 2 kile de machiaj si niste silicoane au devenit top modele. plm.

Comentariile is de vis. de graba aparatorul dansei, autor: Bogdan Barbieru, atacfrontal.blog.com, sociolog, scriitor si jurnalist este de vis. Cum poti sa faci misto de himen cand pula carel doreste este de vis? El care la varsta lui e de toate, la un moment a fo si redactor sef la un ziar prahovean (oare ziaru liceului se pune ca ziar?) ne explica noua ca aia de lom la pula prostii de pe net suntem labagii. Bah…nu zic nu. Poate is. In sensul ca laba nu strica. Mai ales cand pui prostu pa pula si porma iti faci laba cu el. Dar…cum ar fi ca odata sa iei IDEILE la purecat. ca evident de alea te iei. Io cand iti zic ca tu esti prost nu poti sami zici cas labagiu. Penca nu au legatura una cu alta.

Draga domnule sociolog, sugator de puli virtuale si doritor de himen: gradul tau de subcultura ridicat nu te racaie umpic? Cum vine asta? ALa cu subcultura 5 e mai destept decat ala cu subcultara 8 dar mai prost decat ala cu gradul 1? Ridicat ala e al modulului de grad si e ca la numere, cu cat ai mai mare modulul dar ai un minus in spate esti mai mic? Poate nu stiu eu si iaca, mai scad umpic din gradul de subcultura. Da daca pe urma iti urez, nu ca zambete “ia pula” ca ala e un obscen si un infatuat si un taran de bucuresti, ci un delicat si cu un grad si mai ridicat de subcultura: “Marsh la pula” imi creste iar gradul de subcultura?

cand eram redactor sef la un ziar prahovean si eram luat la pul* de enspe persoane si acu iti e dor asa ca umblii cu curu gol pe langa pula sculata alu hubba sperand ca apar si io in zona si patesti o tzepusa turceasca?

 

lasand prostii la oparte, hai sa ma mai laud si io. ca ce plm?

vineri sara dupa o tura da doo beri la terasa din tineretului, terasa responsabila cu pealatu, mam trezit sambata la 7 juma. nu. nu eram bolnav. dar la 9 ma recuperam la arcu de triumf, intru o noo tura. Care tura a fo destul de grea. pana la ploiesti am ajuns cu o medie de aproape 29 la ora, medie datorata in mare parte restului de baieti si mai putin vantului care nea batut din fata-dreapta tot drumul. Pana la urma am ajuns toti 11 la ploiesti fara sa lasam vrun biciclist prada traficului, destul de intes uichendu asta. La ploiesti dai o bere, baga un picior de pui tip pulpa si da la loc pedala spre campina.

Eh. dacilea s-a futut treaba. Regimul meu spartan de viata, fara alcool si fara mancaruri grele si fara ca io sa fiu gras, m-a terminat cand baietii au bagat un 34 scurt. In sensul ca ma apropiam de ei cu 36, eram obosit, cadeam in 31… dupa un kilometru leam urat dale lor si meam vazut de viata cu un 20 scurt si la obiect. Nu e usor ca dupa 60 si ceva de km sa meri singur pa dn, dar nici greu. Asa ca am dat pedala pana dupa Baicoi unde m-am rentalnit cu ei, acum mergandu-se cu un incet 27, unde in trena esti ca cand ai sta.

Campina. evident urcarea m-a rupt, mai ales ca aveam vro doo pinioane blocate si un semn de carcel. Campina…caile se despart. 4 ramnem la un peco restu sa duc sa alerge pe coclauri. Peco la fics da  3 beri si un carcel de mi-a imobilizat picioru pentru inca o saptamana.

dupa bere…gara spre trenu de 4:20, cum fuseseram informati via telefon. Pula. trenu de 4:20 nu mai merge de vro 2 ani. asa ca personalu de 5:15. o bere in gara. 4 in tren.  si ajung toma bine in bucuresti. Toma bine dupa ce am achizitionat de la o tanti cu 10 roni tip lei un ghiozdan de ghebe.

“Bah, uni vedem meciu? “ “la mine” “vez ca vin cu ciumperci. ai dalea sa facem mancare?” “am”

Niste ceapa s-a calit. cu ea niste piept de pui. porma ghebe. porma smantana. sare si piper si bere. 5-0 serbia. pula mea. 13 beri. Bicla obor-tineretului. no problem. tzasta rezista.

duminica. orele 15. facut ochi. mers la cumparaturi si testat genti de bicla. Cumparaturi facute. genti rezista.

Intro tigaie am refacut ciumpercile cu smantana. fara piept de pui de data asta. si inlocuit ceapa cu praz

in alta tigaie, de fapt aceeasi, am pus ceapa verde la calit. Porma am pus un kil juma de inimi cu pipote. cand au prins niste culoare, hopa ce mai ramaese din ciumperci. Lasat sa se duca in pl toata zama, pus suc de rosii si lasat si pe dansu sa se incalzeste cum trebe. dat cu sare si piper si bere. Cand s-a dus pa pl si zeama asta adaugat usturoi tocat marunt. Sfat: in bucate usturoi tre sa fie tocat cat mai marunt pentur asi lasa cat mai multa aroma. Dupa usturoi am dat cu focu inchis.

In alt vas am fert taietei de orez. Pozat, dar poza mai incolo. Mancat. Ragait satisfacut. Cacat pisat vazut ultimu South park. Bunutz. Somn.

Az muieluni

 

A. sa nu uit. muie la sociologi scriitori jurnalisti bashiti. Si muie si mutu, just in case.

Reteta de vineri.

Cand eram mic aveam un cosmar. De fapt erau mai multe, dar asta, in special, era de felul urmator. Se facea ca aveam aichiuu format din doo cifre. Si, avand in vedere ca eram constient ca aichiuu meu e format, mam gandit ca cel mai bun lucru pe care pot sal fac cu viata mea este sa fiu formator de ceva. In visu meu nu am descoperit ce formator eram penca mam trezit intro mare de sudori. Din fericire sudorii nu erau can banc ci era doar transpiratie. Mam trezit, mam dus la buda, mam cacat si mam pisat poate, placerea produsa de aceste doua activitati o sa ma relaxeze. nu mam gandit niciodata ca o basina sanatoasa trasa la buda, de care pretenii prezenti in casa sa faca misto de mine, e ceva natural.

NU ma intelegeti gresit. basina la buda e naturala. Asa e natural sa se si faca misto de tine. Mai ales cand pui botu. Ca daca nai pune botu nai fi amuzant si nu s-ar face misto de tine…de unde mea venit ideea asta? de la un articol de cacat, cum insusi marele creator realizeaza asta, dar totusi continua cu el

ei imaginativa surpriza mea cand am aflat ca cosmarul meu s-a materializat intrun om. practic acest visurat exista. Si el a descoperit ce formator e. El este formator de opinie in blogosfera. PULA MEA….io ma gandeam la formator de covrigi, maxim. ca si la aia tre sa fi antena.

trecand umpic in alta parte. Avem o firma de lactate. Daia de stau cu mana pa tzatza la vaca si nu le pupa la final. Trist. Tnuva pe numele ei. Plm, nu contest calitatea produselor penca nu despre asta e vorba. Acesti tnuva incearca sa ne hraneasca sanatos la micu dejun. Si pentru asta s-au gandit sa puna retete. Dar copiraitaru lor, a venit cu ideea cea mai tare. Dece sa te chinui sa creezi niste retete mistoace si usoare cu o prezentare usoara si mistoaca, cand poti sa pui oameni satz trimita retete.

BAH. Deci, sedeti pe scaun si dati click acilea: http://www.micdejunsanatos.eu/2009/10/mic-dejun-studentesc/. Domnilor de la tnuva, Reteta dumneavoastra de pe primul loc este paine prajita cu iaurt. Asta nu este o reteta, decat poate la copchii cu dizabilitati mentale. Painea prajita cu iaurt este paine prajita cu iaurt. In curand reteta o sa fie si cumparatul pizzei?

Pizza lenesilor. Se da telefon la pizzerie. se comanda o pizza. Se manca impreuna cu iaurtul slobozit de la tnuva. Cel mai bun pranz pentru lenesi. DAONPLM.

Iar. NU am nimic cu produsele in sine. Da cineva de la voi, dala mai de sus, nu si-a pus niciodata problema ca marketingul vostru suge pula? In sensul ca primele reclame ale dumneavoastra miau adus aminte de un film del vazusem inainte: TheBestCumshot.rip.dvix203. In loc de Tnuva puteati lafel de bine sa puneti numele  Gokkun cu mottoul “Am pus totul in borcan sa va fie mai usor de inghitit”. Dragii mei, poza aia de pe siteul vostru seamana cu ca cand intram io pa redtube dupa 2 saptamani de pauza si terminam pe monitor. E ca un cumshot pa pagina voastra. NU este lapte. Este sloboz. Si avand in vedere pasarica pe care e slobozu seamana cu un

creamy pie (multumim 665 pentru termenul de specialitate)

Din cauza asta prefer Napolact. Macar numi da impresia de porno. Pula mea. nu. nam fo platit de napolact sa scriu asta. dar daca napolactu vrea, o sa scriu

Acum, va intrebati ce treaba are formatorul de puli invartosate la adresa lui, pardon opinii cu slobozul TNUVA.

Pana la a va explica aceasta dilema, permitetimi inca o explicatie. Explicatie care de data asta nu mai este despre pulit. Ci aceasta zona este despre niste oameni nu mari. Fabulosi dea dreptul.

Primul a fost Pastorel. Cel putin primul de care am auzit eu. Acest om avea un hobby: Gastronomia. Adica ii placea sa mance si sa be. Pa langa asta stia sa scrie. Ma..cand scria ala despre mancare statea lumea pe loc. Te faceai bucatar numa ca a scris el.

Pe urma au mai fo. Poate cel mai cunoscut este Radu Anton Roman. La fel, te uitai la teve si iti ploua in gura. Explicatiile lui despre mancare, iti faceau pofta imediat. In clipa urmatoare mancai. Chit ca toma te ridicasei de la masa.

Pe langa clasicii romani mai apar si oameni pe la tv, la care vezi ca mancarea nu este numai chimia din spatele ei. Este vorba si de prezentare. Poate mare parte dintro reteta de pe net este prezentarea. deci se poate.

Si blogocubu pardon sfera, are la ora asta are oameni care scriu cu placere si frumos despre mancare. Eu am doua in blogroll. si te rup. Gaga si luminita.

 

Nu. Tnuva a ales printre alti pa visurat. Care are doua retete. va ziceam de scoala generala? Ia sa ii ajut sa le bag trafic: http://www.micdejunsanatos.eu/category/visurat/

prima reteta. Ma duc sa ma pish, revin imediat. nu de alta dar mie ca ma pish pe mine de ras

……

am revenit.

“De data asta am incercat un combo intre prosciutto si paine integrala si iaurtul meu fin Tnuva cu biscuiti cu cacao”.  LOOOL. Un combo. Poi ce pula noastra. bine dreaq ca n-a incercat o combinatie ca nu se stie ce sentampla. Chiar am fo curios cum poti sa combini aceste 4 lucruri. nu de alta da biscuiti cu paine tre sa fie ceva nou. NUUUUUUUUUUUUU.” Prosciutto si painea se cumpara gata feliate” poi si reteta|? unde e reteta?,” asa ca nu trebuie decat sa le dezambalez si sa le asamblez”. Sami fut una. Visurat dezasambleaza prosciuto. Si il asambleaza la loc. bah..asta greseam io. Nu dezasamblam proshiutoul. Citim in continuare: “Iaurtul cu biscuiti are aceeasi poveste”. iar am descoperit o eroare in persoana mea. Niciodata, dar niciodata nu am cumparat iaurt gata feliat. Visule, cum plm era iaurtu feliat? dalungu sau dalatu? NU de alta, da e iaurt modelu sloboz pa pasarica, astea is mai complexe.

concluzia retetei: E micul dejun pentru cei grabiti, dar pretentiosi.   hahahahaha. noroc cu pisharea aia. Micul dejun pentru pretentiosi. NU bah. Credinta ca esti pretentios te face imbecil.

Cei drept a doua reteta e reteta. Ai o bila alba. http://www.micdejunsanatos.eu/2009/10/iz-marin-la-micul-dejun/

Fructe de mare cu smantana la cuptor. Despre reteta nu zic nimic, doar ca nu va sfatuiesc sa puneti condimente dalea de peste. Is euri combinate cu yuri si alte cacaturi. Ceea ce voiam sa evidentiez este exprimarea model compunere de nota 7 clasa a 3a.

“Sa ai numai grija sa fie proaspete fructele de mare, ca altfel nu mai mergi la birou cateva zile si ajungi la camera de garda cu dureri de burta”. Vai. cat mam amuzat de modul in care a zis ca fructele de mare sunt najpa vechi.

“Am puns dupa aia amestecul pe o folie de aluminiu si l-am dat cu Smantana mea bogata de la Tnuva, pana cand nu am mai lasat niciun fruct de mare neacoperit”. Ah. Smantana ta TNUVA. Ma, tu teai masturbat pe fructele de mare?

“setat la temperatura medie si m-am dus sa scriu pe blog”. Vedeti ma oameni rai. Visurat si cand gateste se gandeste la voi si la opiniile voastre neformate. Ati belipula daca nar fi el.

“Acuma nu mai trebuie sa mergi la restaurant cand ti se face pofta de un pic de bucatarie de litoral” Finalu perfect pentru compunerea pulii. compunere despre mancare.

Bah fratica. Andy Vasilescu si din SUVu lui, ca are suv bah, ce stiti voi,  scrie o reteta mai interesanta decat formatoru asta. Si credetima ca andy face niste combinatii de nu prea inteleg cum nul doare capu. Si isi fute niste ingrediente, dar parca nu da asa cu sloboz pe ele. nu andi. somonu nu se umple cu cacat si alune penca isi schimba gustu de somon si devine cacat si alune.

 

Sfat sincer pentru Tnuva: schimbativa marketingu pulii. Sau daca vine nul schimbati. Tot penali sunteti

despre vis cesa zic: hepifish. ce zici mare blogger. amu ca team injurat fac si io ceva mai mult trafic? devin blogar adevarat? ia zi tu o mare om al blogopulii romanesti.

Cod rosu

Deci. Azi am aparut mai tarziu cu postul ca a trebuit sami conving pula sal futa pe insu care vine. NU. nus impotent. Pur si simplu ea na vrut sa intre in blogu ala pana nu miam pus pe dansa un prezervativ, doo sosete dintre care una flausata, si o manausa de cauciuc. Nu de alta dar mi-a zis ca niciodata nu poate sa intre acolo fara suficienta protectie.

Dragii mei. Ieri si alaltaieri fura niste glumitze. Az prezentam cazul imbecilului cronic, nebatut la timpul lui, probabil sodomizat anal in cur de vrun unchi mai betiv, numit Mihnea Georgescu

Poate unii dintre voi stiu de el. Io am ajuns la dansul cu ajutorul satanistului de serviciu, acest vrednic comunist, ca cum alfel poti sa ii zici unuia  om caruia ii pasa de viata tov… domnului Iliescu: cand pula mea mai moare si epava asta rosie?

revenim.

Primul post de pe prima pagina pe care o deschizi zice: Am aflat, totuşi, că Sorin Oprescu ar fi făcut blat cu Băsescu, fiind şantajat de acesta din cauza dosarului penal al fiului său. În consecinţă, nu îl mai susţin, deoarece consider că trebuie să scăpăm de Băsescu şi de pedelachei.

Si ii zic la pula. Vezi bah. nai dece sa te temi. omu e normal. A inteles. Si pula rade cu lacrimi. “Stai bah prostule sa vezi ce urmeaza”.

Si urmeaza: Am încredere în înţelepciunea Domnului Preşedinte Ion Iliescu, acest simbol al Echilibrului în politică şi voi vota candidatul PSD

Scurt moment publicitar de borala:

“Sloboz cu bidifus esensis, pentru un mihnea mai vesel si mai fara probleme de stomac”

Pastrati aproape. Dacă nu am dreptate, vă dau voie să mă înjuraţi pe blog. Dar după ce am auzit că a fost astăzi la Congres, asta e concluzia mea – Mircea Geoană este slab, foarte slab, nu convinge nici măcar Partidul. Cred că turul doi va fi Băsescu-Oprescu şi va ieşi Oprescu. Eu votez Oprescu.

Partidul cu P mare. Cam ca in 1984 numa ca la nivel mai sclerozat. In fond muistul asta nu ar avea mare lucru de castigat. Se stie ca daca stai la capul pulii, cap care slobozeste sperma, mai mult decat un lacheu nu poti sa ajungi. Pana ieri vota oprescu. Amu ia soptit o bufnita ca oprescu e rau.

Cel mai bine ar fi să avem un Preşedinte ca Ion Iliescu, un om al Echilibrului şi al Dialogului, dar Oameni ca Domnia Sa se nasc o dată la 100 de ani. Nu vom mai avea prea curând un Ion Iliescu. Eu aş fi de acord să mai fie o dată Preşedinte, pentru că suntem în stare de necesitate, ar fi un Adenauer al României. Dar nu cred că Domnia Sa mai doreşte.

Revenim la ideea cu echilibrul din iliescu…si revenim la pauza publicitara: “Mami vreau caca. Dar mami vreau caca in gura lu Mihnea. MIhnea nu se supara? dece oare? penca ii zici ca e caca de iliescu. Glade cu parfum de iliescu”

A murit Generalul Nicolae Pleşiţă! Dumnezeu să-l odihnească! I-a tras o palmă lui Goma, “părinteşte”. Din punctul meu de vedere, putea să-i radă  şi mai multe, Goma este un antisemit scelerat.Avea optzeci de ani… Zilele celor mai tari dintre noi ajung la 80 de ani…Păcat! Se duc bărbaţii acestui Neam, rămânem cu bicisnicii…

Poi da. Ca intelectualitatea vremii nu a apucat 80 de ani, murind in conditii mizere la canal, pitesti, gherla. E necesar sa mai zic lucruri? Bine ca l-a batut pe Goma. Auzi tu la el, sa fie un om cu pareri. Antisemitismul era evident dat si carte, dar si de nenorocirea de a cere ca lumea sa deplanga si alte genociduri nu numa pe cel supranumit Holocaust

Domnul George Copos, proprietarul superbului hotel Crowne Plaza, unde au avut loc şi Reuniunile Clubului de la Bucureşti, la care am participat, este un om de o mare modestie şi nobleţe sufletească.

Trece si la lucruri mai omenesti decat iliescu. Un alt comunist imputit, bogat peste masura, dar care se plange ca nare bani, este un om de o mare modestie si noblete sufleteasca. Pastrativa lacrimile. Mai avem citate.

Italienii nu se dezmint ca un popor de Cavaleri, de admiratori ai sexului frumos. Înduioşător moment astăzi la Summit… Bătrânul Crai de Curte-Veche faţă cu impozanta Fecioară Neagră a Americanilor

Acesti cavaleri tigani la nasul carora nu ajungi nici cu prajina. Acest batran crai de curtea veche a mafiei fata cu impozanta fecioara cu copil a americanilor. Deci sambag pl. ma opresc aici. Pentru cine vrea mai multe are linkul in post.

In incheiere totusi, va mai dau un sfat de vot;: Chiar dacă nu este perfect, Mircea Geoană este de preferat lui Traian Băsescu şi, consiliat de oameni ca Ion Iliescu şi Adrian Năstase, poate fi un Preşedinte foarte bun. Jos Băsescu

 

Acum terminand cu citatele. Si cu voma.

Ca che este un jmecher, un revolutionar, plm. pot sa inteleg. Era simpatic. Avea motor. Undeva in sufletul vostru va ganditi ca poate va futea daca erati langa el. Ce daca esti baiat. Te gandesti ca pula lu che in poponetul tau parfumat tear duce pe niste laturi extazice (exista cuvantu asta?) pe care in mod normal cand iti inserezi tu putilica ta in vagin de fetita nu le simti. Mereti ma da futeti un magar. Poate va satisface mai tare decat un comunist criminal si imbecil.

Ca nu va place de pol pot inteleg. era asiatic si axiomatic avea pula mica. deci nu va putea fute cum trebe.

Ma. da dupa 45 de ani de comunism si inca 20 de ani de ceea ce a fost, care este o consecinta fireasca a intelectualitatii adevarate disparute in neant si inlocuita cu intelectualitatea lor, sa poti sa fi comunist in romania intrece orice fel de intelegere pentru mine.

Dupa mineriada, 3 mandate in loc de doua, scandaluri, futerea economiei, nesimtire, sa il mai apreciezi inca pe Iliescu imi da mie, cel putin, ideea unor grave probleme mentale. Sau esti doar unu de vrea sa puna si el mana pe os. Daca vrei musai, uite promit ca tin pula in stare erectilsculata mai mult sa poti sa sugi si tu. Si daca nutz ajunge de la mine, uite, ma rog de toti cunoscutii mei sa iti facem o masca faciala denumita in mod curent bukkake.

 

Deci da. E clar. Nam destula energie sa pulesc o asemenea abjectie de personaj. Culmea stiti care este? daca era unu singur radeam simi bateam pula doo zile de el. din pacate, zi de zi ne intalnim cu ei. Alfel nu prea pot sa inteleg cu Iliescu inca are fani, geoana o sa fie votat, basescu nui impuscat, oprescu e luat in serios. Cum dece ii bag in aceeasi oala? poi nus toti duar niste comunisti care si-au lasat basca jos? Pe mine ar fi putut sa ma sperie. Pe mihnea, pe iliescu,  pe toti care imi amintesc ca inainte era mai bine (Si nu au ca principal argument ca pe vremea aia li se scula inca pula), pe tantiile care la mineriada aplaudau minerii, pe cei care merg la vot si nu voteaza partidu armean, pe remus cernea (asta fara legatura, da nul pomenisem de ceva timp), pe copos, pe becali, pe borcea, pe sarbu, pe patriciu, pe udrea si pe restu care nu vam mentionat aici dar stiu sigur ca plangeti si va simtiti cu gatul uscat: VA FUT IN GURA.

sa misoginim, sa nu misoginim, sa che sa nu che

adevarul aproape axiomatic este ca femeile sunt proaste. toata lumea stie ca femeile sunt proaste.

toate cu exceptia lu mama. Ca daca zici ceva rau de mama te fut in gura pana iti sare maxilarul porma il folosesc satz tai mana sa te bat cu ea. Si cu exceptia consuartei nu de alta da cine stie ce imi pune in mancare. si cu exceptia colegelor mele de munca, care mai fac munca casa pot sa va scriu eu aici. Si cu exceptia gajicilor cu care ies la bere ca daca nu le bag la exceptii imi toarna bere in cap. Si cu exceptia mamelor pretenilor mei (femei sau barbati) care vezi prima exceptie si mie bine cu maxilaru in gura. Si cu exceptia pretenelor mele cu care nam iesit la bere ca doara nu ma impretenesc cu toate proastele. Si cu exceptia unui numar necunoscut de femei da pa strada care probabil nus proaste. In ceea ce ma priveste proaste au ramas doar tristele care se plang de misoginism si o tipa da la volan de era so injur de doamna masa, dar era prea frumoasa asa ca am injurato de ea. stiu, uneori sunt un sufle mare.

Draga mea antimisoginista Esti la fel de proasta ca toti misoginii de pe lume. Dar macar aia au o scuza. Is misogini. Parca alfel suna “misogin” decat “proasta” nu? Are o sonoritate aparte. E alfel.

Dece sunteti proaste? Penca sunteti. dar hai sa ma chinui sa va explic. Vedeti, timpul le rezolva pe toate, si poate dintrodata o sa ziceti:”bah, animaloo are dreptate”. si scrieti asta la mine. si fetele care citesc ca pana si proastele antimisogine mi-au dat dreptate or sa se gandeasca: “wow. animaloo e destept. lash fute”.

Dragele mele, vezi, am devenit dintrodata dulceag. Oamenii sunt prosti. Nu misogini. Un barbat care crede ca femeile nus egale cu barbatii este un realist. Ala de bate femeile este impotent. Ala de uraste femeile este realist.  Ala del numiti voi misogin, sarmanu nare nici o vina decat ca va iubeste lafel de mult ca alte femei.

Deci. daca unu va supara sii ziceti misogin, sunteti proaste. Daca unu va supara si ii ziceti prost, nu va face neaparat neproaste, dar e clar ca sunteti cu un pas peste proastele carel fac misogin. Si, poate, dintrodata toate celelalte calitati pe care le aveti ies la suprafata ca uleiu din apa.

Cine a inteles ceva de sus sami traduca si mie.

Aveam o tema in cap. si era sa nu fac misto de oamenii  cu care am baut bere la acelasi masa. Evident intotdeauna aceste lucruri se schimba pe drum. Dar pastrati aproape. Gen ca e prea amuzant sa nu.

demaio : “ Pula mea, ăla este blog de care să vă luaţi? Şi pe care să-l puneţi în aceeaşi farfurie cu Chirilî, Bătăiosu, Varby şi altele asemenea?

ea: ii multumesc pe aceasta cale lui demaio care a incercat sa-mi ia aparare in fata animalului; ma bucur ca inca mai exista altruisti!

Hihihi. demaio are o bila alba. io am o bila neagra. bilele negre or fi ca pulile? adica cu cat e mai neagra cu atat e mai mare?

Nu demaiule. Bataiosu si varbi nici macar nau ce cauta in aceasta insiruire de pulit de bloguri. tzam zis, plm, aia au si ei la spital calculator si scriu de la ei, intre 3 pastilute roz si una galbena, ale caror nume si culori nu le stiu. Ea este ceva mai sus. Este genul de blog pe carel citesti sitz dai cu tastatura in cap. Poate intelege unde greseste, termina cu antimisoginismele si o sa ma gandesc si io: “ieta ba ce dastept sunt, am trezit la realitate o persoana, oare cititoarele mele mar fute?”. Da tine aproape ca maine am un subect minunat. Intre 3 borali provocate de citit o sa scriu si pala.

revenim la blogul prea iubit.

1. @Loki , @ veutzu @animalu si alti anonimi:
Care-i faza cu mine?

Poi citeste in continuare. o sa vezi.

2. A citit si sotzul meu ce-ati scris si s-a crucit

imi place sotul tau. e crestin ortodos.

3. cati cretini pot exista pe netul asta……

stiu. Si io ii pulesc. . dece? penca ei is cretini si io am pula. Vezi, nus total contra ideilor tale

Cumva astia care nu stiu decat verbul “a puli” va recunoasteti in articolul meu:

Eta. Aici atingem punctul 1. Am incercat sa ma recunosc. Dar…n-ai nici o idee. Ai pus un filmulet. Ai zis ca tea enervat unu. l-ai facut misogin si ai apelat la parazitii. Deci? Nus nici parazitii. Nam fost nici telefonat da ala. Deci, dece ar trebui sa ma recunosc? Uitete adanc in sufletul tau, citeste intrarea aia si porma zimi daca tu ai inteles ce ai scris acolo. Porma mai citeste odata primu paragraf al meu.

Recunosc ca fara curatenie nu se poate! Este recomandat, asadar, sa ai: o casa curata, haine ingrijite si biroul de la munca sa arate “luna” (pentru a te putea concentra mai usor asupra sarcinilor zilnice).

shit. fuck. miashpl. CEEEEEEEE? recunoaste, cand erai mica erai la comitetul de pioneri. Alfel nu inteleg linia asta in limba de lemn. Ai putea sa incerci sa devi comentatoare de folbal.

el che..

Ce ma? Aici, cum bine a punctat loki, avem o problema. trecand iar de faza ca e blogul tau, puneinplm ideile tale si exprimate tu dece tza placut cartea despre muie ala, avem fraza nescoasa din context dar prezenta acolo

“La atatia ani dupa moarte, Che continua sa fascineze … Licentiat in medicina, calator, motociclist, scriitor de talent, revolutionar de vocatie, Che Guevara reprezinta un model …”

Daca che si pula mea erau pe acelasi model imi taiam pula. daca tu si che atz fi fost acelasi model te impuscam.

Che este modelul pentru proaste si hipstari. care aia is si mai prost decat antimisoginele sau cum plm sor chema ele. Adica baiatu arata bine. Motociclist. Umpic de pleata si barba. Dar aici s-a terminat. PULA MEA, che este un criminal nenorocit. Un imbecil de care si castro s-a saturat. Ceea ce zice multe. Ala daca nu erai de acord cu el iti turna un plumb in cap. Oare cand o sa terminam cu nenorocitu ala de pe tricouri? Am ajuns la concluzia pe care a concluzionato un amic. Imi fac tricou cu pol pot uitanduse in zare. macar pol pot a murit in propria lui casa da batranete. Adica daca tot e acelasi tip de criminal, dece sa nu avem si tricou cu pol? el era simpatic cu ochii lui mici si cu pusca lui fumegand mereu.

“Nothig else matters“

Ah. cat am injurat la concertul lor. Toate pitipoancele proaste au venit la concert penca “nothing else matters” si “da e metalica”. sper sa nu fie cazu, dar tre sa intelegi, in momentul in care vezi asa ceva, nare cum sa nu ti se faca do pulire. Macar una mica

Ieri, am gasit in “inbox” urmatorul mesaj de prezentare care mi s-a parut interesant:

Dece???? adica dece sa pui meilurile (alta problema dalu loki). Pune fumee si dece ti s-a parut interesant. Alfel il versi duar sa faci post nou? pulacalului in varfu dealului. ca te compara demaio cu varby, macar ala isi pune ineptiile lui, uneori

in incheiere, pot doar sa comentez si De putina vreme, am descoperit si eu magia twitter-ului. Stii ca in sinea  lui twiteru nu este decat o cheste pentru labagii. Cam ca si blogu numa ca pa tuitar scrii mai des. Adica cum ar veni tzo iei in mana mai des. Ceea ce nui musai rau. toata chestia e sa dirijezi jetu in asa fel incat sa nuti lipeasca tastele. Probabil orgasmu virtual provocat de laba pe tuitar face stelute. Ceea ce pot sa inteleg magia lui. Io miaj face tuitar da la munca am buda daia da apartament. daca vreau sami fac laba o fac pa bune, si statu la buda mai mult poate fi interpretat gresit ca o cacare

Da. demaio are dreptate. Nu esti chiar material de pulit, virtual vorbind. Nu de alta da pui meiluri dalea plictisitoare si adorm in timpul sexului. si nu se poate asa ceva. Si nici poza cu merele nu m-a incantat foarte tare. da era soare si frumos.  si da…fac cinste. sambata la fotbal daca nu ma duc sa culeg papusoi.  (vezi maiule, tzam raspuns)

da veo si chiarli. nam pulit atat de mult. Nici macar nam scris coaie. sau am scris? nustu. Nici pizda nam scris. Urat. Da maine am multe de dat. Maine avem un comunist semitofil. De vis nu alta. Visurat.

Concurs cu jimerino

Concurs mare concurs. Cu jimerino. De pulit bloguri. Adica tu ai blog io am pula io te pulesc. La intrebarea ta inlacrimata dar dece, raspunsul este unu singur penca io am pula si tu ai un blog de cacat. 

Acum a intrevenit problema. Pula era. Tu nu erai. Tu nu erai penca dupa ce ca stau tuata ziua la munca, nu are rost sa ma stresez sa mai citesc si prostii. asa ca de obicei blogurile proaste le evit.

Is bloguri unde inteligenata si persoana care le scrie is paralele. Tip varby. Da, de copchii mici si prosti nare rost sa te iei. E ca si cum iai da picioare in gura in momentu in care plange ca iai furat acadeaua.

Mai ie un baiat dragos cu blogu lui anoniomu sau nush cum plm. Gaystalkeryu lu Andy vasilescu. Daca andy scrie pe blog: az mam cacat, desi andy nu ar putea sa scrie in doar trei cuvinte operatiunea asta, ar trebui sa ne povesteasca total banal cum s-a dus, a deschis usa, s-a asezat pe tron si pe urma sia adus aminte ca na lasat jos capacu si ia inghetat curu, si in momentu ala a avut o epifanie cu dece i se supara consuarta din dotare pe el cand nu pune capacu si ne cearta. Pe urma ne spune ca hartia igenica nu mai ie daia in 3 straturi si parfumata, ci daia sado maso care cand pleaca pleaca si cu tot paru pe care de alfel nu a putut sa si-l epileze cu ceara.

ps: ca era si intrun film parca. LA CE PLM exista hartie igenica parfumata? care e logica din spatele ei? te vei sterge la cur si curu o sa miruasa a parfum cu miros incert nu tot a cacat? plm

a, cam mam perdut. daca andy scrie toate alea dragos o sa fie sa miroasa hartia si o sa zica: o tu andiule, cat de interesant

Dar, palu dragos pula ii citeste blogu. Ii o amestecatura da linkuri si da informatii de la altii si de cacat, incat nu pot face misto de el. A facut natura.

Chiar ma. revin cu intrebarea. Carei frate faza cu iutubu si pozele si alte prostii dastea? Vezi pa acelasi blog filmulete cu iutub, poze cu michimausi, poze cu flori in momentu fecundarii, informatii de la microsoft, ultimul tip de tampon intraanal si alte informatii dastea bagate una langa alta. Dar deceeeeeee? plm, daca creerul vostru nu poa sa produce ceva singur, dece plm avetz blog? Sa aflati cert ca nimeni nu va asculta, orcum?

Asa. trecand peste asta. Am vrut sa scriu de zoso sau visurat. Da astia is atat de blogari de succes, incat este amuzant sa ii auzi cum stiu ei tot. Cum era visuratule cu blogareala? ca vorba ceea, aparusi pe evz. Dar nu. atata credinta ca ceea ce au de zis este important, incat…mash simti umpic vinovat sa fac misto de ei. Am invatat eu de la o tanti psihiatru ca cazurile astea patologice nu pot fi atacate fara sa te simti umpic vinovat. si apari la ziar cu: animal nenorocit l-a atacat in litere si vorbe pe pacientul visurat  care a inceput sa planga si era sa distruga tastatura primita prin sponsorizare de catre spitalul de psihiatrie de la ambasada coreei.

 

Dar…am intrat pe blogu domnului Chirila. Traian Chirila. Si dupa doua cetirici mici prin dansu pot sa va spun (copirait da la uidu daca citeste) ca cafeaua nu mai are acelasi gust scuipata pe nas.

Deci studiu de caz pe blogu lu chirila.

Postul unu

Victoria lu maical. Mie moartea nu mi se pare musai o victorie. dar, daca tudor vrea musai…nush cei pot ura. Nu chiar sa victorieze fericit ca doar fac misto nus cinic.

Deci. nam niica cu maical. Dar atatea lacrimi pentru un lautar mort. of of of.

chirila zice:Ca o consecinta a vremurilor cinice pe care le traim, in care omenirea n-are nicio problema sa vanda tot ce se poate sfidand legile minimei morale, muzica lui Michael Jackson a explodat ca o buba cu miere in loc de puroi asurzind incercarile mercantile de a-l omori zi de zi in alt fel

adica stai sa intelegem. Maical nu isi vindea muzica? Sau moartea lui nu a vandut? Trecand peste patetismul jalnic din exprimare, mai creezi si niste imagini sinistre. Buba de miere. Daia lipicioasa? Macar puroiu se ia cu un servetel. De fapt da. Ai dreptate. A explodat ca o miere. Ca in pula mea nu se mai duce odata. Si evident a asurzit orce alt vanzator. Ca in fond numa maicale taicale auzim in ultimu timp.

Dar. la postul asta lasand chirilaul laoparte. postu e mic asa ca nu comentam prea mult. Tre sa avem daface cu comentatorii lui. Din ciclu comentatorii lui sunt mai prosti ca ai mei, avem cazurile de fatza:

- Cred,fara sa exagerez cu ceva ca MJ in 50 de ani, se va preda in scoli: da. mai ales la alea de psihiatrie si chirurgie estetica.

- Long live the King! Shit. Bad newz. Maicals is dead si nu se mai intoarce niciodata (

Moartea lui Michael a facut o lume intreaga sa stea in loc.  – sambag pula. Fics cand s-antors polii intre ei. Moartea lu maical a omorat dinozaurii. Calota glaciara plange nu se topeste. Focile nu mai focesc ca alte dati.

Pastrati aproape ca mai avem doar un comentariu. Dar este acel comentariu. Comentariul LUI. Lui vedetu evident

forta de perenitate si de perpetuare a muzicii in raport cu mizeria umana. CUM?? forta de perenitate? Adica io am perenitatea mai tare? trag la sala pentru perenitate? Pula mea…perenitatea.

In ce se masoara forta de perenitate? E ca o presiune asupra timpului? Ca numar de mui primite sau albume vandute pe unitate de timp in viitor?

Si…daca dau cu perenitate asta a muzicii pe mine curat mizeria? devin mai bun? nu mai zic: chirila datenpula mea cu exprimarile astea de cacat, ca aveam si io un coleg la liceu care suferea de “maturizare prematura”?

Oare chirila cand a scris asta…s-a uitat in oglinda si a zis “pizda masii, daca nici cu asta nu umezesc un chilot de virgina nustu cu ce reusesc”?

 

Deci lasam forta de perenitate si ne indreptam spre…nu ne mai indreptam spre nimic. se pare ca nici chirila nu poa sa fie pulit. E prea tzutzu mutzu uitete la mine de adanc sunt si ce cul ma simt. Tineo asa chirila. Cand nam sa mai pot fute pentru ceam in cap si da lungu cuaielor, am sa ma iau si io dupa stilul tau. Am sa scriu platitudini colorate, despre sansa copchiilor daca citesc, apeluri jalnice pentru mers la festivaluri de cultura si alte lucruri dastea care impresioneaza fetele care nau descoperit inca degetelul.

Cand o sa fut prima adolescenta impresionata de inteligenta mea superioara, o sa ma gandesc si la tine Tudore. Si o sa iti multumesc. Si o sa ma intorc pedofil…pardon BARBAT.

 

 

jimerinule, cred ca ma faci ma. Am ales un subect greu pentru ora asta.

 

 

 

ps: evident. Acest post trebuie tratat ca un pamflet. Asa cum sper sa se doreasca a fi si chirila (pamflet la adresa tipilor pisaciosi adica care fac ca pisica nu care se pisha), visurat (autopamflet la adresa lui), etc.

pps: pentru eventualii comentatori care sa ma ajute si ei cu un blog de pulit. ca sa avem ce puli. ca futi nu futi vremea pulii trece (oare filozofia asta le face pe cititoarele mele cares mai destepte ca ale lu chirila sa se gandeasca: “wow. animaloo stie proverbe din inteligenta populara. las fute” ?_

Mam lasat de baut

 

sambata a fo o zi plina de evenimente. Unele tragice altele amuzante si altele sportive. Asa ca sambata s-a ternat in clubul si anume Control. Unde am vazut multi…nici nu stiu cum le zice astora. O combianatie de hipstari din categoria aia cu oares dansator?

cert e ca am descoperit ca muzica aia, pe langa ca e retarda, tre dansata retard. Adica dansul se compune dintr-o combinatie aleatoare de sindrom down cu autism. Totul pe consum excesiv de alcool. Si tot acolo am aflat ca noi nu suntem oameni suntem marketing. jecu, care nui un uischi rau dar nici merveioz, ii la acelasi pret ca si glendfidingu da 12. Care al doilea nu sa prea bea ca are nume greu de pronuntat.

Primele 3 beri n-am inteles nimic. Dupa mam ametit spre imbatat si n-a mai contat.

Duminica m-am trezit la orele trecute fics 5:16. Moment in care ficatul acaparase stomacul, alcoolul neuronii si durerea de cap nu m-a lasat nici sa ma bucur ca iar am batut doi zergi la starcraft. Moment in care m-am surprins cu o decizie total atipica. M-am lasat de bautura. Prima zi a fo cea mai grea. ma durea ficatu si inca miera somn.

Luni a fost usor. Am trecut de ea fara sa pup vrunpic de alcool asa ca sara am sarbatorit cu o apa minerala. Si am testat vin de la oltenia in scop pur de testare. Timp de doo pahare am testat vinu ala…Ii asa sasa, de la pelin.

Marti, trecand doua zile de cand nam mai baut nimic, daca nu pui duminica intre perioada 00:00 si 05:30, deja am inceput sa ma simt mai bine. cele doua beri de seara nu se pun penca leam baut neatent.

Az deja nici nu mai stiu gustu berii sau al orcarui tip de alcool. Sunt definitiv vindecat. Diseara mac la o terasa sa sarbatoresc.

 

deci da. Mam lasat de baut

oare hasher. oare reu. oare da?

No…bun. Voiam sa spun ceva. Care o sa spun ca daia am voce. de fapt dejte, casa pot scrie.

In urma unor mai multe experiente mai mult sau mai putin importante, as vrea sa va vorbesc despre angajati. Totul a pornit de la demaio, care a pornit de la anca, care anca a pornit de la o intalnire nocturna in timpul zilei sai diurna in timpul noptii sau…adica parintii ei au facut sex. si daia a aparut ea. ca alfel naparea. ca duara nui universu sa nu stim cand si cum a aparut. Chiar anca, daca citesti, tu esti universu?

desi voi credetz no sa scriu despre baiatu cu scrisoarea. penca in fond am avut si io o scrisuare dasta de intentie da pe care nam trimeso niciodata. Asta e.

az o sa scriu despre pula. adica acel organ invartasator la adresa futaiului. De fapt nu. o sa scriu despre HR. dar are cam aceeasi latura sensibila in sensul ca la de cate ori au fo aproape de pl mea se cofunda.

HR in Romania se imparte in mai multe feluri. In aia cere isi zic HR si in aia care isi zic Resurse umane. Evident, cei din urma, nefiind cei dintai si fiind doar niste retrograzi imputiti care inca  folosesc romana se impart la fel ca in aia de la HR numa ca nus la corporatii.

Alta imparteala a HRului este intre rudele si pretenii celor care citesc si HRii cu care am lucrat si pe care nui injur ca cine stie ce nevoi am de voi. Si restu din care mare parte suge pula.

“Ce vrei sa te faci cand termini facultatea”

duduie: As vrea sa lucrez in niste domenii in care sa lucrez cu oamenii pentru ca eu sunt o foarte buna lucratoare cu oamenii. Adica vreau in marketing sau hr.

Duduie draga. Lucru cu oamenii la care te pricepi, desi iti ia tzuale si te duce in restaurante tot sugere de pula se chiama. Asta cand nui anal. Chit ca te doare. Strategiile de marketing bazate pe suptul pulii clientilor sau strategiile de RU (resurse umane) bazate pe curatatul podelei cu genunchii in fata CEOului nus strategii. Se chiama muie eventual sex oral (Depinde cati bani primesti). in fond muie ie si munca nuastra cea de zi cu zi in care cu o masina si o casa ai cam belipulacumparaturilordezicuzi.

Din pacate, ceodoii mari sunt degraba datatoru de muie la fetiscane dastea si in cele mai multe cazuri hrurile sunt alcatuite din fatucile asezate cel putin odata da capu fara cuaie al ceodoiului.

Si iaca asa avem haraiste.

Evident, am avut si surpriza ca intro firma sa fie angajati oameni care chiar aveau treaba cu RU. Si evident ca siiou a venit si lea futu toata strategia, penca nui asa, la noi aia mari stiu intotdeauna mai bine.

Casa nu fiu total misogin. Am vazut si baieti la HR. care nu erau acolo pentru ca supsesera pula ci penca bausera ca dracii cu ceodoiu. Bah..mancatori mai mari de cacat nu exista in lumea asta.

 

Asa. HR. Promisiuni amprostulea. Incercari de a fi mai dejtepti de cat e cazul. Amatorism. Dupa 3 interviuri iti manca din palma daca stii ce si cum sa vorbesti cu ei. Desi tu esti duda tip varza.

Dupa angajare. Din saptamana in saptamana iti promit acel timbilding. La care toata lumea stie ca se mere sa se bea. Eventual sa se futa, da ios flacau nustu dastea. NUUUUUUUU. Hasheristii nostrii au citit ei pa gugle ca americanii au descoperit ca tre sai pui pa angajati sa alerge cu un ou in mana. Macar de erau angajatele. Si macar de erau sa se juace cu oole pe loc. Macar sa ne placa si noo. NU. tre sa alergi cu ou in lingura in timp ce esti legat cu ata purpurie de un dejt de la picior si in timp ce canti marseieza. Totul sub ochiul critic al hasheristilor care zic ca nu esti om de echipa. “Poi plm, is singuru vostru programator. Ce echipa?”.

Dupa care, dupa 2 ani in care totul a mers in firma vine proaspata haserita. Intre doo mui si un normal isi da seama ca totul in firma merge prost. Imediat ce se sterge ii spune sefului tip siio ca spiritul de echipa din firma nu este conform ISO 29823 din 2002 tuamna. Seful cu bucuria proaspat stearsa de o tzatza nui arde lui de acte si alte puli si zice “da da da”.

Asa ca te duci dimineata la munca. Ai ajuns ca de obicei la 10 si 6 minute, penca orcum, programul tau care se incheie la 6 de obicei se incheie mai tarziu mult mai tarziu.  Intrii la munca. Futi un cap la usa care nu sa desface. CA are cheie.

“Vaii…am uitat satz spun ca dam carduri de acces. Dar tu dece nu esti la 9 la munca?” “Poftim?” “poi programu tau incepe la…” “si la cat se incheie?” ….discutie in care amenintarile orcum nusi au rostu ca pe tine te duare la salam. a doua zi vi tot la 10. inca doo scandaluri urmate de un “animalooo…poti sa vi sami arati si mie unde e tasta W?”. ii arati. penca esti amabil. A doua zi vi la 11.

DIn pacate nu toti sunt it. Si evident, programul libertin in care veneai cand voiai la munca si iti terminai cat aveai de munca sa dusa pa pula. Amu vi cand trebe si faci cat ai chef. Iei…o reusita haserista.

“De az incolo avem un roi”. “un ce bagamiash pl in ele de viespi. ca ma muscat un roi dasta cand eram mic da ma rupt. hai sa le rupem” “NU. un regulament de ordine interioara”.

Evident, de az incolo nai voie sa bei cafea la birou, numa la bucatarie, nai voie sa o pleznesti pe vecina de birou peste cur, de parca pana ieri scoteai mereu pula si ii mai trozneai una cum ai vazut tu in ultimul film de folosit servetele de pe dc, nu ai nevoie sa scuipi ecranul, desi toata lumea stie ca asta ii cea mai buna metoda de curatat literele din word.

Afli de asemenea ca nai voie si ca nu poti si ca orcum nu si ca daca e sau daca nu si cand atuncea. Pula mea, orcum nimeni nu citeste roiurile si toti fac tot ca ei si haserita sa supara. sitz aduce foi da semnat. Si, dejaba ii zici tu ca programatori, “poi ma fata, articolul ala e contra cacatului ala de lege denumita in mod normal Codu muncii” catz explica ca nui asa. Evident, citatul din CM o face sa schimbe repede roiu si iar sa sa puie pa semnaturi.

etc.

Deci demaiule, numi zi mie de rabdarea HRului….ca imi apare o nervura pa pl si tre sa le mai zic da neam si familie si gura

Ah..cemi plac mie haseritele. . Orcum, de obicei, cu doo taste W si cu un articol din CM iti sunt pretene si uneori mai sunt si dragute. Deci da, nam niica cu voi

 

ca paranteza. Desi nu stiu ce munceste ii zic haserita de az din mol. Care era o fata. care vorbea la telefon. care porma sa plangea “vai nu pot sa manc ca ma suna mereu telefonu”. Draga haserito. INCHIDE IN PLM TELEFONU CAND MANCI DACA TE STRESEAZA.

 

ps: nam nimic cu dept de RU. Am dat interviuri cu oameni 0 pe RU si mam enervat mai tare decat 10 ROIURI si 15 prostii hasheristice. Manerveaza doar categoria hasher de care presupun ca ati inteles care. si care, din pacate e multa. Si muie lor.

 

ANCA: chematil bre la interviu

Pulit de motociclisti.

a fost odata ca niciodata. o campanie. de fapt mai multe.
http://adsoftheworld.com/media/tv/nmcu_norwegian_motorcycle_union_bugs
si cica motociclistii or fi ei mici, dar nu sunt bugi. Normal. daca erau bugi aveam softuri antimotociclisti si totul era mai usor si mai lejer.

Acum, sa incep intai cu disclaimerul. Care si io stiu ca pentru cei de pe 4 roti aia cu doua sunt acolo ca sa ii enerveze. Mai ales prin oras unde noi ne miscam repede. si bine. si fara stres.
si mai stiu ca este si placerea celor doua roti. Libertate. Gagici care se uita la tine ude gandinduse ca pe motor vibratiile le ating mai bine clitorisul si au parte de orgasm inainte sai arati preacuvinciosul stromeleag invartosat. Pe bicla mai putin ca nam nici vibratii nici loc de doo persoane. Ca carboanca mea nui ca pegasurile sau alte bicle sa poti sa iei fata pa cadru si abia la final sai zici ca bicla era varianta de gagici (Fara cadru pentru nestiutori).

Ei bine, aceasta intrare se presupune a fi exact ce scrie in blog. Pulitul motociclistilor. Acum, aia de aveti motocicleta o sa ziceti ca padure fara uscaturi nu exista. Ca numa manelomotociclistii fac alea pentru care merita o pula in cur la fiecare 10 minute. Ca numa manelomotociclistii ajung carne de mici sau donatori de organe din vina lor. Motociclistii adevarati mor numai din cauza conservarilor. Motociclistii morti au fost toti niste sfinti. Si nu numa in ultimul moment din viata lor…ala cu supermanul. Dar recunoasteti. Macar odata atz fo si voi inconstienti. Si ati avut noroc cu catun conservar care desi v-a pulit de va umplut frigiderul de carne macar v-a lasat in viata. Si nici nu v-a lovit.

da dragii mei motociclisti. Bagamiash doamna pula in tobele voastre sparte. Care dupa ce ca sunt sparte uitati care este scopul cacatului si pisatului ala de ambreiaj si mereti in X ori nustucate turatii. Intr-adevar. Masinile va aud mai bine si nu mai dau peste voi. Ce daca in acelasi timp va aud si aia dintr-un cartier care nu este tangent cu strada pe care mergeti.  Ce daca eu, de la birou cu satanele in urechi, tot asurzesc cand treceti voi pe strada transformand toti calutii aia putere dei aveti in zgomot si slobozindo peste tot. Pe voi va calcau masinile inexistente daca nu ambalati motorul.

cica 80% dintre accidente sunt produse penca aia din masini nu va vad. Poi ma. Toate mortile produse de gloante sunt produse penca ala inspre care vine glontul nul vede, ca daca il vedea se ferea de el. Tineri si muisti motociclisti viteza. Viteza legala in oras este de 50 la ora. Tragand de radar: 59la ora. In caz ca ne mai grabim ajungem la un 80 pa anumite zone. Deja 100+ este pentru inconstienti. Stiu. Ajungeti repede acolo. va place. Dar…daca tu meri cu 100 la ora pa chestia aia in oras, unde io stiu ca se mere cu 50, eu, ca sofer, da unde plm sa=mi fac calculele ca tu ajungi de 2-3 ori mai repede langa mine? Ce vina am io ca voi nu sunteti in stare sa va ajutati singuri. Nu-mi ziceti ca sunt exceptii cei care croseteaza bulevardele mari ca rad cu lacrimi de crocodil si am o erectie spontana la gandul ca  “sujo ma”.

Sa vorbim despre in afara localitatilor? Viteza maxima legala: 90/100/130. La 200 tu tii cu aia de au nevoie de organe. E bine. In exoscheletul ala al vostru ramaneti intregi. Va putem ingropa de tot. Nu az jumate maine mai hranim si un caine. Depasirea se face pe partea stanga. Daca nu ai loc pe partea stanga, intrarea printre masini poate fi bagata la cazuri psihiatrice la depresie si tentativa de suicid. La intrarea pe contrasens poate fi adaugata si ideea de tentativa de omor kamikaz.
nu zic ca soferii nus tampiti. Is atat de multi tampiti incat daca ai sta pa marginea drumului cu o punga de popcorn si o bere…ai rade in continuu si nonstop. Daia pentru care oglinzile sunt niste elemente de decor exterior. Daia pentru care banda continua inseamna ca daca o depasesti tre sa o calci tare. Daia pentru care semnalizatorul este o optiune de care nu au mai avut bani la masina luata in lizing. In aceste conditii voi aveti tupeu sa crosetati strada? Si va plangeti? brr.

cazuri concrete. tip: :Fututi mortii matii”. da numa doo ca iar manervez

Autostrada. io pe banda stanga. in depasire. 140+. ma uit in spate- nimic. Dau semnal dreapta sa ma bag pa banda 1 sa merg linistit. ma uit in oglinda sa vad distanta fata de ala din dreapta, sa ma bag in liniste. 1-2-3 faruri. Can bancu cu iepurasu cu scuzama tata am mai numarat odata ca nu prea stiu masini cu 3 faruri. Nam apucat sa mai numar al treilea far ca motociclistul sa apucase sa ma depaseasca, io semnalizand iar el baganduse printre noi. Poi ma pularaule, daca io trageam dreapta la calcul de timp: am atat, l-am depasit pala, ar trebui sa pot sa ma bag acu sa las stanga pentru aia de se grabesc, te faceam ma mici? Imi stricai ma fututi mortii mati de motociclist necunoscut vacanta? In loc sa ma duc sa beau ca porcu pa la cazanele dunarii si sa ma mir “mua, sambagpula ce misto e pacilea” stateam sa dau declaratii? sper ca ai ajuns unde voiai, dar da capu tau. in fond copacii nu pot fi trasi la raspundere.

duminica. ploaie dimineata. autostrada pulii, pardon bucuresti pitesti plina de apa. pa ambele sexuri. doi copchii pa o motocicleta. pa mazga aia de nu vedeai niica, ceata si plm, ei aveau un bec cu care nici intru cort de o persoana nu luminai. in fond, la ce iti trebe lumina sa-i explici aluia din spate ca esti si tu pacolo cand tu vrei sa te sinucizi dar esti prea crestin so faci cu mana ta

Deci. dragi motociclisti care mereti cu 200+, crosetati strazi, nu aveti costume de protectie, nu aveti lumini, nu aveti motocicleta intretinuta, aveti tobe sparte si va lipseste bunul simt elementar de a schimba cacatu ala de viteza sa nu ne mai asurziti: ia vedeti ce zice copacii aia de pe margine? Ca io unu va urez muie. da muie daia da bun simt. muie cu cacat si explozii faciale.

pentru restul motociclistilor: Drum uscat