Plm…..aaaaaaaim ghei

primul interviu din viata mea. Adica io ala rau. Slab baiatu. discutie pe urma la birou

 

 
o gajica: cat voia asta?
io: 800. am avut baieti mai buni de atat si cu 500

de joi

trilemele lu az:

 

1. Ce pula mea ie aia avanpremiera. Am inteles ideea: e ceva de dinainte de premiera. Dar, daca e inainte de premiera, nu ie cam ca prima oara? si daca e prima oara nu e premiera? si daca avanpremiera e premiera, premiera ce devine?

2. De ce pula calului din dealu mai inalt sau cum sa zice, oamenii nu gandesc? O venit unu la interviu ca el  vrea musai carte de munca. Inteleg, ca pfa tre sa faci cam o luna de miscari de acte. Timp in care esti platit. Porma, cu banii castigati…faci ce vrei tu. Adica vrei pensie mai mare dai mai multi bani. Vrei concediu medical? iti iei o asigurare medicala buna. NU. noi vrem carte de munca ca daca tata a avut io dece sa nam. PLM.

3. Cum plm fac io sa ma refer la unthread si sal inchid daca numi place despre dansu?

4. Dece daca ma culc la 11 fara sa beau ma trezesc mai obosit decat daca ma culc la 2 baut?

5. sa vand cadru nou sau sa ma apuc sa fac si a 5a bicla?

 

 

Ne trileme ci duar chestii

1. ieri mea luat o ora si ceva sa gatesc tocanita de epure. Buna. Neavand microunde la munca az o sa manc salata. Plm. Razbunarea epurelui

2. nu mai am cafea la munca. o sa intru in fibrilatie

3. vreau sa votez cu catindatu MUIE. oare s-a calificat in finala?  (asta o fi trilema?)

Platiti onlain. platiti cu mine

ca tot ma plangeam io ca otusursingu si curvaria nus foarte departe…Az am primit o noo cheste de facut: “animale, cauta si tu o solutie de epayment”.

Animaloo deschide gugalu: ‘ipeiment"’ search. Gogule e prietenu meu si stia ce vreau sa zic  “Aţi dorit să scrieţi: e-payment”

pula mea. Am zis: bah. dacilea e usor. gugalesti. descoperi. afli. Exact.

Gasit niste pagini cu daia de fac solutii de asa ceva. Pret: “pentru pretz contactatine”. Vedeti ca o curva, ca si alea contacteaza lucruri.

Mail catre primii: pula

mail catre al doilea: pula

mail catre al patrulea: imi da info de pe site. Pula comisioane.

mail catre al cincile: pula.

Stiu gigele. O sa zici: poi 3?

Poi pe 3 nu l-am uitat dar e cel mai amuzant.

Mail de la mine catre ei: sarna conasilor. Iaca mar interesa si pe mine sa pot primi plati pe net si solutia dvuastra pare ok. Cat ma costa

Mail de la ei: vrem sa vedem siteul

Mail de la mine: Boss, nu pot satz arat mancatzash siteul ca nui pornit. Ma intereseaza numai niste comisioane aproximative sa pot face la patron oferta de cost

Mail de la ei: Ne pare bine. Dar nu putem sa va ajutam daca nu stim despre ce e vorba

Mail de la mine: Mancavash ochisorii vostrii simpatici. Siteul, care nui gata penca inca nui castigat, o sa fie despre constructia de altare pentru piticii mici de congo morti in lupta cu crocodilii de nil

Mail de la ei: Extraordinar de simpatic. NOI VA PUTEM DA NISTE OFERTE dar sa stiti ca aia nu inseamna ca va acceptam ca clienti. trebuie sa vedem siteul.

Bre. In acest moment s-a intamplat ceva magic. Adica incep sa ma maturizez. In loc sa dau un meil de genul

‘Draga doamna, sugeameai pula. Avand in vedere ca esti proasta de bubui, ca nu fac site de pornache, ca mortii matii tzam zis ca vreau si io niste cacaturi de cifre aproximative, pe care daca leai scrie cu mana, cu care ii faci laba lu seftu nainte satz ejaculeze materie mai inteligenta decat ce ai tu in cap, in loc sa-mi scrii ca ai putea sa le scrii, tzar lua fics 3 secunde in plus, ca fututi mortii mati Noi va dam voo bani nu invers, ca sper sa iti vad odata fata aia pe model dirty sanchez, Va urez o luare de guzgan placuta in continuare si ca colaborarea dintre noi nu este posibila decat daca imi trimiteti poze cu tine sodomizata anal in cur de un negru potent. In plus va urez  respectos sami sugeti pula”.

 

Ei bine, in locul acestui mesaj am decis sa-i ignor. Uneori nu stiu de unde atata bunatate interioara.

Dilema

bai, cum stam io intro zi si ma gandeam mea venit in cap ca aveam deja 26 de ore de la ultima bere. si m-am gandit: muaaaa.

dar nu despre astea voiam satz zic az. Az voiam satz zic despre curve. Pardon prostituate.

Ios programator. Si la noi in munca exista ideea de outsourcing. Care practic se traduce externalizarea serviciilor. Si ma gandeam io asa…care e diferenta intre mine si o curva? Nafara ca cu mine am avut relatii tip sexuale?

Unii or sa zica: ehe, alea sunt futute la munca. Si nu ie ca cand nar avea dreptate. dar in continuare, care e diferenta intre unu de face outsourcing si o curva? a. ca pe noi ne fute metafizic si pe ele cu pl sculata. da…ce sa zic.

hai sa vedem

Externalizarea, denumită şi Outsourcing, se referă la delegarea unor sarcini sau obiective unor segmente organizaţionale aparţinând unor entităţi externe, care oferă un raport preţ calitate mai bun sau deţin expertiză în domenii specializate. Externalizarea poate cuprinde un spectru larg de activităţi, de la procese operaţionale (de exemplu livrarea de produse) şi până la funcţiuni ale firmei.

Beneficii adiţionale

• Soluţii specializate, complete, la un nivel profesionist.
• Aplicaţii integrate, puternice, flexibile şi sigure.
• Creşterea acurateţii, productivităţii şi eficienţei.

 

Deci. ce avem aici? Niste neni vor un proiect. Care pentru proiectul ala isi angajeaza niste oameni. In principiu la un cost mai mare decat cel salarial. DAR. acei oameni sunt platiti numa pentru cat presteaza. In rest nu ai treaba cu ei.

curvele

- solutii specializate: poi is curve. treaba lor e sa se futa

- aplicatii integrate: au diverse jucarele si stiu ele mai bine

- cresterea eficientei: vii,futi, pleci. fara flori. fara filme. fara lugulugu. fara ma duare capu.

 

Deci incodata. Care e diferenta? Dece am voie sa mio iau ca itist si ele nau voie sa sio ia in bot? sau in orce alta gaura doresc ele?

 

da. am dileme maxime az.

extraoptional

tzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzr

"037pulamea”

- Alo, eu voce morocanoasa de om trezit de la somnu de la birou

- BUUUNA ZIUA domnule Animaloo.  De la vodafon va sunam. Avem placerea sa va anuntam ca va oferim cel mai important, catraliardic de minunat, extravagant, deosebit cadou.

- DA?

- da. Aveti sansa sa beneficiati de noua noastra oferta. O extraoptiune care va va face viata mult mai buna. Nu stim exact cum v-ati descurcat in cei 10 ani de cand sunteti cu noi, fara aceasta optiune, dar aceasta optiune va fa lumina viata, va va suge pula cand sunteti singur pe bicicleta, va va da minute sa vorbiti cu toti nevorbitii.

- Cat costa?

-Aceasta optiune va va face sa vorbiti cu maical jecson, veti avea linie directa cu bush…pardon obama, hihihi ma scuzati, dar imensitatea optiunilor oferite de aceasta extraoptiune, daca observati si numele Extraoptiune implica ceva maretz, ma face sa ma pierd. hihihi.

- cat costa?

-AAAAA, nu trebuie sa va temeti. Costul acestei extraoptiuni este infim in comparatie cu beneficiile primite de pe urma ei. De mentionat ca nici macar nu trebuie sa va modificati termenii contractuali pentru aceasta extraoptiune?

- bine. CE FACE EXTRAOPTIUNEA?

- oooo. 100 de minute cu orice numar fix si posibilitatea de a fi sunat de alti oameni pe alt numar, dar sa raspundeti dumneavoastra de la telefonul dumneavoastra mobil. Nu este asa ca optiunea asta este fantastica? mirobolanta?

- si cat costa?

- aaa. doar 100 de mii. 10 roni. sau 2.5 euro. Nici macar nu e mult. In mod normal costa 50 de roni. Asa cu numa 10 roni va faceti viata mai frumoasa, pasarelele or sa cante si in zilele cu ploaie, mancarea o sati iasa mai buna ca alu Jamie, iar femeile or sa te curteze ca pa ceva de curtat.

- multumesc, dar nu

- ah. nu stiti ce pierdeti. Aceasta extraoptiune va este oferita pentru ca sunteti client fidel.

- multumesc. o zi bun.

- o zi buna.

 

 

oare cine angajeaza duduile alea de la vodafone? Si chiar sunt obligate sa zica tot cearsafu? si ei cand fac oferte dastea nu se uita si ei sa vada de oferte ti se potrivesc?

plm.

de luni

Bai. Cu gripa porcina e mai grav decat ma asteptam. In sensul ca a fo si gripa pasaricilor si gripa asiaticilor. Inca astept gripa cainilor mici de companie, gripa gugustucilor si gripa amibei combinata cu semigripa model raceala a acarienilor roz. Dar, pana acum masca de protectie anti gripa era rezervata numa chinejilor. Si restului de galbejiti. Acu cica a aparut la metrou. Ca io nu ma dau cu metrou. Si nu stiu. Penca ios un burghez si viu la munca cu masina. Si cand ajung la munca mai pierd 4.23 minute sa gasesc parcare. Avantaju e ca poti sa flatulezi basini in voie. In fond e masina ta. daca nici in masina TA, platita cu banii tai, condusa si lovita de tine nu poti sa te flatulezi unde poti? la buda? neee.

deci. Credeam ca oamenii e rautaciosi. si le ziceam “dute domle dacilea, ca romanu nu ie atat de prost sa puie botu la masti”. nici macar articolele din zeare si chestiile de la stiri color de la teve nu ma faceau sa cred ca se poate. “La sibiu cele 100 de masti s-au dat in 3 secunde”. Sibiu in China? XSI BI IU de fapt.

Ieri mam dus la cumparaturi. si in peata nici o masca. Ceea ce e si normal. Masca nui decat ca cand stranuti si tze lene sa pui mana la gura sa nu ma scuipi pe fata. sau pentru mine cand is baut. M-ar scapa de flegme pe fata gajicilor pe care vrea sa le agate ratonu. si pe care nare voie sa le agate, penca ratonu nu e burlac! da ratoane. nu conteaza ca e vama.

Si daca tot cumparasi 20 de kile de produse finite si te duci cu ele acasa, parca mere si niste bere. Ca vorba aia cum sa gatesti far de bere?

Si dupa ce gatesti asa: supa de ceapa, tocanita de burta, tocanita de inimi, chiftele de legume, carnati, guacamole si dovlecel la cuptor evident ca cele doar 4 beri achizitionate or sa fie de mult disparute. Evaporate si pishate.

Si m-am dus sa cumpar bere. Evident. Si tanti de la magazin avea masca. La gat. Nici macar pe fata. La gat. Si o intreaba un taximetrist:”V-ati pus daia la bot?”. Raspunsul a fost tragic: “Poi sa ma protejez si eu. cum alfel”.

Trecand peste discutia cu protectia oferita de masca:  vine virusu, vede masca si zice in gandu lui “samfut una, aici nam voie, hai la altu care nare masca”, protectia oferita de masca, la gat imi aminteste bancu cu ciobanii:

- auzi ma, tu mai porti prezervativu ala sa nu te infectezi de sida?

- poi cum sa nu ma. Il dau jos doar cand ma pis si fut

Mi-am distrus cursiera. Adica am lasato fara ghidon. Mi-am facut a doua bicla. Care n-are inca pedale. si pe langa a doua bicla miam facut si o mare gaura in dejt. Varianta oficiala e ca mi-a alunecat cheia cand voiam sa desfac o pedala si am picat cu pumnu (mana in plina tensiune) in dintii de la foaia lu bicla. Varianta reala e ca i-am dat un pumn in gura psihiatrei. Fics cand zambea. Ca sa se razbune m-a dus la spital. cica sa ma coasa. Evident nu fu nevoie de cusaturi. Dar am ajuns acolo in plina activitate cu tigani taiait pe burta model zorro, politie, ambulante. Si io eram zgariat pe mana ). De vis.

 

no. asta fu. stiu ca nam zis nimic. Pentru cei care se sperie de porcina am un sfat: “Punetiva masti. Purtatile!”. In asa fel, oamenii care se luau de noi ca va zicem ca sunteti retarzi si cercopiteci nor sa mai poata sa zica decat “da bah. aveai dreptate”.

Verde

bai taica…uneori ma uit in oglinda. partea nesparta de la ultima uitare. si ma gandesc: “ar trebui sami rad barba”. dar nam aparat foto. de fapt aparat foto am. nam aparat de ras. Dar nu despre estetica fetzei lu animaloo era vorba.

io cu 665 mai discutam pe mesanger. Uneori dezbatem probleme importante din viata noastra, care unele tind de penal cu tribunale si restu. Gen: “Bah, am vazut az o penala in fata la tribunal, uai frate”. de multe ori tindem sa ne intrebam cum pln am ajuns sa facem parte din ultimele ramasite de oameni normali din viata asta. si credetima. normalitatea si noi suntem departati, dar mult mai apropiati ca multi altii.

 

textul de az pleaca de la informatia cum ca in italia se vrea sa se dea o lege in care resturantele sa fie obligate sa detina si un meniu strict vegetarian. HAHAHA. poi bre, dupa o pula la adresa misoginelor, cheghevaristilor si ceam mai pulit io pacilea, vegetarienii sa nu fie si ei gratulati cu madularu?  si nota evidenta pentru eventualii vegetarieni cu simtul umorului mai prost. Este vorba de vegetareinii activi. aia de iti scuipa in carne ca ai omorat un animal, aia de se iau da tine ca ai pantofi de piele, etc…Alora muie. Restului, aia care nu manca carne din alte convingeri: stiti ca va transformati in niste pizde gigantice? am vazut io in south park. loki de exemplu a inceput sa miroasa a peste (bah, nu ma da in judecata, e pamflet).

 

Ma sami fut una. Adica io, zic si io asa, sunt vegetarian. Si ma duc la un restaurant care se chiama: “La cotletu vesel”. Si acolo vreau sa vad numa produsele vegetariene. Si deja fac scandal ca pute a carne. Eventual dupa ce manc plec si indignat si fara sa platesc, ca nu se poate asa ceva si sper sa fie carne de om (cum declara muistul ala de a plecat de pe scena). Pe urma, in norul de basinii proprii cu miros de levantica, levitez pana la masina mea ecologica si ma duc sa alerg in parc pentru o sanatate mai buna si pentru o imunitate imbogatita.

Poi ma fututui capra din branza matii de sportiv si sanatos. Poi ma pula vegana, daca tot esti atat de sanatos, dece mortii matii nutz misti hoitu ala la un resaurant care se chiama “Soia ecologica” si sa ne lasi pe noi burtosii degraba consumatori de proteina animala sa ne indestulam in pace. Poi ma, cum ar fi sa merg la un restaurant totalmente vegan si sa cer o halca de ceafa de porc si sai dau porma in judecata pentru discriminare, ca nau?

ma vegan prost. Daca tu manci plante casa nu chinui animalele nu uita: si sfecla ii o fiinta vie, numa ca nu fuge asa repede. Nu trebuie sa te duci tiptil tiptil sa o scoti din pamant altfel fuge. Singuru avantaj este ca sfecla nare ochi mari si umezi cu care sa se uite la tine satz zica: “dece draga vegan ma faci pe mine salata, care io sunt o sfecla cu familie?”.

ma, voi condamnati animalele la inanitie mancandule mancarea. Si eu sunt mai ecologist ca voi, ca in timp ce plantele manca CO2 si scuipa oxigen, animalele is pa invers. Practic ajut la nivelul de oxigen din atmosfera. In asa fel, basinile voastre au o atmosfera mai prietenoasa.

Mai zic? Hai sa mai zic. O sa fac un fleshmob pentru mancatorii de carne in care fiecare sa vina cu o fleica de porc/vita/crocodil/cimpanzeu in sange si sa mancam in fata unui restaurant dasta vegan. si sa cantam cantece patriotice. Si sa scriem cu sange pa geam: “nam ajuns in varfu piramijii trofice sa mancam iarba”. si sa radem de prostii de hipstari ecologisti si vegani. daca is mai mari nu radem da ei.

in alta dezordine de idei in UK oamenii sa spala numa unu din 3 pa mana dupa ce sa pisa. Obiceiu spalatului, pe care il am si eu desi nu inteleg dece, vine de pe vremea cand lumea futea az si facea dus la anu. Si logic, cand scoteai pula te murdareai pe mana. Dar ce te faci cand te speli zilnic tip dush? Plm. In mod normal la a doua pishare da, te speli pe mana dupa. Penca deja la prima pishare tzai murdarit obectul cu mainilie, care orcum is mult mai jegoase decat pula. Deci, spalativa pe mana inainte sa atingeti doamna pula. nu dupa.

fetele care tina sa ma feleze pot sa o faca si cu mana murdara…

 

nu uitati. veganii aia activi si activisti suge pula.

ps: sfat. Die Welle. Nemtesc. film. vedetil. chit ca primele 20 de minute par dejaba

La fleshmobu vesel

bah. toma ce am in minte o idea noo. Nui a mea in totalitate asa ca tre sa ii platesc si lu tanti se stie ea care o parte din copirait. Bah. da o sa fac la bani cu ideea asta. cacalau. O sa invart banii cum invart amu mucu printre dejte sal fac biluta.

A murit maical. Asta stim. Danplm, asta nu mai moare odata. ca duce perenitatea muzicii. Si a scos si o melodie. care nui a lui. da nu conteaza.

din ce in ce mai multi hipstari, gigei care freaca pula si alte genuri de oameni sa aduna intrun loc sa faca flesmoburi.

Din aceste doo chestii aparent dejaba, a aparut ideea de flesmob cu dansu lu maical. Plm, agarici din toata lumea se aduna, fac repetitii si porma, sa duc intro zona dintrun oras si o ard poponareste pa muzica lu maical.

Acu, ma intrebati unde e ideea?

bah. imi fac firma de fleshmob organizat. Pula mea. Scot si io un ban bun. Uitati cadourile bashite de pana acum. Uitati intrebarea :”bah, cei lom lu pularau asta da ziua lui? ii lom o sticla de vin sau il ducem iar la curve?”. Tot ce tre sa faceti e sa luati mana de pe pula, sa va spalati pa ea, sa puneti mana pa telefon si sa sunati la sediul firmei mele:

- buna ziua. Am dori si noi un flesmob pentru vasilica de la 4.

- cu placere. va costa atat amar de lei.

Vine ziua. Pac vine flesmobu la om. omu se bucura. sa trage cu flesmobu in poza si in film, pune pa iutub, ii creste valoarea virtuala si uita ca iatz borat ca niste betivi ordinari ce sunteti dupa canapea. Cum? nu i-ati zis inca? Sambag pl ce o sa ma rad cand vine masa si gaseste masa aia de mancare neterminata dupa canapea.

Oferta noastra nu se opreste numai la zile de nastere.

- Tia murit cineva? Nui bai. Nu trebuie sa apelati la batranele si desuetele bocitoare. Ce poate sa transmita un mesaj mai puternic de ”ne lipsesti” decat un flesmob ca la carte?

- Vrei sa o ceri in casatorie? te gandesti la restaurant? hahaha. ce vintage. noi oferim si flesmobul tip cerere in casatorie. vine la pachet cu un pachet de servetele pentru mireasa si cu o tesla pentru cuaiele mirelui.

- nunta? “iatz mireasa ziua buna” cantata de flesmobul specializat pe nunti. Rochia soacrei mici o sa se ude de la lacrimile dansei.

- timbilding. Uitati alergatu oului in lingura. Organizam fleshmoburi pentru ca angajatii dumneavoastra sa se cunoasca mai bine, fara risc de divorturi

- esti timid/urat/puti? iti oferim un flesmob in care sa te pierzi in multime si sa simti ca faci si tu parte din ceva mare.

In toate aceste cazuri postarea filmuletului la calitate HD pe iutub este asigurata de firma noastra. Comentariile negative vor fi sterse si spamarii muiti cu pula sculata.

La cerere putem oferi si urmatoarele servicii tip flesmob:

- recuperare datorii.

- tea inselat partenerul

- sefu nutz da prima

- administratorul nu te lasa cu bicla in lift.

NU FITI TIMIZI. EXISTA UN FLESHMOB SI PENTRU VOI.

Da toate. Az

Azi aveam in plan sa ma rad da o tanti. Donsuara himen cu al ei blog masturbator ca nume. www laba rfa. laba rfa. asta imi aduce aminte de diverse armate, dar nu conteaza. No sa mai fac. adica plm, ultima intrare a dansei este de un asemenea patetism jalnic si o asemenea plangere, care daca nu veneau in alianta cu comenturile de la hubba poate mi-ar fi facut pula sa lacrimeze. Asa, donsuara nu reuseste decat sa fie o pseudopitipoanca. In sensu ca si-ar dori sa fie pitzi dar poate ceva acolo no lasa sa fie. vezi fa, nu mam luat de cum arati ca am vazut si pitzi uratele care cu 2 kile de machiaj si niste silicoane au devenit top modele. plm.

Comentariile is de vis. de graba aparatorul dansei, autor: Bogdan Barbieru, atacfrontal.blog.com, sociolog, scriitor si jurnalist este de vis. Cum poti sa faci misto de himen cand pula carel doreste este de vis? El care la varsta lui e de toate, la un moment a fo si redactor sef la un ziar prahovean (oare ziaru liceului se pune ca ziar?) ne explica noua ca aia de lom la pula prostii de pe net suntem labagii. Bah…nu zic nu. Poate is. In sensul ca laba nu strica. Mai ales cand pui prostu pa pula si porma iti faci laba cu el. Dar…cum ar fi ca odata sa iei IDEILE la purecat. ca evident de alea te iei. Io cand iti zic ca tu esti prost nu poti sami zici cas labagiu. Penca nu au legatura una cu alta.

Draga domnule sociolog, sugator de puli virtuale si doritor de himen: gradul tau de subcultura ridicat nu te racaie umpic? Cum vine asta? ALa cu subcultura 5 e mai destept decat ala cu subcultara 8 dar mai prost decat ala cu gradul 1? Ridicat ala e al modulului de grad si e ca la numere, cu cat ai mai mare modulul dar ai un minus in spate esti mai mic? Poate nu stiu eu si iaca, mai scad umpic din gradul de subcultura. Da daca pe urma iti urez, nu ca zambete “ia pula” ca ala e un obscen si un infatuat si un taran de bucuresti, ci un delicat si cu un grad si mai ridicat de subcultura: “Marsh la pula” imi creste iar gradul de subcultura?

cand eram redactor sef la un ziar prahovean si eram luat la pul* de enspe persoane si acu iti e dor asa ca umblii cu curu gol pe langa pula sculata alu hubba sperand ca apar si io in zona si patesti o tzepusa turceasca?

 

lasand prostii la oparte, hai sa ma mai laud si io. ca ce plm?

vineri sara dupa o tura da doo beri la terasa din tineretului, terasa responsabila cu pealatu, mam trezit sambata la 7 juma. nu. nu eram bolnav. dar la 9 ma recuperam la arcu de triumf, intru o noo tura. Care tura a fo destul de grea. pana la ploiesti am ajuns cu o medie de aproape 29 la ora, medie datorata in mare parte restului de baieti si mai putin vantului care nea batut din fata-dreapta tot drumul. Pana la urma am ajuns toti 11 la ploiesti fara sa lasam vrun biciclist prada traficului, destul de intes uichendu asta. La ploiesti dai o bere, baga un picior de pui tip pulpa si da la loc pedala spre campina.

Eh. dacilea s-a futut treaba. Regimul meu spartan de viata, fara alcool si fara mancaruri grele si fara ca io sa fiu gras, m-a terminat cand baietii au bagat un 34 scurt. In sensul ca ma apropiam de ei cu 36, eram obosit, cadeam in 31… dupa un kilometru leam urat dale lor si meam vazut de viata cu un 20 scurt si la obiect. Nu e usor ca dupa 60 si ceva de km sa meri singur pa dn, dar nici greu. Asa ca am dat pedala pana dupa Baicoi unde m-am rentalnit cu ei, acum mergandu-se cu un incet 27, unde in trena esti ca cand ai sta.

Campina. evident urcarea m-a rupt, mai ales ca aveam vro doo pinioane blocate si un semn de carcel. Campina…caile se despart. 4 ramnem la un peco restu sa duc sa alerge pe coclauri. Peco la fics da  3 beri si un carcel de mi-a imobilizat picioru pentru inca o saptamana.

dupa bere…gara spre trenu de 4:20, cum fuseseram informati via telefon. Pula. trenu de 4:20 nu mai merge de vro 2 ani. asa ca personalu de 5:15. o bere in gara. 4 in tren.  si ajung toma bine in bucuresti. Toma bine dupa ce am achizitionat de la o tanti cu 10 roni tip lei un ghiozdan de ghebe.

“Bah, uni vedem meciu? “ “la mine” “vez ca vin cu ciumperci. ai dalea sa facem mancare?” “am”

Niste ceapa s-a calit. cu ea niste piept de pui. porma ghebe. porma smantana. sare si piper si bere. 5-0 serbia. pula mea. 13 beri. Bicla obor-tineretului. no problem. tzasta rezista.

duminica. orele 15. facut ochi. mers la cumparaturi si testat genti de bicla. Cumparaturi facute. genti rezista.

Intro tigaie am refacut ciumpercile cu smantana. fara piept de pui de data asta. si inlocuit ceapa cu praz

in alta tigaie, de fapt aceeasi, am pus ceapa verde la calit. Porma am pus un kil juma de inimi cu pipote. cand au prins niste culoare, hopa ce mai ramaese din ciumperci. Lasat sa se duca in pl toata zama, pus suc de rosii si lasat si pe dansu sa se incalzeste cum trebe. dat cu sare si piper si bere. Cand s-a dus pa pl si zeama asta adaugat usturoi tocat marunt. Sfat: in bucate usturoi tre sa fie tocat cat mai marunt pentur asi lasa cat mai multa aroma. Dupa usturoi am dat cu focu inchis.

In alt vas am fert taietei de orez. Pozat, dar poza mai incolo. Mancat. Ragait satisfacut. Cacat pisat vazut ultimu South park. Bunutz. Somn.

Az muieluni

 

A. sa nu uit. muie la sociologi scriitori jurnalisti bashiti. Si muie si mutu, just in case.

Reteta de vineri.

Cand eram mic aveam un cosmar. De fapt erau mai multe, dar asta, in special, era de felul urmator. Se facea ca aveam aichiuu format din doo cifre. Si, avand in vedere ca eram constient ca aichiuu meu e format, mam gandit ca cel mai bun lucru pe care pot sal fac cu viata mea este sa fiu formator de ceva. In visu meu nu am descoperit ce formator eram penca mam trezit intro mare de sudori. Din fericire sudorii nu erau can banc ci era doar transpiratie. Mam trezit, mam dus la buda, mam cacat si mam pisat poate, placerea produsa de aceste doua activitati o sa ma relaxeze. nu mam gandit niciodata ca o basina sanatoasa trasa la buda, de care pretenii prezenti in casa sa faca misto de mine, e ceva natural.

NU ma intelegeti gresit. basina la buda e naturala. Asa e natural sa se si faca misto de tine. Mai ales cand pui botu. Ca daca nai pune botu nai fi amuzant si nu s-ar face misto de tine…de unde mea venit ideea asta? de la un articol de cacat, cum insusi marele creator realizeaza asta, dar totusi continua cu el

ei imaginativa surpriza mea cand am aflat ca cosmarul meu s-a materializat intrun om. practic acest visurat exista. Si el a descoperit ce formator e. El este formator de opinie in blogosfera. PULA MEA….io ma gandeam la formator de covrigi, maxim. ca si la aia tre sa fi antena.

trecand umpic in alta parte. Avem o firma de lactate. Daia de stau cu mana pa tzatza la vaca si nu le pupa la final. Trist. Tnuva pe numele ei. Plm, nu contest calitatea produselor penca nu despre asta e vorba. Acesti tnuva incearca sa ne hraneasca sanatos la micu dejun. Si pentru asta s-au gandit sa puna retete. Dar copiraitaru lor, a venit cu ideea cea mai tare. Dece sa te chinui sa creezi niste retete mistoace si usoare cu o prezentare usoara si mistoaca, cand poti sa pui oameni satz trimita retete.

BAH. Deci, sedeti pe scaun si dati click acilea: http://www.micdejunsanatos.eu/2009/10/mic-dejun-studentesc/. Domnilor de la tnuva, Reteta dumneavoastra de pe primul loc este paine prajita cu iaurt. Asta nu este o reteta, decat poate la copchii cu dizabilitati mentale. Painea prajita cu iaurt este paine prajita cu iaurt. In curand reteta o sa fie si cumparatul pizzei?

Pizza lenesilor. Se da telefon la pizzerie. se comanda o pizza. Se manca impreuna cu iaurtul slobozit de la tnuva. Cel mai bun pranz pentru lenesi. DAONPLM.

Iar. NU am nimic cu produsele in sine. Da cineva de la voi, dala mai de sus, nu si-a pus niciodata problema ca marketingul vostru suge pula? In sensul ca primele reclame ale dumneavoastra miau adus aminte de un film del vazusem inainte: TheBestCumshot.rip.dvix203. In loc de Tnuva puteati lafel de bine sa puneti numele  Gokkun cu mottoul “Am pus totul in borcan sa va fie mai usor de inghitit”. Dragii mei, poza aia de pe siteul vostru seamana cu ca cand intram io pa redtube dupa 2 saptamani de pauza si terminam pe monitor. E ca un cumshot pa pagina voastra. NU este lapte. Este sloboz. Si avand in vedere pasarica pe care e slobozu seamana cu un

creamy pie (multumim 665 pentru termenul de specialitate)

Din cauza asta prefer Napolact. Macar numi da impresia de porno. Pula mea. nu. nam fo platit de napolact sa scriu asta. dar daca napolactu vrea, o sa scriu

Acum, va intrebati ce treaba are formatorul de puli invartosate la adresa lui, pardon opinii cu slobozul TNUVA.

Pana la a va explica aceasta dilema, permitetimi inca o explicatie. Explicatie care de data asta nu mai este despre pulit. Ci aceasta zona este despre niste oameni nu mari. Fabulosi dea dreptul.

Primul a fost Pastorel. Cel putin primul de care am auzit eu. Acest om avea un hobby: Gastronomia. Adica ii placea sa mance si sa be. Pa langa asta stia sa scrie. Ma..cand scria ala despre mancare statea lumea pe loc. Te faceai bucatar numa ca a scris el.

Pe urma au mai fo. Poate cel mai cunoscut este Radu Anton Roman. La fel, te uitai la teve si iti ploua in gura. Explicatiile lui despre mancare, iti faceau pofta imediat. In clipa urmatoare mancai. Chit ca toma te ridicasei de la masa.

Pe langa clasicii romani mai apar si oameni pe la tv, la care vezi ca mancarea nu este numai chimia din spatele ei. Este vorba si de prezentare. Poate mare parte dintro reteta de pe net este prezentarea. deci se poate.

Si blogocubu pardon sfera, are la ora asta are oameni care scriu cu placere si frumos despre mancare. Eu am doua in blogroll. si te rup. Gaga si luminita.

 

Nu. Tnuva a ales printre alti pa visurat. Care are doua retete. va ziceam de scoala generala? Ia sa ii ajut sa le bag trafic: http://www.micdejunsanatos.eu/category/visurat/

prima reteta. Ma duc sa ma pish, revin imediat. nu de alta dar mie ca ma pish pe mine de ras

……

am revenit.

“De data asta am incercat un combo intre prosciutto si paine integrala si iaurtul meu fin Tnuva cu biscuiti cu cacao”.  LOOOL. Un combo. Poi ce pula noastra. bine dreaq ca n-a incercat o combinatie ca nu se stie ce sentampla. Chiar am fo curios cum poti sa combini aceste 4 lucruri. nu de alta da biscuiti cu paine tre sa fie ceva nou. NUUUUUUUUUUUUU.” Prosciutto si painea se cumpara gata feliate” poi si reteta|? unde e reteta?,” asa ca nu trebuie decat sa le dezambalez si sa le asamblez”. Sami fut una. Visurat dezasambleaza prosciuto. Si il asambleaza la loc. bah..asta greseam io. Nu dezasamblam proshiutoul. Citim in continuare: “Iaurtul cu biscuiti are aceeasi poveste”. iar am descoperit o eroare in persoana mea. Niciodata, dar niciodata nu am cumparat iaurt gata feliat. Visule, cum plm era iaurtu feliat? dalungu sau dalatu? NU de alta, da e iaurt modelu sloboz pa pasarica, astea is mai complexe.

concluzia retetei: E micul dejun pentru cei grabiti, dar pretentiosi.   hahahahaha. noroc cu pisharea aia. Micul dejun pentru pretentiosi. NU bah. Credinta ca esti pretentios te face imbecil.

Cei drept a doua reteta e reteta. Ai o bila alba. http://www.micdejunsanatos.eu/2009/10/iz-marin-la-micul-dejun/

Fructe de mare cu smantana la cuptor. Despre reteta nu zic nimic, doar ca nu va sfatuiesc sa puneti condimente dalea de peste. Is euri combinate cu yuri si alte cacaturi. Ceea ce voiam sa evidentiez este exprimarea model compunere de nota 7 clasa a 3a.

“Sa ai numai grija sa fie proaspete fructele de mare, ca altfel nu mai mergi la birou cateva zile si ajungi la camera de garda cu dureri de burta”. Vai. cat mam amuzat de modul in care a zis ca fructele de mare sunt najpa vechi.

“Am puns dupa aia amestecul pe o folie de aluminiu si l-am dat cu Smantana mea bogata de la Tnuva, pana cand nu am mai lasat niciun fruct de mare neacoperit”. Ah. Smantana ta TNUVA. Ma, tu teai masturbat pe fructele de mare?

“setat la temperatura medie si m-am dus sa scriu pe blog”. Vedeti ma oameni rai. Visurat si cand gateste se gandeste la voi si la opiniile voastre neformate. Ati belipula daca nar fi el.

“Acuma nu mai trebuie sa mergi la restaurant cand ti se face pofta de un pic de bucatarie de litoral” Finalu perfect pentru compunerea pulii. compunere despre mancare.

Bah fratica. Andy Vasilescu si din SUVu lui, ca are suv bah, ce stiti voi,  scrie o reteta mai interesanta decat formatoru asta. Si credetima ca andy face niste combinatii de nu prea inteleg cum nul doare capu. Si isi fute niste ingrediente, dar parca nu da asa cu sloboz pe ele. nu andi. somonu nu se umple cu cacat si alune penca isi schimba gustu de somon si devine cacat si alune.

 

Sfat sincer pentru Tnuva: schimbativa marketingu pulii. Sau daca vine nul schimbati. Tot penali sunteti

despre vis cesa zic: hepifish. ce zici mare blogger. amu ca team injurat fac si io ceva mai mult trafic? devin blogar adevarat? ia zi tu o mare om al blogopulii romanesti.